Are you sure that ain't her dog? ;-)

Wieder ernst - nachdem ich auch sehr hellhörig bin und im Augenblick am Haus wieder gebaut wird: Ich finde die Ohropax (die ganz alten mit Wachs) wirklich gut. Das löst zwar Dein Problem auf Dauer nicht, aber es hilft durch Härtephasen gut durch, und das alte Zeug mit dem Wachs finde ich viel angenehmer als das moderne Schaumzeug (und es ist wahrscheinlich auch gesünder). Dämpft wirklich gut. Ich weiß, keine Dauerlösung, aber vielleicht manchmal hilfreich. Manche Nachbarn sind leider einfach schwierig.

Trotzdem guten - und hoffentlich ungestörten - Schlaf! :-)

PS:
Die heissen Ohropax Classic:
http://www.apo-rot.de/shop/details.html?_filt...

>>auch immer wieder mal diese Aussetzer, in denen sie möglicherweise gar nicht atmet, wo jedenfalls eine längere Stille herrscht, und sie dann mit einer großen Explosion wieder anfängt zu atmen/schnarchen.

Marianne or someone may be able to confirm this, but as far as I know as a layperson, and you may also be aware, that's exactly the typical description of sleep apnea, a not uncommon medical condition that can cause chronic tiredness and lead to more serious problems including, IIRC, fatal heart attacks. Assuming she's eligible for national health, she ought to be able to get admitted (eventually) to a sleep clinic where she can get an official diagnosis and, if that's really what she has, a portable machine to help with breathing.

However, like you I wouldn't feel at all comfortable just ringing her doorbell and delivering that message on zero previous acquaintance. I wonder if you could take her some cookies or something first and see if you could at least get to know her slightly. Maybe even say sort of jokingly that you already feel you almost know her, as the walls are so thin. You could even pretend, in a Japanese sort of way, that you're worried you could be making noises that disturb her. At least you probably know her schedule, so you could time a visit so as not to mess up her sleep for her shift work.

In the meantime, if you're planning to spend any length of time in that house, I wonder if you could reach an agreement with the landlady about sharing costs to install soundproofing or sound-reducing material, which should raise the value of the property in the long run. Paper-thin walls or floors are really totally substandard housing; minimally acceptable for party-oriented undergraduates who only stay a year or two, maybe, but not for normal adults.

Or else move, or cover the wall next to her with some kind of padding (which will come in handy if she drives you to insanity), or look into a white-noise machine with sea sounds or something ...

Sorry. It does sound frustrating. \-:

wow, Lady Grey, that's really sensitive, especially since you barely know her.
What are the chances of her moving?
If she really has sleep apnea (sounds like it if she stops breathing)...it is really a big health risk for her heart.
I guess you could move your bedroom to a room without a shared wall... but I'll bet you thought of that one yourself if it was possible. Sir Pooh's solution is good in the shorter time.
How amenable are you to the idea of "being neighbourly"... inviting her for coffee/tea a couple of times..and then expressing your concern for her health.... I don't know.. it sounds all good in theory, but don't know if I could do it myself..

- edit - hm--us - great minds LOL

Now here is a suggestion you might consider: Sell that place, hit your savings account and buy a 10 acre parcel with a nice house on it. So you don't have any anoying immediate neighbors.
That's what I did and I'm living without any annoyance. :-))

Wie wäre es denn, wenn du ihr einen netten Brief schreibst? Ich würde ihn ganz ehrlich und sehr freundlich einleiten, und würde auch ehrlich sagen, dass es dir unangenehm ist, sie in Verlegenheit zu bringen. Deshalb wolltest du es ihr nicht von Angesicht zu Angesicht sagen, aber sie kann gerne auf einen Tee bei dir vorbeikommen (oder dich anrufen, je nach dem) falls sie das möchte. Ich würde sagen, dass es dich stört (kannst du ja freundlich umformulieren) und du dir Sorgen machst.

Falls das nichts bringt, kannst du wohl nichts machen (ich hatte mal Nachbarn, die jeden Abend Tennisbälle an die Wand gedrescht haben, so hat sich's jedenfalls angehört. Die meinten ganz einfach, es sei ihre Wohnung, basta). Aber wenn sie nett ist, rückt sie vielleicht das Bett an eine andere Wand.

Annas Idee mit dem Brief finde ich gut.

Ohne die besonderen britischen/spanischen Verhaltenscodizes zu kennen, wuerde ich jedoch dazu raten, in dem netten Schreiben zunaechst NICHT zu erwaehnen, dass es Dich stoert.
Erklaere ihr, dass Du Dir Sorgen um ihre Gesundheit machst und ihr helfen moechtest, weil Du vermutest, dass sie gar nicht wuesste, dass da eine gesundheitliche Gefaehrdung/Stoerung vorliegt, die behandelt werden sollte.

Falls sie wirklich keine Ahnung hat, kann sie gar nicht wissen, dass Dich etwas stoeren koennte. Falls sie weiss, dass sie sleep apnia hat, dann weiss sie jetzt spaetestens, dass Du es hoeren kannst.

Gehört schnarchen nicht auch zu den Geräuschen, die man nicht vermeiden kann?
Du kannst versuchen, sie darauf anzusprechen, aber ich persönlich (als alleinlebende Gelegenheitsschnarcherin, die sich dessen bewusst ist), fände es
a) zu aufdringlich und Einmischung
b) sie vielleicht Geräusche von euch hört, die sie auch stören und du dann die can of worms öffnest

(Dein Dilemma erinnert mich an Freunde, die ab und an Kommentare von Nachbarn bekommen, dass ihre Tochter doch sehr lebhaft sei)

Schwierig! Falls es sich wirklich um eine Schlafapnoe handeln sollte, tätest du ihr sicher einen großen Gefallen, wenn du sie darauf aufmerksam machen würdest - und sie sich entsprechend auch in Behandlung begeben würde.

