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TopicWitze IX297 replies    
Comment
Schamhaftes Erröten, Auslassungspunkte und -sternchen, so sagte einst Mambo5, sind etwas für verklemmte Breifurzer.
Also: Immer in die Vollen, bitte! ;)

Wir kommen von hier: related discussion: Witze XIII

____________________________________________________________________________________

Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik. Der Anwalt erzählt:

"Ich bin hier, weil mein Haus niedergebrannt ist. Das Feuer hat alles zerstört. Aber meine Versicherung hat alles bezahlt, ja es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann."

"Das ist aber ein Zufall," sagt darauf der Ingenieur, "ich bin hier, da ein Hochwasser mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann."

Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: "Verraten Sie mir auch, wie Sie das mit dem Hochwasser hingekriegt haben?"
AuthorAdvohannes (785343) 28 Oct 11, 09:29
Comment
*grins* Tja, dem Inschenör ist nichts zu schwör!

Aber noch zu deiner Liste des 21. Jahrhunderts, Advohannes: Das ist doch schon Ende des 20. Jahrhunderts. Voll Einundzwanzigstes ist, wenn du anfängst, auf deinem Bildschirm am Büro-PC herumzutappen! (Hat mein Chef kürzlich erzählt. Scheiß iPad. *gg*)
#1Authortigger (236106) 28 Oct 11, 09:43
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OT:
Hmm...von Witze XIII zu Witze IX? Wenn das mal kein Rückschritt ist ;-)
#2AuthorMr Duc (722814) 28 Oct 11, 10:14
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Jaaa, das ist ja Teil des Witzes.

Ne, Schiete seggt Fiete. Da habe ich mir wohl eine U für ein X vormachen lassen. Sollte lieber die Finger von so komplizierten Sachen lassen. Und was mach ich nu?
#3AuthorAdvohannes (785343) 28 Oct 11, 10:17
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hannes, frag Doris, ob sie ne Titeländerung macht.

tigger, das mit dem Wischen ist mir letztes Jahr auch passiert. Kumpel zeigt mir Bilder auf seiner Digi-Kamera, und ich sag "das ist mir zu klein" und wisch mit dem Finger über's Display ...
#4AuthorB.L.Z. Bubb (601295) 28 Oct 11, 10:25
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Am herzlichsten kann ich wohl über mich selbst lachen. Hab mein Auto gewaschen, mit der Hochdrucklanze draufgehalten und mich gewundert, wie sauber die Beifahrerscheibe im Gegensatz zum Rest des Autos war... Na ja, sie war eigentlich genauso dreckig, nur eben komplett geöffnet... *autsch*
#5AuthorPete (236888) 28 Oct 11, 10:34
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Na bitte, jetzt hast du die Fahrerscheibe auch von innen sauber.
#6Authortigger (236106) 28 Oct 11, 10:38
Comment
OT: im Intro vom letzten Witzefaden stand, das wäre der achte Witzefaden. Dann wäre das hier der neunte... wäre die Bezeichnung dann nicht korrekt?
#7AuthorBuddhini (797639) 28 Oct 11, 10:41
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#7: Nein, in voller Verantwortung bekenne ich vor dem LEO-Volke: Das ist allein meine Schuld.
Hab Doris auch schon gefragt, ob sie das heile machen kann.

Aber zurück zum Thema:

Hab ich den schon erzählt?

"Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "OK, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke," sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke," sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro."
#8AuthorAdvohannes (785343) 28 Oct 11, 10:46
Comment
Was die Wirkung von Touchscreens auf das menschliche Verhalten angeht, siehe auch hier...
#9Authoratalante (480508) 28 Oct 11, 11:03
Comment
(blöde gateways ...)
#10Authoratalante (480508) 28 Oct 11, 11:03
Comment
Autsch, ist mir das peinlich!!!

*schäm*
*kopf einzieh*
*mich ganz klein mach*
*mauseloch zum verstecken such*

Advohannes, Du hast den Fadentitel doch vollkommen richtig!
ICH hab den Mist im letzten Witzefaden gebaut, indem ich mir ein X für ein V vormachte! Und jetzt erst bemerkt ...

*einen eimer asche über mein haupt schütte*

Ich glaub, ich hab da bei Doris etwas klarzustellen ... ;)
#11Authorminima (507790) 01 Nov 11, 11:40
Comment
*minima aus dem Mauseloch zerr und die Asche abklopf*

Der Titel XIII im letzten Faden war schon korrekt. Nur das "... schon der achte Witzefaden ..." passte nicht so ganz. *wieder ein bisschen Asche draufstreu*

Zum Thema:

ähhh... muss ich halt nen alten wieder ausgraben:

Taucht ein Uboot in der Wüste auf, hat hinten rechts nen Platten.
Aber nur zur Frage: Wie viele Konservendosen passen in eine Hundehütte?
Richtig, gar keine, denn Jogurt hat keine Gräten!
#12AuthorJayArT (580770) 01 Nov 11, 11:53
Comment
Danke JayArT! :)

Huuuuu, ist heute nicht mein Tag ...
(und so einen hatte ich beim Erstellen des letzten Witzefadens wohl auch)

Ich geh mich schämen ...

... aber den lass ich Euch vorher noch da:

"Dieses Spielzeug", erklärt der Verkäufer, "wurde von Psychologen entwickelt und bereitet ihr Kind optimal auf den Ernst des Lebens vor. Wie auch immer man es zusammensetzt, es ist falsch!"
#13Authorminima (507790) 01 Nov 11, 12:04
Comment
*minimaabbürschtel* Laß gut sein.

Kommt Gandhi zum Augenarzt. Der Arzt mustert den Patienten: "Na, ist ihre alte nicht mehr scharf genug?" Gandhi: "Das geht Sie überhaupt nichts an. Ich brauche eine neue Brille."
#14Authorbluesky (236159) 01 Nov 11, 12:22
Comment
*michabgebürschteltfühl* Gut! :)

Neulich, am Strand:
"Hilfe, Herr Bademeister! Da hinten zerfleischt ein Hai einen Schwimmer!"
"Ja ja, das machen die..."

---

Eine Mutter entdeckt im Zimmer ihres vierzehnjährigen Sohnes ein Sadomasomagazin. Ganz entsetzt geht sie zu ihrem Mann und zeigt es ihm.
Sie fragt ihn: "Was sollen wir denn bloß jetzt tun?"
Daraufhin der Vater: "Ich denke, es wäre wohl besser, wenn wir ihm nicht mehr den Hintern versohlen."

---

Mann zu seiner Frau: "Du Schatz, was gefällt Dir eigentlich an mir am meisten? Ist es mein perfekter Körper, oder eher mein schönes Gesicht?"
Darauf sie: "Eigentlich Dein Sinn für Humor!"

---

"Schatz, findest Du eigentlich nicht, dass mir die Gurkenmaske zu einem viel besseren Aussehen verholfen hat?"
"Aber natürlich mein Schatz, aber wieso hast Du sie denn nicht aufgelassen?"

---

Kunde im Blumengeschäft: "Sagen Sie mir bitte, sind diese Blumen künstlich?" - "Natürlich." - "Natürlich?" - "Nein, künstlich." - "Zum Donnerwetter, sind sie nun künstlich oder natürlich?" - "Natürlich künstlich."
#15Authorminima (507790) 01 Nov 11, 13:44
Comment
*NichtmehraufdenblödenFadentitelkrameingeh*:-)

Ja, ja Eheleute:

Mann und Frau sitzen beim Mittag. Spaghetti bolognese.
Es kommt, wie es kommen muß. Der Mann kippt sich eine volle Ladung der schönen roten Sauce auf das weiße Hemd.
Er: "Oh nein, ich seh ja aus wie ein Schwein."
Sie: "Stimmt. Und bekleckert hast Du Dich auch schon wieder."
#16AuthorAdvohannes (785343) 01 Nov 11, 14:18
Comment
Lech Walesa muß auf Staatsbesuh zu Margaret Thatcher. Beim Galadinner will Walesa der Ministerpräsidentin einen Witz erzählen, doch die versteht ihn überhaupt nicht - wegen des starken Akzents. Da strengt sich walesa an: "I think I have to take Englishlessons to polish my English!" Sagt Thatcher: "I think your English ist Polish enough."
#17Authorbluesky (236159) 01 Nov 11, 15:07
Comment
Ja, ja Eheleute (c) Advohannes:

Sie: Heute hat mir mein Kollege ein echtes Kompliment über mein tolles Decolleté gemacht.

Er: Und über deinen dicken Arsch hat er nichts gesagt?

Sie: Nein, von dir war nicht die Rede.
#18AuthorKarin H. (236988) 02 Nov 11, 11:54
Comment
Re #15.2:

Sagt der Sub zum Dom: Bittebitte schlag mich!
Sagt der Dom: Nein.
#19Authortigger (236106) 02 Nov 11, 12:04
Comment
Aus der Zeit, als die beiden Schuhmacher Brüder noch gemeinsam in der Formel 1 fuhren.
Was ist der Unterschied zwischen Siegfried & Roy und den Schuhmacher Brüdern?

















Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem Anderen hinten reinfährt!
#20AuthorHerr Bert (831743) 04 Nov 11, 11:08
Comment
Ich hab das heute im E-Mailkasten gefunden

To the citizens of the United States of America from Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II
In light of your immediate failure to financially manage yourselves and also in recent years your tendency to elect incompetent Presidents of the USA and therefore not able to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective immediately. (You should look up 'revocation' in the Oxford English Dictionary.)
Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties over all states, commonwealths, and territories (except Kansas, which she does not fancy).
Your new Prime Minister, David Cameron, will appoint a Governor for America without the need for further elections.
Congress and the Senate will be disbanded. A questionnaire may be circulated sometime next year to determine whether any of you noticed.
To aid in the transition to a British Crown dependency, the following rules are introduced with immediate effect:
1. The letter 'U' will be reinstated in words such as 'colour,' 'favour,' 'labour' and 'neighbour.' Likewise, you will learn to spell 'doughnut' without skipping half the letters, and the suffix '-ize' will be replaced by the suffix '-ise.' Generally, you will be expected to raise your vocabulary to acceptable levels. (look up 'vocabulary').
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2. Using the same twenty-seven words interspersed with filler noises such as ''like' and 'you know' is an unacceptable and inefficient form of communication. There is no such thing as U.S. English. We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take into account the reinstated letter 'u'' and the elimination of '-ize.'


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3. July 4th will no longer be celebrated as a holiday.

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4. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers, or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you're not quite ready to be independent. Guns should only be used for shooting grouse. If you can't sort things out without suing someone or speaking to a therapist, then you're not ready to shoot grouse.

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5. Therefore, you will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous than a vegetable peeler. Although a permit will be required if you wish to carry a vegetable peeler in public.

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6. All intersections will be replaced with roundabouts, and you will start driving on the left side with immediate effect. At the same time, you will go metric with immediate effect and without the benefit of conversion tables. Both roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.

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7. The former USA will adopt UK prices on petrol (which you have been calling gasoline) of roughly $10/US gallon. Get used to it.

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8. You will learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips, and those things you insist on calling potato chips are properly called crisps. Real chips are thick cut, fried in animal fat, and dressed not with catsup but with vinegar.

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9. The cold, tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all. Henceforth, only proper British Bitter will be referred to as beer, and European brews (Like Black Label) of known and accepted provenance will be referred to as Lager. New Zealand beer is also acceptable, as New Zealand is pound for pound the greatest sporting nation on earth and it can only be due to the beer. They are also part of the British Commonwealth - see what it did for them. American brands will be referred to as Near-Frozen Gnat's Urine, so that all can be sold without risk of further confusion.

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10. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as good guys. Hollywood will also be required to cast English actors to play English characters. Watching Andie Macdowell attempt English dialogue in Four Weddings and a Funeral was an experience akin to having one's ears removed with a cheese grater.

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11. You will cease playing American football. There are only two kinds of proper football; one you call soccer, and rugby (dominated by the South Africans). Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which has some similarities to American football, but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like a bunch of nancies).

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12. Further, you will stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the World Series for a game which is not played outside of America. Since only 2.1% of you are aware there is a world beyond your borders, your error is understandable. You will learn cricket, and we will let you face the Australians (World dominators) first to take the sting out of their deliveries.

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13. You must tell us who killed JFK. It's been driving us mad.

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14. An internal revenue agent (i.e. tax collector) from Her Majesty's Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all monies due (backdated to 1776).

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15. Daily Tea Time begins promptly at 4 p.m. with proper cups, with saucers, and never mugs, with high quality biscuits (cookies) and cakes; plus strawberries (with cream) when in season.

God Save the Queen!

PS: Only share this with friends who have a good sense of humour (NOT humor)!

PPS: With a spot of luck, she might also decide to recolonise Africa!

#21AuthorCARIOCA (324416) 05 Nov 11, 12:12
Comment
Aber nur, wenn Brasilien wieder portugisisch wird (Tratado de Tordesilhas) .-))
#22Authorjudex (239096) 05 Nov 11, 12:43
Comment
Yuhuuuuuu Judex! Oje, da gibt es auch Verständigungsschwierigkeiten zwischen PT und BR.... ;-D
#23AuthorCARIOCA (324416) 05 Nov 11, 13:05
Comment
#21 CARIOCA,
there is quite a big point missing in there, which I would say should go together with #7:

The dollar has to be replaced by the Royal British Pound such giving one Pound for two dollars as a goodwill gesture!

How could they miss such an essential!
#24Authorad.joe (236303) 05 Nov 11, 16:01
Comment
Schubs:

"Du Papi, wie hieß denn die Schwiegermutter von Adam?"
"Mein lieber Sohn, Adam hatte keine Schwiegermutter, er lebte im Paradies!"

Edit: Eine sprachliche Frage zur "goodwill gesture" im vorigen Posting:
Ist "kulanterweise" in diesem Fall des miesen Dollarkurses noch sarkastischer als "goodwill gesture" oder hält sich das auf Deutsch und Englisch die Waage?
#25Authorad.joe (236303) 07 Nov 11, 21:16
Comment
Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wandte sich ihr zu und sagte:
"Wollen wir uns ein wenig unterhalten?
Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager:
"Über was möchten Sie reden?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema!
Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.
Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.
Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt:
"Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen:
"Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind ?"
#26AuthorRussisch Brot (340782) 09 Nov 11, 14:43
Comment
Ein alter Pensionsgast ist ständig hinter dem Zimmermädchen her. Als er ihr mal wieder nachstellt, wird es ihr zuviel. Sie droht: „Wenn Sie nicht endlich aufhören, dann sage ich ja – und was machen Sie dann?“

#27AuthorHugolinchen (464632) 09 Nov 11, 14:52
Comment
Klein-Fritzchen kommt nach einem Besuch bei seiner Tante zurück und erzählt seinem Vater: "Tante Elsa sitzt den ganzen Tag in der Wohnung und hat nichts an."
Der Vater verwirrt: "Wie, ´nichts an`?"
Fritzchen: "Na, nichts! Kein Fernseher, kein Radio, nichts!"
#28AuthorIngo Knito (828072) 11 Nov 11, 09:43
Comment
Hat mir mein Chef gerade erzählt.... er hat sich kaputt gelacht....

"Warum heißt Bruno Mars... Mit Nachnamen Mars und nicht Snickers? - Tja, weil er keine Nüße hat....!"

_Brüller.... -.-
#29AuthorDasNinchen (482642) 15 Nov 11, 15:15
Comment
Ein Mann klettert an einer geöffneten Bahnschranke hoch. Ein Bahnwärter sieht ihn dort und schreit ihn an: "Was machen Sie da, sofort runterkommen!"
Der Mann Antwortet ihm: "Es tut mir wahnsinnig leid, aber ich muss die Schranke vermessen!"
Bahnwärter: "Na warum sagen Sie denn nix, ich hätte die Schranke auch für Sie schließen können!"
Mann: "Neee, das bringt mir nix, ich brauche die Höhe, nicht die Breite!"
#30AuthorPete (236888) 16 Nov 11, 08:46
Comment
Wiedersehensfeier

Eine Gruppe von Freunden im Alter von 50 Jahren diskutiert über die Auswahl des
Restaurants wo sie Abendessen wollen. Schließlich entscheiden sie sich für die Restaurantterrasse "Tropical", weil die Kellnerinnen dort heiß sind und Mini-Röcke und tief ausgeschnittene Blusen tragen.

Zehn Jahre später, im Alter von 60, trifft sich die Gruppe wieder und diskutiert über die Auswahl des Restaurants. Sie beschliessen, im Tropical zu speisen, weil das Essen dort sehr gut ist und sie eine ausgezeichnete Weinkarte haben.

Zehn Jahre später, im Alter von 70, trifft sich die Gruppe wieder und diskutiert über die Auswahl des Restaurants. Sie beschliessen, im Tropical zu speisen, weil es eine Rampe für Rollstühle hat und sogar einen kleinen Aufzug ....

Zehn Jahre später, im Alter von 80, trifft sich die Gruppe wieder und diskutiert über die Auswahl des Restaurants. Sie beschliessen, im Tropical zu speisen. Jeder denkt, es sei eine großartige Idee, weil sie noch nie dort gewesen sind...
#31AuthorCARIOCA (324416) 21 Nov 11, 21:02
Comment
This will make you smile for sure!

A SPANISH Teacher was explaining to her class that in Spanish, unlike English, nouns are designated as either masculine or feminine.

'House' for instance, is feminine: 'la casa.'
'Pencil,' however, is masculine: 'el lapiz.'

A student asked, 'What gender is 'computer'?'

Instead of giving the answer, the teacher split the class into two groups, male and female, and asked them to decide for themselves whether computer' should be a masculine or a feminine noun. Each group was asked to give four reasons for its recommendation.

The men's group decided that 'computer' should definitely be of the feminine gender ('la computadora'), because:

1. No one but their creator understands their internal logic;

2 The native language they use to communicate with other computers is incomprehensible to everyone else;

3. Even the smallest mistakes are stored in long term memory for possible later retrieval; and

4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half your paycheck on accessories for it.

(THIS GETS BETTER!)

The women's group, however, concluded that computers should be Masculine ('el computador'), because:

1. In order to do anything with them, you have to turn them on;

2. They have a lot of data but still can't think for themselves;

3. They are supposed to help you solve problems, but half the time they ARE the problem; and

4. As soon as you commit to one, you realize that if you had waited a little longer, you could have gotten a better model.

