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    Sala de charla

    Para reirse otro rato - 2

    197­ comentarios
    Tema

    Para reirse otro rato - 2

    Comentario
    Siehe auch: Para reirse otro rato

    Tärääää - Etappenziel erreicht.
    Hier geht's weiter.

    Und hier mein aktueller Lieblings-Kurz-Witz:

    Schaut eine verheiratete Mittfünfzigerin am Morgen nach einer Party in den Spiegel, hält kurz inne, um dann mit einem schadenfrohen Grinsen auf ihr Spiegelbild zu sagen:
    "Geschieht ihm recht!"
    Autor lisalaloca (488291) 02 Sep 13, 16:01
    Comentario
    Hola lisita ...hier mein aktueller Lieblingswitz, für den man allerdings wissen muss, dass Sevilla innerhalb Andalusiens nicht besonders beliebt, und dass die Autobahn, die Granada und Sevilla verbindet, die A92 ist. Ausserdem sind die Sevillanos ein ganz besonders "herzliches Volk", dass überschwenglich "cariñoso" ist, Hinz und Kunz mit Koseworten bedenkt (typisch "mi alma", ausgesprochen da "mi arma") und sich gern und ausgiebig aller möglichen Diminutive bedient.

    Die "Granaínos" hingegen sind bekannt für ihre "mala follá", d.h., sie sind deutlich weniger herzlich für andalusische Verhältnisse, gelegentlich auch bis hin zu brüsk.


    La mala follá granaína


    Un Sevillano llega al Centro de Granada y se sienta en un bar. Llama al camarero y le dice: “Mi arma, ven pacá”

    El camarero llega y le dice:

    – “Aquí en Granada no se dice mi arma, así que no me vuelvas a llamar así. Puedes llamarme Jefe, Camarero, Tío, pero mi arma… no lo vuelvas a decir”

    El sevillano se empieza a cabrear y le dice:

    – “Vale, TIO, no pasa ná. Porme una servesita, a lo que el camarero le contesta:

    – “Aquí en Graná no tenemos servesitas, te puedo poner una cerveza, una caña, un tanque, un tubo, una milnovecien, pero una servessita…no”

    El sevillano ya con un rebote de c… le dice:

    -Joé, po porme una caña, TIO. Y de camino traeme unas olivitas”

    El camarero mira al “morsillón” con desprecio y moviendo la cabeza hacia los lados le dice:

    -”Aquí en Graná no tenemos olivitas, te puedo poner unas aceitunas si quieres…”

    El sevillano ya aguantándose para no lanzarse a por el camarero le dice:

    -”Manda c***nes el TIO, pos porme unas aseitunas”

    El camarero se va y le trae lo que le han pedido.

    A la hora de pagar el sevillano paga al camarero y cuando le devuelve el cambio le dice:

    – “Un segundo, que tengo curiosidad, aquí en Granada ¿cómo se le llaman a los Gilip***as???”

    Y le contesta el camarero:

    – “Aquí no los llamamos, vienen ellos solitos por la A-92″.



    Espero que no haya ningún sevillano por este foro ... o que no se lo tome a mal, es un chiste jejejejeeeeee :-D
    #1Autor o............................... (757444) 07 Sep 13, 06:29
    Comentario
    Huhu und Juchhu, Döttchen!!! Schön, mal wieder von Dir zu lesen.

    Poh yo pazé die de lo már felize meze de mi via eng Zeviya. Pero nomofengdo, zabrá. Como noh'thao en Graná majque pa vé l'Alhambra, poh no pazoná.
    #2Autor lisalaloca (488291) 09 Sep 13, 16:38
    Comentario
    @#2: >Poh yo pazé die de lo már felize meze de mi via eng Zeviya. Pero nomofengdo, zabrá. Como noh'thao en Graná majque pa vé l'Alhambra, poh no pazoná.

    Creo que te pasaste del hilo, ¿no? Lo deberías haber puesto en este otro: Siehe auch: Nuevo Diccionario Cacográfico + Neues Wörte...

    :-)
    #3Autor vlad (419882) 09 Sep 13, 18:12
    Comentario
    Esto era una transcripción del andaluz, mijito.
    Depende de cada uno si quiere tomar el dialecto de una región como cacofonía (o lo escrito como cacografía).
    #4Autor lisalaloca (488291) 10 Sep 13, 13:52
    Comentario
    Ya está bien, mamita. (O tal vez sería mejor ¿mijita, hermanita?)

    :-)
    #5Autor vlad (419882) 10 Sep 13, 14:41
    Comentario
    ... todo es mejor que caquita, verdad? ;-D
    #6Autor lisalaloca (488291) 10 Sep 13, 15:25
    Comentario
    :))))))))))
    #7Autor vlad (419882) 10 Sep 13, 16:42
    Comentario
    Uyyyy, hier geht's abba rund, meine Herrrrrrnnnn ...jejje

    Ja, so lang ist's her, dass ich schon meine Login-Daten vergessen hatte :-)

    Y te digo una cooza, lizita mi arma.... Zebiya e precioza, ezo zí .... pero yo me queo con Granaaaá ;-)

    #8Autor o............................... (757444) 12 Sep 13, 16:39
    Comentario
    @ o.................: Mejón azín. Ekhe noay lugá pa doo como nozotra eng er mimho ziitio.
    #9Autor lisalaloca (488291) 13 Sep 13, 16:51
    Comentario
    kräh kä anndaluzía ä lo sufizientemente grande pa la dooh?? Ay cabia pa tanto arte eúna zola comunidá??? noze yooh....
    #10Autor o............................... (757444) 13 Sep 13, 19:09
    Comentario
    REFLEXIONES DE UNA CHICA

    Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener un novio.

    A los 16 tuve un novio, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba un chico apasionado, con ganas de vivir.

    En la facultad salí con un chaval apasionado, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era el rey de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba un hombre estable.

    Cuando tuve 25 años, encontré un hombre estable, pero aburrido. Era totalmente predecible y nunca le excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba un chico más emocionante.

    A los 28 encontré un novio excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado para otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar un hombre con alguna ambición.

    Cuando llegué a los 32, encontré un muchacho inteligente, ambicioso y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambicioso que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.


    Ahora, a los 40, me gustan los tíos con la po...a grande. Y punto.

    #11Autor o............................... (757444) 03 Oct 13, 07:15
    Comentario
    o.......... en #10:
    Hamdaluzíya zí arcamza. Pero Zebiya o Graná - no zé.
    Ethamdo ca'una em zu zitio, noh khompardimo l'Amdaluzíya emdre la dhoo y ademá qéa argo pa lo demá. Khetepareeze?
    #12Autor lisalaloca (488291) 04 Oct 13, 10:53
    Comentario
    CLAVOS MARTINEZ

    Era un señor que tenía un negocio de clavos, se llamaba “Clavos Martínez”, y de tanto trabajar juntó su dinerito y decidió anunciarse en la televisión.

    Llega el señor a la televisión, con un fajo de billete en mano:
    -Buenas, quiero que me hagan un comercial para mi negocio, “Clavos Martínez”.
    -Está bien señor, ¿qué le gustaría ver en el comercial?
    -Lo que ustedes quieran, yo sólo pongo el dinero.
    -Ok, su comercial sale el Domingo a la hora de misa.

    Llega el Domingo y el señor todo ilusionado enciende la tele:
    Se ve un amanecer, en eso sale Jesús en la cruz y un guardia dice: “¡Con Clavos Martínez no se zafa ni Dios!”

    Al ver eso, el señor se encabrona y va al canal de televisión:
    -No la caguen, ¡van a pensar que estoy en contra de la iglesia y no es así! Quiero que cambien mi comercial!
    -Ok señor, sale el jueves por la tarde.

    Y ya, llega el jueves y el señor enciende la tele…
    Amanece… y se ve a Jesús corriendo con todos los guardias atrás de él...y en eso dice uno: “¡Te dije que lo claváramos con Clavos Martínez!"

    Otra vez se encabrona el señor y se presenta en el canal de televisión, exigiendo que le cambien de nuevo el anuncio:
    -¡Y que no vuelva a salir Jesús Cristo en él!
    -De acuerdo señor, no volverá a salir ...el anuncio sale el domingo a la hora de misa.

    Llega el Domingo y el señor enciende la tele...
    Amanece.... y se ve una cruz solamente, con una corona de espinas colgando de ella.
    Y más abajo pone: "CON CLAVOS MARTINEZ ESTO NO HUBIERA PASADO!!!"


    @liza, kreo kä nooh apañaahmoh ;-)
    #13Autor o............................... (757444) 04 Oct 13, 17:44
    Comentario
    Der Erlkönig des 21. Jahrhunderts

    Wer surft so spät durch Nacht und Netze?
    es ist der User - in wilder Hetze.
    Er hat sein Windows fest im Arm,
    und auch dem Modem ist schon warm.
    "Mein Windows, was birgst du so bang dein Gesicht?"
    "Siehst du, oh User, das Virus dort nicht?
    Den Trojanerkönig mit Makro und Wurm?"
    "Mein Windows - es ist nur ein Datensturm."
    "Betriebssystem, komm, geh mit mir,
    gar schöne Spiele spiel ich mit dir,
    manch bunte Websites sind am Strand
    und auf den Servern gibt´s viel Tand."
    "Mein User, mein User, und hörest du nicht,
    was das Virus mir leise verspricht?"
    "Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind;
    es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt."
    "Willst, feines Windows, du mit mir geh'n?
    mein Makro soll dich kitzeln schön,
    meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln,
    und löschen und deine Dateien gut rütteln!"
    "Mein User, mein User und siehst du nicht dort
    Trojaner´s EXE am düsteren Ort?"
    "Mein Windows, mein Windows, ich seh´s genau,
    es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau."
    "Ich liebe dich, mich reizt deine DLL;
    und willst du gleich booten, dann lösch ich dich schnell!"
    "Mein User, die Platte läuft an!
    Trojaner hat mir ein Leid angetan."
    Dem Surfer grauset´s, er klickt geschwind,
    und in der Leitung das Bit gerinnt;
    Er kappt die Verbindung mit Mühe und Not,
    jedoch zu spät - das Windows ist tot.

