Minima ich musste die Scheidungsgeschichte 2x lesen bis ich hinter dem stinkenden Detail kam... ;-D
Jaja, Frauen sind Engel, aber sie fliegen weiter mit dem Besen, wenn man ihnen die Flügel stutzt...

Vorhin in einem anderen Forum gefunden:

Ein junges Paar bleibt mit dem Auto im Schlamm stecken. Der Mann meint zu seiner Freundin: "Wir probieren mal, alle unsere Klamotten vor die Räder zu legen, vielleicht können wir dann anfahren". Gesagt, getan, sie ziehen sich komplett aus, aber leider nutzt auch dieser Trick nichts. Also geht sie zum nächsten Haus, um Hilfe zu holen. Um Zeit zu sparen, zieht sie sich nicht wieder an, sondern bedeckt nur ihre Blöße mit seinen Schuhen. So steht sie dann vor der Tür eines Bauernhofs und sagt zum Bauern: "Können Sie uns helfen? Mein Freund sitzt fest.". Darauf der Bauer: "Wenn er so tief drinsteckt, kann ich ihm auch nicht mehr helfen!"

Soeben per E-Mail erhalten:

Apple wanted to create a smaller version of the iTouch for Kids. But the project was cancelled when they realized that "iTouch Kids" wouldn´t be an appropriate name.

Dazu fällt mir wieder ein alter, aber weiser Spruch ein (frei aus dem Gedächtnis):

Microsoft's complete product line-up sucks! The first Microsoft product that won't suck will be a vacuum cleaner.

Dazu fällt mir die alte Geschichte ein:

Die Rezeption meldet, dass vor unserer Firma ein Baby gefunden wurde. Es wird gefragt, ob das mit unserer Firma zu tun habe.

Das kann nicht sein, denn in unserer Firma wurde noch nie etwas mit Hand und Fuß produziert, und schon gar nicht in 9 Monaten.

Ein armer Mann will bei Microsoft als Kloputzer anfangen. Er wird vom Personalchef eingeladen. Er muß einen Test machen, den er besteht. Daraufhin möchte der Personalchef seine E-Mail Adresse wissen, um ihm den Arbeitsvertrag zu mailen. Der Mann entgegnet, dass er keinen Computer hat und auch nicht weiß, was eine E-Mail ist.
Der Personalchef lässt ihn höflich hinausbegleiten, weil er ohne E-Mail Adresse nicht bei Microsoft arbeiten könne.

Der Mann ist sehr niedergeschlagen und zählt sein Geld. Er hat noch 10 Dollar in der Tasche und denkt sich, dass er für die Familie Erdbeeren einkauft, da freuen sie sich bestimmt. Also geht er zum Markt und kauft für 10 Dollar Erdbeeren ein. Auf dem Weg nach Hause wird er von einem Mann gefragt, ob er ihm ein paar Erdbeeren verkaufen wolle. Der Mann tut das. Da kommt er auf eine Idee und verkauft seine Erdbeeren von Haustür zu Haustür und hat nach 2 Stunden 15 Dollar in der Tasche.

Schnurstracks geht er zum Markt zurück und kauft für 15 Dollar Erdbeeren. Das macht er eine Woche lang. Danach kauft er eine Schubkarre, mit der verkauft er einige Zeit seine Erdbeeren. Irgendwann kauft er einen alten kleinen Pickup und fährt von Haus zu Haus.

Nach 2 Jahren hat er einen kleinen Fuhrpark, mit dem er Erdbeeren und anderes Obst & Früchte befördert und verkauft. Nach 5 Jahren hat er die grösste Firma in den USA, die Obst an Haushalte liefert.

Ihm geht es gut, er hat es geschafft und denkt jetzt wieder an seine Familie und bestellt einen Versicherungsmakler, der ihn berät. Er ist zufrieden und möchte zum Abschluß kommen.

Und? Genau: Der Makler fragt nach seiner E-Mail Adresse, um ihm die Verträge zusenden zu können. Der Mann zuckt mit den Schultern und entgegnet, sowas habe er nie gebraucht. Der Makler ist erstaunt. "Wenn Sie so erfolgreich sind obwohl Sie noch nicht einmal eine E-Mail-Adresse haben, stellen Sie sich vor, wo Sie heute stehen würden, wenn Sie von Anfang an schon Computer und Internet gehabt hätten!
Da lächelt der Mann: Ich weiß, ich weiß. Ich wäre Kloputzer bei Microsoft....

Super CARIOCA ;-)

Und hier noch ein Witzle zum Wochenende:

Four guys and a woman are stuck in an elevator.
While they are stuck, they strike up a conversation.

The first guy says, "I'm a Y.U.P.P.I.E. , you know...
''Young, Urban, Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist.''

The second guy says, "I'm a D.I.N.K.Y., you know...
''Double Income, No Kids Yet. "

The third guy says, "I'm a R.U.B., you know...
''Rich, Urban, Biker. "

The fourth guy says, I am a D.I.L.D.O., you know...
''Double Income, Little Dog Owner.''

They turn to the woman and ask her.
''What are you?''

She replies: "I'm a WIFE, you know...
Wash, Iron, Fuck, Etc.''

Britischer Humor
http://www.youtube.com/watch?v=xAiWQxdJwfk

Werbung für englische Kekse
http://www.youtube.com/watch?v=cIsU_uRTGis&feature=related3

Die Kekswerbung ist klasse, CARIOCA! :)))


Bademeister: "Ihr Sohn hat ab sofort eine Woche Schwimmbadverbot. Er hat jetzt zum wiederholten Mal ins Schwimmbecken gepinkelt!"

Mutter, beschwichtigend: "Ach, das machen doch alle Kinder ab und zu."

Bademeister: "Aber nicht vom Dreimeterbrett!"

Ich hoffe den gab's hier noch nicht, grad gefunden... :-)




John Smith was the only Protestant to move into the large Catholic neighborhood.

On the first Friday of Lent, John was outside grilling a big juicy steak on his grill. Meanwhile all of his neighbors were eating cold tuna fish for supper. This went on each Friday during Lent.

On the last Friday of Lent the neighborhood men got together and decided that something just HAD to be done about John, he was just tempting them to eat meat each Friday of Lent and they couldn't take it anymore. They decided to try and convert him to be Catholic. They went over and talked with him and were so happy that he decided to join all of his neighbors and become a Catholic.

They took him to church and the priest sprinkled some water over him and told him "Your were born a Baptist, you were raised a Baptist and now you are a Catholic". The men of the neighborhood were SO relieved, now their biggest Lent temptation was resolved.

The next year's Lent rolled around. The first Friday of Lent came and just at supper time when the neighborhood was setting down to their fish dinners came the wafting smell of steak cooking on a grill. The neighborhood men could not believe their noses! What was going on??? They called each other up and decided to meet over in John's yard to see if he had forgotten it was a Friday in Lent.

The group arrived just in time to see John standing over his grill with a small pitcher of water. He was pouring small droplets over his steak on the grill and saying, "You were born a cow, you were raised a cow, and now you are a fish."

#10 - Genial


SIE KOMMT REIN: Ich muss heute zum Sport,


keiner sagt was


SIE WIEDER: Ich muss zum Spoooort


ER: Was machst'e denn?


SIE: Bauch, Beine, Po!


ER: Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN!

#11: Auch genial. :-) (Ich habe mich immer gefragt, wer auf den blödsinnigen Titel Bauchbeinepo bekommen ist.)

Hallo alle samt, ich bin ganz neu hier und möchte auch ein paar Witze hier verzählen. Eure Witze sind so was von cool!
Demnächst...

Chefarzt zum Patienten:
"Machen Sie sich keine Sorgen. Nach der OP sind Sie nach spätestens zwei Wochen hier raus. So oder so."

Nach der #11 fällt mir noch folgender Witz ein:

SIE: "Schahaaaatz, bitte, bitte bezahl mir eine Brustvergrößerung."

ER: "Wozu denn das?"

SIE: "Weil meine Brüste viel zu klein sind und ich mich damit schäme."

ER: "Dann nimm Klopapier und reib Dir 1 x am Tag damit kräftig zwischen den Brüsten. Die werden dann schon von alleine größer. Auch ohne teure OP."

SIE: "Wie jetzt Klopapier? Was soll denn der Quatsch. Das funktioniert doch niemals."

ER: "Wieso das denn nicht? Bei Deinem Hintern hat es doch auch geklappt."

Sorry, Blondinen! ;)

Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Blondine und sagt, sie solle es nicht kaputtmachen.

Sorry, nur für Hundefreunde ...

Wenn Hunde eine Glühbirne auswechseln sollten, würden sie sagen...

Husky:
"Der Tag ist schön, die Sonne scheint, wir haben das ganze Leben noch vor uns. Und du bist drinnen und ärgerst dich über eine kaputte Glühbirne???"

... Border Collie:
"Ich werde die Leitung überprüfen und das Haus neu verkabeln."

Schäferhund:
"Ich bewache die Glühbirne, während du die Leitungen prüfst. Los zurück!"
...

Dackel:
"Wer kommt schon an so eine blöde Glühbirne ran...."

ZwergpudeL:
"Ich flüstere es dem Border-Collie. In der Zeit, in der er die Birne tauscht und das Haus neu verkabelt, ist vielleicht mein Nagellack getrocknet."

Rottweiler:
"Hau ab und laß mich in Ruhe!!!"

Rhodesian Ridgeback:
„Ich soll mir die Pfoten schmutzig machen? Dafür haben wir doch Personal. Außerdem ist eine Falte in meiner Decke“

Labrador:
"Ich? Echt? Ich? Ich darf das tun? Biiiiittttteeee! Darf ich? Jetzt gleich?"

Golden Retriever:
"Laß es denn Border machen. Du kannst mich füttern, so lange er was zu tun hat."

Cocker Spaniel:
"Warum die Birne tauschen? Ich kann auch im Dunkeln auf den Teppich pinkeln".

Dobermann:
"Wenn's dunkel ist....darf ich dann bei dir schlafen?"

Mastiff:
"Mastiffs haben definitiv KEINE Angst im Dunkeln!!!"

Bluthund:
"Schnaaaarrchhhh....."

Jack Russell Terrier:
"Ich komme ran...ich weiß es. Ich schaffe es. Noch zwanzig Sprünge und ich hab es geschafft. Dann gehört sie mir....mir, mir....ganz alleine mir."

Irish Wolfhound:
"Kann das nicht jemand anders machen...ich bin grad ein bißchen depressiv...."

Pointer:
"Ich seh sie. Da ist sie. Genau da..."

Greyhound:
"Sie bewegt sich nicht....völlig uninteressant. Was soll ich damit?"

Australian Shepherd:
"Treibt alle Birnen in einem kleinen Kreis zusammen!"

Beagle:
"Das Ding, das ich gefressen habe, war eine Glühbirne???"

Subject: BRIEF EINES MANNES AN SEINE FRAU, DIE ZUR KUR IST

*Alles in Ordnung, liebe Gerda!*

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine
Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich
selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.
Mittlerweile kann ich es essen ohne dass mir anschließend im Krankenhaus
der Magen ausgepumpt werden muss.

Da es oft schnell gehen muß, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.
Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die
Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, daß sie so wenig
aushält.

Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist
schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die
Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich
wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt,
läßt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!


Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei
Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob
man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du
wieder kommst?

Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht.
Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle
wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist
leider kaputt ..... das Fenster auch. Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn
ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen
komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging
ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf
die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau
zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber
dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen!

Hast Du auch schon mal gehabt, daß Dir schmutziges Geschirr verschimmelt
ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier
Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannste "UNIVERSUM" drehen.
Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert? Habe mich
dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.
Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma is hin.
Hätte ich nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bißchen viel, 1000
Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große
Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt...... und
steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er
Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit
Tomatensoße.
Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht.
Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des
Teppichs auch. Hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so
ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur
komischerweise heizt er jetzt. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch.
Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.

Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung
abzuschließen.
Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber
Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank
ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast
Dich ja immer beklagt, daß Du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze
umgefallen. Naja, das Kaninchen ist jetzt ohne Haare. Schaut irgendwie
witzig aus!

Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, daß Du Deine Kur in
sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße

Dein Erwin!

PS: Deine Mutter hat als sie von dem Unglück erfahren hat der Schlag
getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich
nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja zur Kur und sollst dich erholen!

*pruuuuuust*
*Den Kaffee vom Bildschirm wisch*
:D :D :D

Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder.

Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse. Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte angerudert. Staunend fragt er: "Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?"


"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging." antwortete sie.

"Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist."

"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz."

"Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug."

"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."

Der Mann war schockiert.


"Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne." schlug die Frau vor.

Nach ca. 10 min legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiß und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich. Möchtest Du einen Drink?"

" Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"

"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?"

Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte. Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat."


Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert." denkt er. Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien.


Sie bittet ihn, sich zu Ihr zu setzen. "Sag mir," sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt, "wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest. Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest. Du weißt..."

Sie schaut ihm tief in die Augen. Er kann nicht glauben, was er da hört.

Er schluckt: "Meinst Du...? "Ist das möglich...??...kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen???"

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. ...
... Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?" - "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich trabe mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können Sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind Sie auch verletzt?' Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie denn geantwortet?"

Dieser hier ist im wahrsten Sinne des Wortes pikant

Provoziere NIE eine Voodoo-Hexe

http://www.youtube.com/watch?v=1ZUNH7NwE3c
Edit: falls der Film nicht bei euch in Europa aufgeht, in youtobe nach Voodoo Mama suchen...

*gg* köstlich

Der Lehrer erklärt: "A priori" heisst "von vornherein".

Sagt die Blondine: Dann weiss ich jetzt ja auch, was "apropos" heisst!

Was ist das: Eine Grube und mit einem Brot drin? ---- Brad Pit.

Ich lege Euch zwei Videos aus dem Genre Film Noir ans Herz, denen der Brückenschlag zwischen dem Zweifel des Seins am Sein und dem allseits beliebten Internet-Katzen-Content gelingt. Voilà:
http://www.youtube.com/watch?v=Q34z5dCmC4M
http://www.youtube.com/watch?v=IiYUzYozsAQ

Wenn es denn auch ein Action-Thriller sein darf?
Heroischer Kampf gegen das Böse?
http://www.youtube.com/watch?v=8-1F-CokXNU

Was ist die größte Orgel der Welt? Östereich! Über sieben Millionen Pfeifen.

