Vraiment drôle, palatpote !

Ein "Gschichterl" aus dem Wiener Burgtheater: König Richard III stöhnt herzergreifend "Ein Pferd, ein Pferd, ein Königreich für ein Pferd". Ein offenbar nicht mehr ganz nüchterner Theaterbesucher erbietet sich: "Tut's ein Esel auch?" Der Schauspieler war nicht aus seiner Konzentration zu bringen und antwortete: "Ja natürlich, kommen sie gleich auf die Bühne herunter".

Was ist eine Perücke ?
A: Das sind falsche bzw. künstliche Haare.
B: Das ist eine falsche Behauptung...

Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit :
- 'Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?'
Le Français lui répond:
- 'Et alors... vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil ?'

Auch ein "Gschichterl" aus der Wiener Burg:
Ein dem Alkohol nicht gerade abgeneigter Schauspieler kam kurz vor Beginn der Vorstellung sturzbetrunken ins Theater. Der Regisseur stellte ihn zur Rede und bekam zur Antwort: "Na und - im ersten Akt muss ich doch sowieso besoffen sein."

"Ja, aber im zweiten nüchtern!"

Mit erhobenem Zeigefinger darauf der Schauspieler: "Das muss man eben spielen können!"

Theaterprobe:
Eine Szenenprobe zog sich schon Ewigkeiten hin, das Ensemble war krisengeschüttelt, nur einem Schauspieler ging es verhältnismäßig gut: Er war auf der Bühne verblichen und lag auf seinem Totenbett. Das muss man auch spielen können, wenn zB die Nase juckt!
Der Leichnam lag da, aber auch er hatte alsbald seine Geduld verloren und raunzte genervt: Wie lange denn noch, ich verwese schon!

Vier Igel treffen sich vor dem Winterschlaf:

Igel 1: Ich nehme mir eine Flasche Wein mit, nach dem Aufwachen trinke ich gerne ein Glas.
Igel 2: Ich nehme mir einen cd-player mit, nach dem Aufwachen tanze ich gerne.
Igel 3: Ich nehme mir ein Weibchen mit, nach dem Aufwachen liebe ich gerne.
Igel 4: schweigt.

Der Winterschlaf ist vorbei, die Igel treffen sich wieder:
Igel 1: Meine Weinflasche ist weg!
Igel 2: Kurios, mein cd-player ebenso!
Igel 3: Na so etwas, mein Weibchen ist auch nicht mehr da!

Igel 4 schwankt ein wenig und singt: hick, f..., cha, cha, cha!!

Immer diese "faux amis":

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass wir Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:

'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Valery Giscard d'Estaing, ancien président, aurait une liaison avec Lady Diana.
La pauvre.

Une histoire d'amour entre Giscard et Lady Diana?
Dans un roman à venir, l'ancien président de la République Valéry Giscard d'Estaing raconte l'histoire d'un coup de foudre entre un président français fictif des années 1980, Jacques-Henri Lambertye, et Patricia, une princesse de Cardiff «fort jolie, très médiatique et malheureuse en ménage».

http://fr.news.yahoo.com/79/20090921/tfr-une-...

Stimmt, DER Witz ist nicht schlecht... ;-)

Erinnert mich an einen Witz aus DDR-Zeiten:
Was wäre wohl passiert, wenn statt J.F.K. damals Walter Ulbricht erschossen worden wäre?
Kann man nicht so genau sagen, eines ist jedoch sicher: Onassis hätte die Witwe nie geheiratet!

OT ein herrlicher Spruch von Loriot:
Der Wal könnte das kleinste Säugetier der Welt sein - wenn er nicht so groß wäre!

Mäxchen wir täglich von seinem Lehrer gefragt, was es denn so zu Hause zum Essen gäbe. Er antwortet jedesmal: Kartoffelsuppe.

Mäxchen erzählt dies seinem Vater, und der trägt ihm auf, das nächste Mal "Forelle blau" zu antworten.

Also gut, Mäxchen wird am nächsten Tag wieder gefragt, und antwortet mit Stolz geschwellter Brust: "Forelle blau".
Ja und Mäxchen, wieviele Forellen hast du den gegessen?
Mäxchen: Zwei Schöpfkellen voll, Herr Lehrer.

Peter weint morgens beim Frühstück: ich will nicht in die Schule gehen, da ist es so schrecklich.

Eva tröstet: Peter, ich verstehe Dich ja, aber du musst in die Schule gehen.

Peter: Keiner mag mich, alle Schüler hänseln mich und pöbeln mich ständig an, keiner lässt mich ausreden, keiner hört mir zu, alle machen sich lustig über mich. Ich habe solche Angst, die sind sooh gemein zu mir, ich will nicht mehr in die Schule gehen.

Eva: Peter, nimm dich ein wenig zusammen, auch wenn es nicht so schön für dich ist, du musst in die Schule gehen, du bist doch der Lehrer.

Liebe Caprices, der ist herzig!! - hat aber bestimmt auch einen nicht unerheblichen Wahrheitsgehalt. Diesen schönen männerfeindlichen Witz fand ich vor kurzem:

In welcher Zeitung steht: Mann warf Frau aus dem Fenster? - In der Bild-Zeitung.
Und in welcher Zeitung steht: Frau warf Mann aus dem Fenster? - In "Schöner Wohnen".

Schönen Tag noch, Oopsy

Liebe oopsy;

wo wir gerade bei den Männern sind, hier ein zwar alter, dennoch netter:

Er wendet sich après l'amour an sie:

Du sag mal Liebling, hast Du insgeheim schon einmal davon geträumt, Du seist ein richtiger Mann und würdest Frauen befriedigen und glücklich machen?

Sie: Nee nie. Du denn?

Liebe Caprices, ja, ja, ja unsere besseren Hälften!

Hab' ich neulich gehört:

Auch in Leipzig stellt man sich mittlerweile den internationalen Ansprüchen - im Zug folgende Ansage:

Ladies and Gentlemen, in five minutes w're arriving in Läpsch.

Einen kräftigen Sonnerstrahl an Dich hier aus dem Süden, oopsy

Hab' ich ehrlich selbst erlebt und der zergeht mit noch immer auf der Zunge:

Zivilrechtsprüfung:
Professor: Was sagt Ihnen 1003 AGBG (das österr. BGB)
Student: Das ist die Vorlage für die Registerarie des Leporello aus Don Gionvanni.

illustration de 15


ihttp://images.google.com/imgres?imgurl=http://pagesperso-orange.fr/theixans/humour/images/CHANGEMENT.JPG&imgrefurl=http://pagesperso-orange.fr/theixans/humour/imagepages/image16.htm&usg=__x_eSd92eyIxAaGa-o6cu9a_onmQ=&h=456&w=600&sz=126&hl=fr&start=6&um=1&tbnid=B4lUu4dWN4vi7M:&tbnh=103&tbnw=135&prev=/images%3Fq%3Dchangement%26hl%3Dfr%26lr%3D%26rlz%3D1G1GGLQ_FRCH311%26sa%3DN%26um%3D1llustration

liebe Clélia,

meine Tochter, die im Schuldienst ist, hat vor kurzem eine Lehrerfortbildung "Selbstverteidigung" gemacht. Zwei Tage Sport und einen Tag juristische Infos.

Chère Caprices,

Mon fils est enseignant lui aussi. Il a appris à s'imposer, mais au début, ce n'était vraiment pas de la tarte!

Was macht die Ehefrau, wenn der Mann beim Kartoffeln Holen im Keller die Treppe herunter fällt und sich das Genick bricht?

Nudeln oder Reis.

Devant toute une assemblée de personnalités importantes, celui qui est chargé de présider la séance prend le micro et demande: "Y a-t-il dans la salle quelqu'un qui parle parfaitement le français?" Aussitôt un monsieur élégant se lève: "Oui, je!"

Une petite contrepèterie à deviner :

J'aime vachement votre frangin !

Cela ne pourrait être dit avec plus d'élégance ! (bien palat !)

Oui, c'est pour laisser le choix dans la date !

Qu'est-ce que tu préfères : tout de suite ou maintenant ? (Ne cherche pas fidel, ce n'est pas une contrepèterie)

Voilà une autre:
Il faut peu pour bien dîner.

Est-ce que vous avez déjà vu les deux filles gothiques de Zapatero?
Look d'enfer, noir c'est noir, posture genre famille Adams, et les Dock Martins aux pieds!
A mourir de rire.
Papa a essayé de les faire effacer.

http://fr.evilox.com/photos/filles-zapatero-g...

Je trouve plutôt courageux de la part de Zapatero de les emmener et de se faire photographier dans un tel accoutrement. (Et puis, sa femme n'est pas vraiment en reste...)

Courageux, courageux, laisse-moi rire.
Il a tout tenté pour faire censurer la photo, sans y parvenir d'ailleurs.

PS : sa femme au moins n'a pas de Dock Martins ni de poignets de force!

Reste qu'il les a emmenées (filles ET femme !) comme ça voir le Président des Etats-Unis. Je trouve ça assez courageux. Ca change des filles modèles du genre des jumelles Bush qui apparaissaient toujours comme la vierge Marie alors que tout le monde savait que c'étaient les pires fêtardes (pour rester polie) de tout le Texas !

D'accord, mais dans le genre "tue l'amour" elles sont pas mal!
Mais pourquoi alors vouloir faire censurer, quand on commence à assumer et qu'il le faut de toute manière?
Et puis, on ne peut pas tout réussir dans la vie! ;-))

A chacun son truc !
Et puis, la première impression passée, on a parfois des surprises quand on fait l'effort de connaître un peu mieux les gens... ;-)

Je n'arrive pas à ouvrir la photo - "... hat ein Problem festgestellt und muss beendet werden" - 4 fois !

Bis zum Beweis des Gegenteils halte ich das Photo für ein Fake.

Nee, das ist schon echt, Inschenör. Das ging durch die gesamte frz. Presse.
http://www.google.fr/search?hl=fr&source=hp&q...

Fidel qui ne voit rien :-))

@ Yps n° 36 : bien sûr qu'il ne faut pas mélanger le fond et la forme, surtout concernant les êtres humains.
Mais en l'occurrence, il est encore permis de se moquer de la forme, ou alors il faut supprimer le fil Witze, non?
Politiquement correct quand tu nous tiens ...

Yps, Marie te bénit pour l'exemple !

"...qui apparaissaient toujours comme la vierge Marie..."

Rien à voir. Bien sûr qu'il est permis de se moquer, je n'ai jamais dit le contraire.
Il paraît que Zapa voulait interdire les photos parce qu'il a toujours refusé l'exposition médiatique de ses filles. C'est la Maison Blanche qui a publié ces photos qui ont bien sûr été tout de suite copiées un peu partout dans le monde (l'occasion était trop belle !).
Mais est-ce bien vrai tout ça ?

*edit*
Justement, Youssef, justement ! ;-)

Une religieuse anglaise débarque à Orly et demande à un chauffeur de taxi : Do you speak english ?
Yes, soeur !

___________

Deux allemands à la chasse.
Ils voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire.
Bah tu as raté ! dit l'autre.
Peut-être, mais il a lâché sa proie !

Que ce fil était devenu chiant un moment.
Un fil de blague où l'on ne peut plus se moquer, rigoler.
Le comble.

Moi, le look des filles de Zapatero me fait rire aux larmes, sans doute mon coté "Groseille".

Pour en revenir à la raison d'être du fil (et pour, peut-être, trouver une explication au pourquoi et comment de Zapatero pour faire interdire les photos de ses filles) :

Comment devient-on gothik à 8 ans ? Parce-que si on arnaque la petite souris à 7 ans, elle se venge ! (De là à imaginer un coup du sort...)

gothiQUE

Yps 46 : je n'ai pas mieux compris que dans l'autre fil ! Pouvez-vous m'expliquer ?

