"Wieso einen Sixpack, wenn man sich ein ganzes Fass leisten kann."

(Danke an Salvi, die diesen lustigen Spruch im "Wortkreationen-Faden" fallen gelassen hat.)

Noch einer zum Shoppen: Wenn man vom Preis absieht, ist das geschenkt.

Ich brauch keinen Alkohol um lustig zu sein...
Aber heut gehe ich auf Nummer sicher!

Im Himmel gibts kein Bier drum trinken wir es hier.

Prost! :-)

Zu missglückter Poesie:
Überlasst doch das Dichten den Installateuren.

Lieber Showerpoppen als Powershoppen ;-)

Wer im Leben etwas leisten soll,
braucht auch ein wenig Alkohol,
denn Wasser ist für die bestimmt,
die nicht mehr zu gebrauchen sind!

Zu jemandem, der dumme Sachen von sich gibt:
"Überlass das Denken den Pferden, die haben einen größeren Kopf."

Keine Panik auf der Titanic!

Alles leiwand in Mailand?

Alles roger in Kambodscha?

Alles cool in Kabul?

auweh... eine unendliche Liste von Überlebenssprüchen findet sich hier: www.raketa.at/index.php?id=3305

Korrigiere, hier:
http://www.raketa.at/index.php?id=3305
(Überhaupt ganz spaßige Seite, die Raketa, wenn auch ziemlich wahnsinnig.)

Alles roger in Kambodscha? Erinnert mich an die United Balls - Pogo in Togo:

Chaos in Laos,
Drums in the Slums.
No Copango in Kongo,
but Pogo in Togo!

Samba in Uganda,
Samba in Uganda,
Pogo in Togo,
Pogo in Togo,
Coca Cola in Angola,
Coca Cola in Angola.

Chaos in Laos,
Drums in the Slums.
Arruba in Cuba,
only Banana in Gamma.

Samba in Uganda,
Samba in Uganda,
Pogo in Togo,
Pogo in Togo,
Coca Cola in Angola,
Coca Cola in Angola.

Pogo in Togo,
Pogo in Togo,
Coca Cola in Angola,
Coca Cola in Angola.
Pogo in Togo,
Pogo in Togo,
Coca Cola in Angola,
Coca Cola in Angola,
Coca Cola in Angola.

Klar kann ich auch ohne Alkohol lustig sein - aber halt nicht besoffen!

Der Schecker vom Schlecker,
der Held vom Erbeerfeld.

Oder

Nur die Harten kommen in den Garten

Beamte, die Träger der Gesellschaft. Einer träger als der andere.

Ich darf mitreden. Ich bin einer. ;-)

beim Billard-Spielen, nach dem Anstoss nur die weiße Kugel versenkt:

"Okay, ich habe die weißen Kugeln."

Lieblingsspruch eines Exkollegen:

"Mach dich locker. Du hast du nur 2 Arme und 1 Kopf. Wenn du mehr hättest würdest du nicht hier arbeiten, sondern im Zirkus."

Und:

"Man muss nicht blöd sein um hier zu arbeiten... aber es hilft ungemein."

Kalorien? Sind das diese fiesen Biester, die nachts in die Kleiderschränke steigen und die Kleider enger nähen?

Jetzt mach ich mir Feinde, aber der ist so gut, den muss ich loswerden:

Zu einem hyperaktiv kläffenden Kleinsthund
Boa, was die Gentechnik schon alles kann, eine Ratte die bellt.

Leitspruch der Politiker:

"Alle Menschen sind gleich. Vor allem mir."

@ Bacon, # 6: Och, ich mach beides gern...

Wenn beim Schalten das Getriebe knirscht:

"Ein deutscher Soldat schaltet wie er spricht, LAUT und DEUTLICH!"

oder

"Schalten ist ja nichts unanständiges, das darf man ruhig hören."

(Hintergrund dieses Fadens ist übrigens, dass der von dem ich die meisten der coolen Sprüche habe bald mit seiner Family in den USA ist. *schnüff* Mein Leben wird eintönig und langweilig sein... ihr dürft mich bemitleiden!)

Mein Lieblingsspruch am Arbeitsplatz:

Ich bin soooooo guuuut, ich laß mich klonen

wenn andere was gut gemacht haben:

Du bist gut, du kommst in die Suppe
(badisch) Du bisch gut, du kommsch ind Supp

Früher war ich eitel. Heute WEISS ich, dass ich schön bin.

Dumm wie Stulle und frisst immernoch Brot.

Dem trau' ich so weit wie ich ein Klavier werfen kann...

"Wer anderen eine Grube gräbt,
ist selber schuld!"

