:-)

nun, den ersten kapitel haben wir schon, oder?

möchte dir ja nicht auf die Nerven gehen fab, aber das Wort Kapitel ist und bleibt neutrum ;-)

<à moi> gleich zweimal? das ist zuviel des Guten </à moi>

@fab: Das ist ein Kapitelverbrechen => Guillotine !

couic !

Chapitre 1

La jeune femme à demi nue était trouvée par M. Erronais, le flic du village proche. Il lui fallait faire un rapport, comme il l’avait appris à l’école. Découvrir un cadavre à la plage, c’est pas la même chose comme trouver un saucisson dans un hot-dog. C’est plutôt une surprise fâcheuse. M. Erronais en contraire, il était un professionnel, il se mit des gants et examina le cadavre avec soin. Pas d’ recours à la force reconnaissable !

Il transpirait. L’ours panda, un cocaïnomane, faisait du bruit. « ouui, j’sais, mon beau ! c’est le temps de ta ration. Attends ! » Il faisait chaud à la poste de police. M. Erronais essayait d’articuler ses impressions : « La mort est partout, devant nous, derrière nous ». Il avait l'orgueil de sa culture et avança : « C'est la mort qui console, hélas, et qui fait vivre » il conclut, se tourna vers son ami domestique et lui donna 1 gramme de la cocaïne qu’il avait confisquée le jour précédent.

Il n’avait jamais travaillé avec une personne morte. Mais, comme il avait l’habitude de dire « chaque jour il faut faire une expérience nouvelle ! », il était confiant. « Ben ! », il murmura, « un cadavre ne parle pas, ne fait pas de signes ! Tu seras difficile de collaborer, non ? » L’heure des repas c’est pas l’heure de travail, il débraya et visa le bistro pour y remplir sa brioche énorme.

Pendant ce temps, le panda, stimulé par la coke, ne trouva rien d'autre à faire que d'examiner à son tour le maccabée. N'avait-il pas été, dans une vie antérieure, médecin-légiste ? Un coup d'oeil lui suffisait pour constater que la morte n'était pas banale ...

Un coup d'oeil lui suffisait pour constater que la morte n'était pas banale ...

Car une inscription couvrait son torse "atao Breizh", c'était donc un meurtre politique se dit M Erronais qui transpirait de grosses gouttes plus salées que la mer.

… quand il revint de sa pause de midi. Le panda consulta le dictionnaire breton et réclama - vu la situation exceptionnelle - une portion extra du stimulant cocaïne. M Erronais - plein d'indulgence - lui en offrit deux grammes et en prisa un. « Et voilà «, le panda dit, « "atao Breizh", ça veut dire… » « T-t-u paparles ? », M Erronais bafouilla étonné. « Bien sûr, mon maître ! Je suis d’origine un perroquet qui a subi un changement d’espèce. C’est aussi la raison de ma consommation effrénée du coke, à cause du mal… » « Ben, alors… » M Erronais conclut « puis j’ai un adjoint, bien ça, et comme t’es accro de coke, t’depends de moi, n’est pas ? Donc, dis-moi, ça veut dire quoi cette expression "atao Breizh" ? » « "atao Breizh", c’est… » en ce moment là le panda avait un collapsus circulatoire et, en tombant, dévora le dictionnaire breton (en passant le dernier specimen repérable) sans le vouloir. « C’est trop ! » M Erronais disait, « « c’est beaucoup plus trop ! Une femme morte, un panda qui m’a dupé et voilà il est mort ce perroquet-panda, c’est quoi ça ? Non, il respire ! » Et vraiment, il vécut, mais le dictionnaire breton était perdu pour toujours moins deux heures…

Ihr könntet ja einen Geschichtenthread einrichten, so wie drüben im englischen Forum!
;-)

Erronais, errant au nez des badauds entre-temps amassés aux portes de la connaissance, ultime reconnaissance portuaire, se remit à suer à grosses gouttes, qui eurent le mérite de nettoyer la rue portuaire -- comme toutes les rues littorales -- du sang inutilement répandu.
mais quelle utilité futile, fut-elle inusité, pensa erronais en hommage au dictionnaire breton amputé d'une infinie tranche de temps moins deux heures.
à propos, une tranche de thon pour mon midi, que je vais pas chercher à quatorze heures, j'ai faim, c'est ínfiniment plus utile de rechercher un troquet au taquet sans badauy aux aguets.

