A girl was visiting her blonde friend, who had
acquired two new dogs, and asked her what their
names were.

The blonde responded by saying that one was named
Rolex and one was named Timex.

Her friend said, "Whoever heard of someone naming
dogs like that?"
"HellOOOooo," answered the blonde.
"They're watch dogs!"

Kids & Church

Jesus' Dad's Name

A Sunday school teacher asked her class, "What was Jesus' mother's name?"
One child answered, "Mary."
The teacher then asked, "Who knows what Jesus' father's name was?"
A little kid said, "Verge."
Confused, the teacher asked, "Where did you get that?"
The kid said, "Well, you know, they are always talking about Verge n' Mary."
A little boy was overheard praying: "Lord, if you can't make me a better boy, don't worry about it. I'm having a real good time like I am."

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

After the christening of his baby brother in church, Jason sobbed all the way home in the back seat of the car. His father asked him three times what was wrong. Finally, the boy replied, "That preacher said he wanted us brought up in a Christian home, and I wanted to stay with you guys."
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I had been teaching my three-year old daughter, Caitlin, the Lord's Prayer for several evenings at bedtime. She would repeat after me the lines from the prayer. Finally, she decided to go solo. I listened with pride as she carefully enunciated each word, right up to the end of the prayer:
"Lead us not into temptation," she prayed,
"but deliver us from E-mail."

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

One particular four-year-old prayed, "And forgive us our trash baskets as we forgive those who put trash in our baskets."

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

A Sunday school teacher asked her children as they were on the way to church service,
"And why is it necessary to be quiet in church?" One bright little girl replied,
"Because people are sleeping."

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Six-year-old Angie and her four-year-old brother, Joel, were sitting together in church.
Joel giggled, sang, and talked out loud. ! Finally, his ! big sister had enough.
"You're not supposed to talk out loud in church." "Why? Who's going to stop me?" Joel asked. Angie pointed to the back of the church and said, "See those two men standing by the door? They're hushers"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


A mother was preparing pancakes for her sons, Kevin 5, and Ryan 3. The boys began to argue over who would get the first pancake. Their mother saw the opportunity for a moral lesson. "If Jesus were sitting here, He would say, 'Let my brother have the first pancake, I can wait.'
Kevin turned to his younger brother and said, "Ryan, you be Jesus!"
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A father was at the beach with his children when the four-year-old son ran up to him, grabbed his hand, and led him to the shore where a seagull lay dead in the sand.
"Daddy, what happened to him?" the son asked. "He died and went to Heaven," the Dad replied.
The boy thought a moment and then said, "Did God throw him back down?"

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A wife invited some people to dinner. At the table, she turned to their six-year-old daughter and said, "Would you like to say the blessing?"

"I wouldn't know what to say," the girl replied.

"Just say what you hear Mommy say," the wife answered.
The daughter bowed her head and said, "Lord, why on earth did I invite
all these people to dinner?"

Woran merkt man, dass man zu dick ist?






Wenn man am Strand liegt und die Leute von Greenpeace einen immer wieder ins Wasser schleppen :-)

Three young man are walking through a field when they encounter two beautiful, naked, young women. The first of the men gets lucky. The second of the men gets lucky. What about the third?





The third gets periodontosis.
According to a study, one out of three men will get periodontosis at one point in life...

Man ist auf jeden Fall zu dick, wenn man beim Umfallen nicht
wesentlich an Höhe verliert.

zu dem was Wolfman als erstes geschrieben hat fällt mir noch ein:

- Wie heißt der Sohn Gottes?
- Owi.
- (irritiert) Wie kommst du denn darauf?
- Na, wir singen doch immer zu Weihnachten '...Gottes Sohn, Owi, lacht...'

The Fly
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A little boy and his father are sat by the windowsill, when the little boy notices a fly on its back kicking its legs. Intrigued about why the fly was doing this, the boy turned to his father….
Boy : Dad! What is that fly doing Dad?
Dad: Well Son, the fly is going to die .
Boy (now obviously upset) : But Dad, that’s awful. What is going to happen to the fly when it dies?
Dad: Oh don’t worry Son, Look at the fly and see its legs. It is waiting for God to come down to pick it up gently by the feet, and take it up to heaven.
Boy (now relieved, but frowning)
Dad: What’s up Son? What’s on your mind?
Boy: Dad! Mum nearly died yesterday while you were at work!
Dad: Wha’ the …. What do you mean Son? Tell me!
Boy : Well it was like this Dad. Mum was lying naked on her back with her legs in the air screaming "Oh my God! I’m coming!" at the top of her voice. And you know Dad, if it wasn’t for Mr. Simpson from next door who pinned her down and kept pushing her back onto the mattress with all his might, I am pretty sure she would have gone!

Theaterprobe.

Regisseur zum Schauspieler: "Aber Sie leiern ja Ihren Text nur herunter! Sie müssen Ihren Worten schon ein wenig mehr Nachdruck verleihen!"

Schauspieler: "Aber in meinem Textbuch steht ausdrücklich 'Nachdruck verboten'!"

-A man finds a ladder that leads straight into the sky. Since hes got nothing better to do he just climbs it. After about half a mile he see a fat naked women, sitting on a cloud. He stopps and she says: "Hi. Screw me, or climb the ladder to success." He thinks: "What do I have to loose?" And climbs on. After another half a mile he sees a rather average looking naked woman who also says: "Hi. Screw me, or climb the ladder to success." He thinks: "Mhh, from the first to the second, that was already an improvement. So, WTF, Ill go on." On the next cloud, half a mile later, an absolute stunner awaits him. She is the most gorgeous women hes ever seen, with perfect titts and everything hes ever dreamed of. She says the words he is desperately wishing for: "Screw me, or climb the ladder to success." This time hes really struggeling. He thinks: "Damn, shes so hot. But so far, it only got better and better. Ill go on. On the next cloud will be a whole harem of those awaiting me." So he continoues his climb. After another half a mile he comes to the last cloud. On it, a fat, bold, drunk man is sitting. Bees are buzzing all around his head. He burbs and farts and than he says: "Hi, Im Cess."

Am zweiten Adventsonntag bemerkt der Pfarrer in seiner Predigt, dass jemand die Maria aus der Krippe gestohlen habe und er darüber sehr traurig sei. Er bitte den Täter, die Figur doch wieder zurück zu bringen. Am folgenden Sonntag musste er auch den Verlust von Josef verkünden und brachte seine große Enttäuschung über den Verlust und diese abscheuliche Tat zum Ausdruck, gleichzeitig mit der erneuten Bitte, die beiden Krippefiguren doch wieder an ihren Platz in der Krippe zu stellen. Als er nach dem Gottesdienst im Begriff war die Kirche zu verlassen, bemerkte er einen kleinen Jungen, der zur Krippe eilte, sich dort über das Jesuskind beugte und lautstark verkündete: "Wenn das mit dem Computer an Weihnachten nicht klappt, dann siehst du deine Eltern nie wieder!"

A guy walks into a bar with a pet alligator by his side. He puts the alligator up on the bar. He turns to the astonished patrons. "I'll make you a deal. I'll open this alligator's mouth and place my genitals inside. Then the gator will close
his mouth for one minute. He'll then open his mouth and I'll remove my unit unscathed. In return for witnessing this
spectacle, each of you will buy me a drink".

The crowd murmured their approval. The man stood up on the bar, and dropped his trousers, placing his privates in the alligator's mouth. The gator closed his mouth as the crowd gasped.
After a minute, the man grabbed a beer bottle and rapped the alligator hard on the top of its head. The gator opened his mouth and the man removed his genitals unscathed as promised.
The crowd cheered and the first of his free drinks were delivered.
The man stood up again and made another offer. "I'll pay anyone $100 who's willing to give it a try." A hush fell over the crowd. After a while, a hand went up in the back of the bar.
A blonde girl timidly spoke up. "I'll try, but you have to promise not to hit me on the head with the beer bottle so hard".

A man goes to a bar with an octopus and orders a drink.
After a while the barkeeper asks, "Excuse me sir, but I could not help but notice that you are accompanying an octopus."
The man looks up and says, " Oh yes, but let me tell you, this is no ordinary octopus!"
Really replied the barkeeper, "and what is so special about this octopus?"
"Well this is a musical octopus, and he can play any instrument you give him." replied the man.
"This I must see!", exclaimed the barkeeper. He looks around and calls over the guitarist from the jazz band lined up to play that evening.
"I bet you £50 your octopus cannot play the guitar!" said the barkeeper.
So the octopus grabbed the guitar from the jazz musician with one of its tentacles, and started playing. He leapt up onto the bar and played the guitar like Jimi Hendrix, putting the guitar behind its head and gyrating wildly.
The barkeeper was most impressed, and handed the man £50.
Quite a crowd had gathered around when another jazz musician got out his trumpet.
"I bet you £50 your octopus cannot play this trumpet"
He handed the octopus the trumpet who proceeded to play a fast jazz number, better than Louis Armstrong.
This continued with all kinds of instruments: clarinet, banjo, mouth organ, etc until a Scotsman turned up with some bagpipes.
"I have seen your octopus play a lot of instruments, but I bet you £100 he cannot play my bagpipes!"
Immediately the octopus grabbed the bagpipes and started turning them over and over. It pulled and squeezed the bag, then put the bagpipes down and scratched its head.
After a few moments, it picked up the bagpipes again and started fumbling around turning them over, and poking them about with his tentacles.
"Ha! You can't play it!!", exclaimed the Scotsman.
"Play?" answered the exasperated octopus, "I don’t want to play! Just tell me how to get these pyjamas off so I can shag it!"

@ct-joe: Klasse!

Der Himmel ist total überfüllt ...
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so 'nen besch***nen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich...Geil, was für ein Glück, ich lebe noch". Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!! Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft...." "OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel".
Und schon wieder klopft es an der Himmeltür. "Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus. "Kein Thema!" sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und......"
"REIN!" brüllt Petrus.

A duck walks into a pub and orders a pint of lager and a ham sandwich.
The barkeeper looks at him and says, "But you're a duck".
"I see your eyes are working", replies the duck.
"And you talk!" exclaims the barkeeper.
"I see your ears are working", says the duck, "Now can I just have my beer and my sandwich please?". "I'm working on the building site across the road, and I'm on my break. ", explains the duck.
The barkeeper serves him and he drinks his beer, eats his sandwich and leaves.
This continues for 2 weeks. Then one day the circus comes to town. The ringleader of the circus comes into the pub and the barkeeper says to him, "You're with the circus aren't you?, I know this duck that would be just brilliant in your circus, he talks, drinks beer and everything!".
"Sounds marvellous", says the ringleader, "get him to give me a call".
So the next day when the duck comes into the pub the barkeeper says, "Hey Mr. Duck, I reckon I can line you up with a top job, paying really good money!".
"Yeah?", says the duck, "Sounds great, where is it?".
"At the circus", says the barkeeper.
"The circus?", the duck enquires.
"That's right", replies the barkeeper.
"The circus? That place with the big tent? With all the animals? With the big canvas roof with the hole in the middle?", asks the duck.
"That's right!", says the barkeeper.
The duck looks confused, "What the hell would they want with a plasterer?"

Was ist ein ausgebrannter Bus voll mit Deutschen, der von einer Bergstrassse abstuerzte?


Ein kleines Stueck Deutschland.

Die Braumeister der Erdinger -, Löwenbräu- und Becks Brauereien
gehen gemeinsam zum Mittagessen. Auf die Frage des Kellners,
was sie denn trinken wollen, bestellt der Braumeister der Erdinger-Brauerei
naturlich ein Erdinger, der Braumeister der Becks Brauerei - wie
konnte es anders sein - eine Flasche Beck, und der Löwenbräu-Braumeister ein großes Cappy aufgspritzt, worauf er von
seinen fassungslosen Kollegen gefragt wird, was denn mit ihm los sei. Sagt
er: "I hob ma docht, wenns es ka Bier trinkts, dann trink i a kans!"

Mal eine bescheidene Frage: kann irgend jemand über den "Du bist Deutschland"-Witz von gestern Nachmittag lachen?

Völlig unabhängig davon, ob da jetzt Deutschland, Taka-Tuka-Land oder was auch immer steht?

@ Karl-Otto: nee, lachen konnte ich darüber auch nciht. Fand den eher schwach.

Sorry, wenn er euch nicht gefällt.
Ich habe einfach schlechten Humor.
Aber keine Sorge, ich bin in psychologischer Behandlung.

La.Ktho
Therapy:
Repeat after me: "these jokes are not funny!"
<What is a polygon?
<A dead parrot!
<What is hairy and coughs?
<A coconut with a cold!
<Whats red and flies and wobbles at the same time?
<A jelly copter!
<What is green, has six legs and if it falls out of a tree could kill you?
<A snooker table.
<What is yellow and flies through the trees ?
<Monkey sick.

confused? like a bunch of blind nuns in a candle factory or similar lesbians in the fish market or poor sighted puffs in the pork sausage plant?

me too!

Ein englischer Aristokrat reitet jeden Morgen mit seinem Rassepferd durch den Hyde Park. Seit einigen Wochen begegnet er immer einer schönen Reiterin. Er versucht alles, die Aufmerksamkeit der schönen Unbekannten zu erregen, scheitert aber kläglich. Sie würdigt ihn keines Blickes. Völlig verzweifelt sucht er Rat bei seinem französischen Freund.
Der Franzose erklärt: "Freund, du malst heute Nacht dein Pferd grün an und reitest morgen wie gewohnt durch den Park. Die Schöne wird sich über die Farbe deines Pferdes wundern und dich fragen, warum du dein Pferd grün angepinselt hast."
Engländer: "Splendid idea. In green. And I fuck her."
Franzose: "Langsam, langsam. Du musst dich wie ein Gentleman benehmen und sie zum Abendessen einladen und in ein tolles Restaurant ausführen."
Engländer: "Great. Dinner. And I fuck her."
Franzose: "Noch nicht. Du gehst dann mit ihr in die Oper."
Engländer: “Fantastic. Opera, Music. And I fuck her."
Franzose: "Nein, nicht sofort. Du lädst sie zu einem Wochenende in Paris ein. Dort unternimmst du ausgedehnte romantische Spaziergänge mit ihr, an den Ufern der Seine, Quartier Latin, Eiffelturmbesteigung mit Blick über Paris, die Stadt der Liebenden."
Engländer: "Paris. Very good idea. And I fuck her."
Franzose: "Warte. Du verbringst mit ihr eine Woche in Bangkok. Ihr werdet im Oriental wohnen und am Abend wirst du mit ihr bei Kerzenlicht über dem Ufer des Perlenflusses dinieren. Dann kannst du ihre Hand ergreifen."
Engländer: "Super duper. And I fuck her."
Franzose: "Ja, jetzt könntest dus versuchen."
Der Engländer rast nach Hause, kauft unterwegs grüne Farbe, rennt schnurstracks in den Stall und malt sein Pferd grün an. Vor lauter Aufregung findet er in der Nacht kaum Schlaf. Trotzdem sattelt er nächsten Morgen in freudiger Erwartung sein Pferd und reitet in den Hyde Park. Dort begegnet er wieder seiner Traumfrau und so Wunder, sie reitet auf ihn zu und fragt: "Sir, darf ich fragen, weshalb Sie Ihr Pferd grün angemalt haben?"
Engländer: "To fuck you in Bangkok."

Ein reicher Mann liegt im Sterben. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich kommen. Jedem übergibt er 50000 Euro und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen.
Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt ans Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40000 Euro in den Umschlag gesteckt habe. 10000 Euro hab ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen."
Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30000 Euro ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20000 Euro abgezweigt."
Da meldet sich der Anwalt zu Wort: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen einen Scheck über die volle Summe ins Grab gelegt."

Ein Mann sitzt total niedergeschlagen in einer Bar.
Der Barkeeper will wissen, was los ist.
"Ich hatte Streit mit meiner Frau. Sie hat mir gedroht, einen Monat kein Wort mit mir zu reden."
"Ist doch kein Grund, hier so rumzuflennen!"
"Doch. Morgen ist der Monat um."

so, der letzte für heute:

Geht ein schottischer General in die Apotheke. "Guten Tag, das Kondom ist gerissen und ich möchte gerne wissen was das kosten würde es zu flicken." Antwortet der Apotheker: " 1 Pence, ein neues kostes 2."
"Mmmmh... Gut", sagt der General, "ich überlege noch." und verlässt den Laden. 2 Stunden später ist er wieder da: "Die Kompanie hat entschieden. Wir lassen es flicken."

So merkst du, dass du im Jahr
2006 lebst,weil:

1) Du unabsichtlich Deine
PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst

2) Du schon seit Jahren
Solitär nicht mehr mit richtigen
Karten gespielt hast

3) Du eine Liste mit 15
Telefonnummern hast, um Deine Familie
zu erreichen, die aus 3
Personen besteht

4) Du ein Mail an Deinen
Kollegen schickst, der direkt
neben Dir sitzt

5) Du den Kontakt zu Freunden
verloren hast, weil sie keine
E-mail Adresse haben

6) Du nach einem langen
Arbeitstag nach Hause kommst und Dich
mit Firmenname am Telefon
meldest

7) Du auf Deinem Telefon zu
Hause die Null wählst, um ein Amt
zu bekommen

8) Du seit 4 Jahren auf
Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings
für 3 verschiedene Firmen

10) Alle Fernsehwerbungen
eine Web-Adresse am
Bildschirmrand zeigen

11) Du Panik bekommst, wenn
Du ohne Handy aus dem Haus gehst
und umdrehst,
um es zu holen

12) Du morgens aufstehst und
erstmal Outlook/LotusNotes
aufmachst, bevor Du Kaffee
trinkst

13) Du den Kopf neigst, um zu
lächeln ;

14) Du diesen Text liest und
grinst

15) Schlimmer noch, dass Du
bereits weißt, wem Du diese Mail weiterleitest

16) Du zu beschäftigt bist,
um festzustellen, dass in dieser
Liste die 9 fehlt und

17) Du die Liste jetzt noch
mal durchgehst, um nachzuschauen,
ob wirklich die 9 fehlt

...und jetzt lachst...