"Er kam sah,
und ging wieder!"

"Wissen ist macht,
nichts wissen - macht nichts!"

Morgenstund hat Gold im Mund.
Der frühe Vogel fängt den Wurm.
Was der Hans net kann lernt des Hänschen nimmer mehr.

Lieber den Spatz in der Hand als die Taube auf dem Dach.

abschließend zum Lästern (gönnerhaft): "Naja, kann ja nicht jeder so toll sein wie wir..."

"Dumm geboren, nichts dazugelernt und die Hälfte vergessen."

"Wer andern eine Grube gräbt kriegt vom Geschick meist eins geklebt."

"Wer andern eine Bratwurst brät, der hat ein Bratwurstbratgerät."

Die Intelligenz verfolgt mich.
Aber ich bin schneller.

Beine wie ein Reh - zwar nicht so schlank, aber so haarig.

"Wer anderen eine Grube gräbt,
weiß, wo er nicht hintreten darf!"

"Wer im Glashaus sitzt
sollte sich im Dunkeln ausziehen!"

*Bronchipret mal eine Dose Bedauern öffne*
*zisch*
Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhccccccccchhhhh.
*noch mal schüttel*
Ohhhccchhhh.
Leer.

swanee (25): Den kenn ich als "Dem trau ich nicht so weit wie (a) eine dicke Sau springen kann, (b) ich ihn werfen kann"

A: "Hast Du Haare in der Nase?"

B: "Jou."

A: "Ich hab welche in'n Arsch, die könn' wir zusamm'knoten."

"du hast beine wie eine gazelle. oder wie heißt das tier mit dem rüssel?"

"wir können auch ohne spass alkohol haben!"

"hätte mein hund dein gesicht, ich würd ihm den arsch rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen!"

Wer kennt noch die Goldenen Zitronen?

"Man kann auch ohne Beine die Sportschau seh'n ..."

Für die Deprimierten unter uns:

Erde halt an, ich will aussteigen.

"es gibt tage da verliert man, und es gibt tage da gewinnen die anderen. und diese tage wechseln sich ab."

"Das Licht am Ende des Tunnels ist meistens nur ein Schild auf dem 'Kein Ausgang' steht."

Wenn jemand dauernd Ausflüchte dafür findet warum irgendwas nicht klappt:
"Wenn der Bauer nicht schwimmen kann ist die Badehose schuld."

Bronchi: re. das Licht am Ende des Tunnels:

ich dachte, das wäre der entgegenkommende Zug. *g*

Apfelkotze

Ist zwar kein Spruch, klingt aber besser als 'So'n Mist!'

Wenn man dumm angemacht wird:

Da muss schon der Bäcker kommen, nicht die Brezel.

philosophischer Spruch:
Vielleicht ist das Licht, am Ende des Tunnels einfach nur ein Idiot mit ner Taschenlampe.

Und ausserdem der Grubenspruch:
Wer andern eine Grube gräbt ist selbst ein Schwein.

Achso und auf dumme Anmachen:
Ehm, entschuldige du bist ja nicht mal dumm wie Brot. Brot kann wenigstens schimmeln. Aber du, du kannst ja gar nichts.

"Du bist ja ein Fuchs
nicht so schlau
aber nen buschigen Schwanz"

Und wo ist der Bus? (mit den Leuten, die's interessiert)

Re #34 Bacon: Nicht zufällig da geklaut? ;-)

Aber klar doch. Über den Spruch kann ich mich nach über 20 Jahren noch beömmeln. Vor allem mit diesem nordischen Slang ;-)

Du hast Beine, wie eine Gazelle. Nicht so schlank, aber so behaart.

Alles wird gut, obwohl man nie weiß, wozu es gut sein soll.

Hätt der Hund nicht gesch....., hätt er nen Hasen gehabt.

Der Apfel fällt nicht weit vom Pferd.

Hättest Du geschwiegen, wärst Du Philisoph geblieben.

Hier boxt der Papst im Kettenhemd.

Wenn ich nicht so bescheiden wär, ich wär perfekt.

Wir streuen uns lieber Sand in die Augen
als Asche aufs Haupt...

Wir arbeiten Hand in Hand. Was die eine nicht sieht, lässt die andere liegen.

Wir sind die Träger dieser Firma. Einer träger als der andere.

Hallo Bacon, schau mal in Nr. 14. ;-)

Hoppsala ...

"ganz großes tennis!"

"wenn der kuchen spricht, haben die krümel pause!"

"kennst du john wayne? - wayne interessiert´s!"

Du bist so schlau wie en meter feldweg!

So dumm wie drei Kilo Rinderhack.