le nez du panda pissait à gros bouillon du sang , il avait trop abusé de la corinne se dit M. Erronnais en poussant un grand soupir. M. Erronnais employait maintenant le mot corinne pour désigner le stimulant préféré de son animal de compagnie . Auparavant il avait toujours parlé de coco mais depuis qu' un inspecteur venu de la ville lui avait dit d'un ton suffisant que coco c'était l'abréviation pour communiste , il avait choisi le mot corinne qu'il avait trouvé dans son dictionnaire Français - Francilien.
M. Erronnais n'aimait pas les gens de de l'île de France, rien que le nom d'île lui semblait ridicule. D'ailleurs Paris ne voulait-il pas dire Par-Ys pareil à Ys? C'était donc eux qui nous copiait.
- Je préfère être un cul-terreux qu'un faux-cul dit-il d'un ton vengeur .

Le Panda continuait à saigner en plus il ronflait et le sang faisait des bulles en sortant de son nez.
_ bon sang mais c'est bien sûr !!C'était une allusion au groupe Breizh Atao, de sinistre mémoire!
Mais peut-être que le meurtrier voulait seulement brouiller les pistes..

Chapitre 2

Les touristes à la plage du naturisme avaient bien aperçu les incidents hors-ligne. Tous étaient venus et attendaient nus devant la poste de police. Quel spectacle terrifiant ! Des culs hâlés, des mots étrangers (surtout des langues germains) - une foule si énorme qu’on craignait des gestations involontaires. Distrait par les curieux Eronnais décida de les effaroucher. Il prit son révolver et tira des coups sur la demi-lune. Celle-ci disparu offensée derrière un nuage. La masse naturiste paniqua et allongea ! Quel gâchis ! Tous ces bâtards en neuf mois !
L’ex-perroquet farfouilla dans son sac pour lui extraire une cassette de Breizh Atao. La musique distrayait Eronnais des réflexions politiques. « A-t-on tué à cause de la protection contre la copie ? » il se demanda. Le médecin légiste du bouddhisme ex-perroquet et ours panda nia. « Non », il détrompa son maître, « moi, j’pense que c’était un meurtre par jalousie ! Regarde-là ! sur son dos il y du bâton de rouge ! La coupable était une femme ou un homme travesti, qui est très improbable à la plage du naturisme, n’est-ce pas ? »
Eronnais hocha ! « C’est très raisonnable ! Mais, arrête cette musique, j’en ai raz le bol ! C’était certes une femme, et, si une femme tue une femme la raison est toujours l’amour ! Puis, on y go arrêter toutes les femmes de la région ! » Les deux se mirent en route, avec intention d’interroger la population féminine...

Dehors les naturistes avaient tous pris la poudre d’escampette, seuls les naturistes germaniques étaient encore présents. Eux,habituellement si respectueux des lois ignoraient visiblement que le nudisme était en fait interdit. Erronais ne faisait que le tolérer, sur la plage séparée par la dune de la plage principale.
Oui , normalement Erronnais fermait les yeux. Mais là, les touristes germaniques dépassaient les bornes: Excités par la soudaine montée d’adrénaline qui les avaient submergés lorsqu’Erornais avait tiré sans sommations , ils décompressaient à leur façon en forniquant joyeusement à l’endroit même où ils étaient tombés tout à l’heure pour éviter les balles d’Erronnais. Une vraie orgie!

- Merde cria Eronnais , en se tapant sur le front, et dire que la procession du Pardon à la Mer doit passer ici d’une minute à l’autre avec Monsieur le Curé en tête!

- La grande, celle qui réunit tout le village ? balbutia le Panda corinné et émoustillé à la vue des germains fornicateurs. Mon Dieu ! Il faut faire quelque chose.

Si seulement je savais l'Allemand je leur lirais l'arrêté municipal interdisant le naturisme gémit Erronnais

Eronnais s’énerva. Il regarda un mec laid en lui demandant son nom en allemand : « vii isst ir Naame ? ». L’homme camus, chauve, au ventre de buveur de bière et avec le zob désastreusement riquiqui répondit : « Mein Name ist Lars-Rüdiger, wieso fragen Sie mich ? » - Eronnais l’ignora blasé, c’est le comportement op-portun aux hommes appelés Lars-Rüdiger.