    (Ich hoffe, ihr habt es noch geschafft, rechtzeitig abzuschalten, sonst: oh weeehhhh!)
    #14Autor CARIOCA (324416) 09 Oct 13, 15:49
    Comentario
    Deeer is ja cool!!! Danke, Carioca.
    #15Autor lisalaloca (488291) 09 Oct 13, 17:42
    Comentario
    Grauenvoll

    Babyklappe und andere Klappen...
    http://2.bp.blogspot.com/_d3SG-mbsoww/SGfTfIM...
    #16Autor CARIOCA (324416) 10 Oct 13, 20:41
    Comentario
    #17Autor CARIOCA (324416) 12 Oct 13, 03:37
    Comentario
    zu #17: Grippe fühlt sich aber auch sch... an :-) *duck*
    #18Autor Hans (DE) (686996) 14 Oct 13, 20:36
    Comentario
    Tres preguntas que desviven al hombre.
    https://docs.google.com/file/d/1VD1PjiwkbUCAx...
    #19Autor vlad (419882) 15 Oct 13, 20:00
    Comentario
    Mein Liebling:
    Fragt einer eine B...ine: "Was ist weiter weg - London oder der Mond?"
    "Hal-looooh - kannst Du etwa London von hier aus seh'n???"
    #20Autor lisalaloca (488291) 28 Oct 13, 16:29
    Comentario
    -Papá, ¿Qué significa ser hombre?
    -Significa tomar las decisiones del hogar, un hombre es quien manda.
    -Un día voy ser un hombre como mamá.

    https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphoto...
    #21Autor CARIOCA (324416) 31 Oct 13, 09:49
    Comentario
    Bidlerwitz in Worten (etwas makaber aber sooo realistisch):

    Bild 1:
    Zwei (ältere) Frauen stehen an einer Fußgängerampel, die auf "rot" steht.
    Sprachblase links: "Mann, das dauert bis das grün wird ..."
    Sprechblase rechts: "Ja, lass uns gehen. Das Leben ist viel zu kurz, um es mit unnützer Warterei zu vertrödeln!"

    Bild 2:
    Die Frauen überqueren gerade die Straße.
    Ein Auto kommt um die Ecke geschossen.

    Bild 3:
    Das Auto ist weg, die Frauen liegen platt auf der Straße.
    Sprachblase auf der gegenüberliegenden Straßenseite: "... Womit sie wohl recht gehabt hätte ..."
    #22Autor lisalaloca (488291) 31 Oct 13, 15:30
    Comentario
    REGLAS PARA EL GATO

    1. Al gato no se le permite subirse a los muebles

    2. Bueno, se le permite estar en los muebles, pero no en la barra de la cocina

    3. Ok, también puede estar en la barra, pero no cuando estoy cocinando. ¿Es un trato?

    4. Está bien ...el gato puede estar donde quiera a la hora que quiera, siempre y cuando no me azote en la cara a las 5:30h de la madrugada, exigiendo ser alimentado

    5. El gato será alimentado a las 5:30h


    :-D
    #23Autor o............................... (757444) 01 Nov 13, 15:46
    Comentario
    Concurso de Belleza

    Miss Argentina ¿Que opina del muro de Berlin?
    "Antes que nada muy buenas noches.
    La verdad no tengo a Berlin en mi Facebook,
    así que ¡no he visto su muro!"

    Miss Mexico ¿Que sabe usted sobre la gelatina?
    "Bueno, en mi escuela solo me enseñaron sobre la
    *i* latina y la *y* griega pero de la "g" latina
    nunca había escuchado."

    MIss Chile ¿A que corresponde esta fórmula química
    H2O+CO+CO?
    "Bueno, tampoco soy tan bruta pues obviamente ¡eso es agua de coco!"

    Miss Bolivia ¿En que parte de su país se da más el café?
    "Muy buenas noches miembros del jurado y público presente, donde más se da el café en nuestro hermoso país es en los velorios."
    #24Autor caoba (935206) 01 Nov 13, 20:12
    Comentario
    zu #23:
    Das ist gut und kenne ich auch ("Cabroncete, no coma(!) las plantaaaaas!!!").
    Wenn es jemandem nicht passt, muß er sich einen Hund holen :-)
    #25Autor Hans (DE) (686996) 02 Nov 13, 09:02
    Comentario
    Broma de la rata en el probador
    http://www.youtube.com/watch?v=qgpKOE0n-ck
    #26Autor vlad (419882) 02 Nov 13, 20:17
    Comentario
    Der Sprecher ist Brasilianer... War das "Domingão do Faustão" (Sonntagssendung)? Ich hätte die Leute auf saftigen Schadensersatz verklagt.
    #27Autor CARIOCA (324416) 02 Nov 13, 20:37
    Comentario
    Este acabo de recibirlo de una amiga nicaragüense que vive en los EEUU:

    El Graduado Gallego...la Universidad de La Coruña.

    Cuatro jóvenes recién graduados en cuatro importantes centros tecnológicos del mundo (MIT, Harvard, La Sorbona y la Universidad de La Coruña), solicitan empleo en una gigantesca empresa multinacional ubicada en Nueva York. Al cabo de unos días les llaman para hacer la entrevista con el Director General.
     
    Al llegar, el Director les indica que deberán responder a una única pregunta y que, dependiendo de sus respectivas respuestas, podrá clasificar a cada uno como candidato.

    En la entrevista el Director pregunta:
    ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

    El graduado de MIT contesta: El pensamiento. .

    Y le pregunta el Director:
    ¿Por qué?
    Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
    El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.

    Pasa entonces al graduado de Harvard, que contesta: Un parpadeo de ojos.
    Explíquese -le pide el Director-.
    Porque es tan rápido, que, a veces, ni sentimos cuando lo hacemos.
    El Director se queda encantado.

    El graduado de la Sorbona responde: Señor Director, mi respuesta es: La electricidad.
    ¿Puede decirme por qué piensa eso?
    A lo cual, el de La Sorbona le responde:
    Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, encender una luz que está siendo generada a 50 Km. de distancia.
    Excelente -responde el Director-..

    Y ahora le toca a Manolo, el gallego de la Universidad de La Coruña:
    Caramba, hombre!... ¡La diarrea!
    El Director, confundido, le espeta:
    ¿Usted está de broma?... ¡¿Qué está diciendo? !El graduado gallego le contesta:
    Anoche he tenío una diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar, de parpadear o de encender la luz, ya me había cagao.

    ¡El empleo es suyo!
    #28Autor lisalaloca (488291) 04 Nov 13, 11:33
    Comentario
    Vuelven el marido y su esposa de una fiesta.

    Subiendo las escaleras, el marido le dice: Amor mío tienes el culo como una lavadora de grande!!. Ja...ja...ja...

    Más tarde, al acostarse, el marido quería hacer el amor y se lo dice a su mujer.

    Ella contesta: Para una prenda tan pequeña, no ponga yo la lavadora. Lávala a mano!!
    #29Autor o............................... (757444) 04 Nov 13, 11:41
    Comentario
    ¿Cómo se llamaría Mariano Rajoy si hubiera nacido en otros países?

    Alemania: ....... Otto Von Frauden
    Arabia Saudí: .. Elim Postor
    China: ........... Chan Chu Yo
    Cuba: ............ Silvio Panada
    Francia: ......... Pierre D'Elvoteau
    Grecia: .......... Hurto Sinescroupoulos
    Holanda: ........ T. Van Aestafar
    India: ............ Gandhi Sima Farse
    Israel: ........... Abraham Urnas
    Italia: ............ Massimo Atraco
    Japón: ........... Tekito Tuboto
    Líbano: .......... Mestafa Al-Botar
    Portugal: ........ Santiago de Trampinha
    Rusia: ........... Ivan A. Timar
    Uganda: ......... Ami Mewele Alomimo
    Vietnam: ........ Jo Dan Sen

    Jeje ...beim Griechen hab ich richtig losprusten müssen :-D
    #30Autor o............................... (757444) 05 Nov 13, 22:40
    Comentario
    TRAMPAS VERBALES

    Son muy usadas y encierran algo detrás de la intención de quien las expresa.

    CON TODO RESPETO: Es la forma en que inicia una oración que contendrá una falta de respeto.

    ¡ES BROMA!: Es la única forma que el emisor de la frase encuentra para decir algo molesto u ofensivo de una manera “justificada”.

    NO ME IMPORTA: Detrás de cada una de éstas frases siempre hay algún resentimiento que sí importa.

    ESTOY BIEN: El lenguaje corporal de quien expresa esta frase, delata el dolor físico o emocional de quien se oculta detrás.

    NO SÉ: En la mayoría de los casos, la verdad se oculta parcialmente o por completo.
    #31Autor o............................... (757444) 06 Nov 13, 12:33
    Comentario
    zu #30: Ich teile mir mit mereren Kolleginnen ein Büro und musste mich mächtig zurückhalten, um nicht lauthals loszuschreien, nicht nur beim Griechen!!

    Da fällt mir ein - weiß nicht, ob ich den schon mal im alten Faden einegstellt habe:

    ¿Cómo se llama el campeón japonés de motocross?
    Yomonto Moto
    ¿Y el subcampeón?
    Yokasi Montomoto

    ¿Y el ministro chino para la planificación y organización?
    Tai Ming

    Luego cuentan que, cuando la ex RDA se quiso abrir hacia oriente para la venta del Trabi en China, teniendo en cuenta de que una palabra como "Trrabbannttt" no funcionaría con las lenguas chinas, lo cual influría de modo negativo en las ventas, decidieron ponerle otro nombre más adecuado para ese gran mercado: Sau Eng (esto, claro está, pensando en alemán).

    Además dicen por estos lares que la olla a presión la inventaron los italianos: Gari Baldi
    #32Autor lisalaloca (488291) 06 Nov 13, 14:51
    Comentario
    Jajaja ...da fällt mir ein etwas weniger "salonfähiger" Witz ein:

    Wie bedeutet auf Arabisch "Scheidung"? Se aleja la almeja
    Und auf Chinesisch? Chao Chochín
    Klopapier auf Japanisch? Kita Kakita

    :-)
    #33Autor o............................... (757444) 06 Nov 13, 16:08
    Comentario
    Und Nr. 3 aus #33: Deines ist die elegante Damen- und Mama-zum-Kind Variante. Der echte Kerl sagt dazu sakakaka.

    Kuss auf Arabisch: Mohamed Labemba
    #34Autor lisalaloca (488291) 06 Nov 13, 17:26
    Comentario
    Deines ist die elegante Damen- und Mama-zum-Kind Variante.

    Nein, das war ein passender Namensvorschlag für eine Kindertagesstätte ;-p
    #35Autor o............................... (757444) 06 Nov 13, 18:25
    Comentario
    Glatze auf arabisch: Wadda mahada
    #36Autor Hans (DE) (686996) 06 Nov 13, 19:30
    Comentario
    Seid ihr doof!
    Also gut: der chinesische Verkehrsminister?
    Um Lai Tung.
    (soooon Bart, ich weiß)
    #37Autor naatsiilid (751628) 06 Nov 13, 22:43
    Comentario
    #38Autor vlad (419882) 08 Nov 13, 23:20
    Comentario
    Mal umgekehrt:
    Ich erinnere mich an eine Antwort, aber nicht an die Frage dazu.
    "Baja la jaula, Jaime" soll irgendwas auf Arabisch heißen, nur: Was???

    Ah, por cierto: "mítin" en "africano" (¡Qué suerte que no es un idioma existente!): bululú
    #39Autor lisalaloca (488291) 12 Nov 13, 12:17
    Comentario
    Heute eben "en vivo" gehört:

    Älterer Kollege zum Stift (=Auszubildener)

    Kollege: "Sind da noch Fehler drin?"
    Stift: "Weiß nicht, keine Ahnung"
    Kollege: "Sei nicht so gleichgültig!"
    Stift: "Mir doch egaaal!"