Egal .. DAS zahlt dir Firma!

kennt ihr die bedeutung von hdf?

HALT DIE FRESSE


fand ich cool wie das mal vom Kumpel zu nem anderen rüberkam!^^

Du hast eine Reaktion wie ein Mettbrötchen!

Wenn man jemanden ruft und der dann von weit her kommt fragen:

"Kennst du das Buch "Der Weg war umsonst???!

I either want less corruption, or more chance to participate in it!

Erinnere mich vage an eine nette Sammlung von Maiwald (???, bin mir bei dem Namen nicht mehr sicher), u.a.:

Je später der Abend, desto teurer die Rechnung.

Man soll den Tag nicht vor dem Abendprogramm loben.

reflexe wie ein stein.

immer locker durch die hose atmen!

Ich kann gar nicht so viel essen wie ich kotzen möchte! ;-)

Hoch das Bein, Luft muss rein!

Es kommt nicht auf die Hose an, sondern auf das Herz, das darin schlägt. Soviel zum Thema: Mut in allen Lebenslagen.

Satt kenne ich nicht. Entweder ich hab Hunger oder mir ist schlecht.

Morgenstund hat Gold im Mund.
Wer länger schläft, bleibt auch gesund.

Als Findling bin ich unschlagbar. Ich habe neulich einen Knopf gefunden, da war noch ein ganzer Mantel dran.

Was für ein Unterschied zwischen Geschwistern: Wenn ich Kaffee trinke kann ich nicht schlafen. Bei meinem Bruder ist es genau umgekehrt.

Für "Das darf doch wohl nicht wahr sein =
Ich brech ins Essen - schieb doch mal Deinen Teller rüber!

Für jemand, der sich wirklich wichtig nimmt:
"Kein Breitengrad der nicht dachte, er wäre Äquator geworden, wäre nur alles mit rechten Dingen zugegangen"
Von Mark Twain

Lieber arm dran, als Hand ab.

Lieber eine Taube im Bett, als den Spatz in der Hand.

Wenn deine Freundin, oder Frau mal wieder schlecht drauf ist...

"Trübsal ist nicht das einzige was man blasen kann."

Lieber reich und gesund, als arm und krank.

Wenn ein Kollege wieder rummault, wenn man kurz das Fenster hat:
"Boah! Mach das Fenster zu! Es zieht!"
antworte einfach:
"Dreh dich rum! Dann schiebts..."

;-)

Lieber einen Mann im Haus, als Zucker auf der Fensterbank.

auf die böse bemerkung man sei zu kräftig gebaut:
"pff... ich bin dick, du bist häßlich.
Ich kann abnehmen und was kannst du?"

@Anchi: Zur Fenster-Diskussion könnte der Kollege dann folgendes antworten:

"Erfroren sind schon viele, aber erstunken ist noch niemand.

Ich habe schwach angefangen und stark nachgelassen.

österreichischer Trinkspruch:

"Saufst, schtirbst. Saufst net, schtirbst a. Ojso saufst."

Wiener Spruch:

"Dapfer sammar ned, aaber feesch"

"Schatz, Du sabbelst" - wenn der LAG mal wieder Unfug redet ;-)

"Viele Leute behaupten man nimmt zwischen Weihnachten und Neujahr das meiste zu... das stimmt aber nicht! Man nimmt zwischen Neujahr und Weihnachten das meiste zu!"

(weiß nicht mehr wer das gesagt hat... aber es war ein bedeutender schauspieler, der gestorben ist...)

ich habs - Sir Peter Ustinoff

Noch einer zu den Kalorien:

Ich weiß gar nicht, was ihr alle mit den Kalorien habt. Ich schluck sie einfach runter und weg sind sie.

In der Not frisst die Kröte Presskohle.

@bacon:
was ist LAG??

LAG = LebensAbschnittsGefährte

aaaaahhh! :o)

Ich hatte mal einen Pullover an, der hatte einen höheren IQ als Du.

(Genauen Wortlaut weiß ich nicht mehr, ist aus dem Film "Ein Fisch namens Wanda")

Dass nur so wenige Italiener einen Bart tragen, verdanken wir den Spaghetti!

Eine Delle am Auto schmerzt eine Frau mehr als ein Getriebeschaden.

Eine anständige Frau ist eine Dame, die weiss, was sie nicht wissen darf, obwohl sie es weiss.;-)

Liebe auf den ersten Blick ist die Entschuldigung der Männer dafür, dass sie es eilig haben!;-)

Männer brauchen keine Türen, sie gehen mit dem Kopf durch die Wand.

Männer brauchen nur 5 Sekunden, um Jemandem 5 Minuten zuzuhören.