Sehr gut, Handtuchhalter! Ich hab's gleich an mein Team weitergeleitet! :-)

Was ist rot und liegt im Feld?

eine alte bauernregel!!

und was ist rot und liegt im wald??





ein grünes damenfahrrad!

Was ist schwarz, sitzt aufm Baum und raucht?
Ein Jaeger nachm Waldbrand...

Was ist rot und sitzt daneben?
Sein Hund, der glueht noch..

A nun gets pregnant and goes and confesses it to the mother superior. The mother superior goes into the kitchen and comes back with a lemon in her hand. She gives the lemon to the nun and tells her to eat the fruit. "Will that make me "unpregnant" asks the nun. The mother superior said "No, but it will take that stupid smile off your face"

Have a nice day

warum sind die italiener immer so klein?

weil sie in der kindheit immer gesagt bekommen "wenn du groß bist muss du arbeiten"

(falls italiener anwesend sind, nehmt es mir nicht übel :o))

Lower....




lower...




lower.....



even lower.......



how much further can we lower the tone in this thread? Come on!

ich schreib ja schon nix mehr ..
nachdem ich geruegt wurde ..
keinen guten humor zu besitzen :(

Children's Books You'll NEVER See


"You Were an Accident"

"You Are Different and That's Bad"

"The Boy Who Died From Eating All His Vegetables"

"Dad's New Wife Robert"

"Fun Four-letter Words to Know and Share"

"Hammers, Screwdrivers and Scissors: An I-Can-Do-It Book"

"The Kids' Guide to Hitchhiking"

"Kathy Was So Bad Her Mom Stopped Loving Her"

"Curious George and the High-Voltage Fence"

"All Cats Go to Hell"

"That's it, I'm Putting You Up for Adoption"

"Grandpa Gets a Casket"

"The Pop-Up Book of Human Anatomy"

"Whining, Kicking and Crying to Get Your Way"

"Pop! Goes The Hamster...And Other Great Microwave Games"

"Your Nightmares Are Real"

"Places Where Mommy and Daddy Hide Neat Things"

"Daddy Drinks Because You Cry"

"Oh, the Places You'll Scratch and Sniff"

"Strangers Have the Best Candy"

"Some Kittens Can Fly!"

"Where Would You Like to Be Buried?"

"The Attention Deficit Disorder Association's Book of Wild Animals of North Amer- Hey! Let's Go Ride Our Bikes!"

"What Is That Dog Doing to That Other Dog?"

"Why Can't Mr. Fork and Ms. Electrical Outlet Be Friends?"

"Testing Homemade Parachutes Using Only Your Household Pets"

"The Hardy Boys, the Barbie Twins, and the Vice Squad"

"Babar Meets the Taxidermist"

"How to Become The Dominant Military Power In Your Elementary School"

"Controlling the Playground: Respect through Fear"

Kein Witz aber einige seltsame Stellen aus der Bibel...

RICHTER 4,,21
Nimm einen Zeltpflock und treibe diesen einem ahnungslos Schlafenden mit einem Hammer durch die Schläfe.

21Da nahm Jael, die Frau Hebers, einen Pflock von dem Zelt und einen Hammer in ihre Hand und ging leise zu ihm hinein und schlug ihm den Pflock durch seine Schläfe, dass er in die Erde drang. Er aber war ermattet in einen tiefen Schlaf gesun-ken. So starb er.
22Als aber Barak Sisera nachjagte, ging ihm Jael entgegen und sprach zu ihm: Komm her! Ich will dir den Mann zeigen, den du suchst. Und als er zu ihr hereinkam, lag Sisera tot da, und der Pflock steckte in seiner Schläfe.


HOSEA 1,4,1
Schlitze schwangeren Frauen die Bäuche auf und zer-schmettere kleine Kinder.

1Samaria wird wüst werden; Denn es ist seinem Gott ungehor-sam. Sie sollen durchs Schwert fallen und ihre kleinen Kinder zerschmettert und ihre Schwangeren aufgeschlitzt werden.


1. SAMUEL 18,,27
Erschlage 200 Männer und schneide ihnen anschliessnd die Vorhäute ab.

27Und die Zeit war noch nicht um, da machte sich David auf und zog mit seinen Männern und erschlug unter den Philistern zweihundert Mann. Und David brachte ihre Vorhäute dem König in voller Zahl, um des Königs Schwiegersohn zu wer-den. Da gab ihm Saul seine Tochter Michal zur Frau.

2. KÖNIGE 28-29
Koche deinen Sohn und esse ihn auf.

28Und der König sprach zu ihr: Was ist dir? Diese Frau sprach zu mir: Gib deinen Sohn her, dass wir ihn heute essen; Morgen wollen wir meinen Sohn essen:
29So haben wir meinen Sohn gekocht und gegessen. Und ich sprach zu ihr am nächsten Tage: Gib deinen Sohn her und lass uns ihn essen! Aber sie hat ihren Sohn versteckt.

A lawyer and a blonde woman are sitting next to each other on a long flight from LA to NY. The lawyer leans over to her and asks if she would like to play a fun game. The blonde is tired and just wants to take a nap, so she politely declines and rolls over to the window to catch a few winks. The lawyer persists, saying that the game is really easy and a lot of fun.

He explains how the game works: "I ask you a question, and if you don‘t know the answer, you pay me, and vice-versa."
Again, she politely declines and tries to get some sleep.

The chauvinistic lawyer figures that since his opponent is a blonde he will easily win the match, so he makes another
offer: "Okay, how about this, if you don‘t know the answer you pay me only $5, but if I don‘t know the answer, I will pay you $500."

This catches the blonde‘s attention and, figuring that there will be no end to this torment unless she plays, she agrees to play the game.

The lawyer asks the first question. "What‘s the distance from the earth to the moon?" The blonde doesn‘t say a word, reaches in to her purse, pulls out a five-dollar bill, and hands it to the lawyer.

Now, it‘s the blonde‘s turn. She asks the lawyer, "What goes up a hill with three legs, and comes down with four?"

The lawyer looks at her with a puzzled look. He takes out his laptop computer and searches all his references. He taps into the Airphone with his modem and searches the Net and even the Library of Congress. Frustrated, he sends E-mails to all his co-workers and friends he knows. All to no avail.

After over an hour, of searching for the answer he finally gives up. He wakes the blonde and hands her $500. The blonde politely takes the $500 and turns away to get back to sleep.

The lawyer, who is more than a little frustrated, wakes the blonde and asks, "Well, so what IS the answer?"

Again without a word, the blonde reaches into her purse, hands the lawyer $5, and goes back to sleep.

Drei Beamte kommen in die Hölle. Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen? Wenn ihr es schafft, nur mit Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den dritten dazu zu bringen sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei! Da ihr ja wortgewandt seid und gut reden könnt, dürfte das zu schaffen sein".

Der erste Beamte kam von einer Bundesbehörde und ging zum ersten Affen. Er redete und redete doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte ihn. Die anderen beiden ebenso. "Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!!" schrie der Teufel.

Der zweite Beamte von einer Landesbehörde hatte noch weniger Glück. Vom ersten Affen wurde er beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen! "Hinfort ins Höllenfeuer auch mit dir!!!!" schrie der Teufel erneut.

Der letzte Beamte kam von einer städtischen Behörde. Er ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr. Der lachte, dass sich die Balken bogen. Der zweite Affe weinte nach seinen Worten wie ein Schlosshund. Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und schluckte hastig den Schlüssel.
Der Teufel war perplex! "Wie...wie hast du...?" stammelte er.

Der Kommunalebeamte sagte: "Zum ersten Affen sagte ich für wen ich arbeite,
dem Zweiten erzählte ich was ich verdiene und dem Dritten erklärte ich, dass die Stadt noch Mitarbeiter sucht!"

Den hab ich neulich von einem Kollegen bekommen:

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend
steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immer allen schlecht. Eines
Abends sagt der Fuchs: ŽTiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir
Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total
betrunken sind!Ž - Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.

Am nächsten Tag macht Fuchs eine Kontrollrunde. Der Bär ist zwar etwas
schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen
besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die
Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs:
ŽHase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!Ž Darauf
der Hase: ŽJa, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch
ein paar Reste da, die mußte ich einfach trinken...Ž Fuchs: ŽNa gut, heute
lass ich Dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich Dich, wenn das
nochmal so geht!Ž

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon
fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse
sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen
herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen. Sagt der
Fuchs: ŽVerdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr
trinken!Ž Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt:
ŽNa gut, eine allerletze Chance bekommst Du noch. Aber - Morgen fress ich
Dich wirklich auf, wenn Du wieder besoffen bist!Ž

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen
geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer
sitzt. Der Hase nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter. Da
kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem
Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da
kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch
glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewußtlos.
Sagt der Fuchs: ŽOh verdammt Hase!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch
gesagt, wir trinken nichts mehr!!!Ž. - Lallt der Hase: ŽWas IHR Tiere vom
Wald macht, is UNS Fischen so was von scheißegal....Ž

An einem See im Wald sitzt ein Hase und raucht eine große Tüte. Da kommt ein Biber vorbei geschwommen. "He Hase kann ich auch mal ziehn?"
"Klar aber mach folgendes. Nimm den Zug und halt die Luft an. Dann schwimm rüber ans andere Ufer. Das macht voll breit."
Der Biber tut wie ihm geheißen.
Auf der anderen Seite angekommen ist der Biber total platt. Da kommt ein Nilpferd, schnüffelt und fragt: "Du hast gekifft oder?"
"Ja hab ich."
"Bekomm ich auch was ab?"
"Schwimm rüber zum Hasen der hat die Tüte."
Also schwamm das Nilpferd rüber. Als es aus dem Wasser kam bekommt der Hase große Augen. " AUSATMEN BIBER AUSATMEN!!"

Nice Narfmonsta

ct-joe: do you see problems here or there? not any more I think

A frog goes into a bank and approaches the teller. He can see from her nameplate that her name is Patricia Whack.

"Miss Whack, I'd like to get a $30,000 loan to take a holiday."

Patty looks at the frog in disbelief and asks his name. The frog says his name is Kermit Jagger, his dad is Mick Jagger, and that it's okay, he knows the bank manager.

Patty explains that he will need to secure the loan with some collateral.

The frog says, "Sure. I have this," and produces a tiny porcelain elephant, about an inch tall, bright pink and perfectly formed.

Very confused, Patty explains that she'll have to consult with the bank manager and disappears into a back office.

She finds the manager and says, "There's a frog called Kermit Jagger out there who claims to know you and wants to borrow $30,000, and he wants to use this as collateral."

She holds up the tiny pink elephant. "I mean, what in the world is this?"

(wait for it)




The bank manager looks back at her and says...

"It's a knickknack, Patty Whack. Give the frog a loan. His old man's a Rolling Stone."



(You're singing it, aren't you? Yeah, I know you are........)

@ad.joe : nope :-)

Two dwarfs go into a bar, where they pick up two women and take them to their separate hotel rooms. The first dwarf, however, is unable to get an erection. His depression is made worse by the fact that, from the next room, he hears his little friend shouting out cries of "Here I come again! One, two, three, uh," all night long. In the morning, the second dwarf asks the first, "How did it go?" The first mutters, "It was so embarrassing. I simply couldn't get an erection."The second dwarf shook his head. "You think that's embarrassing? I couldn't even get on the bed."

@laalaa: Jeeeeesus .... *wipingatearfrommyeyes* *chuckle*

Is ja schön, dass wolfman den Witz so lustig findet, ich versteh ihn nicht. Es gibt wohl ein Lied, das der Filialleiter praktisch wiederholt, indem er sagt: "It's a knichknack...", oder?

*groan*

Papa was a rolling stone - wherever he laid his frog was his home ...

Rievilo: It's an old children's song: This old man, he played one, he played knick-knack on my thumb, with a knick-knack paddy whack, give the dog a bone, this onld man came rolling home. This old man, he played two...
(Please don't ask me what it means, since I have no idea whatsoever. Sounds a bit rude actually, and now I wonder if the old man was always drunk or what.)

+10°C: Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Finnen pflanzen Blumen.
+5°C: Die Finnen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch uber den Horizont steigt.
+2°C: Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C: Destilliertes Wasser gefriert.
-1 °C: Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Finnen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-10 °C: Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Finnen gehen zum Schwimmen.
-12 °C: Zu kalt zum Schneien.
-15 °C: Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18 °C: Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20 °C: Der Atem wird hörbar.
-22 °C: Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23 °C: Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24 °C: Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26 °C: Aus dem Atem kann Baumaterial fur Iglus geschnitten werden.
-29 °C: Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30 °C: Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Finne flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31 °C: Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Finnlands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training fur den Frühling.
-35 °C: Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Finnen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39 °C: Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Finnen schließen den obersten Hemdenknopf.
-40 °C: Das Auto will mit ins Bett. Die Finnen ziehen einen Pullover an.
-44 °C: Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45 °C: Die Finnen schließen das Klofenster.
-50 °C: Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Finnen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70 °C: Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universitat Rovaniemi (Finnland) wird ein Langlaufausflug
organisiert.
-75 °C: Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Finnen klappen die Ohrenlappen der Mütze runter.
-120 °C: Alkohol gefriert. Folge davon: Der Finne ist sauer.
-268 °C: Helium wird flüssig.
-273,15 °C: Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Finnen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen!

A new irish priest at his first mass was so nervous he couldn't stand still. He asked irish father Murphy for some advice. irish father Murphy replied, "When I'm worried about gettin' nervous on the pulpit, I take a wee bit o' whiskey. Just to calm my nerves." So the next Sunday he took the older irish priest's advice. Before the mass, he got nervous and took a drink. He then proceeded to talk up a storm. Upon return to his office after mass, he found the following note on his door:

1. A few sips of whiskey. Not the whole bottle.

2. There are 10 commandments, not 12.

3. There are 12 disciples, not 10.

4. Jesus was consecrated, not constipated.

5. Jacob wagered his donkey, he did not bet his ass.

6. We do not refer to Jesus Christ as the late J.C.

7. The irish father, Son, and Holy Ghost are not referred to as Senior, Junior, and the Spook.

8. David slew Goliath, he did not kick the shit out of him.

9. When David was hit by a rock and knocked off his donkey, don't say "He was stoned off his ass."

10. We do not refer to the cross as the Big T!

11. When Jesus broke the bread at the Last Supper he said, "Take this and eat it, for it is my body"; he did not say, Eat me."

12. The Virgin Mary is not referred to as the, "Mary with the Cherry".

13. The recommended grace before a meal is not: "Rub-A-dub-dub, thanks for the grub, yea God"

14. Next Sunday there will be a taffy-pulling contest at St. Patrick's, not a patrick-pulling contest at St. Taffy's.

15. ...and the close of a sermon usually is "Amen", not "Cheers" !

'Sir, could you please call me a taxi?'
- 'You are a taxi!'


Q What did the grape do when it was stepped on?
A It let out a little wine.

Börsianer liegt mit seiner Frau im Bett.
Er: Schatzi, die Aktien sind im Steigen
Sie: Die Börse hat momentan geschlossen.
Pause,
nach einer Weile, sie: Die Börse hätte jetzt geöffnet.
Er: Mittlerweile habe ich die Aktien unter der Hand verschleudert

...die Aktien sind am senken : Zeit für bluechips

Some special humor:

The wife came home early to find her husband making love to a
beautiful,sexy young woman.
"You unfaithful, disrespectful jerk! What are you doing? How dare you
do this to me the faithful wife, the mother of your children! I'm leaving this house and I want a divorce!"
The husband, replied, "Wait! Wait a minute! Before you leave, at least listen to what happened."
"It'll be the last thing I will hear from you so make it fast, you cheating creep."
"While driving home this young lady asked for a ride. I saw her so defenseless that I went ahead and allowed her into my car. I noticed she was very thin, not well dressed and dirty. She mentioned she had not eaten for three days.
Out of compassion, I brought her home and warmed up the enchiladas I made for you last night that you wouldn't eat because you're afraid you'll gain more weight. When I served them to her the poor young thing, practically inhaled them. Since she was dirty I asked her if she'd like to bathe. While she was showering, I noticed her clothes were worn-out and full of holes so I threw them away. Since she needed clothes, I gave her the pair of jeans that you no longer wear because they're too tight on you, I also gave her the blouse that I gave you on our anniversary and you don't wear because I don't have good taste. I gave her the pullover that my sister gave you for Christmas that you won't wear just to bother my sister and I also gave her the boots that you
bought at the expensive boutique that you never wore again after you saw your co-worker wearing the same pair. After she dressed, I walked the young woman to the door where she turned around and with tears of gratitude streaming down her cheeks, she asked me, "Sir, do you have anything else your wife doesn't use?"

Aeffle ond Pferdle sitzad oderm Baum.
Aeffle: Was die Buche wohl saga daed wenn se schwaetza kend.
Pferdle: I ben a Eiche, du Bachel.

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Fluges aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten eingereicht wurden; dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
(P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde; S = Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers)

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Grüß an den Quatsch-Comedy Club *g*

@ Cath

Der ist ja spitze! Da bekommt man fast Heimweh (schluchz)...

@Bergerberni
Ich hätte noch mehr von der Sorte...

Müsste man den Witz hier eigentlich ins Hochdeutsche übersetzen?

ja wäre nicht schlecht :o)

Ok. Schwaben vor! Ich bin nämlich keiner *lach*

Also zur allgemeinen Belustigung (...):

Aeffle ond Pferdle sitzad oderm Baum.
Aeffle: Was die Buche wohl saga daed wenn se schwaetza kend.
Pferdle: I ben a Eiche, du Bachel.

Äffle und Pferdle sitzen unter einem Baum.
Äffle: Was die Buche wohl sagen würde, wenn sie sprechen könnte.
Pferdle: Ich bin eine Eiche, du ... (was auch immer das Wort auf Hochdeutsch heißt!)

@ Cath

Mehr davon! (Summe den "Hafer- und Bananenblues" vor mich hin. Und keiner der Kollegen versteht's...)