Eronnais monta en voiture où le panda était en train de s’corinner. « Ces barbares ! Pourquoi les laisser entrer la France ? » Le panda éternua. « J’veux dire, ils ont la mer du Nord, pourquoi ne vont-ils pas là à s’exposer ? » Il partit, la population féminine attendait à être interrogée !

Le refrain d’une chanson Breizh Atao trottait dans la tête du flic. Sa bagnole courut sur la pierraille de la ruelle. Quand ils passèrent la maison de retraite Eronnais éprouva la convoitise qu’il avait crue franchie : sa geronto-sexualité ! Il appuya sur le champignon pour s’y contenir ! Le panda croyait que la Corinne faisait toujours effet à Eronnais. « Maître, t’es sûr qu’un flic corinné n’est pas favorable à la criminalité organisée ? » « Tais-toi, je suis en train de lutter contre ma gerontosexualité, comprends ? C’est grave, toujours je vois ou écoute ou sens des personnes vieilles, je rends chaud ! Ne te moques pas, salaud, ou j’ vais t’introduire à mon ami sodo-mite ! » Le panda se tut, et on saisit sa motivation.

- Ne fais pas cela supplia le Panda soudain dégrisé en plus si ton copain zoophile ressemble à Lars Rüdiger...
Je te promets solennellement de ne plus être raciste ni gérontophobe. D’ailleurs continua le Panda tu as besoin de moi, tu es tellement cocainé que tu es parti en laissant les Allemands forniquer sur la place. Tu comptes sans doute sur une ondée pour les disperser et bien manque de pot il n’a pas plu pendant toute la semaine Moi , j’ai une idée il faut leur crier bien fort „Dort am Strand ist Freibier für Alle“ pour les entrainer vers la plage.

-D’accord, répondit Erronnais et après la procession on interroge la gente féminine. Toi tu interroges les jeunettes et moi les vieilles.

Retour ! Le panda carillonna en utilisant le mégaphone ce qu’ils avaient arrangé. La meute se mit en marche, direction plage. Un éclair plus tard Monsieur le Curé apparut en compagnie des habitants du village. Rien n’indiquait au Sodome et Gomorrhe qui avait eu lieu devant la poste de police il y avait des instants. Les rues propres comme toujours ! « Oufff ! », soupira Eron-nais, « on a eu d’la chance, non ? » Le panda était content de leur action : « On mérite une ration extra, n’est-ce pas ? » « Oui, bien sûr ! En avance ! » « Et l’interrogation, on la fait demain, ça va ? » demanda le panda. « Oui, ça ne presse pas ! » Malheu-reusement le coke accroissait le besoin sexuel de M. le flic Eronnais. Brusquement il a du zèle. « Allons-y, ce qu’on peut faire aujourd’hui, on fait aujourd’hui. Il s’agit toutefois d’une tueuse, peut-être d’une massacreuse ! C’est notre devoir ! »

[@rb: "Toi tu interroges les jeunettes et moi les vieilles" c'est génial! moi, je m'en vais au week-end, au relire lundi!]

C'est qu'il y avait du pain sur la planche. Depuis la prise du pouvoir par Adolf bin Khomeini et son parti national-islamique à Berlin, il n'était plus question de se faire rôtir la quéquette ou les roploplos au soleil mouillé de la Mer du Nord ou de la Mer Baltique. Finis également la viande porc, et Dieu sait que c'est déprimant une choucroute sans jambonneau, ainsi que le la bière et le Coca, breuvage satanique par excellence. Le voile faisait donc plutôt mauvais ménage avec le dirndl, et la moitié du pays, réduite à une diète aussi inhumaine, était au portes de la mort par inanition alors que l'autre se trouvait au bord du suicide. Depuis, ce n'était plus une vague d'acier qui déferlait sur le pays une fois par an, c'était carrément l'étale. Les touristes refusaient simplement de regagner leurs Kachelöfen, s'étaient arrêtés là où le nouveau régime les avait surpris et avaient fini par se sédentariser à proximité des plages et des boîtes de nuit.

au fait, vous avez regardé à http://www.copacabana.de/ ?

da wäre lars-ruediger@copacabana.de erstaunt, daß es das geibt, mit *dem* inhalt auch noch (die mail-adresse ist natürlich ein fake).