The women won.
#32AuthorBuddhini (797639) 23 Nov 11, 15:38
Comment
Ich verurteile es, daß hier so männchenverachtende Auslassungen erfolgen!

Aber, dann den eben hier:

Beim Examen wird der angehende Jurist gefragt: "Was ist die Strafe für Bigamie?"
Erwidert der: "Zwei Schwiegermütter..."



Ach und den mag ich auch:

Was spricht dafür, daß Wissenschaftler ihre Laborversuche in Zukunft mit Rechtsanwälten statt mit Ratten durchführen?

1. Es gibt mehr Rechtsanwälte.
2. Rechtsanwälte vermehren sich schneller.
3. Rechtsanwälte sind schädlicher für die Gesellschaft.
4. Es gibt Dinge, die nicht einmal Ratten tun würden.
5. Es ist weniger wahrscheinlich, daß das Laborpersonal Sympathie oder Mitleid für die Versuchsobjekte entwickelt.

Und was spricht dagegen?
Die Versuchsergebnisse können nur ungleich schwerer auf Menschen übertragen werden.
#33AuthorAdvohannes (785343) 23 Nov 11, 16:16
Comment
Advohannes, der ist doch nicht ausschlieslsich auf die Männer gemünzt, die Frauen kommen dabei ja auch nicht wirklich gut davon.

Ich wollte auf keinen Fall damit einen Mann beleidigen. Ausserdem habe ich diesen Witz per Email von einem Mann erhalten. Am Ende des Mails steht auch, man solle das Email an alle Frauen weitersenden und auch an Männer mit Humor :-)
#34AuthorBuddhini (797639) 23 Nov 11, 16:53
Comment
Na Gott sei Dank, habe ich ihn ja nicht per e-mail erhalten, sonst könnte noch irgendwer auf den Gedanken kommen, ich sei ein Mann mit Humor!
#35AuthorAdvohannes (785343) 23 Nov 11, 16:55
Comment
Nochwas zu Ratten und Anwälten:

Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstrasse in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet. "Zwölf Dollar," sagt dieser, "und tausend Dollar für die Geschichte verknüpft mit dieser Skulptur." - "Du kannst die Geschichte für dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte."
Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Strasse vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen. Jedesmal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen, auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien. Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos.
Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte in die San Francisco Bucht schmeisst. Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten über die Uferkante springen, ins Meer springen und ertrinken.
Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen. "Ah, du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer. "Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob du auch einen bronzenen Anwalt hast."
#36Authordrkimble (463961) 23 Nov 11, 17:00
Comment
Advohannes: aber ich hab ihn hier gepostet, also bin ich davon ausgegangen, dass die Männer hier Humor haben ;-)
#37AuthorBuddhini (797639) 23 Nov 11, 17:11
Comment
Tja, so kann man sich täuschen!:-)
#38AuthorAdvohannes (785343) 23 Nov 11, 17:26
Comment
Eine Braut und ein Bräutigam stehen auf den Kirchenstufen, um zu heiraten. Da gibt der Bräutigam der Braut eine schallende Ohrfeige mit den Worten: „Damit Du weißt, woher der Wind weht“.

Beide gehen in die Kirche, heiraten und stehen kurze Zeit danach wieder auf den Kirchenstufen.

Da holt die Braut aus und gibt dem Bräutigam rechts und links zielsicher eine Ohrfeige und sagt: „Nur damit Du es weißt, vor zehn Minuten hat der Wind gedreht!“.
#39AuthorDieSumsie (237254) 01 Dec 11, 11:31
Comment
Ein Blinder kommt in eine Bar, tastet sich bis zur Theke vor und setzt sich auf einen freien Barhocker. Er ruft ins Lokal: "Ich kenne einen guten Blondinenwitz, wer will ihn hören?"
Daraufhin stubst ihn jemand von der Seite an und sagt:
"Guter Mann, wissen Sie eigentlich, dass Sie sich in der Kneipe "zur Blondine" befinden? Die Geschäftsführerin ist blond, die Bardamen sind blond, die Rausschmeißerrinnen sind blond. Ich weiß wirklich nicht ob das eine gute Idee ist, den Witz hier zu erzählen!"
Darauf der Blinde: "Stimmt, den müsste ich ja dann mind. 5x erzählen!"
#40AuthorPete (236888) 01 Dec 11, 15:39
Comment
Älteres Ehepaar
Er: "Was würdest Du mal wieder von ein bisschen Sex halten?"
Sie: "Ja, keine schlechte Idee. Aber ich hab's im Kreuz."
Er: "Gut, dass Du's sagst! Ich hätte an der alten Stelle gesucht."
#41Authorminima (507790) 09 Dec 11, 10:41
Comment
"Was ist denn mit dir los?" fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast.

"Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, alles ist so sinnlos ohne ihn!"

#42AuthorEva (236431) 09 Dec 11, 12:51
Comment
TODAY IS THE OLDEST YOU'VE EVER BEEN,YET THE YOUNGEST YOU'LL EVER BE,SO ENJOY THIS DAY WHILE IT LASTS.

Observations on Growing Older
Your kids are becoming you, & you don't like ‘em.
But your grandchildren are perfect!
Going out is good.
Coming home is better!
When people say you look "Great", they add … "for your age!"
When you needed the discount, you paid full price.
Now you get discounts on everything ....
Movies, hotels, flights … but you're too tired to use them.
You forget names, but it's OK because other people forgot they even knew you!!!
The 5 lbs you wanted to lose is now 15, & you have a better chance of losing your keys than the 15 lbs.
You realize you're never going to be really good at anything ... Especially golf.
Your spouse is counting on you to remember things you don't remember.
The things you used to care to do, you no longer care to do, but you really do care that you don't care to do them anymore.
Your husband sleeps better on a lounge chair w/the TV blaring than he does in bed. It's called his "pre-sleep".
Remember when your mother said,
"Wear clean underwear in case you GET in an accident"?
Now you bring clean underwear in case you HAVE an accident!
You used to say,
"I hope my kids GET married.”
Now, "I hope they STAY married!"
You miss the days when everything worked w/just an "ON" & "OFF" switch.
When GOOGLE, ipod, email & modem were unheard of. And a mouse was something that made you climb on a table.
You tend to use more 4 letter words like "what?" & "when?".
Now that you can afford expensive jewelry, it's not safe to wear it anywhere.
Your husband has a night out w/the guys,
But he's home by 9:00PM. Next week it will be 8:30PM.
You read 100 pages into a book before you realize you've read it.
Notice everything they sell in stores is "sleeveless"?
What used to be freckles are now liver spots.
Everybody whispers.
Now that your husband has retired, you'd give anything if he'd find a job!
You have 3 sizes of clothes in your closet … 2 of which you will never wear.

But old is good in some things:
Old songs, old movies,
And best of all, OLD FRIENDS!!!
#43AuthorCARIOCA (324416) 09 Dec 11, 17:24
Comment
Zwei Alkoholsünder treffen sich beim "Idiotentest". Für beide die letzte Chance.
Der erste Kandidat wird aufgerufen. Nach einer Minute kehrt er jubelnd zurück: "Geschafft!"
Der andere fragt ungläubig: "So schnell? Was haben sie dich denn gefragt?"
"Ich sollte den Unterschied zwischen Ente und Fisch erklären und habe gesagt: Die Ente schwimmt auf dem Wasser, der Fisch im Wasser. Und das war’s."
Dann muss der zweite Kandidat rein. Nach einer Minute kommt er frustriert zurück: "Ich bin durchgefallen."
"Was haben sie dich denn gefragt?"
"Ich sollte den Unterschied zwischen Hirsch und Schwan erklären."
"Und was hast du geantwortet?"
"Ganz einfach: Der Hirsch öffnet um 15 Uhr, der Schwan erst um 18 Uhr..."
#44AuthorHasjana1999 (568336) 12 Dec 11, 14:25
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#45Authortigger (236106) 12 Dec 11, 15:11
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Mündliche Prüfung an der Uni im Fach P H Y S I K
Der erste Prüfling wird herein gerufen. Der Professor stellt die Frage: „
„Sie sitzen in einem Zug, der mit einer Geschwindigkeit von 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?
„Naja,“ sagt der Student, „ich öffne ein Fenster“.
“Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied stellt sich zwischen Fahrgestell und Gleisen ein? Wird durch das Öffnen des Fensters der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?“
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt wortlos den Prüfungsraum. So ergeht es den 20 weiteren Studenten ebenfalls, bis der letzte Prüfling den Raum betritt. Er bekommt die gleiche erste Frage.
„Sie sitzen in einem Zug, der mit einer Geschwindigkeit von 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?“
„Ich ziehe meine Jacke aus.“ antwortet der Student.
„Es ist aber richtig warm.“ Sagt der Professor.
„Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus.“
„Es ist aber so heiß im Abteil wie in einer Sauna.“
„Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor.“
„Ja, aber im Abteil sitzen zwei schwule Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen.“
Ganz ruhig antwortet der Student: „Wissen Sie, Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfling. Von mir aus kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein, aber das verdammte Fenster bleibt zu!!!“
#46AuthorHasjana1999 (568336) 13 Dec 11, 09:53
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#47AuthorGrauer Wolf (366292) 13 Dec 11, 10:40
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Sorry Grauer Wolf, aber ich finde diese Witze saublöd.
#48Authorjudex (239096) 13 Dec 11, 22:31
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Oooch, den Seeräuber mit Tourette-Syndrom find ich klasse! ;)
#49Authorminima (507790) 14 Dec 11, 01:24
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soory judex, aber das interessiert hier kein Schwein.
#50AuthorGrauer Wolf (366292) 14 Dec 11, 08:25
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So furchtbar viele Schweine lesen hier ja auch nicht mit.
#51Authorjudex (239096) 14 Dec 11, 08:31
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*reingrunz*

Also den Seeräuber find ich auch klasse :D

*rausgrunz*
#52AuthorHugolinchen (464632) 14 Dec 11, 08:37
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Ach Gott ja, Ruthe ist meist nicht sehr intellektuell. Finde ihn trotzdem lustig, z.B. diesen, wegen dem Gesichtsaudruck der Gänse: http://www.ruthe.de/index.php?pic=1909&sort=datum&order=ASC

judex, vielleicht gefallen dir die Literaturcomics von Flix ( http://www.der-flix.de ): Faust gibt es schon vollständig als Buch, Don Quixote erscheint gerade Di-Fr in der FAZ.
#53Authortigger (236106) 14 Dec 11, 08:49
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#54AuthorGrauer Wolf (366292) 14 Dec 11, 08:50
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Hihi, der mit den Gänsen ist aber auch gut :)
#55AuthorGrauer Wolf (366292) 14 Dec 11, 10:00
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nur eine kleine Bitte - statt der links könnt Ihr bitte die Witze kopieren und posten - kann nämlich während der Arbeitszeit nicht im Internet surfen - kann aber immer eine gute Aufheiterung brauchen
Danke :-)
#56Authorsunnyserpent (554652) 14 Dec 11, 11:30
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Das sind nur Bilder, die kann man hier nicht direkt posten ;-)

Und wirklich verpassen tust Du nichts ;-)
#57AuthorB.L.Z. Bubb (601295) 14 Dec 11, 11:34
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Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zu Weihnachten überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf:

"Vom Walde draußen komm ich her.
Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr,
und überall auf den Tannenspitzen,
"sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."

Darauf die Tochter: "Mama, ist Papa wieder mal besoffen?"
#58AuthorHugolinchen (464632) 14 Dec 11, 11:56
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Der Beste:

Kommt ein Mann beim Arzt und entschuldigt sich.
#59AuthordEuS (644472) 14 Dec 11, 12:05
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Geht ein Bassist an einer Kneipe vorbei ...
#60AuthorB.L.Z. Bubb (601295) 14 Dec 11, 12:20
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Treffen sich zwei Jäger.
#61Authortigger (236106) 14 Dec 11, 12:43
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... einer tödlich.
#62AuthorIngo Knito (828072) 14 Dec 11, 12:52
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... beide tot.

für Wowler

... beide kritisch.
#63AuthorNarfmonsta (238074) 14 Dec 11, 12:53
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Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, einer von beiden bricht zusammen. Atemstillstand, die Augen sind glasig. Der andere ruft mit dem Handy den Notruf an und keucht:
"Mein Freund ist tot. Was kann ich tun?"
Antwort: "Beruhigen Sie sich. Zunächst müssen wir sicherstellen, daß er wirklich tot ist."
Stille, dann ein Schuß. Dann die Frage: "Okay. Und jetzt?"
#64Authorminima (507790) 14 Dec 11, 13:33
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Ein Mann, offensichtlich schwer erkältet, kommt in die Apotheke und erkundigt sich bei dem Apotheker, ob dieser wohl etwas gegen Schnupfen habe.
Dieser antwortet Ihm barsch:"Ja, raus!" und wies Ihm mit herrischer Geste die Tür.
#65AuthorIngo Knito (828072) 14 Dec 11, 13:44
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Ein Mann auf dem Sterbebett beschließt, sein Geld mit ins Grab zu nehmen. Er ruft seinen Arzt, seinen Pfarrer und seinen Anwalt und übergibt jedem 50.000,-- Euro in bar, mit der Auflage, das Geld bei seiner Beerdigung ins sein Grab zu werfen.
Bei der Beerdigung wirft jeder der drei Herren einen Umschlag in das Grab.
Als sich die Herren auf dem Heimweg vom Friedhof befinden, bricht der Pfarrer gramgebeugt sein Schweigen und sagt: "Ich muß gestehen, ich habe nur 40.000,- Euro in das Grab geworfen, für 10.000,00 Euro habe ich einen neuen Altar für meine Kirche gekauft."
Darauf der Arzt: "Ist nicht so schlimm. Ich habe nur 30.000,- Euro ins Grab geworfen, für 20.000,- Euro habe ich für unsere Klinik ein neues Röntgengerät gekauft."
Der Anwalt: "Meine Herren, ich bin zutieftst erschüttert. Ich habe dem Verblichenen selbstverständlich einen Scheck über die volle Summe ins Grab geworfen."
#66AuthorAdvohannes (785343) 14 Dec 11, 13:58
Comment
Ich mag deine Anwaltswitze, Advohannes! :-)
#67Authortigger (236106) 14 Dec 11, 15:23
Comment
...

*zur bösen Fee rüberschiel*

...

Hans und seine Frau, beide so um die 60, treffen auf eine Fee. Die Fee sagt zu ihnen: "Weil Sie seit 35 Jahren eine beispielhafte Ehe führen, gewähre ich jedem von Ihnen einen Wunsch."

"Ich möchte mit meinem lieben Ehemann um die Welt reisen," sagte die Frau. Die Fee betätigte ihren Zauberstab und Abrakadabra, zwei Reisetickets erschienen in ihrer Hand.

Nun war Hans an der Reihe. Er überlegte einen Moment und sagte dann: "Schön, dies ist ein sehr romantischer Augenblick, aber eine Gelegenheit wie diese hat man nur einmal im Leben. Nun, es tut mir leid mein Schatz, aber mein Wunsch ist es, eine Frau zu haben, die 30 Jahre jünger ist als ich."

Die Frau war zu tiefst enttäuscht, aber ein Wunsch ist ein Wunsch. Die Fee beschrieb mit ihrem Zauberstab einen Kreis und Abrakadabra, plötzlich war der Ehemann 90 Jahre alt.

Männer mögen Bastarde sein, aber Feen sind und bleiben: FRAUEN.
#68AuthorDan4i (771179) 14 Dec 11, 15:31
Comment
@ B.L.Z. Bubb
"Geht ein Bassist an einer Kneipe vorbei ..."

Den verstehe ich alter Bassist nicht. ;-)

Frage: Was denken Musiker während einem Auftritt?

Antworten:
Gitarrist: "YESS!!! Ich bin der größte! Jetzt noch das Solo und nach dem Auftritt vernasche ich die Kleine aus dem Publikum da!"
Keyboarder: "Hoffentlich ist der Gitarrist bald mit seinem Solo fertig."
Schlagzeuger: "Ich hab Hunger. Ob Mc Donalds nach dem Gig noch auf hat?"
Bassist: "C - C - D - C - F -....."
#69AuthorTutu (613407) 14 Dec 11, 15:32
Comment
#67: "Meine Anwaltswitze". Schön wärs ja, aber alles nur geklaut :-)
Aber einen hätte ich da noch:

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut aber immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja, ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich auch kennt, schicke ich euch beide wegen Mißachtung des Gerichts für vier Wochen ins Gefängnis!"
#70AuthorAdvohannes (785343) 14 Dec 11, 16:07
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Tutu, der ist schön.
#71AuthorB.L.Z. Bubb (601295) 14 Dec 11, 16:08
Comment
Was ist grau und unwichtig?
Ein Irrelefant.
#72Authorminima (507790) 20 Dec 11, 01:52
Comment
Was ist orange und läuft durch den Wald?
Eine Wanderine.
#73AuthorPete (236888) 20 Dec 11, 09:07
Comment
Was sitzt im Wald und raucht?
Ein Kaminchen.
#74Authorhexchen (402586) 20 Dec 11, 09:08
Comment
Was steht an der Ecke und zittert?
Eine Frostituierte.
#75Authortigger (236106) 20 Dec 11, 10:20
Comment
Treffen sich zwei Russen irgendwo in Moskau:

Vladimir zu Iwan :
"In Schweiz Du trinkst morgens Gläschen Sekt und dann bumsen, bumsen und nix Arbeit.
...Mittags...Du trinkst 2 Gläschen Sekt und dann bumsen, bumsen, bumsen und nix Arbeit.
Und Abends beste...Du trinkst Magnum Flasche Sekt und dann bumsen, bumsen, bumsen und nix Arbeit."

Iwan zu Vladimir: "Oh Schweiz ist eine schöne Land. Warst Du schon mal dort?

