Un P.D.G. reçoit dans son bureau un de ses employés. Jeune homme, vous êtes entré dans cette société il y a un an à peine comme coursier. Deux mois plus tard vous étiez aide-magasinier, puis chef du service des stocks. Et aujourd'hui, vous voici directeur commercial pour tout le groupe. Etes-vous content de cette promotion?
Le jeune homme répond: Oh, oui, merci Papa!

On continue les blagues ici, alors, allons-y.

Le françouet

C’est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide, avant de rentrer a la maison de s’en jeter un au troquet, chez l’Emile. En attendant qu’on lui serve son verre, il s’aperçoit qu’un type le regarde intensément avec un air amusé.

Mathieu finit par lui demander pourquoi il le regarde comme ça .
- Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?
- Ben, non !
- Je suis François.
- Françouet ? celui qu’y a épousé la Thérèse ?
- Mais oui !
- Vingt Dieux, l’Françouet, j’t'avions pas r’connu ! et qu’est que tu d’viens ? T’es habillé comme un ministre.
- Ah, mais je suis à Paris, là-bas on m’appelle FrançOlS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse.
- Et c’est quoi tes affaires à la Bourse ?
- Oh, c’est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d’autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voilà quoi, je passe ma journée à ça.

Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie :
- Devine qui je viens de rencontrer ? … L’Françouet !
- Celui qu’y a épousé la Thérèse ?
- Oui, mais maintenant qu’il est à Paris il s’appelle FrançOUA et la Thérèse elle s’appelle Thérasse

Un homme marche tout seul dans le désert, son chameau s'est enfui avec l'eau et la nourriture.
Au bout d'un moment, il voit un marchand. Il s'approche de lui et dit:
"- De l'eau, s'il vous plait, de l'eau !"
Le marchand:
"- Désolé, moi je n'ai pas d'eau, je ne vends que des cravates !"
Alors l'homme reprend sa route, il est de plus en plus fatigué, et le soleil brille haut dans le ciel.
Quelques heures plus tard, l'homme voit un deuxième marchand. Mort de soif, il s'avance vers lui à genoux. Et il lui dit:
"De l'eau.. s'il..vous...plait !"
Le deuxième marchand:
- Ah non, désolé, moi je ne vends que des cravates !
Alors l'homme reprend sa route. Une demi-heure plus tard, il tombe sur un troisième marchand. L'homme s'avance avec difficulté (il rampe) et dit à bout de souffle:
" De l'eau... je...vous...en supplie...de l'eau !"
Le troisième marchand:
"- Ah désolé, mon bon monsieur, je ne vends que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro. "
L'homme:
"- Merci... Merci beaucoup !!!"
Alors l'homme va en direction du bistro, cinq minutes plus tard il le voit enfin. Il commence à courir. Il arrive enfin à l'entrée du bar et demande:
" De l'eau s'il vous plait de l'eau!"
Le serveur:
"- Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravates !"

Un grand-père raconte à son petit fils les grands changements intervenus depuis qu'il était un enfant.

- Quand j'étais enfant comme tu l'es maintenant, ma maman m'envoyait à l'épicerie du coin avec 5 francs, ce qui représente aujourd'hui 75 centimes d'euro, pour faire les courses. Je revenais à la maison avec une plaquette de beurre, un litre de lait, un sac de patates, un morceau de fromage, un paquet de sucre, une baguette et une douzaine d’œufs !!!
Et son petit fils de répondre:
«Papy, à ton époque il n'y avait pas de caméras de surveillance ?»

Une blonde participe à l’émission «Qui Veut Gagner des Millions». Jean-Pierre FOUCAULT lui pose les questions suivantes :
1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ?
- 116 ans
- 99 ans
- 100 ans
- 150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.

2. Dans quel pays se trouve la « Panama hut » ?
- Bresil
- Chili
- Panama
- Equateur
La blonde demande l’aide du public.

3. Quel mois de l’année les russes fêtent-ils la révolution d’octobre?
- Janvier
- Septembre
- Octobre
- Novembre
La blonde décide d’appeler une amie blonde.

4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
- Albert
- Jonas
- Georges
- Manuel
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.

5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ?
- Canari
- Kangourou
- Cheval
- Phoque
La blonde répond mal et est éliminée !

Vous avez bien ri .Maintenant voilà les réponses :
La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453).
La « Panama hut » est en Equateur.
La fête de la révolution d’octobre est le 7 novembre.
Le vrai prénom de georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936.
Les îles canaries tirent leur nom du phoque (chien de mer), en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque.

Alors … ? Vous étiez blonde dans une vie antérieure ???

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
- Qu'est-ce qui t'es arrivé ?
- Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre ! C'est épouvantable !
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
- Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...

Après leur feu de camp, Sherlock Holmes et Watson vont se coucher dans leur tente…

Vers deux heures du matin, Sherlock réveille Watson et lui dit :
- Mon cher Watson…Vous voyez ces étoiles ?
- Oui bien sûr comme vous…
- Qu’en déduisez-vous ?
- Et bien, je dirais que, d’un point de vue astrologique, que nous avons au nord l’étoile polaire, donc plus haut la grande ourse dite en latin « ursa major » l’étoile la plus brillante de cette constellation est Alioth et la plus proche Lalande 21185…
D’un point de vue technique, je dirais qu’il y a au moins des millions de planètes donc des milliers de galaxies… D’un point de vue théologique, je dirais que Dieu est tout puissant pour avoir créer ce plafond d’une parfaite beauté et, d’un point de vue logique, je dirais qu’il fait nuit et qu’il faut dormir…

Sherlock le regarde avec un air de pitié et lui dit :
- Imbécile! On nous a volé notre tente!

Pépé s'est mis au Yoga et essaie tous les jours de nouvelles positions.
Un matin, tout nu dans la salle de bain après sa toilette, il fait le poirier en essayant de se concentrer.
A ce moment-là, Mémé (qui ne voit plus très bien) entre dans la salle et lui dit:
- Mais enfin, Paul, qu'est-ce qui t'arrive ? T'es mal rasé et ta cravate est de travers !

1 histoire belge bête et méchante :

Un Belge et un Suisse sont en train de discuter :

B : - Bizarre, votre pays, la Suisse, a un ministère de la Marine.

S : - Et pourquoi pas ? Vous avez bien un ministère de la
Culture.

Blague tirée d'un livre de blagues "belges"

Au seuil de la rentrée des classes.

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.

La semaine suivante, l'institutrice essaie de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant. Ou encore là, c'est Kévin, il est ingénieur et là, c'est Amélie elle est manucure.
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte maintenant.

Une dame blonde, très BCBG qui habite Neuilly, se rend en Porsche Cayenne chez son médecin, Avenue Foch.

Elle rentre dans le cabinet et s’écrie toute affolée :
- Docteur, c’est affreux, j’ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, ce n’est sans doute pas bien grave.
- Mais enfin Docteur, vous ne vous rendez pas compte, c’est extrêmement, comment dire… C’est horriblement gênant, voyez-vous.
- Si vous me disiez d’abord où vous avez été piquée au juste ?
- Ah ça non, n’y comptez pas, c’est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je…
- Non non et non ! C’est bien trop embarrassant. Vous soignez la plupart de mes amies et si l’une d’elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les prochains dîners mondains. C’est bien simple, je n’oserai même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin Madame, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j’ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n’en parlerez à personne ?
- Vous avez ma parole, Madame.