« Et l’interrogation, on la fait demain, ça va ? » demanda le panda. « Oui, ça ne presse pas ! » Malheu-reusement le coke accroissait le besoin sexuel de M. le flic Eronnais. Brusquement il a du zèle. « Allons-y, ce qu’on peut faire aujourd’hui, on fait aujourd’hui. Il s’agit toutefois d’une tueuse, peut-être d’une massacreuse ! C’est notre devoir ! »

Eronnais attendit, les ouailles entonnèrent un dernier chant . Au premirer rang, une petite víeille au visage de pomme ridée et qui chantait d’une voix aigrelette l’émut particuliérement. Ses cheveux gris soigneusement tirés en arriere disparassaient sous une haute coiffe- assez haute en tout cas pour servir de cachette à une arme pensa-il . C’est avec elle qu’il commencerait son „interrogation“ pensa Erronnais avec un élan non dénué de concupiscence.

Le curé semblait un peu fatigué par la messe de Pardon qu’il avait tenu au pied du calvaire en granit tout en haut de la falaise, face à l’océan.
La procession qui s’en était suivie n’avait pas été de tout repos non plus. Les enfants de choeur , de vrais petits chenapans, s’étaient disputés tout au long du chemin pour l’insigne privilège de porter les bannières. Ils s’étaient même battus à coup de missels et d’encensoir. Le curé avait réussi à rétablir discrètement l’ordre à coups de taloches sournoises distribuées sur la nuqe de ces graines de Satan. Heureusement le gros de la troupe absorbé par les prières et les chants ne s’était aperçu de rien.
M. le Curé s’empressa donc de bénir une dernière fois la foule des fidèles . Il avait l’oreille délicate et se sentit soulagé de ne plus les entendre chanter faux.

Erronnais s’épongeait le front, il faudrait que j’arrête la coke pour le bromure. Pour se calmer il s’efforça de penser à Heidi Klum. Ce truc, qui fonctionnait aussi avec Pamela Anderson était infaillible. Cette chair ferme et fraîche , ces teints immaculés , ces bouches sans dentier , ces corps minces musclés et bronzés, ces regards pétillants tout cela avait le don de lui donner la nausée et il redevenait maître de ses sens affolés.
Par le mégaphone il s’adressa à la foule.

-Chers amis, l’heure est grave. Dans notre commune de St-Plougtriffouillskel-Les-Goellans-Sur-Mer, un crime abominable a été commis. Tout indique qu’une femme est l’auteur de ce crime affreux.
C’est pourquoi j’invite les femmes à se rendre à la salle des fêtes pour une interrogation. Cette interrogation sera notée sur 20 et aura une incidence sur le coefficients des marées. Donc je vous conseille de vous donner de la peine. .
Mon assistant, M. Panda prendra en charge les femmes de moins de 60 ans, tandis que j’interrogerais les femmes de plus de 60 ans.

« Ben ! », pensa le Panda en se mouchant, « c’est une drôle de lutte contre sa gerontosexualité, ça ! Moi, je serais heureux de ne pas interroger les sourdes et aveugles. » Eronnais calcula « 20 heures moins 17 heures, c’est trois heures d’ différence, assez temps à passer en revue ce qu’on a déjà appris : une femme morte, à demi nue, trop jeune (à mourir et en général), un panda avec plus d’expérience que toutes les élèves de la terminale de 1922 réunies, de la luxure boréale, du pot avec la pro-cession et maintenant le devoir de n’interroger que les femmes sans offenser la PNPC, la Partie Nationale des Phallocrates. Et tous ça un mercredi ! ».

Il voulait abandonner St-Plougtriffouillskel-Les-Goellans-Sur-Mer pour le temps jusqu’à huit heures et le grand showdown à la salle de fête (au pied de la lettre !). Comme on avait déduit que la source du crime était une femme sans doute, l’achèvement du cas ne demanda que de la patience. Le panda indiqua le chemin, la voiture ralentit : voilà une baie si pittoresque qu’on préférait y passer le temps avec son amante et pas avec son chef ou bien son adjoint… Le panda s’endormit et, comme tou-jours dormant le jour, il rêva de Mme Perroquette, son adorée sexy de sa vie aviaire précédente. M Eronnais avait bien envie de se reposer, mais était trop nerveux vu le soir imminent.

Le PNPC, le Parti National des Phallocrates ne protesta pas . D’une part les statistiques étaient toutes concordantes et indiquaient que plus de 80% des meurtriers étaient des hommes, le déséquilibre était si flagrant que même les machos avaient donné leur accord pour laisser quelques crimes de second ordre être commis par ces dames . Ainsi un semblant de parité et de quotas étaient respectés. La morale était sauve.
D’autre part , l’heure choisie par Erronais , 20 heures, convenait parfaitement au PNPC : D’ici là les femmes auraient le temps de préparer un bon diner que les hommes pourraient savourer en silence et en toute tranquillité devant une rediffusion de téléfoot.