"Nein, Schwester hat erzählt."
#76AuthorGrauer Wolf (366292) 20 Dec 11, 10:28
Comment
Ein Indianer mit Hund, Pferd und Schaf sitzt am Lagerfeuer. Ein Weisser kommt vorbei und fragt Ihn: "Darf Ich mal mit Ihrem Hund sprechen?"
Der Indianer, verwundert über diese Bitte, antwortet, mit Gewissheit in der Stimme: "Hund kann nicht sprechen."
Der Weisse kniet sich vor den Hund und spricht Ihn an: "Hallo, Hund, wie geht es dir?"
Der Hund antwortet: "Mir geht es gut. Mein Herr gibt mir genügend Auslauf, Ich bekomme genug zu fressen und ab und an auch einen Knochen zum nagen."
Der Indianer beobachtet dieses Gespräch mit sichtlicher Verwirrung.
Der Weisse fragt: "Darf Ich mal mit Ihrem Pferd sprechen?"
Der Indianer antwortet, eine gewisse Verunsicherung in der Stimme nicht verbergen könnend: "Pferd kann nicht sprechen?"
Der Weisse stellt sich vor das Pferd und spricht es an: "Hallo, Pferd, wie geht es dir?"
Das Pferd antwortet: "Mir geht es gut. Mein Herr reitet jeden Tag mit mir aus, reibt mich ab und reinigt meine Hufe. Ich habe auch immer genug zu äsen."
Der Indianer, nun völlig Fassungslos, steht nur mit offenem Mund daneben, während er dieses Gespräch verfolgt.
Der Weisse fragt: "Darf Ich mal mit Ihrem Scha"
"SCHAF LÜGT!"
#77AuthorIngo Knito (828072) 20 Dec 11, 11:04
Comment
@Ingo: Der ist schön.

Apropos #75 :

Was kommt dabei raus, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?



Entweder

ein saudummer Schlittenhund

oder

eine winterharte Nutte.
#78AuthorAdvohannes (785343) 20 Dec 11, 14:52
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*groan*

Sollen wir noch mehr Blondinenwitze... oder lieber nicht?
#79Authortigger (236106) 20 Dec 11, 15:23
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Och, mach ruhig, wenn Du willst. Ich hab schwarze Locken.
#80AuthorAdvohannes (785343) 20 Dec 11, 15:36
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Also ich bin stragramifarben ... nur zu! ;)


Was steht am Straßenrand und ist scharf auf Dein Geld?
Parkhuren.


Das Schweizer Käseparadoxon:

Je mehr Käse, desto mehr Löcher.
Je mehr Löcher, desto weniger Käse.
Also: Je mehr Käse, desto weniger Käse.
#81Authorminima (507790) 20 Dec 11, 15:40
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Oh ja... mehr von den Blonden, ich habe ja Humor und kann auch über mich selber lachen

#82AuthorElbkatze (688694) 20 Dec 11, 16:29
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Was bitte ist "stragramifarben"??
#83Authorsusanne133 (607830) 20 Dec 11, 16:53
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Straßengrabenmischlingsfarben. Halt so wie Max vom Dorfplatz ;)
#84AuthorHugolinchen (464632) 20 Dec 11, 16:54
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Hätte ich nicht besser erklären können, Hugolinchen! ;D
#85Authorminima (507790) 20 Dec 11, 16:59
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Aaaaaaaaaaaaaah! Und ich wähnte da irgendwas tolles Italienisches hinter.... :-))) Danke!
#86Authorsusanne133 (607830) 20 Dec 11, 17:00
Comment
Jahaaaaa Susanne, zwar stragrami, aaaaaber wie ein ganz toller italienischer Stragrami! ;p ;)
#87Authorminima (507790) 20 Dec 11, 17:03
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Hehehe, nicht so viel OT.
Witze, wir brauchen Witze!

Außerdem ist das gemein, mir so ein schlechtes Gewissen zu machen, minima.
Ok, es ist nicht schwarz, mehr so "irgendwie dunkel" und Locken wären es auch nicht, wenn meine Haare länger als 5 cm wären.
So, hab ich mich wieder ehrlich gemacht.
#88AuthorAdvohannes (785343) 20 Dec 11, 17:14
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Wir brauchen Witze? Okay...
Hier ist einer:

Elbi ist blond!




...Brüller!
#89AuthorGrauer Wolf (366292) 20 Dec 11, 17:16
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Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht?


- "Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!"
#90AuthorAdvohannes (785343) 20 Dec 11, 17:20
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Warum haben manche Blondinen blaue Flecken rund um den Nabel?
- Es gibt auch blonde Männer.
#91Authortigger (236106) 20 Dec 11, 17:25
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*pflupf*
... wieder eine Seifenblase geplatzt ...
Da dachte ich bei "schwarzen Locken" gerade an den glutäugigen, schneidigen Ritter aus meinem Märchenbuch, der auf dem Schimmel dahergeritten kommt, um Schneewittchen .... oder war es Dornröschen? Rapunzel? Aschenbrödel? egal
*seufz*
;)


Ein Mann fährt eine steile, enge Bergstrasse hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!!"
Der Mann schreit sofort zurück: "HEXE!!"
Beide fahren weiter.
Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht.
Wenn Männer doch nur zuhören würden!
#92Authorminima (507790) 20 Dec 11, 18:02
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Eine Blondine mit aufgesetzten Kopfhörern kommt zum Frisör. Der Frisör bittet sie, die Kopfhörer abzunehmen, aber die Blonde besteht darauf, sie aufzubehalten.
Der Frisör ärgert sich, dass er um die blöden Dinger herumschneiden muss, denn so kann er nicht vernünftig arbeiten.
Jede Woche kommt die Blondine wieder und jedes Mal trägt sie ihre Kopfhörer.
Beim siebten Mal reicht es dem Frisör. Er nimmt ihr die Kopfhörer ab und schneidet weiter. Einige Sekunden später kippt die Blondine vom Stuhl und ist tot. Völlig schockiert hebt der Frisör die Kopfhörer auf und hält sie sich ans Ohr:
"Einatmen... ausatmen... einatmen... ausatmen..."
#93AuthorJayArT (580770) 20 Dec 11, 18:11
Comment
Ach, Blondinen-Witze kann ich nicht so gut:

Ein Arzt, ein Architekt und ein Anwalt streiten in ihrem Rotary-Club darüber, welcher ihrer Berufe der älteste ist.

Der Arzt ist felsenfest überzeugt, dass er den ältesten Beruf hat:
"Gott schuf Eva, indem er eine Rippe von Adam nahm. Also war Gott selbst Chirurg - und die Ärzte haben den ältesten und damit ehrwürdigsten Beruf der Welt, wie es ihnen auch selbstverständlich zukommt."

Der Architekt hält vehement dagegen:
"Gott selbst schuf die Welt, davor war nur das CHAOS. Gott selbst war also der erste Architekt - lange bevor Eva aus der Rippe Adams erschaffen wurde! Architekt ist der älteste Beruf der Welt!"

Der Anwalt grinst nur, zieht genüsslich an seiner Zigarre und entgegnet:
"Das alles ist ja richtig, meine Herren. Aber: Was glauben Sie wohl, wer das CHAOS erschaffen hat?"
#94AuthorAdvohannes (785343) 20 Dec 11, 18:22
Comment
Alt aber ich mag ihn:

Hüpft ein Frosch am Teich herum und quakt "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan,..." Eine Ente hält ihn auf und brüllt: "Was soll das, du bist kein Schwan, du bist nur ein Frosch?" Der Frosch nimmt die Ente von hinten, drauf die Ente: "Ach du lieber Schwan!"
#95Authordarksun (247091) 20 Dec 11, 23:11
Comment
Ein griechischer Bürgermeister besucht einen Kollegen in einer kleinen spanischen Stadt. Der Grieche staunt nicht schlecht. Der spanische Bürgermeister hat ein üppiges Anwesen mit grossem Garten und tollen Möbeln. Da fragt der Grieche: "Wie hast du das bezahlt?"
Der Spanier meint:" Siehst du die Brücke da hinten? Die EU gab uns 10 Mio. für eine 4-spurige Strassenbrücke. Wir haben eine 2-spurige gebaut."
Ein Jahr später besucht der Spanier den Griechen in Griechenland und staunt. Der griechische Bürgermeister hat ein Haus mit vergoldeten Zäunen und grossen Säulen und beschäftig überall Personal. Er fragt ihn:" Wie hast du das denn alles bezahlt?"
Da sagt der Grieche:" Siehst du die Brücke da drüben?" Der Spanier: "Nein."
#96AuthorMr Duc (722814) 21 Dec 11, 08:30
Comment
Macht nichts, Advohannes, vielleicht war ja auch einer von denen blond.

Der König nimmt eine Militärparade ab. Feierlich ziehen sie an ihm vorbei, Infanterie zieht Kanonen nach, Kampfhubschrauber kreisen, berittene Militärpolizei, gefährlich getarnte Nahkämpfer, im Hafen tutet der Flugzeugträger.
Ganz hinten schlendern eher gemütlich eine Reihe unscheinbarer schwarz gekleideter Leute.
Fragt der König den General: "Und wer sind die?"
- "Anwälte, Hoheit."
- "Was machen die bei meiner Militärparade?!"
- "Hoheit, sie mögen unscheinbar sein, aber der Schaden, den sie anrichten können!!"
#97Authortigger (236106) 21 Dec 11, 09:18
Comment
Auch nicht schlecht, tigger! :-)

Gerade gelesen; passend (oder unpassend) zur Weihnachtszeit:

Als es kurz vor Weihnachten ans Försterhaus klopft und die Försterin aufmacht, steht da eine ärmlich gekleidete junge Frau mit einem Baby auf dem Arm: "Liebe Frau Försterin, ich bin so unglücklich, können sie mir mein Kind abnehmen!" - "Also gut, weil Weihnachten ist", sagt die Försterin und behält das Kind.
Kaum ist ein Jahr vergangen, es ist wieder Adventszeit, klopft es abermals an der Tür zum Försterhaus. Und wieder steht die arme Frau in ihren Lumpen da, und wieder hat sie ein Baby auf dem Arm: "Bitte, können sie mein Kind nehmen!" Die Försterin lässt sich erweichen und nimmt auch dieses Kind.
Und als ein Jahr vergangen war, klopft es wieder bei Försters an der Tür. Abermals steht die Frau in ihren Lumpen da mit einem Kind auf dem Arm und bettelt: "Bitte, wollen sie nicht mein Kind nehmen?" - "Nein," sagt da die Försterin, "dieses Jahr gibt's mal wieder eine Gans zu Weihnachten."
#98AuthorAdvohannes (785343) 21 Dec 11, 09:48
Comment
Iiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeh!!! :-)
#99Authorhexchen (402586) 21 Dec 11, 10:44
Comment
Tja, die Försterin ist da recht mitleidslos.
#100Authorbluesky (236159) 21 Dec 11, 12:57
Comment
Das Weihnachtsgeschenk:

Ein Mann ging in die Stadt, um ein Weihnachtsgeschenk für seine Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er nach reiflicher Überlegung, ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin, erstand er ein Paar weiße Handschuhe.

Die Schwester kaufte für sich zwei Unterhöschen.

Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit den Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem Briefchen an seine Liebste verschickte:


Mein Schatz Maggie,

ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch, man kriegt sie leichter runter.

Ich weiß, dass es eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon drei Wochen trägt.

Sie waren noch gar nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren.

Sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wieder sehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe - Dein Gregor

P.S.: Der letzte Schrei ist,sie hochgekrempelt zu tragen, sodass der Pelz herausschaut.



#101AuthorAmpelschirm (715187) 21 Dec 11, 14:03
Comment
Der von bluesky verlinkte Text läßt wichtige Teile aus!! Hier das ganze Gedicht:

http://www.ta7.de/txt/literatu/lite0001.htm

#102Authorjudex (239096) 21 Dec 11, 14:46
Comment
Also, judex, dass ausgerechnet Herr von Bülow übers Versmaß stolpert, das fand ich nun doch sehr unwahrscheinlich.
Beim Vergleich mit der von ihm selbst gesprochenen Version fiel mir dann auf, dass in BEIDEN bislang verlinkten Texten Abweichungen enthalten sind. Für diejenigen, die youtube ansehen können bzw. dürfen - hier Loriot höchstpersönlich: http://www.youtube.com/watch?v=sUIrb6GLmoA
#103Authorted (236428) 21 Dec 11, 17:51
Comment
Ampelschirm : ;-D ich kenne diesen Witz seit mindestens 40 Jahren! Die brasilianische Version ist aber witziger. Ist bei der Übersetzung wohl etwas verloren gegangen...

Hier meine Übersetzung. Meine Mutter kannte den Witz seit ihrer Jugend und es ist von einer Zeit, wo die Mädchen tatsächlich bei der Heirat (meist) jungfräulich waren...

Der Handschuh und die Höschen

Ein junger Student kauft in einem Geschäft in São Paulo ein schönes Paar Handschuhe als Geschenk für seine bald-Verlobte, die noch Jungfrau ist, aus einer traditionellen Familie aus Minas Gerais stammt und die er sehr respektiert.

In der Eile beim Verpacken vertauscht die Verkäuferin versehentlich die Ware und anstatt Handschuhe übergibt sie ihm zwei verpackte Höschen!

Der junge Mann bemerkt nicht den Irrtum und verschickt die Höschen zusammen mit dem folgenden Brief:


São Paulo, den 30. Mai 1940.

Liebling

Wohlwissend, dass dein Geburtstag naht, habe ich mich entschlossen, dir dieses Geschenk zu schicken. Obwohl ich weiß, dass du so etwas nicht trägst (zumindest habe ich dich noch nie damit gesehen), glaube ich, dass dir Farbe und Modell gefallen werden. Die Verkäuferin im Geschäft hat sie anprobiert und sie sahen großartig aus.

Obwohl sie vorne ein bißchen weit sitzen, sagte sie, wäre es so besser als zu eng, da die Hand dann leichter reinschlüpft und man die Finger freier bewegen kann. Nach dem ausziehen ist es gut, wenn du die Innenseite nach außen umkrempelst und ein wenig Puder drüber streust, zur Vermeidung des unangenehmen Geruchs.

Ich hoffe, du magst sie, denn sie bedecken das, worum ich deinen Vater schon bald bitten werde und schützen die Stelle, wo ich bald etwas stecken werde, wovon du träumst.

Mit Liebe von deinem Freund

XXX
#104AuthorCARIOCA (324416) 22 Dec 11, 14:43
Comment
In der Metzgerei.

Kunde: "Ich hätte gern 100 g Leberwurst, von der fetten groben."

Metzger: "Tut mir leid, die ist heut in der Berufsschule."
#105AuthorB.L.Z. Bubb (601295) 26 Dec 11, 14:17
Comment
Brennholzverleih
#106AuthorIngo Knito (828072) 09 Jan 12, 08:56
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#107AuthorOhrenkneifer (807118) 09 Jan 12, 09:02
Comment
*Brennholz mit ans Feuer nehme, dafür Witz da lasse*


Kommt eine Frau in die Apotheke und verlangt eine Packung Strychnin.
Die Apothekerin sieht sie an und fragt, was sie damit möchte.

Sie: meinen Mann umbringen

Die Apothekerin: Das geht aber nicht


Darauf zieht die Frau ein Foto ihres Mannes aus der Tasche und legt es auf den Tresen.

„Ach …, Sie haben ein Rezept“
#108AuthorElbkatze (688694) 09 Jan 12, 09:03
Comment
Wie wird eine Frau am schnellsten ihre Problemzonen los?

Tür auf - Kerl raus - Tür zu
#109Authorted (236428) 09 Jan 12, 10:28
Comment
@ Elbkatze

Auf dem Foto ist der Mann der Frau und die Frau des Apothekers.
#110Authorjudex (239096) 09 Jan 12, 11:22
Comment
Mal was ganz Altes, an das ich gerade wieder erinnert wurde:

Honecker trifft Kohl beim Staatsbesuch und man kommt so ins Reden. Sagt Honecker zu Kohl: "Vieles bei euch gefällt mir ja nicht, Helmut. Aber wie macht ihr das nur, daß deine Leute ihre Reden frei halten, während meine es immer vom Blatt ablesen müssen." Kohl: "Na ja, alle, die Minister werden, müssen vorher einen Intelligenztest machen." „Hmhm, und wie macht ihr das?" "Naja, so Testfragen halt. Ich zeig dir das mal." Kohl ruft Graf Lambsdorf zu sich: "Graf Lambsdorff, deines Vaters Sohn, aber nicht dein Bruder. Wer ist das?". Der Graf sofort: "Das bin ich." Honecker ist beeindruckt.
Als er zurück ist, ruft er gleich Willi Stoph (Vorsitzender des Ministerrats) zu sich: "Du Willi, ich hab da mal ne Frage: Deines Vaters Sohn, aber nicht dein Bruder. Wer ist das?" Stoph überlegt: "Keine Ahnung, Erich". Honecker: "Mensch Willi, du Idiot, Graf Lambsdorff natürlich!"
#111AuthorAdvohannes (785343) 10 Jan 12, 15:49
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Auch nicht ganz taufrisch, aber den mag ich auch gern und weiß nicht, ob den hier schonmal jemand gepostet hat:
(Vielleicht kann mir nochmal jemand zeigen, wie das geht: einen LEO-Beitrag in Google finden ... irgendwas mit 'site'?)


Bei der Firma Microsoft wird ein Austauschprogramm gestartet. Es werden vier Mitarbeiter gegen vier Kannibalen ausgetauscht.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Aber lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!"

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist?"

Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren und Personalreferenten, damit niemand etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen..."


_____


Der Oberrabbiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!"
Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.

Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?"

Gott nickt. Der Oberrabbiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one " - das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer.

Petrus: "Das verstehe ich nicht - Du wolltest ihn doch bestrafen?!"
Gott: "Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?"
#112Authorminima (507790) 10 Jan 12, 16:35
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Hier eine witzige Parodie von einer Staubsauger-Werbung
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=N9y2l_LjSjg

#113AuthorCARIOCA (324416) 10 Jan 12, 19:59
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Politikerwitz kenn ich auch einen:


Putin geht mit Medwedew essen. Im Restaurant kommt die Kellnerin an den Tisch und fragt Putin:

- Was darf ich denn bringen, Herr Premierminister?
- Ich nehme das Steak.
- Und die Beilage, Herr Premierminister?

Putin sieht zu Medwedew und überlegt kurz.

- Die nimmt auch das Steak.



[re. #101/104 - Mir gefällt Ampelschirms Version besser]
#114AuthorGibson (418762) 10 Jan 12, 21:07
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# 112:

Suche: site:dict.leo.org Kannibale Putzfrau

http://www.google.at/#sclient=psy-ab&hl=de&source=hp&q=site:dict.leo.org+Kanniba...