Tja, nicht umsonst wir Österreich sehr oft von Deutschen als "kleiner Bruder" bezeichnet. ;o)

Eine junge Rothaarige geht in die Arztpraxis und sagt, dass ihr Körper
egal wo sie ihn berührt - schmerzt. "Unmöglich", sagt der Doktor. Zeigen
Sie es mir." Sie nimmt ihren Finger, drückt gegen ihren Ellenbogen und
schreit
unter starken Schmerzen. Sie drückt dann gegen ihr Knie und schreit, und
drückt gegen ihren Knöchel und schreit. Überall wo sie drückt, schreit
sie auf. Der Doktor sagt, "Sie sind nicht wirklich rothaarig, oder?" "Nein"
sagt sie, "eigentlich bin ich blond." "Dachte ich mir schon" sagt der
Doktor.
"Ihr Finger ist gebrochen."

8 Millionen. Allerdings nicht alle mit österr. Staatsbürgerschaft, der größte Teil der Neuzuwanderer kommt seit einigen Jahren aus Deutschland.

Was ist ein Leprakranker in einem Whirlpool?


-- Eine Brausetablette. --

OT tigger, das kennen wir hier in Bayern (2006: 12.49 Mio - 2012: 12,60 Mio) auch: der größte Teil der Neuzuwanderer kommt seit einigen Jahren aus Deutschland. (Einige aber auch aus Österreich: David Alaba, Senta Berger, tigger - um nur die bekanntesten zu nennen! )

Manni, die Zuwanderer haben auch mächtig Sprachprobleme, ganz speziell im Westen Bayerns... ;-)

auch OT
tigger, du meinst also, dass es in Österreich nicht nur 7 Mio Pfeifen gibt sondern 8 Mio?
*mich wegduck*

Indeed. Soll ich's noch mal langsam erklären, Emily?

David Alaba ist wohl Gastarbeiter in Bayern... als Schlüsselarbeitskraft aber perfekt qualifiziert beruflich und sprachlich.

Du meinst,
- Alaba seit 2008 beruflich und sprachlich perfekt qualifiziert in und bei Bayern?? ;-)
- Senta seit 1963 verdeutscht durch Michael Verhoeven?
- tigger (?? das füllst selber aus ;-))

Ich meine, ein Wiener Fußballer, der zu den Bayern geht, muss ja ob seiner Jugend wohl schon ganz gut spielen können und wird umgangssprachlich sowieso wenig Probleme haben. Sofern es in solchen Legionärsmannschaften überhaupt Bayern gibt. *g*

TV-Schauspieler sind jetzt auch nicht so die Überraschung, rein von österr. Produktionen kann ja keiner leben. Der ORF macht aber dann doch recht viele Koproduktionen, nicht selten mit dem BR. Auch naheliegend. (Kann auch peinlich werden für großes Kino - erst beim Oscar kam man drauf, dass Christoph Waltz überhaupt keine österr. Staatsbürgerschaft besitzt. Ich glaube, sie wurde ihm flugs verliehen, obwohl er nicht darum gebeten hatte. Bei Michael Haneke weiß ich's auch nicht, der arbeitet doch in Frankreich. Bleibt uns Ulrich Seidl - aber der wird wohl leider auch nie einen Oscar kriegen, zu wenig Mainstream.)

Die #17 ist super!

Da fehlt nur noch die Dogge:

Klar wechsel ich dir die Glühbirne. Äh, du bringst doch die Lampe zum Sofa? Und nicht aufhören mit Kraulen! Ach, eigentlich brauchst du dazu auch gar kein Licht.

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust".
All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel.
Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.
Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

Das Paar war schon etliche Jahre verheiratet.
Jedes mal, wenn sie Liebe machten, bestand der Ehemann darauf, dass das Licht gelöscht wurde.
Nun, nach diesen vielen Jahren dachte die Frau, dass dies lächerlich sei. Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehabe herauszuführen.
Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, romantischen Session waren, drehte sie mutig das Licht an.
Sie sah hinunter...und sah, wie ihr Mann ein merkwürdiges, batteriebetriebenes Gerät in den Händen hielt.
Sie ging hoch wie eine Rakete. "Was soll das sein, du blöder Kerl? Wie kannst Du mich so belügen? Erkläre mir das - aber sofort!"
Der Mann schaut ihr in die Augen und sagt ganz ruhig:
"Ich werde Dir das Spielzeug erklären... Du erklärst mir die Kinder."

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hatte,
die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne.
Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger.
Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen wurden, als der Vater je erfahren hatte.
Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen.
Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.
Daraufhin beschlossen sie, auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut.
Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda...

manchmal ertappe ich mich dabei, wie ich mit mir selber rede.
*
*
*
Und dann lachen wir beide.

A Golfer accidentally overturned his cart.

Elizabeth, a real golfer who lived in a villa on the
golf course heard the noise and yelled over to him.

"Hey, are you okay, what's your name?"
"Willis," he replied.

"Willis forget your troubles. Come to my villa,
rest up and I'll help you get the cart up later."

"That's mighty nice of you," Willis answered,
"but I don't think my wife would like it."

"Aw come on," Elizabeth insisted.
She was very pretty and persuasive.

"Well okay," Willis finally agreed,
And added, "but my wife won't like it."

After a hearty drink AND sexy driving and putting lessons, Willis thanked his host.
"I feel a lot better now, but I know my wife is going to be real upset."

"Don't be foolish!” Elizabeth said with a smile, she won’t know anything. By the way, where is she?"

"Under the cart!"

@13: Wann demnächst ? Verzähl doch jetzt. Ist nicht schwer. Ich zähl 42.

it's smarter to travel in groups
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=TWew0EqM7e4&feature=endscreen

Welcome to 21st Century!!
Our communication - Wireless
Our phones - Cordless
Our cooking - Fireless
Our food - Fatless
Our Sweets - Sugarless
Our labor - Effortless
Our relations - Fruitless
Our attitude - Careless
Our feelings - Heartless
Our politics - Shameless
Our education - Worthless
Our Mistakes - Countless
Our arguments - Baseless
Our youth - Jobless
Our Ladies - Topless
Our Boss - Brainless
Our Jobs - Thankless
Our Needs - Endless
Our situation - Hopeless
Our Salaries - Less & less

That is not funny. It's just sad.

Drei Söhne hatten ihr Heim schon seit langer Zeit verlassen, sie waren unabhängig und reich geworden.

Als sie sich mal wieder trafen, sprachen sie von den Geschenken, die sie ihrer Mutter gemacht hatten.

Der Erste sagt: Ich habe Mama eine wunderbare Villa bauen lassen.

Der Zweite sagt: Ich habe ihr einen großen Mercedes mit Chauffeur gekauft.

Der Dritte sagt: Ich habe euch alle übertroffen: wie ihr wisst, hat Mama immer gerne in der Bibel gelesen. Sie konnte aber nicht mehr gut sehen.

Ich habe ihr einen großen braunen Papagei gekauft, der die ganze Bibel auswendig kann. Ich habe ihn 20 Jahre lange von 12 Franziskanern unterrichten lassen. Das hat mich eine Million Dollar gekostet, aber es hat sich gelohnt. Mama braucht nur das Kapitel zu nennen, und der Papagei sagt es auf.

Vor kurzem hat die Mutter ihre Dankesbriefe versandt.

Sie schrieb dem Ersten:
"Isaac, das Haus, das du mir gebaut hast ist zu groß! Ich lebe nur in einem einzigen Zimmer. Aber ich muss das ganze Haus putzen“!

Sie schrieb dem Zweiten:
"Moses, zum Verreisen bin ich zu alt. Ich bleibe die ganze Zeit zu Haus. So habe ich den Mercedes noch nie gebraucht".

Dem dritten Sohn schrieb sie:
“Mein über alles geliebter Abraham! Du warst der einzige Sohn, der wusste, womit er seinen Mutter die größte Freude machen konnte!”

“¡¡¡Das Hähnchen war Spitze!!!"

@ bluesky: Danke, habe tatsächlich laut losgeprustet.

Kommt 'ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust"

Sagt der Arzt: "Mein Gott! Wer macht den sooowas?"

Kommt ein Mann zum Arzt.
"Herr Doktor, ich krieg' meine Vorhaut nicht mehr zurück!"
"Ja sowas verleiht man ja auch nicht."

Das ist ein aktuelles Bild dieses Arztes:

http://static.nichtlustig.de/toondb/020630.html#

Ok, eine Spur dämlicher:

Kommt ein Mann zum Arzt, eine Ente auf dem Kopf.
Fragt der Arzt: "Was ist denn mit Ihnen los?"
Sagt die Ente: "Weiß auch nicht, angefangen hat es mit einem ganz kleinen Geschwür am Fuß."

Frau beim Frauenarzt:
"Herr Doktor, meine Spirale ist im Arsch!"
"Jaaa, da gehört sie ja auch nicht hin!"

Heben wir das Niveau und die Vorderpfoten wieder etwas an: http://www.youtube.com/watch?v=f309fSTWYo4&feature=youtu.be
Kein Witz im engeren Sinne, aber dennoch lustig und sehenswert, finde ich.

Hihi, sehr schön, ted!
Nachdem es hier gerade so viele Namensdiskussionen gibt:
(Tja ... so ist das mit dem Niwoh hier ... es steigt und fällt ... ;))


A lovely little girl is entering class for the first time when a friendly little boy approaches her. “My name’s Ted,” he says, “What’s yours?”

“Happy Butt,” the little girl replies.

“I’m going to tell the teacher on you for lying!” the boy shouts.

He goes to the teacher and says that the little girl has lied to him about her name. “What is your name?” asks the teacher.

“Happy Butt,” says the little girl.

“No, no,” the teacher says. “What is your real name?”

“Happy Butt,” the little girl insists.

“Shame on you for lying,” says the teacher. “You go straight to the principal’s office right this minute!”

“Why are you here?” the principal asks.

“They think I’m lying when I tell them my name is Happy Butt,” the little girl says.

“Your name can’t be Happy Butt,” the principal says. “I’m going to call your mother and straighten this out. You mustn’t lie to us about your name.”

The principal calls the mother and says, “We have your little girl here and she keeps telling us her name is ‘Happy Butt’.”

“Oh,” says the mother, “that must be Gladys.”

“Little girl,” the principal says, “your mother says your name is Gladys.”

The little girl asks, “Happy Butt, Glad Ass, what’s the difference?”

Weil wir gerade bei Namen waren ...

Vater und Mutter unterhalten sich.
Meint die Mutter: "Du, ich glaube, wir erziehen unser Kind zu streng". Darauf der Vater: "Warum das denn?" - "Na, heute Vormittag war ich mit dem Kleinen beim Bäcker. Und der hat ihn gefragt, wie er heißt." - "Ja, und?" - "Er antwortete: 'LassdasPaul'"

Tja, und dann war da noch der Junge der sagte sein Name sei "Little Bastard".
Traurig, oder?

Aber Laßdas hat immerhin ein eigenes Buch und Hörspiel.

Als die Autos rückwärts fuhren...

Hab´s hier als mp3. Herrlich blöd.
"Die Treppe ist geklaut."
"Der Bosporus, die Dardanellen, das Marmarameer!"

Gespräche Frau - Mann:

M: Ach sag mir doch nochmal die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden.
F: Ich bin schwanger!


M: Was würdest du machen, wenn ich im Lotto gewinne?
F: Ich wurde die Hälfte nehmen und ausziehen.
M: Super! Ich hab 12 Euro gewonnen. Hier sind 6 davon, tschüss.


F: Nein. Ich will erst nach der Hochzeit mit dir schlafen.
M: Gut, dann ruf mich an sobald du verheiratet bist.


M: Hast du schon gehört? Unsere Nachbarin, die Müller, redet nicht mehr mit ihrem Mann.
F: Warum das denn?
M: Sie hat ihn um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten.
F: Und?
M: Er hat ihr Tausend gegeben.

irrelevant - unbedeutend
irrElephant – unbedeutender Dickhäuter
irreleWand – unbedeutendes Gemäuer
irRehlevant – unbedeutendes Rotwild
Ire-levant – unbedeutender Inseleuropäer
i-rrelevant – unbedeutendes von Apple
irrAalevant – unbedeutender Fisch

irrAhlevant - unbedeutendes Schusterwerkzeug
irrAlevant - unbedeutende Biersorte
irrÖlevant - unbedeutendes Schmiermittel
irrErlevant - unbedeutender Baum
irrEllevant - unbedeutene Maßeinheit
irrallevant - keiner wichtig

irre levant - ziemlich morgenländisch

irreleGewand - unbedeutende Kleidung
ERRelevant - unbedeutender Fehler

ERRElephant - großer Fehler
irrEulevant - unbedeutender Vogel

irreleVandale - ein wenig wichtiger Teilnehmer der Völkerwanderung
*minima zuproste - klasse!

In the beginning God created broccoli

In the beginning, God created the Heavens and the Earth and populated the Earth with broccoli, cauliflower and spinach, green and yellow and red vegetables of all kinds, so Man and Woman would live long and healthy lives.

Then using God's great gifts, Satan created Breyer's Ice Cream and Tim Horton's Donuts. And Satan said, "You want chocolate with that?" And Man said, "Yes!" and Woman said, "and as long as you're at it, add some sprinkles." And they gained 10 pounds. And Satan smiled.

And God created the healthful yogurt that Woman might use to keep the figure that Man found so fair. And Satan brought forth white flour from the wheat, and sugar from the cane and combined them. And Man's belt went from size 32 to size 40.

So God said, "Try my fresh green salad." And Satan presented Thousand-Island Dressing, buttery croutons and garlic toast on the side. And Man and Woman unfastened their belts.

God then said, "I have sent you heart healthy vegetables and olive oil in which to cook them." And Satan brought forth deep fried fish and steak so big it needed its own platter. And Man gained more weight and his cholesterol went through the roof.

God then created a light, fluffy white cake, named it "Angel Food Cake," and said, "It is good." Satan then created chocolate cake and named it "Devil's Food Cake."

God then brought forth running shoes so that His children might lose those extra pounds. And Satan gave cable TV with a remote control so Man would not have to toil changing the channels. And Man and Woman laughed and cried before the flickering blue light and gained pounds.

Then God brought forth the potato, naturally low in fat and brimming with nutrition. And Satan peeled off the healthful skin and sliced the starchy center into chips and deep-fried them. And Man gained pounds.

God then gave lean beef so that Man might consume fewer calories and still satisfy his appetite. And Satan created McDonald's and its 99-cent double cheeseburger. Then said, "You want fries with that?" And Man replied, "Yes! And super size them!" And Satan said, "It is good." And Man went into cardiac arrest.

God sighed and created quadruple bypass surgery.

Satan smiled and created HMOs.



