Die berühmten "letzten Worte" -
von Alfred Biolek: "Das schmeckt aber komisch."
des Autofahrers: "Wenn das Schwein da nicht abblendet, mach´ ich´s auch nicht."
des Anstreichers: "Aber sicher ist das Gerüst stabil."
des Architekten: "Da fällt mir doch was ein."
des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch für eine Viertelstunde."
des Atomphysikers: "Kritische Masse? Noch nie davon gehört"
des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest."
des betrunkenen Autofahrers: "Scheiß Baum, weich´ doch endlich aus!"
des Autoschlossers: "Laß mal die Hebebühne ein Stück runter."
des säuregeschädigten Baumes: "It´s raining again"
des Baustatikers: "Ich glaube, ich habe mich da irgendwo verrechnet."
des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
des Bergsteigerlehrlings: "Ach, so muß man die Knoten machen."
des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken."
des Bettnässers: "Mach´ mal die Heizdecke an!"
des Biologen: "Die Schlange da kenn´ ich, die ist nicht giftig!"
des Blinden: "Ich hab´s kommen sehen."
des Börsianers: "Alles kaufen!"
des Bombenentschärfers: "Ich nehm´ den roten Draht."
des Bombenentschärfungsteamleiters: "Klar kannst du den Draht da durchschneiden!"
des Bomberpiloten über feindlichem Gebiet: "Boa, tolles Feuerwerk!"
des Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaaaaaaaaaaa!!!"
des Busfahrers: "CHRRRRRRRRR!"
der Challenger-Crew: "Laßt die Frau da mal ans Steuer."
des Chefs: "Tolles Geschenk, so ein Feuerzeug in Revolverform."
des Chemikers: "Darf das warm werden?"
des Co-Piloten: "Was meinst Du mit ´Ich hab´ vergessen zu tanken´?"
des Computerfreaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
des Computers: "Sind Sie sicher? [J/N]"
des Crewmitglieds auf der Estonia: "Schlechte Luft hier. Ich mach´ mal die Klappe auf!"
des Dachdeckers: "Eigentlich windstill heute."
des Detektivs: "Klarer Fall: Sie sind der Mörder!"
des Diabetikers: "Zucker?"
des Do-it-yourself-Mechanikers: "Das müßte eigentlich halten."
des Ehemannes: "Aber Mausi, Du bist doch wohl nicht eifersüchtig."
des Elektrikerlehrlings: "Klar hab´ ich den Strom abgeschaltet!"
des Elektrikers: "Alles klar, kannst jetzt einschalten."
des Erfinders: "So, probieren wir´s mal aus."
des Fahrlehrers: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer!"
des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte!"
des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!!!"
des Feldwebels: "Sie können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfernung."
des Fensterputzers: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen!"
des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig."
des Gastes im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout."
der Geisel: "Du wirst doch niemals schießen, Feigling."
des Gerichtsvollziehers: "Und die Pistole da ist auch gepfändet!"
des Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis!"
des Großwildjägers: "Hmm, eben war er noch da drüben."
des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel, sagten Sie, muß ich zählen?"
des Hardware-Bastelers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran!"
des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schaue mal nach."
des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Außenanstrich."
von Jesus: "Scheiß Ostern!"
der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir´s."
der Jungfrau: "Oooooh! Neiiin! Oooooooooooooooh!!!"
des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!"
des LKW-Fahrers: "Morgen laß´ ich mal die Bremsen überprüfen."
zweier Löwenbändiger: "Wie? Ich dachte, DU hättest sie gefüttert!?!"
des Machos: "Hallo Süße, wie wär´s mit uns beiden?"
des Mantafahrers: "Da paß´ ich noch durch, ey!"
des Maschinenschlossers: "Aber sicher habe ich die Papierpresse ausgeschaltet!"
des Mensakoches: "Merkwürdig ruhig da draußen."
des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer da rüber!"
des Möbelpackers: "Wenn Dir das Klavier aus den Händen rutscht, sag bescheid!"
des Motorradfahrers in der Kurve: "Ööööööööl."
des Nachtwächters: "Hallo, ist da jemand?"
des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
des Politikers: "Zu keiner Zeit bestand irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"
des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr."
des Postboten: "Braves Hundchen."
des Präsidentensohnes: "Wofür ist dieser rote Knopf?"
der Putzfrau: "Ich putz´ nur noch schnell das Balkongeländer."
des Radfahrers: "Der muß anhalten, ich hab´ ja Vorfahrt."
des Rennfahrers: "Ob der Mechaniker weiß, daß ich was mit seiner Freundin habe?"
des Schwimmers: "Nein, hier gibt es keine Haie"
des Sensationsreporters: "Das wird DIE Aufnahme!"
des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"
des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen."
des Sprengmeisters: "Soo empfindlich ist das Zeug auch nicht."
des Steinzeitmenschen: "Ich frag´ mich, was da in der Höhle ist."
von Steven Spielberg bei den Dreharbeiten von "Der weiße Hai": "Tolles Modell; sieht aus wie echt!"
des Studenten: "Ich gehe in die Mensa!"
des Stuntmans: "Wie? Reality-TV?"
des Tankwarts: "Hast Du mal Feuer?"
von Tarzan: "Welcher Idiot hat die Liane eingeölt?"
des Tauchers: "Hai"
des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln!"
des Türstehers: "Nur über meine Leiche."
des U-Boot-Kapitäns: "Hier müßte mal dringend gelüftet werden."
des Walfängers: "So, den hätten wir am Haken!"
des Wattwanderers: "Oh, meine Uhr ist stehengeblieben."
des Westerndarstellers: "Alles nur Platzpatronen."
Quelle:
http://ripfiles.e-workers.de/fun/last.php