Ja minima, hat Bart, und zwar mächtig! ;-)
Aber ich stimme Dir zu, der ist süß - und so nah an der Wahrheit! ;-)
#115AuthorSir Pooh de Bear (687643) 10 Jan 12, 21:10
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Die Aviation Agency (U. S. Federal Aviation Administration) hatte eine interessante Homepage erstellt, die jetzt leider weg ist, in der sie eines ihrer genialsten Geräte beschrieb.

Dieses Gerät bezweckte, die Widerstandsfähigkeit der Windschutzscheiben von Flugzeugen zu erproben und war eine Art Kanone, die ein totes Huhn gegen die Scheibe des Testflugzeuges abgefeuerte.

Der Schuss war präzise kalkuliert, und simulierte die Geschwindigkeit, mit der ein Vogel mit einem Flugzeug während des Fluges kollidiert.

Theoretisch, wenn die Windschutzscheibe den Test bestand, dann würde sie sicher eine Kollision mit einem Vogel im Flug standhalten.

In der Praxis funktionierte das Gerät einwandfrei, mit Hunderten von in den USA durchgeführten Tests.

Brasilianische Ingenieure, die dabei waren, einen superschnellen Motor zu entwickeln fanden diese Homepage und interessierten sich für die Hühnerkanone, weil sie dachten, sie könnten die Kanone zum Test der Windschutzscheibe ihres neuen High-Tech-ultraschnellen-Zuges verwenden.

Sie nahmen Kontakt mit der US-FAA auf, mieteten eine solche Kanone und begannen mit den Tests.

Gleich beim ersten Schuss zerschmetterte das Huhn die Glasscheibe des Zuges, brach das Armaturenbrett, den Sessel des Lokführers, verwundete zwei Techniker und flog bis zur Rückwand, wo es eine tiefe Delle im Metall hinterließ.

Die Ingenieure aus Brasilien waren völlig perplex mit diesem überraschenden und heftigen Ergebnis.

Sie dokumentierten die Szene im Detail, machten digitale Fotos, nahmen Aussagen von Augenzeugen auf, bereiteten alle technischen Unterlagen vor und schickten alle diese Informationen in einer ZIP-Datei an die US-FAA per E-Mail und fragten, was falsch gelaufen war.

Die amerikanischen Techniker studierten sorgfältig die Unterlagen und reagierten darauf in einer E-Mail trocken und direkt:

"HUHN AUFTAUEN".
#116AuthorCARIOCA (324416) 11 Jan 12, 02:18
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#115...?? warum nah an der Wahrheit?

mir jetzt einen Teamleiter suchen gehe,
Controller gabs gestern :D



Der Dachdeckermeister, welcher gerade das Kirchendach am reparieren und renovieren ist, rutsch aus und fällt... im letzten Moment kann er sich noch festhalten.
Der Pastor hat alles vom Boden aus gesehen und ruft

"mein Sohn halt Dich an Gott fest"


es ruft zurück:

"besser nicht, bin schon froh, dass ich die Dachrinne zu fassen bekommen habe"
#117AuthorElbkatze (688694) 11 Jan 12, 09:52
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@115: Vielen Dank, Euer Bärlaucht! :D
Jetzt fühl' ich mich halbwegs entschuldigt ... 2008 machte ich gerade meine ersten Schrittchen in LEOland ... da hab ich noch nicht überall mitgelesen ... ;)



Ein Minister hatte einen Autounfall. Die Ärzte konstatieren einen schweren Schädelbruch.
"Wird der Unfall nachteilige Folgen für seinen Verstand haben?" fragt der Staatssekretär.
"Wahrscheinlich."
"Aber regieren wird er doch noch können?"
"Das auf jeden Fall!"

_____


Politikerleitspruch: "Nicht das Erreichte zählt - sondern das Erzählte reicht."
#118Authorminima (507790) 13 Jan 12, 00:40
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Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:


Eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.


Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer
in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack
und Leder. Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen,
werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet:


Die Geliebte erzählt:

"Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, ! als er in meine Wohnung
kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche
bewaffnet im Türrahmen lehnte... Was soll ich sagen: er hat mich gleich
dann und dort - na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor, solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!"


Die Verlobte erzählt:

"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als
er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hingegossen auf die Couch
vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander.


Die Ehefrau erzählt:

"Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High-Heels,
Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit
auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte
heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete
und die Füße auf den Couchtisch legte. Als er mir schließlich einen
Blick zuwandte, sagte er zu mir:

'Na Batman, was gibt's zum Abendessen?"
#119AuthorMr Duc (722814) 13 Jan 12, 08:59
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A couple was Christmas shopping at the mall on Christmas Eve and the mall was packed.
Walking through the mall the surprised wife look up and noticed her husband was no where around and she was very upset because they had a lot to do.

She used her cell phone to call her husband because she was so upset, to ask him where he was.

The husband in a calm voice said, honey remember the jewellery store we went into 5 years ago where you fell in love with that diamond necklace that we could not afford and I told you that I would get it for you one day.

His wife said crying, yes, I remember that jewellery store.

He said, well I'm in the bar right next to it.

#120AuthorCARIOCA (324416) 13 Jan 12, 13:09
Comment
Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..." ;-)
#121AuthorMr Duc (722814) 13 Jan 12, 14:22
Comment
@119: Ich hab den Witz bestimmt schon 20 mal gelesen oder gehört und ich könnte mich jedes mal wieder wegschreien vor lachen!
#122Authormiri7205 (809963) 13 Jan 12, 14:34
Comment
Um den Faden (diesen hier: related discussion: Kommt ein Vogel geflogen... nicht zu kapern, soll dieser Witz erzählt werden, wo er hingehört. Warnung: Diesen Witz habe ich jahrelang nicht verstanden. Selber Nachdenken und auf die Pointe kommen ist dabei sicherlich erfüllender als den Erklärbären zu konsultieren. Außer soll selber denken gegen Alzheimer vorbeugen!



Also, was wollte ich?

Ach, ja, der Witz:

Eine junge Dame lernt einen Förster kennen. Ihre Freundin warnt sie: "Der hat keinen Anstand!"

#123AuthorSector 7G (253579) 13 Jan 12, 15:53
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*hüpf* Kapiert!
(CARIOCA, den hast du doch schon letzte Woche im Jokes-Faden erzählt, oder?)

Passend zum Wetter heute:
Was fliegt durch die Luft und rasselt?












Ein Maikäfer mit Schneeketten.
#124Authortigger (236106) 13 Jan 12, 16:19
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@118: Bei einem unserer deutschen Politiker reicht nicht mal das Erzählte.

#125AuthorKarin H. (236988) 13 Jan 12, 16:37
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@Tigger: wohl kaum, vielleicht wer sonst. Ich habe den Witz heute erst per E-mail bekommen.
#126AuthorCARIOCA (324416) 13 Jan 12, 16:44
Comment
@sektor7g: ein Blick in ein Wörterbuch hätte zur Aufklärung genügt. Natürlich ist es fatal, wenn ein Jäger keinen Anstand hat.
#127Authorbluesky (236159) 13 Jan 12, 19:00
Comment
@124: Er ist im englischen Faden (und da dann auch ohne Fehler): related discussion: Jokes 2 (only English please)
#128AuthorGibson (418762) 13 Jan 12, 19:25
Comment
@bluesky: Nein, das war nicht das Problem. Die "Dudendefinitionen" zu beiden Begriffen waren mir schon geläufig, aber ich konnte ums Verrecken den Witz dahinter nicht entdecken - blauäugiges, naives Blondchen das ich bin.


,.-;:)]}´`([{/% (für Smileys, zum Selberbauen, ich mag die Dinger nicht)
#129AuthorSector 7G (253579) 13 Jan 12, 21:23
Comment
@Sector 7G: Ich hätte dich jetzt für ein blondes, naives Jüngelchen gehalten, so kann man sich täuschen.
#130Authorbluesky (236159) 13 Jan 12, 23:06
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bluesky, "Blondchen" ist sächlich... kannst also weiter halten wie du möchtest. :-)
#131Authortigger (236106) 14 Jan 12, 16:07
Comment
A little boy goes to his father and asks 'Daddy, how was I born?'

The father answers, 'Well, son, I guess one day you will need to find out anyway!
Your Mom and I first got together in a chat room on Yahoo.
Then I set up a date via e-mail with your Mom and we met at a cyber-cafe..
We sneaked into a secluded room, and googled each other.
There your mother agreed to a download from my hard drive.
As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of us had used a firewall,
and since it was too late to hit the delete button, nine months later a little Pop-Up appeared that said:







'You got Male!'
#132AuthorCARIOCA (324416) 14 Jan 12, 19:39
Comment
Jawoll, ich oute mich hiermit: ich bin blond und blauäugig, ausserdem weiblich und konsumverblödet - von mir aus sogar dement, begriffsstutzig und von mäßigem Verstande......

aber büüüüüütte!!!

Jemand muss mir den Förster-Anstand-Witz erklären. Sonst dreh ich komplett durch....



Was sagt ein großer Stift zu einem kleinen Stift?





Wachsmalstift!
#133Authorsimoneluci (255185) 16 Jan 12, 08:31
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(Versteh ich auch nicht....)



Kaninchen springen und leben 8 Jahre,

Hunde laufen und leben 15 Jahre,

Schildkröten tun nichts und leben 150 Jahre!!!

Lektion gelernt!
#134Authormiri7205 (809963) 16 Jan 12, 08:37
Comment
Kommt Fritzchen aus der Schule und fragt: "Mami, woher komme ich?" Die Mutter errötet: "Nun ja, weißt du, der Papi und ich haben uns ganz dolle lieb. Und da haben wir... Ach das kann der Papi heute abend besser erklären!"

Abends zum Papi: "Papi, woher komme ich?" Der antwortet: "Nun Fritzchen, die Mami und ich... Sag mal, warum willst du das denn wissen?"

"Naja, wir haben einen neuen in der Klasse, der kommt aus Bremen. Und dann haben die anderen alle auch erzählt, woher sie kommen. Nur ich habe es nicht gewusst."
#135AuthorKarin H. (236988) 16 Jan 12, 09:39
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Re Jäger und Anstand:

Die Stelle, wo der Jäger auf das Wild lauert, nennt man Anstand oder Ansitz. Das kann, muß aber nicht ein Hochsitz sein.

Der Witz entsteht hier durch die Doppelbedeutung Anstand = gutes, schickliches Benehmen versus Anstand = Ansitz.
#136AuthorFeuerflieger_GMX (252429) 16 Jan 12, 09:50
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Nun, die Dame lernt aber keinen Jäger kennen, sondern einen Förster. Und selbige haben i.d.R. keinen Ansitz, insofern ist der Witz vielleicht dezent falsch formuliert. :-)
#137AuthorPete (236888) 16 Jan 12, 10:07
Comment
Von Ansitz war nie die Rede. Und wenn sie mag, kann die Dame in meinem Witz mit einem Jäger, einem Förster oder auch einer ganzen Treibjagd anbändeln. Wobei der Anstand das wohl endgültig nicht mehr aushält.
#138AuthorSector 7G (253579) 16 Jan 12, 10:20
Comment
Womit wir wieder beim Sachsenwitz wären... "Figgse, Papi, Figgse!"
#139Authortigger (236106) 16 Jan 12, 10:37
Comment
Oba nur, wenn de de Mudda nischt sachst!
#140Authorjudex (239096) 16 Jan 12, 10:41
Comment
Also entweder hab ich die Pointe immer noch nicht kapiert, oder ich find den Witz einfach extrem unlustig.....
grübel

Lehrer: "Mich würde mal interessieren, wer von Euch über eine realistische Selbsteinschätzung verfügt. Jeder, der sich für einen Vollidioten hält, steht bitte auf, die anderen bleiben sitzen."
Keiner rührt sich.
"Ihr scheint ja alle von Eurer Genialität überzeugt zu sein!?"
Ganz langsam erhebt sich der Klassenbeste von seinem Stuhl und stellt sich aufrecht hin.
"Was? Ausgerechnet du glaubst, daß du ein Idiot bist?"
"Nein! Aber ich kann unmöglich länger mit ansehen, daß sie der Einzige sind, der hier steht."


#141Authorsimoneluci (255185) 16 Jan 12, 11:37
Comment
*Kicher*

Ich find den gut.
#142AuthorCeeJayThe1 (764057) 16 Jan 12, 11:40
Comment
Ein Förster hat ja immer auh die Lizenz zum Jagen, weshalb es im Witz wurscht ist. Aber wenn er keinen Anstand (=Ansitz) hat, kann er nix schießen, also keine Familie ernähren. Capisce?
#143Authorbluesky (236159) 16 Jan 12, 12:42
Comment
OT
Ein Jäger braucht keinen Anstand um was zu schießen.
Speziell bei Vögeln wär der meist kontraproduktiv.
#144AuthorMasu (613197) 16 Jan 12, 13:11
Comment
Wenn er zu gut zu Vögeln ist, hat er bald zu viele zu ernähren.

(judex, wollen wir den Sachsenwitz noch mal vollständig erzählen oder hatten wir den schon oft genug?)
#145Authortigger (236106) 16 Jan 12, 13:37
Comment
Sorry, der war noch nix.

Ich arbeite dran. ;)
#146Authorminima (507790) 16 Jan 12, 13:41
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Hihi, Minima, um beim Thema zu bleiben: ein Rohrkrepierer!
#147AuthorSector 7G (253579) 16 Jan 12, 13:56
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Genau, Sector 7G! ;D
#148Authorminima (507790) 16 Jan 12, 14:01
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Also, den mit dem Anstand verstehe ich jetzt eigentlich so, dass dieser, nämlich der Anstand, ja im Allgemeinen ein gut getarntes Versteck für den Jäger/Förster irgendwo im Wald darstellt, das sich dann auch zweckentfremdet für Aktivitäten nutzen lässt, für die eine gewisse Abgeschiedenheit vorteilhaft erscheint. In diesem Sinne kann die Warnung der Freundin: "der hat keinen Anstand" als "mach dir bloß keine falschen Hoffnungen" verstanden werden, was die vordergründige Bedeutung sozusagen ins Gegenteil verkehrt ...
#149Authordirk (236321) 16 Jan 12, 16:29
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Fast immer, wenn man einen Witz erklären muss - ist er einfach Scheisse :-)
#150AuthorButchi (399689) 16 Jan 12, 16:31
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Stimmt. Warum gebt ihr nicht einfach zu, dass ihr Wortschatzmangel habt? *duck*
#151Authortigger (236106) 16 Jan 12, 16:48
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Wortschatzmangel?

Gibts da nicht was von ratiopharm?
#152AuthorAdvohannes (785343) 16 Jan 12, 17:13
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*lol*
Also da gibt es dudenofix(R) von Bayer und das Generikon lexiphan(R) von ratiopharm. Abends eine Tablette unters Kopfkissen.
#153Authortigger (236106) 16 Jan 12, 17:15
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ÖSTERREICHISCHE MASSEINHEITEN
Ich wage zu behaupten, dass es keine Sprache gibt, die so unverbindliche
Maßeinheiten hervorgebracht hat, wie die Österreichische.
An der Aufforderung: noch ein Wengerl (ein Wengerl sitzen, ein
Wengerl da zu bleiben, noch ein Wengerl lustig sein) finden wir gar nichts
Bemerkenswertes mehr, noch dazu wo sich dieses Wengerl auch
ausreichend von "ein Wenig" herrührend erklären lässt.
Dass ein Weg breit ist, wenn er lang ist, wundert auch keinen mehr: "Heast,
wo woast denn? - Na des woar a brader Weg!"
Dass man endlos wartet und ewig nicht dran kommt, auch daran hat man
sich gewöhnt.
Ja selbst, dass jemand bei einem auf einen Hupfer vorbeischaut, wird in
den seltensten Fällen missverstanden und stört selbst nach zwei Stunden
noch niemanden.
Schwieriger wird es dann, wenn jemand um ein Euzerl daneben liegt.
Kann man zum Beispiel auch um zwei Euzerl daneben liegen? Waren in
grauer Vorzeit einmal 10 Euzerl 1 Euz?
Um welche Menge handelt es sich wirklich wenn jemand sagt:
"Ich bin den ganzen Nachmittag eine Stunde herumgerannt. I war in 97
Gschäftln, hab 17 Sakkos in 100 verschiedenen Größen probiert. Kein
einziges hot ma passt, bis auf zwa, san gar net so schlecht. I hab a Lawine
zahlt, und bin fix und fertig, weil überall a ganzer Oasch voll Leut woar!"
Wie viele Leute gehen da wohl hinein?
Ja, wenn besagter Körperteil einer einflussreichen Persönlichkeit gehört,
wie viele san scho drin?
Wann wird aus einem Tröpferl ein Tropfen? Wann daraus ein Schluckerl?
Wann kann man von einem Glaserl sprechen?
Bitte, dass ein Flascherl Wein in Österreich meistens ein Doppelliter ist,
darf allerdings als bekannt vorausgesetzt werden.
Jedoch, wie groß ist ein Futzerl ? Wann mutiert es zum Eckerl? Wann
zum Stückerl? Welche Ausdehnung muss ein Körper haben, daß wir ihn in
der Folge als Trumm, oder gar als Mordstrumm bezeichnen können?
Wie viel ist ein bissi?
Bissi ist besonders heikel, weil man bissi so ambivalent verwenden kann.
Zum
Beispiel: "Na is a bissi vü!" oder aber auch: "Na is a bissi wenig!" "Bist
ein bissi deppert." Trägt noch ein harmloses, fast liebenswertes Irresein in
sich.
Während: "Du bist, mir scheint, a bissi deppert!" bereits auf ernsthaft
gestörte Geisteszustände hinweisen möchte.
Die Bereitschaft zur physischen Attacke drückt diese dann nur noch mehr
durch die rhetorisch gestellte Frage aus, wenn sie unter Weglassung
sämtlicher Zischlaute gestellt wird, denn: "Heast bid a bidl debad!" "A bidl"
das kann man gar nicht anders als drohend sagen.
Alle diese Beiläufigkeiten sind in ihrer Ungenauigkeit keine fixen Größen,
aber als Österreicher lebt man mit ihnen.
Wahrscheinlich könnten Etymologen unter zu Hilfenahme diverser
Lautverschiebungen ihre Herkunft einigermaßen klären. Anthropologen
werden unter Hervorkramen alter Sitten und Gebräuche weiter Klarheit
schaffen können, egal ob es sich um ein Trumm, ein Eckhaus oder ein
Futzerl handelt.
Aber NIEMAND, NIEMAND kann erklären von wo es kommt oder gar von
welchem Brauch es sich ableitet, dass wenn jemand gefragt wird, ob er
beispielsweise seinen Zug erwischt hätte, dieser dann antworten kann:
"Oba ums Oaschleckn net!"
Ich bin so froh ..... ein Österreicher zu sein ;-))

(Hähmmm... ICH allerdings bin keine Österreicherin, sondern eine Carioca, und das hab ich heute per E-Mail gekriegt) (Kann mir bitte jemand den vorletzten Satz übersetzen?)
#154AuthorCARIOCA (324416) 16 Jan 12, 17:17
Comment
Zu den Wortschatztabletten und tiggers Anleitung:
Und zwar jeden Tag eine andere, am ersten des Monats die mit dem A, am zweiten die mit dem B ....
Am Ende des Monat macht man dann ein paar Tage Pause, damit das Gehirn sich erholen kann.
#155AuthorDodolina (379349) 16 Jan 12, 17:18
Comment
dass dieser, nämlich der Anstand, ja im Allgemeinen ein gut getarntes Versteck für den Jäger/Förster irgendwo im Wald darstellt,

Ach ja??? Also ich kenne Hochsitze, so heißen die bei uns, nur am Waldrand oder gleich ganz auf freiem Feld. Mitten im Wald macht ja auch keinen Sinn, des fehlenden Schußfeldes wegen. (Ham wa wohl nich jedient, wat?)
#156Authorbluesky (236159) 16 Jan 12, 17:23
Comment
@ Carioca:

Aber ums Arschlecken nicht.