Hallo meine Lieben, das kann man nicht erfinden: (War heute in meiner Zeitung zu lesen)

Dieser Hund hat echt Schwein gehabt! Vor wenigen Tagen büchste der Berner Sennerhund "Ronja" aus, um schlussendlich rund einen Kilometer entfernt mitten in einer Kurve auf der Packer Bundesstraße ein Nickerchen zu halten. Ein Pannenfahrer aus dem Arbö-Prüfzentrum Kühnsdorf sorgte für einen glücklichen Ausgang.

Ein steirischer Motorradlenker hatte sein Zweirad nur wenige Zentimeter vor dem Hund zum Stehen gebracht. Er reagierte geistesgegenwärtig, trug den gut 25 Kilo schweren Vierbeiner von der Fahrbahn und informierte den Pannendienst.

und welche Panne hatte der Hund? Bitte nachfragen!

Er sprang nicht an ...

Hallo Ihr beiden, ich schließe nicht aus, dass sich der Hund mittlerweile in psychiatrischer Behandlung befindet. Was weiss man schon, vielleicht hat er sich für ein Auto gehalten, und die vom Pannendienst haben ihn gelehrt, das Pannendreieck aufzustellen bzw. ihn darüber aufgeklärt, dass man im Parkverbot nicht schlafen darf.

Eine ähnliche Geschichte habe ich selbst einmal erlebt: Nachbars Uralthund kam plötzlich in den 89 Frühling und büchste aus. Er musste dann mit einem Schlitten (ca 3 km) nach Hause gebracht werden, wo er bald darauf verblich.

Herzlichst oopsy

Je ne crois pas avoir déjà raconté cette histoire :

Qu'est-ce qui est vert et devient rouge quand on appuie sur un bouton ?

Une grenouille dans un mixer.

Auf dem Bauerhof: Ein besonders höflicher, junger Hahn betritt den Hof und beglückt seine Damen:

Dankeschön Madam!
Dankeschön mein Fräulein!
Dankeschön Hermine!
Entschuldige Papi ..
Dankeschön .....

Zwei Omis unterhalten sich vor der Kirche über die Qualität der einzelnen Geistlichen in der Pfarre:
Omi 1 sagt ganz apotiktisch, ich gehe immer zu Pfarrer Leo beichten, der fragt immer soooo schöne Süden.

James Bond est parachuté sur un champ.
Il voit une dame et il lui dit :
je m'appelle Bond,
James Bond
et elle lui répond :
- et moi Monde,
Raymonde !
_____________

On ne dit pas :
"Mon amiral" mais
"Mon copain rouspète"
ni :
"un enfoiré" mais "une année de perdue"

Histoire vraie. Dans une grande librairie: - Bonjour Mademoiselle, j'aimerais un exemplaire des Fleurs du Mal, s'il vous plaît. - Il faut aller voir au rayon "Botanique", Monsieur.

Lors d'une grande réception très élégante: - Ne trouvez-vous pas que les toilettes des dames sont ravissantes? - Je ne sais pas, je n'y suis pas encore allée.

Der kleine Hase kommt am Fuchsbau vorbei und trifft den kleinen Fuchs:
Kleine Hase: Fuchs, ist dein Papa da?
Kleiner Fuchs: Nein!
Kleiner Hase: Fuchs, ist deine Mama da?
Kleiner Fuchs: Nein!
Kleiner Hase, grinst und fragt: Soll ich dich verprügeln??

Zwei Jäger (Schweizer) haben sich von der Jagdgesellschaft getrennt und im Wald verirrt. Was tun?
"Schieß doch einfach in die Luft, dann finden uns die anderen und wir kommen hier heil raus."
Gesagt, getan.
Als nach 20 Minuten noch immer keine Reaktion erfolgt war, der erste wieder: "Schieß doch noch einmal in die Luft!"
"Geht nicht, das war vorhin mein letzter Pfeil."

Ein ganz, ganz böser:

Bei der Kreuzigung: Sagt der rechte Häscher zum linken Häscher: Bescheuerte Ostern heuer, was?

Zwei Bazillen treffen sich im Dünndarm: Sagt die eine zur anderen, gehst du mal schnell mit auf ein Glas Galle in die Blinddarmbar?
Nein leider kann ich nicht, ich fahre mit dem 8 Uhr-Flatus nach Hause.

On ne dit pas...
"un balcon" mais une soirée nulle

"un chapitre" mais un matou rigolo"
______________

Quel est le comble pour un marchand de fruits ?

-Tomber dans les pommes après avoir pris une pêche en pleine poire pour avoir ramené sa fraise.

Youssef, si on va par là !!
Pourquoi les éléphants ne sont pas roses ?
Pour ne pas les confondre avec les fraises des bois.

Comment on sait qu'un éléphant a passé la nuit dans le réfrigérateur ?
A cause de la trace de ses petites pattes dans le beurre.

MA PUB POUR JEAN-JACQUES VANIER

Sous une immense draperie rouge et royale, le petit homme entre en scène. La blancheur de sa chemise atteste son innocence. Jean-Jacques Vanier a un œil d’écureuil battu. Son cerveau d’homme inquiet fourmille de méandres totalement inattendus.

Sur le plateau, sa franchise est désarmante «Je me complique inutilement la vie» dit-il. Et comment! Il s’engage, dans ce nouveau spectacle, l’air de rien et à petits pas, dans une vraie galère.

Partant d’une méticuleuse histoire de chaussures à lacets, cet homme délicat se donne un énorme défi: comprendre les femmes, comprendre sa femme de l’intérieur, vous voyez, en toute présomption. Macho Vanier ? Sûrement pas. Féministe? Faut pas exagérer. Vanier est un humoriste gentil, c’est très rare de faire rire, vraiment, en étant gentil.
Sa présence sur scène est éclatante, confondante d’un naturel qui rayonne. Son obstination à être simplement lui-même provoque admiration et tendresse, il devient explorateur de femmes opiniâtre, évidemment ça ne marche pas, mais le rire surgit tout de suite, ne cesse pas plus que notre reconnaissance éperdue.
 
En ce moment il est à la Pepinière à Paris, allez le voir, c'est génial !
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Encore Jean-jacques

http://www.dailymotion.com/video/x7cojz_jean-...

Sitzen zwei Rentner auf einer Parkbank. Seufzt der eine:
Weihnachten ist so schön!

Der andere:
Geschlechtsverkehr ist auch sehr schön.

Der erste:
Ja, aber Weihnachten ist öfter..

Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei.
Der alte Mann antwortet: 'Ich bin Multimillionär, habe eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt.'
Meint der Jogger: 'Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!'
Daraufhin schluchzt der alte Mann: 'Ich habe vergessen, wo ich wohne!'

In einer schönen, neuen Privatbank. Ein Mann in Arbeitsklamotten betritt die Bank und wendet sich an eine Beraterin. Die nett aussehende, frisch frisierte Dame schenkt dem Kunden einen arroganten Blick und bedient ihn. "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" - "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen." - "Wie bitte? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!" - "Was gibt es da zu verstehen. Ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein blödes Konto eröffnen." - "Entschuldigen Sie bitte. Sie sollten wirklich nicht in so einem Ton mit mir reden." - "Hör zu, Puppe. Ich will nicht mit dir reden, ich will, verdammt noch mal, nur ein beschissenes Konto eröffnen." - "Das ist genug, ich hole den Manager!"

Im Hintergrund sieht man die Beraterin mit einem gelackten Schlipsträger sprechen, der daraufhin den ganzen Stolz der 100jährigen Geschichte des Bankhauses in seine Körperhaltung pumpt und gemessenen Schrittes zum Schalter schreitet. Manager: "Guten Tag, der Herr. Was gibt es denn hier für ein kleines Problem?" - "Ich habe im Lotto 20 Millionen gewonnen und will dafür hier ein Konto." Manager: "Und diese blöde Kuh macht Schwierigkeiten?"

Vaaati, stammen die Menschen vom Affen ab? Du schon mein Sohn, ich nicht!

Kannibalenvati und Kannibalensohn sind auf Nahrungssuche:
- Da kommt eine etwas fülligere Dame des Wegs -
Kannibalensohn: Vati, fressen wir die?
Vati: Nein, die ist mir zu fett, das vertrage ich mit meiner Galle nicht.
- Jetzt taucht plötzlich ein Hungerturm auf -
Sohn: Vati, fressen wir die?
Vati: Nein, da ist nichts dran, da nagen wir nur auf den Knochen herum und meine Zähne sind auch nicht mehr die besten.
- Da kommt s i e: wunderschön und wohlgeformt, gleich einem Traum und und und
Sohn: Vati, fressen wir die?
Vati: Spinnst du? Die nehmen wir mit nach Hause, wir fressen die Mutter

Un petit cannibale va à l'école. A la récréation, il reste tout seul dans la cour. La maîtresse lui demande : pourquoi tu ne joues pas avec tes petits camarades ? - Ma maman m'a défendu de jouer avec la nourriture.

Encore dans une banque. Bête comme tout :
Eine kleine, alte Dame betritt eines Tages die Hauptfiliale der Sparkasse. Sie hält eine Papiertüte in der Hand und erklärt dem Schalterbeamten, dass sie fünf Millionen Euro in der Tüte hat, die sie auf ein neu zu eröffnendes Konto einzahlen will. Zuerst wolle sie sich mit dem Chef der Bank treffen, angesichts der beträchtlichen Summe.

Nachdem der Bankangestellte einen Blick in die Tüte getan und Packen von 500-Euro-Scheinen gesichtet hat, ruft er in der Chefetage an und arrangiert ein Treffen. Die Dame betritt das Büro des Vorstandes. Sie sagt, dass sie die Leute erst mal persönlich kennenlernen wolle, mit denen sie Geschäfte macht. Der Vorstandsvorsitzende fragt sie, wie sie zu so einer großen Summe Geld gekommen sei. "Wohl eine Erbschaft?" - "Nein", antwortet sie, "ich wette". "Sie wetten? - Auf Pferde?" - "Nein", antwortet sie, "auf Leute." Als sie seine Verwirrung bemerkt, bringt sie ein Beispiel: "Ich wette mit Ihnen um 50.000 Euro, dass Ihre Eier bis morgen früh um 10 Uhr quadratisch sind." Der Vorstandsvorsitzende denkt sich, dass die gute Frau wohl einen Dachschaden hat und entschließt sich, die Wette anzunehmen. Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können.

Den Rest des Tages ist er sehr vorsichtig und beschließt, am Abend zu Hause zu bleiben, um keine Gefahr einzugehen. Schließlich stehen 50.000 Euro auf dem Spiel. Als er am Morgen aufsteht und duscht, schaut er nach ob alles in Ordnung ist. Er stellt keinen Unterschied fest - alles wie immer. Er geht zur Arbeit und wartet freudig auf das Eintreffen der alten Dame.