(PS. da ich nicht wußte, was HMO bedeutet, habe ich mich erkundigt: Health Maintenance Organization. Ob die schlecht ist, weiß ich nicht... Wenn Satan sie erschafft hat, wohl doch ;-D)

irreleBand - wahlweise ein unwichtiges Stück langer, schmaler Stoff oder eine Musikgruppe, die man getrost ignorieren darf

Dankeschön! :) *P.. zurückproste* *pling*

irrHeulevant - unbedeutendes Gejammer
irreleWind - nur ein laues Lüftchen
irreleSand - "Nu heul nicht wegen der drei Körnchen in der Badehose!"
irreleStrand - Übertreibung im Reiseprospekt

Irrealevent - unwirkliches Ereignis

irr-Ähhh-levant - ganz normale Stoibersche Rede
irrHeulevant II - getrocknetes Gras interessiert keinen
irrÖlevant - Olive? Raps? Sonnenblume?

you are just making my day, minima!
Hi Narf!

könnte aber auch
eerielevant sein... wäre aber eher ein schauerliches Erlebnis.

arr-elevant - unbedeutender Pirat

(To err is human - to arr is pirate!)

schmierrelevant - Dänk immär än, mit dem Öl nich sparn!
hiiiirnrelevatn - wichtig für Zombis
gearrelevant - wichtiges zur Neigung von Flugzeugen
gierrelevant - Bänker

irreleVant - Kleinsttransporterchen
irrelegant - eher ... hmmm ... "graue-Maus"-chic
irrTelevant - das Handy, das alles kann ... und wenn man lange genug sucht, findet man auch die Telefonierfunktion

harrr!-elevant - unbedeutender gehässiger Pirat
(du hast mindestens ein r unterschlagen, Feuerwehrmann *gg)

irreleFund - dafür gibts keinen Finderlohn!
hierelevant - heute hier, morgen dort...
Ihrelevant - Plural von durelevant

i.r.l.evant - Antwort auf die Frage, ob es ein Leben neben LEO gibt

Gibt's, deshalb ciao und Euch allen ein schönes Wochenende! ;)

Sireelevant - adelig, aber keinen interessierts.
dir auch ein schönes WE, minima!

*mal zwischendurch kurz reinschau*

irreleHand - Behauptung des Fußballspielers
irreleKant - "Ach geh mich wech mit die Fielosofens!"
irreleRand - "Das Wichtigste am Loch ist NICHT der Rand!"
irreleSchmand - "Sooo viele Kalorien kann so ein kleines Löffelchen nicht haben."
irreleWand II - "Die können Sie ruhig einreißen, die ist nicht tragend", waren die letzten Worte des Statikers.
irreleWand III - Lachnummer bei Harry Potter und NetHack

irreLevante - verrückter Westen des Nahen Ostens

irreVakanz - durchgeknallte offene Stelle

Hier zur Abwechslung ein Irrelewitz:

Drei Männer vor Gericht. Fragt der Richter den ersten, warum er hier sei. Sagt der: "Ich habe einen Stock in den Bach geworfen." Der Richter: "Das ist nicht verboten, Freispruch! Und was haben Sie gemacht?" Der Zweite: "Ich habe ihm geholfen, den Stock in den Bach zu werfen." "Das ist auch nicht verboten, Freispruch! Und was ist mit Ihnen?" Sagt der Dritte: "Ich bin Emil Stock."

Fragt die Tochter ihre Eltern: "Mama, sag mal, warum hast du Papa
eigentlich geheiratet?" "Siehst du, Peter", sagt die Mama,
"nicht mal das Kind versteht es."

SirElephant - Aristokratische Dickhäuter

irrele-vandale - unbedeutende Sachbeschädigung

irreleVamp - unbedeutende, stark geschminkte und verführerische junge Frau

irreleWampe - unbedeutender Bauch

@irreleVamp - unbedeutendeund verführerische junge Frau
*würde ich gerne kennenlernen *gg

Im Hörsaal gibt es neue Kleiderhaken, darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"

Am nächsten Tag hängt ein weiteres Schild da: "Aber man kann auch Mäntel dran aufhängen!"

irrelEvangelist - Prediger im Schmäh&Pöbelfaden

Irrellenbogen dienen nicht beim Vorankommen

irreLeviten
1. - die liest der irrelEvangelist im o.g. Faden
2. - Monty Python als 13. Stamm Israels

irreLatent - ein stiller Mitleser

Lehrer: Seht ihr den Tisch?
Klasse: JA
Lehrer: Könnt ihr den Tisch anfassen?
Klasse: JA
Lehrer: Also existiert der Tisch?!
Klasse: JA
Lehrer: Seht ihr den Stuhl?
Klasse: JA
Lehrer: Könnt ihr den Stuhl anfassen?
Klasse: JA
Lehrer: Also existiert der Stuhl?!
Klasse: JA

Lehrer: Seht ihr GOTT?
Klasse: NEIN
Lehrer: Könnt ihr GOTT anfassen?
Klasse: NEIN
Lehrer: Also existiert GOTT?!
Klasse: NEIN

Ein schlauer Schüler steht auf, geht zum Lehrer und zeigt auf seinen Kopf.

Schüler: Seht ihr sein Gehirn?
Klasse: NEIN
Schüler: Könnt ihr sein Gehirn anfassen?
Klasse: NEIN
Schüler: Also existiert sein Gehirn?!
Klasse: NEIN

Das stammt von einer alten Geschichte, die seit 1999 im Internet herumwandert...
http://www.patrish.com/atheist.html
teilweise wurde der Student/Schüler später als Einstein identifiziert, was aber angeblich nicht stimmt.
http://www.youtube.com/watch?v=siUVHOw-wpc&feature=player_embedded#!

Ich kann sein Gehirn sehen und anfassen. Es erfordert nur eine Säge.

Bryces: Und wenn in seinem Kopf ein kleiner Affe sitzt und im 1/8 Takt Bleche (ist das die korrekte Bezeichnung für dieses Onstrument?) gegeneinander Schlägt?! :-)

PS Den Zusatz: "Wie bei dir" spare ich mir mal :-D

Back to topic:

Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten: Der Erste: Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen. Der Zweite: Mein Sohn hat Drogist gelernt und heute hat er 20 Drogerien. Der Dritte: Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden... Die Anderen versuchen ihn zu überreden: Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein...? Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul. Die Anderen: Na und, womit verdient er sein Geld? Der Dritte: Naja, er hat 2 Freunde - der Eine hat 15 Tankstellen und der Andere 20 Drogerien...




Einer noch:

Ein Mann will sich im überfüllten Zug auf dem Gang auf einen Sack setzen. Sagt ein anderer: "Vorsicht, die Eier!" - "Ach, Entschuldigung, sind da Eier drin?" - "Nee, Stacheldraht!"

Wie nennt man nochmal die Leute, die sich immer in der Nähe von Musikgruppen aufhalten?

Antwort: Bassisten

Ein Philosophie-Professor stand vor seinem Kurs und hatte ein kleines Experiment vor sich aufgebaut: Ein sehr großes Marmeladenglas und drei geschlossene Kisten. Als der Unterricht begann, öffnete er die erste Kiste und holte daraus Golfbälle hervor, die er in das Marmeladenglas füllte. Er fragte die Studenten, ob das Glas voll sei. Sie bejahten es.

Als nächstes öffnete der Professor die zweite Kiste. Sie enthielt M&Ms. Diese schüttete er zu den Golfbällen in den Topf. Er bewegte den Topf sachte und die M&Ms rollten in die Leerräume zwischen den Golfbällen. Dann fragte er die Studenten wiederum, ob der Topf nun voll sei. Sie stimmten zu.

Daraufhin öffnete der Professor die dritte Kiste. Sie enthielt Sand. Diesen schüttete er ebenfalls in den Topf zu dem Golfball-M&M-Gemisch. Logischerweise füllte der Sand die verbliebenen Zwischenräume aus. Er fragte nun ein drittes Mal, ob der Topf nun voll sei. Die Studenten antworteten einstimmig "ja".

Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor, öffnete diese und schüttete den ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten Raum zwischen den Sandkörnern aus. Die Studenten lachten.

"Nun", sagte der Professor, als das Lachen nachließ, "ich möchte, dass Sie dieses Marmeladenglas als Ihr Leben ansehen.

Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche, falls in Ihrem Leben alles verloren ginge und nur noch diese verbleiben würden, Ihr Leben trotzdem noch erfüllen würden."

Er fuhr fort: "Die M&Ms symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Ihre Arbeit, ihr Haus, Ihr Auto. Der Sand ist alles Andere, die Kleinigkeiten."

"Falls Sie den Sand zuerst in das Glas geben", schloss der Professor, "hat es weder Platz für die M&Ms noch für die Golfbälle. Dasselbe gilt für Ihr Leben. Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten investieren, werden Sie nie Platz haben für die wichtigen Dinge. Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind. Setzen Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand."

Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier repräsentieren soll.

Der Professor schmunzelte: "Ich bin froh, dass Sie das fragen. Das zeigt Ihnen, egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag, es ist immer noch Platz für ein oder zwei Bier."

#96: Wie nennt man nochmal die Leute, die sich immer in der Nähe von Musikgruppen aufhalten?

Antwort: Bassisten

Ich steh auf der Leitung ... kann mir jemand den Witz erklären, bitte?

Ich steh auf der Leitung ... kann mir jemand den Witz erklären, bitte?

Ein Anti-Bassisten Witz, der dieselben als Nicht-Musiker darstellen soll.

Was dem E-Musiker sein Bratscher,
ist dem U-Musiker sein Bassist.
Jawoll!

Edit:
Ein einziger Name genügt, um diesen Witz bis in den hintersten Winkel der Welt zu widerlegen.

Ge-nau.
Ich glaube, wir hatten schon einige Bassisten- und Bratscherwitze...? :-)

Was denken Rockmusiker beim Konzert?

Leadsänger: Ich bin der Geilste überhaupt jeah!

Gitarrist: Die Mädels in der ersten Reihe kommen nachher alle mit ins Hotel!

Bass: A, A, C, C, A, A

Drummer: Ob MacBrech nachher noch offen hat?

Als Bassist einer Bluesrock Band verwehre ich mich gegen Bassistenwitze... ;-)

Aber wo wir dabei sind:
Was denken Musiker beim Konzert?
Gitarrist: “Man ich bin so geil! Jetzt noch das Solo und nach dem Gig lege ich die Kleine aus der ersten Reihe da flach!“
Drummer: “Ich hab Hunger. Ob Mäcces nachher noch offen ist?“
Keyboarder: “Der Gittarist nervt. Hält sich echt für den größten. Hoffentlich soliert er jetzt nicht wieder stundenlang.“
Bassist: “G.. C.. G.. D...“

Danke Narf.. ;-)

Wie viele Bassisten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?

1...3...1...3....1...5...1...3...

Da fehlt jetzt noch ein Cellisten-Witz :-P

Eine junge Frau hatte sich in einen Cellisten verliebt und ihn auch geheiratet. Der Mann war ein fleißiger Musiker: Jeden Tag übte er stundenlang - aber wann immer sie ihm zuhörte, spielte er nur einen einzigen Ton.

Nach Jahren einer ansonsten angenehmen Ehe stellte sie ihn schließlich zur Rede: "Immer, wenn ich dich üben höre, übst du nur diesen einen Ton. Die anderen Cellisten spielen ganze Sonaten! Warum spielst du nur einen einzigen Ton?"

"Tja, Liebling", antwortete der Cellist, "die anderen suchen ihren Ton eben noch. Ich habe ihn gefunden."

Ein Tuerke kommt in die Apotheke, und will Kondome kaufen. Sein Problem ist jedoch, dass er kein Wort deutsch spricht. Tja, der Tuerke nicht dumm, und reichlich verliebt in seine Freundin, laechelt die Apothekerin an, macht seinen Schlitz auf und legt seinen Schniepel auf die Theke. Daneben legt er ein Fuenf-Mark-Stueck.

Die Apothekerin erkennt was der Tuerke moechte und gibt ihm ein Paeckchen Kondome. Der Tuerke ist uebergluecklich, und verlaesst die Apotheke.

Sowas spricht sich natuerlich rum.

Tags darauf, stehen zwei Tuerken in der selben Apotheke, und legen ihren Doedel auf die Theke, daneben jeweils fuenf Mark. Die Apothekerin schnallt das sofort, gibt den Jungs zwei Paeckchen Gummis. Die beiden Tuerken verschwinden uebergluecklich aus der Apotheke.

Nun ja, ein Tag spaeter kommen drei Tuerken in die Apotheke, nur heute bedient ein Apotheker. Gleiche Prozedur: Die Tuerken legen ihren Doedel auf die Theke, daneben jeweils ein Fuenf-Mark-Stueck.

Der Apotheker schaut zwar zuerst etwas verdutzt drein, plant dann aber die Sachlage. Er macht seine Hose auf, legt seinen Doedel ebenfalls auf die Theke und nen Fuenfer daneben. Er mustert kurz die Theke, und streicht dann alle fuenf Mark Stuecke ein:

"Tja Jungs, die Runde geht klar an mich..."

"Sind sie für den nächsten Tanz
schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten sie dann bitte mein
Bierglas halten?

Oma macht sich fertig, um mit
dem Rad wegzufahren. Fragt
klein Erna: "Wo fährst du denn
hin?" "Zum Friedhof, mein
Kind." "Und wer bringt das Rad
wieder nach Hause?"

Der Apotheker aus #106, ein Weißer, und ein Schwarzer stehen am Beckenrand eines Swimmingpools und pinkeln hinein.
Sagt der Weiße, triumphierend grinsend: "Das Wasser ist aber ganz schön kalt."
"Jaja,", sagt der Schwatte, müde lächelnd: "und tief."

2 Eintagsfliegen treffen sich. Sagt die eine zur anderen: "Leihst Du mir bis morgen 100 Euro?

Erinnert mich an den uralten...:

Sitzt eine Fliege am Teich. Kommt ein Frosch und versucht, die Fliege zu fangen, aber sie entkommt und sagt 'Du kriegst mich nicht! Der Frosch ist wild entschlossen und macht sich auf die Jagd; den ganzen Tag geht das so. Die Fliege entkommt knapp und ruft 'Du kriegst mich nicht!' Am Abend ist der Frosch total erschöpft und sagt: 'Aber morgen, morgen krieg ich Dich!'
'Ätsch' sagt die Fliege, 'Bin 'ne Eintagsfliege!'

Ich kenne auch noch einen uralten Eintagsfliegenwitz:

Sagt das Eintagsfliegenmännchen zum Weibchen: Na, Lust auf Sex?
Antwortet das Weibchen: Besser nicht. Ich habe meine Sekunden.

Mutter Fliege geht mit ihren kleinsten über eine Glatze. Wie die Zeit vergeht! Als ich in deinem Alter war, war hier nur ein schmaler Fußweg!

Die Schneckenmutter ruft ihren Kindern hinterher: "Lauft nicht mehr auf die Straße, in drei Stunden kommt der Linienbus!"