    ;-)
    #40Autor Hans (DE) (686996) 12 Nov 13, 15:54
    Comentario
    Grihiiiinsss!
    Ja, ja, das Leben schreibt manchmal die ebsten Witze.

    Meine Tochter (im Alter von ca. 7-8 Jahren, später dann wieder in der Pubertät):
    "Mama, du musst nicht immer alles erklären, wenn ich Dich etwas frage! Ein einfaches Ja oder Nein reicht!"
    Mama denkt sich: "OK".
    Nächstes Mal:
    "Mama, darf ich diesdasjenes?"
    "Nein"
    "Und waruuuum niiich??!!??"
    ...
    etc.
    #41Autor lisalaloca (488291) 12 Nov 13, 16:03
    Comentario
    Ein einfaches Ja oder ein Nein mit Erklärung reicht!"

    So hatte sie es wohl gemeint ;-)

    ...oder nur so:
    Ein einfaches Ja reicht

    hihihihi

    #42Autor Hans (DE) (686996) 12 Nov 13, 17:34
    Comentario
    Eine Mutter hatte drei Söhne, die alle drei sehr reich geworden waren.
    Sie wollten aus Dankbarkeit ihrer Mutter etwas schenken.

    Der erste schenkte eine große Villa mit 27 Zimmern.

    Der zweite schenkte einen goldenen Mercedes mit Chauffeur.

    Der dritte schenkte seiner Mutter einen Papagei, den er für viel Geld hatte ausbilden lassen - er konnte die ganze Bibel auswendig - und so konnte die fromme Mutter - die altersbedingt schlechte Augen hatte - jedes Kapitel der Bibel einfach abrufen, ohne selbst lesen zu müssen.


    Die Mutter schrieb ihre Dankesbriefe.

    An den ersten schrieb sie : Ich bin alt, und brauche nicht viel Platz - bewohne nur ein Zimmer und muß nun aber 27 putzen.

    An den zweiten schrieb sie: ich bin alt, und kann nicht mehr reisen. Den Mercedes mit Chauffeur habe ich noch nie gebraucht.


    An den dritten schrieb sie: Mein über alles geliebter Sohn, Du hast mir als einziger mit deinem Geschenk eine richtig große Freude bereitet.

    Das Händl war superlecker!
    #43Autor CARIOCA (324416) 14 Nov 13, 20:12
    Comentario
    Siehe auch: te asmo
    Der gehört sicherlich (auch) hierher :-) Zu lustig, um im Sprachlabor zu verstauben
    #44Autor lisalaloca (488291) 22 Nov 13, 12:07
    Comentario
    a #1 solo quiero ofrecer que quien ha sido en Sevilla seguramente saber que Sevilla, aunque bonita, solo es un barrio de Triana
    #45Autor Pedroski (655388) 22 Nov 13, 14:27
    Comentario
    de #1 Espero que no haya ningún sevillano por este foro ..

    a #1 solo quiero ofrecer que quien ha sido en Sevilla seguramente saber que Sevilla, aunque bonita, solo es un barrio de Triana

    ...........

    iii Irgendjemand Ist Immer (da) :-)
    #46Autor Hans (DE) (686996) 22 Nov 13, 14:31
    Comentario
    Der Passagier wollte die sexy Stewardess anbaggern: "Wie heißen Sie, meine Süße?" Sie antwortet -"Mercedes, mein Herr" Er: "Besteht irgend einen Bezug zur edlen Automarke?" Sie: "Durchaus! Ich bin genau so teuer, mein Herr!"
    #47Autor CARIOCA (324416) 22 Nov 13, 17:12
    Comentario
    Pues, no sé, pero me parece que "he sido en Sevilla" no es buen castellano! Sería "qien estaba una vez" supongo. Estoy en la China apprendiendo la lengua, y no me recuerdo bien de mi Andaluz!

    Por esto, os doy otro chiste:

    Lectura del genésis

    ...y Dios les prometió a las mujeres que los maridos buenos y obedientes se encontrarían en todos los rincones de la tierra.

    Y luego hizo la tierra redonda.


    #48Autor Pedroski (655388) 23 Nov 13, 10:52
    Comentario
    Pues entonces, Pedroski, permíteme ajustar algún otro detalle, aunque no sea de reirse (este es el hilo de los chistes):

    Estoy en la China apprendiendo la lengua, y no me recuerdo bien de mi Andaluz!

    - Estoy en China (opino que es sin "la", pero que me corrijan si estoy equivocada)
    - aprendiendo (solo una "p")
    - es: o bien no recuerdo, o bien no me acuerdo

    Dónde en Génesis se lee esto? No será una más bien und "Variación fantástica sobre el Génesis"?
    #49Autor lisalaloca (488291) 25 Nov 13, 17:18
    Comentario
    Un soldado y su sargento se encuentran cerca de una base enemiga, el soldado apuntando a los enemigos que los han visto y se están acercando con sus fusiles.

    -Disparo, Sargento, disparo????

    - Sí!!! ...pero no dispare a mujeres ni a personas de color!

    - Entendido Sargento! Ni mujeres ni personas de color!

    El soldado carga el fusil y apunta.

    - Dispare, soldado! Pero tenga especial cuidado que no dispare ni a las etnias minoritarias ni a las personas de razas diferentes o pertenecientes al colectivo homosexual!!

    - Entendido, Sargento! Ni a mujeres, ni personas de color, etnias minoritarias ni a personas de razas diferentes o del colectivo homosexual!

    El soldado aprieta el gatillo y está a punto de disparar cuando el Sargento dice:

    - Un momento, soldado! No dispare tampoco a las personas con discapacidad, a los enfermos mentales ni a las personas menores de edad!

    - De acuerdo, Sargento! No disparo ni a las mujeres, ni a las personas de color, ni a las etnias minoritarias, ni las personas de razas diferentes, ni a los homosexuales, ni a los discapacitados, ni a enfermos mentales ni a menores de edad!

    - ¡Dispare ya, soldado! Que nos van a matar!!!

    - Sí, Sargento, ahora mismo! Para estar seguros de no equivocarnos....le parece bien si los apunto con el fusil y hago "puff puff" con la boca?
    #50Autor o............................... (757444) 26 Nov 13, 16:14
    Comentario
    Este video es muy divertido! Una palabra... 1001 significados distintos :)

    http://www.youtube.com/watch?v=ILG_04jSLqk

    Con subtítulos porque incluso para los nativos es complicado de entender por lo rápido que hablan (ademas la locución es con Locuendo, un programa informático, no una persona fisica hablando).

    #51Autor obragadoz (920947) 29 Nov 13, 10:44
    Comentario
    Una señora estaba tomando un vaso de vino sentada en el patio al lado de su esposo y dice con voz suave:
    - Te quiero tanto... que no podría haber resistido vivir todos estos años si no te hubiera tenido a ti.

    El esposo, halagado, le pregunta sonriente:
    - ¿Eres tu o es el vino el que habla?.

    Y élla responde:
    - Soy yo…. Y le estoy hablando al vino..
    #52Autor lisalaloca (488291) 30 Nov 13, 11:05
    Comentario
    Dieses Fundstück zur praktischen Lebenshilfe möchte ich euch nicht vorenthalten:

    Luego de ver que hay gente que se hace millonaria explicando en un taller cómo ser Líder.
    Luego de ver que hay gente que indica qué hacer para autosanarse.
    Luego de escuchar a aquellos que te enseñan a mejorar tu imagen y hasta divorciados escribiendo blogs sobre cómo mantener un matrimonio saludable. Me he dado cuenta de que las cosas son mas fáciles de lo que pensamos y que quizás puedas solucionar tus asuntos en dos sencillos pasos.

    Ahi les va el curso intenso de mejoramiento:

    * Baje de Peso en dos pasos:
    1 - Cierre la boca, y
    2 - Póngase a hacer ejercicios.

    * Curso de Administración en dos pasos:
    1 - No gaste lo que no tiene, y
    2 - Deje de pedir prestado.

    * Mejore su Autoestima en dos pasos:
    1 - Quiérase mucho así como está, y
    2 - Que le importe un bledo lo que piensen los demás.

    * Superación Personal en dos pasos:
    1 - Deje de hacerse el pendejo y
    2 - Póngase a trabajar.

    * Encontrar Pareja en dos pasos:
    1 - No hay gente hecha a la medida de sus caprichos y
    2 - Por favor piérdale el miedo a estar solo.

    * Curso de Autosanación en dos pasos:
    1 - Perdónese sus pendejadas y
    2 - Perdone las pendejadas de los demás.

    * Hablar en Público en dos pasos:
    1 - No tenga miedo a decir pendejadas, y
    2 - Si ya las dijo, no se calle; siga hablando.

    * Curso de Mejoramiento de Imagen:
    1 - Báñese, péinese y lávese los dientes, y…
    2 - Luego, cuando salga de su casa, camine siempre DERECHIIIIITO!!!

    * Modales y Etiqueta en dos pasos:
    1 - Salude siempre y
    2 - Mastique con la boca cerrada.

    * Curso de Liderazgo en dos pasos:
    1 - Pida las cosas con bolas y sin miedo, y
    2 - Siempre dé el ejemplo

    * Curso de Valores en dos pasos:
    1 - No joda a su prójimo y
    2 - Siempre que pueda, ayúdelo.

    * Autoconocimiento en dos pasos:
    1 - Siempre mírese bien en el espejo, y
    2 - Dígase sus verdades aunque le duelan.

    * Matrimonios de Exito en dos pasos:
    1 - No ponga cuernos, y
    2 - Cumpla con sus obligaciones, sea feliz.

    * Crecimiento Emocional y Espiritual en dos pasos:
    1 - Deje de tenerse lástima y
    2 - Deje de echarle la culpa a los demás de sus fracasos.
    #53Autor Zavelle (462964) 01 Ene 14, 22:14
    Comentario
    Den hatte ich aus versehen bei den lustigen Sprüchen 'reingesetzt anstatt hier. Daher ist er jetzt doppelt...:

    Wie wir vielleicht schon wissen, heißt der chinesische Minister für Planung und Organisation "Tai Ming".
    Aber nun erfuhr ich doch glatt noch, wie der griechische heißt: Panikaos.
    #54Autor lisalaloca (488291) 15 Ene 14, 23:55
    Comentario
    Un médico israelita comenta:
    "La medicina en Israel está tan avanzada que
    nosotros te quitamos los teslículos a una persona,
    se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
    buscando trabajo"
    Un médico alemán comenta:
    "Eso no es nada, en Alemania, le sacamos parte
    del cerebro a uns persona, la ponemos en otra, y
    en cuatro semanas ya esta buscando trabajo".
    Un médico ruso comenta:
    "Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta
    tan avanzada que te sacamos la mitad del corazón
    a una persona se ta po"emos a otra y en dos
    semanas, ambas estan buscando trabajo'.
    A to que el médico Español responde:
    "Nada que ver con nosotros, todos ustedes estan
    rniry atrasados! Fíjense que nosotros en España,
    cogemos a una persona sin cerebro, sin corazon
    y sin huevos, lo hacemnos PRESIDENTE... ¡¡¡y ahora
    todo el país está buscando trabajo"!!!