Tower:Alitalia 194 - taxi to rwy 28, hold short
AZ194:Ahhh, yes, taxi to rwy 28
Tower:AZ194, cleared for take-off
AZ194:Ahhh, two minutes, need preflight (checks)
Tower:Alitalia 194, YOU ARE CLEARED FOR TAKE OFF NOW.
AZ194:Ehmmm, yes, yes, take off in two minutes
....In der Zwischenzeit: Rwy 16 hatte eine 737 mit einem Platten, Rwy 14 war ueberlastet, also nahm man eine 767 von Cincinnati auf 28. Die Crew dieser 767 "DL104" war nun 8 Stunden unterwegs...
Tower:Alitalia 194, expedite take-off, we have Delta 767 final on 28 2 miles!
AZ194:Ahhh, we need 30 more seconds...
DL104Hey Spaghetti, take-off or I'll fuck you from behind
Die AZ194 hob Space-Shuttle maessig ab...

Pilot:Warum holen Sie uns denn schon so früh so weit runter? Sie wissen doch, daß das Fliegen in derart niedriger Höhe für uns unwirtschaftlich ist.
Tower:Ja, Sie müssen schon entschuldigen, aber wir haben sehr viel Verkehr von Tegel aus in ihre Richtung, und mit dem könnten Sie zusammenstoßen.
Pilot:Na, das wäre ja noch viel unwirtschaftlicher.

Tower:Delta Quebec Alpha, fliegen Sie in die Kontrollzone auf Steuerkurs 240 bis zum Anschneiden des Endanfluges Landebahn 14R.
Pilot:Fliege in die Kontrollzone auf Steuerkurs 240 bis zum Endeinschlag auf der 14R.

Tower:The airfield is at your 2 o'clock-position.
Pilot:Is that local time or GMT (Greenwich Mean Time)?

Pilot:LM 184 is at holding fix again (zum siebenten Mal)
Tower:What's your destination?
Pilot:standby, I forgot, I have to ask the copilot.

Tower: Lonestar 189, clear to land 18R, wind calm.
Lonestar:Roger, cleared to land 18R.
Lonestar:Tower, we hit something
Tower: YOU DID WHAT???
Lonestar:We hit a small animal or something on the runway. Ya know, some sort of road kill or something.
Tower: UPS 31 HEAVY, be advised company that just landed ahead of you on runway 18R reports hitting some sort of roadkill.
UPS 31: That's allright, we'll flatten it out a little bit for ya!

Pilot:I'm fucking bored!
Tower:Last A/C transmitting please identify yourself
Pilot:I said I was fucking bored, not fucking stupid!

Die deutschen Fluglotsen am Flughafen Frankfurt sind dafür "berühmt", ziemlich ungeduldige Zeitgenossen zu sein.Sie erwarten von einem nicht nur, daß man weiß, wo man parken soll, sondern auch, wie man dorthin kommt, ohne sie zu bemühen. Folgender Funkverkehr fand zwischen Frankfurt Tower und dem Pilot einer Maschine einer British Airways 747 (callsign Speedbird 206) statt.
Speedbird206:Good morning Frankfurt, Speedbird 206, clear of the active.
Tower:Guten Morgen, taxi to your gate.
Die BA 747 rollt auf den Haupt-Taxway und hält an.
Tower:(ungehalten:) Speedbird, do you not know where you are going?
Speedbird206:Standby ground, I'm looking up the gate location now.
Tower:(mit typisch deutscher Ungeduld:) Speedbird 206, have you never been to Frankfurt before?
Speedbird206:(vollkommen cool) Yes, several times in 1944, but I didn't stop.

LH741:Tower, give me a rough timecheck
Tower:It's Tuesday, Sir.

Tower:Have you got enough fuel or not?
Pilot:Yes.
Tower:Yes what ??
Pilot:Yes, SIR !

Tower:Shamu Two Two, please state estimated time of arrival.
Pilot:Ok, let's see..., I think Tuesday would be nice...

Pilot:Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo established ILS 16.
Tower:Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm - and by the way: this is Wien Tower.
Pilot:(Nach einer Denkpause) Bratislava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker.
Tower:Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!
Pilot:(Nach einer Denkpause) Confirm, this is NOT Bratislava?
Tower:You can believe me, this is Vienna
Pilot:(Nach einer erneuten Pause) But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!
Tower:Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava.

Tower:Delta Delta Whiskey, rollen Sie über Teerweg zwo null neun Charlie und Mike zum GAT.
Pilot:Ah...Teerweg zwo...?
Tower:Das ist der kleine rechts. Sie sind gerade dran vorbeigerollt.
Pilot:Sorry.
Tower:Don't worry, nehmen Sie den Mike.
Pilot:Ah, ...Mike ?
Tower:Das ist der letzte ganz hinten rechts...

Pilot:Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me ?
Tower:Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen.

Pilot:...Tower, please call me a fuel truck.
Tower:Roger. You are a fuel truck.

Tower:Phantom-Formation crossing controlzone without clearance, state your callsign!
Pilot:I'm not silly...

Tower (Stuttgart):Lufthansa 5680, reduce to 170 knots.
Pilot:Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170 Knoten...Aber wir sind ja flexibel
Tower:Wir auch. Reduce to 173 knots

Pilot:Ground, XY-line 195, requesting start-up.
Tower:Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan. What is your destination ?
Pilot:Wie jeden Montag, nach Leipzig.
Tower:Aber, wir haben heute Dienstag!
Pilot:WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei!

Tower:Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency about two hours ago ?
Pilot:Negativ, Sir. It's only the same pilot.

Pilot:Tower, da brennt ein Runway-light.
Tower:Ich hoffe, da brennen mehrere.
Pilot:Sorry, ich meine, es qualmt.

Tower:Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading.
Pilot:Wilco. 341, 342, 343, 344, 345...

Tower:Lufthansa 893, number one, checkcar on the runway.
Pilot:Roger. We'll check the car on the runway.

Tower:Delta Romeo Zulu, confirm you are inbound to Sulz NDB?
Pilot:Affirm, but we don't receive it.

Tower:Delta Oscar Mike, squawk 0476.
Pilot:Say again.
Tower:Squawk 0476.
Pilot:Four, zero...?
Tower:Wollen Sie'n leichteren haben ?

Tower:Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier sechs?
Pilot:Positiv.
Tower:Ich mag's kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Hohe von minus neunzig Fuss.

Tower:Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain.
Pilot:Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100.
Tower:Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain.
Pilot:Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?
Tower:Sie sollen steigen, nicht addieren.

Tower:DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug fur die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil.
Pilot:Verstanden, fliege weiter fuer die 29 und folge der DC 6.
Tower:Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Verkehr eine DC9.
Pilot:Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?

Pilot:Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt über Dinkelsbuhl in Flugfläche 95.
Tower:Sie sollten doch München Information rufen !
Pilot:Ja, weiß ich, aber bei Ihnen gefällt mir das Programm besser.

Okay, ich weiß, andere Variaten zu erzählen, ist oft doof, aber in dem Fall finde ich die Variante, die ich kenne, einfach wirklich besser:

Pilot: Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo established ILS 16.
Tower: Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm - and by the way: this is Wien Tower.
Pilot: (Nach einer Denkpause) Bratislava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker.
Tower: Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!
Pilot: (Nach einer Denkpause) Confirm, this is NOT Bratislava?
Tower: You can believe me, this is Vienna
Pilot: (Nach einer erneuten Pause) But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!
Tower: Okay. Discontinue approach and TURN LEFT!

Aeffle: Das isch der Bananen-Blues, das isch der Bananen-Blues, der Himmel haengt voller Bananen bloss, Bananen, das ischt, was man haben muss. Denn ohne ischt man ganz und gar aufgeschmissen, das ischt affenklar. Das ischt der Bananen-Blues.
Pferdle: Das ischt der Haferblues, ja das ischt der Haferblues, der Super-Doppelzentner-Haferblues, Hafer, das ischt, was man haben muss. Er macht das Traben trabenswert, ohne ischt man nur ein halbes Pferd. Das ischt der Haferblues.
Aeffle : Das ischt der Bananenblues!
Pferdle: Das ischt der Haferblues!
boide zsamma: Das ischt der Bananen-Hafer-Blues, das ischt der Hafer-und-Bananen-Blues.
Pferdle: Bananen braucht ein jeder Aff'.
Aeffle: Jedes Pferd ischt ohne Hafer schlaff ...
boide: Das ischt der Hafer-und-Bananen-Blues ...

fällt der bauer morgen früh vom traktor, steht in der nähe ein reaktor


kommt eine frau zum bäcker:"ich hätte gerne ein brot"
darauf der bäcker:"ein helles oder ein dunkles?"
darauf die frau:"ist egal ich bin mit fahrrad"

Kommt ein Pferd in die Metzgerei: "ich hätte gerne ein Pfund Spaghetti!"
Metzger: "Moment". Geht in den ersten Stock und zertrümmert das Klavier mit der Axt. Dann geht er wieder hinunter: "Tut mir leid, Spaghetti sind aus".
Pferd: "Egal, ich bin eh mit dem Fahrrad hier"

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Sitzen 2 U-Bote im Keller und bügeln Butter. Kommt ein Aufzug die Treppe runter und sagt: "Morgen ist Weihnachten". Meint ein U-Boot: "Macht nix. Machen wir halt nen Zaun drum".

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Sitzen 2 Kühe in der Dachrinne und stricken nen Ofen. Kommt ein schluck Kaffe voreib und fragt: "dürft ihr denn überhaupt schon rauchen?". Erwiedern die Kühe: "Wieso? Ist hier halteverbot?"

Um das Niveau endlich mal auf das von 8-jährigen zu bringen:

Was ist rot und sitzt im Baum?
Ein Affe mit Sonnenbrand

Hier mal einer von Fritzles (-') Witzen, um dem Titel des Fadens gerecht zu werden:

Fritzle und sein Vater gehen spazieren. Fritzle fragt:
"Warum ist denn der Himmel blau und die Wolken weiß?"
Der Vater überlegt und sagt schließlich:
"Das weiß ich auch nicht so genau, das ist halt so."
Ein weinig später fragt Fritzle:
"Wie kommt denn die Sprache durchs Telefon?"
Der Vater muss wieder passen:
"Du, das kann ich Dir leider nicht erklären."

Sie gehn weiter und Fritzle sieht ein Hochhaus mit Glasfassade:
"Du Papa, warum ist eigentlich Glas durchsichtig und Eisen nicht?"
Der Vater verdreht die Augen und muss gestehen:
"Weiß ich leider auch nicht."

Fritzle ist nicht entgangen, dass sein Vater schon leicht genervt ist und sagtdeshlab:
"Gell ich frage Dir zu viel."

Vater besinnt sich eines besseren und antwortet:
"Nein, nein, überhaupt nicht, Fritzle, frag nur so viel Du willst. Nur so kannst Du was lernen."

@ Cath ... dumbadumbadiba...

An die Pilotenvereinigung:

Another flight attendant's comment on a less than perfect landing: We ask you to please remain seated as Capt. Kangaroo bounces us to Terminal.

Oder aber:

Tower-Lotse zum Piloten eines Charterflugzeuges nach einer harten Landung:
Tower: Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wenn sie unten sind.
Pilot: Macht aber nichts, die klatschen trotzdem.

gehen zwei prostituierte durch mainz, sagt die eine zur anderen:"mainz ist ein richtiges dreckloch" darauf die andere "meins auch"

Diese Sprüche hat mir gerade ein Kollege unter dem Titel "Gesprächseinleitungen" geschickt:

- Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.

- In zehn Minuten kommt ein Bus. Sie könnten sich überfahren lassen.

- Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.

- Wenn Du das nächste Mal deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!

- Schieß Dich in den Sack und stirb tanzend.

- Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.

- Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?

- Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.

- Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was Sinnvolles dabei sein.

- Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.

- Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!

- Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?

- Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden.

- Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das heißt?

- Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?

- Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?
- Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.

- Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?

- Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.

- Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie
kennen ihn schon.

- Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?

- Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.

- Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?

- Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.

- Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.

- Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.

- Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?

- Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.

- Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?

- Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.

- Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.

- Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?

- Um so was wie Ihnen zu begegnen, muß man normalerweise schon entmündigt sein.

- Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.

- Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!

- Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.

- Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.

- Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen.

- Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.

- Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?

- Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau

and another one for Rosie's list:

Bist du von Natur aus doof, oder nimmst du Unterricht?

;-)

Wie man Männer ablitzen lasst

Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin

Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.

Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld

Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst !

Er: Wow ist das voll hier, was?
Sie: Dann verpiss Dich doch, dann gibt's Platz !

Er: Ziemlich laut hier, he?
Sie: Dann halt doch einfach die Fresse!

Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie
deinem.

Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler
zweimal.

Er: Wie kommt es, daß du so schon bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen

Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen

Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir
um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Magen um.

Er: Ich denke, ich konnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?

Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu
werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.

Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen

Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten
Träumen.

Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.

Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, wurde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben.

Er sucht seine Frau.
"Wo ist denn mein kleines Reh? Oder wie hieß das Tier mit dem Rüssel?"

oder auch: "Schatz, Du hast Beine wie ein Reh. Nicht so schlank, aber so behaart."

Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation im Irak auf: "Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich zu den Mullahs. Vergesst nicht, dass nicht alle Geishas Nutten sind. Schießt nicht auf weiße Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr große Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht! Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei größer als Texas, dann sagt nichts. Lasst ihm seinen Glauben."

Was hat 4 Beine und einen Arm?

Ein Rottweiler auf m Kinderspielplatz.

Was kommt raus, wenn man einen Dobermann mit Lassie kreuzt?

Ein Hund der Dich erst beisst und dann Hilfe holt.

Was ist der Unterschied
between a snooker and a smoker?

With a snooker the gift to the hole is behind a wall.
A smoker: Das Gift ist already in the hole.

Nachtrag zu den Funksprüchen:

DUS TWR zur Crew einer neuen Shorts 360 (ein recht eckiges Flugzeug) von DLT (Vorläufer der LH Cityline): "Habt Ihr ein neues Flugzeug?"

Pilot (stolz): "Ja, klar."

TWR: "Und wieso habt Ihr die Verpackung nicht abgemacht?"

Noch'n Nachtrag zu den Piloten.

A guy was sitting in the bar at Heathrow Terminal 3 and noticed a really beautiful woman sitting next to him. He thought to himself: "Wow, she's so gorgeous she must be a flight attendant. I wonder which airline she works for ? "

Hoping to pick her up, he leaned towards her and uttered the Delta airline slogan, "Love to fly and it shows ? "

She gave him a blank, confused stare and he immediately thought to himself: "Well, she obviously doesn't work for Delta."

A moment later, another slogan popped into his head, so he leaned towards her again and said, "Something special in the air ?"

She gave him the same confused look, and he mentally kicked himself, while scratching Singapore Airlines off the list.

He thought "Perhaps she works for Thai Airways.." and said, " Smooth as Silk ?"

This time the woman turned on him and said, "What the F*** do you want ? "

The man smiled, slumped back in his chair, and said - "Ahhhhh, RyanAir !"

By the way @ Cath: Wo sind denn die Äffle und Pferdle Witze? Bitte, bitte...

Management-Lektíonen:

Lektion 1

Eine Krähe saß auf einem Baum und tat den ganzen Tag nichts. Ein kleiner Hase sah die Krähe und fragte sie:

"Kann ich mich auch so hinsetzen und den ganzen Tag nichts tun?"

Die Krähe gab zur Antwort: "Sicher, warum denn nicht."

So setzte sich der kleine Hase auf den Boden unter der Krähe und ruhte. Plötzlich kam ein Fuchs, sprang auf den kleinen Hasen und fraß ihn.

Management Lektion: Um herumzusitzen und nichts zu tun, musst du sehr, sehr weit oben sitzen!

Lektion 2
Ein Truthahn plauderte mit einem Bullen.

"Ich würde gerne auf die Spitze dieses Baumes kommen können", meinte der Truthahn, "aber ich habe die Energie dazu nicht."

Der Bulle gab zur Antwort: "Nun, warum isst du nicht ein wenig von meinem Dung? Da sind sehr viele Nährstoffe drin."

Der Truthahn pickte ein wenig am Dung und siehe da, es gab ihm tatsächlich genügend Kraft, um auf den ersten Ast zu fliegen.

Am nächsten Tag, noch mehr Dung gefressen hatte, erreichte er bereits den zweiten Ast. Schlussendlich, nach vier Tagen Dung essen, erreichte er stolz die Spitze des Baumes. Aber schon bald entdeckte ihn ein Bauer, welcher ihn sogleich mit der Schrotflinte erschoß!

Management Lektion: Bullshit kann dich vielleicht zur Spitze bringen, aber es wird dich nicht für immer dort oben halten!

Lektion 3
Als der Körper erschaffen war, wollten alle Körperteile der Boss sein.

Das Hirn sagte, "ich sollte der Boss sein, weil ich die Kontrolle über die Funktionen des ganzen Körpers habe."

Die Füße meinten, "wir sollten der Boss sein, weil wir das Hirn umhertragen und es dorthin bringen, wo es hinwill."

Die Hände sagten, "wir sollten der Boss sein, weil wir die ganze Arbeit machen und das ganze Geld verdienen."

Und so ging es immer weiter und weiter, mit dem Herzen, den Nieren, der Lunge, den Augen etc. etc.

Zum Schluss kam das Ar...l..h und sprach. Alle anderen lachten über die Idee, dass das Ar...l..h der Boss sein sollte. So fing das Ar...l..h an zu streiken. In kürzester Zeit fingen die Augen an, sich zu kreuzen, die Hände verkrampften sich, die Füße verkrüppelten, das Herz und die Lunge hatten Panik und das Hirn fieberte. Schlussendlich beschlossen sie, dass das Ar...l..h der Boss sein sollte. Alle anderen verrichteten die Arbeit, während der Boss einfach nur da saß und von Zeit zu Zeit die Scheiße rausließ!

Management Lektion: Du brauchst kein Hirn, um Boss zu sein - jedes Ar...l..h kann es sein.

Lektion 4
Ein kleiner Vogel flog nach Süden wegen dem einbrechenden Winter. Es war so kalt, dass der Vogel einfror und zu Boden fiel. Während er eingefroren auf einem großen Feld lag, kam eine Kuh und schiss ihren Dung auf den kleinen Vogel. Der Vogel merkte, wie es warm wurde und seine Lebensgeister erneut erwachten. Er lag da in der Scheiße, warm und glücklich und bald begann er zu singen. Eine vorbeiziehende Katze hörte den kleinen Vogel singen und kam, um nachzusehen. Dem Gesang folgend fand sie den kleinen Vogel, zog ihn aus der Scheiße und fraß ihn!