Punkt 10 Uhr kommt die kleine alte Dame in sein Büro - in Begleitung eines jungen Mannes. Als der Vorstandsvorsitzende fragt, wer das ist, stellt sie den Mann als ihren Rechtsanwalt vor, den sie immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe. "Und jetzt zu unserer Wette," sagt die Frau. "Ich weiß nicht wie ich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir feststellen können", sagt der Vorstandsvorsitzende. "Lediglich die, dass ich jetzt wohl um 50.000 Euro reicher bin!" Die Dame scheint zu akzeptieren, bittet jedoch darum, dies persönlich überprüfen zu können. Der Vorstandsvorsitzende läßt seine Hosen herunter, die Dame bittet ihn sich zu bücken und greift dann beherzt nach den "Familienjuwelen". Und tatsächlich, alles in bester Ordnung. Der Vorstandsvorsitzende schaut auf und sieht den Rechtsanwalt seinen kreidebleichen Kopf gegen die Wand schlagen. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Bankchef besorgt. "Ach, ich habe mit ihm um 500.000 Euro gewettet, dass ich heute um Punkt 10 dem Vorstandsvorsitzenden der Sparkasse, mit seinem vollen Einverständnis an die nackten Eier greifen würde ..."

Frei nach den Meistersingern - verachtet mir die Omis nicht!!!

Warum gibt es keine schwarzen Kondome?


Schwarz macht schlank!

Mir fallen ja zu sPs Witz noch einige zu diesem Thema ein, aber ich denke, dass das Forum auch von Jugendlichen benutzt wird.

Un homme bien habillé et ayant apparemment de bonnes manières entre dans un restaurant noble et commande « pour son argent » un repas !
-Que puis-je vous apporter pour votre argent ?
-Ce que vous avez de meilleur, et tout cela pour mon argent.
Le patron en personne lui apporte tout ce qu’il a de meilleur, de plus cher et de plus raffiné.
‘L’homme mangea visiblement de bon appétit le tout et demanda l’addition.
- Cela fait 345 euro, lui dit le patron.
L’homme sortait son porte-monnaie et rendit 9 euro au patron en disant :
- C’est tout ce que j’ai. J’ai uniquement commandé un repas « pour mon argent ». 
Le patron qui n’était pas sans humour, comprit et lui dit :
-Ah coquin, bien fait. Je te laisse partir, mais va au restaurant ‘La Mirabelle’ et fais-y le même coup.
-Déjà fait. Ils m’ont envoyé chez vous.

@ oopsy
Daran liegt mir. Ich bin ziemlich sicher, dass das Durchschnittsalter der Leute, die bei Leo im Quasselzimmer posten, mindestens zwischen 40 und 45 Jahren oder noch älter ist. Ich glaube, dass sich Jugendliche wirklich nur selten hierher verirren, und dass sie dann, wie etwa nick, mindestens 17/18 sind. Meinst du wirklich, dass du diese Altersgruppe noch in irgendeiner Weise aufklären kannst? Die meisten haben in sehr frühen Jahren schon einen eigenen PC in ihrem Zimmer und leider kümmern sich nur wenige Eltern darum, welche Seiten die Kleinen da so anklicken. Dagegen ist mein Witz harmlos hoch zehn.

Ich reagiere etwas empfindlich, weil eben dieser Vorwurf der Jugendgefährdung des Öfteren erhoben wurde, um Sperrungen zu bewirken oder zu rechtfertigen.

Liebe sP, ja glaubst Du im Ernst ich will Dich angreifen!!!???? Sagen wir es einmal so, meine Witze, die mir dazu eingefallen sind, waren derartig deftig, dass ich sie nicht publizieren wollte, nicht mehr und nicht weniger. Ich kam nicht im Mindesten auf die Idee, Dich damit eventuell verletzen zu wollen!!!!
Es tut mir wirklich von Herzen leid, dass Du so ein gebranntes Kind bist.
Wie wäre es mit einem kleinen Vertrauensvorschuss mir gegenüber! Ich kann Dir versichern, Du wirst es nicht bereuen.

Ansonsten denke ich, können wir alles besprechen, nicht wahr?
Ich wünsche Dir noch eine angenehme Nacht, herzlichst oopsy

Die Bewohner eines Altersheims machen einen Ausflug mit dem Bus.
Während der Fahrt kommt eine Oma nach vorn und hält dem Fahrer eine Hand voll Haselnüsse hin.
"Guter Mann, sie fahren so gut, hier haben sie ein paar Nüsse von uns."
Der Fahrer bedankt sich und greift zu.
Eine halbe Stunde später kommt die Oma mit einer weiteren Hand voller Haselnüsse für den Fahrer.
"Ist doch nicht nötig", bedankt sich dieser und isst die Nüsse.
Nach einer weiteren halben Stunde kommt die Oma wieder mit Nüssen zum Fahrer.
"Sagen Sie mal, gute Frau, ich freue mich ja sehr, aber wo haben Sie denn die ganzen Haselnüsse her?" fragt der Fahrer.
Antwortet die Oma: "Ach wissen Sie, wir essen so gerne Ferrero-Küsschen, können aber die Nüsse nicht mehr beissen."

3 Affen beschliessen, sich eine Liebesnacht zu gönnen:

Affe 1 kehrt ganz bleich am Morgen zurück, und erzählt, er hätte sich mit einem Gnu vergnügt, das ihm dauernd davongesprungen war.
Affe 2 kommt ganz zerschunden zurück, und erzählt, er hätte die Nacht mit einer Löwin verbracht, die ihn ganz ordentlich gekratzt hat.
Affe 3 ist nur mehr ein Schatten seiner selbst: Er habe seine Nacht mit einer Giraffe verbracht: Die Giraffe: Küss mich - ich lief rauf! Liebe mich - ich lief runter! Küss mich ......


Zwei Irre wollen mittels eines Leintuches aus dem Narrenhaus ausbrechen. Sie lassen ein Leintuch beim Fenster hinunter. Der eine Irre klettert hinunter, kommt wieder zurück und sagt: Zu kurz!
Sie binden ein zweites Leintuch an: Der eine klettert wieder hinunter, kommt nochmals zurück und sagt: Zu lang!

@ oopsy: Ermahnung!!! Die Bezeichnung "Irrer" ist nicht PC. Richtig ist "MdB" = Mental doch Belasteter

Lieber fidelchamp, in welches Fettnäpfchen bin ich jetzt schon wieder getreten? Oder war das eine scherzhafte Ermahnung? Herzlichst oopsy

Man glaubt es kaum, was nachts so geschieht:
http://www.onlinewahn.de/b83.jpg


Exekutionsjodler:
hol i de video, hol i de radio...


Was liegt unter dem Nussbaum und stöhnt?
Die Frau Nussbaum!

Nein, ich glaubte nicht, dass du mich angreifen wolltest und noch weniger verletzen. Habe mich auch nicht so gefühlt. Mir lag nur daran klar zu stellen, welche Klientel sich im Quasselzimmer bewegt. Ich habe durch meinen Beruf wirklich viel mit Kindern und Jugendlichen zu tun, auch durch meine eigenen Kinder. Ich weiß durch sie, dass Leo allenfalls in den ersten Rubriken als Helfer in der Not angesagt ist, wenn überhaupt. Ansonsten studiVZ, schülerVZ, myspace etc.

Sonnenklar, dass auch bei Witzen die Toleranzschwelle nicht bei allen gleich hoch oder niedrig angesetzt ist. Nicht nur, was "Deftiges" betrifft. Ich halte es für sehr schwierig, definitiv festzulegen, was noch zumutbar ist, halte aber die Mehrheit der User für verantwortungsvoll genug, dafür eine Art "Gespür" zu haben. Auch ich höre oder lese manchmal Witze, die ich wirklich geschmacklos finde, halte es aber nicht für richtig, sofort nach Zensur zu schreien und dabei den Jugendschutz vorzuschieben. Wobei ich jetzt verstanden habe, dass du dies gar nicht beabsichtigt hast, sondern deine Auswahl selbst zu deftig fandest, um sie zu vor Leuten zu veröffentlichen, von der dir die große Masse relativ fremd ist.

oopsy: Selbstverständlich Letzteres - oder glaubst Du ernsthaft, ich riefe zu PC auf ???
siehe Verweis auf MdB (Mitglied des Bundestages)

Lieber fidelchamp, herrlichst !!!!! mit MdB. Alle gelernten Österreicher bedürfen keines besonders Hinweises auf unsere Politiker - kicher!
Aber was bedeutet PC? Ausser Computer konnte ich nicht ergoogeln. Vielen Dank im Voraus, herzlichst oopsy

In diesem Kontext, political correctness, oopsy.

Also nicht mehr Negerküsse oder Mohrenköpfe sagen, sondern Schokoschaumküsse oder so ähnlich.

Mariechen mit ihren üppigen Brüsten schaut aus dem Fenster. Kommt der Mayer vorbei und fragt: Na, machen wir ein kleines Schäferstündchen?
Mariechen ganz empört: Um Gottes willen, ich bin doch keine Hure!!!
Mayer: Habe ich etwas gesagt vom Zahlen??!!


Irrtum sprach der Igel und stieg von der Klosettbürste!


Ich weiss nicht, was ihr alle gegen die Beamten habt, sie tun doch gar nichts!

Une voyante au commissariat :
je déclare le vol de ma voiture !

- Quand cela s'est-il passé ?

-Cela doit avoir lieu demain soir.

F.: Wie vermehren sich eigentlich Igel?

A.: Sehr, sehr vorsichtig!

Elefant im Porzellanladen geht ja noch - schlimmer ist Igel in der Kondomfabrik ...

Der Puff macht einen Betriebsausflug, und Ramona bleibt als Notdienst zu Hause. Kaum sind die Kolleginnen gestartet, fahren mehrere Touristenbusse mit vergnügungssüchtigen Kegelbrüdern vor.

Die am Abend zurüchgekehrten Kolleginnen zeigen Anteilnahme für die vollkommen erschöpfte Ramona:

Mein Gott, da hattest Du aber eine Menge zu tun!

Ja, es war schrecklich; das Hetzen von einem Zimmer ins andere; mir tun total die Füsse weh.

Ein wahrer Fall aus dem Juristennähkästchen:
Eine Kellnerin hatte sich bei einem Fest mit mehreren Männern vergnügt und wurde prompt schwanger.
Vor Gericht gefragt, wer der Vater sein könnte, konnte sie ihn spontan benennen.
Richter: Wieso wissen sie das so genau?
Kellnerin: Da hat es so schön gesprudelt!
Muss ich noch hinzufügen, dass er wirklich der Vater war???!!!

Himmel bekam ich einen bösen Blick vom Richter, der sein Lachen auch nicht wirklich verbergen konnte.


Kommt ein Mann zum Arzt und auf die Frage, wie es ihm so gehe, antwortet er: teils, teils!
Arzt: Was heisst teils, teils?
Patient: Na ja teils kann ich nicht schlafen und teils klappt es mit meiner Verdauung nicht.
Arzt: kein Problem, wird mit einem Pülverchen behoben, kommen Sie in 14 Tagen zur Kontrolle.

Patient kommt zur Kontrolle, und auf die Frage, ob es ihm besser gehe, antwortet er wieder: teils, teils!
Arzt, schon ungeduldig: was h e i s s t teils, teils?
Patient: Na das ist dann so Herr Doktor: Teils sch.... ich beim Schlafen und teils schlafe ich beim Sch....


Himmel wenn ich mir alles so gut merken könnte wie meine Witze - hätte ich schon längst eine Universitätsprofessur!!!

Aus meinem Leben:

Mein erster Mann ist an Pilzgulasch leider verblichen!
Mein zweiter Mann ist auch an Pilzgulasch verstorben!
Meinen dritten Mann raffte ein Schädelbasisbruch dahin, der konnte Pilzgulasch nicht leiden.

Lieber Gras rauchen als Heuschnupfen.

Lieber arm dran als Arm ab.

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

Lieber schizophren als ganz allein. (à l'attention de Peter)

Lieber das Messer als den Löffel abgeben.

Lieber eine Latte in der Hose als ein Brett vorm Kopf.