Alors la dame s’approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d’oeil à droite et à gauche pour s’assurer qu’ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l’oreille :
- A Leader Price !

Une mère se promène dans un parc avec son tout jeune fils et rencontre une de ses amies fort jolie.
- Jules dit la mère, donne un bisou à la dame.
- Non, maman !
- Enfin, Jules obéis !
- Non maman !

Jules recule d’un pas et est au bord des larmes.
- Mais pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles

Quel est le sport le plus fruité ?
C'est la boxe parce que quand tu te prends une pêche en pleine poire, tu tombes dans les pommes et tu peux plus ramener ta fraise !!!

- Qu'est-ce qu'un poisson dit à un autre poisson qui lui tape sur les nerfs ?
Réponse : Fish moi la paix
____

Deux mites se rencontrent dans un pull, l'une dit :
- Où vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la manche.
____

Deux souris voient passer une chauve-souris...
- Regarde, un ange !!!

Une blague...

Michel a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite, il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :
- Pourquoi n’emmènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
- Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent ! Où est-elle ?
- M’en rappelle plus……

Une blague que les moins de 50 ans (?) ne peuvent pas comprendre (parce qu'on ne rode plus les voitures comme autrefois ...)


Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser à grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.

Le Test de la Baignoire

Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin.
- Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite ?
- Bien, répond-t-il, nous remplissons une baignoire, ensuite ils ont le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau pour vider la baignoire.
- Oh, je comprends, une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé.
- Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?

Au tribunal, un homme passe en jugement pour avoir volé plusieurs manteaux, la nuit, dans un magasin.
Au premier rang, une femme pleure à chaudes larmes.

Le président dit avec sévérité :
- Regardez dans quel état se trouve votre pauvre maman !… Vous auriez pu penser à elle !

- Je sais… Mais y avait pas sa taille !…

Le petit Nicolas demande à son père une pièce de 2 Euros :

- C’est pour quoi faire ?

- Ben, c’est pour les donner à une vieille dame.

- Bravo Nicolas, c’est très bien de vouloir l’aider, tu fais une bonne action… Si les petits cochons ne te mangent pas, on fera quelque chose de toi !!!

- Mais où se trouve t-elle cette vieille dame ?

- Euh, là-bas dans la camionnette, elle vend des glaces !…

Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu’elle n’avait pas un ticket de première classe. La blonde répond :
« Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »

Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond :
« Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »

Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu’il devrait faire. Le capitaine lui répond :
« Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m’y prendre ! »

Il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l’oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule :
« Mais pourquoi personne ne m’a rien dit ! »

Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu’il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège. Et là il répond :
« Je lui ai dit que la première classe n’allait pas à New York ».

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
- C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?
- J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte….

Mögt Ihr keine Witze?
Ich stelle diese Frage, weil der Faden kaum besucht ist.

Mögt Ihr keine Witze?

Doch, ich schon, aber gute Witze hört / liest man leider selten. Nett, dass du regelmäßig welche postest.


Une petite gentille:

Apéro
Une poule rencontre une autre poule.
- Tu viens, lui dit-elle, on va prendre un ver ?

Celle-ci a une très, très longue barbe.

Toto rentre à la maison :- Maman, à l'école , ils disent que je suis un vampire.
- Mais non Toto, mange vite ta soupe, elle va coaguler.

Dieter Hildebrandt - unvergessen!

"Der Mond ist aufgegangen - gesprochen von Helmut Kohl"
http://www.youtube.com/watch?v=dnqKwGetjz4

La video qui prouve l'existence des fantômes :


http://www.youtube.com/watch?v=sw6_aBcjFOA&fe...

Wenn im deutschen Witz Tierlaute vorkommen, wie wau wau, grunz grunz, miau, miau… , dann muss man sie auch übersetzen in die jeweilige Sprache. In anderen Ländern schreien, bellen, die Tiere anders.

Ich erzählte einmal einem Schotten einen Witz über deutsche Hunde, die sich immer mit „wau wau“ begrüßten. Am Ende des Witzes musste der Schotte gar nicht lachen, nicht mal lächeln, was mich wunderte. Nach langen Erklärungen kamen wir darauf, dass schottische Hunde „woof woof“ (sprich wuff wuff) bellen.
Ich erzählte den Witz nochmals mit „woof woof“, diesmal kam der Witz an.
1.
Ich recherchierte für andere Länder:
In Indonesien bellt ein Hund „guk guk“,
auf Katalanisch heisst das „bup bup“
und in Albanien hört man „ham ham“.
Ein japanischer Hund hingegen bellt „wanwan“,
während sein Kollege in England und Schottland „bow-wow“ oder „woof“ von sich gibt.

2.
Schweine haben ebenfalls je nach Land, in dem sie sich befinden, eine andere Sprache.
Ein mandarinchinesisches Schwein macht „hu-lu hu-lu“,
während in Finnland dasselbe Tier „roh roh“ schreit.
Gleich daneben, in Schweden, hört man von einem Schwein „nöff nöff“,
in Wales indessen sagen die Schweine „soch soch“.
In der englischen Welt meint ein Schwein „oink oink“.

3.
Vögel singen auf der ganzen Welt anders.
Auf Englisch zirpt ein kleiner Vogel, während ein mittelgrosser zwitschert. Ein grösserer Vogel hingegen kreischt.
In Spanien macht ein Vogel „pío pío“
und in Korea hört man „jek jek“.
Auf Französisch? „Pit pit“.

Ich denke, du hast dich im Faden geirrt, Josef-Joseph. Der Blagues-Faden genießt im Gegensatz zu dem anderen "Humor"-Faden bei Deinesgleichen einen schlechten Ruf.

Nur im anderen Faden kann man sich wohl sicher sein, "oberhalb der Gürtellinie" http://odict.leo.org/forum/viewGeneraldiscuss... zu bleiben. Dass er die schlechteren und langweiligeren Witze hat, ist zweitrangig.

Du wirst sogar als "Witzbold" eigens erwähnt, also vite, vite, poste schnell dort, wo man dich als Stütze erwartet:
http://odict.leo.org/forum/viewGeneraldiscuss...

Nicht doch, Ceesem. So viel Macht besitzt du auch wieder nicht, um Platzverweise auszusprechen und rote Karten zu verteilen. Aber um dir Freude zu bereiten, werde ich mich hier nicht mehr blicken lassen. Nach einem stressigen Tag möchte man wenigstens hier Ruhe und Gediegenheit finden.
Nur eine Geschichte noch, wobei du als intelligente und sprachgewandte Frau, die Moral der Geschichte zu Herzen nehmen solltest.

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D’après le style des fables de La Fontaine.

La petite souris bien gentille

Une petite souris toute gentille voulait faire sa promenade habituelle l’après-midi. Pour plus de sûreté était écouta d’abord près de son trou, les bruits qui se faisaient entendre dehors.

Elle entendit des bruissements de roues de carrosses, des personnes qui marchaient, des chevaux qui galopaient et aussi un « ouah ouah » - pas toujours très bien prononcé - mais quand même un vrai « ouah ouah » d’un chien français, sowie un « woof woof » d’un terrier anglais et le « wau wau » d’un berger allemand.
 