Management Lektion:

1. Nicht jeder, der Scheiße auf dich wirft, ist dein Feind!

2. Nicht jeder, der dich aus der Scheiße holt, ist dein Freund!

3. Und wenn du in der Scheiße steckst, dann halt' den Mund!

So und ein netter zu dem Bildungs-Evolutions vs. Religionsfaden *g*

Die Wissenschaftler der Zukunft stehen vor Gott.
"He Gott! Wir brauchen dich nicht mehr. Wir können unseren eigenen Lebewesen schaffen."
Gott runzelt die Stirn. "Aha soso... ich schlage euch was vor. Ich mache ein Lebewesen und ihr macht eins. Das bessere gewinnt und der Verlierer zieht sich zurück."
Die Wissenschaftler sind einverstanden.
Gott greift auf die Erde und nimmt etwas Ton. Formt einen Menschen und haucht ihm Leben ein.
Die Wissenschafler sind dran. Einer von ihnen will grad auch zum Lehm greifen da hält Gott seinen Arm fest.
" NA NA jeder mit seiner eigenen Erde!"

An 18 year old girl tells her Mom that she has missed her period for 2 months. Very worried, the mother goes to the drugstore and buys a pregnancy kit. The test result shows that the girl is pregnant. Shouting, cursing, crying, the mother says "who was the pig that did this to you? I want to know!"



The girl picks up the phone and makes a call. Half an hour later a Ferrari stops in front of their house, a mature and distinguished man with gray hair and impeccably dressed in an Armani suit steps out of the Ferrari and enters the house. He sits in the living room with the father, mother and the girl, and tells them:



"Good morning, your daughter has informed me of the problem. I can't marry her because of my personal family situation but I'll take charge. I will pay all costs and provide for your daughter for the rest of her life.



Additionally, if a girl is born I will bequeath her 2 retail stores, a townhouse, a beachfront villa and a $2,000,000 bank account. If a boy is born, my legacy will be a couple of factories and a $4,000,000 bank account. If twins, they will receive a factory and $2,000,000 each.



However, if there is a miscarriage, what do you suggest I do?"



At this point, the father, who had remained silent, places a hand firmly on the man's shoulder and tells him, "TRY AGAIN!"

On his way to work, a driver swerved to avoid a box that fell from a
truck. Seconds later, a policeman pulled him over for reckless driving.
But another officer had seen the carton in the road. The policemen
retrieved the box and found that it contained tacks. "Nonetheless," the
first trooper told the driver, "I have to write you a ticket." Amazed, the
driver asked why. The trooper replied, "Tacks evasion."

HAR-HAR-HAR!

Oops, den letzten Witz verstehe ich nicht????

@emc: statt "Tacks evasion" "tax evasion"... hilft das??? :-)

Oh je, da war mein Schlauch aber lang. Vielen Dank!!!

A couple had been married for 50 years. They were sitting at the breakfast table one morning when the wife says, "Just think, fifty years ago we were sitting here at this breakfast table together."
"I know," the old man said, "We were probably sitting here naked as jaybirds fifty years ago."
"Well," Granny snickered, "Let's relive some old times." Whereupon the two stripped to the buff and sat down at the table.
"You know, honey," the little old lady breathlessly replied, "My nipples are as hot for you today as they were fifty years ago."
"I wouldn't be surprised," replied Grandad. "One's in your coffee and the other is in your porridge !"

New Chinese Proverbs
Tang he say:

* Passionate kiss like spider's web, soon lead to undoing of fly.
* Virginity like bubble, one prick - all gone.
* Man who run in front of car get tired.
* Man who run behind car get exhausted.
* Man with hand in pocket feel cocky all day.
* Foolish man give wife grand piano, Wise man give wife upright organ.
* Man who walk through airport turnstile sideways going to Bangkok.
* Man with one chopstick go hungry.
* Man who eat many prunes get good run for money.
* Panties not best thing on earth, but next to it.
* War doesn't determine who is right, war determines who is left.
* Wife who put husband in doghouse soon find him in cathouse.
* Man who sleep in cathouse by day, sleep in doghouse by night.
* It takes many nails to build a crib, but one screw to fill it.
* Man who drives like hell, bound to get there.
* Man who sit on tack get point.
* Man who stands on toilet is high on pot.
* Man who lives in glass house should only undress in dark.
* Man who farts in church sits in own pew.
* Man who jumps from tall building, jumps to conclusion.
* Crowded elevator smells different to midget.

An Australian guy goes into a bar in the Greek Islands. Jill, the barmaid takes his order and notices his Australian accent. Over the course of the night they talk quite a bit. At the end of the night he asks her if she wants to have sex with him. Although she is attracted to him she says no. He then offers to pay her $200 for the deed. Jill is travelling the world and because she is short of funds she agrees.
The next night the guy turns up again and after showing her plenty of attention throughout the night he asks if she will sleep with him again for $200. She figures in for a penny in for a pound - and it was fantastic the night before - so she agrees.
This goes on for 5 nights. On the sixth night the guy comes into the bar. But tonight he orders a beer and just goes and sits in the corner. The girl is disappointed and thinks that maybe she should pay him more attention. She goes over and sits next to him. She asks him where he is from and he tells her Melbourne.
"So am I" she says. "What suburb in Melbourne" she asks.
"Glen Iris" he says.
"That's amazing" she says, "so am I - what street?"
"Cameo Street" he says.
"This is unbelievable" she say's, "what number?"
He says "Number 20" and she is astonished.
"You are not going to believe this" she says, "I'm from number 22 - my parents still live there!"
"I know" he says, "your father gave me $1,000 dollars to give to you!"

British secret agent, James Bond walks into a lounge in a casino and sits next to a beautiful, exotic woman at the bar. He makes an obvious gesture to look at his gold wristwatch.

The woman notices this and asks, "Your date running a little late?"

"No," answers 007. "I was just given this state-of-the-art watch by 'Q' and I'm field testing it."

"Oh," exclaims the woman. "What does a special watch like that do?"

"It talks to me telepathically," explains the tall dark secret agent.

"Well then," begins the woman. "What is it saying to you now?"

Bond looks her in the eye and says, "It says that you aren't wearing any panties."

"It's not working, that special watch... I am wearing panties!" informs the young woman.

Tapping the face of the watch with his index finger, Bond mutters, "Bloody thing is running an hour fast."

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen
verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in
Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen
verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen
Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen
Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der
Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem
gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten
die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und
flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es
sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die
Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang,
und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade
aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so
aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und
im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit
panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine
sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten
und sagt: 'Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu
spät schreien, und dann werden wir alle sterben...'

A mother was working in the kitchen, listening to her five-year-old son playing with his new electric train in the living room. She heard the train stop and her son saying, "All of you bastards who want off, get the hell off now, cause this is the last stop! And all of you bastards who are getting on, get your asses in the train, cause we're going down the tracks".

The horrified mother went in and told her son, "We don't use
that kind of language in this house. Now I want you to go to your room and you are to stay there for TWO HOURS. When you come out, you may play with your train, but I want you to use nice language.

Two hours later, the son came out of the bedroom and resumed playing with his train. Soon the train stopped and the mother heard her son say, "All passengers who are disembarking the train, please remember to take all of your belongings with you. We thank you for travelling with us today and Hope your trip was a pleasant one."

She hears the little boy continue, "For those of you just boarding, we ask you to stow all of your hand luggage under your seat. Remember, there is no smoking on the train. We hope you will have a pleasant and relaxing journey with us today."

As the mother began to smile, the child added, "For those of you who are pissed off about the TWO HOUR delay, please see the bitch in the kitchen."

Auf einem hohen Turm stehen drei Männer.
Da sagt der erste zum zweiten:"Heute ist ein schöner Tag! Ich glaube ich fliege mal ne Runde." Sprachs, steigt über die Brüstung, springt, fliegt eine Runde um den Turm und landet wieder.
Der dritte Mann ist völlig perplex.
Da sagt der zweite zum ersten:"Du hast recht. Es ist perfektes Flugwetter."
Auch er fliegt eine Runde und landet wieder.
Der dritte ist nun völlig verunsichert:"Hö..hören sie mal warum können sie denn fliegen?"
"Das kann doch jeder." Meint der erste.
"Wirklich? Sind sie ganz sicher? Wie macht man das?"
Der zweite wendet sich ihm zu:" Na sie steigen über die Brüstung, springen und denken dabei an Federn. Dann kommen sie zurück."
Der dritte hadert:"Das kann ich fast nicht glauben."
"Doch doch probieren sies. Ist ganz einfach."
"Nagut." Der dritte steigt über das Geländer springt und fragt noch: Ferdern Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?" patsch!
Da dreht sich der zweite zum ersten:" Erzengel Gabriel nach drei Whisky bist du ein richtiges Ar****och!

The Final Demand
This is reputed to be the text of a letter sent by an Irish farmer in response to a final tax demand:

Dear Sir
Your letter arrived this morning in an open envelope and it would have given the son and myself much pleasure had it not revived in us a melancholy reflection of what had gone before. You say you thought the account should have been settled long ago and you could not understand why it hadn't; well here are the reasons.
In 1954 I bought a sawmill on credit. In 1955 I bought a team of horses, two ponies, a timber wagon, a double barrel shotgun and two razorback pigs, all on credit. In 1956 the bloody mill was burnt to the ground leaving not a damn thing; one of my ponies died and I loaned the other to a stupid bastard who starved the poor buggar to death. Then I joined the Church.
In 1957 my father died and my brother was jailed for rape. A tramp seduced my daughter and I had to pay the bastard $500 to stop him becoming a relative. In 1958 one of my boys got the mumps. It spread to his balls and he had to be castrated to save his life. Later that year while out fishing, the boat overturned drowning two of my boys - neither being the one who was castrated.
In 1959 my wife ran away with a sheep shearer and left me with twins as a souvenir.
I then had to have a housekeeper whom I married to keep down expenses. I had a hell of a job to make her pregnant, so I went to the doctor and he advised me to create some excitement at the crucial moment. That night I took my shotgun to bed with me and at the time I thought was right I fired the gun through the window. The wife shit the bed, I ruptured myself and the next morning I found I had shot the best cow I ever had.
In 1960 someone cut the nuts off my bull. I was buggered and took to drink and I didn't stop until all I had left was a pocket watch and a weak bladder. Winding the watch and running for a piss kept me busy for a while.
After a time I took heart again and bought on credit a manure spreader, a reaper and binder and another cow. Then came the floods and washed the bloody lot away.
In 1961 my wife got VD from a travelling salesman and one of my sons died from wiping his arse on an infected rabbit skin.
It surprises me very much that you say you will cause me trouble if I don't pay up. If you can think of anything I've missed out on I should like to know about it.
Trying to get money out of me is like trying to poke butter up a porcupines arse with a red hot needle, so I wish you luck in your efforts. I'm praying for a shower of possum shit to come your way and I hope the centre of it is over the bunch of bastards in your office who sent me this final demand
Yours sincerely
Patrick O'Mahony

Dirk aus Köln kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah eyh, fliegende Busse, geile Stadt. Hier bleib ich"
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, Neubau, Penthouse, total billig.
"Boah eyh, Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! Jetzt noch'n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job: Wenig Arbeit, aber massig Kohle.
"Boah eyh, Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!"
Jetzt fehlt nur noch 'ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Eyh, ich möchte gerne eine Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um 'ne Frau kennen zu lernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig, zweispaltig oder
dreispaltig?"
Dirk fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"

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Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden.
Es konnte bei der Geburt schon stehen.

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Kommt ein Mann zur Polizei:
"Ich habe meine Frau geamselt !"
der Polizist: "Geamselt ?? Sie meine wohl gevögelt, aber
das müssen Sie doch nicht mir erzählen...."
"Nein, gevögelt wars auch nicht, aber so ähnlich...
.... ah, ich habs, erdrosselt !"

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"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Wie bitte?"
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?"
"Er ist dran erstickt."

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die
Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen ?"
"Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

David received a parrot for his birthday. This parrot was fully grown with a bad attitude and worse vocabulary. Every other word was an expletive.

Those that weren't expletives were, to say the least rude. David tried hard to change the bird's attitude and was constantly saying polite words, playing soft music, anything he could think of to try and set a good example...

Nothing worked. He yelled at the bird and the bird got worse. He shook the bird and the bird got more angry and more rude. Finally, in a moment of desperation, David put the parrot in the freezer.

For a few moments he heard the bird squawking, kicking, and screaming - then suddenly there was quiet.

David was frightened that he might have hurt the bird and quickly opened the freezer door. The parrot calmly stepped out onto David's extended arm and said: "I'm sorry that I might have offended you with my language and action and I ask your forgiveness. I will endeavor to correct my behavior."

David was astonished at the bird's change in attitude and was about to ask what had made such a dramatic change when the parrot continued: "May I ask what the chicken did?"

Wo findet man eine Schildkröte ohne Beine?
Da, wo man sie hingesetzt hat...

Vater und Mutter unterhalten sich. Meint die Mutter: "Du, ich glaube, wir sind zu streng zu unserem Kleinen." Der Vater: "Wie kommst du denn darauf?" - "Naja, heute hat ihn die Bäckersfrau nach seinem Namen gefragt" - "Und?" - "Er hat 'Lass das Paul!' geantwortet"...

Ein Liebespaar geht durch den Wald.
Meint er: "Dies ist doch ein schöner Platz zum Picknicken!" - "Ja, hm, äh, sollen wir nicht erst mal was essen?"

Male comebacks to female comebacks to male pickup lines:
(These do not reflect the posters opinion on men or women or even good humor)

Man: "Haven't we met before?"
Woman: "Yes, I'm the receptionist at the VD Clinic."
Man: "Oh really? You're fat!"


Man: "Haven't I seen you someplace before?
Woman: "Yeah, that's why I don't go there anymore."
Man: "I thought it was because you're fat!"


Man: "Is this seat empty?"
Woman: "Yes, and this one will be too if you sit down."
Man: "You're fat!"


Man: "So, wanna go back to my place?"
Woman: "Well, I don't know. Will two people fit under a rock?"
Man: "No, cause you're too fat!"


Man: "Your place or mine?"
Woman: "Both. You go to yours and I'll go to mine."
Man: "You're fat anyway!"



Man: "Hey, baby, what's your sign?"
Woman: "Do not Enter"
Man "More like "Wide Load", huh?"


Man: "How do you like your eggs in the morning?"
Woman: "Unfertilized!"
Man "Is that why you so fat? HAHAHAHAHA!!!"


Man: "Hey, come on, we're both here at this bar for the same reason"
Woman: "Yeah! Let's pick up some chicks!"
Man: "Man, you're fat!"


Man: "I'm here to fulfill your every sexual fantasy."
Woman: "You mean you've got both a donkey and a Great Dane?"
Man: "Uhm...Uhm...You're fat!"


Man: "I know how to please a woman."
Woman: "Then please leave me alone."
Man: "OK, and by the way, you're ugly... and fat!"


Man: "I want to give myself to you."
Woman: "Sorry, I don't accept cheap gifts."


Man: "I can tell that you want me."
Woman: "Ohhhh. You're so right. I want you to leave."
Man: "Always the same. Fat chicks don't like me."


Man: "If I could see you naked, I'd die happy."
Woman: "Yeah, but if I saw you naked, I'd probably die laughing."
Man: "Maybe it's because you're fat! HAHAHAHA! Get it?"


Man: "Hey cutie, how 'bout you and I hitting the hot spots?"
Woman: "Sorry, I don't date outside my species.."
Man: "I meant...uhm...like...well...You're fat!" (runs away)


Man: "Your body is like a temple."
Woman: "Sorry, there are no services today."
Man:"A really fat... temple."


Man: "I'd go through anything for you."
Woman: "Good! Let's start with your bank account."
Man: "No, let's start with your fat account."
Woman: "What?"
Man: "I said you're fat!"


Man: "I would go to the end of the world for you.
Woman: "Yes, but would you stay there?"
Man: "Not if you lost some weight."

Wie heißt der chinesische Sexminister?
Schwing Dei Ding.

Und der türkische?
Ali Fiktusemir.

Und der russische?
Ivan Gehdudruff.

Und der holländische?
Max van Hinten.

Und der schwedische?
Olaf Lasse Sam Ström.

Ich kenn den chinesischen Sex-Minister als:
Schwing din Ding in min Ding ning (mit badischem Dialekt aussprechen)

Der chinesische Presse-Minister:
Zei Tung

*gääähn...*




... und ich dachte schon, sehr viel weiter runter gehts hier nimmer!
Falsch gedacht!

@Joghurt-Girl: Na das ist ja ganz toll - rumkritisieren, aber natürlich unter nem unbekannten Nick...

Du hast drei Möglichkeiten: entweder du siehst dir den Faden nicht mehr an, wenn du ihn so *gääähn* findest, oder du siehst ihn dir weiter an und beschwerst dich über die schlechten Witze, oder du hebst das Niveau dieses Fadens, indem du selbst geistreiche, erhellende, niveauvolle Witze beisteuerst.

Meckern kann jeder, vor allem anonym!

@ Rosie: mein "unbekannter" Nick rührt daher, daß ich bisher eher als stille Mitleserin fungiert habe... das Recht wirst du mir aber schon noch zugestehen wollen, oder? (Im übrigen könnte ich hier auch Jerry Springer, oder Ralph Giordano, oder Der Weiße Riese hinschreiben. Es tut eh nichts zur Sache.)

Über die Witze, die du und deinesgleichen hier "zum Besten" gebt, konnte ich schon als 8-jährige nur noch müde lächeln. Ein Witz beinhaltet (zumindest dem Namen nach), daß er witzig ist. Was ich von dir und den deinen nicht behaupten kann! Ach ja, und danke auch für die Aufzählung meiner "Möglichkeiten". Super, daß _DU_ mir sagen willst, was ich tun kann und was nicht! So weit sind wir schon!