Ein Freund von mir, der früher hin und wieder bei mir übernachtete, litt auch darunter. Leider hat er mir nicht geglaubt und nicht auf mich gehört. Vor zwei Jahren hat er einen schweren Schlaganfall erlitten, der, wie die Ärzte sagten, eventuell auch darauf zurückzuführen sei.

Was das anbelangt, solltest du vielleicht doch das Gespräch mit deiner Nachbarin suchen. Einen Brief fände ich bei einer so persönlichen Sache zu förmlich. Den würde sie sicher nur mit einer Beschwerde verbinden. Und ich würde bei diesem Gespräch auch erst einmal in den Vordergrund stellen, dass du dir Sorgen um ihre Gesundheit machst - dass dich das Schnarchen auch persönlich beeinträchtigt, sollte sie dann nach kurzem Überlegen ohnehin begreifen.

Habe ich zu lange gewartet? Ist das Privatsache und da muss ich einfach durch? Yes, yes, yes. You're thinking of complaining that someone snores in her own home? I'm with Dixie on this one.

Sounds like LG is not thinking of complaining, but would just like to bring the subject up, to make the neighbour aware of the fact that her snoring is audible next door. Not that she might then be able to do anything about it, but you never know.

Everyone living in the UK is eligible for the NHS, but to get the more unusual/expensive services you do have to be quite persistent. She may not have the will, knowledge or language skills to do that.

How about you go round to hers and tell her you are going to be doing some building work in your house, and wanted to apologise in advance for any noise you are going to make? That might involve some ridiculous subterfuge such as making drilling and hammering noises for no reason, but could be a way of getting onto the subject "just in passing". "I wanted to make sure I don't clash with your shifts and wake you up ... know how thin the walls are ... hear every ring of the telephone, and really suffer along with you when you have another bad night ... my ex had a lot of problems with snoring, too, so I know how unpleasant it is, and it can be bad for the heart ..."

If it was me I would not appreciate a letter.

Ganz egal, wie du es ihr beibringst: Was kann sie denn daran ändern?

Here's a list of treatments suggested by the NHS:
http://www.nhs.uk/Conditions/Sleep-apnoea/Pag...

Having a chat with her about it might just encourage her to seek treatment.

(LG, does your boyfriend have a didgeridoo?)

Hmm.... Wirklich eine knifflige Situation. Obwohl ich Annas Idee mit dem Brief (mit dem Zusatz von Rex) sehr gut finde, wäre es vielleicht sinnvoll, erst bisschen mit ihr in Kontakt treten. Also, wenn du sie siehst, bisschen mit ihr zu reden (Small Talk) - plötzlich erzählen einem die Leute sehr viel, manchmal auch Sachen, die man nicht wissen will (auf wenn man "nur" im Flur mit ihnen redet... ;o) Aber vielleicht kommt ja dieses Thema dabei auf - so von wegen, sie schlafe nicht gut etc.

Ich hatte mal, eine Nachbarin, die hat in der Nacht übelst gehustet - da konnte sie ja auch nichts für. Ich rede mit meinen Nachbarn "nur" im Flur, und hat sie mir einmal aus heiterem Himmel von ihrem Husten-Problem erzählt und sich mind. tausendmal dafür entschuldigt und mir erklärt, was sie alles tut, um es zu bessern... :o) Und ohne dass ich etwas erwähnt hätte. Nach einer Weile hatte sie wohl etwas gefunden, dass ihr half, weil sie hat kaum noch gehustet.

Einen Brief halte ich für zu förmlich.
Vielleicht kennst du nach 3 Jahren doch den Arbeitsrhythmus der Nachbarin und kannst sie beim nach Hause kommen mal ansprechen? (Nicht beim Weggehen, da kann sie in Eile sein). Oder eine Gelegenheit wahrnehmen und einfach mal klingeln, wenn es z.B. auf der Treppe mal besonders laut war und fragen "ob etwas passiert sei".
Ist die Nachbarin "alleinstehend" auch ohne andere Besucher? Vielleicht ist sie auch schwerhörig? Du kannst nur versuchen, an sie "heranzukommen" ohne aufdringlich zu sein.
Wenn allerdings schon der AB oder das Telefon durch die Wand zu hören ist, scheint mir das sehr extrem zu sein.

Schlafapnoe kann lebensbedrohlich sein oder der/die Betroffene wacht eines Tages mit einem Hirnschaden auf...wegen Sauerstoffmangels.

Ich kann Lady Greys Problem nachvollziehen. Bei mir im Nebenhaus wohnt eine musikbegeisterte aber leider talentfreie Familie. Aber wie genau sollte die Nachbarin dieses Problem denn lösen? Nachts am besten ganz aufhören zu atmen, damit Ruhe einkehrt? Die Nachbarin auf eine mögliche Apnoe anzusprechen ist schon in Ordnung aber wenn es darum geht, auf die "Ruhestörung" zu reagieren, solltest Du deinen Vermieter ansprechen. Eine dermaßen hellhörige Wohnung ist für mich ein Mietmangel und nicht die Schuld der Nachbarin. Evtl. kann auf deiner Seite der Wand eine Schalldämmung Abhilfe schaffen.

Ich persönlich trage mich mit dem Gedanken, eine von diesen hübschen Schallschutzmauern, die an Autobahnen stehen, in meinen Garten zu bauen.

Ich fürchte, englische Reihenhäuschen haben serienmäßig solche Wände...

Im Übrigen schließe ich mich den Ratschlägen an, das Herz in die Hand zu nehmen und Kontakt zu der Dame aufzubauen. Obwohl mir das auch sehr schwer fiele. Aber CM2DD hat ja schon sehr schön britische Vorgehensweisen aufgezeigt. :-)

Von einem Brief würde ich abraten. Gerade wenn die Empfängerin nicht Englisch-Muttersprachlerin ist, besteht die Gefahr, dass Sie Dein Schreiben mißversteht.