Erronnais se trouvait génial d’avoir recours à une „INTERROGATION“ à la place du sempiternel „INTERROGATOIRE“. Ses méthodes innovatrices lui vaudraient sûrement le compliment de ses chefs . Il se voyait déjà à la une de L’Ouest-Éclair, avec ce titre „Erronnais: l’étoile montante de la police régionale“

Donc il écrivit les questions qu’il poserait.


1) Où a- t-on trouvé le cadavre? (3 points)

2) Quelle est la recette du Kouign Aman? (3 points)

3) De quel sexe est la victime? ( 3 points)

4) Combien d’huîtres a ouvert le champion du monde d’ouvreurs d’huîtres en une heure? (3 point)

5) Qu’est ce qu’il y avait d’inscrit sur le cadavre? (3 points)

6) Le fard breton est-il meilleur avec des sultanines ou des pruneaux? (2 points)

7) Comment la victime a-t-elle été tuée? ( 3 points)


Erronais était très satisfait de son questionnaire. Nul doute que la meurtrière voulant faire un bon score se trahirait.......

Erronnais voulut se récompenser par une dose de coke mais sa petite boite à priser qui renfermait sa dose journalière était déjà vide . Il ouvrit donc le coffre de sa voiture où il avait un sachet d’un kilo de coke dans son sac a provision.
Il l’ouvrit et constata avec horreur en reniflant fortement que le sachet ne contenait que de la farine. Il avait emmené ce matin de bonne heures la propriétaire de . „Ti-Krampouezh“ (la crêperie ) faire les coures et elle avait acheté entre autres plus de 20 kilos de farine , un sachet avait du glisser de ses sacs à provisions dans le coffre et elle avait pris par mégarde la coke.

Son visage se figea dans un rictus douloureux. Il imaginait Madame Kermarec officiant comme d’habitude en public dans sa crêperie. Elle prenait une louche de pâte à crêpe cocainée la faisait cuire sur sa tuile de fonte et lançait à l‘aveuglette des crêpes cocainées par dessus son épaule qu’elle réussissait à faire aterrir exactement dans les assiettes disposées à cet effet sur le comptoir.
Paniqué par cette vision, il secoua son fainéant de panda, qui tout à ses rêve murmura seulement „oui ma douce“.

Un cri d’effroi interrompit les sombres ruminations d’Erronnais.Il se retourna en direction du bruit.

Une espèce de monstre entièrement couvert de goémon qui lui tenait lieu de vêtement gesticulait et moulinait des bras sur la route, faisant fuir en criant les rares passants .

Erronais l’arme au poing se dirigea sans appréhension vers cette malheureuse créature . Arrivée à sa hauteur il reconnut le regard porcin , le visage de saindoux et la calvitie de Lars Rüdiger. Le varech lui collait littéralement à la peau. Il semblait avoir été enduit de colle et roulé dans le goemon.

Que s’était-il passé? Et en plus comment le savoir, car Lars Rüdiger ne parlait que l’allemand.

Il n’avait pas d’pitié avec ce brut Allemand comme il ne paraissait pas au danger mortel. Il se tourna vers son ami. « J’vais te montrer ma douceur ! » il brama en lui donnant un coup fort, « La boulangère Kermarec va gaspiller tout le coke aux gens ignorants qui ne savent pas savourer de l’effet de la Corinne ! » Le Panda ne voulait pas accepter que Mme Perroquette avait été irréelle, imaginée, songée. Il regarda l’heure et, en s’étirant, réalisa avec horreur qu’il était déjà huit heures moins dix minutes. « Il nous faut dégrouiller ! Regarde ! » il bredouilla en montrant l’heure à son maître. « Tu sais que les femmes, au moins celles que tu veux ’interroger’ normalement se couchent très tôt, comment ‘interroger’ la coupable si elle dort ? » le Panda demanda d’une façon impertinente. Eronnais enragea. Il prit la clé de la voiture et monta, le Panda le suivit…

Arrivés à la salle de fête bondée les deux reconnaissaient que toutes les gens féminines avaient obéi. Eronnais commença : « Mesdames ! Vous savez pourquoi nous nous sommes… »