Ich versteh's nicht... Wie man sich über sowas so aufregen kann! Ja, gut, ich gebe zu, der letzte Pack Witze von mir war albern und kindisch, aber als Teenie fand ich die mal unheimlich lustig, und da wir uns heute im Kollegenkreis über zweideutige Wortspiele unterhalten haben, sind sie mir eben wieder eingefallen. Schön, dass du mit acht Jahren schon so reif warst wie ich offensichtlich mit 13 noch nicht - Gratuliere!

Und ja, hier werden viele Kalauer gepostet. Die Überschrift des Fadens lässt aber auch nichts besonders Niveauvolles erahnen, also was erwartest du? Deswegen brauchst du mir hier nicht gleich mit "Du und Deinesgleichen" kommen. Dir hat hier niemand was getan, und wie gesagt, es zwingt dich keiner, die niveaulosen Witze zu lesen, oder?

Juhu! Trolliges Gebrummel am Freitag!
Ich lache mich auch nicht immer tot aber bin froh, dass immer wieder mal ein Knaller dabei ist. Ich habe eigentlich nur Angst vor so verbalinkontinenten Schwachmaten mit Linguadiarrhoe, die so abseitige Witze produzieren müssen, dass der Faden wieder mal verschwindet.
@ Rosie: Nur weiter... Der Versuch zählt. Keep the thread rolling.

Jaja, das hab ich gern... über Witze von anderen meckern, aber selbst noch keinen einzigen zum besten gegeben.... leute gibts, die gibts garnet....

Kategorie Autowitze:

Wieviele Leute braucht es um einen Trabbi zusammenzubauen?

Zwei,
einer faltet, einer klebt!

@Majuz: Ging das an mich? Sorry, ich bin leider eines der bedauernswerten Witz-Siebe: Hören, lachen, vergessen.
Ich bin aber ein regelmäßiger Lesekunde hier und habe doch Rosie in Schutz genommen! So lange die Witze eben ein Mindestniveau halten, dass das Leo-Team davon abhält den Thread zu töten, soll jeder doch das rein stellen, dass er lustig findet!

@Scuse Me: cool Hehehe :))
@la.ktho: hättest nicht aufhören sollen; den witz fand ich gut

Computerwitze:
Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus:
"Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten].
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:
"Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus:
"Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wußte ichs doch, daß er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt:
"Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

Marketing Terms And What They Really Mean
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A number of different approaches are being tried.
(We are still guessing at this point.)

An extensive report is being prepared on a fresh approach.
(We just hired three punk kids out of school.)

Customer satisfaction is believed assured.
(We are so far behind schedule, that the customer will take anything.)

Preliminary operational tests were inconclusive.
(The darn thing blew up when we threw the switch.)

Test results were extremely gratifying!
(Unbelievable, it actually worked!)

The entire concept will have to be abandoned.
(The only guy who understood the thing quit.)

Please note and initial.
(Let's spread the responsibility for this.)

Ok here's one from the vaults:
A vacationing penguin is driving through Arizona when he notices that the oil-pressure light is on. He gets out to look and sees oil dripping out of the motor.
He drives to the nearest town and stops at the first gas station. After dropping the car off, the penguin goes for a walk around town.
He sees an ice-cream shop and, being a penguin in Arizona, decides that something cold would really hit the spot.
He gets a big bowl of vanilla ice cream and sits down to eat. Having no hands, he makes real mess trying to eat with his little flippers.
After finishing his ice cream, he goes back to the gas station and asks the mechanic if he's found the problem.
The mechanic looks up and says, "It looks like youŽve blown a seal."
"No, no," the penguin replies, "it's just ice cream."

Just received from Norway:

A tourist walked into a pet shop and was looking at the animals on
display. While he was there, another customer walked in and said to the
shopkeeper, "I'll have a Claims monkey please."
The shopkeeper nodded, went over to the cage at the side of the shop
and took out a monkey. He fitted a collar and lead, handed it to the
customer, saying, "That'll be 5,000".
The customer paid and walked out with his monkey. Startled, the
tourist went over to the shopkeeper and said,"That was a very expensive monkey.
Most of them are only a few hundred pounds. Why did it cost so much?"
The shopkeeper answered, "Ah, that monkey can settle claims very fast,
clear records, no mistakes, well worth the money".
The tourist looked at the monkey in another cage. "That one's even more expensive. 10,000 - what does it do?"
"Oh, that one's a Wordings monkey; it can design contracts, check clauses,
proof-read very long documents, write wordings, even some law. All the really useful stuff," said the shopkeeper.
The tourist looked around and saw another monkey - price 15,000.
"That's an underwriter monkey the owner said. He assesses the risk and calculates the premium, a very important job."
The tourist looked around for a little longer and saw a fourth monkey
in a cage of it's own (pissed out of it's head). The price tag around its
neck reads 50,000. He gasped to the shopkeeper,"That one costs more than
all the others put together! What on earth does it do?"
The shopkeeper shook his head and replied.
"Well, I haven't actually seen it do anything yet but it says it's a
broker."

@StrikeEagle: Nein, damit war Joghurt-girl (aka. J. G.) gemeint.

Um den mittelmäßigen Witz etwas zu verteidigen: Der Absender war (ist) mein co-broker in Oslo.

Here's one for the critics:
Ein Bauer kaufte sicht ein Pferd. Nach einem Monat wurde das Pferd krank.
Der Bauer holte einen Tierarzt. Dieser untersuchte das Tier und meinte:
"Das Pferd hat sich mit einem gefährlichen Virus infiziert. Hier die Medizin, die Sie ihm 3 Tage lang verabreichen sollen. Danach komme ich und untersuche es noch mal. Wenn das Pferd immer noch krank ist, müssen wir das Tier einschläfern."
Dieses Gespräch hat eine Sau mitgehört, die im gleichen Stall wohnte.
Nach dem ersten Tag war das Pferd immer noch krank.
Die Sau kam zu ihm und meinte: "Mein Freund, bemühe Dich, steh auf!".
Am zweiten Tag das Gleiche - die Sau hat versucht, das kranke Pferd zu überzeugen: "Komm, steh auf, sonst musst du sterben!".
Am dritten Tag wurde die Medizin erneut verabreicht, jedoch wieder erfolglos. Der Tierarzt meinte dann: "Wir haben keine Wahl, das Pferd muss eingeschläfert werden, sonst infizieren sich noch andere Tiere".
Die Sau hat alles gehört, rannte zum Pferd und schrie: "Komm doch, steh auf, der Tierarzt ist da, jetzt oder nie!!!". Plötzlich stand das Pferd auf und lief aus dem Stall.
Der Bauer war außer sich vor Freude: "Was für ein Wunder! Das müssen wir feiern! Lass uns das Schwein schlachten und heute ein Grillfest veranstalten!"
Die Moral: Misch dich nie in die Sachen ein, die dich nichts angehen!

@ Majuz: Jaja, das hab ich gern... in dieselbe Kerbe wie andere hauen, aber selbst keinen einzigen klaren Gedanken fassen können... leute gibts, die gibts garnet....

@J.-G.: Häää???

@ Majuz: mach den Mund wieder zu. Aber ich erkläre es dir gerne nochmal ganz langsam, damit auch du es kapierst: Du hast in dieselbe Kerbe gehauen wie Rosie mit ihren Kommentaren (einmal hätte es auch getan!); und leider keinen eigenen, weiterführenden Gedanken niedergeschrieben! Schade auch!

Nie was schreiben und dann gleich beleidigend werden. *kopfschüttel* Naja, ich geh jetzt sowieso heim.

Was erwartest du, wenn du ein Posting mit dem Inhalt "Häää???" hier hereinsetzt?

Hääää Leute ! chill out it's Friday :-)

A man and a woman were sitting beside each other in the first class section of an airplane. The woman sneezed, took out a tissue, gently wiped her nose, then visibly shuddered for ten to fifteen seconds.
The man went back to his reading. A few minutes later, the woman sneezed again, took a tissue, wiped her nose, then shuddered violently once more. Assuming that the woman might have a cold, the man was still curious about the shuddering. A few more minutes passed when the woman sneezed yet again. As before she took a tissue, wiped her nose, her body shaking ever more than before.
Unable to restrain his curiosity, the man turned to the woman and said, "I couldn't help but notice that you've sneezed three times, wiped your nose and then shuddered violently. Are you ok?"
"I am sorry if I disturbed you, I have a very rare medical condition; whenever I sneeze I have an orgasm."
The man, more than a bit embarrassed, was still curious. " I have never heard of that condition before" he said. " Are you taking anything for it?"
"Yes," the woman nodded. "Pepper."

Pfizer Corp. announced today that VIAGRA will soon be available in
liquid form, and will be marketed by Pepsi Cola as a power beverage
suitable for use as a mixer. It will now be possible for a man to
literally pour himself a stiff one. Obviously we can no longer call this
a soft drink, and it gives new meaning to the names of "cocktails",
"highballs" and just a good old-fashioned "stiff drink." Pepsi will
market the new concoction by the name of: "MOUNT & DO"

One more from the vaults:

The whales are being hunted real bad, and a lot of them are caught,
so they decide to hold a meeting, and to discuss the matter.
So all of the whales meet, and talk about it, and after a while
an old and expierenced whale makes a suggestion:
He says that all the whales should blow like the whales do blow,
and that would make the boats turn over,
and then the whales would eat all the people falling out of those boats,
what would solve the problem.
Silence for a while, all the whales thinking about the suggestion,
until finally a young Lady-whale speaks up:
"Well, I'll go along with the blow-job,
but I will definitely not swallow those se(a)men!"

(Pinguin und Robbe haben mich wieder an den erinnert ;-)
ct-joe, der war echt lesenswert *rofl*

A family is at the dinner table.
The son asks his father, "Dad, how many kinds of boobies are there?

The father, surprised, answers, "Well, son, there's three kinds
of breasts. In her twenties, a woman's breasts are like melons, round and firm.
In her thirties to forties, they are like pears, still nice but hanging a bit.

After fifty, they are like onions."
"Onions?"
"Yes, you see them and they make you cry."

This infuriated his wife and daughter so the daughter said, "Mom, how many kinds of 'willies' are there?"

The mother, surprised, smiles and answers, "Well dear, a man goes through three phases.

In his twenties, his willy is like an oak tree, mighty and hard.

In his thirties and forties, it is a birch, flexible but reliable.

After his fifties, it is like a Christmas tree."

"A Christmas tree?"

"Yes, dead from the root up and the balls are for decoration only."

Drei Männer streiten sich darüber, wer den ältesten Beruf ausübt.

Chirurg: "Eva wurde aus einer Rippe Adams erschaffen. Das war eindeutig ein chirurgischer Eingriff. Damit ist mein Berufsstand der älteste."

Architekt: "Bevor Adam erschaffen wurde, schuf Gott die Welt aus dem Chaos. Das war eine architektonische Meisterleistung und macht meinen Berufsstand zum ältesten."

Darauf der Politiker: "Und wer erschuf das Chaos????"

Ein Junge bringt plötzlich nur noch schlechte Noten nach Hause. Als weder Strafandrohungen noch Nachhilfeunterricht helfen, beschließen die verzweifelten Eltern, den Jungen in ein Kloster zu schicken, das für seine außergewöhnlichen Erziehungsmaßnahmen bekannt ist.

Nach kaum zwei Monaten bringt der Junge die besten Noten hervor. Gefragt, wo sein plötzlicher Lerneifer herrührt, antwortet der Junge: "Als ich den Typ sah, den sie ans Kreuz genagelt haben, da wusste ich: die meinen's ernst."

Und für den letzten Witz darf ich jetzt wessen Fahne wegen verletzter Gefühle verbrennen? Das verunglimpft meine Religion als...Moment, ich muss schnell auf dem Steuerbescheid schauen...kommt gleich...äh...Protestant!

Canadians are gentle people ....

Subject: Hockey Fans...

Three hockey fans were on their way to a game when one noticed a foot
sticking out of the bushes
by the side of the road. They stopped and discovered a nude female
drunk and passed out.

Out of respect for the lady, the Toronto fan took off his cap and
placed it over her right breast.
The Senator's fan took off his cap and placed it over her left
breast. Following their lead, the
Montreal fan took off his cap and placed it over her crotch.

The police were called and when the officer arrived, he conducted his
inspection. First, he lifted up
the Toronto cap, replaced it, and wrote down some notes. Next, he
lifted the Senator's cap, replaced it,
and wrote down some more notes.
The officer then lifted the Montreal cap, replaced it, then lifted it
again, replaced it, lifted it a third time,
and replaced it one last time.

The Montreal fan was getting upset and finally asked, "What are you,
a pervert or something?
Why do you keep lifting and looking, lifting and looking?"

" Well ", said the officer. " I am simply surprised. Normally when I
look under a Montreal Canadien's hat,
I find an asshole."

*Explanation: Toronto Blue Jays, Ottawa Senators, Montréal Canadiens are hockey teams. Montreal is in (French-speaking) Quebec.
*I hate explaining jokes*

> Eine Frau wird auf der Straße von einem Fremden angesprochen:
> "Verzeihen Sie, aber Sie sind so sexy, ich muss Sie auf der Stelle
> haben.
> Mein Vorschlag: Ich lasse 500 Euro fallen. In der Zeit, in der Sie das
> Geld aufheben, nehme ich Sie von hinten."
> Die Frau bittet um kurze Bedenkzeit und ruft ihre Freundin an.
> "Pass auf", sagt die Freundin, "du kannst bestimmt die 500 Euro
> schneller aufheben, als der Kerl seine Hose unten hat. Mach's und ruf
> mich gleich zurück!"
> Eineinhalb Stunden später endlich der Anruf:
> "Warum hat das so lange gedauert", will die Freundin wissen.
> "Der Mistkerl hatte die 500 Euro in Centstücken... "

Die Toronto Blue Jays sind aber schon noch ein Baseball-Team. Das Hockeyteam heißt Toronto Maple Leafs.

(für den Witz natürlich völlig irrelevant)

A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete check-up. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" The doctor interrupts, "Nine..."

@my2cents: It was late, I was tired and you were right! ;-)

Little Melissa comes home from first grade and tells her father that they
learned about the history of Valentine's Day.

"Since Valentine's Day is for a Christian saint, and we're Jewish," she
asks, "will God get mad at me for giving someone a valentine?"

Melissa's father thinks a bit, then says "No, I don't think God would get
mad who do you want to give a Valentine to?" "Osama Bin Laden," she says.
"Why Osama Bin Laden," her father asks in shock.

"Well," she says, "I thought that if a little American Jewish girl could
have enough love to give Osama a Valentine, he might start to think that
maybe we're not all bad, and maybe start loving people a little bit. And if
other kids saw what I did and sent Valentines to Osama, he'd love everyone a
lot. And then he'd start going all over the place to tell everyone how much
he loved them and how he didn't hate anyone anymore."

Her father's heart swells and he looks at his daughter with new found pride.
"Melissa, that's the most wonderful thing I've ever heard."

"I know,"Melissa says, "and once that gets him out in the open, the Marines
could shoot the fucker."

How can you tell the difference between a mistress, a whore, and a wife?

When you're having sex, a mistress says [with exctasy in her voice]

"Oh honey, oh baby, do it to me, you're the best!!!"

A whore says [in a flat monotone]

"Oh baby, baby, your the best, oh baby baby."

The wife says [with true heartfelt enthusiasm]

"Mauve!! I think we should paint the ceiling mauve!"

Jaja ich weiss viele Flach- und Atommwitze, aber was solls...

Trübsal ist nicht das Einzige, was man blasen kann.

Immer mehr Senioren verschwinden im Internet, weil sie die Tasten "Alt" und "Entfernen" drücken!

Lieber von Picasso gemalt als vom Schicksal gezeichnet.
 
Lieber neureich, als nie reich.
 
Das Internet bietet 1 Million Antworten auf nie gestellte Fragen.

Wie lange eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentüre man sich befindet.
 
Die letzten Worte ... der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer."
 
Die letzten Worte ... des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"
 
Die letzten Worte ... der Airbus Crew : "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir’s."
 
Keiner ist unnütz! Er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen.

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet und der Chef scheffelt
 
Hier ist jeder willkommen, und sei es als abschreckendes Beispiel.
 
Ich freue mich über jeden Besuch: bei dem einen beim Kommen, bei dem anderen beim Gehen.
 
Wer übt Mathe mit mir? Addiere Dich und mich, subtrahieren unsere Kleidung und dann nehme ich dich mal !

Erst wenn die letzte Ölplattform versenkt, die letzte Tankstelle geschlossen ist, werdet Ihr merken, dass man bei Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann!

Bier enthält sehr viel Eisen, daher Reden diejenigen, die davon zuviel getrunken haben, auch nur Blech!

Du weisst nicht wie die Blumen duften, weil Du nur arbeiten kennst und schuften. Und so vergehen die schönsten Jahre, da liegst Du auch schon auf der Bahre und hinter Dir da grinst der Tod - kaputt geschuftet, Du Idiot!
 
Ich bin klein, mein Herz ist schmutzig, ich könnt schon wieder, ist das nicht putzig?
 
Es gibt Tage an denen verliert man, dann gibt es Tage an denen gewinnen andere.
 
Arbeit macht Spass! Aber wer kann schon Spass vertragen?

A Knock knock.
B Who's there?
A Doctor.
B Doctor who?
A That's right.


Town-criers rule, okez, okez, okez!
Sycophancy rules - if it's OK by you.
Scots rule, och aye!
Anarchy, no rules, okay?
Procrastination will rule one day, OK?
Apathy ru
Manuel rules, Oh-Qué?
Synonyms govern, all right?
Roget's Thesaurus dominates, regulates, rules, all right, agreed.


What has two legs and flies? - A pair of trousers.


'Why are fire engines red?'
One and one are two.
Two and two are four.
Three times four is twelve.
There are twelve inches in a ruler.
Queen Mary was a ruler.
Queen Mary ruled the sea.
There are fish in the sea.
The fish have fins.
The Finns fought the Russians.
The Russians are red.
Fire engines are always rushin'.
That's why fire engines are red.


taken from David Crystal, 'The English Language'

Two couples are playing cards.... Jeff drops his cards on the floor
and bends down to pick them up.
Under the table, he notices that Jessica, his friend Dave's wife, is
not wearing panties.
Shocked, he bumps his head on the table and comes out blushing.
Later, Jeff goes into the kitchen to get refreshments, Jessica walks
in and asks him:
"Did you see anything interesting under the table?"