    Poco fuerte, pero podría ser una explicación :-)
    #55Autor Hans (DE) (686996) 31 Ene 14, 17:00
    Comentario
    Das ist Googlespanisch, ich bitte um Verzeihung.

    SMS del esposo:
    - Fui atropellado en la salida del trabajo por un camión. Paula me trajo al hospital. Estoy en el departamento de emergencia en la investigación. El golpe en la cabeza no parece ser tan malo. Pero tengo una fractura grave en la pierna derecha y, posiblemente, el pie debe ser amputado.
    SMS de la esposa:
    - ¿Quién es Paula?
    #56Autor CARIOCA (324416) 31 Ene 14, 17:34
    Comentario
    Verzeihung sei gewährt, aber deinen Text finde ich googelischer als den Meinen.... :-)
    (und lustiger)
    #57Autor Hans (DE) (686996) 31 Ene 14, 21:52
    Comentario
    "Ich finde es super,
    dass sich die Meinung
    innerhalb eines Satzes
    ändern kann, ist doch Scheiße!"
    #58Autor Hans (DE) (686996) 02 Feb 14, 14:58
    Comentario
    REGLAS DEL FÚTBOL CALLEJERO

    1.- El "gordito" siempre es el portero
    2.- El partido acaba cuando todos están cansados.
    3.- Aunque el partido vaya 20-0 el juego se decide en "gol gana"
    4.- No hay árbitro.
    5.- No hay fuera de lugar.
    6.- Si el dueño del balón se enoja, se jodieron todos, se acaba el partido.
    7.- Los 2 mejores no pueden estar en el mismo equipo, ellos son los que escogen.
    8.- El que vuela el balón, va por el.
    9.- Cuando el gol es polémico todo se resuelve en "gol o penal"
    10.- Si eres el ultimo en ser elegido, es una gran humillación.
    11.- Se cobrará falta si el otro sale llorando o es una caída fuerte.
    12.- Los que menos saben jugar se quedan de defensas.
    13.- Los partidos de larga duración es cuando llueve.
    14.- Si en la calle hay muchos coches estacionados y pasan varios seguidos, se postula el partido.
    15.- Si se apuesta un refresco es como jugar una final.
    16.- Las porterías son 2 piedras pero siempre habrá un equipo que tenga la portería mas chica.
    17.- Se detiene el partido cuando pasa un coche o una persona.
    18.- Si el balón queda atrapado en un coche, jardinera, etc. se debe de decir "Pido mano"
    19.- Si hay penal, quitan al "gordito" y se pone el mas bueno.
    20.- Portero ambulante.
    #59Autor caoba (935206) 08 Feb 14, 10:04
    Comentario
    "Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind", fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende ereignete. ... Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert. Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein Wochenende mit den Kindern zu den Großeltern gefahren. In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechte Getränke. "Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche. Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher. Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, "Klein´s Brauhaus" in der Bahnhofstraße. Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Ihre Notrufnummer - auch in der unmittelbaren Nachbarschaft des Mannes. "Warum erst jetzt!?" fragten einige? Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten. Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden. Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte. "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln. Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen. Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?"
    #60Autor CARIOCA (324416) 27 Feb 14, 12:56
    Comentario
    Ob man ihm jetzt schon einen Kurs zum Kühlschranköffnen zumuten kann? Vielleicht gibt es ja auch Spezial-Versandhäuser, die passende Öffner liefern.
    Ich kann mich noch an Zeiten erinnern, da konnten solche Männer wenigstens noch Kanzler werden, weil sie noch wussten, an welcher Ecke die Currywurstbude steht, und der solidarische Chauffeuer hat zu Hause nix verraten - bis die Presse drauf kam. Dann war auch damit Schluss.
    Weiß nur nicht mehr, wie die hießen - Hilluminaten doer so was.
    #61Autor lisalaloca (488291) 28 Feb 14, 15:10
    Comentario
    Du wirst lachen, meine Nichte, die jetzt in die eigene Bude umgezogen ist sagte zu meiner Schwester: "Mama, ich muss jetzt sogar Klopapier besorgen, wenn die Rolle zu Ende ist!" (Wahrscheinlich glaubte sie, dass der Nachschub von alleine über Nacht kommt)....
    Edit: wenigstens lernt sie es jetzt. Ihr Bruder hat schon angekündigt, dass er NIE von zuhause ausziehen wird! Da müsste er doch glatt die Klopapierrolle auswechseln! Hoffentlich findet er eine geduldige Frau...
    #62Autor CARIOCA (324416) 28 Feb 14, 15:26
    Comentario
    Hab mal was lustiges dazu gehört:
    Männer sind wie CD-ROMs - einmal gebrannt, nicht mehr zu überspielen. Frauen waren mal wie Disketten (sind heute wohl eher USB Sticks): Immer wieder zu ergänzen und verändern.

    EDITH schiebt Episode II nach:

    Über die Entscheidungsgrundlagen bei den Geschlechtern:
    Frauen haben bloß eine einzige: Eine ganze Welt von Gefühlen.
    Männer hingegen sind da erheblich vielseitiger: Schotter, Moos, Asche, Knete, Zaster, Geld, Moppen, Scheinchen, Pinke(-Pinke), Holz, Money ...
    Jemand hat schon mal 36 davon gezählt.
    #63Autor lisalaloca (488291) 28 Feb 14, 16:20
    Comentario
    Seniorenausflug... Wird es mir eines Tages so ergehen?! ;-D

    http://www.youtube.com/embed/G0PekTUmBdY?feat...
    #64Autor CARIOCA (324416) 17 Mar 14, 10:30
    Comentario
    Männer sind wie CD-ROMs - einmal gebrannt, nicht mehr zu überspielen. Frauen waren mal wie Disketten (sind heute wohl eher USB Sticks): Immer wieder zu ergänzen und verändern.

    Nix da mit USB-Sticks!! Männer sind wie wiederbeschreibare DVD's und besitzen demensprechend auch ein solch großes Fassungsvermögen... bleib du mal bei deinen kleinen Diskettchen :-)
    #65Autor Hans (DE) (686996) 17 Mar 14, 16:08
    Comentario
    ... Sprach der amtierende Macho... ;-D
    #66Autor CARIOCA (324416) 17 Mar 14, 16:27
    Comentario
    Du begibst dich gern auf Glatteis, Hans? Vorsicht, nicht verschätzen!

    Hier geht es um eine Fähigkeit, lieber Hans, nämlich die Lern- und Anpassungsfähigkeit, und darum, was man mit dem wissen, was man hat, anfängt, und nicht um Größe oder Volumen.
    Ein schönes Beispiel für die "Diskette" hat in dem Zusammenhang in den letzten Wochen eine große deutsche Autofirma unter dem Motto "Umparken im Kopf" gegeben.

    In einem großen, vollen Schrank findet man halt die Sachen nicht so schnell wieder wie auf einer kleinen, handlichen Diskette.

    Im übrigen werden die besten Essenzen sowieso immer in kleinen Flaschen geliefert, wusstest du das nicht?

    Aber wie so immer hat ja auch jede Regel ihre löblichen Ausnahmen (womit ich mich dem Vorwurf der bösen Verallgemeinerung entziehe).
    #67Autor lisalaloca (488291) 17 Mar 14, 16:49
    Comentario
    Im übrigen werden die besten Essenzen sowieso immer in kleinen Flaschen geliefert, wusstest du das nicht?

    Doch, so etwas ähnliches sagte meine Ex auch immer (2 Köppe™ kleiner als ich)
    #68Autor Hans (DE) (686996) 17 Mar 14, 18:38
    Comentario
    ***laaaaach!!!*****
    Da haste Dir aber gerade ein Eigentor geliefert, wa (Berliner "TM")?
    #69Autor lisalaloca (488291) 17 Mar 14, 18:57
    Comentario
    Da haste Dir aber gerade ein Eigentor geliefert, wa (Berliner "TM")?
    Nö, wieso?
    Sagen die Bremer immer zu den lieben Hamburgern... und umgekehrt.
    Besonders bei den lustigen Fußballspielen, an welchen wir immer so gerne raufen wollen und uns die "Fischköppe" einschlagen wollen.

    Hättest du die Info nicht auf einer knorrigen Diskette abgelegt, dann... ach egal :-)
    #70Autor Hans (DE) (686996) 17 Mar 14, 19:44
    Comentario
    Das "TM" bezog sich weniger auf Deinen Kopp als auf das typisch Berliner "wa".
    Und mein Kommentar bezog sich darauf, dass eine der Essenzen in kleinen Flaschen offenbar jetzt Deine Ex ist, was tief (wenn auch anscheinend in die Höhe) blicken ließe, wenn man sich näher damit beschäftigen wollte.
    #71Autor lisalaloca (488291) 17 Mar 14, 23:32
    Comentario
    Provoziere NIEMALS eine Voodoo Mama!!!
    http://www.youtube.com/watch?v=mhjD19UJ_PY
    #72Autor CARIOCA (324416) 02 Abr 14, 18:55
    Comentario
    Ganz witzig, und wie hartnäckig diese tierischen Wecker sind!
    http://www.huffingtonpost.com/2014/03/25/dog-...
    Ob sie wissen, wann Wochenende ist?...
    #73Autor CARIOCA (324416) 08 Abr 14, 02:22
    Comentario
    Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

    - ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

    - Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

    - Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

    - Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

    - Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

    - Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

    - En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

    - Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...

    :-)
    #74Autor o............................... (757444) 11 Abr 14, 22:31
    Comentario
    CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

    Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.

    Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.

    Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.

    Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6

    Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

    Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y sólo ud.) ve a su derecha.

    Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara qué número pulsar.

    Si usted es depresivo, no importa qué número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

    Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de… escuchar el tono… o antes del tono…. o después del tono … o durante el tono… En todo caso, espere el tono.

    Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

    Pero si su crisis se debe a que UD., votó a RAJOY…….. JÓDASE Y CUELGUE.

    Aquí atendemos a locos, no a imbéciles…
    #75Autor o............................... (757444) 21 Abr 14, 23:02
    Comentario
    Un soldado destinado en Irak recibe una carta de su novia La carta decía lo siguiente: Querido Alberto. Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié, con amor, Daniela. El soldado, muy herido..., le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, primas, etc. Junto con la foto de Daniela, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía: Querida Daniela. Perdóname, pero no puedo recordar quien coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto. MORALEJA: AÚN DERROTADO...HAY QUE SABER JODER AL ENEMIGO

    hähähähähä ;-)
    #76Autor Hans (DE) (686996) 24 Abr 14, 22:34
    Comentario
    MORALEJA: AÚN DERROTADO...HAY QUE SABER JODER AL ENEMIGO und hähähäääätsch: Meine Antwort darauf wäre:

    Pues ahora puedo decirte la verdad, mi amor. No quería escribírtelo antes porque te tenía compasión. Pero como al fin decidimos decirnos la verdad, tampoco puedo ocultártelo más: Esas son todas mis compañeras de trabajo. No sabes cómo gozamos hablando de tí. ¿Por qué piensas que no te cobramos?
    #77Autor lisalaloca (488291) 25 Abr 14, 18:00
    Comentario
    Die Langform von "Was du nicht willst was man dir tu', das füg auch keinem anderen zu"

    El Eco

    Un niño y su padre están caminando en las montañas, de repente, el hijo se cae, se lastima y grita, "Ay!"