Lieber Sonne im Herzen als einen Schatten auf der Lunge.

Ein Wanderbursche kommt fröhlich des Weges, plötzlich hüpft eine Hexe, mit einem Raben auf der Schulter, aus einem Gebüsch.
Hexe: Wenn Du erraten kannst, was das für ein Tier auf meiner Schulter ist, musst Du mit mir schlafen!
Wanderbursch, schwitz, daa ddaa das ist ein Krokodil!
Hexe: Das lasse ich aber gerade noch durchgehen!

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen:
"Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

Ist der lieb! Es ist schon beeindruckend, wieviel Geld man mit Kotzbrockigkeit verdienen kann! Herzlichst oopsy

Ein Auszug aus dem Buch 'Disorder in the Court'. Es sind Sätze, die so vor Gericht gefallen sein sollen, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. Das Ganze ist aus dem Amerikanischen übersetzt:

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 25. April
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

F: Diese Amnesie, betrifft Sie ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift Sie in ihr Erinnerungsvermögen ein?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Bespiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte als Sie
aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich, Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.


F: Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst beim aufwachen bemerkt?

F: Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er?

F: Waren Sie anwesend als das Bild von Ihnen gemacht wurde?

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

F: Ist Ihr Erscheinen hier heute morgen begründet mit der Vorladung, die ich Ihrem Anwalt zugesandt habe?
A: Nein, so ziehe ich mich an wenn ich zur Arbeit gehe.

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, okay? Also: Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich.

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Miller war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, daß ich ihn autopsiere.

F: Sind Sie qualifiziert eine Urin-Probe abzugeben?

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war, und irgendwo als Anwalt praktizierte.

réf. sP 89:
Lieber über Nacht versumpft als im Sumpf übernachtet.
Lieber im Heu gebumst als ins Gras gebissen.
Lieber vom Leben gezeichnet als von Sitte (Willi) gemalt.

Liebe sP sind diese Sprüche köstlich. Deren Wahrheitsgehalt (abgesehen von dem Witz) kann ich Dir aus eigener Erfahrung bestätigen.
Ich habe auch einiges erlebt, will es aber nicht unbedingt posten, da sich bei meinen Geschichten sehr viel im saftigsten Dialekt abspielt, dem vermutlich wirklich nur Österreicher folgen können.
Sag, gibt es dieses köstliche Buch auch in deutsch? Das muss ich haben!
Herzlichst oopsy

Eine wahre Geschichte aus dem Gerichtssaal, in dem man sich natürlich immer das Lachen verkneifen muss:
Eine alte Frau mit nur ein paar Zähnen stand vor dem Richtertisch und nuschelte fürchterlich.
Ein Kollege und ich waren mit der Schriftführung betraut:
Plötzlich flüsterte mein Kollege, ich glaube es ist aus des Sängers Fluch:
Nur eine stolze Säule zeugt von vergang'ner Pracht,
auch diese schon geborsten, kann stürzen über Nacht.
Ich habe mir den Revers meiner Jacke fast durchgebissen um nicht "eclater de rire"

Herzlichst oopsy

Dies ist zwar auch im Dialekt geschrieben (nicht in meinem) und darum muss ich das genauso wiedergeben.......

Ein Kölner steht in seiner Heimatstadt vor Gericht, weil er 2 Düsseldorfer überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, Sie wissen, dass Sie verpflichtet sind, die Wahrheit zu sagen!"
Kölner: "Jo, et wor kalt, die Stroß wor voll Iis. Ming Auto is in et Schleudere jekumme."

Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Kölner: "OK., OK., OK.,… also, et wor am rääne, un janz vill Laub op dr Stroß…"

Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten Mal, die Wahrheit!"
Kölner: "Also jut, et Sönnche wor am strahle. Un do wore die beiden Dödeldoofen op dr Stroß, hann ich ad vun wiggem jesinn. Wie mer dat als Kölsche esu määht, hann ich dropjehalde. Dä ein is dörch de Frontschiev, dä andere in en Huusdüür jefloore. Un ich bereue janix!"

Richter: "Na, also, warum nicht gleich so? Den einen klagen wir an wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch........"

Das versteh ich gut. Bei den Düsseldorfern ist so manche fiese Moepp dabei.
http://www.koelsch-woerterbuch.de/fiese-moepp...

Ich habe einen Freund in Koeln, der hat auf seine 'ALT'- Taste auf den PC ein 'Koelsch' geklebt:-))

Guinness oder Pilsner Urquell sind leider zu groß ...

Woran erkennt man einen kurzsichtigen Gynäkologen?

An der ständig feuchten Nase.

Zur Abwechslung mal ein paar Anekdoten.....

Für unsere Spätzle-Pizza verwenden wir natürlich deutschen Käse - z-B. Gouda oder Emmentaler
Armin Rossmeyer im "Frühstücksfernsehen" / SAT.1

Marion Hughes ist eine sehr erfahrene Reiterin. Sie stammt aus einer Pferdefamilie
Reporter bei der Springreiter-EM / ZDF

Die Medaillen sind vergeben, wer sie bekommt, ist offen
Kugelstoß-Trainer Dieter Kollacl / ZDF

Dieter Thomas Heck zu Angelika Milster: "Sie sind eine wunderbare Frau!" Sie: "Danke, gleichfalls!"
Dialog im "Show Palast" / ZDF

Polo ist eine schwierige Sportart. Prinz Charles hat sich dabei schon so manchen Arm gebrochen.
Manuela Lundgren im "Hamburger Journal" / N3

Wichtig sind besonders die Beine, denn damit läuft das Pferd
Gehört in einem Bericht über die Galoppwoche in Iffezheim / ZDF

Mein Ring ist ein Unikat - meine Frau hat genau den gleichen
Oliver Geissen in "Exclusiv - Weekend" / RTL

Die Kastelruther Spatzen schaffen es, ganz allein die Bühne vollzumachen
Moderator Michael Thuernau beim "Festival der Volksmusik" / NDR

Der Tote, der am Freitag gefunden wurde, liegt jetzt als Leiche in der Gerichtsmedizin
Gehört auf WDR 2

Ziege ist umgeknickt. Es sieht nach einer Schulterverletzung aus
Moderator beim Länderspiel Finnland - Deutschland / ZDF

Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt
Marcel Reif beim Spiel Bayern - Unterhaching / Premiere

Sie sagen, der Schlangenbiss sei tödlich. Wie tödlich?
Jürgen Fliege in seiner Show / ARD

Sie sagen, der Schlangenbiss sei tödlich. Wie tödlich?
Jürgen Fliege in seiner Show / ARD

Eigentlich ist es egal, welche Farbe ein Ferrari hat - Hauptsache, er ist rot!
Gehört in "Exclusiv-Weekend" / RTL

Delphine sind wilde Tiere. Sie gehören in den Ozean. Und dort herrscht noch immer das Gesetz des Dschungels
Gehört in "Brisant" / ARD

Eines Tages wacht man auf und ist tot
Publizist Wolf Schneider im "Nachtstudio" / ZDF

Die Sonnenfinsternis bringt Dinge ans Licht, die sonst verborgen bleiben
Gehört in "Zeit im Bild" / ORF2

Es kann in die Hose gehen, aber es kann natürlich auch schiefgehen
Christian Danner beim "GP von Österreich" / RTL

Die Größe der Touristen ist auf Menorca kleiner als auf Mallorca
Peter Schoellhorn in der "3sat-Boerse" / 3sat

Es war der 19. Tote. Auch er hat nicht überlebt
Gehört in "Brisant" / ARD

In diesem Haus richtete er zunächst sich selbst und dann seine Frau hin
Gehört bei "Guten Abend" / RTL

Meine Tochter ist jetzt drei Monate und vier Wochen alt
Nadja Auermann in der Harald Schmidt Show / SAT.1

Man sieht sie nicht, man hört sie nur - die lautlosen Jäger der Nacht
Kommentar in "Früh-Stück mit Tieren" / SW3

Einmal im Strandkorb liegen und dem Plätschern eines kühlen Gebirgsbaches lauschen...
Isabell Varell in "Wann wird's mal wieder richtig Sommer?" / ZDF

Er hat sich den Oberkörper vom muskulösen Leib gerissen
Reporter Sigi Heinrich bei der Leichtathletik-WM / Eurosport

Eine schöne runde achteckige Schiffsuhr
Gehört in "Freut Euch des Nordens" / N3

Als ich meinen Mann kennenlernte, war ich schon nach einem Monat hochschwanger
Gehört bei "Riverboat" / MDR

Das erinnert mich an die Rubrik "Hohlspiegel" des SPIEGELS.

Wichtig ist nicht die Hose, sondern das Herz, das in ihr schlägt.
(Kann ich nicht mehr belegen, ist mir aber in Erinnerung geblieben.)

Ansonsten hier, 34 Mal:
http://www.spiegel.de/fotostrecke/fotostrecke...

männliche Schaufensterpuppe mit Ständer, Kaufverhalten im Kernspintomographen und Ähnliches.

Nett:

Der Zweite Weltkrieg hat uns Krücken hinterlassen - darauf möchte ich nochmal hinweisen - an denen wir heute noch zu knabbern haben. Gehört Landtagsdebatte NRW

Wetterbericht Radio:
Temperaturen um die 17 Grad; am Nachmittag mässiger Südwestfunk ... Entschuldigung Südwestwind.

Hallo, hier ein paar Schmankerln von den Grossmeistern der Stilblüten, den Juristen. Ich schätze jetzt habe ich mir gerade Feinde gemacht! Viel Spass, herzlichst oopsy

http://www.jurawiki.de/StilBlüten

Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Kippah in die Synagoge kommen. Also schreibt er an die Eingangstür: "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen."
Am nächsten Tag steht darunter: "Hab es probiert. Ist kein Vergleich!"

Ein frommes Schäfchen geht zum Rabbi und fragt, ob man sich den auch in der Fastenzeit der Fleischeslust hingeben dürfe?
Rabbi: Selbstverständlich, aber nur mit der eigenen Frau, soll kein Vergnügen sein!!!

Drei Geistliche diskutieren über die Verteilung der Kollekte:
Der katholische Priester: Ganz klar, eine Hälfte gehört Gott, die andere dem Pfarrhof.
Der islamische Geistliche: Ich zeichne einen Halbmond, ja nicht zu lang, ja nicht zu dick, werfe die Kollekte in die Höhe, was in den Halbmond fällt, gehört dem lieben Gott, der Rest gehört dem Pfarrhof.
Der Rabbi: No ihr Freunde, ihr habt wohl die Bibel nicht richtig gelesen. In der Bibel steht, Gott ist allmächtig! Ich werfe die Kollekte in die Höhe, sage: Herrgottle nimm was Du willst - der Rest gehört dem Pfarrhof.

Von einer Rumänin erzählt bekommen. Sie musste viel lachen, ich weniger... Sie war ein wenig enttäuscht über mich.

- Warum schreien in Deutschland die Krähen so laut ?
- ???
- Sie wollen sich über die Autofahrer lustig machen, die soviel hupen und doch so viele Unfälle verursachen.
- ???
- Das muss man doch verstehen. Die Krähen schreien doch so viel und haben nie einen Unfall.
- ???

Hallo Josef-Joseph, es sieht so aus, als ob schreien und hupen im Rumänischen homophon sind.
Aber wie kommt sie auf Krähen? Leidest Du immer noch so unter ihnen, oder ist es besser geworden im Lauf der letzten beiden Jahre?

manni3
Die Krähen in Mindelheim schreien immer noch so laut. Mich stört's zwar weniger als jemand anderen.