Tout d’un coup une fenêtre cassa. Une pierre boulait sur le fond, enveloppée par un papier. Le panda releva la pierre d'achop-pement et la donna à M Eronnais qui déroula le papier. Il supposait que c’était un communiqué, bien sûr le communiqué de la coupable. Il connaissait cette manière de faire part par des films anciens qu’il aimait assez bien. Le papier était en fait un billet coup ! En pattes de mouches la coupable avait écrit :

‘Chèr ami enmi,
moi je fais la mort du femme.
Répondre en Allemagne (!) si voulez savoir plu !
Votre enmi,
Copa Cabana’

« Ô juste ciel ! Le déballage de la tueuse ! C’est indiscutablement une impertinence de nous demander de répondre en Alle-mand, la langue des barbares et des femmes peu attirantes ! » il exclama (en faisant allusion à Oliver Kahn et Heidi Klum) et destitua toutes les femmes de la salle sauf une bisaïeule du troisième gradin qui lui avait fait de l'œil durant l’interrogation. Il compta se promener et voire même aller dîner avec elle. Le panda se gratta la tête : »Tout d’abord cette criminelle tue une femme, puis elle brise une fenêtre innocente, et à la fin elle nous force à collaborer en communiquant en Allemand ! » M Eron-nais décida de ne plus y rechercher et commanda la traduction de ce qu’il allait dicter au Panda :

« Madame tueuse, Madame Copa Cabana !
C’est avec joie que nous avons reçu votre lettre. Veuillez s.v.p. à l’avenir nous faire parvenir vos billets de façon traditionnelle, c’est-à-dire dans une enveloppe et à la boîte aux lettres ? Merci en avance, avec nos meilleures salutations, M Eronnais et son adjoint le Panda ! »

Le Panda était baba de ce qu’on lui voulait faire. Traduire ? Allemand ? « ça serrait mieux d’être écartelé que ça, mon âme ! », il geignit. Le regard d’Eronnais lui signalait qu’il n’y avait aucune marge de manœuvre et, si on connaissait mieux au flic on pourrait aviser qu’il était en train de rendre impatient. C’était l’heure de dîner et pas des études linguistiques du moins pour lui-même.

Laissé seul le Panda consultait les dictionnaires à la main. Il n’avait aucune expérience de traduire même si, comme Eronnais admettait, le Panda disposait d’une faculté des langues extraordinaire. Après trois heures il ne voyait plus que des voyelles et opta de ne plus bosser. Il prit une prise et s’en alla.

La nuit était brève et houleuse. Eronnais avait des rêves aventureux et son adjoint ruminait comment obtenir la traduction. Lui, il n’arriverait pas à la faire lui-même et le service d’un traducteur était hasardeux comme le cas était rigoureusement secret (le service d’une traductrice était même plus irresponsable car celle-ci, on ne sait jamais, pourrait être la coupable). Il avait enten-du parler d’un forum français allemand à l’Internet. « Peut-être là on pourrait trouver des gens qui traduiraient mon texte ? » Il doutait son idée en vertu de la même raison comme juste avant. Le cas était trop délicat ! Enfin, il ne voyait que cette solution. Mais, il fallait feinter les internautes. Le matin il plaça sa demande :

‘Qui sait aider à un élève dépassé ?

Commentaire:
Salut! À l’école il me faut écrire une réponse fictive en Allemand à une lettre (également fictive !) qu’un flic reçoit du coupable. Mon prof est une nulle, je n’ai jamais rien appris chez lui et maintenant il me demande de faire ça !
Qui a pitié de moi ?

Le texte :

'Madame tueuse, Madame Copa Cabana !
C’est avec joie que nous avons reçu votre lettre. Veuillez s.v.p. à l’avenir nous faire parvenir vos billets de façon traditionnelle, c’est-à-dire dans une enveloppe et à la boîte aux lettres ? Merci en avance, avec nos meilleures salutations, M Eronnais et son adjoint le Panda ! ‘’

Merci d’avance et bonne journée

Le Panda’

Il éteignit son ordinateur et allait acheter le petit-déjeuner.