Warum lädst Du sie nicht auf einen Tee zu Dir ein und lernst sie erst mal etwas kennen? Dann kannst Du auch eher abschätzen, wie Du es ihr schonend beibringen kannst. :-)

Deine Nachbarin sollte mal einen HNO aufsuchen. Man kann nämlich sehr wohl etwas gegen Schnarchen tun, zumindest in den meisten Fällen.

Bei mir war es damals die S-förmig ausgebildete Nasenscheidenwand. Ich habe auch extrem geschnarcht und Atemaussetzer hatte ich - nach Aussage meiner damaligen Freundin - ebenfalls.
Nach Begradigung der Nasenscheidenwand konnte ich wieder ordentlich durch die Nase atmen und das Schnarchen hat aufgehört.
Leider Gottes hat sich die Begradigung im Laufe der letzten Jahre wieder verzogen und mein Leid hat erneut angefangen. Termin beim HNO steht aber schon an und wenn ich etwas Glück habe, hat sich die Medizin/Chirurgie in den letzten Jahren auch in diesem Bereich weiterentwickelt, denn die OP (bzw. der Zustand meiner Nase ^^) war damals alles andere als prickelnd.

Was auch oftmals Grund für Schnarchen ist: Ein zu langes Zäpfchen im Rachen. Läßt sich m.W.n. ambulant in Ordnung bringen.

Aber Du sollst Deine Nachbarin ja nicht medizinisch beraten, sondern ihr lediglich einen netten Hinweis darauf geben, dass sie gesundheitsgefährdent schläft. Viel Glück dabei!! :-)

Zu #5
@Anna

Sie haben Tennisbälle nicht an die Wand gedrescht, sondern an die Wand gedroschen.

;-)

Guten Morgen!
Ja, genau wegen dieser Schlafapnoe würde ich die Dame ansprechen - ihr Schnarchen stört mich zwar, aber ich kann damit leben (meistens, zumindest). Wenn mich nicht alles täuscht ist sie sogar selbst irgendwie im medizinischen Bereich tätig und würde, wie CM2DD schon gesagt hat, sicher Hilfe bekommen, wenn sie danach fragen würde.

Ausziehen werden sicher eher wir, denn ihr gehört das Haus, wir mieten nur. Helmis paradiesisch klingender Plan
Sell that place, hit your savings account and buy a 10 acre parcel with a nice house on it. So you don't have any anoying immediate neighbors. 
ist leider auch nicht andwendbar - wir sind in England Helmi, auf 10 acre-Grundstücken wohnen hier nur die ganz Reichen.

Mit Oropax schlafen tu' ich höchst ungern, weil ich da immer das Gefühl habe, ich würde einen Notfall verschlafen (z. B. Einbrecher...). Ich weiß, das klingt albern, aber ich schlaf' dann wirklich nicht gut.

Nein, CM2DD, wir haben kein Didgeridoo im Haus. Erzähl' mal, was Du damit gemacht hättest! Tatsächlich wird nächsten März das Haus umgebaut, aber dann müssen wir eh ausziehen, insofern kann ich das nicht als Ausrede verwenden.

Ich glaube, am unpeinlichsten wäre doch ein Brief, für alle Beteiligten. Ich könnte schreiben, dass ich sie nur darauf aufmerksam machen wollte, damit sie etwas tun kann, wenn sie möchte, und wenn nicht, soll sie ihn einfach ignorieren. Den Brief kann ich ja mit einem Päckchen selbstgebackener Kekse versüßen, und sie muss nicht mal darauf reagieren, wenn sie nicht will, und kann einfach so tun, als wäre nichts gewesen!

In dem Brief kann ich mich auch an Geräusche von unserer Seite entschuldigen, denn es ist natürlich wahr, dass sie sicher auch von uns mehr mitbekommt, als ihr lieb ist.

Eine bahnbrechende Idee habe ich auch nicht, dafür ein ähnliches Problem, bei dem ich mir bisher auch noch nicht zu helfen wusste.
Meine neue Assistentin, die jetzt bei mir im Zimmer sitzt, macht immer am Schreibtisch um Gong 12.00 Uhr mittag. Leider bringt sie sich jeden Tag apart gewürztes ayurvedisches oder sonstwie wertvolles Körnerzeugs mit, das a) ein Aroma ausströmt, das ich um diese Uhrzeit noch nicht gut vertrage, b) schmatzt sie wirklich ganz schrecklich.
Da es bei uns keinen Aufenthaltsraum o.Ä. gibt, kann ich sie dort nicht hinschicken. Ich kann sie aber auch schlecht dazu auffordern, jeden Tag auswärts zu essen, weil das doch ins Geld geht.
Aber ich kann mir auch beim besten Willen nicht vorstellen, wie ich sie sozial akzeptabel bitten soll, ihre Essgeräusche einzudämmen.
Tja, ich gehe davon aus, dass ich mich irgendwann daran gewöhnen werde.

:-) Igm, würde sie es merken, wenn Du Dich genau um die Zeit zurückziehst und hinterher scharf durchlüftest?

Aber ich kann mir auch beim besten Willen nicht vorstellen, wie ich sie sozial akzeptabel bitten soll, ihre Essgeräusche einzudämmen.

Vielleicht liest sie ja während des Schmatzends heimlich LEO, dann wird sich das Problem erledigen.

Im Ernst: Ich würde bloß nicht warten. Lieber gleich, und freundlich, mit so einem potentiellen Übel aufgeräumt - wenn sie wüsste, dass Dich das stört, wäre es ihr sicher peinlich, aber sie würde auch sicher was dagegen machen. Bestimmt fällt Euch gemeinsam eine Lösung ein (gibt es zum Beispiel einen überdachten Balkon, auf dem man draußen Brotzeit machen kann? Obwohl das wahrscheinlich nicht mehr lange aktuell ist)

In the NHS link in #12 it says playing the didgeridoo strengthens some muscles and is good against snoring!