- « Boff », se dit-elle, les chiens enroués ne me feront rien. Je peux donc sortir sans danger aucum.

Ce qu’elle fit, la malheureuse. Car, tout à coup, la patte du chat la rattrapa et l’animal se mit à l’avaler tout de suite, sans trop jouer cette fois-ci avec la prisonnière.
Le chat se dit alors tout content :
- Heureusement que j’ai appris des langues étrangères dans ma jeunesse.

Donc, les personnes parlant des langues étrangères, peuvent dire aussi des sottises. Soyons-en bien conscients.

Ich spreche Platzverweise aus? Ich verteile rote Karten? Und das, wo ich dich nur freundlichst darauf hinweisen will, dass dich hier Schlimmes erwarten könnte und dir lediglich gutgemeinte Ratschläge gebe?

Ich als Platzverweiser mit roter Karte, das war der Witz, den ich heute Abend noch hören musste.

Deux amis sortent de l'église. L'un a deux énormes coquards.
- Ben qu'est-ce qui t'est arrivé ?
- Tu sais comment ça se passe pendant la messe... On se lève, on s'assoit... La dame devant moi avait un pli de sa jupe qui lui rentrait dans la raie des fesses, et ce pli, moi, ça me gênait pour me concentrer.
- Et alors ?
- Et alors, j'ai pas pu m'en empêcher. J'ai tiré un petit coup sur la jupe pour défaire le pli. Alors ça lui a pas plu. Elle s'est retournée et m'a mis un grand coup de poing dans l’œil droit.
- Et l’œil gauche ?
- Ben ça, c'est quand j'ai voulu remettre le pli en place pour me faire pardonner.

Louis et Claire s'aimaient mais ils se séparent : Louis ne voit plus Claire et Claire a perdu Louis.

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

Es sagt der Pfarrer beim Weihnachtsgottesdienst:
"Unser Organist kann heute nicht spielen. Ich stimme daher jetzt das Lied Nummer 71 an, danach fällt die ganze Kirche ein!"

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Kevin hat 2 Krippenfiguren in der Kirche geklaut: Maria und Josef.
Zuhause schreibt er seinen Wunschzettel an das Christkind.
"Liebes Christkind, wenn du mir kein Fahrrad schenkst, siehst du deine Eltern nicht wieder!"

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Die enttäuschte Ehegattin:
„Seit zwanzig Jahren schenke ich dir nun zu Weihnachten karierte Krawatten. Und plötzlich gefallen sie dir nicht mehr!“

Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste. Il passe devant une église et décide de s’y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme.

Lorsqu’il s’assoit sur l’un des bancs, au fond de l’église, il remarque immédiatement que l’homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne. Par négligence, il l’a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu’un s’en approchait, l’homme ne s’en rendrait probablement pas compte.

Le curé est en pleine récitation des «Dix commandements» et notre homme décide d’écouter quelques minutes.

Après la messe, il s’approche du curé et lui dit :
- Mon père, il faut que je vous remercie. J’étais à deux doigts de commettre un péché regrettable.

Il poursuit :
- Comme j’ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements.

Le prêtre dit :
- Eh oui, tu ne voleras point…

L’homme explique :
- Non, non, c’est quand vous avez dit « Tu ne commettras pas le péché d’adultère » que je me suis alors souvenu où j’avais oublié ma veste…!…

Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft von Ötzi.

1) Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.
2) Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
3) Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.
4) Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge ...

Et pour ne pas faire de jaloux :

Pourquoi en France on dit "Je vais aux toilettes"?

Parce qu'il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une de propre.

Trois jeunes trolls de 6, 8 et 10 ans sont assis autour du repas avec leurs parents.
- Mange ta soupe de sangsue! dit le père troll à l'aîné.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense.
Le père lui balance deux taloches.
- Pourquoi tu le frappes? fait le cadet. S'il n'aime pas cette soupe,
c'est son droit. T'es tout le temps en train de l'emmerder.
Lui aussi reçoit une paire de gifles.
Alors le petit troll de 6 ans lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi tu fais ça? lui demande son père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler.
- Je sais, répond le petit troll. Mais je me méfie, t'es tellement con.

Un homme de 70 ans vient de se marier avec une jeune fille de 30 ans.

Le lendemain assez fier de lui, il demande à son meilleur ami :
- Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ?

Après un moment de réflexion son ami lui répond ?
- Comme l’oreille du taureau !
- Drôle de comparaison ! Je ne comprends pas ?
- Et bien oui, l’oreille du taureau, loin des fesses et tout près des cornes !!!

A propos de cocu:

A l'entrée du paradis, St-Pierre voit se présenter trois hommes qui viennent de périr dans le même accident de Moto.
Or il est de coutume, aux cieux, de distribuer des moyens de locomotion en fonction de la vertu de chacun pendant son séjour terrestre.
- Toi, Jean-Marc, commence St-Pierre, tu n'as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme sept fois. Tu auras donc une 125 !
- Toi Bernard, poursuit St-Pierre, tu as fréquenté trois femmes hors mariage, je t'accorde une Harley 883.
- Quand à toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une BMW R1200C.
Quelques années se passent au paradis quand finalement les trois accidentés se revoient pour la première fois. Philippe a apparemment l'air dépité et triste. Les deux autres lui demandent: - Quoi, t'es pas content de ta BMW R1200C ?
- Si, de ce côté-là, pas de problème, répond le triste bougre, mais je viens de croiser ma femme. Elle était en Mobylette.

Un petit cours d'œnologie :

Il m’est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur :

C’était il y a quelques temps, au bal de la Nuits Saint-Georges que j’ai rencontré la petite Juliénas. Une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.

On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard, lorsque je lui ai proposé de l’emmener dans mon Chateauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Crozes-Hermitage !!!

Le temps d’aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu’au matin.

Ah quelle belle journée !

On s’est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l’eau Clairette. On s’est Pouilly-Fuissé dans les dunes et comme le Mercurey montait sérieusement et qu’on commençait à avoir les Côtes-Rôties, on a décidé de rentrer.

Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi !

Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D’un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie ! Je me suis retrouvé comme Macon.

Quoi, me suis-je dit, elle s’est déjà Sauvignon avant même que j’ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l’avais dans la Pauillac, en effet, j’étais tellement Tokay que j’ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.

Quand on s’est retrouvé, et que je l’ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit « Ne fais pas ta Pomerol, et ne t’en vas plus Gamay ! »

En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran : « Ne m’en veux pas, je voulais être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ».

Depuis on ne s’est plus cuités !!!

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
- En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie……

Un théologue est un aveugle qui, dans une pièce noire, cherche un chat noir qui n'y est pas et ... qu'il finit par trouver.

Si les femmes ne commettaient pas d'erreurs, les hommes seraient tous célibataires.

Dans une exposition de peintures, un cadre est totalement vide.

L’auteur est à côté.

Un visiteur lui demande :
- Qu’est ce que cela représente ?
- Des vaches dans un pré.
- Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
- Bien sûr, les vaches ont mangé toute l’herbe.
- Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
- Vous ne croyez tout de même pas qu’elles vont rester dans un pré où il n’y a plus d’herbe ?