Eronnais arriva à la poste de police et trouva M Panda au petit-déjeuner : il avait acheté du grain et du thé bambou qu’il consommait avec délectation. Eronnais grommela. Le Panda leva les yeux. « Je suis si fatigué ! » lamenta Eronnais. « Je n’en veux absolument rien savoir ! » le Panda cria résolu, « toi, t’es mon chef, t’as une disposition très extravagante et ce que tu fais durant ton loisir ça ne me touche pas du tout ! » « O là là », Eronnais était penaud. Il s’assit. « Maître, le président de la PNPC vient de téléphoner. Il est en colère, j’te dis ! Voilà, son numéro ! » Eronnais n’avait aucune idée pourquoi un politicien s’intéressait à lui, à ce moment là. Le monde ne s’était pas encore rendu compte de sa méthode avancée qui lui ferait le plus célèbre policier de la nation. Il se complaisait dans sa gloire future. Pour les dames âgées des réminiscences suaves seront évoquées par le génie de M Eronnais, il établit une comparaison entre le génie de Charles de Gaulle et le sien, avant l’air ab-sent. M Panda le pinça. « Appelle ! » Il appela le Président de la PNPC…

« Raphall ! »
« Bonjour, c’est M Eronnais, le policier de St-Plougtriffouillskel-Les-Goellans-Sur-Mer, est-ce que je parle avec M le Prési… »
« Non, mon balourd, c’est moi qui parle avec vous : Ce que vous avez fait, vous personne incapable, c’est nul, sacre bleu ! Hier soir vous avez congédié toutes les femmes à huit heures et cinq minutes. Qu’est-ce que vous avez pensé ? Vous avez eu l’intention de quoi avec ça ? Vous êtes un imbécile, mon dieu ! »
« Ehh, pourquoi fâchez-vous, Monsieur ? Il y avait une attaque contre moi et mon adjoint, une lettre de la suspecte ! Il me fallait renvoyer les femmes à la maison… »
« Et les conséquences ? Aviez-vous envisagé les conséquences ? Nous, les hommes à la maison, regardant le foot, buvant notre petite bière, un soir en tranquillité pour les hommes, c’est demander trop ? » M le Président Gode-Michel Raphall exalta, ses cris aigus faisaient mal aux oreilles de M Eronnais, « je vous conseille » il chuchota amicalement, « vous allez inviter les per-sonnes gracieuses de nouveau, aujourd’hui soir, à huit heures. Sinon j’entre en contact avec votre supérieur ! Compris » Il claqua le combiné.

« Trou du cul ! » Eronnais exclama. « Ce cabotin ! En passant, t’as fait la traduction, mon cher ? » Le Panda nia « mais j’ai mis une demande dans un forum Internet ! » « T’es fou ou quoi ? C’est… » « Ne t’énerve pas ! j’ai triché ! Moi c’était un élève noyé qui a besoin d’aide, c’est bonne idée, hein ? » Oui » avoua Eronnais.

Il prit la gazette et lut du meurtre à la plage, « son » meurtre, bien entendu, qui a fait la une de son journal préféré. En contre-bas il y était écrit que ce jour les équipes de foot locales joueraient à huit heures. « Hm, » il pensait « Le hooligan téléphonique est au même temps un hooligan de foot ! » « Je vais regarder si qqn. a déjà répondu à ma demande ! » dit M Panda et s’en alla.

M le Président Gode-Michel Raphall

mdr

@bu
la suite la suite!!!

@rb : je suis en train, mais je compte sur toi, définitivement !

Eronnais écouta M Panda taper le nom du site Internet dans son ordinateur. « Regardons » murmura celui-ci en attendant. « Maître, viens, dans un instant on sait plus de notre traduction ! » M Eronnais alla et examina l’écran : Il y en avait un lion-ceau mignon en haut, une pub pour une entreprise Allemande et…, quel plaisir pour la vue ! Quel joyau ! Eronnais était stupé-fait. Dehors la petite vieille au visage de pomme ridée passa. Eronnais croyait qu’il connaissait ce bijou de septante ans. « T’as vu cette femme d’haute coiffure ? » il demanda M Panda. Celui-ci regarda par la fenêtre et rit : »Tu veux dire cette copie noire et blanche de Marge Simpson ? Pourquoi demandes-tu ? » « L’autre jour mon instinct policier l’a singularisée au sein de la procession du Pardon à la Mer. Elle pourrait cacher une arme dans sa coiffure, n’est-ce pas ? » « Bien sûr, mais » M Panda faisait une pause, « est-ce que c’est interdit ? » « Quoi, cacher une arme dans sa coiffure ? Non, pas interdit, mais suspect. Elle pourrait être la tueuse ! » « Bien sûr, mais la jeune femme n’était pas tuée avec un pistolet ni un coutelas. Je pense plutôt que c’était ton instinct sexuel qui l’a singularisée. » « Tais-toi, salaud, et souviens-toi de mon ami zoophile, M Panda ! ».