Männer können bis unendlich zählen....und das sogar mehrmals!:-)))

....ich sollte eigentlich arbeiten.......

Wenn ein Lieferwagen wegen heilloser Überladung angehalten wird und der freundliche Polizist nach Führerschien und Fahrzeugpapieren fragt:

"Aber die wiegen doch nur 30 Gramm...?"

Männer schwindeln nicht, die Wahrheit lügt......!;-)

Männer wachen nicht auf, sie machen mit der Nacht schluss.

Die Bibel lehrt uns unsere Feinde zu lieben wie unsere Freunde, vermutlich weil es dieselben sind.

Italiener mögen das Wort Gastarbeiter nicht. In Italien ist es nämlich nicht üblich, dass Gäste arbeiten.

In der Liebe verbindet der moderne Mann die Gefühlswärme eines Computers mit der Behutsamkeit eines Jumbo-Jets.;-)


alors, bonne journée à tlm.....!;-)))))

et puis:

Alt ist man dann, wenn man nicht mehr mit seinen Zähnen zusammen schläft.

Es ist sehr fraglich, ob Gänse, Karpfen und Truthähne das Weihnachtsfest als Erlösung betrachten.

Wenn eine Frau die Wahl zwischen Lieben und Reichtum hat, versucht sie immer, beides zu wählen.;-)

Unkraut ist die Opposition der Natur gegen die Regierung der Gärtner.

et à la fin: Ueberholen ist der 6Appeal des Autofahrers. Viele fahren nur, um überholen zu können....:-)))

Mann zum neuen Lover seiner Ex: "Der Pullover, den Du da trägst - gibt's den auch für Männer?"
Andere Variante: "Duuu .... wenn der Zirkus weiterzieht, wo klaust Du dann Deine Klamotten?"

"Wenn ich mit DEM eine Beziehung eingehen würde, dann wären meine Nachbarn irgendwann bei Explosiv... 'Sie hat immer freundlich gegrüßt!'..."

"Na? Bist heute nicht gut drauf?"

"Nee... heut eher gut drunter!"

;-)

Wie man sich gegen dumme Anmachen wehrt:

Er: " Stört es Dich, wenn ich rauche?"
Sie: "Mich stört es nicht mal wenn du brennst!"

Er: "Wo warst du mein ganzes Leben lang?"
Sie: "Da wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in Deinen kühnsten Träumen!"

Er: "Ist dieser Platz frei!"
Sie: "Ja und meiner auch, wenn du dich hinsetzt!"

Er: "Hatten wir nicht eine Verabredungß Oder sogar zwei?"
Sie: "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal!"

apropos 106:
Stört es dich wenn ich esse während du rauchst?

Lieber 'ne Stumme im Bett, als 'ne Taube auf dem Dach!

Lieber arm dran, als Arm ab!

In der DE DE ER hatten wir Mais wie Telegrafenmasten, nicht so hoch aber sooo weit auseinander! ;o)

God must love stupid people; he made so many.

My husband and I divorced over religious differences.

He thought he was God and I didn't!

Zu 106 und 110:

- Stört es dich, wenn ich esse während du rauchst?
- aber nein gar nicht, solange ich noch die Musik hören kann.

Zu #114:

Intelligenz ist das einzige, was auf der Welt gerecht verteilt ist - jeder meint, er habe genug davon.

Bei ganz dummen Feststellungen:

Herr, lass Hirn vom Himmel regnen!

Danke dafür, jetzt muss sich wenigstens kein anderer mehr blamieren.

Wenn ich eine Gehirnzelle in Deinem Kopf wäre, würde ich mich ziemlich einsam fühlen.

Als Gott die Intelligenz verteilte, warst du wohl gerade auf'm Klo.

Alkohol ist keine Lösung...
(sondern ein Kohlenwasserstoff)

Wenn Du eine Fliege verschluckst, hast Du mehr Hirn im Magen als im Kopf.

(auch aus irgendeinem Film)

Manche Menschen sind zu gut erzogen, um mit vollem Mund zu reden -
dass hindert sie aber nicht, dies mit leerem Kopf zu tun...


Schönen Feiertag, alle zusammen! ;-))

Corollary to Cherokee's Observation (114):

The intelligence on this planet equals a constant -- the population grows.

Wenn jemand gerade nachdenkt:
" Jetzt versuchen zwei Gehirnzellen die dritte zu finden und in eine Ecke zu treiben!"

*LOL* Zu gut, Desiderius!!!

Der Himmel möge sich auftun, ein Ar... möge erscheinen und Euch alle zusch...

Wenn die Kumpels mal wieder blöder als blöde sind ;-)

Ein Apfel am Tag hält dir den Doktor vom Leib,............................... wenn du gut zielen kannst!