Jetzt weiß ich aber, warum die so schreien. Sie werden übrigens immer mehr und freilich auch immer älter.


- Maman, pourquoi l'homme au bâton menace les musiciens ?
- Mais non, il ne les menace pas. Il dirige l'orchestre.
- Mais alors, maman, pourquoi cette femme là-bas crie tellement fort.

Durch die Tagesschau und die Frage nach den Blogs zu den französischen Zeitungen animiert.

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er das Tier töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!"
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!"
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!"
Wieder schüttelt der Mann den Kopf: "Ich bin kein Amerikaner!"
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

sP, Dein Witz ist mitten aus dem Leben gegriffen.

Je nach Klischeeerfordernissen in den Medien:

Akademikerin, Mutter dreier Kinder - alleinerziehende Hartz4-Empfängerin.

Handwerker aus Polen - polnischer Leiharbeiter, ausländischer Hilfsarbeiter.

14jährige Schülerin - 14jährige Hauptschülerin aus der ...stadt (Vorort mit etwas heruntergekommenen Sozialwohnungen)

Hilfloser Mann - stark alkoholisierter Arbeitsloser.

Der Kaptiän eines Schiffes schreit in den Laderaum:
Wieviel?
80!
Was 80?
Was wieviel?

Zwei knackige Österreicher stehen auf der Brücke und sehen einen Ertrinkenden.
Der Etrinkende schreit: help! au secours! help!
Sagt der eine Österreicher zum anderen: Fremdsprachen kann der Depp, aber schwimmen kann er nicht!


Ein hochrangiger General ist bei einem Geistlichen eingeladen. Sie besichtigen gemeinsam das Haus und kommen auch in den Keller, der von leeren Weinflaschen übersät ist.
General: Donnerwetter, das sind eine Menge gefallene Soldaten!
Geistlicher: Aber keine ohne christlichen Beistand!

Jemand steht auf einem Balkon und schüttelt kräftig seinen Teppich aus.
Kommt ein vergnügter Geselle des Wegs und fragt: No, springt er heute nicht an?

Ein wahre Geschichte:
Zwei alte Zauseln (beide Theologieprofessoren) sitzen im Zug einer bildschönen jungen Frau gegenüber.
Sie unterhalten sich auf k o p t i s c h ob dies nun ein Dromedar oder ein Kamel sei. Sagt einer der beiden, das kann nur ein Kamel sein, es hat zwei Höcker.
Wie es der Zufall will steigen alle drei an derselben Haltestelle aus.
Die junge Frau steigt als Erste mit der Bemerkung aus: Esel gehen immer hinter den Kamelen!

Ein Vertreter von Coca Cola hat einen Termin im Vatikan. Er bietet einem Kardinal 100 Tausend Dollar, wenn der Vatikan das 'Vater Unser' ändert. Der geschäftsführende Kardinal winkt ab.
Der Vertreter erhöht sein Angebot auf eine Million, wenn das Brot im Vater Unser durch Coca Cola ersetzt wird: Gib uns unser täglich Coca Cola!

Als der Verteter auf 10 Millionen erhöht, ruft der Kardinal den Papst an:

Sagen Sie, heiliger Vater, wie lange sind wir eigentlich noch an den Vertrag mit der Bäcker-Innung gebunden?

Hab ich mal in berlin gesehen...
Ein Fahrkartenautomat für Busfahrkarten, darauf stand:
"zweite Münze nicht vor der Ersten einwerfen"
und darunter hatte irgendjemand mit filzstift geschrieben:
"habs andersrum probiert, geht auch"
Ark Sool

Ein bisserl ein Garstiger:
Hochwürden ist indisponiert, und bittet seinen leicht angeheiterten Messdiener, die Messe abzuhalten. Der Messdiener schwingt eine Messe, dass die Balken krachen. Danach geht er zu dem Geistlichen und fragt, ob diesem auch seine Predigt gefallen hätte.
Der Geistliche anwortet: Grundsätzlich ja, ABER
Jesus wurde gekreuzigt, und nicht Petrus.
Christus wurde gekreuzigt und nicht erschossen!
Und zum Schluss sagt man Amen und nicht Prost!

Professor im Medizinstudium:
"So, hier sehen sie eine Leiche. Derjenige, der am schnellsten errät, woran er gestorben ist, bekommt bei der nächsten Prüfung Extrapunkte."
Der Erste:
"Hm, Herzinfarkt?"
Prof: "Falsch"
Der Zweite:
"Wahrscheinlich Eine zu spät erkannte Hirnhautentzündung??"
Prof: "Falsch..."
Der Dritte: "Säuferleber, Leberzhirrhose, tot."
Prof: "Richtig, Müller, woher wissen sie das?"
Müller: "Ich werde ja wohl noch meinen eigenen Vater kennen..."

Nicht ganz Jugendfrei: xD
Cowboy kommt in eine Bar und sagt: "Mein Pferd ist total deprimiert, derjenige, der es glücklich macht, bekommt 50 Dollar."
Der Barmann sagt "Das haben wir gleich", und geht mit dem Pferd nach draussen. 5 Minuten später kommen Barmann und Pferd wieder rein, das Pferd strahlt und hat einen Lachkrampf nach dem anderen. Der Cowboy zahlt und geht. Nach einer Woche kommt er wieder, mit dem immer noch wiehernden Pferd. Er zeigt das lachende Pferd und sagt: "Das geht jetzt schon die ganze Woche so. Derjenige, der es wieder normal macht, bekommt 50 Dollar."
Der Barmann: "Okay, ich machs", und geht mit dem Pferd raus. 5 Minuten später kommen sie wieder herein, das Pferd ist wieder auf dem Boden der Tatsachen. Der Cowboy zahlt, und fragt den Barmann: "Wie haben sie das gemacht?" Der antwortet: "Beim ersten Mal habe ich ihm Erzählt, dass ich einen längeren Schwanz habe. Beim zweiten Mal haben wir nachgemessen."

sP, hast du nicht geschrieben, dass die meisten LEO-Nutzer 40-45 Jahre alt sind? (deiner Meinung nach)
Ich passe nicht in das Raster, ich bin exakt 13 (schande über mich!) :D
Ungewöhnlich, solls aber geben...

Zwei Freunde treffen sich. Sagt der eine zum anderen, ich habe eine Hagel- und Feuerversicherung abgeschlossen!
Sagt der andere: Ja bist Du denn blöd, Feuer kannst du machen, aber wie machst du Hagel?


Wiederum treffen sich zwei Freunde, sagt der eine, ich habe für den Kindergarten gespendet.
Sagt der andere: Ich spende immer nur für das Gefängnis, denn in den Kindergarten komme ich sicher nicht mehr!

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Palat, ist der herzig! Herzlichst oopsy

"ich bin exakt 13." - Mon œil !

Il faut savoir lire exactement :
"dass die meisten LEO-Nutzer 40-45 Jahre alt sind? (deiner Meinung nach)"
versus
"dass das Durchschnittsalter der Leute, die bei Leo im Quasselzimmer posten, mindestens zwischen 40 und 45 Jahren oder noch älter ist."

Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! "Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere. - Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!" Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"

Mais des blondes malignes, ça existe aussi :

Ein Rechtsanwalt sitzt im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilt sich und fragt sie, ob sie mit ihm spielt. "Ich stelle eine Frage, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir fünf Euro. Und umgekehrt." Die Frau lehnt ab. Der Anwalt legt nach: "Okay, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie fünf Euro. Aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich 500 Euro."

Die Blondine stimmt zu. Der Anwalt fragt: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Frau reicht wortlos fünf Euro hinüber.

"Danke", sagte der Anwalt, "jetzt Sie!" - "Was geht den Berg mit drei Beinen hinauf und kommt mit vier Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt ist ratlos, grübelt, schließt seinen Laptop an, schickt Mails, sucht im Internet - vergebens. Nach einer Stunde gibt er auf, weckt die Blondine und gibt ihr 500 Euro. "Danke", sagt sie. Der Jurist: "Was ist die Antwort?"

Die Blondine greift in die Tasche und gibt ihm fünf Euro.

Et encore une blague des blondines

Zwei Blondinen fahren an einem Kornfeld vorbei. Da sehen sie eine Andere, die im Feld auf einem Ruderboot sitzt und wie verrückt rudert. Sagt die eine Blondine: "Und nur wegen solchen Frauen entstehen Blondinenwitze, die ist ja ein wandelndes Klischee!" Sagt die Andere: "Du hast vollkommen Recht. Wenn ich schwimmen könnte, würde ich zu der rüberschwimmen und ihr eine reinhauen..."

@sP: Du hast recht, das hatte ich überlesen :D

Angeblich entstammt dieser Brauch der jüdischen Tradition:

Einem Baby werden vor seiner Krabbelstube bestimmte Dinge hingestellt, und wonach es dann greift, das wird dann später sein Beruf.
Also Baby XYZ bekommt eine Bibel, dann wird er ein Rabbi. Er bekommt eine Flasche Wein, dann wird er jüdischer Weinhändler. Er bekommt ein paar Münzen, dann wird er Bankier.

Baby XYZ greift nach allen drei Dingen.
Der Vater ist völlig fassungslos und stöhnt: Um Gottes Willen, er wird doch nicht katholischer Priester werden!

Ein Glück, dass ich Atheist bin xD

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann
holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen
aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt
bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke
und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen ..."

Noch schnell ein Rätsel, mal schauen, wer am schnellsten ist:

Ein Mann wohnt im 44. Stock eines Hochhauses. Wenn er morgens zur Arbeit geht, fährt er mit dem Aufzug. Abends wenn er nach Hause kommt, fährt er mit dem Aufzug bis in den 23. Stock und geht den Rest zu Fuss. Er tut das auch wenn er krank ist, oder sich ein Bein gebrochen hat. Wenn es regnet fährt er mit dem Aufzug bis zu seiner Wohnung im 15. Stock.

Warum??

Bei Regen fährt er natürlich in den 44. Stock, da habe ich mich verschrieben

Der Regenschirm ist eine Verlängerung.

Die Österreicher lieben in manchen Dingen den Diminutiv:
Also wenn es heisst,

da habe ich nur ein paar Glaserln Wein getrunken - 15 Viertelliter
da habe ich ein kleines Räuscherl gehabt - 4,2 Promille
da habe ich mir ein paar Flascherln gekauft - 3 Kisten Wein.

oopsy, du hast Recht ;D
sP: ja, aber warum fährt er sonst nicht auch in den 44. Stock hoch?

Ark Sol: Ein Lösungsvorschlag:
1) Sollte er nicht im Bett bleiben, wenn er krank ist?
2) Hat er eine Freundin im 23 Stock?
3) Hat er vielleicht Alzheimer und findet deswegen nicht nach Hause?
Herzlichst oopsy

Bin mit sP einverstanden, es hat mit dem "barabli" zu tun .

Weil er die Verlängerung nicht hat, ist doch klar.

Er ist allerdings ziemlich bescheuert, deshalb immer auf regen zu warten. Oder er begreift die Stockwerke zu Fuß als Herz-Kreislauftraining, zu dem er sich bei Regen und eh mit Regenschirm bewaffnet aber nicht überwinden kann.