Man könnte auch sagen, dass der Zug um Sackhaaresbreite (gaaaaaaaaaaaaaaaanz knapp) verpasst wurde
#157AuthorCeeJayThe1 (764057) 16 Jan 12, 17:23
Comment
"Am Ende des Monats macht man dann ein paar Tage Pause"... Dodo, das war ein anderes Medikament. Bei diesen muss man einen solchen Effekt vermeiden! *duck*

@CARIOCA:
Sehr netter Text. :-)
Der letzte Satz:
"Ums Oaschleckn ned" = ums Arschlecken nicht = gerade nicht mehr, um ein Haar
d.h. er hat den Zug verpasst.
#158Authortigger (236106) 16 Jan 12, 17:24
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Danke! ;-D
#159AuthorCARIOCA (324416) 16 Jan 12, 17:24
Comment
@CeeJayThe1: um Sackhaaresbreite?!
#160Authortigger (236106) 16 Jan 12, 17:27
Comment
CARIOCA, im Ruhrpott im Bus: "Ey, lass uns mal nach hinten gehen, da ist noch voll leer"
#161AuthorEmily Chambers (310963) 16 Jan 12, 17:27
Comment
@Tigger: So drückt es ein Freund von mir immer aus.
#162AuthorCeeJayThe1 (764057) 16 Jan 12, 17:29
Comment
Aber tigger, die meisten Monate haben aber mehr Tage als das Alphabet Buchstaben hat.
Deswegen muss eine Pause sein.
Oder gibt es auch Tabletten mit sch und st?
Dann hätten aber manche Monate nicht genug Tage für alle Tabletten ....
#163AuthorDodolina (379349) 16 Jan 12, 17:32
Comment
@bluesky (#156): Dass Anstände nicht unbedingt dasselbe wie Hochsitze sind, wurde ja schon festgestellt. Und dass du noch keine anderen gesehen hast, zeigt ja gerade, wie gut die Dinger getarnt sind :-)

- Warum haben Elefanten rote Augen?
- ???
- Damit sie sich besser in Kirschbäumen verstecken können!
- Ich hab aber noch nie einen Elefanten im Kirschbaum gesehen ...
- Da siehst du mal, wie gut die sich verstecken können!
#164Authordirk (236321) 16 Jan 12, 17:41
Comment
At # 154 ff:

Na, wonn ana net amoi waaß wos a Sacklpicka is...

Owa klingt hoit schena wamma sogt "ums Oaschleckn", ois wia wamma sogt "um a Fudhoa". Ma mecht jo de Damen ned beleidign duan.
#165AuthorSir Pooh de Bear (687643) 16 Jan 12, 17:55
Comment
Was hat der Sacklpicker damit zu tun?!
#166Authortigger (236106) 16 Jan 12, 21:29
Comment
Kurz noch zum Thema Ansitz/Hochsitz: Natürlich gibt es die auch "mitten im Wald". Das weiß ich aus erster Hand, habe nämlich einem Freund (Jäger) bei mehreren Hochsitzen geholfen, diese aufzustellen.
Und wen es interessiert: Je flacher die Landschaft, desto höher die Hochsitze. Grund ist der Schußwinkel. :o)

So, nun zurück zum Thema:

Habt ihr schon mal einen Kühlschrank durch den Wald rennen sehen?
Nein???
Tja, da seht ihr mal, wie schnell die sind! ^^
#167AuthorPete (236888) 17 Jan 12, 10:25
Comment
#165: gibt es das auch auf Deutsch!
#168AuthorSmirre (319160) 17 Jan 12, 10:43
Comment
Smirre:

Sacklpicken war die Beschäftigung in österreichischen Gefängnissen:
"Säckchen picken" = Papiertüten zusammenkleben.
Also auch ein Synonym für im Gefängnis sitzen.
#169Authorad.joe (236303) 17 Jan 12, 11:21
Comment
Ein westlicher Politiker in China sucht das Gespräch mit der Bevölkerung. Endlich hat er einen englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw. Schließlich möchte er wissen: "Do you have elections in China?" Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert. Dann antwortet er: "Yes Sil, evely molning."
#170AuthorLeberwurstnektar (828656) 17 Jan 12, 16:06
Comment
Da fällt mir wieder dieser uuuuurrrrralte aber witzige Dialog zwischen Condolezza Rice und George W. Bush ein, der zwar bestimmt schon tausendmal hier gepostet wurde, aber den ich schon lange nicht mehr gelesen habe:

George Bush: "Condi! Nice to see you. What's happening?"

Condoleezza Rice: "Sir, I have the report here about the new leader of China."

Bush: "Great. Lay it on me."

Rice: "Hu is the new leader of China."

Bush: "That's what I want to know."

Rice: "That's what I'm telling you."

Bush: "That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?"

Rice: "Yes."

Bush: "I mean the fellow's name."

Rice: "Hu."

Bush: "The guy in China."

Rice: "Hu."

Bush: "The new leader of China."

Rice: "Hu."

Bush: "The Chinaman!"

Rice: "Hu is leading China."

Bush: "Now whaddya' asking me for?"

Rice: "I'm telling you Hu is lea-ding China."

Bush: "Well, I'm asking you. Who is leading China?"

Rice: "That's the man's name."

Bush: "That's who's name?"

Rice: "Yes."

Bush: "Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?"

Rice: "Yes, Sir."

Bush: "Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East."

Rice: "That's correct."

Bush: "Then who is in China?"

Rice: "Yes, Sir."

Bush: "Yassir is in China?"

Rice: "No, Sir."

Bush: "Then who is?"

Rice: "Yes, Sir."

Bush: "Yassir?"

Rice: "No, Sir."

Bush: "Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone."

Rice: "Kofi?"

Bush: "No, thanks."

Rice: "You want Kofi?"

Bush: "No."

Rice: "You don't want Kofi."

Bush: "No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N."

Rice: "Yes, Sir."

Bush: "Not Yassir! The guy at the U.N."

Rice: "Kofi?"

Bush: "Milk! Will you please make the call?"

Rice: "And call who?"

Bush: "Who is the guy at the U.N?"

Rice: "Hu is the guy in China."

Bush: "Will you stay out of China!"

Rice: "Yes, Sir."

Bush: "And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N."

Rice: "Kofi."

Bush: "All right! With cream and two sugars. Now get on the phone."

(Condi picks up the phone.)

Rice: "Rice, here."

Bush: "Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East."
#171AuthorJayArT (580770) 18 Jan 12, 09:38
Comment
At 166 & 169:

Der Sacklpicka ist für mich einer der klassischen Austriazismen (oder kennt das ein Norddeutscher - oder ein Bayer?) Daher die A(ustro)ssoziation, deswegen hab ich den eingeflochten.

Wobei von der Häfn-Connection hab ich erst hier auf LEO gelernt. Ich verbinde das eher mit "Du Schelm /Schurke / Tunichtgut / unbrauchbarer Kerl", also nicht unbedingt mit Einsitzen.
#172AuthorSir Pooh de Bear (687643) 18 Jan 12, 10:31
Comment
"Sacklpicka" kenn ich nicht, aber den "Tütenkleber" für Strafgefangene kenn ich auch aus Norddeutschland.
#173AuthorAdvohannes (785343) 18 Jan 12, 10:52
Comment
In Bayern kannte ich Tüterlkleben, jeder Jurist zumindest wusste, was gemeint war. Soweit ich mich erinnere, haben die Knackis in der Justizvollzugsanstalt Straubing Skier bei Völkl gemacht, keine Tüterln geklebt.
#174AuthorCARIOCA (324416) 18 Jan 12, 12:38
Comment
So gilt: Every way round:
LEO bildet!
#175Authorad.joe (236303) 18 Jan 12, 13:00
Comment
Mir ist auch noch ein Uralt-Witz eingefallen für diejenigen, die sich noch an Franz-Josef Strauß erinnern. Ich glaube allerdings nicht den schonmal hier in einem Witzefaden gelesen zu haben.

Kohl, Genscher und Strauß gehen abends in ein Restaurant. Kohl bestellt sich seinen Saumagen, Genscher ein Steak und Strauß eine Schildkrötensuppe. Nach 20 Minuten bekommt Kohl seinen Saumagen und Genscher sein Steak. Strauß wird gesagt, er müsse leider noch ein wenig warten. Nach einer Stunde haben Kohl und Genscher ihren Teller leer, aber Strauß hat von seiner Suppe immer noch nichts gesehen. Er schickt daher einen seiner Leibwächter in die Küche. Der sieht dort, wie der Koch mit einem Beil in der Hand gelangweilt vor einem Tisch steht, auf dem die Schildkröte liegt. Auf seine Frage, was nun mit der Suppe für Strauß sei, antwortete der Koch, er könne der Schildkröte den Kopf nicht abschlagen, da diese ihn nicht aus dem Panzer strecke. Tatsächlich: Die Schildkröte hat alle Viere und den Kopf eingezogen. Da geht der Leibwächter an den Tisch, nimmt das Beil, feuchtet seinen rechten Mittelfinger an und jagt ihn der Schildkröte mit Macht hinten rein. Mit lautem Stöhnen streckt diese daraufhin den Kopf raus und - schwupp! - ab isser. Der Koch ist begeistert und meint: "Das ist ja ein toller Trick. Wo haben sie den denn her?“. Daraufhin der Leibwächter: "Was meinen Sie, wie wir unserem Chef jeden Morgen die Krawatte umbinden!"
#176AuthorLeberwurstnektar (828656) 18 Jan 12, 18:15
Comment
Lieblingsurlaubsort für Zahnärzte:



Bohrinsel
#177Authorad.joe (236303) 18 Jan 12, 19:05
Comment
Kein Witz, sondern eine Frage an ad.joe:

"Hubert und Staller"?

;-)
#178AuthorCpt (251234) 19 Jan 12, 08:16
Comment
Cpt, ja. Smile.
War mir klar, das andere die Sendung auch gesehen haben werden.
#179Authorad.joe (236303) 19 Jan 12, 10:24
Comment
ad.joe, dann kann ich Dir "Nordisch herb" auch ans Herz legen. Skurril, aber leicht morbide.

Da man hier Witze erzählen soll:

Eine alte Dame wird an der Kasse gefragt: "Möchten Sie eine Tüte?"
Darauf die Dame "Nee, lass mal, Junge. Wenn ich mittags kiffe, werde ich immer so müde."

Ja, der ist alt, ich weiß.

#180AuthorCpt (251234) 19 Jan 12, 10:54
Comment
Neuer Fall von Vernachlässigung Schutzbefohlener:

Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind, fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Seligenstadt ereignete.

Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag im Niederfeld aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.

Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.
In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechten Getränke. "Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche.

Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto-, Angel- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher.
Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem "Klein´s Braustüble" in der Bahnhofstraße.
Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.

"Warum erst jetzt!?" fragten einige?

Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten.
Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden.

Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern selbst die erfahrensten Einsatzkräfte. "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen."
Fassungsloses Kopfschütteln.

Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut.
Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen. Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?" Sie bewegt hier alle.
#181AuthorCARIOCA (324416) 19 Jan 12, 14:43
Comment
*rofl*

Die armen Männer. Meiner muss sich sein Bier auch immer selbst kaufen :-)
#182AuthorBuddhini (797639) 19 Jan 12, 15:00
Comment
"Der zuerst possierlich wirkende Mann" - ROFL

Der Mann meiner Frau mag kein Bier und ist daher eindeutig einer überlegenen Spezies zuzuordnen ;-)
#183AuthorB.L.Z. Bubb (601295) 19 Jan 12, 15:04
Comment
Es würden auch viel mehr Männer von zu Hause ausziehen, wenn sie in der Lage wären einen Koffer zu packen.
#184AuthorElbkatze (688694) 19 Jan 12, 15:07
Comment
Da hapert's doch schon am Finden desselben ...
#185AuthorB.L.Z. Bubb (601295) 19 Jan 12, 15:09
Comment
Mein Schwiegervater musste das Rauchen aufgeben, als er nicht mehr laufen konnte, um Zigaretten zu kaufen. Die Schwiegermutti war nicht bereit, die Anordnungen des Kardiologen (Herzinfarkt!) zu mißachten...
#186AuthorCARIOCA (324416) 19 Jan 12, 15:13
Comment
186 - ROFL

*ernstguck* Brutal
#187AuthorMasu (613197) 19 Jan 12, 15:49
Comment
Eine junge Rothaarige geht in die Arztpraxis und sagt, dass ihr Körper -
egal wo sie ihn berührt - schmerzt.

"Unmöglich", sagt der Doktor. Zeigen Sie es mir."

Sie nimmt ihren Finger, drückt gegen ihren Ellenbogen und schreit unter starken Schmerzen auf.
Sie drückt gegen ihr Knie und schreit, drückt gegen ihren Knöchel und schreit ebenfalls.

Egal wo sie drückt, sie schreit auf.

Der Doktor: "Sie sind nicht wirklich rothaarig, oder?"

"Nein" sagt sie, "eigentlich bin ich blond."

"Dachte ich mir schon" sagt der Doktor.
"Ihr Finger ist gebrochen!
#188Authorleichtmatrose (809810) 20 Jan 12, 15:11
Comment
Moderne Zeiten in der Kirche!
http://www.youtube.com/watch?v=1Inmtb9ltIE
#189AuthorCARIOCA (324416) 20 Jan 12, 18:00
Comment
Ein Ehepaar hat goldene Hochzeit. Sie feiern im Hotel und er nennt seine Frau ständig Liebling, Mäuschen und Schätzchen.
Die Bedienung verwundert: "Nach so vielen Jahren noch so viele liebe Worte?"
Der Ehemann winkt die Bedienung heran und flüstert ihr ins Ohr: "Ich weiß ihren Namen nicht mehr!"
#190AuthorLeberwurstnektar (828656) 20 Jan 12, 18:18
Comment
"Du Schatz" ruft der Ehemann "was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinne?"

"Ich würde mir die Hälfte nehmen und ausziehen!" antwortet die Frau.

"Ich habe 12 € gewonnen. Hier sind deine 6 €. Und tschüss!"
#191AuthorKozakova (847317) 20 Jan 12, 18:51
Comment
Neulich in der Kneipe, völlig verraucht.
Leute hängen an der Theke rum.
Die Tür geht auf, alle drehen sich um.
Rein kommen:

eine Ossifrau,
ein Vietnamese,
ein Schwuler
und ein Rollstuhlfahrer.

Fragt einer der Gäste: "Was seid ihr denn für'n ulkiger Haufen?"
sagt die Frau:

"Die Bundesregierung"
#192Authormtume (370437) 24 Jan 12, 14:53
Comment
Vorsicht, Rassistischer Witz ...

An Englishman, a Scotsman, an Irishman, a Welshman, a Latvian, a Turk, a German, an Indian, several Americans (including a southerner [but certainly not a redneck!], a New Englander, and a Californian), an Argentinian, a Dane, an Australian, a Slovakian, an Egyptian, a Japanese, a Moroccan, a Frenchman, a New Zealander, a Spaniard, a Russian, a Guatemalan, a Colombian, a Pakistani, a Malaysian, a Croatian, a Uzbek, a Cypriot, a Pole, a Lithuanian, a Chinese, a Sri Lankan, a Lebanese, a Cayman Islander, a Ugandan, a Vietnamese, a Korean, a Uraguayan, a Czech, an Icelander, a Mexican, a Finn, a Honduran, a Panamanian, an Andorran, an Israeli, a Venezuelan, a Fijian, a Peruvian, an Estonian, a Brazilian, a Portuguese, a Liechtensteiner, a Mongolian, a Hungarian, a Canadian, a Moldovan, a Haitian, a Norfolk Islander, a Macedonian, a Bolivian, a Cook Islander, a Tajikistani, a Samoan, an Armenian, a Aruban, an Albanian, a Greenlander, a Micronesian, a Virgin Islander, a Georgian, a Bahamanian, a Belarusian, a Cuban, a Tongan, a Cambodian, a Qatari, an Azerbaijani, a Romanian, a Chilean, a Kyrgyzstani, a Jamaican, a Filipino, a Ukrainian, a Dutchman, a Taiwanese, an Ecuadorian, a Costa Rican, a Swede, a Bulgarian, a Serb, a Swiss, a Greek, a Belgian, a Singaporean, an Italian, a Norwegian and 47-53 Africans walk into a fine restaurant.

"I'm sorry," said the snooty maître d', "but you can't come in here without a Thai."
#193AuthorB.L.Z. Bubb (601295) 25 Jan 12, 08:37
Comment
Zum Thema Optimismus:

http://tinyurl.com/7fqfyso

#194Authorurihoch3 (656420) 25 Jan 12, 19:28
Comment
Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht - "Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe"
Wenn ja....dann ist dies was für dich!


Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug. Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30 Jahren.
Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?
Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben.
Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen Falten im Gesicht , der viel zu alt war um mein ehmaliger Klassenkamerad zu sein.
Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.
Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.
"In 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.

Er schaute mich etwas verwirrt an....

und dann hat mich dieser

alte,
hässliche,
fast glatzköpfige,
grauhaarige,
zerknitterte,
fettarschige,
Greis
gefragt....

"Und was haben Sie damals unterrichtet?"
#195AuthorElbkatze (688694) 26 Jan 12, 08:12
Comment
Der erste Witz, der mit seit sehr langem einfällt, von dem ich glaube, dass er wirklich nicht schon hier geschrieben wurde. Aber ich muss warnen: Er ist schwer schwachsinnig !

Zwei Deppen (A und B) gehen am Strand spazieren und finden plötzlich eine dicke, besinnungslose Alkoholleiche. A fängt sofort an, den Dicken auf den Bauch zu drehen und ihm die Hose runterzuziehen.
B ist erstaunt: "Was machst Du da ?"
A: "Mensch, den müssen wir sofort wiederbeleben !"
Steckt dem Dicken einen Strohhalm in den Arsch und bläst aus Leibeskräften.
5min. vergehen.
A: "Ich kann nicht mehr. Mach Du weiter."
B zieht den Strohhalm raus, dreht ihn um und steckt ihn wieder rein.
A: "Was nu los ?"
B: "Die andere Seite hast Du doch angeleckt !"
#196AuthorCaptain Albern (744380) 31 Jan 12, 15:43
Comment
Eine Nonne bestellt sich 'ne Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der
attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.
Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere. Er antwortet:
"Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit
bringen." Sie beruhigt ihn:
"Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen. Wenn Du Nonne
wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles gesehen oder
gehört. Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen Fragen nicht mehr
verletzen oder beleidigen kannst." Darauf er:"Also, ich träume immer davon,
dass eine Ordensfrau mich sehr passioniert küsst." Die Nonne: "Nun denn,
dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst Du Junggeselle
sein und dazu natürlich Katholik." Der Taxifahrer, schon sehr erregt,
antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik." "O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."
Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.
Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen. "Mein Sohn" fragt die Nonne,
"warum heulst Du jetzt?"
"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss
gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch
evangelisch." Darauf die Nonne:
"Nimm' es nicht zu schwer.
Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Kölle!"
#197AuthorElbkatze (688694) 01 Feb 12, 10:19
Comment
Ein schlauer Taxifahrer hält neben einer Prostituierten am Straßenstrich an und öffnet das Beifahrerfenster. Die äußerst gutaussehende Bordsteinschwalbe hängt ihren Kopf ins Fahrzeug und säuselt:
"Na Süßer, was darf's denn sein?"
In dem Moment drückt der Taxifahrer auf's Knöpfchen und schließt das Beifahrerfenster, so dass die Nutte eingeklemmt ist. Er springt aus dem Auto, reißt der Nutte den Mini hoch und nudelt sie an Ort und Stelle durch.
Anschließend setzt er sich wieder ins Auto, öffnet das Fenster ein weiteres Stück und sagt:
"Naaaa, gar nicht blöd für'nen normalen Taxifahrer, hä?"
Die Nutte lacht, reißt sich die Perücke vom Kopf und antwortet:
"Naaaa, gar nicht blöd für 'nen schwulen Nymphomanen, hä?"
#198AuthorPete (236888) 01 Feb 12, 13:26
Comment
Interview im Einkaufscenter:

Interviewer:
"Mit wem würden Sie lieber eine Nacht verbringen:
A) Ihre Frau
B)...
Er:
"B!"
#199AuthorPete (236888) 02 Feb 12, 09:21
Comment
Good News from the kitchen: Nigella versus Gillian

http://michaelscomments.wordpress.com/2011/11/22/good-news-from-the-kitchen/

ich habe dazu folgenden Kommentar dazu gelesen:

"Perhaps the main cause of the this huge difference between Nigella and
Mrs "Old Woman" is just ....SEX !!! Seen the happy face of
Nigella...Believe me, it´s not only those chocolate chips she "steals"
in the refrigerator at night...She goes to the kitchen after sex !!!
They usually don´t show on TV, we all know how these puritan english
people are..That old and darn good sex our grandma´s always
did...Despite all the research, Google, physicians and those "veggie"
weird people try to doctrinate us, that is good for your poor and
"hungry for pleasure" body to eat more carrots, cucumbers and those
strange "dick-looking" gadgets, there is no such a thing that makes
the skin more healthy and younger that the good sex, with the right
person (with a good rubber, of course) .......Mrs Gillian, pleaaaase,
go for it, before you turn on a raisin with no passionate
life...Nigella is a happy woman, and this is all that a man desires
for his life...think about it, ok ?"

#200AuthorCARIOCA (324416) 02 Feb 12, 21:11
Comment
Wegen des sehr ernsten Gesundheitszustandes des Patienten fragt der Arzt Ihn:
"Auf was würden sie eher verzichten, den Wein oder die Frauen?"
Der Patient erwiedert:
"Das kommt ganz auf den Jahrgang an!"
#201Authorloisl (294734) 03 Feb 12, 11:35
Comment
Ein anderer Arzt zu einem anderen Patienten:

Herr Müller, Sie müssen sich wirklich schonen. Wein, Weib und Gesang - das ist jetzt vorbei für Sie!
Aber Herr Doktor, doch nicht gleich alles auf einmal. Ich schlage vor, ich höre erst mal auf zu singen ...

(Ich weiß ja, der ist alles andere als neu, aber er passte gerade so schön)
#202Authordirk (236321) 03 Feb 12, 13:26
Comment
Das hier ist ein Bißchen makaber, ich weiß.

Der 90-jährige Patient fragt seinen Arzt:

Herr Doktor, darf ich rauchen?
- Jawohl, das dürfen Sie!

Herr Doktor, darf ich üppige Mahlzeiten noch in meinem Alter zu mir nehmen?
- Jawohl, das dürfen Sie!

Herr Doktor, darf ich bis spät in die Nacht ausgehen und mich im "Freudenhaus" austoben?
- Jawohl, das dürfen Sie!

Und so stellt er endlos Fragen, und der Arzt antwortet geduldig, dass er alles darf und sich nicht einschränken muss.

Herr Doktor, aber ich bin doch ein Greis! Muss ich mich nicht schonen??

- Ja wie lange wollen Sie denn noch warten, um ein wenig Spaß im Leben zu haben?
#203AuthorCARIOCA (324416) 03 Feb 12, 13:57
Comment
Enjoy this very funny flash-movie by Bruno Bozzetto.
Italians versus Europeans
http://www.lifeinitaly.com/flash
#204AuthorCARIOCA (324416) 06 Feb 12, 01:42
Comment
Also, wenn schon ums Altwerden:

"Herr Doktor, ich will 100 Jahre alt werden. Was muss ich dazu tun?"
"Rauchen Sie?" "Nein"
"Trinken Sie Alkohol?" "Nein"
"Umgeben Sie sich gerne mit schönen Frauen?" "Nein"

"Ja, um Himmels Willen, wozu wollen Sie dann 100 Jahre alt werden?"
#205AuthorKarin H. (236988) 06 Feb 12, 08:45
Comment
Apropos Altwerden (aber Vorsicht, der ist nun wirklich makaber):

Ein sehr, sehr altes Ehepaar kommt zum Scheidungsrichter. "Aber warum wollen Sie sich nach über 70 Ehejahren denn jetzt noch scheiden lassen?", fragt dieser verwundert. "Ach", meint der Mann, "die alte Zimtzicke nervt mich ja schon seit Jahrzehnten. Dieses ständige Gekeife und Gezeter - das hält doch keiner aus!" - "Ja", geifert die Frau zurück, "das muss der gerade sagen. Ist seit 1970 impotent, pfeift trotzdem jedem Rock hinterher, und wenn ich nur mal zu einem Mann Guten Morgen sage, kriegt er schon Tobsuchtsanfälle!". "Also -", antwortet der Richter, "wenn ich Sie richtig verstehe, vertragen Sie sich schon Jahrzehnten nicht mehr. Aber um alles in der Welt, warum haben Sie dann mit der Scheidung so lange gezögert?" Die beiden Eheleute schauen sich kurz an, und schließlich meint sie ruhig: "Na ja, Herr Richter, wir sind schließlich vernünftige Leute - wir wollten erst warten, bis die Kinder tot sind!"
#206Authordirk (236321) 06 Feb 12, 09:42
Comment
http://www.youtube.com/watch?v=B4z9uO2ZyQE

The black hole

Bitte den Vorspann nicht beachten, den braucht man nicht zum Verständnis des Kurzfilms, der ganz ohne Worte auskommt und die menschliche Gier anschaulich zeigt; Witzig, aber nicht als Witz gemeint...
#207AuthorCARIOCA (324416) 08 Feb 12, 10:02
Comment
Die Idealmaße einer Frau sind 90-40-100.

Glaubt ihr nicht? 90 Jahre alt, 40°C Fieber, 100.000 auf dem Konto.
#208AuthorHarri Beau (812872) 08 Feb 12, 10:12
Comment
kleine Korrektur...

es sind die Idealmaße eines Mannes :D

und sie lauten (wie ich es kenne)

60-90-40

60 Millionen auf dem Konto
90 Jahre alt
40 Grad Fieber.

#209AuthorElbkatze (688694) 08 Feb 12, 10:15
Comment
Geht ein Kind zu seinem Vater und fragt: "Papa, warum heiße ich eigentlich Feder?"
Vater: "Weil bei deiner Geburt eine Feder auf deinen Kopf gefallen ist!"
Kommt das zweite Kind zum Vater und fragt: "Papa, warum heiße ich Schneeflocke?"
Vater: "Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist!"
Kommt das dritte Kind zum Vater: "Hamm Hümm Hamm Hömm Himm Humm Homm?!"
Vater: "HALT'S MAUL BACKSTEIN!"
#210Authortede5 (771444) 09 Feb 12, 10:46
Comment
Die Idealmaße bei einer Frau bleiben immer 90-60-90 und das andere Bein genauso.
#211AuthorSwanlake (667929) 14 Feb 12, 11:57
Comment
Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich. Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter.
"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie schwer ist sie?" "3,2 kg, inklusive Urne!"

===============================

Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14jährigen Sohnes ein Sadomasomagazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater und fragt: "Was sollen wir denn jetzt machen?" Darauf der Vater:" Ich glaube, es wäre besser ihm nicht den Hintern zu versohlen."

===============================

An einem nebligen Morgen in Schottland fährt ein Mann durch die Berge nach Inverness. Plötzlich tritt am Strassenrand ein massiver, rothaariger Highlander aus dem Nebel. Der Mann ist mindestens 1.90 Meter gross, ein wandelnder Kleiderschrank. Am Strassenrand steht ausserdem noch ein junges Mädchen. Sie ist wahnsinnig schön, schlank, wohlgeformt, ordentliches Aussehen, einfach atemberaubend. Der Fahrer hält an, seine Aufmerksamkeit nur auf das Mädchen gerichtet, als der rote Riese die Tür aufreisst und ihn von seinem Sitz auf die Strasse zerrt, mit Fäusten, die entfernt an Schmiedehämmer erinnern. "O.k.,", schreit er, "ich will, dass Du Dir einen runterholst, jetzt und hier!" "Aber...", stammelt der Fahrer. "Tu es, oder ich bring Dich um!" Der Fahrer dreht sich also mit dem Rücken zu dem Mädchen, lässt seine Hosen fallen und fängt an. Weil er dabei an das Mädchen am Strassenrand denken muss, dauert das nicht lange. "Gut!", brüllt der Highlander, "Mach's nochmal!" "Aber..." "Sofort!" Also macht's der Fahrer nochmal. "O.k., Bursche, nochmal!" Das Ganze geht nun zwei Stunden so. Der unglückliche Fahrer bekommt Krämpfe in seinen Armen, er hat sich einen Wolf gerieben, sein "Knopf" schmerzt und er liegt, trotz der Kälte, schwitzend am Boden. "Mach's nochmal!" "Tut mir leid, ich kann nicht mehr. Bring mich einfach um!", flüstert der Fahrer. Der Highlander schaut grinsend auf den Fahrer und meint: "O.k., Mann, und jetzt kannst Du meine Tochter nach Inverness fahren!"

#212AuthorSwanlake (667929) 14 Feb 12, 12:21
Comment
Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es ist der Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen," sagt er "aber zur Strafe bläst Du mir jetzt einen."
Widerwillig gehorcht der Jäger. Am nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück. Er sieht den Bären erneut und ballert los. Kurz darauf spürt er wieder die Tatze des Bären. Erneut muss er blasen.
Am folgenden Tag besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt. Als sich der Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd: "Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"

#213AuthorSwanlake (667929) 14 Feb 12, 12:25
Comment
Fritzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunklen nach Hause.
Da kommt ihm ein Polizist auf einem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt: "Na mein Kleiner, Du hast aber ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"
"JA...."
"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"
Da streckt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert: "Du hast aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist lächeld milde," Ja, wieso?"
"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf....."
#214Authorloisl (294734) 14 Feb 12, 13:41
Comment
Ich habe die Tage ein Bild von Goethe mit folgendem Text darauf erhalten:

"EGAL WIE DICHT DU BIST - GOETHE WAR DICHTER!"

Ich kann immer wieder darüber lachen. :-)
#215AuthorPete (236888) 17 Feb 12, 13:34
Comment
Treffen sich zwei Zicken:

"Mein Mann ist Forscher!"
"Na und, mein Mann ist noch forscher!"
#216AuthorHarri Beau (812872) 17 Feb 12, 13:38
Comment
Neue Deutschland-Hymne
Angesichts der vielen Rettungspakete und Transferzahlungen
wurde die Deutschlandhymne umgeschrieben und angepasst.

Die neue Hymne ist nun endlich EU-konform.

Deutschland, Deutschland, zahl' für alles,
Zahl' für alles in der Welt,
Zahl' für Griechen,Portugiesen,
Berlusconi braucht Dein Geld,
Alle armen Staaten kriechen
In Dein grundsolides Zelt -
Deutschland, Deutschland, zahl' für alles,
zahl' für alles in der Welt!

Deutsche Wirtschaft und Konzerne,
Deutsche Börse, Deutsche Bank
Sollen in der Welt behalten
Ihren alten schönen Klang,
Nimm's dem Volke, gib's den Mächtigen
Unser ganzes Leben lang -
Deutsche Wirtschaft und Konzerne,
Deutsche Börse, Deutsche Bank!

Zahlungsfreude, Stolz und Dummheit
Für das deutsche Vaterland!
Darum lasst uns alle geben
Großzügig mit voller Hand!
Wir erhöhen unsre Steuern,
Sind für Alle der Garant -
Zahl' im Schatten dieser Schulden,
Zahle, deutsches Vaterland!




Edit:

"Die Griechenstädte sind heute machtlos und winzig, selbst ein Sparta und Athen, sie sind nur noch ein Schatten von einst und wie Greise gealtert. .... Schone dies Volk: wahre ihm die Freiheit der Selbstverwaltung und kränke es nicht. Denn es ist ja Hellas, das Land, dem wir Römer selbst Gesetz und Recht - das heißt unsere gesellschaftliche Einrichtung und unsere Kultur verdanken."

Geschrieben von Plinius dem Jüngeren in einem Brief um 100 n. Chr.
#217AuthorCARIOCA (324416) 17 Feb 12, 14:39
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#218Authorjudex (239096) 17 Feb 12, 17:17
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Je mehr Männer ich kennenlerne, desto netter finde ich Hunde!

Das ist kein Speck!
Das ist erotische Nutzfläche!

Frauen müssen wie FRAUEN aussehen
und nicht wie tapezierte Knochen!!!

Wenn ich das nächste mal Schmetterlinge im Bauch habe,
sauf` ich gleich Insektengift!
#219AuthorElbkatze (688694) 22 Feb 12, 13:25
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Zum ersten Spruch passt der zweite Limerick in diesem Beitrag von mir: related discussion: Limericks
#220AuthorJanZ (805098) 22 Feb 12, 14:53
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Was steht auf dem Grabstein des Spanners?

Jetzt ist er weg vom Fenster.
#221AuthorLeberwurstnektar (828656) 22 Feb 12, 18:21
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@219

Schmetterlinge im Bauch entpuppen sich manchmal doch nur als Motten . . . .
#222AuthorSwanlake (667929) 22 Feb 12, 23:38
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Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil. Ihm wurde gerade ein Weisheits-Zahn gezogen. Er mit dicker Backe und Kopftuch. Irgendwann sagt er: "Llllliebling, Ich halte die Chmerzen nicht mehr aus! Ich gehe mal in den Chpeisewagen nen Cognac trinken!" Gesagt, getan: Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt: "Tschuldigung, sind Sie der Herr aus Abteil 13?" "Ja, der bin Ich!" "Dann habe Ich eine schreckliche Nachricht für Sie: Ihre Gattin hat soeben die Toiletten-Tür mit der Waggon-Tür verwechselt und ist rausgefallen!" Er: "Un´ dach auchgerechnet jetcht wo ich nicht lachen kann!"

===============================================

Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an: "Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?" Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt: "Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm." Darauf der Kapitän: "Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach Staten Island..."

=================================================

Martin sitzt betrunken auf dem Barhocker und pinkelt an die Theke. Schimpft der Wirt: "Hey, das ist doch keine Pissrinne!" "Weiss ich, aber da gehoert eine hin."





#223AuthorSwanlake (667929) 22 Feb 12, 23:48
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Das kann nur eine dunkelgefärbte Blondine sein...
http://www.dailymotion.com/video/xezfcp_loira-com-asma-vai-ao-medico-e_fun
#224AuthorCARIOCA (324416) 23 Feb 12, 17:43
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Finnish President's Husband Caught Eyeing Danish Princess' Breasts
http://www.youtube.com/watch?v=PtjxU8P8XG8&feature=youtube_gdata_player
#225AuthorCARIOCA (324416) 28 Feb 12, 16:33
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E.V.W.A.
Was ist E.V.W.A.

Ich vermute, dass sich viele mit 50++ hierin wiedererkennen !

