Treffen sich zwei Schafe.

Sagt das eine: "Mäh!"

Drauf das andere: "Mäh doch selber!"

Treffen sich zwei Kühe.

Sagt die eine: "Muh!"

Darauf die andere: "Das wollte ich auch grade sagen ..."

Treffen sich ein Schaf und ein Rasenmäher.

Sagt das Schaf: "Mäh!"

Antwortet der Rasenmäher: "Von Ihnen lasse ich mir keine Befehle erteilen!"

Treffen sich zwei Esel.

Sagt der eine: "I-A"

Darauf der andere: "Ja wos? I hab do no goa ned's g'sagt!"

Warum wird künstliche Intelligenz mit AI abgekürzt?

Weil I-A natürliche Dummheit assoziiert.

Neun unter zehn Personen lieben Schokolade.

Die Zehnte lügt.

Zwei Münchener Katzen gehen ins Wirtshaus.

Sagt die eine: "Bringts mia an Mausbratn un a Hells!"

Sagt die andere: "Mi au!"

*mbshutiefindieaugenschau*

Mausbratn hamma ned. Derfs a a Schweinsbratn sein?

Treffen zwei Paketboten im Hausflur aufeinander.

Sagt der Erste Ups! antwortet der Zweite, Nee DHL

Ich hasse es, wenn mir das Ordnungsamt wieder Werbung unter den Wischer schiebt.

Immer muss ich das wegschmeißen.

Wisst Ihr was der Hammer ist?

Ein Werkzeug....

- Hast du schon das Neueste gehört?

- Nein!?

- Ach schade, ich auch nicht.

Treffen sich zwei junge Rotmilane.

Fragt der eine: Kommst du mit am Wochenende?

Sagt der andere: Ne, geht nicht. Da hab' ich Gabelweihe.

hmm bin ich zu blöd für 14?

Sagt eine Maus zu der anderen: Warum hast du den eine Fledermaus gebumst?

Darauf die andere: Weil der Betrüger mir gesagt hat er ist bei der Royal Air Force...

Wären Adam und Eva Chinesen gewesen, hätten sie den Apfel weggeschmissen und die Schlange frittiert.

Es heisst doch in der Bibel "sei fruchtbar und Meerettich"...

(c) Willi Astor

@20:die 14 beruft sich darauf, dass da wohl kein Stier auf der Weide war, sondern ein Ochse. Da gab es doch mal einen Sketch von Otto Waalkes (glaub ich, bitte nicht steinigen, wenn das ein anderer war) als Interview mit einem Eunuchen, der auch sagt "aber das mit dem chirurgischen Eingriff hätte auch ruhig in der Stellenbeschreibung erwähnt werden können"

Ich stand dafür bei der Gabelweihe auf dem Schlauch, bis ich ergoogelt habe, dass das nur ein anderer Name für den Rotmilan ist.

Pflichtwitz:

Gott sieht vom Himmel herab, und sieht die Umweltzerstörung, abgeholzte Wälder, verdreckte Flüsse und beschwert sich "Das war aber nicht mein Plan für den Menschen". Petrus sagt zu ihm "Da bist Du aber selbst schuld daran, Du sagtest doch 'Macht Euch die Erde untertan'"

Gott: "Aber so war das doch nicht gemeint"

Dann sieht er auf die Überbevölkerung der armen Länder und die Hungerwellen de dies auslöst. Auch hier sagt er wieder "Das ist nicht das, was ich geplant hatte."

Petrus: "Auch daran bist Du selbst schuld. Du hast ihnen gesagt 'Seid fruchtbar und mehret Euch'"

Gott erneut "Aber so war das doch nicht gemeint"

Dann sieht er auf die Feierlichkeiten im Vatikan, den geschmückten Petersdom, die noblen Roben der Kardinäle und des Papstes und sagt "Diese Freude kommt dem, was ich geplant hatte, schon deutlich näher"

Petrus erwidert "Ja, das sind aber auch diejenigen, die genau wissen, dass du das andere 'nicht so gemeint' hast".