Jeff stammers: " Ah....... yyessss I dddid." She winks at him and
says: "You can have that for $75."
He thinks it over and after a few minutes he agrees.
She tells him: "David works every Friday afternoon. Since you do
not, you could come by then.
Come this Friday around 3pm".
At 3pm Friday, Jeff is at Jessica's door. He pays her $75.
They go up to the bedroom and for 2 hours they make passionate
love. He leaves.
Around 6pm, Dave returns home and asks... "Did Jeff come around this
afternoon?"
Surprised, Jessica says: "Yes he was here for a couple of minutes"
"Did he give you $75?" Dave asks,
Shit he knows, thinks Jessica....... and she says; " Ah,,,, yes he did".
Dave, with a big smile, says: "Great, Jeff came by the office this
morning and borrowed $75.
He said that he would drop by here this afternoon and bring it back.
It's wonderful to have honest friends."

I went on holiday and broke my leg in three places. I went to see my doctor, and he told me not to go back to those places!

some golf jokes ....

A blonde golfer goes into the pro shop and looks around frowning.

Finally the pro askes her what she wants. "I can't find any green golf balls," the blonde golfer complains.

The pro looks all over the shop, and through all the catalogs, and finally calls the manufacturers and determines that sure enough, there are no green golf balls.

As the blonde golfer walks out the door in disgust, the pro asks her, "Before you go, could you tell me why you want green golf balls?"

"Well obviously, because they would be so much easier to find in the sand traps!"

What will you do for golf?
Four married guys go golfing on Sunday. During the 3rd hole the following conversation ensued:

First Guy: "Man, you have no idea what I had to do to be able to come out golfing this weekend. I had to promise my wife that I will paint every room in the house next weekend."

Second Guy: "That's nothing, I had to promise my wife that I will build her a new deck for the pool."

Third Guy: "Man, you both have it easy! I had to promise my wife that I will remodel the kitchen for her."

They continue to play the hole when they realized that the fourth guy has not said a word. So they ask him. "You haven't said anything about what you had to do to be able to come golfing this weekend. What's the deal?"

Fourth Guy: "I don't want to talk about it. Let's just say that the foundation for the new house is being poured next Tuesday."

Joe decides to take his boss Phil to play 9 holes on their lunch. While both men are playing excellent they are often held up by two women in front of them moving at a very slow pace. Joe offers to talk to the women and see if they can speed it up a bit. He gets about half of the way there stops and jogs back.

His boss asks what the problem is. "Well one of those women is my wife and the other my mistress," complained Joe. Phil just shook his head at Joe and started toward the women determined to finish his round of golf. Preparing to ask the ladies to speed up their game, he too stopped short and turned around.

Joe asked "what's wrong?" It's a small, small world Joe, and you're fired"

The amazing golf ball
A golfer, playing a round by himself, is about to tee off, and a greasy little salesman runs up to him, and yells, "Wait! Before you tee off, I have something really amazing to show you!"

The golfer, annoyed, says, "What is it?"

"It's a special golf ball," says the salesman. "You can never lose it!"

"Whattaya mean," scoffs the golfer, "you can never lose it? What if you hit it into the water?"

"No problem," says the salesman. "It floats, and it detects where the shore is, and spins towards it."

"Well, what if you hit it into the woods?"

"Easy," says the salesman. "It emits a beeping sound, and you can find it with your eyes closed."

"Okay," says the golfer, impressed. "But what if your round goes late and it gets dark?"

"No problem, sir, this golf ball glows in the dark! I'm telling you, you can never lose this golf ball!"

The golfer buys it at once. "Just one question," he says to the salesman. "Where did you get it?"

"I found it."

Golfing with an older man
A young man who was also an avid golfer found himself with a few hours to spare one afternoon. He figured if he hurried and played very fast, he could get in nine holes before he had to head home. Just as he was about to tee off an old gentleman shuffled onto the tee and asked if he could accompany the young man as he was golfing alone. Not being able to say no, he allowed the old gent to join him.

To his surprise the old man played fairly quickly. He didn't hit the ball far, but plodded along consistently and didn't waste much time. Finally, they reached the 9th fairway and the young man found himself with a tough shot. There was a large pine tree right in front of his ball - and directly between his ball and the green.

After several minutes of debating how to hit the shot the old man finally said, "You know, when I was your age I'd hit the ball right over that tree."

With that challenge placed before him, the youngster swung hard, hit the ball up, right smack into the top of the tree trunk and it thudded back on the ground not a foot from where it had originally lay.

The old man offered one more comment, "Of course, when I was your age that pine tree was only three feet tall."

A man is stranded on a desert island, all alone for ten years. One day, he sees a speck in the horizon. He thinks to himself, "It's not a ship." The speck gets a little closer and he thinks, "It's not a boat." The speck gets even closer and he thinks, "It's not a raft." Then, out of the surf comes this gorgeous blonde woman, wearing a wet suit and scuba gear. She comes up to the guy and says, "How long has it been since you've had a cigarette?"

"Ten years!", he says.

She reaches over and unzips a waterproof pocket on her left sleeve and pulls out a pack of fresh cigarettes.

He takes one, lights it, takes a long drag, and says, "Man, oh man! Is that good!"

Then she asked, "How long has it been since you've had a drink of whiskey?"

He replies, "Ten years!"

She reaches over, unzips her waterproof pocket on her right sleeve, pulls out a flask and gives it to him.

He takes a long swig and says, "Wow, that's fantastic!"

Then she starts unzipping a longer zipper that runs down the front of her wet suit and she says to him, "And how long has it been since you've had some real fun?"

And the man replies, "Wow! Don't tell me that you've got golf clubs in there!"

The Pope met with the College of Cardinals to discuss a proposal from Shimon Peres, the former leader of Israel. "Your holiness," said one of the Cardinals, "Mr. Peres wants to determine whether Jews or Catholics are superior, by challenging you to a golf match." The Pope was greatly disturbed, as he had never held a golf club in his life.

"Not to worry," said the Cardinal, "we'll call America and talk to Jack Nicklaus. We'll make him a Cardinal, he can play Shimon Peres... We can't lose!" Everyone agreed it was a good idea. The call was made and, of course, Jack was honored and agreed to play.

The day after the match, Nicklaus reported to the Vatican to inform the Pope of his success in the match. "I came in second, your Holiness," said Nicklaus.

"Second?!!" exclaimed the surprised Pope. "You came in second to Shimon Peres?!!"

"No," said Nicklaus, "second to Rabbi Woods."

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.

"Mama, was sind das da für Frauen?"

"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"

Dreht sich der Busfahrer rum und sagt:
"Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße. Das sind Nutten, die für Kohle ficken."

"Mama, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen ?"

Sagt die Mutter: "Busfahrer".

Was sent this by a friend just now... it's hilarious! (And true!)

A letter to our pets


Dear Dogs and Cats -

The dishes with the paw print are yours and contain your food. The other dishes are mine and contain my food. Please note, placing a paw print in the middle of my plate and food does not stake a claim for it becoming your food and dish, nor do I find that aesthetically pleasing in the slightest.

The hallway was not designed by NASCAR and is not a racetrack. Beating me to the other end is not the object. Tripping me doesn't help because I fall faster than you can run.

I cannot buy anything bigger than a king-sized bed. I am very sorry about this. Do not think I will continue sleeping on the couch to ensure your comfort. Dogs and cats can actually curl up in a ball when they sleep. It is not necessary to sleep perpendicular to each other stretched out to the fullest extent possible. I also think that sticking tails straight out and having tongues hanging out the other end to maximize space is nothing but sarcasm.

For the last time, there is not a secret exit from the bathroom. If by some miracle I beat you there and manage to get the door shut, it is not necessary to claw, whine, meow, try to turn the knob or get your paw under the edge and try to pull the door open. I must exit through the same door I entered. Also, I have been using the bathroom alone for years - canine or feline attendance is not mandatory.

The proper order is kiss me, then go smell the other dog or cat's butt. I cannot stress this enough!

To pacify you, my dear pets, I have posted the following message on our front door.


Rules for Non-Pet Owners Who Visit & Like to Complain About Our Pets:

1 They live here. You don't.
2 If you don't want their hair on your clothes, stay off the furniture. (That's why they call it "fur"niture.)
3 I like my pets a lot better than I like most people.
4 To you, it's an animal. To me, he / she is an adopted son / daughter who is short, hairy, walks on all fours and doesn't speak clearly.


NOTE: Dogs and cats are better than kids. They eat less, don't ask for money all the time, are easier to train, usually come when called, never drive your car, don't hang out with drug-using friends, don't smoke or drink, don't sass back, don't worry about having to buy the latest fashions, don't wear your clothes, and don't need a gazillion dollars for college - and if they get pregnant, you can sell the children.

Hoffe unsre Österreicher sind mir nicht böse ;-) der kam grad per Mail rein :)


Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:
"Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und
ruft:
"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"

Nice weekend to all of you...

An Irish daughter had not been home for over 5 years.

Upon her return, her father cussed her. "Where have ye been all this time?
Why did ye not write to us, not even a line? Why didn't ye call? Can ye not
understand what ye put yer old mum thru?

The girl, crying, replied, "Sniff, sniff....dad....I became a
prostitute...."

"Ye what!!? Out of here, ye shameless harlot! Sinner! You're a disgrace to
this family."

OK, dad-- as ye wish. I just came back to give mum this luxurious fur coat,
title deed to a ten bedroom mansion plus a $5 million savings certificate.
For me little brother, this gold Rolex and for ye daddy, the sparkling new
Mercedes limited edition convertible that's parked outside plus a membership
to the country club....(takes a breath)....and an invitation for ye all to
spend New Years Eve on board my new yacht in the Riviera and...."

"Now what was it ye said ye had become?" says dad.

Girl, crying again, "Sniff, sniff....a prostitute dad! Sniff, sniff."
"Oh! Be Jesus! Ye scared me half to death, girl! I thought ye said a
Protestant. Come here and give yer old man a hug!"

@Katharina
Do you think this is a joke? It isn't. It's completely and utterly true.

@blaine: i can agree to some points, but some points are def. a joke in my opinion ;)

Why should you never buy Ukrainian underpants?

Because Chernobyl fallout!

Okay nachdem ich diesen Thread nun lange stumm verfolgt habe, werde ich auch einmal einen Beitrag schreiben^^. Wer Rechtschreib- oder sonstige Fehler findet darf sie behalten!

Why did Osama bin Laden climb Mount Sinai?
- He wanted to see the burning Bush.

Annoying kid on the bus
A kid gets into a bus, sits right behind the driver and starts singing: "If my father was an elephant and my mother was an elephant, Iwould be a baby elephant. If my father was a lion and my mother was a lion, I would be a baby lion..." The kid goes on with almost any other animal he knows, until the busdriver shouts unnerved: "And what if your father was a loafer and your mother was a sneaker?" The kid grinned: "I would be a bus driver."

2 ältere Damen sitzen am Bankerl beim Zentralfriedhof und
warten auf den Bus. Die eine ist 80, die andere 92 Jahre alt.
Sagt die 92 jährige zu der 80 jährigen:
"Wie alt sans n?" Die 80 jährige: "ochzig!"
Die 92 jährige: "Und do schminken s ihna no?"
Die 80 jährige: "wie old san se?"
Die 92 jährige: "zwaraneinzg"
Die 80 jährige: "und do fohrn s no ham?"

Vampire! Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen herum. Meint der erste plötzlich: "Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht. Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt. "Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der eine. "Seht Ihr die Lichter dort im Norden?" "Jooo, und......?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Burschenschaft ihren Junggesellenabschied..... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, dass ich einen von ihnen gebissen habe.....!" "Ui!", meint einer der anderen." jetzt bekomme ich aber auch Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht. Schon nach einer halben Stunde kommt er wieder,ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. "Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?" "Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels "Jooo......., und.....? " "Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..." "UHHH!" meint der dritte," jetzt krieg ich aber auch Hunger...!" Er steht auf und flattert in die Nacht.................. Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt. "Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?" "Seht ihr die große Mauer dort im Osten???" "Joooo..., und?" antworten seine beiden Kollegen "Ich hab sie nicht gesehen.................."

Ich hoffe, der geht hier noch durch:

Two Teenage boys were picked up for doing drugs. When they went to court the judge said that he would like to give them a second chance if they could work in the community and convince young people not to do drugs they would avoid jail time. The two boys went to the community and did their work and returned to court the following month. The judge asked the first boy how he did and he told the judge that he convinced 30 people not to do drugs.
The judge said, "That was great how did you do that?"
The Boy told him, "I used a diagram, your honor. I drew two circles like this: O o and told them this (the big circle) is your brain before drugs and this (small circle) is your brain after drugs."
"That's admirable," said the judge. "And you, how did you do?" (to the 2nd boy)
"Well, your honor, I persuaded 156 people to give up drugs forever."
"156 people! That's amazing! How did you manage to do that!"
"Well, I used the same two circles. I pointed to the small circle and told them,
'This is your asshole before prison."'

"Hallo, wohnt in diesem Hause ein gewisser Vogel?"
"Ja, im dritten Stock. Fink heisst er."

Guten Morgen Herr Fischer, ich wollte ihre Tochter zum Fischen abholen.

Aber ich heisse doch Vogel.

Naja ich wollte ja nicht mit der Tür ins Haus fallen.

Der erste Weltkrieg wurde gefuehrt weil ein Oesterreicher erschossen wurde.
Der zweite, weil einer nicht erschossen wurde.

Irgendwie kann mans denen nie recht machen!

"Lieben Sie Channel?"
"Nein, ich mags lieber ganz langsam."

"Hallo, wie gehts?"
"Naja"
"Krank?"
"Nö."
"Muss dir doch gut gehen. Vor drei Wochen die grosse Erbschaft, vor zwei Wochen der Lottogewinn und letzte Woche die Euromillions!"
"Stimmt, aber in dieser Woche ist es wie abgeschnitten."

"Schatz, was soll ich den zu Karneval anziehen ??"

"Du ahst doch so viele Krampfadern, geh doch als Landkarte ... "

Ein Ober serviert einem Gast die Suppe.
Gast: Herr Ober, Sie haben ja Ihren Daumen in meiner Suppe!
Ober: Entschuldigen Sie, aber ich habe da ein Ekzem, das ich feucht halten muss.
Gast: Dann stecken sie sich Ihren Daumen doch in den A****!
Ober: Tu ich ja, aber ab und zu muss ich ja noch servieren!

@ Blaine, It wasn't meant as a joke. A friend sent it to me that morning and I thought I'd pass it on but didn't want to open an extra thread for it! And I have two young cats myself... so I know it's (at least partially) true.

"Auszüge aus dem Tagebuch des Hundes"
7:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten .
8:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten.
9:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten.
9:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten.
10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten.
11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten.
12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten.
13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten.
16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten.
17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten.
18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten.
19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten.
21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten!



"Auszüge aus dem Tagebuch der Katze"

Tag 5.283 meiner Gefangenschaft.
Meine Wärter versuchen weiterhin, mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen.
Ich habe beobachtet, wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch voll schlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen.

Die einzige Hoffnung, die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung, indem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze. Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen. Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch Schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet.

Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel.
Das nächste Mal ist das Bett dran.

Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen, ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.

Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektioniere und zu meinem Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten.
Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder Freude strahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran.

Aber ich habe Zeit.
Mein Tag wird kommen...

@athos: Genial! Wo hast du das denn her?

Die Brüder Mick, Mack, Muck und Mock sind alle vier gute Schneider. Der älteste Bruder, Mick, eröffnet ein Geschäft und schreibt auf sein Ladenschild "Mick, der beste Schneider der Stadt". Auch sein Bruder Mack eröffnete ein Geschäft, gleich nebenan und schreibt auf sein Ladenschild "Mack, der beste Schneider im Land" Der dritte Bruder, Muck, eröffnet, ebenfalls nebenan, und schreibt auf sein Ladenschild "Muck, der beste Schneider der Welt".
Klar, auch Mock eröffnet seinen Laden in dieser Straße. Und was schreibt er auf sein Schild?
"Mock, der beste Schneider der Straße"!

Zwei Freunde unterhalten sich.
"Ich glaube, meine Frau ist tot."
"Wie kommst Du denn da drauf?"
"Naja - im Schlafzimmer ist es wie immer, aber die Küche sieht aus wie Sau."

Ralle, muß das sein?

Die Bedürfnisse einer Frau
Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und
Frauen so unterschiedlich sind. All diese Geschichten von Mars und Venus...
Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit
dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich wie jeden Abend ins Bett gegangen. Nur
fingen wir dann an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich
war schon unheimlich heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit,
da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Ich machte mich also
auf und versuchte, die Biene (bzw. den Stachel) in Kontakt mit der Blume zu
bringen. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör mal, ich hab jetzt
keine Lust, Liebe zu machen. Ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine
Arme nimmst, mmh ?". Ich antwortete verständnislos: "WAAAAS?" Jeder andere
Mann hätte genau so reagiert. Schließlich hatte sie sich ja ganz schön ins
Zeug gelegt, um mich scharf zu machen! Sie aber sagte mir dann die
Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer
Frau nicht umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte
in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich unbefriedigt eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie
sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle sich alle 3
einpacken lassen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von
meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde
natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die
leider 400, EURO kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Wir
sind also zur Schuhabteilung - gleich daneben. Danach, auf dem Weg zur
Kasse, sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Auf meinen Zuspruch ging sie
hinein und kam mit einer goldenen Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr
sie gesehen hättet... Sie war total aus dem Häuschen! Sie glaubte
wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr
eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema
kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell
erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen! In
dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur
Kasse?" Es war so schwierig, nicht zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein,
Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu
sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst".
Und als sie langsam nicht mehr wusste, ob sie heulen oder schreien sollte,
kam das i-Tüpfelchen, das Meisterstück, der Tropfen, der das Fass zum
Überlaufen bringt: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines
Mannes einfach nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde mit meiner Frau bis 2058 keinen Sex mehr haben...
aber es war SO GEIL!!!