I think I'd find a letter more embarrassing, myself. If it was me, I'd imagine LG on the other side of the wall, really annoyed but not willing to speak to me, maybe talking about it to everyone else, but not me. Whereas if you do it face to face you can show from your body language that you're not annoyed, and paint it as a common problem you're not embarrassed to chat about.

Another way might be to pick up a brochure about snoring treatments / dangers from the VHS and drop it round, stressing how you just happened to see it at the doctor's and were reminded of her, that you know she can't do much about it, and it's a problem with the walls, not with her, and again maybe inventing a snoring relative or ex to stress that it's an everyday thing you sympathise with.

igm - take in a packet of very crunchy crisps or an apple and eat it at the same time, and you won't hear a thing.

Aha, die meisten finden also einen Brief schlimmer als das direkte Ansprechen. OK, dann versuche ich mir mal eine Ausrede auszudenken. "Ihr Geißblatt kommt zu uns herübergewachsen, darf ich es abschneiden? Übrigens, hier hab' ich zufällig eine Broschüre von der NHS." ;-)

Das mit dem Didgeridoo muss ich mir merken, falls Monsieur (oder ich!) mal anfängt zu schnarchen! :-)

# 20, igm: Ich finde, Du solltest sie drauf ansprechen. Essensgerüche und Essgeräusche im eigenen Büro während der Arbeit muss man meines Erachtens nicht hinnehmen. Vielleicht würde ich während des Gesprächs weniger auf das Schmatzen, aber mehr auf die Gerüche eingehen und sagen, dass Du Dich dadurch gestört fühlst.

Wann gehst Du eigentlich zum Mittagessen? Vielleicht könnt Ihr Euch auf einen Mittelweg einigen, also wenn Du z.B. normalerweise um 13 Uhr außerhalb des Büros essen gehst und sie um 12 Uhr im Büro isst, dann schlag ihr doch vor, dass sie ihre Pause auf 12:30 verschiebt und geh dann Deinerseits auch um 12:30 zum Essen - so kann sie in Ruhe im Büro essen und dannach lüften und Du musst es nicht hören und riechen.

Oder falls Du auch im Büro isst, dann einigt Euch doch auf eine Zeit, wann Ihr gemeinsam essen könnt - wenn Du gleichzeitig mit ihr isst, stören Dich Geräusche und Gerüche sicher weniger. Oder vielleicht würde es ihr sogar eine Freude machen, zukünftig gemeinsam mit Dir auswärts zu essen. Auf alle Fälle - rede mit ihr.

@20
I was once the person you mentioned. I went through a phase where I cooked a lot of curry and would often bring the leftovers with me for lunch the next day.
My office was shared with two other colleagues who did not particulary care for the wafting scents of curry at mid-day.
One day, one simply asked me what it was I was eating and said it smelt like cabbage. That day I had curried cauliflower. I then apologised and said I did not realize that it had such a strong smell and asked if there was anything else that bothered them about my meals. The result was that the curry was not such a good idea.

So may I suggest that you ask your colleague what she is eating and then let her know that the scent is strong.

The other problem with her loud eating... You're on your own with that one.

Edit
If you have a personnel department, you can ask them to send out a memo on eating in the office etiquette.

cover the wall next to her with some kind of padding (which will come in handy if she drives you to insanity)

Die Tragweite dieses Satzes habe ich erst nach der zweiten Tasse Tee verstanden ;-)
Eine hauseigene Gummizelle, das wär's. Darin könnte ich schlafen, und mir auch nicht den Kopf anstoßen, wenn ich mich mal wieder an die Decke gelacht habe :-)

Danke für Eure Tips.
CM2DD, Du solltest Dich im Beratergeschäft für schwierige indirekte Kommunikationsvorgänge verdingen ;o)
Ich mache tatsächlich überhaupt keine Mittagspause. Heute gab's bei der Guten Reiscracker mit brauner Paste, ziemlich geruchsfrei, das.
Ich warte mal auf Montag und versuche dann trinis Vorschlag, in der Hoffnung, dass ich nicht den ganzen Weg gehen muss. Irgendwie fällt mir die Sache besonders schwer, weil ich ihre Chefin bin; ich habe das Gefühl, das ist dann doppelt unangenehm für sie.
Ansonsten ist sie wirklich top, nur hat sie bisher in einem separaten Sekretariat gearbeitet, wo man seinen Arbeitsplatz dann mit allen möglichen Personalisierungen ausschmückt (Aufkleber rings um den Monitor, kleine Stoffpüppchen auf dem Schreibtisch) und Hintergrundberieselung genießt (das Radio habe ich ihr bereits untersagt). Aber seit sie da ist, kriegen meine Blumen endlich Wasser!

@IGM - ich finde die Idee von Trini gut die Personalabtieling zu bitten ein neutrales email an alle mit einer Essensetiquette zu schicken.
Daß dich der geruch stört, finde ich kannst Du ruhig offen sagen - das Schmatzen ist schwieriger.

@Lady Grey - ich ´persönlich finde auch, daß Kontaktaufbauen die erste Lösung ist - besser als der Brief - wie auch CMD schreibt - hab ich mir grad vorgestellt so einen Brief zu erhalten - irgendwie nicht nett - auch wenn du nicht das Schnarchen sondern 'nur' die Schlafanomalie erwähnst.
Also Kaffee und Kuchen - oder vielleicht am Abend zu einem Glaserl Wein - da redet es sich dann immer leichter

Och nööö, bitte keine E-Mails von ganz oben an alle. Das macht so unglaublich schlechte Stimmung im Betrieb und jeder fühlt sich vom andern verraten bzw. überlegt, von wem das wohl ausgeht. Es ist dem allgemeinen Klima viel zuträglicher und vermeidet lächerliche Missverständnisse, wenn man persönlich miteinander redet.