Mein Neffe möchte kein Stück von der Rinderzunge essen, weil es aus dem Mund eines Tieres kommt.

Ich mach ihm jetzt ein Ei.

Lothar Matthäus hat eine Medaille vom Papst bekommen.

Er bringt unglaublich viele Leute zum Beten.

Immer wenn irgendwo ein Trainerstuhl frei wird, rufen die Fans: Lieber Gott, bloß nicht Lothar Matthäus!

Nochmal zu #14

Es gibt auch noch eine Variante mit dem Kater einer Prinzessin. Als dieser sich mit einem Zauber in einen wunderschönen Prinzen verwandelt, sagt er: "Jetzt bereust Du, was Du mit mir als Kätzchen hast machen lassen!"

Jedesmal, wenn ich mir die Eier mit Desinfektionsmittel einreibe, läuft mir der Sagrotan ...

Treffen sich zwei Psychiater in einer fremden Stadt.

Fragt der eine den anderen: "Hast Du ne Ahnung, wo es hier zu Bahnhof geht?", worauf der andere antwortet: "Nö, keine Ahnung, aber wir könnten doch wenigstens mal darüber Reden."

Wie bekommt man die Augen einer Blondine zum leuchten?

Taschenlampe ans Ohr halten und einschalten!

Antwort eines Hotels, auf die Anfrage einer Familie , ob sie denn mit Hund anreisen dürfen. "Sehr geehrte Familie XY, noch nie hat in unserem Hause ein Hund angetrunken andere Gäste beleidigt oder belästigt. Es hat auch noch kein Hund Toilettenwände beschmiert oder das Becken vollgekotzt. Auch die Flaschen aus der Minibar wurden noch nie von einem Hund leergesoffen und mit Wasser aufgefüllt. Uns ist auch kein Fall von Zechprellerei oder Diebstahl durch einen Hund bekannt! Ihr Hund ist bei uns herzlich willkommen und wenn er für Sie bürgt, dürfen Sie Ihn gerne begleiten!"

Mit freundlichen Grüßen, die Direktion

Habe auf Facebook gelesen:

"Die Suche nach versteckten Ostereier beweist, dass Kinder durchaus in der Lage sind, Dinge zu finden!"

Ein Kommentar:

"Seine Eltern zu benutzen, um etwas zu finden, ist immer noch etwas zu finden. Es ist einfach das Auslagern einer trivialen Aufgabe an Untergebene. Es zeigt eine gute Fähigkeit zu delegieren."

#32: ROFL

Warum reiben sich Frauen nach dem Aufwachen stets zuerst die Augen?

Weil sie keinen Sack haben.

Warum beten zur Zeit mehr Leute?

Naja die beten alle für die Stelle des Bundestrainers. Lieber Gott, lass es bloß nicht Lothar Matthäus werden....

Die Frau:

"Wenn ich gewusst hätte, dass du so arm bist, hätte ich dich nie geheiratet!"

Der Mann:

"Aber ich habe dich doch gewarnt, dass du mein Ein und Alles bist!"

No. 35: Siehe No. 26 ...

Oh ... habe ich verdrängt....

Aber mbshu hier in diesem Thread ist immer ein Pflichtwitz gefordert!

PW: „Ich freue mich auf heute Abend“, sagt der Junge zu seiner Freundin. „Ich habe drei Theaterkarten gekauft.“ – Sie: „Warum denn drei?“ – Er: „Für deine Eltern und deinen Bruder.“

Gab es sicher schon:

"Grüß Gott Frau Fischer, ich würde gerne Ihre Tochter zum Fischen abholen!"

"Äh, mein Name ist Vogel!"

"Jo, wollte ja nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!"

Hallo, mein Name ist Umberto und ich bin hier, um mit Ihrer Tochter zu ficken ...

Um WAS????

Um-ber-to

Ja, der war auch schon, aber ich find ihn witzig.

#40: Heidenei Jaaaa, der ist so gut, da lach ich mich immer wieder schlapp, aber ich kann mir den einfach nicht merken... 🙁

No. 38: Pflichtwitz? Jetzt Plychtowice in der Wojewodschaft Schlesien.