Très drôle tout ça! Je les raconte autour de moi et les gens rient. C'est plutôt bon signe, non?

Je peux poster quelque chose aussi, à l'occasion?

Mais bien sûr, bienvenue !

Si je n'en poste plus en ce moment, c'est parce que je suis à court d'histoires (vraiment) drôles.

Conversations de couple:

Elle: Si je venais à mourir...Tu pleurerais beaucoup?
Lui: Tu sais bien que je pleure pour un rien.

Lui: Ça sent le brûlé! Tu cuisines ou tu repasses?
Elle: !!!

Elle: Je déteste ces filles qui couchent le premier soir!
Lui: Moi aussi!... Il faut attendre toute la journée.

Elle: Voilà! Le gigot est brûlé! Je t'avais pourtant dit de regarder ta montre!
Lui: C'est ce que j'ai fait! Je peux même te dire qu'il a commencé à brûler à 19H47!

Elle: C'est la quatrième fois que tu rentres tard cette semaine...Que dois-je en conclure?
Lui: Que nous sommes jeudi, ma chérie!

Elle et lui:
-Nous sommes arrivés à une parfaite harmonie sexuelle...
-Hier soir, on a eu tous les deux la migraine!

Elle: Une bonne et une mauvaise nouvelle?
Lui: La bonne. Notre clio roule encore à 140km/H.
La mauvaise: C'est...un radar qui me le confirme.

Elle: En 10 ans de mariage tu ne m'as jamais rien acheté!
Lui: ...t'avais des trucs à vendre?

C'est pas si compliqué la mécanique!

Une fille va voir son père :
- Papa, j'ai pas compris. Mon copain m'a dit que j'avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-choc. Qu'est ce que ça veut dire ?

- Tu diras à ton copain que s'il ouvre le capot et qu'il met de l'huile, je lui éclate son pot d'échappement !

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

:-)))))

OT: Je m'étonne du "bin ich einen Leichenwagen gefahren"

"Herr Direktor, unser Löwe kann plötzlich sprechen!"
"Verdammt", ruft der Zirkusunternehmer, "und ich suche seit Stunden den Dompteur!"

#54

Tu as raison, il faudrait dire "habe ich einen Leichenwagen gefahren"

J'ai fait un copier-coller et ta #54 ne permettait plus de correction.
Il y a aussi "dermassen" → dermaßen.

Tu peux considérer ça comme un test .... que tu as réussi brillamment.

Merci pour ta réponse. Mais c'est peut-être du langage familier...?

Aufgeregt stürzt der Ehemann ins Schlafzimmer seiner Frau. "Liebling, es brennt! Schnell! Schnell! Wir müssen das Haus verlassen!"
Kommt eine Stimme aus dem Schrank: "Rettet die Möbel! Rettet die Möbel!"

Annexe au #58:

http://www.youtube.com/watch?v=yTRPImyo0RE

L'idée ne vient pas de moi, mais je la trouve très bonne!

Amusante, la langue française : Les termes empruntés au monde animal sont partout. La preuve :


Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat !
Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :
" Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! " C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon ! “

Pas mal !


Un type cherche une place assise dans la bibliothèque.
Il demande à une jeune fille assise à une table:
- Ça vous ennuie si je m’assieds à coté de vous ?
Et la fille de répondre à très haute voix:
- NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS !
Tous les étudiants dans la bibliothèque regardent fixement le gaillard.
Il est très embarrassé et s’en va vers une autre table.
Après quelques minutes, la fille vient calmement vers la table du gars et lui dit en riant :
- J’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme. Je suppose que ceci vous a embarrassé, n’est-ce pas ?
Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix :
- 800 € POUR UNE NUIT ? MAIS C’EST UNE VÉRITABLE ARNAQUE .......!
Tous les étudiants présents regardent la fille en état de choc.
Et le gars de lui murmurer à l’oreille :
- Je fais des études de droit ... !

La différence entre : Avoir un copain, être fiancée ou être mariée.

En sirotant son verre, la jeune fille dit : « Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon copain ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon copain était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »

La femme fiancée rit nerveusement et dit, «Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage!! »

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit
« J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d'huile orientale et j'ai mis mon meilleur parfum. Je me suis habillée d'un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs assortis et les talons hauts de six pouces. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a lancé :




Hé ! Batman, on mange quoi ce soir ????

C'est en forgeant qu'on devient forgeron, mais ce n'est pas en se mouchant que l'on devient moucheron, ni en sciant que Léonard devint scie.
(Francis Blanche)

La retraite....

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :
.... « Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ?
Que faites vous de vos journées ?..... »

Le papy répond :
Réveil à 7h : activité sexuelle.
Puis p'tit-déj,
Re activité sexuelle,
Douche.
On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché,
Activité sexuelle
Préparation du repas (re activité-sexuelle),
Apéro, repas, et activité-sexuelle! en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de l'habitude
A 19h petite soupe, fromage , activité sexuelle
A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué............. "

Le Maire est stupéfait et demande : « Quel âge avez-vous?... » > -
« Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps..... »

.. « Félicitations .... » lui dit le maire inquiet,..
" Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?......
......... « C'est pourtant simple :Elle me casse les COUILLES...... »

Ça se passe dans une bourgade où les habitants ont les moeurs un peu dissolues.

Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit : - À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!

Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce péché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera « être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion ».

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombés par terre! Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite: - Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !

http://www.youtube.com/watch?v=7UDiLjMD-kY&fe...

Le français, c'est facile!
Humour québécois.

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.

Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après, les flics sont là. Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
- Ma Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et lui dit :
- C’est absolument incroyable à quel point,vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie.
- Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
- Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
- Noooooooooooooon, ma Rolex !

:-))!!!

Ton 66 me fait penser à ce sketch.


Les Sacs
Raymond DEVOS

La maison de Mme X...., romancière.
Un livreur pose plusieurs sacs postaux devant la porte... et sonne...

Voix: Qu'est-ce que c'est?
Livreur: Ce sont les sacs de mots que vous avez commandés!
Voix: Une seconde!... (On ouvre la porte.) Mme X...: Ah!!! Tous les mots y sont?
Livreur: Tous!... (Les vérifiant:) Des sacs de mots courants... un sac de mots inusités... de mots incohérents... de mots sans suite... et il y a même un mot de trop!!!
Mme X...: Et ce petit sac?
Livreur: Ce sont les ponctuations... les points... les virgules, etc.
Mme X...: Vous m'avez mis quelques "entre parenthèses"?
Livreur: Les "entre parenthèses" sont entre "les guillemets"...
Mme X...: Très utiles! Pour les i?
Livreur: Les points sont dessus! Avec les trémas!
Mme X...: Les accents?
Livreur: Ils y sont tous!... Les graves... aigus... circonflexes... et autres... sans compter les points de suspensions!...
Mme X...: Bref!... Là-dedans, il y a de quoi bâtir tout un roman!
Livreur: Il y a tout le matériau nécessaire! Il y a même quelques phrases toutes faites...
Mme X...: Et l'intrigue?
Livreur: Elle est dans le sac de noeuds!... (Il plonge la main dans un des sacs... et en sort quelques noeuds...).
On vous en a mis treize a la douzaine pour brouiller les pistes...
Mme X...: Parfait!
Livreur: Pour le règlement?
Mme X...: Je vais chercher mon sac a main... (Elle le prend derrière la porte et l'ouvre.) Voyez...
(Elle en sort quelques mains.)
Les mains sont dedans!... Il y en a toute une poignée.
Livreur (le prenant à l'épaule:) Merci!... L'affaire est dans le sac!
Mme X...: L'affaire est dans le sac!