*ratter ratter ratter*

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Ein Politiker, der wahnsinnig viel von sich hielt, wurde für einige Wochen als Beobachter zur Truppe in ein Camp inmitten der Wüste geschickt. Als er dort ankam, führte ihn der Kommandant herum. Alles wurde ihm bis ins Kleinste gezeigt und erklärt - bis auf einen etwas abseits stehenden Schuppen. Auf die Frage, was denn da drin sei, antwortete der Kommandant leicht verlegen: "Naja... sehen sie... wie ihnen vielleicht aufgefallen ist, gibt es hier im Camp keine Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel. Und wenn einen der Männer das Bedürfnis überkommt, so..." der Politiker ganz entsetzt: "Reden sie bitte nicht weiter! Ich habe genug gehört!"

Die Zeit verging und das Verlangen wurde auch bei dem Politiker immer größer und größer. Irgendwann ging er trotz aller Scham zum Kommandanten und fragte nach dem Kamel. "Hmmm... heute ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei."

Also ging der Politiker am nächsten Tag in den Schuppen, stellte einen Schemel hinter das Kamel, lies die Hosen runter und fing an, das Kamel zu f...n. Der Kommandant wiederum war auf seiner täglichen Runde durchs Camp, vernahm die eindeutigen Geräusche aus dem Schuppen, öffnete die Tür und sagte : "Ich sehe ja ein, dass es ungemein dringend war. Aber beim nächsten Mal reiten sie bitte mit dem Kamel zu den Frauen in die nächste Stadt, wie es auch alle anderen hier machen!"

Jedes Wochenende betet David zu Gott: "Gib, daß ich gewinn die Lotterie!" Das geht nun schon jahrelang so. Am zwanzigsten Jah­restag fällt er wieder auf die Knie und fleht gen Himmel: "Gib, daß ich gewinn die Lotterie!" Plötzlich ist der Raum hell erleuchtet, und er hört eine Stimme:

"David, gib mir a Chance, kauf dir a Los!"

German coast guard: improve your English!
http://www.youtube.com/watch?v=gmOTpIVxji8

Sehr gut, mit der Coast Guard...

The Mother Superior calls all the nuns together. She then says to them, “I must tell you something very serious. We have a case of gonorrhoea in the convent."
A nun in the back responds, "Thank God! I'm so tired of the Zinfandel."

The new priest is nervous about hearing confessions, so he asks the older priest to sit in on his sessions. The new priest hears a couple confessions, then the old priest asks him to step out of the confessional for a few suggestions.
The old priest suggests, "Cross your arms over your chest, and rub your chin with one hand and try saying things like, 'I see', 'yes', 'go on', and 'I understand'. "
The new priest crosses his arms, rubs his chin with one hand and repeats all the suggested remarks to the old priest.
The old priest says, "Now, don't you think that's a little better than slapping your knee and saying, "No shit? What happened next?"

A blonde, wanting to earn some extra money, decided to hire herself out as a ''handy woman'' and started canvassing a nearby well-to-do neighbourhood.
She went to the front door of the first house, and asked the owner if he had any odd jobs for her to do.
''Well, I guess I could use somebody to paint my porch,'' he said. ''How much will you charge me?''
The blonde quickly responded, ''How about $50?''
The man agreed and told her that the paint and everything she would need was in the garage. The man's wife, hearing the conversation, said to her husband, ''Does she realize that our porch goes all the way around the ground?''
He responded, ''That's a bit cynical, isn't it?''
The wife replied, ''You're right. I guess I'm starting to believe all those 'dumb blonde' jokes we've been getting by e-mail lately.''
A short time later, the blonde came to the door to collect her money.
''You're finished already?'' the husband asked.
''Yes,'' the blonde replied, ''and I had paint left over, so I gave it a second coat. Impressed, the man reached into his pocket for the $50.00 and handed it to her. ''And by the way,'' the blonde added, ''it's not a Porch, it's a BMW.''

Schoenes Wochenende allen...

@ mike.be: Sehr schön, der Blondinenwitz! Habe lauthals losgelacht.

...eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen.

In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S&M, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Verlobte schreibt:
In der Nacht als mein Freund heimkam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagte:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt:
Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete, sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt:
In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:
"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

Zum Thema Fliegen:


Wenn hinter Fliegen Fliegen fliegen fliegen Fliegen Fliegen nach.

Der Rabbi zum Schmuel: "Schmuel, was hast du im Radiogebäude gemacht?"
"Mi-mi-mich u-um die Sch-sch-stelle des A-a-a-ansagers beworben."
"Und? Hast du sie bekommen?"
"N-n-nein! Da-das s-s-sind a-alles A-a-a-antis-s-s-semiten!"

Womit imprägniert man Fußbälle?

...

- Mit Ballack!

@ swanlake:

Geht auch symmetrischer: wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen hinter Fliegen...

Einmal hat ein Mann versehntlich eine Schnecke von seinem Balkon geschubst.
20 Jahre später klingelt es an der Tür.
Steht die Schnecke davor und fragt: "Was war das denn gerade?"

Ein Beamter erzählt: "Gestern habe ich hier vor der Tür eine Schnecke gesehen und wollte sie wegtragen. Kaum habe ich mich gebückt, da war sie schon weg!"

Begegnen sich zwei Beamte am Gang.Fragt der eine den anderen:Kannst du auch nicht schlafen?

Ein Beamter weckt den anderen.Gehst du mit mittagessen?
Der andere:Nein ich arbeite heute durch.

Ein Maurer erschlägt eine Schnecke mit der Schaufel.Fragt ihn der Polier:Warum hast du das jetzt gemacht?
Der Mauer:Die rennt mir schon den ganzen Tag hinterher....

Ein Beamter kommt nach 39 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich
versetzen lassen.
Chef : "Lehmann, Sie sitzen jetzt seit 39 Jahren im gleichen Büro und
wollen sich nun versetzen lassen? "
Lehmann: "Tja Chef, das ist halt das Zigeunerblut in mir "

Der Witz des Tages:
Zwei Männer gingen von einer Halloween Party nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passte das gerade richtig zur Halloween Stimmung. Als sie sich gerade Halloweenwitze erzählen. Hörten sie zwischen den Gräbern plötzlich ein Geräusch. Tack-Tack-Tack. Angsterfüllt vor Furcht gehen sie weiter und fanden einen alten Mann, der mit Meißel und Hammer an einem Grabstein bearbeitete.
Nachdem der erste sich wieder erholt hatte, fragte er den Mann: “Mann, Sie haben uns zu Tode erschreckt. Wir glaubten schon, Sie wären ein Gespenst! Was meisseln Sie denn hier mitten in der Nacht herum?”
– “Diese Deppen!” murmelte der alte graue Mann “Diese blöden Steinmetze haben meinen Namen falsch geschrieben!”

Warum benutzen Beamte nur noch "No Name"-Papiertaschentücher?
Auf den Markenartikeln stand immer "Tempo!"

zum Thema Helloween:

Vampir fährt allein auf einem Tandem vor und wird von der Polizei angehalten."Haben Sie etwas getrunken?" "Nur 2 kleine Radler!"
****
Steht ein Skelett vorm Spiegel: "Scheiß Nulldiät!"
Die letzte Worte eines Vampirs: Oh, was für ein schöner Tag …
****
Ein Skelett sitzt auf seinem Grab und raucht.Kommt ein zweites Skelett vorbei und sagt: "Na, rauchst du immer noch?""Ja! Aber nicht auf Lunge!"
****
Ein Vampir kommt besoffen nach Hause. Seine Frau schimpft: "Musst du immer Alkoholiker beißen?"
****

Sitzen zwei Kühe auf einem Baum und stricken Heizöl. Fliegt ein Schwein vorbei. Sagt die eine zur anderen: "Sachen gibt's."

zum Thema Helloween:

Vampir fährt allein auf einem Tandem vor und wird von der Polizei angehalten."Haben Sie etwas getrunken?" "Nur 2 kleine Radler!"
****
Steht ein Skelett vorm Spiegel: "Scheiß Nulldiät!"
****
Die letzte Worte eines Vampirs: Oh, was für ein schöner Tag …
****
Ein Skelett sitzt auf seinem Grab und raucht.Kommt ein zweites Skelett vorbei und sagt: "Na, rauchst du immer noch?""Ja! Aber nicht auf Lunge!"
****
Ein Vampir kommt besoffen nach Hause. Seine Frau schimpft: "Musst du immer Alkoholiker beißen?"
****

Hm, einmal müsste doch auch für einen running Gag reichen,...

Tja da kam mir der Oreokeks dazwischen und löschen geht wohl nicht

Ein Mann ging um 18:58 in eine Kneipe....
Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar, bestellt sich ein Bier und beobachtet das Geschehen im Fernsehen. Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Nachrichten. Als Meldung des Tages sah man einen Mann, der auf dem Dach eines Hochhauses stand und damit drohte, in die Tiefe zu stürzen. Die Blondine fragte den Mann: 'Denken Sie, dass er springt?'
Darauf der Mann: 'Ich wette, er springt!' Darauf sie: 'Ich wette, dass er nicht springt!' Darauf legt der Mann einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: 'OK, die Wette gilt'.
In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, springt der Mann im Fernsehen vom Dach des Hochhauses in die Tiefe und ist sofort tot. Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: 'Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden.' Der Mann entgegnete: 'Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste, dass er springen wird.' Darauf Blondie: 'Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass er's nochmal machen würde.'
Der Mann nahm das Geld.....

Festliches Konzert. Während die Musik spielt, springt in der letzten Reihe jemand auf und ruft: "Ist ein Arzt hier im Saal?" Der Dirigent erstarrt, das Orchester kommt fast aus dem Takt.
"Ist ein Arzt im Saal?" wiederholt der Mann aus der letzten Reihe. Niemand meldet sich. "Ist hier denn wirklich kein Arzt im Saal?" fragt der Störer noch mal. Dirigent und Orchester sind nun vollends irritiert.
Schließlich steht ein Herr in der ersten Reihe auf, dreht sich um und ruft sichtlich verärgert: "Ich bin Arzt, was ist denn?"
Da sagt der Mann aus der letzten Reihe: "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege?"

Eine Prostituierte hat mit dem Auto mitten auf dem Land eine Panne. Nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei. Er verspricht, sie abzuschleppen, sie übernachten zu lassen und nächsten Morgen zur Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür mit seinen beiden unerfahrenen Söhnen ins Bett steigt. Sie willigt ein.
Abends steigt sie zum älteren Sohn ins Bett und sagt: "So, nun werde ich dir die Freuden der Liebe zeigen. Aber vorher ziehst du diesen Präser über, ich will ja nicht schwanger werden, ok?" Er zieht ihn über und es wird eine phantastische Nummer für ihn. Danach geht sie zum jüngeren Bruder und machts genauso: Erst den Präser überziehen, dann gehts los.
3 Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken Unkraut. Der Ältere: "Du, sach mal, juckt das bei dir auch so doll da unten?"
Der jüngere: "Ja, ganz schlimm". Der Ältere wieder: "Also, mir ist das egal, ob die schwanger wird oder nicht: Ich zieh das Ding jetzt ab!"

Wuensche ein schoenes, langes Wochenende....

Ich bin gestern, spät am Abend, mit dem Auto unterwegs gewesen.

Plötzlich sehe ich am Straßenrand ein kleines, ganz in rot gekleidetes Männchen.
Ich hielt an, und der Kleine sagt zu mir:"Ich bin ein kleiner roter Zwerg aus dem All, ich habe Durst und bin schwul."
Ich habe ihm eine Cola gegeben und bin sofort weiter gefahren.

Zehn Minuten später sehe ich ein kleines blauen Männchen am Straßenrand stehen.
Wieder halte ich an und der Kleine sagt zu mir: "Ich bin ein kleiner blauer Zwerg aus dem All, ich bin schwul und habe Hunger.„
Nun, ich hatte ein Wurstbrot dabei, also habe ich es ihm gegeben, sage "Tschüss" und fahre weiter.

Nach einer Weile sehe ich ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen.
Langsam etwas irritiert hielt ich auch diesmal an und fragte ihn sogleich:
"Na, du grüner, schwuler Zwerg, was willst Du denn?„


"Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte."

"Frauen verlieben sich in das, was sie hören,
Männer in das, was sie sehen

Deshalb schminken sich die Frauen
... und Männer lügen".
(Dr. House)

Heute in der Zeitung gesehen:

"Würdest du dich zum Präsidenten des mächtigsten Landes der Welt wählen lassen?"
"Nein, ich kann doch gar kein Chinesisch."

Zwei Männer unterhalten sich darüber, wie schlau Hunde sind.

"Es gibt Hunde, die sind sogar klüger als ihr Herrchen."

"Ja, so einen habe ich auch!"

Was essen Taliban zum Dessert?
- natürlich Terrormisu!

Die Eltern gehen mit ihrer großen Tochter und dem Schwiegersohn in Spe im Wald spazieren. Die jungen Leute bleiben langsam etwas weiter von den Eltern entfernt und sind plötzlich verschwunden.

Die Mutter fragt: "Was machen die Kinder blos?"

Antwortet er lakonisch: "Nachkommen!"

Ein Ehepaar spaziert durch den Park, als plötzlich aus einem dichten Gebüsch lautes Stöhnen zu hören ist.

Die Frau zu ihrem Mann: "Horch mal, das klingt ja, als würde jemand umgebracht!"

Da ertönt eine freundliche Stimme aus dem Gebüsch: "Ganz im Gegenteil!"

Ein Ehepaar spaziert durch den Park, als plötzlich aus einem dichten Gebüsch lautes Stöhnen zu hören ist.

Fragt der Ehemann: "Wer tut sich da erquicken, hinter diesen Wicken?"

Aus dem Gebüsch: "Der Harald ist´s mit seiner Dicken!"

Da muss ich ja spontan an Jürgen von der Lippe denken:

“Die schöne, junge Nachbarsfrau
zog mich ins Gebüsch.
Wir legten uns ins grüne Gras.
Das war so grün und frisch.
Was sie dann mit mir machte,
verwirrte meinen Sinn.
Ich sage euch nicht was sie tat
aber ich geh morgen wieder hin.“

Schon etwas älter aber immer noch gut:

How do you call the Clinton-Presidency?
Sex between the Bushes!


Und was Goethe schon wusste:

"Haustürklingel an der Wand
Mädchenbusen in der Hand
sind zwei Dinge gar verwandt!
Denn wenn man beides zart berührt
man dort oben deutlich spürt,
daß da unten einer steht,
der sehnsuchtsvoll um Einlass fleht!"