#41: Es gibt noch einen ähnlichen mit Andreas, vielleicht kannst du dir den merken ;).

Aber den Umberto finde ich trotzdem besser :).

Schlägerei im Altenheim!

Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

Nein, wenn "das" zu "die" wird, find ich es folgerichtig, wenn "der" zu "das" wird ;-)

DEN Radler trinken nur Vampire ;-)

Wir sollten mal einen Genderfaden aufmachen.

Unsere Bundeskanzlerin hat sich ja gerade als Sündenziege bekannt.

Ja, mit Umlaut wird es richtig interessant:

Hu(e)nd:innen wollt Ihr ewig leben?

Nee nee, Sündenböckinnen, Sündenziegen und Sündengeissen werden nur als Pseudoschuldige vorgeschoben und sind rangniedrig. Das wird aber wohl beides nicht auf die famose Kanzlerin zutreffen.

Och nee, ich habe jedenfalls keinen Bock darauf, die arme Frau abzukanzeln.

Aus Kindermund: Papa, können Männer auch Bundeskanzlerin werden?

#55 *kopfkratz* Und wo ist da jetzt der Witz?

🙂

Der Lehrer im Unterricht....

"Wer kann mir einen berühmten Dichter der Antike nennen?"

Ruft eine Schülerin: "Achilles..."

Darauf der Lehrer: "Aber Achilles war doch kein Dichter..."

Schülerin: "Versteh ich nicht, er wurde doch berühmt wegen seiner Verse...."

@Masu #56:

Bisher war es jedenfalls so, dass Männer nur Bundeskanzler (ohne -in) werden konnten.

Vergleichbare Kinder zur Zeit von Kohl und Schmidt glaubten wohl, um Bundeskanzler werden zu können, müsse man Helmut heißen.

Nun Analphabet - wenn Frauen Kanzler werden können*, können Männer bestimmt auch Kanzlerin werden.

😉 (SMILEY!!)

* ich erinnere mich zumindest daran, dass das durchaus diskutiert wurde / es bei manchen Menschen lange gedauert hat, bis Frau Merkel Kanzlerin genannt wurde.

Allein die Diskussion, dass das Maskulinum doch selbstverständlich die Frauen beinhaltet und sie nicht genannt werden müssen ist doch schon ein Witz

P.S: gerade erst einen Ausschnitt aus dem Bundestag gesehen, in dem ein Abgeordneter der AfD Frau Roth mit Vorsitzender tituliert hat, weil dass so in den Regularien des Bundestags hinterlegt wäre. Die Anmerkung dass es einen Beschluss gibt, der dies aufhebt hat er geflissentlich ignoriert.

Slightly OT, aber was man der AfD und deren reaktionären Ansichten zu halten hat, dürfte ja klar sein ...

High pfeiff

Meine Schwiegermutter besteht auf ihrem Bankkaufmann

Damals war die Bankkauffrau eine schlechtere Ausbildung als die des Bankkaufmanns.

@CARIOCA #57:

War Achilles mit seinen Färsen nicht ein Rinderzüchter?

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?"

"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."

"Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.

Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben.

"Was macht ihr denn da?"

"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."

"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.

Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und

die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"

"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.

Aber da hatte der Fuchs den Hasen schon aufgefressen.

"Siehste, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."

Spoiler: Sehr makaber...

Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich.

Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird lächelt sie:

"Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei."

Für alle Liebhaber der deutschen Sprache, ihr müsst jetzt ganz stark sein

Als das Telebimmel fonte, treppte ich die Rannte runter und türte gegen die Bums.

Nein, wenn die vier Männer nichts voneinander wissen, dann lebt die Frau ewig 🙂.

Wenn kleine Affen Äffchen heißen, wie heißen dann kleine Maden?

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Egon erzählt seinem Freund: „Früher begrüßte mich mein Hund mit lautem Gebell und meine Frau brachte mir die Hausschuhe.“

Paul fragt: „Und wie ist es heute?“

„Sie haben getauscht.“

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Mutter zum Sohn, der IT studiert:" Bitte, lauf zum Bäcker und hole ein Brot. Wenn er Eier hat, bring ein Dutzend mit."