    Para su sorpresa oye una voz repitiendo en algún lugar de la montaña "Ay!".

    Con curiosidad el niño grita "¿quién está ahí?" recibe como respuesta "¿quién está ahí?".

    Enojado por la respuesta el niño grita "Cobarde!" y recibe como respuesta "Cobarde!".

    El niño mira a su padre y le pregunta, "que sucede?".

    El padre sonriendo le dice:

    "Hijo mío, presta atención", y grita a la montaña "te admiro!" y la voz le responde "te admiro!", de nuevo el hombre grita "eres un campeón" y la voz le responde "eres un campeón".

    El niño esta asombrado pero no entiende, el padre le explica:

    "La gente lo llama eco, pero en realidad es la vida, te devuelve todo lo que dices y haces. Nuestra vida es solamente un reflejo de nuestras acciones; si deseas más amor en el mundo, crea más amor a tu alrededor; si deseas felicidad, da felicidad a los que te rodean; si quieres una sonrisa en el alma, da una sonrisa al alma de los que conoces.

    Esta relación se aplica a todos los aspectos de la vida, la vida te dará de regreso exactamente aquello que tu le has dado. Tu vida no es una coincidencia, es un reflejo de ti.

    Alguien dijo: Si no te gusta lo que recibes de vuelta, revisa muy bien lo que estas dando."
    #78Autor Hans (DE) (686996) 29 Abr 14, 06:52
    Comentario
    EDITIERT
    #79Autor lisalaloca (488291) 29 Abr 14, 12:08
    Comentario
    Auf der Suche nach einer genauen Definition für "Strafzinsen" spuckte mir Tante Google doch tatsächlich folgendes aus:

    Strafzinsen bei eBay‎
    Anzeige www.ebay.de/Strafzinsen‎
    Große Auswahl an Strafzinsen. Mein Ein für Alles. Jetzt kaufen!
    #80Autor lisalaloca (488291) 11 Ago 14, 14:13
    Comentario
    http://mundmische.de/
    Hier kann man sich auch mal ein wenig schlapp lachen!
    Auszugsweise:

    Tu-Du-Liste
    Eine Tu-Du-Liste findet man meistens bei einem TeAm (Toll ein Anderer machts).

    spontan wie ein Fahrplan
    Kann man benutzen, um jemandem dezent mitzuteilen, für wie spontan man ihn/sie hält.

    standesgemäß die Grätsche machen
    Der Gärtner beißt ins Gras
    Der Maurer springt von der Schippe
    Der Koch gibt den Löffel ab
    Der Turner verreckt
    Den Elektriker trifft der Schlag
    Der Pfarrer segnet das Zeitliche
    Der Dermatologe - Spezialist für Juckreiz - kratzt ab
    Der Schaffner liegt in den letzten Zügen
    Der Beamte entschläft sanft
    Der Religiöse muss dran glauben
    Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke
    Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an
    Der Fechter springt über die Klinge
    Die Putzfrau kehrt nie wieder
    Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht
    Der Autohändler kommt unter die Räder
    Der Kfz-Mechaniker schmiert ab
    Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein
    Der Gynäkologe scheidet dahin
    Der Schornsteinfeger erbleicht
    Der Rabbi geht über den Jordan
    Der Optiker schließt für immer die Augen
    Der Tenor hört die Englein singen
    Der Spanner ist weg vom Fenster
    Dem Lampenhändler gehen die Lichter aus
    Der Marathonläufer wird mit den Füßen zuerst herausgetragen
    und - last but not least -
    Das Busenwunder nippelt ab.
    #81Autor lisalaloca (488291) 13 Ago 14, 15:44
    Comentario
    Ich habe mir nun etwas von Apple zugelegt, weil es dies von meiner Lieblingsfirma nicht gab. o_O

    Nein, keinen I-Pott™ und auch kein I-Fone™, sondern für die Wagenwäsche einen I-Mer™ ;-)
    Mit ergonomischem Tragegriff und viel Kapazität zum Aufnehmen. 15 KiloMilliLiter!
    #82Autor Hans (DE) (686996) 23 Ago 14, 14:53
    Comentario
    Vom englischen Witzefaden nebenan abgekupfert:
    Ist schon alt, aber immer noch verblüffend.

    So funktioniert der EU-Rettungsfonds...


    Es ist ein trüber Tag in einer kleinen irischen Stadt.
    Es regnet und alle Straßen sind leer gefegt.
    Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben von Krediten.
    An diesem speziellen Tag fährt ein reicher deutscher Tourist durch die Stadt,
    hält bei einem kleinen Hotel und legt einen 100-Euro-Schein auf den Tresen an der Rezeption.
    Er sagt dem Eigentümer, dass er die Zimmer inspizieren möchte, um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten.
    Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel und als der Besucher die Treppen hinauf gegangen ist,
    nimmt der Hotelier den 100-Euro-Schein, rennt zum nächsten Haus und bezahlt seine Schulden beim Schlachter.
    Der Schlachter nimmt die 100 Euro, rennt die Straße runter und bezahlt den Schweinezüchter.
    Der Schweinezüchter nimmt die 100 Euro und bezahlt seine Rechnung beim Futter-und Treibstofflieferanten.
    Der Mann bei der Bauern Co-op nimmt den 100 Euro-Schein und rennt zur Kneipe und bezahlt seine Getränkerechnung.
    Der Kneipenwirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten,
    die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte.
    Die Prostituierte rennt zum Hotel und bezahlt die ausstehende Zimmerrechnung mit dem 100-Euro-Schein.
    Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen, so dass der wohlhabende Reisende nichts bemerken würde.
    In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt den 100-Euro-Schein und meint, daß die Zimmer ihm nicht gefallen.
    Er steckt den Schein ein und verläßt die Stadt.
    Niemand produzierte etwas.
    Niemand verdiente etwas.
    Doch die Stadt ist ohne Schulden und man schaut mit großem Optimismus in die Zukunft.
    Und dies ist das System, wie zum Beispiel auch das EU Rettungspaket funktioniert.

    So, jetzt wisst Ihr Bescheid !
    #83Autor CARIOCA (324416) 23 Ago 14, 15:52
    Comentario
    ¡Ayuda para poner el condón!
    https://www.youtube.com/watch?v=Vcbx6cLPPCE

    PD: ¿Y cómo fue tu primera vez... con condón? :Ð
    #84Autor vlad (419882) 24 Ago 14, 01:57
    Comentario
    #85Autor CARIOCA (324416) 25 Ago 14, 21:51
    Comentario
    Van dos amigas conduciendo hasta el culo de cocktails y se encuentran con un control policial. Le dice una amiga a la otra
    -Corre, mete 50€ entre la documentación... La amiga así lo hace y les dice el policia:
    -Documentación por favor.
    La coge, ve el billete, mira a un lado y a otro, se queda con el billete y les dice:
    -Que pasen una buena noche, señoras.
    Siguen conduciendo y a los cien metrosde distancia, un nuevo control.
    -Joder, vaya mala suerte que tenemos esta noche. Corre, mete otros 50 € a ver si nos libramos también de este.
    Se repite la jugada y el policia se queda con los 50 €.
    Las dos amigas se felicitan por su ingenio, pero a los 100 metros, de nuevo, otro control policial.
    -Joder .. va, mete otros 50 € .. si que nos va salir cara la borrachera...
    Pero al llegar al control, el policia se acerca a la ventanilla y les dice:
    -Por 100 € más, os digo cómo se sale de la rotonda.
    #86Autor Sefuco (699729) 03 Sep 14, 14:54
    Comentario
    Das Machosein liegt ihm wohl im Blut :Ð

    https://www.youtube.com/watch?v=2PkWy9PBaGI
    #87Autor vlad (419882) 08 Oct 14, 03:37
    Comentario
    Ein zukünftiger Vergewaltiger... der NEIN als Antwort nicht akzeptiert...
    #88Autor CARIOCA (324416) 08 Oct 14, 04:07
    Comentario
    Sara X Does Mozart’s “Eine kleine Nachtmusik”
    https://www.youtube.com/watch?v=UDXUDehUgIQ&f...
    #89Autor vlad (419882) 24 Oct 14, 00:07
    Comentario
    Ich hab dir doch gesagt: Tu das nnicht! :-)
    https://www.youtube.com/watch?v=oftHi25l1T8&f...
    #90Autor vlad (419882) 25 Oct 14, 18:46
    Comentario
    —¿Cuántos años tienes?
    —17, ¿y tú?
    —15.
    —Aww, eres un bebito...
    —¡OH ATRÁS! ¡FÓSIL, TESTIGO DE LOS DINOSAURIOS, HIJO DE TUTANKAMÓN!
    #91Autor Hans (DE) (686996) 31 Oct 14, 11:20
    Comentario
    - Veo que tienes lunares.

    - Sí, tengo muchos.

    - ¿Y pecas?

    - Sólo cuando te miro.
    #92Autor rossCH (485819) 20 Nov 14, 22:36
    Comentario
    #93Autorcookie crumbler (484354) 13 Dic 14, 15:15
    Comentario

    Y cuando la gente se encuentra con la gente:

    http://www.itchyfeetcomic.com/2014/12/speakin...
    #94Autor rossCH (485819) 16 Dic 14, 20:26
    Comentario
    Los cinco judíos que más cambiaron la forma de ver el mundo fueron:

    Moisés, cuando dijo: "La ley es TODO"
    Jesús, cuando dijo: "El amor es TODO"
    Marx, cuando dijo: "El capital es TODO"
    Freud, cuando dijo: "El sexo es TODO".

    Después vino Einstein y lo mandó todo al carajo, cuando dijo: "TODO es relativo"
    #95Autor rossCH (485819) 28 Dic 14, 15:11
    Comentario
    Aquí lo tienen, venido desde Italia para el público español. El mejor prosecco para llevar a casa de los suegros.

    http://www.folladorprosecco.de/winetype/spark...
    #96Autor rossCH (485819) 23 Ene 15, 20:42
    Comentario
    "Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

    "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen:

    Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt.

    Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.

    Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten.

    Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.

    Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus.

    Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung:

    "Geschätzte Download Zeit - 9 Monate"
    #97Autor vlad (419882) 28 Ene 15, 23:31
    Comentario
    Die Zeiten haben sich geändert. Die Schönheitsköniginnen werden nicht mehr nach ihrem Lieblingsbuch gefragt (früher antworteten darauf alle: Der kleine Prinz").
    https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/...
    #98Autor CARIOCA (324416) 30 Ene 15, 00:06
    Comentario
    Alarmierender Bericht von jemandem, der in Boston lebt!