Morgenstund' hat Gold im Mund'
und Blei im Hintern!

- Stört es dich, wenn ich rauche?

- Bei dir würde es mich nicht mal stören, wenn du brennst.

Wenn jemand was total dämliches gesagt hat:

"Sowas lebt und frißt kein Heu!"

Gibt's da auch was in Englisch? Mir faellt komischerweise nicht ein einziger Spruch in Englisch ein...oder hab ich einen entsprechenden alten Faden uebersehen?

@ #128:

Da fällt mir eine Situation letztens mit Freunden im Restaurant ein:
Ich war noch am Essen und ein rauchender Tischgenosse bereits fertig.
"Stört es dich, wenn ich rauche, während du noch am Essen bist?"
"Nein... *Pause* ...es stört mich während dem Essen nicht mehr wie vor- oder nachher"

Keine Panik auf der Titanik, Wasser ist für alle da. :)

Ich steh nicht auf One Night Stands, es müssen mindestens schon 2-3 Nächte sein. *g*

Auf die Frage, ob mann denn kein Vetrauen hätte:
"Vertrauen? Ich hab mal einem Furz vertraut ... und dann hab ich mich angeschissen!"

Wo gestern eine Leber war,
ist heute eine Minibar.

Und natürlich:
"Zwischen Leber und Milz
passt immer noch 'n Pils!"

Ein jeder esse, was er kann, nur nicht seinen Nebenmann.
Und - wir nehmens ganz genau - auch nicht seine Nebenfrau.
Hat er sie aber doch gegessen:
Zähneputzen nicht vergessen!

Bück dich, Fee - Wunsch ist Wunsch. :D

Und merke Dir: Wenn du 4 Buchstaben in "Mama" änderst, wird "Bier" draus. :D

Wer jeden Tag nur Kuchen isst
und Keks und Schokolade -
der weiß ja nicht wann Sonntag ist
und das ist wirklich schade.

Wenn jemand was saublödes vom Stapel gelassen hat:
"Du sag ma, deine Mama hätte doch wissen müssen, was LSD in der Schwangerschaft anrichten kann..."

Sechs Jahre lang hab ich nichts geraucht, keinen Alkohol getrunken und keinen Sex gehabt.
Dann wurde ich eingeschult.

"Irren ist menschlich", sagte der Igel und stieg von der Klobürste.

Mut
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

Coolness
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"

Lässigkeit
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen !!!

Don't take life too seriously, you won't get out alive.

Nimm das Leben nicht so ernst. Es dauert ja nicht ewig.

Zu Veganer oder Vegetarier:

Wenn man Tiere nicht essen soll - warum sind sie dann aus Fleisch???

Bend the rules but don't break'em (break them) - wenn man mal wieder etwas vor hat, was man nicht machen sollte bzw. man aufpassen sollte... ;)

Es gibt keine Wasseroberfläche! - wenn jemand einem nicht glauben will...

LACHEN Sie doch öfters mal im Büro.
Wer weiß, ob Sie später zu Hause dazu noch gelegenheit haben.

Die Vegitarier essen meinem Essen das Essen weg!

mein lieeeber vorgesetzter (hausmeister krause;) heute; "mir geht es so sch....e, als ob ich gstern gesoffen habe. habe ich aber nicht! so saufe ich heute und weiss wenigstens morgen, wieso es mir so sch...e geht!"

Apropos Vegetarier:
Lieblingsspruch meines (leider verstorbenen) Schwiegervaters:

"Die Kartoffel schmeckt am besten wenn sie durch`s Schwein gegangen ist!"

@Desiderius:

Ähm... Soll das heißen, Schweinekacke schmeckt gut?!?!

Oder hab ich da was falsch verstanden?

Wenn Du denkst, es koennte nicht schlimmer kommen, kommt ein Merkel daher!

Hallo Matuun!
Das hast Du wohl falsch verstanden! ;-)
Mit einem bisschen Überlegen kommst Du bestimmt noch drauf! *grins*

Wenn sich jemand vollgekleckert hat beim Essen:

"Boah, du siehst aus wie ein Schwein... Und vollgekleckert hast du dich auch noch."

*grübel grübel*

Wenn jemand fragt: "Womit hab ich das verdient??"

Antwort: "Mit Recht!"

... dem fehlt eine Schwalbe im Nest
... der hat nicht alle Tassen im Schrank
... der hat nicht alle Löffel im Besteck

UND ...er ist nicht das hellste Birnchen im Kronleuchter
(ausm E. not the brightest bulb in the chandelier)
or ...not the sharpest knife in the drawer

Früher war ich eitel. Heute weiß ich , dass ich schön bin.