@Athos ("Tagebuch einer Katze")
Scheint eine ziemlich doofe Katze zu sein, wenn sie schon 14,46 Jahre in Gefangeschaft ausharrt. Ganz abgesehen davon, dass Katzen ein derart biblisches Alter eher selten erreichen dürften.

@ ted, es gibt (und das gar nicht mal so selten) Katzen, die bis zu 20 Jahre und älter werden. Ja, und das auch in 'Gefangenschaft' (was ich ein doofes Wort finde, aber bitte...).

@ted
wir haben schon einige katzen in der familie gehabt und die meisten wurden so alt...

Ich habe das Ding per Mail gekriegt, fands Lustig habs hier reingesetzt. Über Sinn/Unsinn habe ich mir nicht so die Gedanken gemacht...
Ausserdem kenne ich auch etliche Katzen die locker 20 und drüber geworden sind...

Sitzen ein Bucklinger und einer mit einem Klumpfuß in einer Bar. Der Bucklige sagt schließlich: "Ich bin müde, ich gehe jetzt nach Hause." Sein Freund möchte noch bleiben.
Auf dem Heimweg kommt der Bucklige durch einen Park. Da hört er plötzlich eine Stimme: "Hey du! Haste nen Buckel?" "Ja", antwortet der Bucklige überrascht. "Jetzt nicht mehr," sagt die Stimme und ZACK, ist der Buckel verschwunden. Der Geheilte rennt sofort zurück in die Bar und erzählt es seinem Freund mit dem Klumpfuß. Dieser macht sich also auch auf in den Park. Dort hört er ebenfalls die ominöse Stimme:
"Hey du! Haste nen Buckel?" - "Nein", antwortet der Mann.
"Hier haste einen..."

Three girls worked in an office with the same female boss and each day they
> >noticed that the boss left work early.
> >
> >One day the three girls decided that when their boss left, they would leave
> >shortly after her. After all, she never came back to work so she would
> >never know that they went home early too.
> >
> >The brunette was thrilled to be home early.
> >
> >She did a little gardening, spent time playing with her son and enjoyed her
> >evening.
> >
> >The redhead was pleased to be able to get in a quick workout at the spa
> >before meeting a dinner date.
> >
> >The blonde was happy to get home early and surprise her husband but when she
> >got to her bedroom she heard noises coming from inside. Slowly and quietly,
> >she cracked open the door and was mortified to see her husband in bed with
> >her boss. Gently, she closed the door and crept out of her house.
> >
> >The next day, during their coffee break, the brunette and redhead planned
> >to leave early again and they asked the blonde is she was going to do
> >likewise.
> >
> >"No way", the blonde exclaimed. "I almost got caught yesterday!"
> >

Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich.

Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald".

Der Löwe: "wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste".

Das Huhn darauf: "wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt"!

Auf einem Kreuzfahrschiff. Ein Passagier steht an der Reling und genießt die Aussicht. Zufällig kommt gerade der Kapitän vorbei.
Passagier: Schauen sie mal dort auf der kleinen einsamen Insel, da ist jemand! Sehen sie, wie die Person auf und ab hüpft?
Kapitän: Ja, der freut sich jedesmal so, wenn wir vorbeikommen.

One day a father gets out of work and on his way home he remembers that it's his daughter's birthday.

He pulls over to a toy store and asks the salesperson, "How much is the Barbie on the display window?"

The salesperson answers, "Which one? We have: Work out Barbie for $19.95 Shopping Barbie for $19.95 Beach Barbie for $19.95 Disco Barbie for $19.95 Divorced Barbie for $265.95".

The amazed father asks: "What? Why is the Divorced Barbie $265.95 and all the others only $19.95?"

The salesperson annoyingly answers : "Sir..., "Divorced Barbie comes with:
Ken's Car, Ken's House, Ken's Boat, Ken's Furniture, Ken's Computer and... One of Ken's Friends.

True story, I was happy. My girlfriend and I had been dating for over a year, and so we decided to get married. My parents helped us in every way, my friends encouraged me, and my girlfriend? She was a dream There was only one thing bothering me, very much indeed, and that one thing was her younger sister. My prospective sister-in-law was twenty years of age, wore tight mini skirts and low cut blouses. She would regularly bend down when near me and I got many a pleasant view of her underwear. It had to be deliberate. She never did it when she was near anyone else. One day little sister called and asked me to come over to check the wedding invitations. She was alone when I arrived. She whispered to me that soon I was to be married, and she had feelings and desires for me that she couldnt overcome and didnt really want to overcome. She told me that she wanted to make love to me just once before I got married and committed my life to her sister. I was in total shock and couldnt say a word. She said, Im going upstairs to my bedroom, and if you want to go ahead with it just come up and get me. I was stunned. I was frozen in shock as I watched her go up the stairs. When she reached the top she pulled down her panties and threw them down the stairs at me. I stood there for a moment, then turned and went straight to the front door. I opened the door and stepped out of the house. I walked straight towards my car. My future father-in-law was standing outside. With tears in his eyes he hugged me and said, We are very happy that you have passed our little test. We couldnt ask for a better man for our daughter. Welcome to the family.

The moral of this story is: Always keep your condoms in your car.

Two married buddies are out drinking one night when one turns to the other and says, "You know, I don't know what else to do. Whenever I go home after we've been out drinking I turn the headlights off before I get to the driveway. I shut off the engine and coast into the garage. I take my shoes off before I go into the house, I sneak up the stairs, I get undressed in the bathroom I ease into bed and my wife STILL wakes up and yells at me for staying out so late!" His buddy looks at him and says, "Well, you're obviously taking the wrong approach. I screech into the driveway, slam the door, storm up the steps, throw my shoes into the closet, jump into bed, rub my hands on my wife's butt and say, 'How about a blow job?' .... and she's always sound asleep.

Kennt ihr ein Märchen in sechs Worten?











Bück dich Fee, Wunsch ist Wunsch!

Und eine böse Gruselgeschichte?

Bück dich Dämon! Pakt ist Pakt!

Ein Mann ist sehr deprimiert, weil sein bestes Stück viel zu lang ist, nämlich 50 Zentimenter (!). Eines Tages geht er allein im Wald spazieren. Da kommt er an eine Lichtung, wo eine gute Fee sitzt. Sie sagt: "Was siehst du so traurig aus?", und der Mann erzählt ihr von seinem Problem. Die Fee sagt: "Es tut mir Leid, ich habe heute meinen freien Tag und kann dir keine drei Wünsche gewähren. Aber ich kann dir trotzdem helfen: Geh dort den Pfad entlang, dann kommst du zu einem Teich. Dort sitzt ein Frosch auf einer Seerose. Wenn du ihn fragst, ob er dich heiratet, und er antwortet "Nein", wird dein Problem zehn Zentimeter kleiner."

Also macht sich der Mann auf den Weg zu dem Teich. Da sitzt tatsächlich ein großer Frosch auf einer Seerose. Der Mann fragt ihn: "Willst du mich heiraten?"
"Nein.", antwortet der Frosch. Der Mann rennt sofort nach Hause und schaut nach: Tatsächlich, nur noch 40 cm! Da ihm das immer noch zu lang ist, geht er noch einmal zu dem Frosch. "Willst du mich heiraten?" - "Nein!", antwortet der Frosch leicht genervt. Der Mann rennt wieder nach Hause. Wow, nur noch 30 cm.

Damit kann er gut leben. Er geht aus und findet sofort eine Freundin. Die beiden leben eine Weile glücklich, bis die Frau irgendwann gesteht, dass ihr sein bestes Stück immer noch etwas zu lang ist.
Der Freundin zuliebe geht der Mann wieder zu dem Frosch und fragt erneut: "Willst du mich heiraten?"
Sagt der Frosch: "Nein, nein und nochmals nein!"

Na dann mach ich doch die Nr. 200^^

Franz sitzt in der Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Plötzlich kommt ein Freund rein, grüßt und trinkt das Glas aus. Franz seufzt und sagt:
"Weißt du, ich hatte heute den schrecklichsten Tag meines Lebens. Zuerst bin ich gefeuert worden, meine Frau hat mich verlassen, meine 15jährige Tochter ist schwanger, mein Fußballverein ist abgestiegen und jetzt kommst du daher und trinkst mein Gift aus..."

An old man goes to see the doctor.
"it's about my bowel movements..." says the old man.
"Are they loose?" asks the doctor.
"No" says the old man.
"Are you constipated then?" asks the doctor.
"No" says the old man, "Regular as clockwork, that's me!" he continues. "You can set your watch by it....eight o'clock every morning without fail."
"So what's the problem?" asks the doctor.
"I don't wake up till nine!"

just to complete Wolfman's posting in the 2nd thread about balls and guts:

GUTS - is arriving home late after a night out with the boys, being
assaulted by your wife with a broom, and having the guts to ask:
"Are you still cleaning, or are you flying somewhere?"

BALLS - is coming home late after a night out with the boys - smelling of
perfume and beer, lipstick on your collar, - slapping your wife on
the ass and having the balls to say: "You're next."

CHUZPE - is coming home late after a night out with the boys - slamming the doors, trashing around the house, entering the bedroom dragging a chair behind you and sit down on the chair just in front of the bed where your wife is (was) sleeping - and answering her question what you are doing like: "Well, just wanted to make sure to sit sit in the front row before the battle starts."

Ein alter Araber der schon 30 Jahre in Chigaco lebt schreibt an seinen in Paris lebenden Sohn eine Mail:

Lieber Ahmed, ich möchte gerne in meinem Garten Kartoffeln anpflanzen, da ich aber nicht genug Kraft habe den Garten umzugraben möchte ich dich deswegen um Hilfe bitten. Es wäre schön wenn du mir dabei helfen könntest.
Dein, dich liebender Vater.

Kurz darauf erhält er eine Mail von seinem Sohn:

Lieber Vater,
leider muss ich dich bitten den Garten nicht umzugraben, da ich dort DIE SACHE versteckt habe.
Er tut mir leid, dir nicht helfen zu können.
Ich liebe dich.
Dein Ahmed

Am darauffolgenden Tag stürmen das FBI, CIA und die Marines das Haus des alten Arabers und durchwühlen den kompletten Garten. Enttäuscht, das sie nichts finden, ziehen sie wieder ab.

Am nächsten Tag erhält der Vater wieder eine Mail seines Sohnes:

Lieber Vater,
da dein Garten ja nun umgegraben wurde brauche ich dir nicht weiter helfen.
Dein, dich liebender Ahmed.

Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:

"Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal

nicht willst..."
Darauf seine Freundin: "Vielleicht ist es dir ja noch Nicht

aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot!"

Kontert er:"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber:

Ich habe nicht mit Dir geredet ..."

ich selbst kenne keine guten witze würde mich aber sehr freuen noch ein paar so tolle witz von euch lesen zu können

Ich fand den letzten Witz grenzwertig...
Ich nerve zwar mit dem Hinweis aber nur Niveau schützt vor Thread-Löschung...

What's an Essex girl's favourite wine?
"WAAAYYYNNNE!!! When we goin' to Lakeside?!"

What does an Essex girl use for protection?
A bus shelter.

Ahem.

just another golf joke (hi jolly joker):

Ein Ehepaar spielt zusammen Golf. Der Mann nörgelt pausenlos am Spiel der Frau herum: "Schatz, Du mußt den Kopf ruhig halten... Schatz, mehr Schulterdrehung... Schatz, rechten Ellenbogen nicht so stark abwinkeln... usw. usw.". An Loch 3 passiert das Unglaubliche: sie macht aus 70m Entfernung einen Pitch, der Ball steigt schön in die Luft, landet auf dem Vorgrün, rollt aufs Grün Richtung Fahne und ...plupp... fällt ins Loch. Daraufhin er: "Schatz, so lernst Du das Putten nie!"

Why is 5 o'clock in the morning like a pig's tail?
Cos it's twirly!




(=too early. Ahem.)

The Shipwrecked Yuppie - Part 1
An ambitious yuppie finally decided to take a vacation. He booked himself on a Caribbean cruise and proceeded to have the time of his life... at least for a while. A hurricane came unexpectedly. The ship went down and it was lost instantly.
The man found himself swept up on the shore of an island with no other people, no supplies, nothing. Only bananas and coconuts. Used to 4 star hotels, this guy had no idea what to do. So for the next 4 months he ate bananas, drank coconut juice, longed for his old life, and fixed his gaze on the sea, hoping to spot a rescue ship.
One day, as he was lying on the beach, he spotted movement out of the corner of his eye. It was a rowboat and in it was the most gorgeous woman he had ever seen and she proceeded to row up to him.
In disbelief, he asked her: "Where did you come from? How did you get here?"
"I rowed from the other side of the island," she said, "I landed here when my cruise ship sank."
"Amazing," he said, "I didn't know anyone else had survived. How many of you are there? You were really lucky to have a rowboat wash up with you."
"It's only me," she said, "and the rowboat didn't wash up with me, nothing did."
He was confused, "Then how did you get the rowboat?"
"Oh, simple." replied the woman, "I made the rowboat out of raw material that I found on the island. The oars were whittled from gum tree branches, I wove the bottom from Palm branches, and the sides and stern came from a Eucalyptus tree."
"But - but, that's impossible," stuttered the man, "you had no tools or hardware. How did you manage?"
"Oh, that was no problem," replied the woman, "on the south side of the island there is a very unusual strata of alluvial rock. I used that for tools, and used the tools to make the hardware. But, enough of that," she said, "Where do you live?"

The Shipwrecked Yuppie - Part 2
Sheepishly, he confessed that he had been sleeping on the beach the whole time.
"Well, let's row over to my place, then," she said. After a few minutes of rowing, she docked the boat at a small wharf. As the man looked onto shore he nearly fell out of the boat. Before him was a stone walk leading to an exquisite bungalow painted in blue and white. While the woman tied up the rowboat with an expertly woven hemp rope, the man could only stare ahead, dumbstruck. As they walked into the house, she said casually, "It's not much, but I call it home. Sit down please; would you like to have a drink?"
"No, no thank you" he said, still dazed. "I can't take any more coconut juice."
"It's not coconut juice," the woman replied. "I have a still. How about a Pina Colada?"
Trying to hide his continued amazement, the man accepted, and they sat down on her couch to talk. After they had exchanged their stories, the woman announced, "I'm going to slip into something more comfortable. Would you like to take a shower and shave? There is a razor upstairs in the cabinet in the bathroom."
No longer questioning anything, the man went into the bathroom. There, in the cabinet was a razor made from a bone handle. Two shells honed to a hollow ground edge were fastened on to its end inside of a swivel mechanism. "This woman is amazing," he mused, "what next?"
When he returned, she greeted him wearing nothing but strategically positioned vines and smelling faintly of gardenias. She beckoned for him to sit down next to her.
"Tell me," she began, suggestively, slithering closer to him, "we've been out here for a very long time. You've been lonely. There's something I'm sure you really feel like doing right now, something you've been longing to do for all these months? You know what I'm thinking, don't you?" She stared into his eyes.
He couldn't believe what he was hearing: "You mean . . . ?", he replied, "I can check my e-mail from here???"

Ich hab auch noch einen Golfwitz:

A husband takes his wife to play her first game of golf.Of course, the wife promptly hacked her first shot right through the window of the biggest house adjacent to the course.


The husband cringed, "I warned you to be careful! Now we'll have to go
up there, find the owner, apologize and see how much your lousy drive is
going to cost us."

So the couple walked up to the house and knocked on the door.
A warm voice said, "Come on in." When they opened the door they saw the damage that was done: glass was all over the place, and a broken antique
bottle was lying on its side near the broken window.
A man reclining on the couch asked, "Are you the people that broke my
window? "Uh...yeah, sir. We're sure sorry about that," the husband replied.
"Oh, no apology is necessary. Actually I want to thank you. You see,
I'm a genie, and I've been trapped in that bottle for a thousand years.
Now that you've released me, I'm allowed to grant three wishes. I'll Give
you each one wish, but if you don't mind, I'll keep the last one for
myself."

"Wow, that's great!" the husband said. He pondered a moment and blurted out,
"I'd like a million dollars a year for! the rest of my life."
"No problem," said the genie. "You've got it, it's the least I can do.
And I'll guarantee you a long, healthy life!"
"And now you, young lady, what do you want?" the genie asked. "I'd like
to own a gorgeous home complete with servants in every country in the
world," she said.


"Consider it done," the genie said. "And your homes will always be safe
from fire, burglary and natural disasters!"


"And now," the couple asked in unison, "what's your wish, genie?"
"Well, since I've been trapped in that bottle and haven't been with a
woman in more than a thousand years, my wish is to sleep with your
wife."
The husband looked at his wife and said, "Gee, honey, you know we both
now have a fortune, and all those houses. What do you think?"

She mulled it over for a few moments and said, "You know, you're right.

Considering our good fortune, I guess I wouldn't mind, but what about you,
honey?"
"You know I love you sweetheart," said the husband.
"I'd do the same for you!" So the genie and the woman went upstairs
where they spent the rest of the afternoon enjoying each other. The genie was insatiable.

After about three hours of non-stop fun, the genie rolled over and
looked directly into her eyes and asked, "How old are you and your husband?"
>
>"Why, we're both 35," she responded breathlessly.
>
"Really?! Thirty-five years old and both of you still believe in
genies?

Bill worked in a pickle factory. He had been employed there for a number of years when he came home one day to confess to his wife that he had a terrible compulsion. He had an urge to stick his penis into the pickle slicer. His wife suggested that he should see a sex therapist to talk about it, but Bill said he would be too embarrassed. He vowed to overcome the compulsion on his own. One day a few weeks later, Bill came home. His wife could see at once that something was seriously wrong. "What's wrong, Bill?" she asked. "Do you remember that I told you how I had this tremendous urge to put my penis into the pickle slicer?" "Oh, Bill, you didn't." "Yes, I did." "My God, Bill, what happened?" "I got fired." "No, Bill. I mean, what happened with the pickle slicer?" "Oh...she got fired too."