Raymond Devos, c'est du GRAND ART ! Et toujours dépourvu de toute méchanceté!!! Il faisait rire, sans attaquer qui que ce soit personnellement!

Merci, pour ce sketch !

Raymond Devos - Ouï dire :

À écouter avec le texte sous les yeux pour comprendre...

Ouï dire
Il y a des verbes qui se conjuguent
très irrégulièrement.
Par exemple, le verbe "OUÏR".
Le verbe ouïr, au présent, ça fait :
J'ois... j'ois...
Si au lieu de dire " j'entends ", je dis " j'ois ",
les gens vont penser que ce que j'entends est joyeux
alors que ce que j'entends peut être
particulièrement triste.
Il faudrait préciser :
"Dieu, que ce que j'ois est triste !"


http://www.dailymotion.com/video/x18j8a_raymo...
texte:
http://tempsreel.nouvelobs.com/culture/200606...

Moins corsé que Raymond Devos:

Qui aime les carembar ( s? ) ? Voici ce qu'on y trouve et ce n'est pas de la blague!

On ne dit pas : " Le ton monte " ( interprétation orthographique possible...)

Que dit-on????? ( on va voir si on a mangé le même!)

Vous ne mangez jamais de carambar??? En tout cas vous n'avez de toute évidence pas mangé le même que moi! Cf #71

On ne dit pas "Le thon monte" mais "la fille moche prend l'ascenseur" !

C'est ça ?

Eh bien, tu es bonne pour proposer une nouvelle entrée au Dico:
http://www.languefrancaise.net/bob/detail.php...

C'est ça!!! Enfin: "Il y a une demoiselle pas trop jolie dans l'ascenseur"...(tout de même!)

La blague n'est pas terrible, mais le carambar, ça allait?

On proposerait ce "thon"- là à LEO???

Je ne sais pas comment il faut faire... :-))

Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens:
Jury enthousiasmé, demande une nouvelle audition en septembre.

Comme chaque année, le facteur du village profite de sa tournée pour proposer aux gens "le calendrier de la poste" pour une somme très raisonnable.

Il arrive chez une vieille dame. Sonne une fois. Pas de réponse. Une deuxième fois...Ah! Une fenêtre s'entrouve au premier étage.

- C'est pour quoi?
- Ah, bonjour, Madame! C'est pour le calendrier de la poste.
- Non merci, je n'ai pas besoin de compost.
- Non! C'est pas pour du compost. C'est pour le calendrier de la poste.
- Je vous dis que je ne veux pas de compost!
- Mais non! C'est pour le CALENDRIER DE LA POSTE!
- Non, non, pas d'compost!

Là-dessus le facteur perd patience et s'éloigne en marmonnant entre ses dents : Va t'faire foutre avec ton compost.

Il a atteint son véhicule et s'apprête à se remettre en route quand il entend la vieille dame crier derrière lui : Et toi, va t'faire foutre avec ton calendrier!

Qu'est-ce qu'une omoplate ?















































Une lesbienne "planche-à-pain" (homo plate).

C'est vrai qu'on a des goûts simples à la retraite !
> >
> > Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
> > Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.
> > On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.
> > On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas foutre un peu la paix aux retraités ?"
> > Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
> > Je la traite de sous-auxiliaire nazie.
> > Elle me regarde d'un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV pour pneus lisses.
> > Alors ma femme la traite de poufiasse fasciste.
> > Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.
> > Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.
> > A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours :
> > c'est important, à notre âge...

Erreur.

La femme d'André s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …

Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme .
"Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 $”
André s’empresse de répondre :
- Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , et remettez l'appât en place. Merci.

Oh! Dans ce cas, plus question de "gnougnougnaffer la femme d'André"!

A moins d'être sérieusement nécrophile .... ;-)



L'amour au XXIème siècle.... (c'est autre chose!)

Une fille s’adresse à son père :
- Papa, il faut que je te dise: je suis amoureuse.
Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.
Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.
Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.
- Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin....

:-)))


Dégoûtant personnage
Il est curieux! Ce type
Il est curieux!
Tout à l'heure, dans la rue, je regardais passer une jolie femme . . .
Il la regardait aussi!
La même!
Je lui ai dit:
- A quoi pensiez-vous en regardant cette jolie femme?
Il m'a dit:
- A la même chose que vous!
Je lui ai dit:
- Vous êtes un dégoûtant personnage!

Raymond Devos.

D'une voix douce et charmeuse une femme demande à son mari : »T'as déjà vu un billet de 20€ très chiffonné ? »
« Non », répond le mari un peu distraitement.
Avec son sourire le plus sexy elle défait lentement les quatre derniers boutons de sa blouse, glisse tout doucement sa main dans son push-up de soie et en ressort un billet de 20€ tout chiffonné. Le mari l'attrape et rit, étonné et ému.
Alors elle lui demande : « Et un billet de 50€ tout chiffonné, ça t'as déjà vu  ? »
« Non », répond à nouveau le mari, qui commence maintenant à tout doucement s'exciter.
Là-dessus elle lui ressert son sourire le plus enjôleur, remonte lentement sa jupe, glisse doucement sa main dans son mini string transparent et en sort un billet de 50€ tout chiffonné. Il l'attrape et, son espoir grandissant, sa respiration commence maintenant à s'accélérer.
Alors elle lui demande : « Et 40.000 € tout chiffonnés, tu connais ? »
« Non » dit-il, cette fois-ci carrément excité.
À ce moment-là elle lui sourit et dit : « Va voir dans le garage alors... »

:-)

Deux bonnes sœurs font du stop au bord de la route. Au bout d'un moment, une magnifique voiture de sport s'arrête avec, au volant une femme très bien habillée avec des bijoux.
Les bonnes sœurs montent et disent: "Et bien, on peut dire que vous avez un joli manteau!"
La femme répond "Oh, ce n'est vraiment rien du tout, un ami à moi, je lui ai fait un bisou et il m'a offert ce manteau."
"Et la voiture, ça doit coûter une fortune, une voiture comme ça".
"Oh, ce n'est rien, mon ami qui est riche, toujours le même, j'ai passé une heure avec lui et il m'a acheté la voiture".
" Et la bague que vous avec au doigt avec cet énorme diamant, ça doit être très très cher !"
"Oh encore mon ami, j'ai passé une nuit avec lui et il m'a donné cette bague."
Alors les deux sœurs se regardent et font: "Et bien, on peut dire qu'il nous a bien eu, le curé, avec sa tablette de chocolat !"

:-))

Les enseignants comprendront...

Le sermon sur la montagne


En voyant la foule de gens, Jésus alla sur la montagne. Et lorsqu’il fut assis, les douze vinrent à lui. Il leva les yeux sur ses disciples et dit :

- Bienheureux les pauvres en esprit car le royaume des cieux leur appartient. Bienheureux ceux qui souffrent car ils seront consolés.
Bienheureux les doux car ils possèderont la terre...