Ich werde diesen Vorschlag von trini nehmen:
So may I suggest that you ask your colleague what she is eating and then let her know that the scent is strong.
In der Hoffnung, dass der zweite Teil des Satzes irgendwie implizit rüberkommt. Was die Essgeräusche angeht, mal sehen...

Wir sind im Wesentlichen ein großer Kanzleistandort, da schiebt sich keine Personalabteilung dazwischen. Ich denke auch, es wäre unfair, die Arme in den Rachen des Nahrungsmittelmonopolisten in Laufnähe unserer Firma zu schicken, dafür verdient sie einfach nicht genug.

[Ansonsten die Apfel-Methode (ich mag keine Chips), wobei ich dann noch nachlesen werde, ob ich ihn beim Anbeißen senk- oder waagrecht an der Kernhausachse ausrichten muss.]

igm, das Apfelrichtungsproblem gilt nur für Engländer. Deutsche dürfen Freistil essen.

stimme tigger zu, Email von oben an alle ist zwar herrlich unpersönlich, aber trotzdem doof, wenn sich Deine arme Assistentin dann fragt, ob sie vielleicht Auslöser dieser Email ist und sich dann obendrein nicht traut, Dich anzusprechen und sich dafür zu entschuldigen.

igm, vielleicht könntest Du das Gespräch mit ihr so anfangen, dass Du erst mal Ihre Arbeit lobst, dann sagst, dass Du nun gerne von Zimmernachbar zu Zimmernachbar und nicht mehr von Chefin zu Untergebener mit ihr reden willst.

Dann sagst Du ihr, dass man ja, wenn man sich ein Büro teilt, ungefähr so viel Zeit miteinander verbringt, wie man mit dem (Ehe-)Partner auch verbringt und es deswegen sehr wichtig ist, dass ihr ein angenehmes Büroklima/Miteinander habt: Du weißt aus Erfahrung, dass es oft winzige Kleinigkeiten sind, die einen fürchterlich stören können (sowas wie bei der Arbeit halblaut vor sich hin plappern, ständig mit dem Kugelschreiber klicker-di-klack spielen - halt die kleinen Macken die jeder so hat).

Deswegen ist es Dir sehr wichtig, dass Deine Mitarbeiterin sich nicht scheut, Dich anzusprechen, wenn ihr irgendein Verhalten, eine Marotte, eine kleine Macke von Dir fürchterlich auf die Nerven geht, und dass Du in so einem Falle gerne bereit bist, eine einvernehmliche Lösung zu finden, die Euch beiden gerecht wird. Dann fragst Du sie, ob es dergleichen an Deinem Verhalten gibt.

Gut möglich, dass sie daraufhin von ganz alleine die Gegenfrage stellt, wenn nicht, dann kannst Du nach der Einleitung ruhig erwähnen, dass es eine Kleinigkeit gibt, die Dir öfters mal unangenehm auffällt - nämlich, dass sie zwar sehr gerne im Büro essen kann, aber dass die Gerüche Dich schon etwas stören (das Schmatzen würde ich lieber nicht erwähnen). Du kannst allenfalls ankündigen, dass es für Dich sehr ablenkend ist, wenn sie isst, während Du versuchst zu arbeiten und dass Du deswegen zukünftig in der Zeit Kopfhörer aufsetzen willst.

Ich habe zum Beispiel mal einer Vorgesetzten von mir gesagt, dass ich allergisch auf Duftöle reagiere und sie gebeten, die Duftlampe nach Möglichkeit nicht mehr anzuzünden. Das war kein Problem. Sie hatte durchaus Verständnis dafür. Und ein andermal hat eine Kollegin von mir in einem Großraumbüro gegenüber allen gesagt, dass es sie sehr ablenkt, wenn andere telefonieren - deswegen sollten wir nach Möglichkeit, zum Telefonieren in die Küche gehen. Auch das stieß auf Verständnis. Solange man mit der eigenen Gesundheit (Allergien) oder mit der Konzentration auf die Arbeit argumentiert, ist es m.E. für alle völlig okay.

Vorschlag #34 find ich zu harmonisch um wahr zu sein. Würde nur in einem reinen Frauenbüro klappen.

Vielleicht ein Kulturproblem? Wir hatten in einem Großraumbüro einen Russen, der schniefte immer ganz fürchterlich. Alle 10 Sekunden zog der die Nase hoch. Schmatzen und schlürfen konnte er auch sehr gut, allerdings ging er dazu in die Kantine. Dort waren auch noch andere Russen, die verhielten sich genauso. Es war also bei ihnen so üblich.

Als er wieder mal erkältet war und vor sich hinschniefte, warf ihm ein Kollege eine Packung Tempos an den Kopf. Erst war er schwer beleidigt, hat sie aber danach immer brav benutzt.

Muß ich erwähnen, daß es ein reines Männerbüro war?

Das wahre Frauenbüro würde erst mal hintenrum jeden außer die Übeltäterin über die Übeltat informieren, wenn wir schon Klischees dreschen wollen.
Vielmehr fällt es bekanntlich beiden Geschlechtern schwer, Probleme einfach anzusprechen - was dem einen sein geworfenes Tempopäckchen, ist der anderen ihr Kaffeeklatsch.

Und was wirft man jemandem, der schnarcht, an den Kopf? Einen Nasenkneifer? Oder einfach k.o. schlagen? Hilft das überhaupt, oder schnarchen Schnarcher auch, wenn sie ohnmächtig sind? Wie wirkt sich die stabile Seitenlage auf das Schnarchverhalten aus?