Den hatten wir schon, P.. Und, typisch LEO, natürlich schloss sich eine Diskussion an, ob denn Goethe schon (elektrische) Türklingeln in Mädchenbusenform gekannt haben konnte! *gg*

macht ja nichts, doppelt hält besser. Und die Diskussion überlassen wir anderen Fäden (ob es nicht auch eine WieAuchImmerSeilZugMechanischeKlingel gewesen sein könnte)

Es bringt auf jeden Fall eine gewisse Heiterkeit, das Gedicht in einer vollbesetzten Ski-Gondel zu rezitieren. Probierts mal aus!

Und weil das hier ein Witzefaden ist:

Was macht ein Elephant auf der Autobahn?
vielleicht 5 km/h

Genau. Deswegen geh ich lieber Skitouren... *wegduck*

http://www.gymlaufen.ch/fileadmin/images/was/fachschaften/oa11/cartoon-deutsch.j...


******************************************************


Willst Du Körper gegen Körper pressen?

Heissen Atem auf Deiner Haut spüren?

Gerüche wahrnehmen?

Verschiedene Stellungen?

Hinein und hinaus?

Von vorne und von hinten?

Jaaaaa? ? ? ?














Dann nimm den Bus!

Diese ist alt, aber immer noch erwähnenswert...

I was due for an appointment with the gynecologist later in the week. Early
one morning, I received a call from the doctor's office to tell me that I had
been rescheduled for that morning at 9:30 am. I had only just packed everyone
off to work and school, and it was already around 8:45 am.
The trip to his office took about 35 minutes, so I didn't have any time to
spare.

As most women do, I like to take a little extra effort over hygiene when making
such visits, but this time I wasn't going to be able to make the full effort. So,
I rushed upstairs, threw off my pajamas, wet the washcloth that was sitting
next to the sink, and gave myself a quick wash in that area to make sure I was
at least presentable. I threw the washcloth in the clothes basket, donned some
clothes, hopped in the car and raced to my appointment.

I was in the waiting room for only a few minutes when I was called in. Knowing
the procedure, as I'm sure you do, I hopped up on the table, looked over at the
other side of the room and pretended that I was in Paris or some other place a
million miles away. I was a little surprised when the doctor said, 'My, we have
made an extra effort this morning, haven't we?' I didn't respond.

After the appointment, I went home. The rest of the day was normal ... some shopping, cleaning, cooking. After school when my 6-year-old daughter was playing, she called out from the bathroom, 'Mommy,
where's my washcloth?' I told her to get another one from the cupboard. She replied, 'No, I need the one that was here by the sink, it had all my glitter and sparkles saved inside it.'

Never going back to that doctor . Ever.

Der hat aber auch schon einen ziemlich langen Bart.

Bus? Bus ist gar nichts. Nimm mal die U- oder S-Bahn hier, dann weist du, was eng ist. Fehlen nur noch die japanischen Fahrgastschubser.

Unfallbericht eines Dachdeckers

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA Schweizer Unfall Versicherungs-Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:


———————————————————————————

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:

Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht alle die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.
Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen.
Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug.
Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß das Seil loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg.
Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg.
Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich ließ das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.
Ich hoffe, ich habe Ihnen nun die Informationen geliefert, die Sie angefordert haben. Ich möchte noch klarstellen, dass dieser Bericht
von der Krankenschwester geschrieben wurde weil meine Finger immer noch die Form der Seilscheibe haben.
.

Mit freundlichen Grüßen,
Antonio Manuel Joaquim Soares de Coimbra

:))

"The Sick Note" Sean Cannon - The Dubliners

Na sowas!!! :-D Ich kenne die Geschichte seit vielen Jahren als Portugiesenwitz (die Portugiesen sind die Ostfriesen der Brasilianer).
Hab Tränen gelacht mit der "Sick note", sehr gut!

Im Restaurant.
"Ich hätte gern den Chefsalat de Luxe!"
"Ich auch - aber bitte ganz frisch!
Der Kellner macht sich Notizen und murmelt vor sich hin:
"Zweimal Chefsalat, einmal frisch ..."

Sitzen zwei Männer in der U-Bahn, der eine zum andern: „Entschuldigung, aber kann es sein, dass Sie onanieren?“ – „Ja, warum? Stört Sie das?“ – „Keineswegs, aber Sie müssen Ihren nehmen, ich steig gleich aus!“

Sagt der Chef zu seiner hübschen Sekretärin: "Fräulein Müller, mein Angebot von gestern steht noch".

Drei Sekretärinnen in der Hölle bekommen die Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgabe lösen können.
Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen? Wenn ihr es schafft nur mit Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei! Da ihr alle gute Redner seid und gut reden könnt, dürfte das zu schaffen sein."
Die erste arbeitete bei Mercedes und ging zum ersten Affen. Sie redete und redete, doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte sie. Die anderen beiden ebenso.
"Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!" schrie der Teufel.
Die zweite von Microsoft hatte noch weniger Glück. Vom ersten Affen wurde sie beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen.
"Hinfort ins Höllenfeuer auch mit dir!!!" schrie der Teufel erneut.
Die letzte arbeitete in der öffentlichen Verwaltung.
Sie ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr. Der lachte, dass sich die Balken bogen.
Der zweite Affe weinte nach ihren Worten wie ein Schlosshund.
Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und schluckte hastig den Schlüssel.
Der Teufel war perplex! "Was... wie hast du...?" stammelte er.
Die Sekretärin sagte:
Dem ersten Affen sagte ich, für wen ich arbeite, dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene und dem dritten erklärte ich, dass wir noch Mitarbeiter suchen."

Ein verheiratetes Paar fährt gemeinsam im Auto, etwa 80 km/h. Die Frau ist hinter dem Steuer. Plötzlich sagt der Mann zu ihr: "Ich weiß, dass wir 20 Jahre verheiratet sind, aber ich möchte die Scheidung!"
Die Frau sagt nichts, konzentriert sich weiterhin auf die Strasse und erhöht die Geschwindigkeit auf 90 km/h.
Der Ehemann sagt "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein Entschluss steht fest. Ich habe bereits eine Affäre mit Deiner besten Freundin und sie ist eine weitaus bessere Liebhaberin als Du".
Die Frau bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas und fährt ca. 110 km/h. Er freut sich über ihr ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen Moment, ihr seine Vorstellungen mitzuteilen: "Ich möchte das Haus". Sie sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h. Und ich möchte das Auto". "Und" sagt er, "das Geld auf unserem Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot". Die Frau sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die Geschwindigkeit.
"Na" sagt er, "gibt es denn gar nichts was Du beanspruchst?" Die Frau antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme: "Nein - ich habe alles, was ich brauche."
"Wirklich?" sagt er, "und was ist das?"
Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den Brückenpfeiler knallt, schaut sie ihn an und sagt lächelnd …..
"den Airbag"

Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das sechste Loch beendet. Vor ihnen mühen sich zwei Frauen, und so meint der eine: "Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns vorlassen." Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint: "Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte." Also geht der andere los und kehrt aber ebenfalls nach der Hälfte um und sagt "Wie klein ist doch die Welt..."

Wie wird "imposant" gesteigert?














































Im Hintern Kies

Im Arsch Geröll

Die Oma ist wütend. Schon seit Monaten versucht sie, dem Papagei das Sprechen bei zu bringen. Nichts... kein Wort...

Irgendwann reicht es ihr. Sie reißt das Fenster auf und schmeißt den Papagei raus: Du kommst erst wieder zurück, wenn du sprechen kannst.

Gesagt getan. Der Papagei fliegt durch die Stadt und lässt sich im Kindergarten zu einer Pause nieder. Dort spielt gerade ein Puppentheater. Jim Knopf wird gezeigt. Gerade singen die Spieler und die Kinder: Eine Insel mit zwei Bergen... ♪♫♪

Der Papagei steigt wieder empor und fliegt in Richtung Stadion. Dort läuft gerade das Derby VFB Stuttgart gegen FC Bayern München. Gerade schießt ein Bayernspieler einen Elfmeter und schießt vorbei. Die glücklichen VFB- Fans gröhlen: Elfmeter: daneben! Elfmeter: Daneben!

Der Papagei fliegt wieder in Richtung Heimat. Dort kommt er an einem Flughafen vorbei, an dem gerade das erste mal die Boing 787 landet. Die ganzen Schaulustigen freuen sich und einer ruft seinen Kollegen freudig an: Der dicke Jumbojet ist gelandet, der dicke Jumbojet ist gelandet!

Zu Hause angekommen liegt die Oma gerade in der Badewanne. Der Papagei fliegt durch das Badezimmer und fängt stolz an zu singen: Eine Insel mit zwei Bergen ♪♫♪.
Die Oma wird wütend und wirft die Seife nach den Papagei. Der weicht aus und wundert sich. War der Satz nicht gut? Dann sag ich jetzt den nächsten: Elfmeter daneben! elfmeter daneben! Die Oma wird wütend und steigt aus der Badewanne. Doch leider rutscht sie auf der Seife aus und landet auf dem Boden. Der Papagei: Der dicke Jumbojet ist gelandet! Der dicke Jumbojet ist gelandet!

_______________________

Jeden Sonntag fragt der Papagei die Oma, ob er heute mit in die Kirche darf. Nach vielen Wochen und generve sagt die Oma endlich zu.

Oma: aber nur, wenn du mir jeden Sonntag eine Schwanzfeder gibst.
Papagei nach langem Überlegen: OK... hier haste die erste.

In der Kirche sitzt die Oma mit dem Papagei ganz hinten. Der Pfarrer beendet gerade sein Gottesdienst, völlig glücklich über die überragende Teilnahme seiner Gemeinde singt er: Ach wenn doch jeden Tag Sonntag wäre...

krächzt es aus der letzten Reihe: Dann hätte ich am Arsch keine Federn mehr...

"Hauptpforte", wie machst du denn das mit den Notensymbolen?

♩      & # 9 8 3 3 ;   diese 7 Zeichen ohne Leerzeichen eintippen
♪     & # 9 8 3 4 ;   diese 7 Zeichen ohne Leerzeichen eintippen
♫   & # 9 8 3 5 ;   diese 7 Zeichen ohne Leerzeichen eintippen
♬  & # 9 8 3 6 ;   diese 7 Zeichen ohne Leerzeichen eintippen


Das sind Symbole aus http://de.wikipedia.org/wiki/Unicode-Block_Verschiedene_Symbole "> dieser Liste , 1. Spalte, Zahlen in Klammern zwischen &# und ; setzen.

Danke, manni3! ♩ ♪ ♫ ♬

DDR 1967...
Zwei Männer stehen auf einem Bahnsteig des Leipziger Bahnhofs.
"Schau!" sagt der eine zum anderen und deutet auf ein etwas entfernteres Gleis. "Da kommt der Walter-Ulbricht-Express."
"Was redest du denn da?" fragt verwirrt der andere. "Das ist doch bloß eine Rangierlok"
"Eben." meint da der erste. "Ulbricht hat schließlich auch keine Anhänger."

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist denn Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"

Eines Tages verkündet die 10jährige Tochter am Abendbrottisch: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"

Nach diesen Worten breitet sich zunächst eine unheimliche Stille im Haus aus.
Wenig später schreit der Vater die Mutter an:
"Martha, Du bist schuld! Du ziehst Dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unserer Tochter!"

Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater:
"Und Du, Du bist auch mitschuldig! Treibst es mit jedem Deiner Freunde auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und das wahrscheinlich vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast!"

Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf!? Du gibst die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust Du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter noch auf ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir einen bläst, wenn Du angeblich in einer Besprechung bist!"

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es denn passiert? Bist Du vergewaltigt worden? Oder hast Du mit einem Mitschüler geschlafen?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt:
"Aber nein, Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

Wir HATTEN den schon mal, ich weiß. Aber der MUSS hier noch mal drunter: http://www.youtube.com/watch?v=gd3oYFS9g9I

Die Jungfrau Maria möchte gerne mal wieder auf die Erde zurück. Petrus erlaubt es ihr aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft...

Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier spricht Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft. Ist das schlimm?"
Petrus antwortet "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen Abend wieder."

Am zweiten Abend: "Hier spricht Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?"
Petrus: "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber ruf morgen Abend wieder an."

Am dritten Abend: "Hier spricht Maria. Ist das schlimm?"

In der Papeterie: "Ich hätte gerne den Türkenkalender aus dem Fenster."
"Türkenkalender? Ham wer nich."
"Doch, so einen wie den da vorne, wo man jetzt jeden Tag ein Türken aufmachen kann."

Sagen se mal nen satz mit Metapher!

Der Käpten droht, das Schiff wird sinken
Me taph er wirklich nicht mehr trinken

(frei nach R. Gernhardt)

"Bilden Sie einen Satz mit Bochum und Köln, aber ohne eine der Städte zu erwähnen!"

Ich boch um die Ecke, um dort zu pinköln!"

Für die Musiker unter den Leoniden *schnell duck und renn*


Was muss ein Musiker trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will?
Drei Tage lang gar nichts.

Der kürzeste Musikerwitz?
Ein Musiker geht an einer Kneipe vorbei.

Warum müssen Musiker schon um 7 Uhr aufstehen? Weil um 8 Uhr die Läden zumachen.

Warum sitzen Musiker im Flugzeug immer in der ersten Reihe?
Dass im Falle eines Absturzes der Getränkewagen nochmal vorbei kommt.

Was sind die drei ärgsten Feinde des Musikers?
Frische Luft, helles Tageslicht und das unerträgliche Gebrüll der Vögel.

Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar...


Wie bringt man einen Gitarristen zum leise Spielen?
Man legt ihm Noten aufs Pult!

Die 5 Gitarristenlügen:
1. Ich kann mich nicht hören.
2. Ich habe doch schon leiser gemacht.
3. Gestern konnte ichs noch.
4. Bis zum nächsten Mal hab ichs drauf.
5. Irgendwann konnte mir mein Lehrer nichts mehr zeigen.


Flöten

Was ist eine Flöte im Papierkorb? - Platzverschwendung.

Was ist der Unterschied zwischen zwei Flöten? Der Halbton.

Was kann man aus drei Flöten und einer Piccolo machen?
Eine Triangel, die Piccolo ist der Schlegel.

Wozu kann man viele Klarinetten am besten brauchen?
Um damit Flöten einzuschmelzen.


Klarinetten

Welche Lagen gibt es auf der Klarinette?
Die düstere Lage, die normale Lage und die verzweifelte Lage.

Wie klingt eine Klarinette am schönsten?
Leise knisternd im Kamin.

Was ist eigentlich der Unterschied zwischen Es-Klarinette und der B-Klarinette?
Die B-Klarinette brennt länger.


Oboe/Fagott

Wozu ist eine brennende Oboe am besten zu gebrauchen?
Um ein Fagott in Brand zu setzen.

Wie stellt man ein echtes Unisono zweier Oboisten her?
Man erschießt einen der Oboisten.