Der gute Mann ist so ein Arbeitstier, dass er auch dann arbeitet, wenn es ihm richtig mies geht, seine Freundin wohnt auf dem gleichen Stock wie er, und er hat kein Alzheimer ;D

Er ist...Kleinwüchsig! er kommt nicht hoch genug, um den 44. Knopf zu drücken. Morgens geht es gut, da der Erdgeschossknopf tief ist und somit erreicht werden kann... Bei Regen hat er einen Schirm, richtig. oopsy, du hattest gute Ideen und bekommst den Trostpreis :)

Lieber Arc Sool!
DIE LETZTEN WERDEN DIE ERSTEN SEIN! Danke, dass Du an mich gedacht hast. Weisst du, Juristinnen denken immer ein wenig verquer!
Schönen Abend noch, herzlichst oopsy

Eine angeblich wahre Geschichte:

Haus - 4.Stock - kein Lift: Ein Mann im Adamskostüm repariert den Syphon des Waschbeckens. Dabei schwangen seine Familienjuwelen ein bisschen hin und her, was der Katze unheimlich zu gefallen schien, und sie fing an damit zu spielen.
Der Schmerz durchzuckte diesen Armen so heftig, dass er sich gewaltig den Kopf am Waschbecken anstiess und die Rettung gerufen werden musste.
Die Sanitäter betteten ihn auf eine Bahre und während sie den Verletzten das Stiegenhaus hinuntertrugen, erzählte dieser den Unfallhergang.
Daraufhin fing einer der Sanitäter so zu lachen an, dass ihm die Bahre entglitt, und unser armer Mensch die Stiege runterfiel.
Danach hatte er sich noch ein Bein und einen Arm gebrochen.

Ganz ehrlich, sollte die Geschichte wirklich stimmen, hättet Ihr nicht auch herzlichst gelacht?

Quel honneur!
le grand manitou du Gack-select-petit-forum-club en personne qui descend de ses hautes sphères pour venir blaguer avec nous.
Et en plus sur un sujet de controverse dans un autre fil.
Mais quel adresse de vieux renard!

Die Geschichte ist eine sogenannte "urban legend", denke ich, oopsy. Ich kenne sie leicht modifiziert schon sehr lange. Das Ende ist gleich, doch anfangs hört die Frau nachts vom ehelichen Schlafzimmer aus Geräusche im Haus, zwingt ihren Ehemann aufzustehen und nachzuschauen, der findet nichts, zerdeppert aber im Halbschlaf eine Flasche, tritt in die Scherben, schneidet sich, blutet stark, versaut die Auslegeware. Sie muss nun auch aufstehen, reinigt den Teppichboden mit einem in alkoholhaltiger Flüssigkeit getränkten Papier, wirft dieses ins WC. Er will sich nach der Aufregung eine rauchen, und zwar auf dem Klo, setzt sich und wirft das Streichholz hinter sich - es war aber noch nicht richtig aus und entzündet eine gewaltige Stichflamme. Sein Allerwertester ist so verbrannt, dass die Sanitäter gerufen werden müssen....

Hallo sP, ja, so etwas Ähnliches habe ich schon gedacht. Hauptsache man kann lachen! Deine Variante ist auch nicht von schlechtern Eltern, ich kann fast nicht tippen vor Lachen.

@Manni3: Schön wieder einmal von Dir gehört zu haben. Hast Du das Oktoberfest gut überstanden?

Herzlichst oopsy

@sP
*kaputtlach*
Warte mal sp--ist das wirklich passiert?
So viel Unglück auf einmal ist ja wirklich unmöglich!
Ist aber eine gute Geschicht ;D
Wenn ich deine Geschichten höre, oopsy, denke ich darüber nach, Jurist zu werden, scheint ziemlich lustig zu sein ;)

Lieber Arc Sool, Du hast ja noch eine Weile Zeit, Dir Deinen Beruf zu überlegen. Die Juristerei ist eine schöne Sache. Man steht mitten im Leben und Routine kommt niemals auf.
Natürlich hat sie auch ihre Schattenseiten, wenn Du merkst, dass zwischen Recht und Gerechtigkeit eine Lücke klafft, wenn Du siehst wie Beziehungen kaputtgehen und die Kinder dabei unheimlich leiden, oder wenn Du Dich mit dem Strafrecht beschäftigst, welche menschlichen Abgründe sich dabei auftun. Da kannst Du dann nicht die Bürotüre hinter Dir schliessen und hast die Sache vergessen. Das beschert Dir dann eine schlaflose Nacht oder beschäftigt Dich Wochen und Monate, wenn zB ein Kind oder ein junger Mensch zu Tode gekommen ist. Eine spannende Sache ist die Juristerei allemal auch, wenn Du sie mit Sprachen kombinierst. Die internationalen Rechtsbeziehungen sind eine solche. Hier kann Dich dann immer wieder der Erfindungsgeist von Menschen, Firmen aber auch Staaten verblüffen.
Mir hat es immer Freude gemacht, mich für Minderheiten einsetzen zu können - und glaube mir, davon gibt es eine ganze Menge. Seien das nun Benachteiligungen von Frauen, Benachteiligungen von Homosexuellen, Benachteiligungen von psychosozial benachteiligten Menschen usw. usw. Im Moment arbeite ich in der Opferhilfe, ich glaube, sie heisst auch in Deutschland Weisser Ring.
Wofür Du Dich auch immer entscheidest, vorerst einmal nur ganz viel Glück in Deiner Schule, ja? Herzlichst oopsy

Ark Sool
http://de.wikipedia.org/wiki/Moderne_Sage

Aber diese äußerst skurille Geschichte ist aus einem seriösen Ärtzeblatt.
Der Patient war wegen Verdachts auf Herzmuskelentzündung ins Ost-Berliner Krankenhaus im Friedrichshain eingeliefert worden. Wenige Tage nach seiner Aufnahme klagte der leicht erregbare, 23jährige Mann, der mit den anderen Patienten auf der Station oft im Streit lag, über Schmerzen im Unterleib.

Der Röntgenbefund zeigte eine Rundfunkröhre im Rektosigmoid, dem S-förmigen Übergang des Mastdarms in den Grimmdarm. Der zuständige Chirurg, Waldemar Fabian, entfernte das Corpus alienum durch operative Öffnung des Unterbauchs. Der jähzornige junge Mann hatte es aus dem stationseigenen TV-Gerät ausgebaut, weil er sich durch das dauernde Fernsehen seiner Mitpatienten gestört fühlte.

Als der Verdacht auf ihn fiel, eilte er auf die Toilette und ließ den inkriminierten Gegenstand in sich verschwinden. "Damit blieb zwar endlich der Fernseher ausgeschaltet", kommentiert Fabian, "aber seine Ruhe hatte der Mann dann ja auch wieder nicht."

Danke für die Aufklärung, Lieber sP. Danke auch an oopsy, dein Kommentar liefert einen guten Einblick in diesen Beruf. Bis zur Berufswahl habe ich (wenn alles gutgeht) noch 5 Jahre Zeit, entschieden ist noch nichts :)

Hat einer von euch einen politischen Beruf gewählt? Der hier ist zwar gemein, aber (soweit ich das beurteilen kann) passend.

Im Regierungsviertel wird eine gut gekleidete Frau von einem maskierten Mann überfallen und mit einer Pistole bedroht. Der Mann: "Überfall! Gib mir dein Geld und zwar zackig!"
Die Frau ist erschrocken und reagiert empört: "Das dürfen Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordnete!"
"Wenn das so ist", antwortet der nun sichtlich verärgerte Mann, "dann gib mir mein Geld!"

Lieber Arc Sool, das ist ja kein Witz, das ist eine nackte Tatsache - trotzdem - herzig!

Noch ein PS zu den Juristen: Kurz fassen können sie sich in der Regel auch nicht!!!! (kicher, siehe oben)

Ich nehme an, Du hast jetzt auch Ferien? Schöne Ferien wünsche ich Dir, herzlichst oopsy

Ich bin noch nicht erwachsen, also auch noch nicht in den Fängen der Regierung :D
Ja, Kinder haben ein leichtes Leben...

Zu den quasselnden Juristen: ist ja nicht schlimm, diese Fähigkeit hätte ich auch gerne, besonders wenn ich einen besonders langen Vortrag halten muss ;). Meine Ferien fingen vor 2 Wochen an und gingen bis Gestern. Da jedoch heute eine Lehrerfortbildung ist, habe ich frei und somit Ferien xD

Und da ich in der Schweiz lebe (aber kein Schweizer bin!), darf auch der Witz auf deutsche Kosten nicht fehlen:

Der liebe Gott ist seit sieben Tagen nicht mehr gesehen worden. Am achten Tag findet ihn der heilige Petrus und fragt: "Wo warst du denn die ganze letzte Woche?"
Gott zeigt durch die Wolken nach unten und sagt stolz: "Schau mal, was ich gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt: "Und was soll das sein?"
Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde ihn Erde nennen und es wird eine Stelle des Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?", fragt Petrus.
Gott erklärt sein Werk, während er zu unterschiedlichen Stellen auf der Erde zeigt: "Dort ist ein Kontinent mit überwiegend weissen Menschen und hier mit überwiegend Schwarzen. Ich habe Lebewesen geschaffen, die vornehmlich entweder im Wasser, auf der Erde oder über der Erde leben. Manche Länder sind sehr warm und trocken, andere mit dickem Eis bedeckt. Fruchtbare Böden gibt es dort und unfruchtbare Böden hier."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das?"
"Das", sagt Gott, "ist die Schweiz. Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Dort wohnen freie, intelligente und glückliche Menschen. Sie leben in einer wunderschönen Landschaft mit traumhaften Seen, Wäldern und Bergen. Die Schweiz ist ein Land der Kultur und der Demokratie. Die Schweizer sind nicht nur schöner, sie sind auch intelligenter, geschickter, motivierter und erfindungsreicher. In einem Wort: Sie sind erfolgreicher in allem was sie tun. Darum haben die Schweizer hohe Einkommen und niedrige Steuern. Ein glückliches Land!"
Petrus ist zutiefst beeindruckt. Er fragt Gott: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht herrschen!"
"Mach dir mal keine Sorgen", sagt Gott beschwichtigend, "gleich nebenan ist Deutschland."

Rentnerwitze gibt es viele, oopsy, aber dabei geht es nie um Zeitnot.
Sind eigentlich die Burgenländer eure Ostfriesen?

Drei Männer, ein Wiener, ein Steirer und ein Burgenländer gehen auf der Straße und bemerken einen Mann gegenüber, der wie Jesus aussieht.
Der Wiener geht rüber und fragt ihn, ob er Jesus sei, und ob er ihm seinen Tennisarm heilen könne. Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür bin ich ja da!" Tschack-Bumm, und der Arm ist in Ordnung.
Geht der Steirer rüber und fragt, ob er sein Knie herrichten könne. Tschack-Bumm, und das Knie ist in Ordnung.
Der dritte, der Burgenländer macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich heilen zu lassen. Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen könne.
Darauf der Burgenländer: "Oida, greif mi jo ned au - i bin im Krankenstand!!!"

Liebe sP der ist nur herzig!!!!
"Ostfriesen" haben wir eigentlich drei, je nach dem, aus welchem Bundesland man gerade seinen Witz erzählt: Die Kärntner, die Steirer und die Burgenländer.


Was hat 64 Zähne und 2 Hoden? - ein Krokodil
Was hat 64 Hoden und 2 Zähne? - der österreichische Bauernbund

gggggggggggggg

Und was bist du, liebe oopsy?
Kärntnerin, Steirerin oder Burgenländerin?

Lieber Arc Sool, ich bin eine Mischung aus Steirerin und Kärntnerin, und unheimlich stolz darauf.

Von selbst ist mir mein Schnabel auch nicht gewachsen: Ich habe einige Rhetorikkurse besucht und Theaterdeutsch gelernt. Aber wenn Du viel liest verschafft es Dir schon mal eine gute, wortreiche Sprache und auch sonst noch viel Nützliches.