Sohn kommt mit 12 Broten zurück.

hmmm

beim letzten hast vergessen:

Warum hast du 12 Brote dabei? Darauf der Sohn: "Er hatte Eier..."

Herr Adjektiv: Herrlich

Dame Adjektiv: ....

Diejenigen Zeitabschnitte der Woche, in denen man vorhat, gelbes längliches Obst zu essen, nennt man "Bananenplantage".

Danke Qual der Wal. Ich habe auch nur an Hühnereier gedacht, schon wegen des Dutzends.

Ich finde den Witz gerade ohne Auflösung (#74) besser, weil es dann etwas länger dauert, bis der Groschen fällt.

Start();

if (random() > 0.5)

{

Scherzkeks = true;

}

else

{

Scherzkeks = false;

}

Goto Bäcker;

Bäcker:

Brot.get(1);

if (Eier.vorrat() > 0)

{

if (Scherzkeks)

{

Brot.get(11);

}

else

{

Eier.get(12);

}

}

Goto Home;

Home:

if (Scherzkeks)

{

Brot.deliver(12);

laugh();

}

else

{

Brot.deliver(1);

Eier.deliver(12);

}

End();

Edith stellt fest, dass die ganzen Einrückungen verloren gegangen sind 🙁

Wenn ich nicht damit einverstanden bin, dass ein einzelnes Behältnis für Lack in meiner Garage herumsteht, bin ich dann "Lackdoseintolerant"???

PW: Torsten ist der Witzbold der Klasse. Er geht mit seinen Freunden an einer Würstchenbude vorbei. Der Verkäufer ruft: "Heiße Würstchen! Heiße Würstchen!"

Torsten verbeugt sich und sagt: "Angenehm, heiße Meier!"

Markt. Fischverläuferin: "Schellfisch und Butt! Schellfisch und Butt!" Kunde: "Ich hätte gern von dem Schellfisch." Fischverkäuferin: "Tut mir leid, der ist aus." Kunde: "Aber sie rufen doch..." Fischverkäuferin: "Ja, glauben Sie, ich stelle mich hier hin und rufe Butt, Butt, Butt, Butt!?"

Das frisch vermählte Paar hat unter anderem von ihren Eltern einen Stapel guter Handtücher geschenkt bekommen. Er entdeckt die eingestickten Buchstaben und ist sichtlich irritiert. "Sollen das etwa die Anfangsbuchstaben der Namen unserer zukünftigen Kinder sein?" versucht er einen Scherz zu machen. "Aber Nein," erklärt seine Frau, "die Buchstaben stehen jeweils für das Körperteil, das wir damit abtrocknen. H für die Hände, F für die Füße,..." Die Schwiegermutter ergänzt: "A für das Antlitz, G für das Gesäß,..." Da schnappt der Schwiegervater nach Luft und platzt heraus: "Ich dachte immer das steht für Arsch und Gesicht!?"

@76: Das brauchst Du mir nicht zu erklären, ich kenne die Logik im Witz, bin schließlich selbst auch Informatiker... Die Bemerkung sollte nur eine zusätzliche Ebene in den Witz einbauen. Ich sage immer, dass ich eineiiger Zwilling bin, wenn man aber nachzählt, käme man auf 4, hatte aber auch da schon Leute, die den Witz nicht kapiert haben.

Apropos Informatiker: Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Informatiker werden gebeten, eine Schafherde mit möglichst wenig Pfählen einzuzäunen.

Der Ingenieur errechnet aufgrund der Position der Schafe das kleinste umgebende Polygon und setzt die entsprechenden Pflöcke.

Der Mathematiker setzt ein Dreieck aus drei Pflöcken zeigt in das Dreieck und sagt "Dies definiere ich als außen".

Der Informatiker übernimmt die Lösung des Mathematikers und optimiert die unnötigen Pflöcke weg.

Was sind des Piraten liebste Sauerkonserven?

Kapern