Effizienz . Verlust . wegen . Alterung

Zum Beispiel:

Ich will eben mal mein Auto waschen.

Ich gehe also zur Garage, sehe aber unterwegs, dass noch Post auf dem Küchentisch liegt.
Also erst die Post ansehen, ob etwas Wichtiges dabei ist.
Ich lege den Autoschlüssel auf den Küchentisch, nehme die Rechnungen aus der Post und werfe die Reklame in den Mülleimer, entdecke aber, dass er randvoll ist.

Ich lege die Rechnungen zurück auf den Tisch, um zunächst, bevor ich es vergesse, den Mülleimer zu leeren.

Da aber der Papier-Container neben dem Briefkasten steht, und ich doch in die selbe Richtung muss, kann ich besser erst die Rechnungen durchsehen und die Überweisungen regeln.

Ich nehme meine Hefter mit Überweisungen und stelle fest, dass keine Überweisungsformulare mehr da sind.
Der andere Hefter liegt im Büro. Dort finde ich neben der Tastatur meines Computers auch eine halb volle Dose Cola.

Ich lasse die Überweisungen liegen, denn erst muss ich die Cola austrinken, bevor sie per Unglück über die Tastatur kippt.

Aber die Cola ist lauwarm geworden, also erst in den Kühlschrank legen und abkühlen.

Und während ich mit der Cola in die Küche gehe, sehe ich, dass die Blumen in der Vase dringend Wasser nötig haben.

Ich stelle die Cola auf die Anrichte, wo ich per Zufall die Lesebrille finde, die ich seit gestern vermisse.

Am besten gebe ich den Blumen erst Wasser, bevor ich meine Brille ins Büro zurück lege.

Ich lege die Brille zurück auf die Anrichte, fülle eine Kanne mit Wasser und da sehe ich die Fernbedienung des Fernsehers liegen. Jemand muss sie auf dem Küchentisch liegen gelassen haben.
Ich denke, wenn wir abends fernsehen wollen, werden wir die Fernbedienung wieder überall suchen und niemand weiß noch, dass sie hier in der Küche liegt.
Also werde ich die Fernbedienung auf den Couchtisch legen, aber nun erst den Blumen Wasser geben.

Ich gebe den Blumen Wasser, stoße aber an die Tür und verschütte das Wasser auf den Boden.
Ich lege die Fernbedienung zurück auf den Küchentisch und wische die Pfütze auf, eh ich nasse Füße bekomme.

Dann gehe ich zurück zum Hauseingang und versuche vergeblich mich daran zu erinnern, womit ich eigentlich beschäftigt war.

Und abends:

Das Auto ist nicht gewaschen.
Die Rechnungen sind nicht bezahlt.
Es steht lauwarme Cola auf der Anrichte.
Die Blumen haben zu wenig Wasser bekommen.
Der Mülleimer ist nicht geleert.
Wo ist mein Hefter mit den Überweisungen geblieben.
Ich finde die Fernbedienung nicht mehr.
Ich weiß nicht, wo meine Lesebrille hingekommen ist und ich kann nirgends meine Autoschlüssel finden.


Und während ich feststellen muss, dass ich heute nichts getan bekommen habe, kann ich dennoch nicht begreifen, dass ich hundemüde bin, denn ich war den ganzen lieben Tag stark beschäftigt.

Ich habe ein seriöses Problem und muss irgendwo Hilfe suchen . Zunächst aber noch meine Mailbox leeren.

Willst Du mir einen Gefallen tun?

Schicke diesen Bericht an alle Deine Bekannten, denn ich weiß nicht
mehr, an wen ich ihn schon verschickt habe.

Du brauchst gar nicht so zu lachen. Wenn nicht heute, dann bist Du morgen an der Reihe.

Altern ist unvermeidbar, Weisheit ist eine Option.
Aber über sich selbst lachen ist eine Therapie.

Aber mit wem hatte ich jetzt eigentlich das Vergnügen?
#226AuthorCARIOCA (324416) 29 Feb 12, 10:39
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Last year I replaced all the windows in my house with that expensive double-pane energy efficient kind, and today, I got a call from the contractor who installed them. He was complaining that the work had been completed a whole year ago and I still hadn't paid for them.



Hellloooo,............just because I'm blonde doesn't mean that I am automatically stupid. So, I told him just what his fast talking sales guy had told me last year, that in ONE YEAR these windows would pay for themselves!



Helllooooo? It's been a year! I told him.



There was only silence at the other end of the line, so I finally just hung up. He never called back. I bet he felt like an idiot.

#227AuthorCARIOCA (324416) 29 Feb 12, 20:23
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Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."
#228Authorsusanne133 (607830) 06 Mar 12, 12:15
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Den hatten wir auch schon des öfteren in den Witze-Fäden, oder? :-)

Hier mal ein netter Cartoon:
http://www.ruthe.de/index.php?pic=1976&sort=datum&order=ASC
#229Authortigger (236106) 06 Mar 12, 15:39
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Tja, Tigger: ICH kannte ihn noch nicht.

Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen ..." "Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"

"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen ..." "Ich bin auch nicht verlobt."

"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund ..." "Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"

Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?" Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."
#230Authorsusanne133 (607830) 08 Mar 12, 11:31
Comment
Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das ist weitgehend unbekannt – gemeinsam in einer Klasse.

Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie ein bisschen darüber, ob Schneewittchen immer noch die Schönste im Lande, Herkules noch der Stärkste und Münchhausen noch der größte Lügner aller Zeiten ist...........

Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch den alten Spiegel zu Hause hat, den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt.
So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit dem Spiegel.
Als sie rauskommt erzählt sie freudestrahlend, dass sie noch immer die Schönste im ganzen Lande ist.
Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem Lächeln zurück, denn er ist immer noch der Stärkste. Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel.


Eine Minute vergeht, 2 Minuten vergehen, 3 Minuten vergehen?!
Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen und Herkules verdutzt an und fragt:


"Kennt Ihr einen Christian Wulff?"
#231Authorbluesky (236159) 09 Mar 12, 12:03
Comment
old but gold :-)

English for runnaways:

• Für Anfänger
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englischer Sprache!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch??

• ... Für Fortgeschrittene:
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenkopf an?

• Das Ganze wieder in englischer Sprache!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

• und für Profis:
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche schweizer
Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Swatch Uhrenknöpfe an?

• Das ganze in Englisch:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, wish to watch swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
#232AuthorButchi (399689) 14 Mar 12, 12:52
Comment
Der Gottesdienst im Kölner Dom ist zu Ende, die Kirche leer und der Priester räumt den Altar auf. Da kommt eine hochgewachsene, schlanke Blondine in einem Leoparden-Mantel auf Highheels in die Kirche und geht schnurstracks auf den Altar zu. Vorne angekommen öffnet sie den Mantel und gibt den Blick auf ihren makellosen, unbekleideten Körper frei.


Der Priester fängt an zu schwitzen, dreht sich zum Kreuz und fragt den da oben Hängenden: "Jesus, was soll ich machen?" Jesus antwortet: "Zieh mir mal die Nägel raus, das ist Chefsache!" ...
#233Authorted (236428) 14 Mar 12, 14:10
Comment
Boah ist der schlecht, ted... :-)

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

http://www.duden.de/rechtschreibung/nageln#Bedeutung3
#234Authortigger (236106) 14 Mar 12, 15:56
Comment
Ich fand den gut. Hab aber auch nen billigen Humor.
#235AuthorB.L.Z. Bubb (601295) 14 Mar 12, 16:07
Comment
Sag ich doch. :-)
#236Authortigger (236106) 14 Mar 12, 16:22
Comment
butchi - und was tu ich jetzt mit dem Knoten in meiner Zunge ???
#237Authorsunnyserpent (554652) 14 Mar 12, 16:48
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Plini würde nun sagen.. lieber den Knoten in der Zunge, als in den Beinen :D
#238AuthorElbkatze (688694) 14 Mar 12, 16:49
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Man könnte auch der 2. Klasse der Waldorfschule Ochsenbüttel West zur Aufgabe geben, den Witz rückwärts tanzend neu zu interpretieren...
#239AuthorGrauer Wolf (366292) 14 Mar 12, 17:32
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Ich sah diese zwei Gangster, die versuchte diese wunderschöne junge blonde Frau in Ihren Van zu zerren.
Natürlich rannte ich sofort hin um zu helfen.








Zu dritt haben wir´s dann geschafft.
#240Authorloisl (294734) 22 Mar 12, 11:51
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Loisl, der ist geschmacklos.

What do you call a man who makes rape jokes? A moron.
#241Authorvero (236335) 22 Mar 12, 12:41
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Eine Geschichte aus dem realen Leben:

Thema: Einkaufen
2 Varianten:

Variante 1: Einkaufen (Mann alleine)
Den Einkaufszettel in einer Hand, den Einkaufswagen mit der anderen Hand schiebend, geht es zielgerichtet durch den Supermarkt, der Einkaufszettel wird systematisch abgearbeitet. Dauer je nach Einkaufszettel 5-15 Minuten.

Variante 2: Einkaufen mit der Frau
Der Einkaufszettel ist geschrieben und griffbereit. Ich schiebe pflichtbewußt den Einkaufswagen und trotte meiner Frau hinterher, während meine Augen gedankenverloren die Umgebung beobachten. Meine Herzdame steuert zielgerichtet auf die Gemüseauslage zu, lädt Tomaten, Karotten, Salat ein und bewegt sich in Richtung der 2. Station, dem Kühlwarenregal. Plötzlich bleibt sie aprupt stehen, dreht erst den Kopf und dann den Rest des Körpers um 90° nach links: Ein Schild, groß, knallgelb, mit der Aufschrift: "SONDERANGEBOT". Wie fremdgesteuert geht es zu der Ware unterhalb des magischen Schildes: Buttermilch! 3 zum Preis von 2. Schwupps landen 3 Becher Buttermilch im Einkaufswagen.
Hallo? Wir haben noch nie!!! Buttermilch gebraucht!!! Warum tut sie das? Antwort: "Na ja, da sparen wir 49 Cent und Du sagst doch immer, wir sollen sparen!" Mein Gegenargument, dass wir 98 Cent sparen würden, wenn wir die Buttermilch nicht kaufen, prallt ab.
Weiter geht's. Der vorhandene Einkaufszettel wird begutachtet, ach ja, das Kühlregal... Preise werden verglichen, 5x um auch nur auf Nummer Sicher zu gehen. Meine Frau packt alles in den Einkaufswagen, soweit so gut. Weiter geht's zur Fleischtheke. Wir stehen 3 Minuten an bis wir dran sind.
Verkäuferin: "Was darf's sein?"
Meine Frau dreht sich aprupt zu mir herum und fragt: "Was magst?"
Ich: "Wurst!"
Sie: "Welche?"
Ich: "Egal!"
Sie: "Die dort?"
Ich: "Von mir aus!"
Sie: "Oder lieber die da?"
Ich: "Ich habe doch schon gesagt, es ist mir egal!!!"
Sie schmollt und bestellt das an Wurst, was wir sonst auch immer kaufen.
Weiter geht's zum Brot. Auf einmal wieder ein sturer Blick meiner Frau in eine bestimmte Richtung. Och nö, gelbes großes Schild... Küchenpapierrollen, Sonderangebot, 1,99 € statt 3,69 €. Frau lädt auf, 3, 4, 5 Packungen. Ich mache sie darauf aufmerksam, dass wir daheim mind. 30 Rollen Küchenpapier auf Vorrat haben.
Sie: "Aber so haben wir 1,70 € pro Rolle gespart, macht bei 5 Rollen..."*PAUSE*
Ich: "Ja, macht bei 5 Rollen 8,50 €, aber dafür geben wir 9,95 € aus, was eigentlich nicht notwendig wäre."
Sie, voller Überzeugung: "Gespart ist gespart!"
Der Einkaufswagen füllt sich mit dem restlichen Zeugs, was so auf dem Einkaufszettel steht, unterbrochen von jedem(!) großen gelben Schild, von denen es weißgott nicht wenige zu geben scheint.
Ergebnis des Einkaufs: Ausgaben in Höhe von 130,- EUR, wobei das, was auf dem Einkaufszettel steht, 60 EUR ausmacht.
Dauer des Einkaufs: Knapp 2 Stunden.
Auf dem Heimweg im Auto:
Sie: "Warum bist jetzt so komisch?"


#242AuthorPete (236888) 22 Mar 12, 13:33
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Coole Anmache in einer Walddorfschule: " Tanz meinen Namen Du Schlampe!"
#243Authorla.ktho (236390) 22 Mar 12, 13:34
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Sehr cool... Antwort wahrscheinlich: "Ey du Macho, pass auf, ich kann Eurythmie!"

Komisch, Pete, die Geschichte aus dem realen Leben kenn ich eher so, dass der Mann völlig überfordert vor dem Kühlregal steht und am Handy die Liebste fragt, welches Joghurt er kaufen soll. (Na gut, vielleicht war sie das letzte Mal zickig, als er "irgendeins" gebracht hat. :-))
#244Authortigger (236106) 23 Mar 12, 09:37
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Ich kann mich an eine Situation erinnern, da musste ich meinen EX ferngesteuert durch das Aldi steuern, damit er die Milch gefunden hat :D
#245AuthorElbkatze (688694) 23 Mar 12, 09:56
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*grins*

Also ich gehe lieber alleine einkaufen. Wenn ich mit dem Liebsten zusammen einkaufen gehe, dauert das immer doppelt so lange und wird viel teurer, weil der mir noch alles mögliche in den Einkaufswagen packt, was wir eigentlich gar nicht brauchen... :-)
#246AuthorBuddhini (797639) 23 Mar 12, 10:12
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Mein Gott, meine Ehe ist viel zu harmonisch... wenn wir mal zusammen einkaufen gehen, entwerfen wir zusammen den Zettel, ich schreibe ihn, damit man ihn nachher auch lesen kann, und dann arbeiten wir ihn ab und suchen uns wie die kleinen Kinder noch für jeden eine Extra-Süßigkeit aus.
#247Authortigger (236106) 23 Mar 12, 10:37
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Es geht in diesem Faden um Witze!
.. erklärt mir aber trotzdem ganz kurz wie Eure Männer hier reinpassen?
#248Authorla.ktho (236390) 23 Mar 12, 10:59
Comment
Es geht in diesem Faden um Witze!
.. erklärt mir aber trotzdem ganz kurz wie Eure Männer hier reinpassen?
#249Authorla.ktho (236390) 23 Mar 12, 10:59
Comment
.. na gut, da hier grad eben von Katzen (tigger und Elbkatz) sowie von Ehemännern die Rede war, mal versuchen ob man das in nem Witz gepackt kriegt.

Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann?
Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter bringt.
Und das andere ist ein Haustier.
#250Authorsleipnir (249147) 23 Mar 12, 11:09
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LOL!

Aber "verlaust" würde ich eher durch "faul und verschlafen" ersetzen ;-)
#251AuthorB.L.Z. Bubb (601295) 23 Mar 12, 11:10
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... na gut, man ihn noch verfeinern.
Nächste Frage: wo wohnen Katzen?













Im Mietshaus.
#252Authorsleipnir (249147) 23 Mar 12, 11:15
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Hunde haben Herrchen - Katzen haben Personal!
#253Authorted (236428) 23 Mar 12, 12:03
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tigger, die Süßigkeiten sind schon vorher am Zettel!
#254Authorad.joe (236303) 23 Mar 12, 14:15
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Unser Hund hat sein verräterisches Wesen durch einen Zufall offenbart!

Es lagen ca. 8 Glückskekse auf unserem Tisch, vom Restaurantbesuch.
Sie stahl sich einen davon.Das Einzige, was wir vom Keks noch fanden, war der Zettel!

"Wie gut, dass Sie andere Menschen so schnell durchschauen. "
#255Authorla.ktho (236390) 23 Mar 12, 14:37
Comment
Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das ist weitgehend unbekannt – gemeinsam in einer Klasse.
Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie ein bisschen darüber, ob Schneewittchen immer noch die Schönste im Lande, Herkules noch der Stärkste und Münchhausen noch der größte Lügner aller Zeiten ist...........
Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch den alten Spiegel zu Hause hat, den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt.
So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit dem Spiegel.
Als sie rauskommt erzählt sie freudestrahlend, dass sie noch immer die Schönste im ganzen Lande ist.
Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem Lächeln zurück, denn er ist immer noch der Stärkste. Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel.
Eine Minute vergeht, 2 Minuten vergehen, 3 Minuten vergehen?!
Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen und Herkules verdutzt an und fragt:
"Kennt Ihr einen Christian Wulff?"
#256AuthorB.L.Z. Bubb (601295) 23 Mar 12, 15:14
Comment
Bubb, kannst du Posting 231 durcharbeiten?
#257Authorad.joe (236303) 23 Mar 12, 15:17
Comment
hehe ...
#258AuthorB.L.Z. Bubb (601295) 23 Mar 12, 15:21
Comment
SCHWANGERSCHAFT IM SPÄTEN ALTER

Mit all dieser neuen Technologie um das Thema Fruchtbarkeit, war eine 78 Jahre alte Frau
in der Lage, einen Jungen zur Welt zu bringen.

Als sie aus dem Krankenhaus entlassen wurde, kamen ihre Verwandten und Freunde sie besuchen.
- Können wir den neuen Erdenbürger bewundern? - Fragte jemand.
- Noch nicht - sagte die Mutter - ich werde erst mal Kaffee machen und wir können vorher ein wenig reden.
Dreißig Minuten vergingen, und ein anderer fragte ..
- können wir das Baby jetzt sehen?
- Nein, noch nicht - sagte die Mutter.
Nach ein paar weiteren Minuten fragten sie erneut.
- können wir das Baby jetzt sehen?
- Nein, noch nicht. - Antwortete die Mutter.
Schon halb ungeduldig, fragten sie:
- Nun ja, denn, wann können wir das Baby endlich sehen?
- Wenn es weint! - Sagte sie.
- Wenn es weint?
- Und warum sollten wir warten, bis es zu schreien anfängt?
- Weil ich vergessen habe, wo ich das Kind gelassen habe!


Edit: Gott wußte schon warum er die Menopause erfand! ;-D
#259AuthorCARIOCA (324416) 23 Mar 12, 16:19
Comment
#260AuthorCARIOCA (324416) 26 Mar 12, 00:11
Comment
Wieso hat der Opa das Brett nicht an, wenn er es benützt? Da gäb's ja 'ne App für's korekte Schneiden von Dingen...
http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=sCCKGvzj1NY
#261AuthorSnowflake (260254) 26 Mar 12, 00:22
Comment
... na gut, wieder einer vonne (für die?) Katz.