Was liest Du eigentlich gerne? Erzählst Du mir von Deinen Hobbies, aber nur wenn Du das auch möchtest. Oder stell' mal einen Song von Dir in den Musikfaden.

Einen herzlichen Gruß an die Schweiz, oopsy

Treffen sich 2 Erbsen. Sagt die eine:
"Vorsicht, eine Trep-pep-pep-pep-pep...pe."

Hier noch einer:

2 Ballons fliegen durch die Wüste:
sagt der eine:" Vorsicht ein Kaktussssssssssssssssssssssssssssss"
darauf der andere:" Ich weißßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßß"

Dein Bauernverband lässt mich in die andere, in die junge Richtung denken, oopsy.

Was ist 200 m lang und hat drei Schamhaare?
Die Warteschlange zu einem Konzert von Tokio Hotel.

Du lieber Himmel, seit gestern lache ich nur noch! Und dann bin ich schon die ganze Zeit innerlich amüsiert. Kennt ihr auch dieses tolle Gefühl, bei dem man denkt die ganzen Eingeweide lachen von Herzen?
Tschüssi, bis bald, oopsy

Bei mir platzen sie dann schier, oopsy ;) Ich soll einen Song posten? Mitten im Stimmbruch? Da käme nur müdes Gekrächze heraus :D Meine Hobbies, hm. Mal sehen: lesen, draussen sein, in einem Forum mit Erwachsenen plaudern...
Und natürlich Witze erzählen:

"Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich furchtbar lachen." - "Interessant. Und wie schaffen Sie es dann, sich zu rasieren?"

Lieber Arc Sool, da hast Du mich falsch verstanden, ich meinte, dass Du Deinen Lieblingssong aus dem Youtube holst und ihn uns vorstellst.
Herzlichst oopsy
PS Hast Du Dir die Gegenseite schon einmal überlegt? Bist Du Dir sicher, dass auch die Erwachsenen immer mit Dir plaudern wollen?

Ohne Steirer und Kärntner, oopsy, und beim nächsten Mal kommen Schweizer dran ;-)
Ein Wiener und ein Burgenländer gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein. Einige Stunden später weckt der Wiener den Burgenländer auf.
"Schau in den Himmel und sag mir was du siehst!" Der Burgenländer
sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen." Der Wiener sagt: "Was denkst du jetzt?" Der Burgenländer überlegt eine Minute.
"Astronomisch gesehen, sagt es mir, daß da Millionen von Galaxien und Billionen von potienziellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, daß der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, daß es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, daß der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Was sagt es dir?"

Der Wiener ist für einen Moment still und sagt:

"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt gestohlen."

Liebe sP ist der lieb! Du brauchst aber auf meine Nationalität keine Rücksicht nehmen, das ist mir wurscht. Ich mache mich ja selbst nicht ungern über meine Landsleute und über mich lustig, herzlichst oopsy

Ich bin gespannt, was für ein Witz über die Schweizer kommt, ich fühle mich ja als Deutscher, sP ;) oopsy, Dir rate ich, nicht mit einem echten Schweizer Witze auszutauschen, denn die Österreicher sind die Ostfriesen der Schweizer :)
Geht es Euch auch so, dass Ihr zwar eine Menge Witze kennt, aber der Löwenanteil einfach nicht abrufbar ist? Ich kenne sicher viele Witze, aber nur ein Bruchteil fallen mir ein, wenn ich das Bedürfnis habe, einen Witz loszuwerden -.-
oopsy, wie meintest du das in 158?
Soll ich das so verstehen, dass ich (radikal ausgedrückt) mich Euch aufdränge, und Ihr das nicht wollt?
Ich bitte um Aufklärung.
In unserer abonnierten Zeitung gibt es einen Comic, in dem die Hauptperson Eva heisst, und Österreicherin ist, ist das nicht ein Zufall? :)

Was machen die Ostfriesen bei Ebbe?
Sie verkaufen den Leoniden Land!

Nur so mal als kleine Ostfriesenehrenrettung, sooooo doof sind wir nämlich gar nicht... ;-)

Lieber Arc Sool, so brutal wollte ich mich nicht verstanden wissen, dass Du gleich denkst, Du drängst Dich auf. Ich wollte Dir lediglich zu denken geben, dass Du wahrscheinlich auch nicht ständig willst, wenn Erwachsene bei Deinen gleichaltrigen Freunden zu oft verweilen.

Abgesehen davon war es fast ein bisschen eine juristische Übung: Man muss auch immer auf die Gegenseite schauen.

Sollte ich wirklich den Eindruck gewinnen, dass Du dich zu sehr aufdrängen wolltest, lasse ich Dich das sicherlich wissen. Aber dann klar und deutlich und nicht irgendwie verschlüsselt.

In diesem Forum darüber zu urteilen kommt mir auch gar nicht zu!! Es ist ein Forum, das für alle zugänglich sein sollte und es ist schön, dass sich junge Leute mit Sprachen auseinandersetzen.

Danke für Deinen Witz, herzlichst oopsy

Appropos Ostfriesen

Ein Westfale sucht einen Psychiater auf und berichtet ihm von seinem ihn quälenden Wunsch, ein Ostfriese sein zu wollen.

Der Psychiater überlegt einen Moment und resigniert:
Also da gibt es eigentlich nur eine Möglichkeit. Wir amputieren Ihnen 20 Prozent Ihres Gehirns.

Der Patient erklärt sich einverstanden. Als er aus der Narkose aufwacht, sitzt der Arzt mit betrübter Mine neben seinem Bett:

Es tut uns schrecklich leid, uns ist ein schlimmer ärztlicher Kunstfehler unterlaufen, statt 20 haben wir Ihnnen versehentlich 80 Prozent des Gehirns entfernt.

Erwidert der ganz gelassen:

Joa meih ! does moacht joa freili goar nix.

Gut, jetzt weiss ich, was du meinst, ich werde mich daran halten, liebe oopsy :)
Tigrou, du hast Recht (Siehe Otto), aber ohne Klischees wäre das Leben ja nicht lustig, oder? ;) Puuh, grummelt mein Magen... Bis morgen, allerseits!

Danke Caprices für diesen wundervollen Witz! Ich habe ihn gleich meiner Schwester geschickt, die in Bayern wohnt. Von ihr bekam ich dann den Folgenden zurück. Ach so, bevor ich sämtliche Frauenrechtler dieser Welt auf den Hals gehetzt bekomme: dieser Tigrou ist selbst eine Frau...

Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist."

Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater, um dies zu überprüfen.
"Papa, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit, er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn, welche Farbe er hat. Der Sohn antwortet: "Weiß"

Er tut dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd etc. etc.
Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushaltsgeräte sind weiß."

RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

SERVICES
- Analphabète ? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre fauteuil roulant en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier....Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

Tigrou, eigentlich wollte ich meinem Witz noch einen letzten Satz hinzufügen:

Arzt: Wir bedanken uns bei Ihnen für Ihr Verständnis, Herr Stoiber!

palatpastonpote, aus dem Leben gegriffen.

Annonce in der WAZ von der Lufthansa, die einen Schulungsleiter für Fortbildungsmassnahmen sucht:
'Da die Schulungen an verschiedenen Orten stattfinden werden, wird von dem Bewerber eine hohe Bereitschaft zur Abwesenheit erwartet'.Habe mich direkt beworben !

Er sucht Sie:

'Jungbauer sucht junge Bäuerin zwecks Heirat, möglichst mit Traktor. Traktor vorzugsweise der Marke MAN. Zuschriften mit Bild (Traktor)an ....

Aus einer Heiratsannonce:

Viel Geld mit wenig Mann gesucht!

Aus einer Sexannonce:

Kater sucht Kätzchen zum gemeinsamen Schnurren!

Hasenwitze:

Kommt ein Hase in einen Baumarkt und fragt: "Haddu leere Akkus?"
Der Verkäufer: "Nein, ich habe nur volle Akkus."
Der Hase geht, kommt am nächsten Tag wieder und fragt erneut: "Haddu leere Akkus?"
Der Verkäufer wieder: "Nein, ich habe nur volle Akkus."
Fortan kommt der Hase jeden Tag wieder und fragt immer das Gleiche. Irgendwann ist der Verkäufer so genervt, dass er leere Akkus bestellt.
Als die ankommen, kommt der Hase wieder und fragt: "Haddu leere Akkus?"
"Ja, lieber Hase, heute habe ich leere Akkus."
Der Hase: "Muddu aufladen..."

"Wenn Du immer so unartig bist, Hannerle, wirst Du mal Kinder bekommen, die auch so unartig sind."
"Ah, Mutti, jetzt hast Du Dich aber verraten...

Nach einem Ärztekongress landen zwei Teilnehmer abends gemeinsam im Hotelbett.
Am nächsten Morgen sagt er zu ihr:

Ich wette, Du bist Chirurgin.

Sie: Ja wie bist Du drauf gekommen ?
Er: Du hast so feine und sensible Hände.
Sie: Ich wette, Du bist Anästhesist.
Er: Ja stimmt. Woher weisst Du das?
Sie: Ich habe gar nichts gespürt.

Was bedeutet Verlobung wirklich?

Sicherstellung und weiter suchen!

Je n'aurais jamais dû me marier, dit M. Jeunemarié à son collègue. Ma femme n'aime pas me voir soûl et moi je ne peux pas supporter de la voir quand je suis à jeun.

Kein Witz: Frettchen in der Hose: Viel Staunen damit, herzlichst oopsy

David Evans klärt uns über den Sinn dieses Gags auf, indem er aus dem Artikel "In Praise Of Ferret Leggers" aus "Harper's" vom November 1992 zitiert: "Grundsätzlich erfährt der Teilnehmer beim 'Ferret-Legging' die Zuschnürung der Hosenbeine an den Knöcheln, sowie nachfolgende Einführung eines Pärchens Frettchen (dies sind besonders bösartige, pelzbedeckte, 30 Zentimeter lange Fleischfresser) in die besagte Hose. Dann wird auch der Gürtel des mutigen Teilnehmers zugeschnürt, und er muß vor den Richtern so lange wie möglich ruhig ausharren, während die Tiere, die mit Klauen wie Injektionsnadeln und Zähnen wie Teppichnägeln Nr.16 bewaffnet sind, ihr Schlimmstes geben, um sich zu befreien. [Natürlich ist es bei Eichhörnchen (Squirrels) bei weitem nicht so gefährlich- pk]

Wenn der Mittelfinger in die Höhe gestreckt ist, bedeutet das .....
streckt man alle fünf Finger aus?
Ganz einfach, man deutet in fünf Sprachen, dass man .....

Le doigt d'honneur était en provenance de la main de fidelchamp, le vrai, le seul, mon ami, en réaction à une attaque de plus de Peter, dissimulé derrière un de ses innombrables pseudonymes.

Qu'as-tu vraiment à redire à cela, sauf à te sentir blessée au travers de ton nouvel ami Leonid Breschnew qui est également un des nicks de Peter.
Quelle solidarité douteuse, ou alors assumes-tu la totalité de cette merde?

Soweit ich weiß, von Max Reger an einen Kritiker:

"Ich sitze zur Zeit im kleinsten Gemach meines Hauses und habe Ihre geschätzte Rezension vor mir. Bald werde ich sie hinter mir haben."

WARUM ÜBERQUERTE DAS HUHN DIE STRASSE?

Kindergärtnerin:
Um auf die andere Strassenseite zu kommen.

Aristoteles:
Es ist die Natur von Hühnern, Strassen zu überqueren.

Karl Marx:
Es war historisch unvermeidlich.