@SueDE, #4: Bis igm dieses Mammutprogramm von Allgemeinplätzen und Psychoblabla durch hat und auf den Punkt kommen kann, ist ihre Kollegin wahrscheinlich schon in Rente.

Ich habe ein Büro für mich allein, und an manchen Tagen bekomme ich gleich morgens ganz unverklausuliert gesagt, dass ich den Tag auch dort bei geschlossener Tür zu verbringen habe. "Blümchen, gab es bei dir gestern wieder Knoblauch?"

Na, sachte, Eifelblume, es ist ja sehr nett, dass die Leute mir Tips geben. Im Übrigen Entschuldigung für diese unintendierte Kaperung, Lady Grey.

igm, wenn die Wände derart dünn sind, kann man ja einfach durch die Wand durch am Bett rütteln, mit einem gezielten Tritt. Dann wacht der Schnarcher/die Schnarcherin meist gar nicht richtig auf, dreht sich aber um, möglichst in Seitenlage, und schnarcht etwas weniger.

zum Thema: Am Schnarchen kann man gar nichts ändern. Es ist nur selten möglich dem Ehepartner das Schnarchen abzugewöhnen. Bei einem Nachbar hinter der Wand ist es unmöglich. Pech nur für den, der sich schon hineingesteigert hat. Den stört der leiseste Seufzer von Nebenan.

Siehe auch: [fr-de] Die Haushaltsecke Nr. II - nützliche Tipps u... - #194

Wenn ich aber wirklich um die Gesundheit besorgt wäre, würde ich keinen Brief schreiben sondern hingehen und klingeln. Dann würde ich sagen, mir wäre die letzten Tage so eine schwere nächtliche Atemnot aufgefallen, ich würde mir ein wenig Sorgen machen und ihr raten, einen Arzt aufzusuchen. Macht sie es, dann würde ich mich freuen, tut sie es nicht, muß ich leider damit leben und bei der nächsten Renovierung die Wand ein wenig schalldämmen.

Wie hätte man denn einen wohlgemeinten Rat vom Nachbarn selber gerne überbracht bekommen? "Liebe Frau Grey, sie schnarchen ein wenig laut. Anbei noch leckere Kekse. Mit herzlichem Gruß, ihr freundlich Nachbar Harri"?

Aber das soll jeder selbst entscheiden, ich kann nur für mich reden: Ein direktes Gespräch mit jemandem dem ich abnehme, daß er sich ernsthaft Sorgen macht, ist mir lieber als ein ärgerliches Klopfen an die Wand oder ein parfümierter Brief mit goodies.

Genau meine Meinung, Harri Beau!
Ich habe das in #8 auch schon zu sagen versucht, aber du hast es viel besser ausgedrückt!

Ich habe damals mit dem besagten Freund wirklich mitgelitten - das Schnarchen hätte ich ertragen, aber die Atemaussetzer haben mich jede Nacht hellwach gemacht und mich aus Sorge nicht wieder einschlafen lassen. Eigentlich wartete ich jedesmal auf das dann beinahe erlösende wieder einsetzende laute Schnarchgeräusch - zumindest weiß man dann, dass der andere noch am Leben ist. Als Dauerzustand für beide Parteien nicht zu empfehlen!

Wie hätte man denn einen wohlgemeinten Rat vom Nachbarn selber gerne überbracht bekommen? "Liebe Frau Grey, sie schnarchen ein wenig laut. Anbei noch leckere Kekse. Mit herzlichem Gruß, ihr freundlich Nachbar Harri"?

Ich hätte ganz sicher lieber einen netten, auf den Punkt kommenden Brief, als an der Haustür mit windigen Ausreden abgefangen zu werden. Ich bin mir sicher, dass ich das spüren würde, wenn jemand mir nett mit Tee und Klatsch käme, aber eigentlich auf etwas ganz anderes hinaus will. Mit einem solchen Gedruckse umzugehen wäre mir viel peinlicher, als auf einen nett gemeinten Brief zu antworten.

Ich hätte ganz sicher lieber einen netten, auf den Punkt kommenden Brief, als an der Haustür mit windigen Ausreden abgefangen zu werden.
Ich auch.

Mit meinem Brief würde ich bezwecken wollen, dass die Nachbarin es erstmal kurz alleine verdauen kann. Es könnte sie ja tatsächlich in Verlegenheit bringen, und dann müsste sie nicht sofort reagieren oder sich vor dir schämen, falls es ihr peinlich ist.

Viel Glück. (-;

Genau so seh' ich das auch. Und da wir uns wirklich nur ganz selten über den Weg laufen, hätte sie sich wahrscheinlich vorher mindestens ein paar Wochen zum Verdauen Zeit, bis sie überhaupt irgendwie reagieren "müsste".

... und dann ziehst du schon wieder aus wegen der Renovierung.
Hast du denn schon ein neues Zuhause in Aussicht?

Vielleicht, vielleicht, wenn die Vermieterin den Preis nicht zu sehr anhebt, ziehen wir wieder ein. Aber wir suchen auch anderweitig. Warum, weißt Du was? ;-)

L.G., the thing is just that a letter is so cold, and seeing something like that in writing is so shaming, that she would never feel able to look you in the face again, much less talk about actual possible solutions. I'm with all the English speakers who feel a letter could be worse than nothing at all.

I think that if you wanted to do anything, you would need to try talking to her. Not necessarily invite her inside your house, but find some excuse to establish some kind of verbal contact, if only that it's safer for everyone if neighbors know each other. Maybe just offer to exchange phone numbers, so that if either of you has a problem, you could call the other. A woman living alone who keeps late hours might actually welcome that. It might be a little uncomfortable, but who knows, it might be just fine, she might be a nice person. And even if it didn't accomplish anything, I don't see how you would be any worse off for having tried -- it doesn't sound as though she's likely to be a closet criminal or anything.

igm, I think that if you're a partner or a staff lawyer in the firm, you should have some leverage to help get the employees a break room or area, however small, where they can eat lunch. If they don't have any place to go except their desks, how can you blame her? Failing that, maybe rearrange the furniture and get a room divider, one of those portable partitions, which might give you both a little more privacy and also allow her to listen to music over headphones without disturbing you.