Ich brauche keinen Sex. Das Leben fickt mich jeden Tag.

Wir sind die Leute, vor denen uns unsere Eltern immer gewarnt haben.

man kommt unfertig auf die Welt, um dann sein ganzes Leben fertig gemacht zu werden

Niemand ist nutzlos. Man kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen.

und:

Einbildung ist auch ne Bildung.

Besser Ekelhaft als Einzelhaft.

Alles zweimal sagen. Alles zweimal sagen.

Streite Dich nie mit einem Volldeppen. Erst zieht er Dich auf sein Niveau herab und dann schlägt er Dich dort mit seiner Erfahrung.

"Fick mich, wenn ich mich irre, aber .."

Alter bayrischer Spruch:

Scheiss auf Frau und Kind, hauptsach der Bierfahrer kimmt.

oder

Scheiss aufs Kind und die Oid, hauptsach der Bierfahrer is zoid.

Wer im Schlachthaus sitzt, sollte nicht mit Schweinen schmeissen.

Ich geh kaputt, gehst du mit?

Wenn kollegen unglaubliches tun kommt bei mir nur ein entsetztes:
Sodom und Gomorrha

Du kannst mich mal am Götz von Berlichingen!

Lieber Frau und Kind erschiessen, als einen Tropfen Bier vergiessen.


oder auch


Lieber Frau und Kind ertränken, als einen Tropfen Bier verschenken.

@la.ktho:

Kenn den vom Festival so:
"Fick mich wenn ich mich irre, aber wollten wir nicht rumknutschen?!?"
:P

Beliebt auch: "Hey du, Darf ich mal meine Fleischpeitsche in dich reinklatschen?"

P.S. ok, genug Ordinäres für heute... ;)

Hast du Wasser in den Beinen? Meine Wünschelrute schlägt aus.

Wenn einer nur Dumm daher schwätz:
> wenn Dummheit rollen würde, müsste man dich den Berg hoch bremsen! <<br/>

Hier noch ein Klassiker
Morgenstund ist aller Laster Anfang

If ignorance is bliss, you must be orgasmic!

#178
oder ein weiterer cross-over:
Das schlägt dem Fass die Krone ins Gesicht!

Sicherheitskontrolle am Flughafen: "Haben Sie irgendwelche Flüssigkeiten über 100 ml bei sich?"

Antwort: "Nein, ich bestehe nur zu 60 % aus Wasser."

Mein Lieblingsspruch: Ein Quicki am Morgen, vertreibt Kummer und Sorgen! :))))

Wissen ist Macht. Nichts wissen macht auch nichts.

Der Biss eines einzigen Pferdes kann für eine Hornisse schon tödlich sein.

Aller Laster Anfang ist ..... die Stoßstange.

Chuck Norris ..weiss warum da Stroh liegt!

#176. Water on the knee can be cured, by wearing drainpipe trousers and pumps.

Leute esst mehr Scheiße, denn 5 Milliarden Fliegen können sich nicht irren!

Und die verdrehten Redenarten:

Da beißt die Maus dem Schwanz keinen Faden ab.

Das muss jetzt mal auf's Tablett gebracht werden! (gerne auch 'auf's Trapez')

Das schlägt dem fast den Boden aus!

Wer Anderen eine Grube gräbt ist .... Totengräber.

(wenn einer einen flachen Witz gemacht hat):
"Haha, Schenkelklopfer für Beinamputierte!"

Chuck Norris weiß eh alles... da gabs hier aber glaub ich schonmal einen Thread mit den ganzen Sprüchen, muss man ja hier net wieder aufwärmen^^

obwohl:

wenn chuck norris ins wasser geht, wird er nicht nass... das wasser wird chuck norris ;D

Wer Anderen in die Möse beißt ist böse meist!

(oder ist das jetzt zu ordinär??? *rotwerd*)

Bedrohlich kommt der Eichelhäher
meiner geliebten Eichel näher...

fällt mir dazu ein ^^

*Puhh...und ich hatte schon Angst ich wäre der einzige mit derartigen Gedankengut ;))*

Und da ist noch einer:

Das einzige was mich hier noch hält, ist die Gravitation.

Für Geld bin ich zu allem fähig, sogar zur Arbeit!

oder, beim Angeln:

- Beißen die Fische?
- Wieso, haben Sie Angst?

- Beißen sie?
- Nur, wenn ich wütend bin.

Wenn wir schon bei den Tieren sind:

Das höchste Glück der Pferde ist der Reiter auf der Erde.

#196
Hard work never killed anybody, but why take the risk.