    "Die Situation in den USA ist sehr schwierig. Es schneit seit 4 Tagen und wir haben Temperaturen von 16 bis 20 Grad unter Null, und Windböen mit 120 km/h. Wir sind komplett isoliert, meine Frau tut nichts anderes als vor dem Küchenfenster stehen. .. Wenn diese Situation andauert, bleibt mir keine andere Wahl, als sie herein zu lassen. "
    #99Autor CARIOCA (324416) 30 Ene 15, 02:33
    Comentario
    warum ist der Einhorn ausgestorben?

    https://www.facebook.com/video.php?v=92587508...
    #100Autor CARIOCA (324416) 01 Feb 15, 20:08
    Comentario
    #101Autor CARIOCA (324416) 01 Feb 15, 23:14
    Comentario
    https://scontent-lga.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf...
    Mi psiquiatra me sigue en facebook y me va ajustando la medicación a medida que me lee...
    #102Autor CARIOCA (324416) 11 Abr 15, 00:36
    Comentario
    Desalojan un bar porque un cliente pide tomar un café solo
    LLEVABA GAFAS OSCURAS Y CREYERON QUE ERA INSPECTOR DE LA SGAE

    http://www.elmundotoday.com/2009/11/desalojan...
    #103Autor rossCH (485819) 12 Abr 15, 00:37
    Comentario
    #104Autor rossCH (485819) 12 Abr 15, 13:31
    Comentario
    Diese Menschen liegen nicht nur sprachlich daneben:

    http://www.buzzfeed.com/nscholz/kaputte-kartoffeln
    #105Autor rossCH (485819) 14 Abr 15, 16:42
    Comentario
    #106Autor CARIOCA (324416) 16 Abr 15, 18:47
    Comentario
    "Cupido!! Qué carajo hiciste con mi media naranja...un jugo?"

    ;-))

    I laugh me away™
    #107Autor Hans (DE) (686996) 21 Abr 15, 18:54
    Comentario
    #108Autor CARIOCA (324416) 28 Abr 15, 22:12
    Comentario
    #109Autor rossCH (485819) 14 Jun 15, 12:49
    Comentario
    :-))
    #110Autor no me bré (700807) 14 Jun 15, 13:01
    Comentario
    >Bailamos?...
    >https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphoto...

    A los sacerdotes no les gusta el humor.
    Varias veces estaba bailando con "Ave Maria" :-)
    #111Autor Hans (DE) (686996) 27 Jun 15, 00:34
    Comentario
    Aparte del ministro chino para planificación y organización, el Sr. Tai Ming, ahora me enteré del nombre de su colega griego: Constantinkaos
    #112Autor lisalaloca (488291) 08 Jul 15, 14:35
    Comentario
    Lese immer an der Tür, bevor du in einen unbekannten Raum reingehst!
    https://www.facebook.com/HavetimeCH/videos/10...
    #113Autor CARIOCA (324416) 12 Jul 15, 14:57
    Comentario
    Gesell' dich, Freund, zu unsrer kleinen Zahl,
    Wir sind nicht Viel', doch Männer allzumal,
    Die treu und fest zur guten Sache stehen,
    Und sollten selbst sie mit ihr untergehen!

    http://vfl.ru/fotos/foto_zoom/63bbd56f5525201.html

    :))))))))))))))))
    #114Autor vlad (419882) 13 Jul 15, 19:51
    Comentario
    Käpt'n Blaubär und die braunen Säcke

    https://youtu.be/mHp6VDWvnSo
    #115Autor rossCH (485819) 31 Ago 15, 13:22
    Comentario
    AUSZUG AUS DEM FRAGENKATALOG DER PRÜFUNG ZUM NEUEN DEUTSCHEN FÜHRERSCHEIN

    Frage:
    Was wollen Sie den anderen Autofahrern mitteilen, wenn Sie Ihren Blinker betätigen?

    Sie haben mehrere Möglichkeiten der Wahl. Bitte, kreuzen Sie die richtige an.

    a) Guck mal: Hier gibt's viele Abbiegemöglichkeiten. Am laufenden Band.
    b) Pass auf, ich will gleich abbiegen
    c) Schau her: Ich biege gerade ab
    d) Haste geseh'n? Ich bin gerade abgebogen!
    e) Ich will die anderen nicht irritieren oder ablenken und sage daher lieber gar nichts.
    #116Autor lisalaloca (488291) 07 Sep 15, 18:33
    Comentario
    #117Autor rossCH (485819) 12 Sep 15, 14:21
    Comentario
    Está en portugués pero las fotos lo dicen todo, y sin palabras:
    http://www.google.de/imgres?imgurl=http%3A%2F...
    ¡Qué creatividad (fíjense en el ratón del de la camiseta roja)!
    #118Autor lisalaloca (488291) 24 Sep 15, 16:09
    Comentario
    Etwas makaber ...:

    Eine Pinguin-Familie in der Antarktis. Die Situation ist immer schwieriger geworden: Kaum Fressen, die Fläche wird durch das Schmelzen immer kleiner, der Raum immer enger ...
    So beschließt das Elternpaar, zu den Galapagos-Inseln auszuwandern. Von dort haben sie viel Gutes gehört.
    So schwimmt denn die Familie eines guten Tages los. Aber die Reise erweist sich als beschwerlicher als angenommen, die Vorräte gehen aus, und alle werden immer müder und schwächer.
    Schließlich meint der Pinguin-Vater eines trüben Morgens:
    Ihr Lieben. Ich habe lange, lange nachgedacht, aber um Euch zu retten, werde ich mich opfern. Ihr kommt auch ohne mich klar. Daher: Fresst mich bitte, damit Ihr wenigstens durchkommt. Nach einigen Protesten tut die Familie es schließlich doch und kann dadurch wieder einige Zeit weiter schwimmen.
    Nach einigen Tagen wieder dieselbe Situation. Diesmal will sich die Mutter opfern: Ach, Kinder. Ich seid mir das Wichtigste, und ohne Euren Vater mag ich nicht wirklich gerne weiterleben. Fresst mich auf und schwimmt weiter. So habe ich wenigstens die Hoffnung, dass IHR es schafft.
    Betretenes, verängstigtes Schweigen der Kinder, in welches der Jüngste quengelt: Män-nöööh... Elternfleisch... Immer nur Elternfleisch!
    #119Autor lisalaloca (488291) 29 Sep 15, 17:56
    Comentario
    Also den Witz mit dem 'Elternfleisch' verstehe ich nicht.
    Oder ist das eine Parabel auf Anspielung aktueller Ereignisse?
    #120AutorEl boludo (264345) 29 Sep 15, 18:13
    Comentario
    >Also den Witz mit dem 'Elternfleisch' verstehe ich nicht.

    Es gibt ein Video auf Youtube, in welchem ein reiches Girlie zum Geburtstag einen nagelneuen roten Wagen geschenkt bekommt.
    Sie rastet darauf völlig aus weil sie noch einen blauen Wagen haben wollte.
    https://www.youtube.com/watch?v=-JvtlB_NzI8

    Der Witz von Lisa ist eben ein Derivat aus dem echten Leben ( und eben ein wenig makaber, aber totzdem süß)
    #121Autor Hans (DE) (686996) 29 Sep 15, 19:59
    Comentario
    Hast du gehört, wie oft der Typ hinter der Kamera sie anlügt, die Kamera sei aus, einfach weiter filmt und das Video dann zu allem Überfluss auch noch ins Netz stellt?

    Ich habe mich auch schon einige Male über Geschenke geärgert, die ich so nie selbst ausgesucht hätte, die aber unweigerlich für längere Zeit einen Platz in meinem Leben einnahmen, den auch ein schönes Ding hätte haben können.
    #122Autor Daja (356053) 30 Sep 15, 11:03
    Comentario
    @El boludo: Du hast vermutlich keine Kinder...?
    #123Autor lisalaloca (488291) 30 Sep 15, 13:53
    Comentario
    - Cómo se escribe "Papa" en inglés?
    - "Potato"
    - "Gracias!"

    https://scontent-mia1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-...
    #124Autor CARIOCA (324416) 04 Oct 15, 23:59
    Comentario
    Ich glaub's nicht!!
    #125Autor lisalaloca (488291) 05 Oct 15, 12:52
    Comentario
    Ist es vielleicht noch der deutsche Papst, der dann nett gemeint "Kartoffel" genannt wird?

    ...wurde auch schon mal so genannt :-)


    #126Autor Hans (DE) (686996) 05 Oct 15, 14:00
    Comentario
    Heute mal ein mexikanisches Witzchen, das hoffentlich auch von Nicht-Mexikanern verstanden wird:

    Llegan dos nacas a un funeral y una dice:
    "¿Oyeesss, de qué habrá morido el Jelipe?"

    Y dice la otra:
    "Pos yo creo que de una madriza porque ajuera dice 'SEPELIO'
    pero no dice con quien."
    #127Autor caoba (935206) 23 Oct 15, 13:16
    Comentario
    Der ist süüüß!!

    Hier fiel mir gerade ein anderer aus meiner Kindheit ein, einer von diesen Frage-und-Antwort-Witzen:

    Pregunta:
    ¿Qué es esto: Noventa y nueve - toc, noventa y nueve - toc, noventa y nueve - toc?
    Respuesta:
    Un ciempiés con pata de palo.
    #128Autor lisalaloca (488291) 09 Nov 15, 14:16
    Comentario
    Manche Witze sind halt international. :-)

    Auf deutsch hat das Tier aber mehr Beine.

    - Was macht 999 mal "tick" und einmal "tack"?
    - Ein Tausendfüßer mit einem Holzbein.
    #129Autor Daja (356053) 10 Nov 15, 11:56
    Comentario
    Sicher ;-D.
    Für mich hört sich "noventinueve* - toc" irgendwie flüssiger an als "neunhundertneunundneunzigmal tick". Daher erzählte ich ihn lieber auf Spanisch.

    *: Das ist natürlich nicht die richtige Schreib-, sondern die Sprechweise ;-D
    #130Autor lisalaloca (488291) 10 Nov 15, 15:26
    Comentario
    Die Brasilianer machen gerne Witze über die Argentinier (anders herum wird es wohl auch so sein)... Ich persönlich bin da völlig neutral...

    Könnt ihr den Witz - teilweise auf Portugiesisch - verstehen?
    https://scontent-mia1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-...
    #131Autor CARIOCA (324416) 14 Nov 15, 15:42
    Comentario
    Lean y analicen la siguiente frase:

    "Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda".

    Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.

    Si usted es varón, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.
    #132AutorEl boludo (264345) 23 Ene 16, 15:42
    Comentario
    El sarcasmo…. la forma más baja de humor pero la más alta expresión de ingenio.


    Übrigens: wer zuviel ironiert bekommt einen Sarkasmus

    Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon – Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen.

    Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.