Quand Jésus eut terminé, Simon-Pierre dit :
- Il fallait écrire ?

Puis André demanda :
- Est-ce qu'on doit apprendre tout ça ?

Et Jacques :
- Il faut le savoir par cœur ?

Philippe ajouta :
- C'est trop dur

Jean dit :
- J'ai pas de feuille !

Et Thomas ajouta :
- Moi, j'ai plus d'encre dans mon stylo !

Inquiet, Barthélemy demanda :
- Y aura interro ?

Et Marc interrogea :
- Comment ça s'écrit "bienheureux" ?

Matthieu se leva et quitta la montagne sans attendre et disant :
- Je peux aller aux toilettes ?

Simon précisa :
- Ça va sonner.

Et Judas dit enfin :
- Vous avez dit quoi après pauvres ?

Alors, un Grand Prêtre du Temple s'approcha de Jésus et dit :

- Quelle était ta problématique de départ ?
- Quels étaient tes objectifs transversaux ?
- A quelle compétence faisais-tu appel ?
- Pourquoi ne pas avoir mis les apôtres en activité de groupe ?
- Pourquoi cette pédagogie frontale ? Était-elle la plus appropriée ?

Alors, Jésus s'assit et pleura

deux copines:
1. einmal neue Schuhe und schon habe ich Blasen
2. oh, bei mir ist es genau umgekehrt

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis. »
Je lui réponds « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ...

Pas bête la Dame Pipi !
http://bozzoleclown.skyrock.com/3216869125-Da...

Depuis ce matin il pleut. Il pleut des cordes, il pleut à seaux, il pleut.

Les enfants sont à la fenêtre.

Ils commencent à me faire de la peine, je vais peut-être les laisser rentrer.

Une misogyne :

Le gamin : -Papa, mon intelligence , c'est toi ou maman qui me l'a donnée ?

le père : -C'est sûrement maman, parce que moi, j'ai encore la mienne.

Une autre:

Pourquoi les femmes ont-elles de plus petits pieds que les hommes?

C'est pour leur permettre d'être plus près de l'évier quand elles font la vaisselle.

Les frères Taloche - J'ai encore rêvé d'elle.

http://www.youtube.com/watch?v=hWKi97twsSA&fe...

Une femme se rend chez le psychiatre.

- Docteur, je suis venue vous voir sur les conseils de mon mari. Il se plaint, prétend en avoir marre...Selon lui je serais nymphomane!

- Oui. Je vais voir ce que je peux faire. Installez-vous sur le divan. Mais avant toute chose, je dois vous informer que mes honoraires s'élèvent à 100€ par séance d'une heure.

- Oui, bien sûr...mais...et pour toute une nuit?

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.

Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

“Na gut”, denkt sich der Mann, “war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke”.

Er setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

“Jetzt reichts!”, denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.

“Ist die Katze da?”, fragt er seine Frau.

“Ja, warum?”

“Hol sie mal ans Telefon, ich hab’ mich verfahren.”

J'en connais une qui est courte mais qui est bonne:

C'est l'histoire d'un nain qui avait 10 enfants...

C'est une histoire belge ?

Moi aussi je reste perplexe ...

C'est Mohamed qui va au ciel.
Il est accueilli par Saint-Pierre et comme Mohamed n'a été ni très méchant ni très gentil dans sa vie, Saint-Pierre lui donne le choix: le paradis ou l'enfer.
Mohamed ne sait pas vraiment ce qu'il l'attend alors il répond: "est-ce que je ne pourrais pas d'avoir voir à quoi ressemblent le paradis et l'enfer avant de prendre ma décision?"
Et Saint-Pierre accepte.
Mohamed va voir à quoi ressemble le paradis: Tout le monde est habillé en blanc, tout est blanc, il n'y a pas de bruit, pas de musique, on prie tout le temps, on s'ennuie à mourir (si j'ose dire).
Mohamed va ensuite jeter un coup d'oeil en enfer: là on se fait dorer la pilule sur la plage, des bombes en bikini vous servent des cocktails , on joue du Louis Armstrong et Miley Cirus est interdite d'entrée.
De retout chez Saint-Pierre, celui-ci repose sa question: "Alors,où veux-tu passer l'éternité?"
Et Mohamed, de répondre sans hésitation: "en enfer!!"
Alors Saint-Pierre le prend par le bras et le conduit devant les portes de l'enfer.
Lorsque les portes s'ouvrent, Mohamed découvre une scène digne de Bosch : des corps meutris sont jetés dans des bouches enflammées, des hurlements atroces retentissent de partout, l'air est empli d'ôdeurs de chairs calcinées.
Au moment où Saint-Pierre pousse un Mohamed totalement effaré, celui-ci se retourne vers lui et lui demande:
"mais enfin Saint-Pierre, je ne comprends pas: tout à l'heure l'enfer ne ressemblait pas à ça!"

Et Saint-Pierre lui répond: "Mon cher ami, il ne faut pas confondre tourisme et immigration"

Je connaissais la même blague, mais sans Mohamed.

C'est à un Jacques (ou appelez-le comme vous voulez) que répond St. Pierre:

- Bien sûr, mais hier je t'ai fait visiter l'appartement témoin.

Une petite belge, cette fois-ci (pour faire plaisir à nos voisins)

:-))

Dans le désert, un Belge loue un chameau et demande comment il faut conduire l'animal.
-Facile! dit le chamelier:
pour qu'il avance vous dites "ouf" et pour qu'il parte au galop vous dites"ouf ouf"

Dans le désert le chameau obéit au doigt et à l'oeil.

À un moment donné le Belge lui dit "ouf ouf",le chameau part au galop mais il fonce droit sur un précipice.
Heureuseument il s'arrête .

-Ouf !!!!dit le Belge.

A ne pas raconter aux enfants ....


Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
-Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
-Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
-Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
-Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!

Pas facile d'être un loup de nos jours...(même grand et méchant!)

:-))

Un cambrioleur est en train de combrioler une maison, lorsque tout à coup il entend une voix derrière lui:
- Jésus et Marie te regardent !
Effrayé, le cambrioleur se retourne, et entend de nouveau la voix:
- Jésus et Marie te regardent !
Avec sa lampe torche, le voleur essaye de repérer d'où vient cette voix, lorsqu'il voit un perroquet sur un perchoir.
- Jésus et Marie te regardent !
- Ha ! C'est toi qui as dit ça, espèce de sale bête!
- Oui ! c'est moi, Napoléon le perroquet,
-Jésus et Marie te regardent !
- Tais-toi ! Et puis d'abord Napoléon, c'est pas un nom de perroquet
- Jésus et Marie non plus, c'est pas des noms de Dobermans, et pourtant ils te regardent !

Encore un perroquet ....


C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.
Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRETE AVEC TES JURONS".
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle.
Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités.
Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo..
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: "Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé...
C'est à ce moment là que le perroquet ajoute:
"Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?"

Tu disais Papagei ?