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

Alles Glück auf dieser Erden liegt auf dem Rücken, nicht auf Pferden

;-)

Wir müssen sparen, wo es geht. Koste es was es wolle!

Es gibt immer zwei Meinungen: Meine und die falsche.

Ich bleibe bei meinem Standpunkt, hör auf, mich mit Tatsachen zu verwirren!

Wer anderen eine Bratwurst brät, der hat ein Bratwurst-Bratgerät.

Wenn die Arbeit stupide ist:

"Die Arbeit, die ich mache könnte auch ein Schimpanse machen. Aber in Deutschland gibts ja ein Tierschutzgesetz..."

I`m not a complete idiot.
Some bits are missing.

Vorbeugen ist besser als vollkotzen.

Das "N" macht die Knackwurst erst genießbar!

Der Morgensch*ss kommt ganz gewiss, und wenn es nachts um zwölfe ist.

Wenn jemand richtig nervt:
"Man, schiess dir in den Sack und stirb tanzend!!!"

Wenn Dummheit klein machen würde, könntest du unter'm Teppich Fallschirm springen.

Das Licht am Ende des Tunnels ist der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lokomotive.

Wer im Glashaus sitzt soll sich im Keller Duschen.

Wenn einer Feuer zum Rauchen will und du keines hast, halte ihm den Zeigefinger vor die Nase mit diesen Worten: "Den hier in dein Auge - brennt auch!"

@paganblood: Aaah wie geil! Den hatte ich schon fast wieder vergessen!!!! Danke danke danke!!! *kaputtlach*

Deiner ist auch cool, Hugenin. Und (OT) ich hätte einen Crossover im RPG-Faden auch cool gefunden (lese mit, bin aber gerade erst da angekommen, wo du von dem Saugrüssel erwischt wurdest...).

Den folgenden Spruch brachte mal ein Freund von mir gegenüber einem Drachen von Institutssekretärin, die ihm wieder sehr dumm gekommen war:

Entschuldigen Sie bitte, ich frage nur aus Interesse, aber haben Sie eigentlich eine Erziehung genossen?

Hier macht der besonders freundliche Tonfall die Musik ;-)

Wenn einem jd. dumm kommt:
Are you naturally stupid or are you taking lessons?

Wenn einen jd. langweilt:

Wie tief? (muss man graben um jd. zu finden den das interessiert)

Noch einer! Wenn euch mal eine Tussi "anstinkt": "Tolles Parfüm! Der Eimer 10 Cent?"

@Bronchipret: Da gibts noch viel zu lesen. Heute um 19:08 Uhr ist mein Char erst mit noch jemandem aus dem RPG-Faden gegangen! Viel Spaß!

Habe ich 'mal im TV gesehen - er sagt zu einer Dame:
"Entschuldigung - ist das da eine Brosche oder habe ich Sie eben angerotzt?"

In zehn Minuten geht ein Bus, da könntest du dich überfahren lassen!

Spiel mit was giftigem.
Wir sehen uns, und zwar in der Hölle! (Arthur Zitat, aber immer passend)

Oder, beim lesen/hören von unerfreulichen Dingen

"Args, meine Augen bluten, meine Ohren bluten, ich wünscht ich wär ne Zimmerpflanze! Das hält ja kein Mensch aus!"

Sie hat ausgesprochene Schlafzimmeraugen... unter jedem ein Kissen!

Bei der Führerscheinkontrolle:

- Kann ich Ihren Führerschein sehen?
- Das müssen Sie nicht mich, sondern Ihren Augenarzt fragen...

Könnte teuer werden ;)

Aus der Schulzeit:

Die Tür geht auf, der Bauch kommt rein, das kann doch nur der Direx sein!

Ein Bekannter mal zu einer alten Frau, die sich beim Bäcker vordrängelte:
Hey, ich weiß, Sie haben nicht mehr so viel Zeit, aber ich muss zur Arbeit!

Beim morgendlichen Blick in den Spiegel:

"Schöner als ich, das wäre ja schon Kitsch."

Wenn dich jemand nervt:

"Als dein Vater dich gesehen hat, hat er doch den Storch erschossen!"

Es wäre schön, in die Arme einer Frau zu sinken zu können, ohne ihr gleichzeitig in die Hände zu fallen.

Der Bundestag:
Mal voller und mal leerer.. aber immer voll von Lehrer...

passt vll nicht ganz hier rein, aber ich find den immer wieder toll..

If these people had brains they would be bloody dangerous!

Der Tag hat 24 Stunden ... eine Kiste Bier hat 24 Flaschen ... nur ein Zufall?