If you show you're at least trying to do something that would improve the office environment for everyone, then it might be easier to just ask her to avoid strong-smelling foods, and to remind her to please chew with her mouth closed. (Or ask if she has sinus problems and needs to make a doctor's appointment.) As her supervisor you have the right to do that, particularly if you end by saying how happy you are with her work in other respects. Maybe even say that if she can just improve in that one little area, you can almost assure her a glowing annual performance review, and keep your word when the time comes.

hm -- us, Du traust mir wirklich zu, einen "kalten" Brief zu schreiben? Ich bin doch so lieb! :-) Aber ich verstehe schon, was Ihr meint mit dem persönlichen Kontakt. Ich werde mal sehen, was sich ergibt.

No, sorry; actually I think you would probably be as tactful as possible, which is why you could also probably do it just fine in person. Maybe you could even sympathize with her about being a foreigner. Those annoying English and their flimsy walls. (-:

Sehr gute Taktik! Ist notiert! :-)

Nein, ich weiß nichts, aber vielleicht könnte man für die Renovierung auch noch Schalldämmung vorschlagen?!

Ja, die Vermieterin weiß um die Situation. Wobei glaube ich eher die Wärmedämmung (endlich Doppelverglasung!) im Vordergrund stehen wird, als die Schalldämmung. ;-)

@ Lady Grey

Ich habe mich scheinbar von einer falschen Vermutung leiten lassen.

PS: Gespräch über dem Gartenzaun ist leider nicht möglich, das ist ein übermannshoher Bretterzaun.
PPS: Die Frau ist keine Engländerin, sondern Spanisch-Muttersprachlerin. Zumindest den Nachrichten auf ihrem Anrufbeantworter nach zu urteilen. So dünn sind die Wände.

Dies lesend, war ich davon ausgegangen, dass es bei verbaler Kommunikation eher Schwierigkeiten geben koennte und fand deshalb, die Idee mit dem Brief sei die beste Loesung.

Ich persoenlich wuerde immer das direkte Gespraech suchen.
Wenn ich jetzt lese, dass die Dame sogar die Vermieterin ist, koennte ich mir sogar vorstellen, die anstehenden Reparaturen/Verbesserungen direkt zum Anlass zu nehmen, mit ihr ueber Geraeuschdaemmung zu sprechen. Wie unterschiedlich doch die Standards zwischen den Laendern sind; und da sie aus Spanien kommt, muesse sie doch auch aehnliche Erfahrungen haben etc pp.
Dann sagst Du ihr z.B. dass Du Dir immer Sorgen machst, wenn Eure Familie irgendwelche Alltagsgeraeusche macht (Staubsaugen, Fernsehen etc.) und wie sehr es Eure Nachbarn belaestigen koennte, denn schliesslich wuesstest Du ja, wie hellhoerig es ist, da Du sie immer husten hoerst. So, oder aehnlich, koenntest Du vermeiden, mit der Tuer ins Haus zu fallen, und trotzdem zum Kern der Sache kommen.

@ igm

Auch in Deinem Fall wuerde ich ganz direkt, aber nicht unhoeflich, das konkrete Problem ansprechen.
Meine neue Assistentin, die jetzt bei mir im Zimmer sitzt,...
Und, um ganz ehrlich zu sein, wuerde ich im Notfall sogar die Vorgesetzten-Karte spielen. Aber das haengt natuerlich auch davon ab, wie sehr es Dich denn tatsaechlich stoert.

@Rex:

Wenn ich Lady Grey recht verstanden habe, so sind ihre Vermieterin und die Nachbarin (Spanierin) aber zwei verschiedene Personen!

Dann kann man das Thema "Geraeuschdaemmung" trotzdem ansprechen unter Hinweis auf die anstehenden Massnahmen.

@Rex, learn how to read.

only read OP - in my experience I would call this entirely your own problem Lady. people who are either not tired enough or for some reason are vaguely on edge often look for an excuse elsewhere. rather than feeding your neurotic reactions, put some relaxing CD on so that you can concentrate on your own immediate noises. by the time the music ends you are fast asleep. and do get rid of your real worries, whatever they are.

I certainly would not involve the neighbour.

Ich würde versuchen, mich mit ihr zusammenzutun, um gemeinsam die Vermieterin auf Geräuschdämmung anzusprechen. Das wäre auch ein guter Grund, überhaupt erst mal mit ihr ins Gespräch zu kommen ("Wir müssen Sie doch mit unseren Geräuschen sehr stören, so hellhörig, wie das hier ist"), um dann auch mit ihr über deine Sorgen wegen ihrer Schlafapnoe zu reden.

Noli, wenn Du den Faden durchgelesen hättest, wüssest Du, dass mein OP keine Einladung zum Westentaschen-Psychologisieren war, sondern ein theoretisches Durchspielen einer realen Problemlösung. Die anderen haben mir schon sehr gut dabei geholfen. :-)

Ingeborg, wie gesagt, die Vermieterin ist nur unsere, der Nachbarin gehört ihr Haus. Es kann natürlich sein, dass es eine Lösung gäbe, von der sie auch profitieren könnte, gemeinsam Schalldämmung einzurichten. Da kann ich mich aber nicht einmischen, weil die Vermieterin den Umbau ja nicht persönlich für uns organisiert, sondern nur, um ihr Haus aufzuwerten. Wenn sie also selbst auf die Idee kommt, gut - das Problem ist ihr bewusst. Aber zwingen kann ich sie nicht.