Was haben Katzen am liebsten??

















..einen Muskelkater ;.-)
#262Authorsleipnir (249147) 27 Mar 12, 15:07
Comment
Look at your prescriptions more closely!! Be sure to read your Product Information Sheet enclosed with your medications

Subject: Acetaminophen

All drugs have two names, a trade name and generic name. Example, the trade name is Tylenol and it's generic name is Acetaminophen. Aleve is also called Naproxen.
Amoxil is also called Amoxicillin and Advil is also called Ibuprofen.

The FDA has been looking for a generic name for Viagra.

After careful consideration by a team of government experts, it recently announced that it has settled on the generic name of Mycoxafloppin.
Also considered were Mycoxafailin, Mydixadrupin, Mydixarizin, Dixafix, and of course, Ibepokin.

Pfizer Corp. announced today that Viagra will soon be available in liquid form, and will be marketed by Pepsi Cola as a power beverage suitable for use as a mixer. It will now be possible for a man to literally pour himself a stiff one. Obviously we can no longer call this a soft drink, and it gives new meaning to the names of 'cocktails', 'highballs' and just a good old-fashioned 'stiff drink'. Pepsi will market the new concoction by the name of: MOUNT & DO.

Thought for the day: There is more money being spent on breast implants and Viagra today than on Alzheimer's research.

This means that by 2020, there should be a large elderly population with perky boobs and huge erections and absolutely no recollection of what to do with them.
#263Authorted (236428) 28 Mar 12, 09:17
Comment
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.

Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf ..."
#264Authorsusanne133 (607830) 29 Mar 12, 17:35
Comment
Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"

Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.

"Was machst du da nackt auf dem Bett?"

"Ich habe mich schon mal für dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf dich habe."

Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei dir."

Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, dass ihren Mann aufhalten könnte.

Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er.

"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."

"Aber Sie sind ja ganz nackt!"

Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"
#265Authorsusanne133 (607830) 29 Mar 12, 17:38
Comment
susanne, wie mich obiges Szenario erschreckt!

Gar arg diese Zeile 8,

bei


diesem


"dass" schüttelt es mich so richtig!

(Smile)
#266Authorad.joe (236303) 29 Mar 12, 18:12
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Apropos, kleine Bastarde:

Was sind Kalorien?

Sind das nicht diese kleinen Biester, die nachts im Schrank immer die Kleider enger nähen?
#267AuthorAdvohannes (785343) 29 Mar 12, 18:14
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@adjoe: Oh, dieses dumme copy+paste... Sorry..! :-)
#268Authorsusanne133 (607830) 29 Mar 12, 18:36
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hihi
#269Authorad.joe (236303) 29 Mar 12, 18:37
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Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."

"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Priester, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Priester.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Priester, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."
#273Authorsusanne133 (607830) 30 Mar 12, 08:19
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... ein Katzenwitz...


Kommt ne Mietzekatze mit ner Maus zum Bäcker und sagt:
Ich hätt gern ein Brötchen dazu, ich mag sie heut als Hamburger.
#274Authorsleipnir (249147) 30 Mar 12, 10:17
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*aufMüllerBrotverweis*

Da gibts den Mausburger auch so.
#275AuthorMasu (613197) 30 Mar 12, 11:17
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Bäcker?

Kommt ein Mann zum Bäcker:
"Ich hätte gerne 99 Brötchen!"
"Warum nehmen sie nicht gleich 100?"
"Wer soll die denn alle essen?"

Was sagt ein irakischer Bäcker zu seinem Lehrling?
"Bagdad!"

Was steht an einer indischen Bäckerei?
BAGHWAHN

Ein Kunde bezahlt beim Bäcker. Da kommt eine Blondine
reingestürmt, knallt ihren Kopf voll auf die Theke,
befühlt die sofort entstehende Beule, legt einen Euro hin,
sagt "Danke" und geht wieder.
Der Kunde: "Was war das denn jetzt?"
Verkäuferin:" Ach, die holt sich hier jeden Morgen
ihr Hörnchen ab."
#276AuthorMandalor (856590) 30 Mar 12, 13:32
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Gerade hier im Forum gelesen und ein bisschen abgewandelt, dass es zum Kurzwitz taugt:

- He's Indian.
- Dot or feather?
#277Authortigger (236106) 30 Mar 12, 14:18
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@Masu
..die ham den doch erfunden :-)
und dazu die Flohlingsrolle,
den Wanzenzipfel und Silberfischchen-Einback.
(dabei fällt mir ein, dass ich auf einem Flug mit Thai Airways mal ein Döschen winziger Fische als Knabberei hingestellt bekam...)
#278Authorsleipnir (249147) 30 Mar 12, 14:49
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At a wine merchant's, the regular taster died

and the director started looking for a new one to hire.

A drunkard with a ragged, dirty look came to apply for the position.

The director of the factory wondered how to send him away.

They gave him a glass to drink.

He tried it and said,

"It's a Muscat , three Years old, grown on a north slope,

matured in steel containers".

Low grade but acceptable.

"That's correct", said the boss.

Another glass....

"It's a cabernet, eight years old, a south-western slope,

oak barrels, matured at 8 degrees.

Requires three more years for finest results.."

"Correct."

A third glass...

''It's a pinot blanc champagne,

high grade and exclusive'' calmly said the drunk..

The director was astonished

.He winked at his secretary to suggest something.

She left the room, and came back in with a glass of urine

. The alcoholic tried it..

"It's a blonde, 26 years old, three months pregnant

and if you don't give me the job, I'll name the father."
#279AuthorCARIOCA (324416) 31 Mar 12, 14:14
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Schlimm. Das.
#280Authorla.ktho (236390) 02 Apr 12, 15:37
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Der Papst soll zu einer neuen Reise starten. Sein Chauffeur packt also
die Koffer in die Limousine, aber Ratzi will nicht einsteigen.
"Mein lieber Chauffeur, ich möchte auch einmal dieses Auto fahren, können
wir nicht einmal die Plätze tauschen?"
Der Chauffeur denkt sich "Okay, auch nicht schlecht" und willigt ein.
Die Fahrt geht los, der Papst beschleunigt mitten in Rom auf 150km/h,
schon ist ein Motorradpolizist hinter ihnen her.
Okay, der Papst hält an, der Polizist steigt von seinem Motorrad, wirft einen
Blick auf die Person am Steuer, dreht sich um und funkt seinen Chef an:
"Chef, ich habe hier einen Verkehrssünder, der ist mit 150km/h gerast, aber ich
kann den nicht festnehmen, der ist wichtig!"
"Wieso ist der wichtig? Das ist egal, nehmen sie den fest! Wer ist es denn
überhaupt, der Bürgermeister?"
"Nein, noch wichtiger!"
"Ist es der Staats-Präsident?
"Nein, noch viel wichtiger!"
"Wer kann es denn dann sein?
"Ich glaube, es ist Gott. Der hat den Papst als Chauffeur."
#281AuthorMandalor (856590) 03 Apr 12, 09:29
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Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast Du einen Wunsch frei! Was wünschst Du Dir am meisten?"
Da überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, dass ich es war, der Sie gerettet hat..."
#282Authorsusanne133 (607830) 04 Apr 12, 10:53
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Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, eines Anwalts.
Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn Dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, dann bist doch dochwohl für die Kosten verantwortlich, oder?"
Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wieviel kostet das Fleisch?"
"30 Euro."
Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Euro mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Euro."
#283Authorsusanne133 (607830) 04 Apr 12, 11:18
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Wie rettet man einen Anwalt vor dem Ertrinken?




Nimm den Fuß von seinem Kopf.
#284AuthorNarfmonsta (238074) 04 Apr 12, 11:41
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Danke #280!

Werbefilm zum Weltgesundheitstag (7. April)
http://www.youtube.com/watch?v=qGj3G30BL2k

Übergewicht war immer ein Nachteil
#285AuthorCARIOCA (324416) 04 Apr 12, 11:43
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#286AuthorCARIOCA (324416) 04 Apr 12, 21:19
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Engrish Instructions and much more!
http://www.engrish.com/category/instructions/
#287AuthorCARIOCA (324416) 04 Apr 12, 23:37
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Alles nicht lustig...

...für Leute wie mich, die von der Firma aus keine Links öffnen können ;-)
#288AuthorMandalor (856590) 05 Apr 12, 07:54
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#289AuthorCARIOCA (324416) 06 Apr 12, 23:11
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Noch schnell bevor Ostern vorbei ist:

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!!"
"Was soll denn der Quatsch ?", weist ihn der Wirt zurecht. "Wir haben OSTERN!"
"Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern..."

#290AuthorSwanlake (667929) 09 Apr 12, 23:36
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Noch ist Ostern!:

Der Vater klärt seinen Sohn auf. "Also, du musst es endlich mal erfahren. Der Osterhase, der Weihnachtsmann, dass bin immer ich gewesen!" "Weiß ich doch längst", beruhigt ihn der Kleine, "nur der Klapperstorch, dass war Onkel Gerhard!"

==========

Was sagte Jesus als er am Kreuz hing? Scheiss Ostern!


==========

Mutter zu ihrem Sohn: "Kurtchen, du bist alt genug um die Wahrheit zu erfahren. Es gibt keinen Weihnachtsmann und auch keinen Osterhasen. Das war immer der Papa!" Darauf Kurtchen: "Aha,und der Klapperstorch war er wohl auch?" "Nein Kurtchen, dass war dein Onkel Franz!"

=======

Der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein Mantafahrer mit Hauptschulabschluß und ein Mantafahrer ohne Hauptschulabschluß sehen einen Geldsack. Wer nimmt ihn? Der Mantafahrer ohne Hauptschulabschluß, die anderen gibt's nicht!

===========


Wünsche einen erfolgreichen Start in die neue Woche und testet mal euren HDL/LDL Wert nach den vielen Eiern . . . . ;-)


#291AuthorSwanlake (667929) 09 Apr 12, 23:42
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WHAT IS A GRANDPARENT?

(Taken from papers written by a class of 8-year-olds)

Grandparents are a lady and a man who have no little children of their own. They like other people's.

A grandfather is a man, & a grandmother is a lady!

Grandparents don't have to do anything except be there when we come to see them… They are so old they shouldn't play hard or run. It is good if they drive us to the shops and give us money.

When they take us for walks, they slow down past things like pretty leaves and caterpillars.

They show us and talk to us about the colors of the flowers and also why we shouldn't step on 'cracks.'

They don't say, 'Hurry up.'

Usually grandmothers are fat but not too fat to tie your shoes.

They wear glasses and funny underwear.

They can take their teeth and gums out.

Grandparents don't have to be smart.

They have to answer questions like 'Why isn't God married?' and 'How come dogs chase cats?'

When they read to us, they don't skip. They don't mind if we ask for the same story over again.

Everybody should try to have a grandmother, especially if you don't have television because they are the only grownups who like to spend time with us.

They know we should have a snack time before bed time, and they say prayers with us and kiss us even when we've acted bad.
GRANDPA IS THE SMARTEST MAN ON EARTH! HE TEACHES ME GOOD THINGS, BUT I DON'T GET TO SEE HIM ENOUGH TO GET AS SMART AS HIM!

It's funny when they bend over; you hear gas leaks, and they blame their dog.

Send this to other grandparents, almost grandparents, or heck, send it to everyone. It will make their day.
#292AuthorCARIOCA (324416) 10 Apr 12, 01:13
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Meine neue Nachbarin klingelt an meiner Tür.
ich öffne und bleibe kurz stumm stehen....betört von Ihrer
außergewöhnlichen Schönheit. Nahezu stotternd frag ich Sie:
"Ähh - hi - was kann ich für Dich tun?"
Sie antwortet:" Wie Du weißt, wohne ich hier erst seit kurzem und ich habe Lust mich zu amüsieren, Alkohol zu trinken, die ganze Nacht zu kuscheln und zu schmusen, mich gehen zu lassen,.... hast Du heute schon was vor?"
" NEIN, sicher nicht!"
" Toll- würdest Du dann bitte auf meinen Hund aufpassen bis morgen früh?"
#293Authorloisl (294734) 18 Apr 12, 11:29
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Kommt ein mann in die bar und sagt zum barkeeper:ich hab ne 100$wette für dich.sagt der barkeeper was für eine?Der mann stellt ein glas auf den boden,geht 3 meter zurück und sagt:Ich wette ich kann aus 3 meter enfernung in das glas pissen ohne das ein tropfen daneben geht.Der barkeeper sagt lachend ja und denkt was für ein idiot.der mann sagt los.aufeinmal holt er seinen schwanz raus und konzentriert sich.er erwännt ganze zeit die worte schwanz,glas,glas,schwanz u.s.w und pisst aufeinmal los,er pisst auf das telefon,auf die gäste,auf den fussboden und zum schluss auf den barkeeper, aber kein tropfen in das glas.der barkeeper fängt an zu lachen und sagt:du idiot bist jetzt 100 scheine ärmer.der mann sagt warte mal ich geh mal zum billiard tisch.er kommt lächeld zurück und sagt hier sind deine 100$.der barkeeper sagt warum lachts du dummkopf,du bist 100$ ärmer.der mann sagt siehst du die 6 am billardtisch?ich hab mit jedem von dem um 200$ gewettet das ich hier alles anpissen werde sogar dich und das du dich danach darüber freuen wirst.
#294AuthorSwanlake (667929) 18 Apr 12, 23:36
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Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann legt ein 5-Mark-Stück auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Noch ein Bier!"
#295AuthorSwanlake (667929) 18 Apr 12, 23:36
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Im Steakhouse
Frage: Wie möchten sie ihr Steak?
Antwort: Mach die Hörner ab und putz ihm den Arsch!



"Haben sie noch einen Wunsch, mein Herr?"
"Ja, bringen sie mir Geld, damit ich zahlen kann!"



Bestellung bei einem bekannten schottischen Restaurant:
Kunde: "Einen MacBacon, einen MacRib und einen MacGyver bitte!"
Verkäufer: "Ein MacGyver? Was ist das?"
Kunde: "Der erste Snack, der sich selbst aus der Verpackung befreit!"

#296AuthorSwanlake (667929) 18 Apr 12, 23:37
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Bill Gates stirbt.
Als er bei Gott ankommt kniet er sich vor ihm hin und bettelt dass er nicht in die Hölle kommt.
Gott fragt ihn ob er sich die Hölle nicht erstmal angucken will. Bill bejaht. Plötzlich steht er am Strand.
Überall kommen hübsche Frauen auf ihn zu und kümmern sich um ihn. Alles ist perfekt. Dann ist er wieder bei Gott .
Bill Gates : "Ich will in die Hölle."
Gott:"Bist du dir wirklich sicher?"
Bill:"JA!!!"
Plötzlich sitzt Bill in einem Kochtopf. Neben ihn sprudelt Lava und der Teufel vergnügt sich über die Dummheit von ihm.
Bill:"Aber Gott!! Wo sind die ganzen Mädchen und der Strand?"
Gott:"Du Dummerchen ;das war doch nur ´ne Demo."



Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:" Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95 probiert?..."

#297AuthorSwanlake (667929) 18 Apr 12, 23:38
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Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan Bank in New York City. Sie hielt eine Papiertüte in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten erklärte sie, dass sie die drei Millionen Dollar, die darin seien, auf ein neu zu eröffnendes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Präsidenten der Bank treffen, wohl angebracht angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.

Nachdem er einen Blick in die Tüte geworfen und Packen von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen könnten, rief er im Büro des Präsidenten an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Präsidenten und der alten Dame.

Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Büro des Präsidenten. Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte schließlich die Leute erst mal persönlich kennenlernen, mit denen sie Geschäfte mache. Der Präsident seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser großen Summe Geldes gekommen sei.

"War es eine Erbschaft?" "Nein", antwortete sie.

Es entstand eine Minute Pause. Er dachte darüber nach, wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen sein konnte.

"Ich wette", sagte sie. "Sie wetten?", antwortete der Präsident. "Auf Pferde?" "Nein", antwortete sie, "auf Leute".

Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette.

Plötzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen um 25tausend Dollar, dass Ihre Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind." Der Präsident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben muss und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben und keine Gefahr einzugehen.

Schließlich standen 25 tausend Dollar auf dem Spiel. Als er am Morgen aufstand und duschte, prüfte er nach, ob alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu früher fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Er summte, als er von zu Hause wegging. Es würde ein toller Tag werden. Wie konnte man sonst so leicht 25tausend Dollar verdienen? Punkt 10 Uhr kam die kleine alte Dame in sein Büro, in Begleitung. Es war ein junger Mann. Als der Präsident fragte, was das soll, erzählte sie ihm, das sei ihr Rechtsanwalt und sie nähme ihn immer mit, wenn es um hohe Geldbeträge gehe.

"Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette". "Ich weiß nicht, wie ich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir feststellen können", sagte er, "lediglich bin ich um 25 tausend Dollar reicher".

Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, dass sie das persönlich überprüfen müsse. Der Präsident hielt diese Forderung für angebracht und ließ seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu bücken, dann griff sie selber nach den Wertsachen. Tatsachlich, alles war in bester Ordnung. Der Präsident schaute auf und sah, dass ihr Rechtsanwalt käsebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.

"Was ist los mit ihm?", fragte der Präsident.

"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm um 100000 Dollar gewettet, das ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des Präsidenten der Chase Manhattan Bank grabschen würde".


#298AuthorSwanlake (667929) 18 Apr 12, 23:40
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Sex auf Schwäbisch
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: „Was kann ich für Sie tun?“
Der Mann antwortet: “Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?“
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
„Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu
haben“, und er verlangt 80 Euro für die Sitzung.

Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze:
Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 Euro und geht
wieder …

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
„Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu
finden?“

Sagt der Mann:
„Nix… !!!

Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir
könnet mer also au net …!
Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.

Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir
a) a saugut’s Alibi,
b) s’ koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkasse erstattet uns 67,60 Euro zurück!!!
#299AuthorMasu (613197) 19 Apr 12, 08:50
Comment
*prust*

Hier geht's weiter: related discussion: Witze X
#300Authordragonfly70 (672923) 19 Apr 12, 09:00
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