    #133Autor rossCH (485819) 24 Ene 16, 19:17
    Comentario
    #134Autor CARIOCA (324416) 29 May 16, 01:48
    Comentario
    El borracho y la llave
         
          Con una gran dificultad para mantener el equilibrio, el hombre, absolutamente pasado de copas, se sostenía del farol mientras giraba a su alrededor mirando fijamente al suelo.
          El policía, que lo miraba hacer piruetas desde la otra esquina, se acercó y sosteniéndolo con firmeza pero con mucha compasión le preguntó:
          —¿Qué busca?
          —La llave... se me perdió la llave de mi casa y no la puedo encontrar... el piso se mueve para todos lados.
          —Sí, claro —dijo el policía sonriendo—, se mueve como si estuviera borracho... Mire mejor quédese contra la pared, que si no... va a terminar dándose un golpe y terminamos los dos en el hospital... Yo le busco la llave...
          Durante la siguiente media hora el policía miró cada baldosa, y buscó a conciencia en cada rincón de la acera.
          —¿Está seguro de que se le perdió por aquí? —preguntó al fin.
          —Noooo... —dijo el borracho—, se me perdió aquí a dos cuadras cuando estaba por entrar en la casa.
          —Pero entonces —preguntó el uniformado—, ¿por qué busca aquí, si se le perdió por allí?
          —Es que allá —contestó el ebrio—, donde se me perdió... ¡no hay luz!
     
    #135Autor vlad (419882) 04 Jun 16, 19:19
    Comentario
    Dos amigos están sentados en un bar quejándose de lo feas que son sus mujeres; el tema de conversación habitual entre los maridos.
         «Mi mujer es tan fea —dice uno— que, cuando quiero hacer el amor con ella, tengo que taparle la cara con una bolsa».
         «Pues eso no es nada —responde el otro—. Mira si será fea mi mujer que, cuando nació, el médico le dio una bofetada a su madre».

    #136Autor vlad (419882) 10 Jun 16, 14:42
    Comentario
    So ähnlich wie die "deine Mudda" Witze, ne?

    #137Autor rossCH (485819) 11 Jun 16, 16:19
    Comentario
    Nee, die sind nicht so lustig.
    Wenn ich mir die Situation aus #136 so vorstelle, muß ich ich wirklich lachen. :-)
    #138Autor Hans (DE) (686996) 11 Jun 16, 17:14
    Comentario
    Yo no me rio de mi mujer ni de tu mami, peri si del Rey de España: http://url9.de/Xy5
    #139Autor rossCH (485819) 14 Jun 16, 07:35
    Comentario
    8 cosas a las que todo extranjero que llega a Chile se debe acostumbrar:

    #140Autor rossCH (485819) 14 Jun 16, 07:48
    Comentario
    Ist doch nur Nutella
    Wird bei Männern aber nicht funktionieren, da sie immer alleine gehen :-)

    #141Autor Hans (DE) (686996) 19 Jun 16, 21:35
    Comentario
    Nicht neu, aber passend zum Wetter: https://www.youtube.com/watch?v=glla7p2bKlw


    #142Autor Zavelle (462964) 08 Ene 17, 10:27
    Comentario
    - Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen"?
    - Präservativ Defekt!
    #143Autor vlad (419882) 10 Ene 17, 10:55
    Comentario
    Vom englischen Witzefaden nebenan:
    Eine Frau schließt die Wohnungstür auf und wird freudig von ihrem splitterfasernackten Mann begrüßt.
    Drauf sie: "Ich glaube, du hast da was missverstanden, als ich vorhin sagte: Wenn ich heimkomme, bist du ausgezogen!"
    #144Autor CARIOCA (324416) 10 Ene 17, 12:28
    Comentario
    Manche Übersetzer brauchen das Medikament...
    #145Autor CARIOCA (324416) 18 Ene 17, 18:49
    Comentario
    Veterano en el arte de hacer reír a la gente y quizá si el más popular de todos los participantes en el Festival del Humor, "Tin Tán" repitió con el mismo éxito de siempre sus rutinas de cuentos, canciones y parodias.
    Uno de sus chistes más celebrados fue este:
          "Como no conozco bien el inglés, siempre me veo en dificultades cuando viajo a los Estados Unidos. A la hora de comer, para evitarme problemas, me limito a pedir un "Hamburguer" (bistec hamburguesa), o un "Hot Dog" (perro caliente). La última vez que fui a Norteamérica, entré en una cafetería automática y pedí mi habitual "hamburguer". La señorita sacó uno de la nevera y se lo puso en la axila del brazo derecho. Yo pregunté, extrañado, por qué se colocaba allí mi comida.
          —Es que está congelado, para descongelarlo.
    Y en ese momento —agrega "Tin Tán"— no saben cuánto agradecía que no se me hubiera ocurrido pedir un "hot dog".
    #146Autor vlad (419882) 22 Ene 17, 18:37
    Comentario
    —Dos amigos, muy aficionados a la pesca, se reúnen cada fin de semana para practicar su deporte favorito. De pronto, un sábado, uno de ellos no aparece. Al llamarlo su compañero para preguntarle cómo ha faltado a la cita pesquera semanal, el otro responde:
    —Es que me casé.
    —¿Que te casaste, pues felicidades, viejo... y es linda tu mujer?
    —Bueno, francamente no.
    —Pero supongo que tendrá buen carácter.
    —¡Qué va, un genio de mil demonios!
    —Bien, entonces tendrá dinero.
    —¿Dinero? Qué va, es más pobre que yo.
    —¿Entonces, por qué te casaste?
    Y responde al fin, el fanático de la pesca:
    —¡Es que tiene lombrices!
    #147Autor vlad (419882) 22 Ene 17, 19:04
    Comentario
    ¡Yo no sé que tienen tanto en contra los Estados Unidos - Si los Beatles son de allá!

    (From Bellevue Theatre in Amsterdam Sunday with Lubach)

    #148Autor rossCH (485819) 24 Ene 17, 10:46
    Comentario
    Los Beatles son de allá???
    #149Autor CARIOCA (324416) 24 Ene 17, 14:08
    Comentario
    No caigas en el palito irónico querida Carioca, es solo un chiste.
    #150Autor rossCH (485819) 24 Ene 17, 16:07
    Comentario


    Wer kennt das nicht? :-)
    #151Autor eria (580975) 10 May 17, 07:47
    Comentario
    El PERRO es un PERO para el gato, e incluso, para los departamentos.
    #152Autor dalata (1114813) 10 May 17, 17:59
    Comentario
    ¡ eria !

    Wie schön, mal wieder was von Dir zu sehen ! *freu* :-)
    #153Autor no me bré (700807) 10 May 17, 22:56
    Comentario
    Harto de vivir con su esposa, robó un banco para ir preso: lo condenaron a arresto domiciliario.
    #154Autor vlad (419882) 26 Jul 17, 18:32
    Comentario
    Los seres humanos y las seras humanas,
    todos y todas, juntos y juntas,
    hemos de erradicar el sexismo y la sexisma
    del lenguaje y la lenguaja
    #155Autor rossCH (485819) 16 Ago 17, 18:36
    Comentario
    —Ahora estoy saliendo con una piba de 24 años.
    —¡Podría ser tu hija!
    —Podría, pero es la tuya.
    #156Autor vlad (419882) 20 Ago 17, 13:41
    Comentario
    #155 würde ich gerne verstehen wollen..
    es liegt mir auf der Zunge :-)

    #156 is lustig... Hi vlad :-)
    #157Autor Hans (DE) (686996) 22 Ago 17, 00:59
    Comentario
    Los espejos nunca mienten...
    y gracias a Dios tampoco se ríen...

    #157 Hi Hans. Das (#156) heißt "la perversión del lenguaje" :-)
    #158Autor vlad (419882) 24 Ago 17, 22:01
    Comentario
    ¿Juguemos? 
    De Foil Arms and Hog: https://youtu.be/ARSNaSeT9hw

    (Con súbtitulos en castellano)
    #159Autor rossCH (485819) 08 Nov 17, 14:14
    Comentario
    Si un abogado enloquece....¿pierde el juicio?
    #160Autor dalata (1114813) 10 Nov 17, 14:53
    Comentario
    Was lebt in der Savanne und ist immer sauber?







    - die Hygiene natürlich

    #161Autor rossCH (485819) 15 Nov 17, 13:52
    Comentario
    Zu #161: die Flop20 der miesesten Witze aus dem Spiegel 
    #162Autor rossCH (485819) 23 Nov 17, 22:50
    Comentario
    Imbroglio im Strassenverkehr in Rom
    Und der Wagen war so klitzeklein! Keine Ahnung, warum der Fahrer solche Schwierigkeiten hatte!
    Besonders lustig fand ich die Zusammensetzung des Staus...
    #163Autor CARIOCA (324416) 30 Nov 17, 16:30
    Comentario
    Von der Schwierigkeit der spanischen Sprache für die Englischsprechenden.


    #164Autor CARIOCA (324416) 13 Dic 17, 12:16
    Comentario
    Hierüber musste ich ja eben etwas schmunzeln: Las ich doch in einer digitalen "Konversation": Ach, halt doch endlich Deine Fingerklappe (Tastatur)!
    #165Autor lisalaloca (488291) 17 Dic 17, 15:51
    Comentario
    Un té rojo ayuda a la digestión
    Un te vas de viaje ayuda en todo
    #166Autor rossCH (485819) 24 Dic 17, 14:49
    Comentario
    Das klingt ja fast nach: "(Familien-)Besuch ist wie Fisch: Nach drei Tagen fängt er an zu stinken".
    #167Autor lisalaloca (488291) 25 Dic 17, 11:49
    Comentario
    Uraltwitz:

    Una mujer está de parto y acude al hospital, acompañada de su marido.

    La comadrona les sugiere que, mediante un novedoso procedimiento médico, los dolores de parto los tenga el padre de la criatura, y no la parturienta. Ambos consienten.

    La mujer pare. Y la comadrona le pregunta: ¿Qué tal? Y ella contesta: ¡Muy bien! ¡Fenomenal!

    También pregunta al marido, ahí presente: ¿Qué tal? Y él contesta: ¡Fenomenal! Estoy muy bien!

    Tras el parto, el matrimonio vuelve a casa y se encuentra, delante de la puerta de su casa, al cartero ... ¡muerto!
    #168AutorK-Pax (1120957) 04 Ene 18, 12:16
    Comentario
    Suena el teléfono a las tres de la mañana y atiende Jaimito.
    - Hola, disculpe, ¿la familia Silva?
    - ¡No! A esta hora la familia ronca.
    #169Autor dalata (1114813) 21 Ene 18, 09:36
    Comentario
    Dos chistes parecidos que de hecho me hicieron a mí:

    1er intento:
    - Hola, es la familia Compadre?
    - No, está equivocado.
    - Entonces, ¿de dónde tienen sus hijos?