Ein Freund von mir war lange Zeit ein überzeugter Junggeselle. Der einzige, mit dem er sein Leben teilte, war ein Papagei. Der konnte nicht nur sprechen, sondern er verfügte auch über ein riesiges Repertoire an schmutzigen, anzüglichen und verdorbenen Zoten. Solange es keine Frau im Hause gab, war das auch kein Problem. Eines Tages beschloss mein Freund, sich doch zu verehelichen. Er nahm den Papagei an die Seite und sagte ihm (unter Männern):

“Morgen komme ich mit meiner Ehefrau nach Hause. Von Dir erwarte ich, dass Du die Zoten und Sprüche in Zukunft unterlässt. Andernfalls kommst Du in den Zoo, verstanden?!”

Gesagt, getan, am nächsten Tag kam das glückliche Paar nach Hause. Es stürmte sofort ins Schlafzimmer, um die Koffer für die Flitterwochen zu packen. Wie es denn so geht, der zweite Hausschuh passte nicht in den Koffer.

“Ich schieb’ ihn rein und Du setzt Dich drauf”, sagte mein Freund zu seiner Frau. Unter Ächzen und Stöhnen versuchten die beiden ihr Glück vergeblich.

“Schatz”, sagte seine Frau, “wir schieben ihn beide rein und setzen uns beide drauf.”

In dem Moment erklang die Stimme des Papageis aus dem Wohnzimmer:
“Und wenn ich hundertmal in den Zoo komme, das muss ich gesehen haben…”

"Wenn das Euer Vater wüsste", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen."


http://www.bilder-hochladen.net/files/lgmh-45...

A: Gut, dass man sich sein Essen nicht mehr selbst erjagen muss.
B: Stimmt, ich wüsste auch gar nicht, wo die Pizzen leben.

:-))

Hausarbeit ist m. E. die blödeste Beschäftigung, die man sich vorstellen kann!!!

Man macht die Betten, fegt, spült...und keine sechs Monate später muss man alles noch einmal neu beginnen!

So ein Mist!

(suis francophone...)

Es tut mir leid, CAFOUNIETTE, aber, wegen einer unvorhergesehen und unvermeidbaren Beschaffenheit, muss ich deine Einladung zum Abendessen absagen.

Schade, Jod! Ich hatte für Dich extra geputzt!

http://www.bilder-hochladen.net/files/lgmh-5g...

:-))

Un Belge en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires !
Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : Habillées.
Il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !
Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Arrivé chez lui, avant d'entrer il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : Toujours nus
Il enlève les lunettes : Encore nus.
Furieux il hurle :
Putain, j'ai pas de bol, elles sont toutes neuves et elles ne fonctionnent déjà plus !!!

HDGDL, GDL.

Ich kann ja mal ausnahmsweise mit dem LEO-Strom schwimmen und fragen, warum diese Buchstabenfolge ihren Platz in diesem Faden hat(, auch wenn vielleicht nicht alle darüber lachen können).

"Raunen" hingegen (nicht umgekehrt) ist nicht nötig.

Ich hab nachgeschaut, was diese Abkürzungen bedeuten können
http://abkuerzungen.woxikon.de/abkuerzung/hdg...
http://abkuerzungen.woxikon.de/abkuerzung/gdl.php

aber das hat mir nicht weitergeholfen. (Buchstabenrästel o.Ä. sind nicht meine Stärke :-( da sind andere besser.)

Meine ganz bestimmt auch nicht. Aber als Mutter von vorpubertären und pubertären Töchtern in D ist man um "HDGDL" nicht herumgekommen.

Die "Gewerkschaft der Lokführer" kennen dieser Tage in D alle, die Nachrichten lesen/hören. In F ist wahrscheinlich kaum die Rede davon.
http://www.ln-online.de/Nachrichten/Wirtschaf...

"In F ist wahrscheinlich kaum die Rede davon" 

Das glaub ich kaum : les Français ont je crois une certaine Schadenfreude à constater qu'en Allemagne aussi, conducteurs de trains et pilotes peuvent faire grève. Les journalistes en parlent donc abondamment.

Die "Gewerkschaft der Lokführer (GDL)" und die Bedeutung von "HDGDL" habe ich aber erst hier entdeckt.

Hübsch, der Werbespruch. :-)

Bons mots.

Un concerné n'est pas forcément un imbécile en état de siège pas plus qu'un concubin n'est obligatoirement un abruti de nationalité cubaine.
Pierre Dac

On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.
Pierre Dac

Si haut qu'on monte, on finit toujours par des cendres.
Henri Rochefort

Le verbe aimer est difficile à conjuguer :
son passé n'est pas simple,
son présent n'est qu'indicatif,
et son futur est toujours conditionnel.
Jean Cocteau

Un intellectuel, c'est quelqu'un qui entre dans une bibliothèque même quand il ne pleut pas.
André Roussin

Il est toujours avantageux de porter un titre nobiliaire.
Être "de quelque chose", ça pose un homme, comme être "de Garenne", ça pose un lapin.
Alphonse Allais

Un traître est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire à un autre.
Par contre, un converti est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire au vôtre.
Georges Clémenceau

Die drei Könige haben sich in der Wüste verirrt.

Fragt der eine: "Was sagt das Navi?"

Antwortet der zweite: "Folge dem Stern!"

:-))

:-)

:-)))

:-))

You're vs Your

Two Irish nuns were sitting at a traffic light in their car in Dublin when a bunch of rowdy drunks pulled up alongside them.

"Hey, show us your tits, ye bloody penguins!" shouts one of the drunks.

The Mother Superior turns to Sister Margaret, "I don't think they know who we are. Show them your cross."

So Sister Mary Margaret rolls down her window and shouts, "Screw off ye little fookin wankers, before I come over there and rip yer nuts off!"

Sister Mary Margaret looks back at the Mother Superior and asks, "Was that cross enough?"


cross (croix - Kreuz) vs cross ( fâché - verärgert)

Graf Bobby hat sich einen neuen Butler zugelegt. Als er am Morgen wie gewohnt den Speiseraum betritt, um zu frühstücken, stutzt er: Eine Kanne mit heißem, dampfendem Kaffee steht auf dem Tisch, ein Korb mit Brötchen, ein Block Butter, aber sonst nichts. "Johann!" ruft der Graf seinen neuen Butler zu sich. "Johann, kommen Sie mal her! Das ist doch kein Frühstück. Wenn ich frühstücke, dann erwarte ich Wurst, Käse, drei Sorten Marmelade, Knäckebrot, Toast, zwei 3-Minuten-Eier, Tee, Milch, Orangensaft, eine Portion Cornflakes und die Tageszeitung. Haben Sie mich verstanden?" "Jawohl, Herr Graf", meint der Butler pikiert. Etwas später wünscht der Graf zu baden und beauftragt Johann, das vorzubereiten. Als Graf Bobby ins Badezimmer kommt, stutzt er wieder: Das Wasser läuft, ein Handtuch liegt auf einem Stuhl neben der Wanne, ein Stück Seife daneben, aber sonst nichts. "Johann, kommen Sie mal her! Das ist doch kein Bad. Wenn ich bade, dann hat da zu sein: Badesalz, Haarwaschmittel, Bademantel, Badeschuhe, Waschlappen, drei Handtücher, mein Minzöl, und ich habe gern ein Radio neben der Wanne. Haben Sie mich verstanden?" "Jawohl, Herr Graf", meint der arme Johann und zieht sich zurück.