Wenn man sich das Quertrinken mal wieder schön reden will:
Wein auf Bier, das rat ich Dir. Bier auf Wein, das schmeckt fein.

"Gestern habe ich gesagt, wir stehen am Abgrund. Heute sind wir einen Schritt weiter."

Hans-Michael Holczer, Manager des Teams Gerolsteiner (nach Süddeutsche vom 25.07)

Ich heisse Armin und der gefällt sogar mir...

"Auch Arme haben Beine"

Oder:

Lieber Arm-in als Arm-ab


:-)

Leztzens bei IKEA:


Wohnst du schon oder schraubst du noch??

Bei Aufbruchstimmung:

Stossen wir auf und brechen ins Horn!

jeromereg, ich kenne das nur so:

Lieber arm dran als Arm ab.

Nicht alles was hinkt ist eine Vergleich.

Kräht der Hahn auf dem Mist,
ändert das Wetter oder bleibt wie es ist.

Kräht der Hahn auf dem Huhn
hat das mit dem Wetter nichts zu tun.

Es kräht der Bauer auf dem Mist,
wenn der Hahn im Urlaub ist.


Kräht der Maulwurf auf dem Dach
liegt der Hahn vor lachen flach.

Was lange gärt, wird endlich Bier.

another crossover (gerade gehört):

Die wachsen ja auch nicht wie Sand am Meer.

Es gibt fast 6 Milliarden Menschen. Ausgerechnet dir muss ich begegnen.

Meine Meinung steht fest. Bitte verwirren sie mich nicht mit Tatsachen.

Wenn Gott wollte, dass ich koche - wozu hat er denn Restaurants erfunden?

...bin noch am überlegen..
..fällt mir gleich wieder ein *think very fast*

schaut mal rein ganz neu: Siehe Peinlich Peinlich!

Ich würde nie verzagen,
würd' mich eine Mücke plagen,
diese mit der Zeitung zu jagen,
und sie dann schliesslich totzuschlagen.

Nicht besonders lustig, dafür aber effektiv *Zeitung schnapp*

Jetzt bleib ich noch ein wenig länger, und gehe dafür nachher früher.

Wenn das Essen mal nicht schmeckt:

Wenn 's g'schluckt und g'schlunden ist,
ist 's gleich, was drunten ist! ;-((

Wissen ist Macht, nix wissen macht ah nix!

Gottseidank bin ich Atheist!

Gibt's im Herbst Nüss' in Meng',
wird der Winter mild oder streng!

Wenn es zu Silvester scheit,
ist das neue Jahr nicht weit.

"lass' mich arbeiten" oder "lass' mir arbeiten"?
lass andere arbeiten!!

In der großen Hungersnot schmeckt die Wurst auch ohne Brot!

Liegt der Bauer tot im Zimmer,
lebt er nimmer.

Liegt der Bauer tot im Zimmer,
lebt er nimmer.

Stirbt der Bauer im Oktober,
braucht er im Winter keinen Pullover.

Und liegt er tot im Keller,
war der Knecht wohl etwas schneller.

Also folgendes ist echt passiert:

einer Freundin von mir wurde nach der Disco mit 1,0 Promille der Führerschein abgenommen. Als sie ihn später wieder gekriegt hat auf der Wache sagt der Polizist:
"Haben Sie daraus was gelernt?"
Sie: " Ja, den Weg fahr ich nie wieder"

mathe ist ein arschloch
woher soll ich wissen was ich denke, bevor ich höre was ich sage.

Brot für die Welt.
Torte für mich!

Genau Bronchi, und zwar eine Geburtstagstorte. *smile*

Wenn der Hahn kräht auf dem Mist,
ändert sich's Wetter oder's bleibt wie's ist!

If I had a photon for every idiot I pass in the streets, this world would be a brighter place.

Make it idiot-proof and someone will make a better idiot.

We have enough youth. How about a fountain of smart?!

CatDaddy: und hier die zweite Strophe

Kräht der Hahn auf dem Huhn,
hat das mit dem Wetter nichts zu tun.

jedem das seine, alles für mich

auf "früher vogel fängt den wurm" antworten:
später wurm verarscht den vogel!
(ist aber von irgend einem komiker...)

von einem freund: spinne am morgen... dann hast dus hinter dir!#
mein wahlspruch: aufstehn am morgen bringt kummer und sorgen! *seufzschnarch

Das tangiert mich rektal! (klingt doch netter)

Oder wenn man wegen des Gewichts angemacht wird:

Lieber nen Pferdearsch als ein Spatzengehirn!

@ anodien

hab' mal gehört dass "das tangiert mich periphär" noch höflicher ist...

Lieber Arm dran als Arm ab