    2° intento, unas semanas más tarde:
    - Hola, es la familia Contecho?
    - No, cuando llueve nos mojamos

    Así va uno aprendiendo ... jejeje
    #170Autor lisalaloca (488291) 22 Ene 18, 18:45
    Comentario
    #171Autor vlad (419882) 02 Feb 18, 09:50
    Comentario
    A raiz de un chiste parecido en otro foro, tuve que acordarme de éste - aunque de seguro que ya lo conocéis porque ya deberá tener unos 40 años:

    ¿Cómo se llamaba Julio Iglesias de niño? - Junio Capillas
    ¿Y cómo se llamará de viejo*? - Agosto Catedrales

    *: O bien hoy en día: ¿Cómo debería llamarse ahora?
    #172Autor lisalaloca (488291) 03 Mar 18, 10:42
    Comentario
    Este (chiste de telón) requiere una respuesta, a ver si lo logramos:

    Se abre el telón a aparecen 13 panes. Se cierra el telón.
    Se abre de nuevo y aperecen dos prulíes. Se vuelve a cerrar el telón.
    Vuelve a abrirse el telón y aparece un kiwi. Se cierra el telón.
    ¿Cómo se llama la película?
    #173Autor lisalaloca (488291) 25 Abr 18, 17:00
    Comentario
    Hinweise auf die Informationstafeln einiger Kirchen. Sie alle sind echt, geschrieben mit gutem Willen und schlechten Formulierungen. Viel Spaß!
    1- Für alle, die Kinder haben und es nicht wissen, haben wir in der Pfarrei einen speziellen Bereich für Kinder.
    2- Das Pfarreibasketballturnier wird mit dem Spiel am nächsten Mittwoch fortgesetzt. Kommt und feuert uns an, wir werden versuchen, den Christuskönig zu besiegen!
    3. Am Freitag um sieben Uhr werden die Jungen im Oratorium eine Aufführung von Shakespeares Hamlet im Kirchensaal geben. Die gesamte Gemeinde ist eingeladen, an dieser Tragödie teilzunehmen.
    4- Liebe Damen, vergessen Sie nicht den nächsten Verkauf für wohltätige Zwecke. Es ist eine gute Zeit, um die nutzlosen Dinge in Ihrem Haus loszuwerden. Bringt eure Ehemänner!
    5. Thema der heutigen Katechese: Jesus geht auf dem Wasser.
    Thema der Katechese von morgen: Auf der Suche nach Jesus.
    6 - Der Chor der über Sechzigjährigen wird im Sommer mit der Dankbarkeit der ganzen Gemeinde suspendiert.
    7- Der Monat November wird mit einer Messe enden, die von allen Verstorbenen der Pfarrei gesungen wird.
    8- Der Preis des Gebets- und Fastenkurses beinhaltet keine Mahlzeiten.
    9- Bitte legen Sie Ihre Almosen in den Umschlag, zusammen mit den Verstorbenen, an die Sie erinnert werden möchten.


    Die Übersetzung von Google ist recht gut geworden. Die Originalsätze waren wirklich so missverständlich.
    #174Autor CARIOCA (324416) 25 Abr 18, 20:39
    Comentario
    #173 (leicht korrigierte Version):

    Este (chiste de telón) requiere una respuesta, a ver si lo logramos:

    Se abre el telón y aparecen 13 panes. Se cierra el telón.
    Se abre de nuevo y aparecen dos pirulíes. Se vuelve a cerrar el telón.
    Vuelve a abrirse el telón y aparece un kiwi. Se cierra el telón.
    ¿Cómo se llama la película?

    Still clueless!
    #175AutorK-Pax (1120957) 26 Abr 18, 10:24
    Comentario
    La película se llama: Misión imposible:

    **música on**
    pan-pan pan-pan-pan pan-pan, pan-pan-pan-pan, pan-pan paaan
    pirulíí, pirulíi
    kiwí
    **música off**

    gracias, k-pax por los pirulíes ;-D
    #176Autor lisalaloca (488291) 27 Abr 18, 09:24
    Comentario

    Pepiño Pirracas, que estaba alcoholizado, durante la guerra de Corea fue de voluntario con las tropas de las Naciones Unidas. Un día estaban tumbados descansando un poco varios soldados de distintos países, y que todos llevaban varios meses sin catar una mujer, cuando pasó por allí una burra. Entonces el americano dijo:

    —¡Ay si fuera Marylin Monroe!

    El alemán dijo:

    —¡Ay si fuera Marlene Dietrich!

    El francés dijo:

    —¡Ay si fuera Brigitte Bardot!

    Y Pepiño Pirracas dijo:

    —¡Ay si fora de noite!


    Sacado de «Historia de humor, 1930-1990: el humor antes de Franco, con Franco y después de Franco: historia de un niño de la guerra», José Luis Lobera Álvarez, Vulcano Ediciones, 2000.

    #181Autor vlad (419882) 25 Ago 20, 13:20
    Comentario

    En una entrevista de trabajo:


    - ¿Nivel de inglés?

    - Alto

    - Bien. Traduzca "mirar".

    - Look.

    - Perfecto. Úselo en una frase.

    - "Luke", yo soy tu padre.

    - Contratado.

    #182Autor todocactus (1297292) 07 Sep 20, 09:07
    Comentario

    Oye, ¿cuánto te costó esa terapia que hiciste para dejar de pensar en comida todo el rato?


    - Pimientos euros.

    #183Autor todocactus (1297292) 07 Sep 20, 09:10
    Comentario

    Ay, que no me puedo decidir....entre no ir hoy al cine o no ir hoy a un restaurante!

    *Coronazeitenwitz*

    #184Autor dalata (1114813)  19 Feb 21, 13:03
    Comentario

    ¿Tú qué harías si te estás ahogando en alta mar?

    Pues me pondría a llorar....para desahogarme.

    #185Autor dalata (1114813) 02 Sep 21, 19:49
    Comentario

    Humor intelectual:


    - ¿Por qué vas tan elegante a la universidad?

    - Porque tengo clase.

    ———————————

    - Quisiera comprar un libro sobre la fatiga y el cansancio.

    - Lo siento, están agotados.

    ———————————-

    - Oye, ¿te gusta la teoría de Einstein?

    - Relativamente.

    ———————————-

    - Alguna vez pensé que entre tú y yo todo se podría.

    - Y pues sí, se pudrió.

    ———————————-

    - Mi hijo está practicando natación.

    - ¿Y qué tal le va?

    - Nada mal.

    ———————————-

    - Doctor, soy asmática, ¿es grave?

    - No, señora, es esdrújula.

    ———————————-

    - El mes pasado contraí matrimonio.

    - contraje.

    - Claro, tenía que ser formal.

    ———————————-

    - No me quieres porque soy daltónico, ¿verdad, Celeste?

    - ¡Me llamo Violeta!

    ———————————-

    - Oye, ¿cómo te llamas?

    - No soy el ayer, ni soy el mañana.

    - De qué hablas?

    - Me llamo Eloy.

    ———————————-

    - Hola, cielo, ¿cómo estás?

    - Parcialmente nublado, con probabilidades de lluvia.

    ———————————-

    - Joven, ¿podría decirme dónde vio por última vez a la señora de las empanadas?

    - Por su puesto.

    #186Autor Doktor Faustus (397365) 02 Oct 21, 01:22
    Comentario

    :-)

    #187Autor no me bré (700807) 03 Oct 21, 12:10
    Comentario
    #188Autor vlad (419882) 03 Oct 21, 12:24
    Comentario

    Am Ende der Nerven war bis jetzt jedenfalls immer noch genug Welle da.

    *Coronazeitenwitz*

    #190Autor dalata (1114813) 09 Ene 22, 16:47
    Comentario

    Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.

    Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.

    "Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.

    ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"

    "No."

    "¿Puede pagar en efectivo?"

    "Me temo que no, hermana."

    "Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"

    "Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo."

    "Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; estamos casadas con Dios."

    "¡Magnífico! Por favor envíele la cuenta a mi cuñado...


    Moraleja:

     

    Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE"...

    #191Autor CARIOCA (324416) 09 May 22, 17:30
    Comentario

    Was macht 999 mal tik und einmal tak? Ein Tausendfüssler mit einem Holzbein.

    Zugegebenermassen uralt!

    #192Autor omniamea (950828) 25 May 22, 15:41
    Comentario
    Jaimito: "¡Mamá! ¿Qué es esto?"
    Madre: "Un termo."
    Jaimito: "Y, ¿para qué sirve?
    Madre:"Para mantener frías las bebidas frías en verano y calientes las bebidas calientes en invierno."



    Jaimito pensando...


    Sigue pensando...


    Todavía.


    ¡Ya!


    Jaimito: "Y, ¿cómo sabe el termo cuándo es verano y cuándo es invierno?"
    #193Autor ImperioContraPaca (1358499) 06 Jun 22, 00:17
    Comentario

    "Habe keine Angst etwas Neues anzufangen!

    Denke immer daran: Amateure haben die Arche gebaut und Profis die Titanic."

    Arno Backhaus

    #194Autor dalata (1114813)  07 Jun 22, 17:41
    Comentario

    Juanita verlangt eine Lohnerhöhung.

    Madame ist erstaunt:

    -Warum soll ich ihnen mehr bezahlen?

    -Weil ich besser als Sie bügele, Madame. Ihr Mann hat es gesagt.

    -Wirklich?

    -Ja, und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie.

    -Also, so etwas!

    -Und darüber hinaus bumse ich besser als Sie.

    Madame wütend:

    -Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt?

    -Nein, Madame, der Gärtner.

    Sie hat ihre Lohnerhöhung bekommen....

    #195Autor dalata (1114813) 16 Jul 22, 15:33
    Comentario

    Die Katze jagd die Maus durch das ganze Gehöft. Schließlich flieht die Maus in den Kuhstall und fleht die Kuh an, ihr zu helfen. Die Kuh sagt:"Stell dich hinter mich!". Kaum ist die Maus dort, läßt die Kuh einen gewaltigen Fladen fallen. Die Maus ist völlig bedeckt, nur die Schwanzspitze schaut noch heraus. Kurze Zeit später ist auch die Katze da und entdeckt alsbald die Schwanzspitze. Sie zieht die Maus heraus, wischt sie in der Einstreu sorgfältig ab und verspeist sie.


    Und die Moral:


       Nicht jeder der dich bescheißt, ist dein Feind.

       Nicht jeder der dich aus der Scheiße zieht, ist dein Freund.

       Wenn Du schon in der Scheiße sitzt, lasse nicht den Schwanz herausschauen.

    #196Autor CARIOCA (324416) 19 Jul 22, 19:23
    Comentario

    Ordnung muss sein!

    https://www.bilder-hochladen.net/i/m4w2-9-f9c6.jpg

    😄

    Der inzwischen verstorbener Cartoonist Quino war in Argentinien und Brasilien sehr beliebt!

    #197Autor CARIOCA (324416) 10 Oct 22, 04:23
    Comentario

    🤕

    #198Autor dalata (1114813)  16 Oct 22, 15:32
    Comentario
    A: Te llamo por el cortacésped.

    B: Ah, qué bien se te oye!
    #199Autor ImperioContraPaca (1358499) 24 Jun 23, 17:46
    Comentario
    Niño: Papá, dónde está Rusia?

    Padre: Pregunta a tu madre que es la que guarda las cosas!
    #200Autor ImperioContraPaca (1358499) 24 Jun 23, 17:54
    Comentario

    Schlägerei im Altenheim!

    Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten.

    #201Autor dalata (1114813) 26 Ago 23, 18:42
    Comentario

    Wären Adam und Eva Chinesen gewesen, hätten sie den Apfel weggeschmissen, und die Schlange frittiert!

    #202Autor dalata (1114813) 16 Sep 23, 14:43
     
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