Gegen Abend fühlt sich Graf Bobby nicht wohl und ruft seinen Butler zu sich: "Johann, mir geht es nicht gut, rufen Sie bitte einen Arzt." Johann geht aus dem Haus und kommt erst nach zwei Stunden wieder zurück. "Aber Johann," stöhnt Graf Bobby, "wo waren Sie nur so lange? Kommt der Arzt bald?" "Jawohl, Herr Graf", sagt Johann stolz, "der Arzt, der Sanitäter, der Anästhesist, der Chirurg, die Krankenschwester, die Nachtschwester, der Therapeut, der Psychiater, der Leichenbeschauer und der Totengräber wissen Bescheid. Die Kränze sind bestellt, das Grab ist ausgehoben, das Krematorium ist beheizt und der Leichenwagen steht vor der Tür."

Cette histoire est un peu longue, je la connaissais dans une version un peu plus courte mais je trouve qu'elle est si bien racontée ainsi (sauf la fin que j'ai modifiée):


Une soucoupe volante atterrit dans la campagne. En sort un couple de martiens qui, après avoir inspecté les environs, se dirige avec prudence vers un monticule qui ne leur paraît pas naturel et qui s'avère être...une maison isolée.
Le couple secoue la porte, tire sur les volets, tant et si bien que les habitants viennent s'enquérir de se qui se passe. Très vite, les terriens s'aperçoivent que les visiteurs sont très amicaux et les invitent a passer la nuit chez eux, avant de reprendre leurs explorations.
A l'issue du dîner, servi en leur honneur, les martiens expriment le désir d'aller se reposer.
- Eh bien dit la maîtresse cela ne pose pas de problème: nous avons deux chambres, nous garderons la notre et vous occuperez la chambre d'amis.
- Excusez-nous, remarque le martien, mais c'est impossible; chez nous le mari ne partage la couche de sa femme que lorsque c'est nécessaire, dés lors...
- Qu'a cela ne tienne, reprend le terrien, nous sommes si différents qu'il n'y a aucun inconvénient a ce que vous passiez la nuit avec mon épouse et moi avec la votre... et ainsi fut fait.
Lorsque le martien, arrivé dans la chambre, se débarrasse de ses vêtements, madame ne peut s'empêcher de jeter un regard furtif et tout a coup, s'exclame : « Mon Dieu! Qu’il est petit!... » Et en effet, tout l'avenir du martien se situe dans un tout petit cylindre de deux centimètres de longueur et de la grosseur d'un crayon.
- Ne vous méprenez pas, madame, dit le martien, et, saisissant son oreille gauche, a la manière d'une minuterie, sûr de lui, il tourne consciencieusement : clic, clic, clic... et devant la dame, stupéfaite, à chaque cran, le petit cylindre s'allonge, jusqu'a atteindre une longueur tout a fait respectable.
- C’est déjà beaucoup mieux remarque la maîtresse de maison, mais...
- Oui, oui, intervient le martien, un instant... et de tripoter son oreille droite avec la même tranquille assurance... et le petit cylindre grossit, grossit...

Le lendemain matin, le martien et la terrienne, épanouis des ébats de la nuit, prennent le petit déjeuner. Leur attitude respire la joie de vivre, et la bonne humeur est au rendez-vous.
Soudain, le terrien apparaît sur l'escalier qui mène des chambres au living. Voyant ses cheveux hirsutes, ses yeux rouges et gonflés, sa femme s'exclame: « Que se passe-t-il chéri, tu n'as pas bien dormi ? »
- Comment veux-tu ? grogne le mari, complètement dépité, avec cette espèce de tordue d'extra-terrestre… , toute la nuit elle m'a tripoté les oreilles.

http://www.linternaute.fr/humour/temoignage/t...

Heute war ich mit dem Motorrad unterwegs und traf eine Reiterin. Ich fragte sie, ob wir nicht mal tauschen könnten...

-Was? Ich auf einem Motorrad???

-Nein, nicht du sondern das Pferd...
..und ich auf :-)







ok, die hat auch etwas gebraucht...mit ihrem Pferdegehirn :-)

das Pferd hätte sich sicher gefreut - und ich erst!!!! :-))))

La Mère supérieure d'un couvent américain, d'origine irlandaise a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir.

 

Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.         

 

On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter.

 

Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier,  un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure a offert  une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.                                                        

 

La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.   

 

Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.                                  

La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre  et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte                                                                                                          

 Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter?

La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée,son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste et elle leur répond :  

 

Ne vendez jamais cette vache !

 

 Mourante, mais toujours lucide !

Wohnst du noch oder lebst du schon?

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Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime, ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après le départ de l'ingénieur, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :

... Ça c'est bien un ingénieur ... nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !!!
Quel con !!!...

Ribéry reçoit son avis d'imposition.
Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente.
Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.
- Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts. J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois et j'ai une augmentation de mes impôts. Ce n'est pas possible !
- Si Monsieur, dit le percepteur, le plafond de la Sécurité sociale a été rehaussé.
- Et alors, dit Ribéry, c'est à moi de payer les travaux ??

Für Penistransplantationen fehlt es naturgemäß an Spendern (man weiß ja nie, ob es nicht doch ein Leben nach dem Tod gibt).
Als dann jemand dringend ein neues bestes Stück brauchte, konnte man ihm nur ein Stück Elefantenrüssel anbieten. Besser als gar nichts - der Patient willigte ein und die Operation glückte.

Als er zur Nachkontrolle kam, wurde er gefragt, ob er zufrieden ist. "ja, alles funktioniert bestens" Und ob die Frau auch zufrieden ist: "Ja, ganz begeisert!" Oder ob es sonst Auffälligkeiten gibt...



"Naja.... beim Kaffee trinken nimmt er sich schon mal ein Stück Zucker vom Tisch"

Vieillesse

Une jeune femme travaillant pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, avait l'habitude d'emmener sa petite fille de 4 ans avec elle.

Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, déambulateurs et fauteuils roulants, l'intriguaient beaucoup.

Un jour, elle la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier, puis la gamine se tourne et chuchote :

- « La petite souris ne croira jamais ça ! »

Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.

Soudain, quelque chose tombe de la bible.

Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.

- « Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! »

- « Qu'as-tu as trouvé là, mon chéri ? » demande sa mère.

Avec une voix étonnée, il répond :

- « Je pense que c'est le slip d'Adam.»

:-)))))

Un peu coquine:

Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence. Sa chienne était en chaleur, mais elle avait une grande maison et pensait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Or le premier soir, alors qu'elle commençait à s'endormir, elle entendit du bruit et des gémissements. Elle se précipita en bas et trouva les chiens accouplés. Comme elle n'arrivait pas à les séparer, et malgré l'heure tardive, elle saisit son portable et appela le vétérinaire qui décrocha en ronchonnant.
Après avoir écouté la dame, il lui donna les conseils suivants :
- Coupez la communication et placez le téléphone près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle. Il sera ainsi en mesure de se retirer.
Un peu interloquée la femme demanda:
- Vous êtes sûr que ça va marcher ?
- Certainement.... ça vient juste de fonctionner avec moi !