Saddam Hussein:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

Clinton:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

Ronald Reagan:
Habe ich vergessen.

Richard M. Nixon:
Das Huhn hat die Strasse nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Strasse nicht überquert.

Captain Kirk:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

Hippokrates:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.

Martin Luther King:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Strassen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.

Moses:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Strasse überqueren". Und das Huhn überquerte die Strasse und es gab ein grosses Frohlocken.

Machiavelli:
Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Strasse überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Strasse rechtfertigt jegliche mögliche Motive.

Freud:
Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Strasse überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

Bill Gates:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Strasse überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihre Kontostand ausgleichen wird.

Einstein:
Ob das Huhn die Strasse überquert hat oder die Strasse sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

Buddha:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

Questions existentielles ;-)

Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

Les Américains lancent du riz lors des mariages. Est-ce que les Chinois lancent des hamburgers ?

On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend.
Est-ce que je suis un génie ?

S'il fait 0°C et que la météo annonce deux fois plus froid pour le lendemain... Quelle sera la température ?

Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et si une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?

Vor allem die fünfte der Isabelleschen Fragen ist einfach genial ...
Es dürfte wohl nichts übrig bleiben, als eine Versuchsreihe zu starten ;-)

et si la tartine est beurrée des deux côtés ? ;-)

*ggggggggggggg*

Der Weihnachtsmann aus juristischer Sicht: Viel Spass dabei, herzlichst oopsy



An den Weihnachtsmann

Lieber guter Weihnachtsmann,
jetzt ist`s soweit, jetzt bist du dran.
Ich hab' 'nen guten Rechtsanwalt,
der klagt dich an, der stellt dich kalt.
Schon seit vielen hundert Jahren,
bist du nun durch das Land gefahren,
ohne Nummernschild und Licht,
auch TÜV und ASU gab es nicht.
Dein Schlitten eignet sich nur schwer,
zur Teilnahm' am Luftverkehr.
Es wird vor Gericht zu klären sein:
Besitzt du 'nen Pilotenschein?
Durch den Kamin ins Haus zu kommen,
ist rein rechtlich streng genommen:
Hausfriedensbruch - Einbruch sogar.
Das gibt Gefängnis, das ist klar.
Und stiehlst du nicht bei den Besuchen,
von fremden Tellern Obst und Kuchen?
Das wird bestraft, das muß man ahnden.
Die Polizei läßt bald schon nach dir fahnden.
Es ist auch allgemein bekannt,
du kommst gar nicht aus diesem Land.
Wie man so hört, steht wohl dein Haus
am Nordpol, also sieht es aus,
als kämmst du nicht aus der EU.
Das kommt zur Klageschrift dazu!
Hier kommt das Deutsche Recht zum Tragen.
Ein jeder Richter wird sich fragen,
ob deine Arbeit rechtens ist,
weil du ohne Erlaubnis bist.
Der Engel, der dich stets begleitet,
ist minderjährig und bereitet
uns daher wirklich Kopfzerbrechen.
Das Jugendamt wird mit dir sprechen!
Jetzt kommen wir zu ernsten Sachen:
wir finden es gar nicht zum Lachen,
dass Kindern du mit Schläge drohst.
Mein Anwalt ist total erbost.
Nötigung heißt das Vergehen,
und wird bestraft, das wirst du sehen,
mit Freiheitsentzug von ein paar Jahren.
Aus ist's bald mit dem Schlittenfahren.
Das Handwerk ist dir bald gelegt,
es sei denn dieser Brief bewegt
dich, die Kanzlei reich zu beschenken,
dann wird's mein Anwalt überdenken.




Der "Opernbesuch" aus juristischer Sicht:

http://www.channelpartner.de/knowledgecenter/...

Zwei, die erst wirken müssen:

1. Wenn deine Nase läuft, atmen dann deine Füsse?


2. Zwei Jäger treffen sich im Wald.

Zwei Bekannte gehen ins Gespräch vertieft auf der Straße, plötzlich fällt der eine in ein offenes Gulliloch. Der andere bemerkt es ein wenig später, daß der Begleiter fehlt, schaut sich um und sieht, wie der aus dem Gulli klettert, rennt zurück und fragt:
"Bist du da reingefallen??!"
"No na, wohnen werd ich da!"

@181: Pierrot, das Katze-und-Butterbrot-Problem ist schon länger bekannt, und natürlich wurden auch schon Versuche durchgeführt, mit teilweise katastrophalem Ausgang.
Einer der Versuche mit harmlosem Ausgang ist unter http://www.izetit.de/projekte/16/p16.htm erreichbar.

Ich kann aber nur raten, die Finger von solchen grundlegenden Fragen des Lebens zu lassen. Die möglichen Ergebnisse reichen bis zur Schaffung eines schwarzen Lochs!

☠ ☠ ☠ Inschenörs Warnung unbedingt ernst nehmen!! ☠ ☠ ☠

Experimente mit dem Schwarzen Loch können bös enden!!

Ischa gruuuselech!!!

;-))

Knüpft an Isabelles Fragen an:

Was passiert, wenn man sich zwei Mal halb tot lach?

Wie kommt das Schild "Rasen betreten verboten!" in die Mitte des Spielfeldes?

Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?

Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

Warum haben 24-Stunden-Tankstellen eigentlich Schlüssellöcher?

Hat ein Bäcker trennungsschmerz, wenn er jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen muss?

Welche Farben kriegen Schlümpfe, wenn man sie würgt?

Wie pustet ein feuerspeiender Drache seine Geburtstagskerzen aus?

Grüß Dich Arc Sool, jetzt hast Du aber schon lange keinen Witz mehr eingestellt. Warst Du mit Deinen Schulaufgaben beschäftigt? Ich hoffe, dass Dir die Schule keine Probleme macht. Witz fällt mir in der Geschwindigkeit keiner ein, aber ich bin sicher, Du weisst noch einen, herzlichst oopsy

Hallo oopsy, ich war sehr beschäftigt, ich musste mich auf die Gymnasiumsabschlussprüfung (Das Gymnasium dauert in der Schweiz nur 4 Jahre, dann folgt der zweite Teil, dafür muss man aber eine Prüfung bestehen) vorbereiten, die ich nächstes Frühjahr habe. Jetzt habe ich aber Zeit und kann mich wieder Euch zuwenden :) Leider fällt mir im Moment gerade nichts ein, und auf Internetseiten nachzuschauen ist unter meiner Würde ;)
Ich verabschiede mich bis auf weiteres, guts Nächtle!

Weitere essentielle Fragen des Lebens werden hier gestellt:

http://juvlai.wordpress.com/un-nutliches/


@ Ark Sool:
wo gehst du in die Schule? Im Kanton LU kennt man keine Prüfungen nach 4 Jahren, die man bestehen muss...

Vous savez pourquoi les motards belges mettent leur pyjama pour faire de la
moto?
C'est pour pouvoir se coucher dans les virages!!!

À l'asile des fous :

- Pourquoi entourez-vous votre lit de papiers de bonbon ?
- Cela éloigne les tigres, docteur.
- Mais il n'y a pas de tigre ici !
- C'est normal j'ai mis des papiers de bonbon.

Le comble de la propreté pour un concierge : nettoyer l'ascenseur d'un immeuble à tous les étages.

posté 2x

Eine wahre Begebenheit:

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.

Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig.
Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern.
Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt-Verwaltung:

Sehr geehrte Frau Ressel,

In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet.
Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:

1.) 15. Juni: Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.
2.) 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.
3.) 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.
4.) 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.
5.) 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.
6.) 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schuchzt: "Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen!?"
7.) 23. September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.
8.) 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.
9.) 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das "Mission-Impossible"- Thema.
10.) 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"
11.) 6. Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Lage ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"

Und- nicht zuletzt:
12.) 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"

Hochachtungsvoll
Karstadt Warenhaus-Verwaltung

Eine wahre Geschichte aus den Anfängen des österreichischen Fernsehens. Man strahlte sehr viele Sendungen live aus. Als sich nach und nach die Hoppalas vermehrten, ging man dazu über, nur mehr Aufzeichnungen zu senden.
Keinerlei Gefahr mass man der Kasperl-Sendung zu .... bis eines schönen Tages der Kasperl von dem Krokodil kräftig verprügelt wurde.
Da sprang ein zorniges Kind auf, hochrot im Gesicht und schrie: "Der Kasperl kann sch.... gehen".
Das war das traurige(?) Ende der Liveübertragungen vom Kasperltheater!
Herzlichst oopsy

Oh! Ein Parallelfaden, ein sogenanntes "Plagiat"! Was sagen denn oopsy und Rhabarber dazu?

sPchen, was für ein Glück, dass Du in dem Faden noch nie gepostet hast. Ich muss wohl wieder einmal davon ausgehen, dass das Dein Geist war, oder?
Dass ich den Faden unabsichtlich gestartet habe, glaubst Du mir ja ohnehin nicht!

Ach so, unabsichtlich - ist wohl immer eine Sache der Interpretation, was ein Plagiat ist.

Habe ich irgendwo behauptet, ich hätte in diesem Faden noch nie gepostet? Du siehst wohl wirklich Geister.

Alle Ehre sPchen, die Ansätze für einen Winkeladvokaten sind zweifelsohne gegeben! Wollen Madame vielleicht einen Blick auf das Startdatum werfen?
Ach was, mir ist das schon wieder zu langweilig! Behaupte doch was Du willst!
Herzlichst oopsy

Und was sagt das Startdatum über meine Anwesenheit in diesem Faden ab, verehrte Juristin?

Und was sagt es darüber aus, dass geteilte Meinungen darüber existieren, was ein Plagiat ist? - Der Langeweile-Trick funktioniert nicht, den nimmt dir keiner ab.

Dieser Witzfaden wurde geschaffen meine liebe s.P., weil Du als die Starterin des anderen Fadens bei seiner Eröffnung offensichtlich geistig nicht ganz auf der Höhe des Geschehens warst.
Ich habe Dir noch mal Deine Fadenregeln kopiert ;-)

Aber bitte nur welche, die ausnahmslos ALLEN gefallen. Sollte auch nur ein Leonide einen Witz untragbar finden - zu dreckig, zu obszön, zu sehr gegen eine Minderheit, zu gefährlich, zu übertrieben zu irgendwas - wird um seine sofortige Löschung gebeten. Das sind die Regeln und die sind einzuhalten. Basta!!

einfach zu goldig unser schwäpuleinchen, wenn sie einen auf bockig macht!

Ironie ist zu hoch für dich, gehe Isa auf die Füße treten - sie wartet.

Et - falls du es immer noch nicht begriffen hast, auch du könntest meinetwegen noch einen Witzefaden eröffnen. ICH würde ihn nicht Plagiat nennen und deswegen beleidigt sein.

Ja Ironie, Sarkasmus und Zynismus sind absolute Fremdwörter für mich.
Trotzdem hat mich Dein Eröffnungsgekläff in dem anderen Faden abgeschreckt.
Andere Mituser, wie oopsy wohl auch und deswegen posten wir lieber in diesem Faden.
Ich kann schon verstehen, dass Dich das ärgert, gerade wo oopsy doch auch mit anderen Fäden so erfolgreich ist und Ihr so viel Sympathie entgegen gebracht wird.
Bei dir sieht es mit der Sympathie deiner Mituser ja leider vollkommen anders aus.
Deswegen kann ich Deine Eifersuchtsszene in #201 auch ein bisschen nachvollziehen.
Ich werde mal schauen, ob ich einen entschärften Witz irgendwo finde, der den Anforderungen deines Humorfadens entspricht.
Den poste ich dann dort, damit du nicht so traurig bist!