There was a man who entered a local paper's pun contest. He sent in ten different puns, in the hope that at least one of the puns would win. Unfortunately, no pun in ten did.

here one of the ten puns:

A train conductor goes berserk, and starts shooting all his passengers. He is tried and found guilty, and sentenced to die in the electric chair. After exhausting all his appeals he is finally led to the execution chamber and strapped in.
The power switch is thrown, but nothing happens to the conductor except a slight twitch. More power is applied and the switch is thrown again. The lights in the prison dim, but the prisoner just grins. Finally all available is applied, the switch is thrown, the light throughout the town goes down, but the prisoner is still unharmed. They realize that is would be cruel to try again so they start unstrapping the prisoner.
"I don't understand why we can't electrocute you." said the warden. The prisoner replied, "I guess it's because I'm a bad conductor!"

Welcome to the Psychiatric Hotline.
If you are obsessive-compulsive, please press 1 repeatedly.
If you are co-dependent, please ask someone to press 2.
If you have multiple personalities, please press 3, 4, 5, and 6.
If you are paranoid-delusional, we know who you are and what you want. Just stay on the line so we can trace the call.
If you are schizophrenic, listen carefully and a little voice will tell you which number to press.
If you are depressed, it doesn't matter which number you press. No one will answer.
If you are delusional and occasionally hallucinate, please be aware that the thing you are holding on the side of your head is alive and about to bite off your ear.

There are 4 stages to life:

1) You believe in Santa Claus
2) You don't believe in Santa Claus
3) You are Santa Claus
4) You look like Santa Claus

The Husband Store

A store that sells new husbands has just opened in New York City, where a woman may go to choose a husband.Among the instructions at the entrance is a description of how the store operates:

You may visit the store ONLY ONCE! There are six floors and the attributes of the men increase as the shopper ascends the flights.
There is, however, a catch: you may choose any man from a particular floor, or you may choose to go up a floor, but you cannot go back down except to exit the building!

So, a woman goes to the Husband Store to find a husband.

On the first floor the sign on the door reads: Floor 1 - These men have jobs.

The second floor sign reads: Floor 2 - These men have jobs and love kids.

The third floor sign reads: Floor 3 - These men have jobs, love kids, and are extremely good looking.

"Wow," she thinks, but feels compelled to keep going.

She goes to the fourth floor and sign reads: Floor 4 - These men have jobs, love kids, are drop-dead good looking and help with the housework.

"Oh, mercy me!" she exclaims, "I can hardly stand it!"

Still, she goes to the fifth floor and sign reads: Floor 5 - These men
have jobs, love kids, are drop-dead gorgeous, help with the housework, and have a strong romantic streak.

She is so tempted to stay, but she goes to the sixth floor and the sign
reads:

Floor 6 - You are visitor 31,456,012 to this floor. There are no
men on this floor. This floor exists solely as proof that women are impossible to please. Thank you for shopping at the Husband Store.

The Wife Store

A New Wives store opened across the street.

The first floor has wives that love sex.

The second floor has wives that love sex and have money.

The third through sixth floors have never been visited.

Joe is sitting on a train across from a busty blonde wearing a tiny mini skirt.
Despite his efforts, he is unable to stop staring at the top of her thighs. To his delight, he realises she has gone without underwear.
The blonde realises he is staring and inquires, "Are you looking at my pussy?"
"Yes, I'm sorry," says -Joe and promises to avert his eyes.
"It's quite alright," replies the woman, "It's very talented, watch this, I'll make it blow a kiss to you."
Sure enough the pussy blows him a kiss.
Joe, who is completely absorbed, inquires what else the wonder pussy can do.
"I can also make it wink," says the woman. Joe stares in amazement as the pussy winks at him.
"Come and sit next to me," suggests the woman, patting the seat.
Joe moves over and is asked, "Would you like! to stick a couple of fingers in?"
Stunned, Joe replies, "Good grief! Can it whistle, too?"

Ideas for your out-of-office-reply:

I am currently out at a job interview and will reply to you if I fail to get the position.

I'm not really out of the office. I'm just ignoring you.

You are receiving this automatic notification because I am out of the office. If I was in, chances are you wouldn't have received anything at all.

Sorry to have missed you but I am at the doctors having my brain removed so that I may be promoted to management.

I will be unable to delete all the unread, worthless emails you send me until I return from vacation on 4/18. Please be patient and your mail will be deleted in the order it was received.

Thank you for your email. Your credit card has been charged $5.99 for the first ten words and $1.99 for each additional word in your message.

The e-mail server is unable to verify your server connection and is unable to deliver this message. Please restart your computer and try sending again.
(The beauty of it is that when I return, I can see how many in-duh-viduals did this over and over)

Thank you for your message, which has been added to a queueing system.

You are currently in 352nd place, and can expect to receive a reply in approximately 19 weeks.

Please reply to this e-mail so I will know that you got this message.

I am on holiday. Your e-mail has been deleted.

Hi. I'm thinking about what you've just sent me. Please wait by your PC for my response.

Hi! I'm busy negotiating the salary for my new job. Don't bother to leave me any messages.

I've run away to join a different circus.

I will be out of the office for the next 2 weeks for medical reasons. When I return, please refer to me as 'Rose' instead of 'Steve'.

The monastery out in Essex was having a bit of a hard time with its cash flow, because of the dwindling number of monks available to help with all the work of the group.
Brother Andrew and Brother Patrick suggested opening up a Fish & Chips stand down on the motorway, right next to the scenic vista area so popular with tourists. The venture was going well and one day a tourist asked the monk on duty, "Are you the fish friar?" "No, sir," retorted the brother, "I'm the chip monk."

A cannibal got an awful stomach ache so went to see the witch doctor. "What have you been eating?" asked the witch doctor. "Just a missonary yesterday," replied the cannibal. "Describe this missonary," says the witch doctor.
"Well, he wore a long brown robe, sandals, and had a belt like rope around his middle with a cross on it." How did you cook him?" asked the witch doctor. "The usual way - just threw him in the pot and boiled him."
"Ah-hah! You boiled him. That's the problem. He was a friar!"

A rather attractive woman is the only patron in a bar. She keeps herself to herself and says little until she visits the ladies bathroom. She returns, transformed, and gestures alluringly to the barman, who immediately comes accros. She gently pulls his face towards her and caresses his full, bushy beard with both hands. "Are you the manager" she purrs, stroking his face.
"Actually, no. I am just the barman."
"Can you get him for me - I need to speak to him" she says, running her hands through his hair.
But the barman does not want any interruptions,so he says, "I am afraid not. Is there anything I can do?"
"Yes, I need you to give him a message, " she says huskily, popping a couple of fingers into his mouth and allowing him to suck them gently. "Will you tell him that there is no toilet paper in the ladies room?"

Yikes, that's minging! :-O

Investment Advice For Your Retirement:

If you had purchased $1000.00 of Nortel stock one year ago, it would now be worth $49.00.

With Enron, you would have had $16.50 left of the original $1000.00.

With WorldCom, you would have had less than $5.00 left.

But, if you had purchased $1000.00 worth of Beer one year ago,
drank all the beer,
then turned in the cans for the REFUND, you would have had

$214.00

Based on the above, current investment advice is to:
Drink heavily and recycle.
It's called the 401 Keg Plan!

A couple of crappy jokes that anyone who's been in a band will know:

How many guitarists does it take to screw in a lightbulb?
One - he just holds it in place, and the world turns around him.

How do you tell when your drum riser is level?
The drummer's got drool coming out of both sides of his mouth.

What's the difference between a drummer and a drum machine?
You only have to hit the drum machine once!

What do you call a drummer who's been dumped by his girlfriend?
Homeless.

What's the definition of a bassist?
Halfway between a drummer and a musician.

Ahem.

We are sick and tired of hearing about how dumb people
are in the South, and we challenge any so-called "smart" Yankee to take this exam:

1. Calculate the smallest limb diameter on a persimmon tree that will support a 10-pound possum.

2. Which of these cars will rust out the quickest when placed on
blocks in your front yard?

(A) '65 Ford Fairlane
(B) '69 Chevrolet Chevelle
(C) '64 Pontiac GTO.

3. If your uncle builds a still, which operates at a capacity of 20 gallons of shine produced per hour, how many car radiators are required to condense the product?

4. A woodcutter has a chainsaw which operates at 2700 RPM.

The density of the pine trees in the plot to be harvested is 470 per acre. The plot is 2.3 acres in size. The average tree diameter is 14 inches. How many
Budweiser's will be drunk before the trees are cut down?

5. A front porch is constructed of 2x8 pine on 24-inch centers with a field rock foundation. The span is 8 feet and the porch length is 16 feet. The porch floor is 1-inch rough sawn pine. When the porch collapses, how many dogs will be killed?

6. A man owns a Georgia house and 3.7 acres of land in a hollow with an average slope of 15%. The man has 5 children. Can each of his grown children place a mobile home on the man's land and still have enough property for their >electric appliances to sit out front?

7. A 2-ton truck is overloaded and proceeding 900 yards down a steep slope on a secondary road at 45 MPH. The brakes fail. Given average traffic conditions on secondary roads, what is the probability that it will strike a vehicle with a muffler?

8. With a gene pool reduction of 7.5% per generation, how long will it take a town which has been bypassed by the Interstate to breed a country-western singer?

I betcha thought that there test was gonna be an easy one, didn't ya?

It's okay if'n ya didn't do all that well. Just goes to show ya.... There's a hole heap of things that big city book-learning don't prepare ya for in this life.

As an added bonus for taking the "REDNECK CHALLENGE", here's some southerly advice that may come in handy down the road a piece....Next time you are too drunk to drive, walk to the nearest pizza shop and place an order. When they go to deliver it, catch a ride home with them.

How do you call the people always hanging around with the musicians? Drummer.

How many Saxophonists does it take to change a light bulb: 100, one who actually changes it and 99 who discuss how David Sandbourne would have done it.

A drummer and a bassist jump from a skyscaper. In the middle they meet: hey, even at last! Then they hit the ground: thud ...... thud.

How many Aistriens does it take to change a light bulb?

five, one who holds the bulb and the other four who rotate him

What kind of underpants do guitarists wear ??

G-strings ...

"Wovon leben Sie?"
"Vom Speck."
"Ach, Metzger?"
"Nein, Miederfabrikant..."

Der Dirigent sagt zu den Musikanten:

"Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt nach oben, und
holen sich einen runter... "

Ein Mann kommt ziemlich betrunken nach Hause, it's rather late, naja, es war schon so 1/2 3. His wife is sitting in bed, erect, mit ihren Lockenwicklern im Haar.
He takes a chair und stellt ihn aufs Bett. His wife asks him. Was soll das?
Oh, that I'm sitting first row, wenn das Theater los geht.

Opa mit Enkerl geht Eisfischen. Sie sitzen und werfen die Angel aus, fangen aber nichts. 20 m daneben sitzt ein Fischer, der holt einen Fisch nach dem andern raus, nochmals 20 m daneben detto.
Der Opa zum Enkerl: Geh mal zu denen rüber und schau, was die anders machen.
Nach einer Weile kommt der Kleine zurück: Die haben ein Loch gemacht, Opa!

ad.joe, Dan Brown steht gerade in London wegen Plagiarismus vor Gericht. Gleiches kann Dir in Wien passieren:
Mon Feb 20 10:13:36 2006

This is probably the best place to share this:

THINGS THAT HALLMARK CARDS DON'T SAY

My tire was thumping.

I thought it was flat

When I looked at the tire...

I noticed your cat.

Sorry!

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Heard your wife left you,

How upset you must be.

But don't fret about it...

She moved in with me.

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Looking back over the years

that we've been together,

I can't help but wonder...

"What the hell was I thinking?"

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Congratulations on your wedding day!

Too bad no one likes your husband.

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How could two people as beautiful as you

Have such an ugly baby?

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I've always wanted to have

someone to hold,

someone to love

After having met you

I've changed my mind.

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I must admit, you brought Religion into my life.

I never believed in Hell until I met you.

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As the days go by, I think of how lucky I am...

That you're not here to ruin it for me.

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Congratulations on your promotion.

Before you go...

Would you like to take this knife out of my back?

You'll probably need it again.

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Happy Birthday, Uncle Dad!

(Available only in Tennessee, Kentucky & West Virginia)

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Happy birthday! You look great for your age.

Almost Lifelike!

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When we were together,

you always said you'd die for me.

Now that we've broken up,

I think it's time you kept your promise.

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We have been friends for a very long time ..

Let's say we stop?

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I'm so miserable without you

it's almost like you're here.

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Congratulations on your new bundle of joy.

Did you ever find out who the father was?

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Your friends and I wanted to do

something special for your birthday.

So we're having you put to sleep.

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So your daughter's a hooker,

and it spoiled your day.

Look at the bright side,

it's really good pay.

Ein schoener Sommertag. Karl und Heinz sind mit Ihrem Boot auf dem See zum Angeln. Nebenan liegt ein zweites Boot. An der Angel des Anglers im zweiten Boot zieht es ploetzlich. Der Angler zieht und zieht, wird ploetzlich ueber Bord gezogen und taucht nicht wieder auf.

Nach einer Minute sagt Heinz zu Karl: "Den muessen wir retten!".

Beide springen in den See und tauchen nach dem Angler. Am Grund des Sees werden sie fuendig. Mit einem leblosen Koerper tauchen sie wieder auf.

Karl macht Mund-zu-Mund-Beatmung, Heinz die Herzmassage. Nach einem Atemzug sagt Karl: "Der Kerl stinkt vielleicht aus dem Maul, der ist bestimmt ein Schwein und hat sich monatelang die Zaehne nocht geputzt."

Daraufhin Heinz: "Ja, und bescheuert ist er auch noch: wer traegt beim Angeln schon Schlittschuhe?!"

Auszüge aus Kinderaufsätzen!!

Ein Schüler beschreibt seinen Nachbarn:
He has black hair and blue eggs.

Eine Reise durch die USA:
In Washington we saw the White House, but we did'nt see Wilhelm Bush.
I think, he is very busy.

Bill Clinton is a very impotent person.
Arnold Schwarzenegger is a interneschernell person and his nick-name
is "Steirische Eichel".

Den Treibstoff für die Flugzeuge nennt man Clerasil.

Die Erde beschreibt eine epileptische Bahn um die Sonne.

Die allgemeine Schulpflicht wurde in Österreich von Mutter Theresa
eingeführt.

Meine Frau Lehrer hat eine strenge Regel.

Er ist mit einer Gehirnerschütterung noch halbwegs gut ums Leben
gekommen.

Es ist ein heißer Tag und bald fliest allen der Scheiß von der Stirn.

Wir haben zu Hause einen Zwergenhahn, der unsere Hennen fast nicht
derbucken kann.

Manche Menschen entrümpeln ihr Haus und werfen es dann in den Wald.

Mit der Frau Lehrer sind wir 22 Kinder.

Juri Gagarin war der erste bemannte Raumfahrer.

Mein Lieblingsessen ist Schnitzl mit Baum Fritz.

Diesen Vorfall meldete ich sodann der Schanda Marie.

Im Geografiuntericht lernten wir vom großen Fluss Mrs.Sipi.

Während der Fernsehsendung vergasen die Eltern ihre Kinder.

Die Schnitzel brunzelten in der Pfanne.

Das Mädchen fiel von der Bank und blieb unerregt liegen.

Bitte der Hansi hat sich heute Nacht an der Zimmertür vergangen.

Ich habe am Wochenende nichts gemacht. Ich habe faul gelenzt.


Unsere Omi ist mit dem Omibus in die Stadt gefahren.

Ich betrat den Frisörsalon, grüßte Gott und setzte mich.

Und dann gehen die Erstkommandanten in die Kirche.

Der Engel Gabriel brachte Maria die Botschn.

Maria im Gefängnis (Maria Empfängnis)

Erkläre das Sakrament der Ehe : Die Vereinigung erfolgt vor dem
Priester.

Wo in Österreich gibt es einen Erzbischof ? Am Erzberg.

Rechtschreibfehler :
Die meisten EZ (Aids) Fälle gibt es in Afrika.
Mein Bruder ist gerade beim Mülitäa.
Ich möchte gerne Elkawefarer (LKW-Fahrer) werden.

I got this in an email:
These sentences actually appeared in
church bulletins or were announced in church services:

The Fasting & Prayer Conference includes meals.

The sermon this morning: "Jesus Walks on the
Water." The sermon tonight:
"Searching for Jesus."
 
Our youth basketball team is back in action
Wednesday at 8 PM in the recreation hall.
Come out and watch us kill Christ the King.

Ladies, don't forget the rummage sale. It's a chance to
get rid of those things not worth keeping around the house.
Bring your husbands.

The peacemaking meeting scheduled for today has
been canceled due to a conflict.

Remember in prayer the many who are sick of our community.
Smile at someone who is hard to love.
Say "Hell" to someone who doesn't care much about you.

Don't let worry kill you off - let the Church help.

For those of you who have children and don't know
it, we have a nursery downstairs.
 
Next Thursday there will be tryouts for the choir.
They need all the help they can get.

Irving Benson and Jessie Carter were married on October 24 in the church.
So ends a friendship that began in their school days.

At the evening service tonight, the sermon topic
will be "What Is Hell?"
Come early and listen to our choir practice.

Scouts are saving aluminum cans, bottles
and other items to be recycled.
Proceeds will be used to cripple children.

Please place your donation in the envelope along
with the deceased person you want remembered.

The church will host an evening of fine dining,
super entertainment and gracious hostility.

The ladies of the Church have cast off clothing of every kind.
They may be seen in the basement on Friday afternoon.

This evening at 7 PM there will be a hymn singing
in the park across from the Church.
Bring a blanket and come prepared to sin.

Ladies Bible Study will be held Thursday morning at 10 AM.
All ladies are invited to lunch in the Fellowship Hall after the
B. S. is done.

Low Self Esteem Support Group will meet Thursday at
7 PM. Please use the back door.

The eighth-graders will be presenting Shakespeare's
Hamlet in the Church basement Friday at 7 PM.
The congregation is invited to attend this tragedy.

Weight Watchers will meet at 7 PM at the First Presbyterian Church.
Please use large double door at the side entrance.
 
The Associate Minister unveiled the church's new tithing campaign
slogan last Sunday: "I Upped My Pledge - Up Yours"