Wie bringt man einen Oboisten dazu, ein "Ais" zu spielen?
Man muß die Batterien aus seinem Stimmgerät nehmen!

Wie definiert man ein Vierteltonintervall?
Zwei Oboen im Unisono.

Kontrafagottisten sind fanatische Musiker. An einer Stelle hat ein Kontrafagottist tatsächlich mal einen Ton zu spielen. Er meldet sich deshalb und fragt den Dirigenten, wie der Ton klingen sollte. Er spielt einen Ton vor: "ooooooorb" oder so "oooooorrrrb"?
"Eigentlich egal", sagt der Dirigent, "aber ziehen Sie bitte danach die Spülung!"


Saxophon

Was haben der Blinddarm und ein Saxophonist gemeinsam?
- Sie können beide große Schmerzen verursachen.
- Man vermisst sie nicht, wenn man sie los ist.
- Bei beiden kann niemand sagen, wozu sie eigentlich gut sind.

Was ist der Unterschied zwischen einem Rasenmäher und einem Saxophon?
Der Rasenmäher ist einfacher zu stimmen.

Wieviele Saxofonisten benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?
50. Einer wechselt die Birne und 49 diskutieren, wie Charlie Parker das gemacht hätte....

Was ist der Unterschied zwischen einem Baritonsaxophon und einer Motorsäge?
Die Abgase

Wie kann man seine Trompete gegen Diebstahl schützen ?
Man legt sie in einen Saxophonkoffer.


Trompete

Wie bringt man schöne Töne aus einer Trompete?
Man verkauft sie und kauft dafür ein Horn.

Ein Trompeter übt jeden Tag 8 Stunden lang.
Sein Kumpel sagt: „Wie schaffst du das nur? Also ich könnte das nicht.“
„Man muß eben wissen was man will“.
„Und was willst du?“
„Die Wohnung nebenan.“

Der Besuch des Trompeters fragt nach der Uhrzeit. Der Tröter hat keine Uhr, macht aber das Fenster auf und bläst kurz ein Stück. Geht gegenüber das Fenster auf, „Ruhe da drüben, es ist schließlich schon halb zwölf.“


Tuba

Sagt ein Tubist zu seinem Kollegen an der Bass-Posaune:
"Ich hab jetzt im Urlaub mal nur Achtel geübt. ... Soll ich dir mal eine vorspielen?"

Ein Tubist aus Bayern kommt zum Probespiel.
Der Kapellmeister fragt: "Wie hätten sie´s denn gern, c-moll oder a-moll?"
Darauf der Tubist: "Wieso zehmoal, is amoal net g´nua?"

Der Salat schmeckt am besten,
wenn er vor dem Verzehr ..
gegen ein Steak ausgetauscht wird.

"Stört es Sie, wenn ich rauche?"
"Aber nein, das trifft sich gut. Ich wollte Sie grade fragen ob es stört, wenn ich immer pupse."

:) la.ktho

Ein besonders feines Aroma erhält Meersalz, wenn es kurz vor dem Servieren auf ein saftiges Steak gestreut wird.

Sagense mal nen Satz mit Bochum, Köln und Saxophon.

"Ein Hund Bochum die Ecke zum PinKöln, da konnt man seinen Saxophon der Seite sehn."

Wie bringt man eine Katze zum Bellen?

Mit Benzin übergießen und anzünden: Wuff!


Und wie bringt man einen Hund zum Miauen?

Einfrieren und mit der Kettensäge durchsägen: Miiiiiaaaaauuu!

Wie setzt man die Bartwickelmaschine im Keller in Gang?


#182 lesen

:D

Stört es wenn ich rauche?

Mich störts nich ma wennde brennst.

#182

Pssst Jan - Kreissäge! Mit ner Kettensäge gibts nicht das typische Miiaaaaauuuuuuuuuuuuugeräusch.
;-)

Euch erzähl' ich nie wieder Witze ;-).

Och Männoooo Jan, nu sei doch nicht so!

;-)

Auf der Mauer, auf der Lauer, sitz ein kleiner JanZ.
Kuckt einmal den JanZ an, wie der JanZ TanZ kann...
Auf der Mauer, auf der Lauer, sitz ein kleiner JanZ.

;-P

JanZ schön frech, Wolf! ;)


Ein kleiner Junge hatte beim Stiefelanziehen Probleme und so kniete seine Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen. Mit gemeinsamem Stoßen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.

Als der Kleine sagte: "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!" schluckte die Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und schaute ungläubig auf die Füße des Kleinen. Aber es war so; links und rechts waren tatsächlich vertauscht. Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim Anziehen, die Stiefel wieder abzustreifen.

Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu bewahren, während sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, ebenfalls wieder unter heftigem Zerren und Ziehen.

Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: "Das sind nicht meine Stiefel!" Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge, damit das hässliche Wort, das darauf gelegen hatte, nicht ihrem Mund entschlüpfte. So sagte sie lediglich: "Warum sagst du das erst jetzt?"

Ihrem Schicksal ergeben kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren. Da erklärte der Kleine deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel, sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich muss sie heute anziehen, weil es so kalt ist."

In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder still weinen sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen und stieß, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füße. Fertig.
Dann fragte sie den Jungen erleichtert: "Okay, und wo sind deine Handschuhe?"
Worauf er antwortete: "Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt."

Der kleine Hansli fragt seine Kindergärtnerin:

"Stimmts, mein Grosi hat doch meine Mami geboren?"
"Ja, das stimmt Hansli," antwortet ihm die Kindergärtnerin.
"Und später hat meine Mami dann mich geboren?", fragt der Bub weiter.
"Genau Hansli, so ist es", beantwortet die Kindergärtnerin auch seine zweite Frage
"Und wenn ich erst einmal gross bin, werde ich auch bohren," strahlt Hansli...

"Warum musstest du denn heute nachsitzen?", fragt der Vater.
"Ich habe mich geweigert, jemanden zu verpetzten."
"Das war doch nur fair von dir", meint der Vater. "Um was ging es denn?"
"Der Lehrer wollte unbedingt wissen, wer der Mörder von Julius Cäsar war."

Hmmm, minima. Hast du den von der Witzeseite der HörZu, so ca. 1975? Von der Sorte hätte ich auch einen zu bieten:

"Papa, darf man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"
"Nein, mein Junge, natürlich nicht!"
"Das hat der Lehrer aber getan!"
"So? Das ist aber gar nicht in Ordnung. Was hast du denn nicht gemacht, wofür er dich bestraft hat?"
"Meine Hausaufgaben ..."

Der Polizist zum Asylanten: "Können Sie sich ausweisen?"

Der Asylant: "Muss man das jetzt schon selber machen?"

Minima, der Witz aus dem Kindergarten ist echt schön. Es hätte wirklich so ablaufen können!

Hier ist auch noch einer von damals™:

- Herr Lehrer, waren Sie schon einmal in Havanna?
- Nein, leider nicht.
- Dann kennen Sie doch sicher meinen Onkel, der war auch noch nie dort!

Ein junger Mann vom Lande kommt das erste mal in die Großstadt und landet, wie kann es anders sein, im Rotlichtviertel. Mit roten Ohren läuft er an den Schaufensterscheiben vorbei, hinter welchen sich die Damen präsentieren.
Eine davon gefällt ihm so gut, dass er all seinen Mut zusammen nimmt, an die Fensterscheibe klopft und fragt:

"Wie viel?"

Sie: "550 Euro!"

Er: "Boah, das ist aber doch viel zu viel!"

Sie: "Wie jetzt, zu viel? Spinnst Du? Das ist Isolierverglasung!"

The doctor that had been seeing an 80-year-old woman for most of her life finally retired. At her next checkup, the new doctor told her to bring a list of all the medicines that had been prescribed for her.

As the young doctor was looking through these, his eyes grew wide as he realized she had a prescription for birth control pills.

"Mrs. Smith, do you realize these are BIRTH - CONTROL pills?

"Yes, they help me sleep at night."

"Mrs. Smith, I assure you there is absolutely NOTHING in these that could possibly help you sleep!"

She reached out and patted the young Doctor's knee. "Yes, dear, I know that. But every morning, I grind one up and mix it in the glass of orange juice that my 16 year old granddaughter drinks..................................
And believe me, it helps me sleep at night."

Heute in einem Blog eines befreundeten Taxifahrers gelesen (er hatte wohl drei Fahrgäste):

"12,70 macht das dann bitte."
''Was ist das durch 3?"
"Fünf"

Ein Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.

Die Frau bemerkt das und fragt ihn: “Ist Ihre Verabredung spät dran?”

“Nein”, antwortet der Mann. “Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet.”

Die Frau, neugierig: “Was ist das Besondere?”

“Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir”, erklärt er.


“Und was erzählt sie Ihnen gerade?”

“Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben.”

Die Frau kichert und sagt: “Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen.”

Der Mann erklärt: “Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur ¹ne Stunde vor.”

Frau: "Und was hat der Arzt gesagt?"

Mann: "30 Euro, bitte."

Frau: "Nein, was hast du gehabt?"

Mann: "20 Euro."

Frau: "Was hat dir denn gefehlt?"

Mann: "10 Euro!" :-)

Eine Frau kommt vom Arzt nach Hause und teilt ihrem Mann mit: "Der Arzt hat gesagt, ich hätte das 'Porzellan-Syndrom'. Was mag das nur sein?"

Ihr Mann weiß es auch nicht. Er sucht den Arzt auf und fragt, was denn das "Porzellan-Syndrom" sei.

"Ja", antwortet der Arzt, "ich wollte es Ihrer Frau nicht so direkt ins Gesicht sagen, aber sie hat nicht alle Tassen im Schrank."

Porzellan-Syndrom ist schön...
ähnlich wie 'Morbus Bahlsen' (einen an der Waffel haben) oder der 'Layer 8 Fehler' (der Fehler sitzt vor dem Gerät)

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen...

Der kleine Sohn eines Mafiabosses hätte gerne ein neues Fahrrad zu Weihnachten.

Er nimmt einen Stift und Papier und schreibt:

- Liebes Chistkind, ich wünschte ich hätte ein neues Fahrrad zu Weihnachten, weil mein altes Fahrrad ...

Er hält an, schaut auf seinen Brief, zerreißt ihn und sagt, dass es nicht funktionieren wird.

Er nimmt ein weiteres Stück Papier und schreibt:

- Liebes Christkind, da ich brav war,, würde ich gerne zu Weihnachten ein neues Fahrrad bekommen ...

Er hält an, schaut auf seinen Brief, zerreißt ihn und sagt, dass es nicht funktioniert ...

Er schaut sich auf dem Schreibtisch in seinem Zimmer um, nimmt eine Statue der Jungfrau Maria, Packpapier, Klebeband dazu, umwickelt die Statue sorgfältig, legt sie in eine Schachtel und versteckt diese in einem Koffer im Keller.

Wieder oben angelangt, nimmt er den Stift und Papier und schreibt:

- Liebes Chistkind, wenn du deine Mutter lebendig wieder sehen willst...


Vom französischjen Faden abgekupfert...

Folgender Witz ist so uralt, dass ihn möglicherweise niemand mehr kennt:

Klein-Erna hat einen schlechten Tag, will sich morgens nicht waschen, und das, was ihre Mutter ihr zum Anziehen hinlegt, gefällt ihr auch nicht.

Genervt bereitet die Mutter das Frühstück vor.

Klein-Erna setzt sich an den Tisch, schlägt ihr Frühstücksei auf und meldet sich mit quengeliger Stimme schon wieder zu Wort:
"Mama, mit dem Ei stimmt etwas nicht ..."

Der Mutter reicht es allmählich. "Hör endlich mit der Nörgelei auf. Du isst jetzt, was auf dem Tisch steht."

Eine Weile herrscht Ruhe. Dann fragt Erna kleinlaut: "Muss ich die Beinchen auch mitessen?"

Paul wird aus der Bundeswehr entlassen.
Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur. Paul schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt!". Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund!"

Sohn: “Papa, warum bin ich schwarz obwohl Mama und Du weiß seid?” Vater: “Tja Sohn, das war damals eine ziemlich wilde Orgie. Sei froh, dass Du nicht bellst!”

Ein junger Forscher befindet sich auf einer Forschungsreise in einer riesigen Wüste. Da begegnet ihm eine kleine Schildkröte, die leise vor sich hinmurmelnd den Kopf schüttelt.

Der Forscher will wissen, was die kleine Schildkröte hat, aber die murmelt nur weiter. Nach ein paar Jahren, der Forscher ist mittlerweile in den mittleren Jahren, ist er wieder in der Wüste unterwegs, und wieder begegnet ihm die Schildkröte.

Auch diesmal versucht er herauszufinden, was die kleine Schildkröte murmelt - wieder ohne Erfolg. Als der Forscher Jahre später auf dem Sterbebett liegt, ruft er seine Familie zusammen:
"Ich kann erst in Ruhe sterben, wenn ich weiß, was diese kleine Schildkröte hatte!"

Also zieht die ganze Familie mit dem sterbenden Forscher los, um die kleine Schildkröte zu suchen.

Tatsächlich, mitten in der Wüste treffen sie auf die Schildkröte. Der Forscher:
"Kleine Schildkröte, ich muss sterben, aber ich kann nur in Ruhe sterben, wenn ich weiß was dich bedrückt."

Darauf die Schildkröte nur kopfschüttelnd:
"Nein, nein, nein - soviel Sand... UND KEINE FÖRMCHEN!!"

Also dann haut der Neuling auch mal gleich einen raus aber vorsicht der kommt flach!