Wollte gerade per Edith noch einen Nachsatz an noli hinterherschicken (aber da war die Lady dazwischen):

Nicht jede(r), der/die das Leben der Nachbarn nicht in jedem Detail mitbekommen möchte, ist neurotisch. Und entspannen kann man am besten, wenn es still ist, nicht wenn so eine seichte CD mit angeblicher Entspannungsmusik läuft.

@ Lady Grey

Sorry, dies Detail war mir entfallen (viellricht weil ich mich über nolis Kommentar geärgert habe)

Mal ganz ehrlich - das eigentliche Problem ist nicht die Nachbarin. Es ist nicht zumutbar, dass die Wände im Haus so dünn sind, dass man vom Schnarchen (!) des Nachbarn gestört wird. Analog kann sich die Nachbarin dann wahrscheinlich eure privaten Unterhaltungen usw. anhören, was ja auch nicht gerade schön ist - weder für sie noch für euch. Ich würde die Sache mit dem Vermieter besprechen.

Es ist nicht zumutbar, dass die Wände im Haus so dünn sind

Vielleicht magst du dann auch mal mit amerikanischen Vermietern sprechen? (-; Ohne Lady Greys Faden kapern zu wollen, aber solche Wände sind nicht nur in England ein Problem. Hier in den USA habe ich teilweise in (in anderen Belangen sehr hübschen, wohnlichen) Häusern gewohnt, in denen ich Unterhaltungen, Anrufbeantworter, Handy- und Weckergeklingel, ständiges Nasehochziehen/ Husten, Duschen und die Klospülungen gehört habe.

Zu einer Nachbarin bin ich mal hoch, weil ich jedes Wort klar und deutlich verstehen konnte, wenn sie telefoniert hat. Die war nicht mal eine besonders laute Person. Ich war der Meinung, dass es ihr doch auch nicht recht sein kann. Sie hat sich zwar für den Hinweis bedankt, aber meinte, sie kann das nicht ändern. Das war meinem Vermieter auch recht egal.
Andere Länder, andere Wände. (-;

Lady, without going into long explanations, I have come across a myriad of people who complained about radio, music, singing, dogs, cats, frogs, birds, lights, breaking of waves on the beach, ship*s horns, love-making, traffic, conversation - in fact all sounds of living and I don*t want to forget to mention that there are people who cannot cope with noticeable silence - it's too much for some. If you have only just moved there, it would not be surprising if you have not adjusted to the new noises it takes a while to settle. If you seriously think there is a case for Schnarchdämmung it might just be a clue to move on and leave the Japanese paper house. If, however, you have lived there for some time - see my previous post; one can get into a frame of mind to look out for a perceived problems and it becomes hard to break the cycle.

You have put this in here, so I feel free to voice my opinion. Perhaps you should make some more noise and see if it leads to a discussion of the topic - perhaps it*s not only your accommodation which appears to have megaphone qualities.

Perhaps you will sleep better while concentrating on being annoyed with my remarks - it might reduce nearby decibels.

Ich weiß nicht, ob Du mich absichtlich missverstehst, Noli. Mir geht es in erster Linie um die moralische Entscheidung, ob ich mich in die Gesundheitsbelange anderer Leute einmischen sollte, und wenn, wie das am besten zu machen wäre. Ein ähnlicher Fall wäre vielleicht, wenn die Nachbarin ein offensichtliches Alkoholproblem hätte. Das hat nichts mit einer Neurose meinerseits, sondern mit Zivilcourage und menschlichem Mitgefühl zu tun.

Wie gesagt, habe ich das Geschnarche jetzt schon drei Jahre unbeschadet überlebt. Ob die Nachbarin das auf Dauer überlebt, ist die andere Frage.

@51 from hm--us: "Maybe you could even sympathize with her about being a foreigner."

Nice one!

Mein Dilemma ist nun, dass die eine Nachbarin, die ich nicht kenne ... sehr durchdringend schnarcht. Sie hat arbeitet Schichten und hat daher recht andere Zeiten als ich (schläft zum Beispiel im Moment schon) so dass ich oft wach bin, wenn das Schnarchen losgeht. Dann stöpsele ich mir halt Kopfhörer in die Ohren und höre Radio. Aber wenn ich dann schlafen gehe, kann dieses wirklich laute Gesäge schon nervtötend sein.

"Neurose" ist ein bisschen hoch gehängt, aber mir schien dein Hauptanliegen ebenfalls die nächtliche Ruhestörung zu sein, und nicht vorrangig das "menschliche Mitgefühl". Und was das Ansprechen unangenehmer persönlicher Themen mit Zivilcourage zu tun hat, leuchtet mir nicht so recht ein. Es ist ja nicht so, dass du sie auf das Hakenkreuz über ihrer Eingangstür und den Skinhead-Sohn ansprechen willst...

Kommt diese Diskussion um Lady Greys wahre Beweggründe und psychischen Zustände daher, dass eigentlich alles gesagt ist, der Thread aber am Leben gehalten werden soll?
Mich interessiert als Mitleserin eigentlich nur mehr, ob und wie die Lady die Nachbarin kontaktiert hat und was dabei herausgekommen ist.

#68 - there are just too many ways of saying: forget it! I did notice the lack of mention of the oz-boyfriend's (who usually features) reaction...

In dem Mietshaus, in dem ich früher wohnte, gab es ein Mädchen, das von Zeit zu Zeit unter einer Art asthmatischer Anfälle litt: Das arme Ding hustete dann Tag und Nacht so stark, dass man es durch fast alle Stockwerke hörte, obwohl das Haus solide gebaut war. Man ging auf typisch deutsche Art damit um: Eines Tages hängte eine anonyme Hand dieser Familie eine Plastiktüte mit einer Flasche Hustensaft an die Wohnungstür. Ob das eine empfehlenswerte Methode ist, weiß ich nicht, aber besser als ein Brief vielleicht.