Ein Zwerg geht joggt im Wald, da trifft er den ZwergZwerg.
Der ZwergZwerg fragt den Zwerg was er macht.
Darauf antwortet der Zwerg dem ZwergZwerg er jogge.
Da fragt der ZwergZwerg den Zwerg ob er was dagegen hatt wenn er ihn begleitet.
Der Zwerg antwotet nein.
Die beiden laufen ein Stück da treffen sie den ZwergZwergZwerg.
Der ZwergZwergZwerg fragt den Zwerg und den ZwergZwerg was sie machen.
Darauf antwortet der Zwerg und der ZwergZwerg dem ZwergZwergZwerg das sie joggen.
Da fragt der ZwergZwergZwerg den Zwerg und den ZwergZwerg ob sie was dagegen haben wenn er sie begleitet.
Der Zwerg und der ZwergZwerg antworten nein.
Sie laufen ein Stück da treffen sie den Riesen.
Der Riese fragt den Zwerg, den ZwergZwerg und den ZwergZwergZwerg was sie machen.
Darauf antwortet der Zwerg, der ZwergZwerg und der ZwergZwergZwerg dem Riesen das sie joggen.
Da fragt der Riese den Zwerg, den ZwergZwerg und den ZwergZwergZwerg ob sie was dagegen haben wenn er sie begleitet.
Der Zwerg, der ZwergZwerg und der ZwergZwergZwerg antworten nein.
Sie laufen ein Stück da treffen sie den RiesenRiese.
Der RiesenRiese fragt den Zwerg, den ZwergZwerg, den ZwergZwergZwerg und den Riesen was sie machen.
Darauf antwortet der Zwerg, der ZwergZwerg, der ZwergZwergZwerg und der Riese dem RiesenRiese das sie joggen.
Da fragt der RiesenRiese den Zwerg, den ZwergZwerg, den ZwergZwergZwergund den Riesen ob sie was dagegen haben wenn er sie begleitet.
Der Zwerg, der ZwergZwerg, der ZwergZwergZwerg und der Riese antworten nein.
Sie laufen ein Stück da treffen sie den RiesenRiesenRiese.
Der RiesenRiesenRiese fragt den Zwerg, den ZwergZwerg, den ZwergZwergZwerg, den Riesen und den RiesenRiese was sie machen.
Darauf antwortet der Zwerg, der ZwergZwerg, der ZwergZwergZwerg, der Riese und der RiesenRiese dem RiesenRiesenRiese das sie joggen.
Da fragt der RiesenRiesenRiese den Zwerg, den ZwergZwerg, den ZwergZwergZwerg, den Riesen und den RiesenRiese ob sie was dagegen haben wenn er sie begleitet.
Der Zwerg, der ZwergZwerg, der ZwergZwergZwerg, der Riese und der RiesenRiese antworten nein.
Sie laufen ein Stück da kommen sie an eine Schlucht.
Der RiesenRiesenRiese sagt da er der Stärkste ist springt er als Erster.
Er springt und zerschellt am Boden der Schlucht.
Danach Springen der RiesenRiese, der Riese, der ZwergZwergZwerg sowie der ZwergZwerg, doch keiner von ihnen schafft es auf die andere Seite.
Da springt der Zwerg und überlebt es als Einzigster!
Wieso?

Weil er die neuen Nike Air an hat.

:-(

Eigentlich nur weil er neue Turnschuhe hatte :D
Aber mit den Nikes kommt das noch besser :D

Ich glaube eher, dass die Schlucht mittlerweile voller Riesen und Zwerge und einfach ausgefüllt war. :-)

Sry Skylee aber das ist es eben nicht, weil das jeder im ersten Moment annimmt.
Manadalor hatte schon recht es liegt an den Turnschuhen.

Ein Bankräuber steht am Schalter, bedroht den Kassierer mit einer Waffe und verlangt Geld. Da tippt der Kunde hinter ihm auf die Schulter und sagt zum Bankräuber: "Ich kenne Sie doch!" Der Bankräuber nimmt ohne mit der Wimper zu zucken seine Waffe und erschießt den Kunden. Er wendet sich an den nächsten Kunden: "Und Sie? Kennen Sie mich auch?" Der Kunde nickt und wird auf der Stelle erschossen. Als nächstes steht ein Ehepaar in der Schlange. Der Bankräuber wendet sich an den Mann: "Und kennen Sie mich?" Darauf der Mann: "Ich nicht, aber meine Frau..."

Ich kann nun endlich beweisen, dass wir mit unserer Tätigkeit "kaltes Bier trinken" völlig richtig liegen, denn alle bekannten Diäten vernachlässigen völlig einen wichtigen Punkt - die Temperatur der Speisen und Getränke.
Wir alle wissen, dass eine Kalorie notwendig ist, um 1g Wasser um 1 Grad von 21,5 auf 22,5 Grad zu erwärmen. Man muss kein Wunderkind sein, um zu errechnen, dass der Mensch, wenn er ein Glas kaltes Wasser trinkt, sagen wir mit 0 Grad, ca. 200 Kalorien braucht, um es um 1 Grad zu erwärmen. Um es auf Körpertemperatur zu bringen, sind also ca. 7400 Kalorien notwendig, 200 g Wasser mal 37 Grad Temperaturunterschied.
Diese muss unser Körper aufbringen, da die Körpertemperatur konstant bleiben muss. Dazu nutzt er die einzige Energiequelle, die ihm kurzfristig zur Verfügung steht, unser Körperfett. Er muss also Körperfett verbrennen, um die Erwärmung zu leisten, die Thermodynamik lässt sich nicht belügen.
Trinkt man also ein großes Glas Bier (ca. 400 g mit 0 Grad) verliert man ca. 14800 Kalorien.
Jetzt muss man natürlich noch die Kalorien des Bieres abziehen ca. 800 Kalorien für 400 g Bier.
Unter dem Strich betrachtet verliert man also ungefähr 14000 Kalorien bei einem kalten Glas Bier.
Natürlich ist der Verlust um so größer, je kälter das Bier ist. Diese Art Kalorien abzubauen ist, wie jedem einleuchten mag, viel effektiver als z.B. Fahrradfahren oder Joggen, bei denen nur ca. 1000 Kalorien pro Stunde verbrannt werden.
Auch Sex ist mit nur 100 Kalorien pro Orgasmus gegen kaltes Bier sehr ineffektiv.
Abnehmen ist so einfach. Wir müssen alle einfach nur kaltes Bier in Mengen zu uns nehmen und die Thermodynamik erledigt den Rest.
Ein Nachteil dieser Diät bleibt allerdings. Wenn wir z.B. eine heiße Pizza essen, die uns durch ihre Wärmeenergie eine Unmenge an Kalorien zuführt.
Der aufmerksame Leser hat aber bestimmt schon die Lösung parat: Man muss die heiße Pizza einfach nur mit genug kaltem Bier ausgleichen.

1g Wasser um 1 Grad von 21,5 auf 22,5 Grad

Tante Wiki sagt 14,5° - 15,5° :-)

Ansonsten: Genial. Nobelpreis für Diätie!

Das erinnert mich an den alten Diät-Tipp:

Esst Eiscreme! Eiscreme hat keine Kalorien, denn Kalorien sind eine Wärmeeinheit ;-)

Bevor sich jetzt alle die Birne mit eiskaltem Bier zudröhnen, noch ein kleiner Hinweis:

Bier enthält ungefähr 45 kcal pro 100 ml. Und wer genau liest, stellt schnell fest, daß damit Kilokalorien gemeint sind. Um nun die 100 ml Bier (gehen wir einfach mal von einer Dichte von 1g/ml aus) von 0°C auf 37°C zu erwärmen, sind 3.700 Kalorien oder 3,7 kcal notwendig. Die verbleibenden gut 40 kcal wird Dein Körper in der Gösserkugel (aka Bierbauch) parken. Merke: Der Abnehmwillige trinkt kein Bier, er lutscht das Bier als Eis um die Schmelzwärme (bei Wasser 33,35 KJ/100 ml oder knapp 8 kcal/100 ml) mit abzuführen.

Spielverderbersei/
Wir geben andauernd Wärme an unsere Umgebung ab. Beim Verzehr von kalten Speisen wird die Wärmeabgabe an die Umgebung um den Betrag, der zur Erwärmung der Speise notwendig ist, vermindert. \ SpielverderberEnde

Zwei Freunde unterhalten sich darüber wie Er Sie zu besserem Oralsex ermuntern könnte:
"Sag deiner Freundin einfach, sie soll sich an den letzten Urlaub auf Hawaii erinnern und immer 'Honululu' murmeln, währens sie ihn im Mund hat"

Tags drauf treffen sich die Freunde wieder, fragt der erste: "Und, wie wars?"
"Ach, hör mir auf! Meine Freundin hat mir fast mein bestes Stück abgebissen!"
"Wie denn das?"
"Falscher Urlaub... Gran Canaria... MASPALOMAS!!!"

Ein Mann von 47 Jahren war sehr bemüht, jung auszusehen. An seinem Geburtstag
entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er lässt also die Operation machen und verlässt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.
An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: "Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich ?"
Der Kioskverkäufer antwortet:"Mmm, weiß nicht...so 32 ?"
Der Mann freut sich und sagt:"In Wirklichkeit bin 47."
Später geht der gute Mann zu McDonalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt:
"Na ja...ich schätze Sie so 29."
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: "Nein, ich bin 47."
Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau. Wieder fragt der Mann:"Verzeihen Sie, meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?" Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm:"Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Hose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt."
Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: "Na ja, ok...schauen wir mal..." und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose und spielt eine Weile ... genauer gesagt 10 Minuten mit seinen besten Teilen herum, danach sagt die Frau: "Sie sind 47 Jahre alt."
Der Mann ruft erstaunt aus:
"Aber, das ist ja unglaublich! Sagen sie mir, wie Sie das machen?"
Und die Alte antwortet:
"Ich stand im McDonalds hinter ihnen!"

Once the teacher asked him, “Paul, who has written 'Hamlet'?"
Silence.
“Paul, who has written ‘Hamlet’?"
"If was not me, mister teacher, I swear."
"Paul, I am sick and tired with you. Tell your father to come over to see me."

Next day, the father showed up.
"You should do something about your son.
Yesterday I asked him who wrote 'Hamlet', and he said it was not him!"
"Mister teacher, I wouldn't dream of arguing with you.
But, isn't it possible he didn't do it?"

(aus dem Langenscheidt-Kalender A Joke a Day 2005)

@218:
Wir geben andauernd Wärme an unsere Umgebung ab. Beim Verzehr von kalten Speisen wird die Wärmeabgabe an die Umgebung um den Betrag, der zur Erwärmung der Speise notwendig ist, vermindert.

Also wirken wir mit dem Trinken von kaltem Bier auch noch der Erderwärmung entgegen! Gesund leben und die Umwelt retten! YEEEHAAA!

Ich möchte irgendwann in dem Stück Regenwald leben, das ich durch meinen Bierkonsum gerettet habe.

Also wirken wir mit dem Trinken von kaltem Bier auch noch der Erderwärmung entgegen!

Nö, das klappt leider auch nicht. Du musst das Bier ja erst mal kalt machen. Und dabei erzeugt der Kühlschrank mehr Wärme als du nachher einsparst. Scheiß zweiter Hauptsatz der Thermodynamik ...

Apropos Bier:
- Wieviel Bier hast du getrunken? Sechs große? Das sind ja fast zweienhalb Liter! Ich könnte ja nicht so viel Wasser trinken!
- Nee, ich auch nicht ...

Nö, das klappt leider auch nicht. Du musst das Bier ja erst mal kalt machen. Und dabei erzeugt der Kühlschrank mehr Wärme als du nachher einsparst. Scheiß zweiter Hauptsatz der Thermodynamik ...

Quatsch, der Kühlschrank läuft ja sowieso, ob mit oder ohne Bier drin... ;-)

Stell die Kiste Bier in einen Gletscherbach und schon klappts..!

Aber nicht, wenn die Erderwärmung schneller ist.

Dann muß eben noch viel schneller das kalte Bier getrunken werden!

Aus dem Netz geklaut:


Liebe Mutter, lieber Vater:
Mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch.
Sagt Karl und Willi dass beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.
...
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen
können.

Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen.
Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.

Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum.
Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.

Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.

Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.
Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.

Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwerer.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.


Alles Liebe,

Eure Tochter Maria

@ 229: WUNDERSCHÖN!

Ein Papagei fliegt erste Klasse. Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen: "Hey, alte Schlampe, bring mir 'nen Wisky".
Diese wird stinkig, muss aber - da er erste Klasse fliegt - ihm den Wisky bringen. Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger. "Hey, alte Schlampe, bring mir was zu essen!".
Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin, gibt ihm was zu essen.
Hinter dem Papagei sitzt ein Gechäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgte. Er denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich schon lange" - und ruft ebenfalls: "Hey, alte Schlampe, bring mir auch etwas zu essen!"
Da reicht es der Stewardess. Wütend geht sie zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt. Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz. Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen. Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt: "Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine ganz schön große Klappe".

Also, bevor ich mich drum streite, wer Hamlet geschrieben hat...

Der Landesschulrat fragt in der Klasse den Max: "Was weißt Du vom Zerbrochenen Krug?" Max ganz ängstlich: "Ich wars nicht, Herr Schulrat!" Der schüttelt den Kopf und sagt zum Lehrer: "Was haben Sie dazu zu sagen?!?!?" Der Lehrer meint: "Also, Max ist einer unserer ehrlichsten Schüler. Wenn der sagt, dass er es nicht war, dann würde ich ihm glauben."

Dem Landesschulrat bleibt die Luft weg und er geht zum Direktor: "In der Klasse xy habe ich einen Schüler gefragt, was er vom Zerbrochenen Krug wisse. Der Junge meinte, dass er es nicht gewesen sei. Und der Lehrer, als Gipfel der Dinge, sagt auch noch, der Junge sei einer der ehrlichsten Schüler!" Darauf der Direktor: "Ach, Herr ..., machen Sie doch nicht so ein Gewese wegen ein paar Scherben! Hier haben Sie fünf Mark, kaufen Sie einfach einen neuen!"

Den Landesschulrat packt das Grauen und er geht ins Rathaus zum Stadtschulrat. "Stellen Sie sich vor, ich war in der abc-Schule. Dort habe ich einen Schüler gefragt, was er vom Zerbrochenen Krug wisse. Der Junge meinte, dass er es nicht gewesen sei. Und der Lehrer, als Gipfel der Dinge, sagt auch noch, der Junge sei einer der ehrlichsten Schüler! Dann war ich beim Direktor, doch der wusste auch nicht mehr, als den Krug mit fünf Mark zu bezahlen! Was haben Sie dazu zu sagen?" "In der abc-Schule waren Sie? Und der Direktor hat den Krug selber bezahlt! Dann hat er ihn auch selber zerbrochen, denn dieser Mann ist so ein Geizkragen, der würde für niemand anderen Geld locker machen."

Ein Kärntner, ein Wiener und ein Burgenländer gehen gemeinsam ins Freudenhaus. Die Nacht ist schon ziemlich fortgeschritten und die drei haben ziemlich dem Alkohol zugesprochen.

Da zieht der Wiener plötzlich aus seinem Geldbörsel einen 100 Euro-Schein, leckt ihn ab und klebt ihn der Tänzerin auf die rechte Pobacke.

Der Burgenländer denkt: "Da kann ich mich auch nicht lumpen lassen", macht´s dem Wiener nach und klebt ihn auf die linke Pobacke.

Und was macht der Kärntner? Der holt seine VISA-Karte heraus, zieht sie durch den Schlitz und hebt die 200 Euro ab!

Keine Zutaten für Guacamole im Haus? Stimmt doch gar nicht:

https://www.youtube.com/watch?v=FQMO6vjmkyI

*unterm Schreibtisch vorkriech und Lachtränen abwisch*
Herrlich, running _gag! Made my day! :)))))
*den Lügendetektor 3000 für meine Firma haben will*

Grade gefunden:
Volkskrankheit Leophobie: 99 Prozent aller Deutschen haben panische Angst vor Löwen: http://www.der-postillon.com/2012/10/volkskrankheit-leophobie-99-prozent.html

Anwesende sind doch hoffentlich nicht betroffen!

Edit

Meine Name ist Dietmar Wischmeyer und dies ist das Logbuch einer Reise durch das Land der Bekloppten und Bescheuerten. Hier ist mein Bericht.

Man kann fast überall leben. In Düsseldorf, Cottbus, Braunschweig, sogar in München, aber in Köln das geht garnicht. Mann, ist es da Scheiße! Die ganze Stadt ist eng und laut, es gibt entschieden zuviel häßliche Kirchen und der Fluß sieht aus, wie die Einfahrt zum Containerhafen Rotterdam. Mitten in die zugebaute Innenstadt drängelt sich ein Dom, arrangiert wie von unten durch 'ne Betonplatte geschossen. Grauenhaft! Der Rest der Gegend ist City von der Stange: Schlecker, Grillrestaurant Athen, Karstadt, Joop- und Aldimarkt. Nicht weiter schlimm, so siehts halt überall aus im Land der Bekloppten und Bescheuerten. In Köln kommt aber erschwerend hinzu, daß der behämmerte Ureinwohner sein Debilenkaff tatsächlich für 'ne scharfe Metropole hält. Und genau das macht den Aufenthalt in der Mediendeponie am Rhein so unerträglich. Es ist nicht die 08/15-Stadt, es sind die blöden Leute. ein unerträglich, von sich selbst eingenommener Menschenschlag, vulgär, laut und zotig.

Extra für diese Hominiden werden Primitivprodukte hergestellt, die es sonst - zum Glück - nirgends gibt. Ein Bierersatz, der nach Pisse schmeckt und eine Beklopptenmusik in Eingeborenensprache. BAP, De Höhner(?), Black Föhs, Gabi Köster, Hella von Sinnen, RTL, Karneval und Kölsch, so stell ich mir den Eingangsbereich der Hölle vor.

Der Kölner hingegen nicht. Er hält das für normal. Was Wunder, er hat ja sein blödes Köln auch noch nie verlassen. Die höchste vorstellbare Form von Fremdheit und Exotik ist für ihn der Düsseldorfer. Konrad Adenauer, immerhin einige Zeit lang Bundeskanzler, hielt Berlin schon für Rußland. Mehr ging eben in die rheinische Runzelrübe nich rein.

Wie kein anderer Städter dieser Republik findet der Kölner nur gut was aus Köln kommt, zugleich hält sich der Trampel aber für weltoffen und kontaktfreudig. Das sieht in etwa so aus, daß sich in einer Kölner Kaschemme wildfremde Blödiane zu dir an den Tisch setzen und mit ihrem vulgären Dialekt anspucken. Wenn du noch mehr Pech hast, kommt einer der vagabundierenden Urinkellner vorbei und stellt dir 'ne Stange Jauche vor die Nase. Prost Mahlzeit!

Diese Stadt überläßt man besser den Bekloppten, die's freiwillig dort aushalten. Wenn man ihn allerdings ärgern will, den Kölner, dann erzählt man ihm, man finde alles Kölsche total Klasse. Die Doofenmucke von BAP, das jeder schwul ist, den Karneval, einfach alles. Aber am besten fänd man das Altbier hier, daß sei ja sowas von schweinelecker und würde zu der Stadt passen, wie'n Arsch auf'n Eimer. Spätestens dann darf man sich rühmen, einen Kölner als Feind zu haben.

#238 - I like! Ach was: I LOVE!!!!! :-)

Das Ruhrgebiet ist aber auch nicht gerade liebenswert. Während man in der gesamten Republik freundlich den Weg erklärt bekommt wenn man jemanden fragt nachdem man sich verfahren hat, so zieht der typische Ruhri nur eine Augenbraue hoch und antwortet: "Wat willste denn da?? Ich war da schon. Hömma, da sieht es Scheiße aus!"

Meine Name ist Dietmar Wischmeyer und dies ist das Logbuch einer Reise durch das Land der Bekloppten und Bescheuerten. Hier ist mein Bericht:

Die schönste Form Giftmüll und fauligen Abfall kostengünstig zu entsorgen ist und bleibt der Weihnachtsmarkt. Die zweibeinigen Endlagerstätten entrichten sogar noch einen strammen Obolus dafür, kontaminiert zu werden.

Ein Heiermann wird fällig für den Nullzweier Humpen Pinselreiniger mit Schuß, unverschämt Glühwein geheißen. Ein rücksichtsloser Menschenschlag köchelt zur Weihnachtszeit in allen Innenstädten eine ekelerregende Pestilenzbrühe zusammen, um die Wehrkraft des mittleren Angestellten zu unterhöhlen. In ganzen Heerscharen treibt sich diese Spezies zur besten Bürozeit auf den Giftmärkten herum, um sich - solange es noch geht - ins Lohnfortzahlungs-Nirwana zu saufen. Wessen Gedärm nach Lumumba und Jagertee immer noch nicht Feurio schreit, der kann beizeiten 'ne Pappschale Festbrennstoffe hinterherwerfen. Sehr beliebt und recht typisch für die traditionelle deutsche Weihnacht ist die Chinapfanne: Rübenblatt und Schredderschwein angedickt mit Flüssigküken.

Und noch nen Glühwein drauf, 98 Oktan in die Bahn. Da der weihnachtliche Mensch aber nicht nur frißt und säuft, gibt es auf den scharlachroten Schlachtfeldern auch noch was für's Herz. Der dolbyfreie Cassettenkoreaner verbreitet an jeder Schmurgelbude blödige Lametta-Beschallung, und an der Ecke hockt ein tapferes Männlein, das die Zimbel reibt oder sich mit Jingle Bells den Arsch zugeigt. Richtig rührend wird's aber erst, wenn der Gute Zweck den Zeigefinger hebt. Einmal Ponyreiten für Obdachlose, einmal was Nettes aus Wäscheklammern von unseren Freunden aus der Strafanstalt. Dazwischen stinkende, schreibunte Kerzen, die nur aus der Kreativschmiede eines Wahnsinnigen stammen können.

Aber jetzt erstmal 'n Glühwein. Mit Schuß? Oder nehmen wir mal'n Schneegestöber? Was'n das? Heißer Korn mit ausgeflocktem Hüttenkäse. Jedes Jahr was Neues, um die Widerstandskraft der Mägen zu brechen. Schon sind drei Viertel der Bevölkerung vollkommen immun gegen Glühwein
- eine beängstigende Entwicklung.
Wovon wollen diese Menschen fürderhin über die Blautanne reihern? Wäre da nicht die Phantasie der weihnachtlichen Mirakulixe, deutsche Menschen müßten sich unbekotzt von den Weihnachtsmärkten schleichen. Gott sei Dank: Noch ist es nicht soweit, noch werden in den Glühwein-Labors immer neue Rezepturen entwickelt, die aus einem an sich schon billigen Heißfusel einen noch billigeren Sickersaft für die Adventsdeponie erschaffen. Keiner würde seinem Auto je als Kraftstoff vorzusetzen wagen, was er ohne Bedenken seiner eigenen Maschine antut.

Doch merke: Solange es in Deutschland noch Menschen gibt, die Glühwein trinken und davon nicht auf der Stelle tot umfallen, müssen wir vor Aids und BSE keine Angst haben.

Rübenblatt und Schredderschwein angedickt mit Flüssigküken.
muahaha

Hab heute im Mailkasten gefunden

BRITISH HUMOR IS DIFFERENT



These are classified ads which were actually placed in U.K. newspapers:



FREE YORKSHIRE TERRIER.

8 years old, Hateful little bastard. Bites!

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FREE PUPPIES

1/2 Cocker Spaniel , 1/2 sneaky neighbor's dog.

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FREE PUPPIES. Mother is a Kennel Club registered German Shepherd.

Father is a Super Dog, able to leap tall fences in a single bound.

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COWS, CALVES: NEVER BRED. Also 1 gay bull for sale.

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JOINING NUDIST COLONY!

Must sell washer and dryer £100.

_____________________________________________________________



WEDDING DRESS FOR SALE.

Worn once by mistake.

Call Stephanie .

____________________________________



And the WINNER is...



FOR SALE BY OWNER. Complete set of Encyclopedia Britannica , 45 volumes.

Excellent condition, £200 or best offer.

No longer needed, got married, wife knows everything.



(Statement of the Century)

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Thought from the Greatest Living Scottish Thinker -- Billy Connolly .



"If women are so bloody perfect at multitasking,



How come they can't have a headache and sex at the same time?"

____________________________________________________________



Children Are Quick



TEACHER: Why are you late?

STUDENT: Class started before I got here.



____________________________________



TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?

JOHN: You told me to do it without using tables.

__________________________________________



TEACHER: Glenn , how do you spell 'crocodile?'

GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L'

TEACHER: No, that's wrong

GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.

(I Love this child)

____________________________________________



TEACHER: Donald , what is the chemical formula for water?

DONALD: H I J K L M N O.

TEACHER: What are you talking about?

DONALD: Yesterday you said it's H to O.

__________________________________



TEACHER: Winnie , name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.

WINNIE: Me!

__________________________________________



TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?

GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.

_______________________________________

The one with the "AejIJayKayeLeMeNO"-inspiration is great!

@238:
Vielen Dank für die Blumen, mein Freund. Ich wollte nur mal erwähnen, dass ich in Köln geboren wurde und im kölner Raum lebe.

Anstatt mich über die ganzen sinnlosen beleidigungen aufzuregen, möchte ich an dieser Stelle mit einem Auszug aus einem Liedtext der Gruppe "Wise Guys" antworten.

"...Es gibt vieles, was ich gerne mag
in ander'n Städten und Ländern.
Bis zum heutigen Tag
konnt ich's trotzdem nicht ändern:
Ich fühl' mich hier wohl
trotz KVB und FC,
trotz Geklüngel und Filz:
Kölsch ist besser als Pils!
Ich kann's nicht beschreiben,
doch ich werd' wohl hier bleiben,
egal, ob's dir schmeckt:
Köln ist einfach korrekt!
..."

Der Holzwurm kommt nach Hause, ruft ganz begeistert nach seiner Frau und sagt zu ihr: "Mathilde, Mathilde, soeben ist ein Schiff mit einer Ladung Holz aus Hongkong eingelaufen, was meinst du, wollen wir heute Abend Chinesisch essen gehen?"

Re #240: Das ist nicht wahr, Harri. Eines der ersten Erlebnisse des Zoodirektors in Essen war, dass ihn jemand gefragt hat, ob er helfen könne, als der Direktor mit dem Stadtplan suchend an einer Straßenecke stand. In Wien wäre er angerempelt und angemault worden...
Auch sonst glaub ich die Aussage nicht ganz, denn das Ruhrgebiet sieht leider überall eher scheiße aus. *ggg*

He, tiggerli, du warst wohl nur nie an den schönen Stellen des Reviers!

In Köln stand ich mal mit einem Stadtplan rum und bin auf Englisch angesprochen worden, ob ich Hilfe bräuchte. Das fand ich schon etwas sehr entgegenkommend, nicht jeder Ortsfremde ist gleich Ausländer.

Lass mir doch die Pointe, Dodo. :-)

Ich war an vielen schönen Stellen, eine Arbeitskollegin hat mir mal nach meinem Wochenendbericht gesagt, sie hätte das alles ja in der Grundschule zuletzt besucht, es sei nahezu beschämend, was ich schon alles kenne.
Aber ich kenne halt auch einige so genannte "Stadtzentren" im Ruhrgebiet. *duck*

Jaja, ich weiß ja, dass das Ruhrgebiet auch viele unschöne Teile hat.
Ich hab mich grad vor 3 Wochen noch bemüht, einen neu Zugezogenem zu erklären, dass nicht die ganze Gegend so aussieht wie der Teil, den er bis dahin kannte.

Das ist halt ein Reflex, meine Heimat zu verteidigen, die ja durchaus den Ruf hat, nur hässlich zu sein.

Letzte Nacht saßen meine Mutter und ich im Wohnzimmer und redeten über verschiedene Dinge... und das Thema Euthanasie kam auf.


Ich sagte: "Mama, lass mich NIE in einem Krankenhaus vegetieren, abhängig von Maschinen und Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, dann schalte die Geräte ab, die mich künstlich am Leben halten." ICH WÜRDE LIEBER STERBEN. "

Sofort stand meine Mutter auf, schaute mich mit einem Ausdruck der Bewunderung an und




und SCHALTETE AB:
TV,
DVD,
INTERNETKABEL
COMPUTER,
MP3 / 4,
Die PLAY STATION-2,
PSP,
WIRELESS ROUTER
FESTNETZTELEFON
nahm mir mein HANDY weg,
IPOD,
BLACKBERRY
und dann ging sie zum Kühlschrank und warf das ganze COCA COLA UND BIER in den Mülleimer!





Ich bin fast gestorben.

Letzte Nacht saßen meine Mutter und ich im Wohnzimmer und redeten über verschiedene Dinge... und das Thema Euthanasie kam auf.


Ich sagte: "Mama, lass mich NIE in einem Krankenhaus vegetieren, abhängig von Maschinen und Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, dann schalte die Geräte ab, die mich künstlich am Leben halten." ICH WÜRDE LIEBER STERBEN. "

Sofort stand meine Mutter auf, schaute mich mit einem Ausdruck der Bewunderung an und




und SCHALTETE AB:
TV,
DVD,
INTERNETKABEL
COMPUTER,
MP3 / 4,
Die PLAY STATION-2,
PSP,
WIRELESS ROUTER
FESTNETZTELEFON
nahm mir mein HANDY weg,
IPOD,
BLACKBERRY
und dann ging sie zum Kühlschrank und warf das ganze COCA COLA UND BIER in den Mülleimer!





Ich bin fast gestorben.
EDIT: kann man auch umformulieren und die Mutter die Geschichte erzählen lassen...

Und ich hab anstelle von 'aus einer Flasche. Wenn..' gelesen 'ausser einer Flasche Wein'. Weia!

tigger u. dodolina, natürlich gibt es im Ruhrgebiet sehr viele schöne Ecken. Aber das wäre ja die Wahrheit und gehört nicht auf eine Witze-Seite ;~)

Dann suchen wir einfach den Essener Stadtteil mit den drei Tieren:
Na?






Essen-Kupferdreh.

oder "Korkenhügel":

















Essen-Stoppenberg

Essen-Haarzopf kenne ich noch. Sind da Läuse drin?