M Eronnais sortit à grands pas. Panda le suivit galopant à cause de l’échauffement de M Eronnais, il craignait le pire. Dans la rue il n’y avait personne. La femme – certainement pas la championne bretonne du cent mètres – était disparue. Aucune trace d’elle. « Tu l’a vue, toi aussi, non ? » Eronnais pria. « Non ! » mentit M Panda. « Bien sûr, tu l’as vue, dis-moi que c’est comme ça ! » Eronnais était en train de flipper. Panda attendait une demi minute jusqu’il le disculpa des fantasmes. Ils entrèrent la poste de police et s’assirent devant l’ordinateur. Sur l’écran des lettres bien composées avertissaient :

‘Pour quoi non répondre ?
Voulez que je fait morte autre femme ?
Venir à baie pitoresk ou vous dormiessaiez ièr. Aujourd’oui à 8 heures, tous les deux et : pas d’ police !
Copa Cabana’

« Une lettre d'intimidation ! » s’écria Eronnais. « A huit heures, tous les deux ! C’est très ignoble, ça. Et : pas d’ police, pah ! Comme si nous avions besoin de la police, canaille ! Nous savons nous débrouiller nous-mêmes, n’est-ce pas, M Panda ? N’est-ce pas ? Ce gredin scélérat ! » Sa voix devint rauque, M Panda resta tranquille. « Cool, Raoul ! » il interjeta, « On va lui carder le poil, promis ! ». Il regardait dans le miroir comme il prenait une prise d’ la Corinne et oui, il était assez cool à son avis.

Quel malheur ! Il fallait choisir entre la fureur de M le Président Raphall et le péril de Mme Copa Cabana. M le Président demanda de faire l’interrogation à huit heures et Mme Copa Cabana voulait que Eronnais et Panda apparaissaient à la baie à huit heurs – l’un excluait l’autre !

Quel dilemme en effet!! J'adore ton style truculent ! Qu'est ce que cela doit donner quand tu écris en allemand

Je te laisse continuer pour ne pas brouiller l'intrigue.

@rb : c'est pas du tout ce que je veux ! aux divers passages de toi je suis tombé de rire et je me suis blessé gravement en conséquence ! En effet, j'aime l'alternance de ton style, tes idées folles et au même temps cultivées et ta compétence bretonne et de ce que j'écris moi.

Et, par ailleurs, j'ai besoin de toi comme il me faut trouver la coupable et l'arrêter, regarde M Eronnais et M Panda : chaqu'un d'eux n'arriverait jamais à le faire soi-même, n'est-ce pas ? C'est la même chose avec nous !

J'avance en attendant tes contributions !

ok mais sois patiente car je n'ai pas trop le temps. En tout cas c'est promis pour cet après midi

formidable !
On a tous le temps car Lars-Rüdiger demanda de terminer le livre de 320 pages jusqu'août (suppose qu'il compte prendre le livre à la Bretagne quand il a ses vacances !)

Le regard de M Eronnais était si éperdu que M Panda l’apitoyait. Il fallait entamer quelque chose afin que le désarroi n’éliminât pas son chef. « Eronnais ! Écoute ! J’ai une idée : pourquoi n’allons-nous pas à la crêperie Kermarec et avalons toutes les crêpes, ça euphorisera ! » « Quelle trouvaille, ton trait d'esprit ! » Eronnais applaudit, ravivé par la perspective d’une bouffe particulièrement stimulante. Les deux montèrent en voiture…
« Ça coûte d’rester calme vue la jolie Mme Kermarec et ses crêpes ! » Eronnais essayait de dire, il était si excité qu’il ne sût guère conduire ni parler. « Mme Kermarec te plait ? Bien qu’elle soit jeune, au fait elle a seulement soixante-quatre ans ! » « Peut-être elle est un peu novice, mais elle est jolie, non ? « M Panda rit. « Quoi, tu fais allusion à ma gerontosexualité, tu t’moques de moi ? Vas-y ! Vas à pied ! Si t’as d’la chance, je te laisserai deux ou trois crêpes, salaud ! » Il arrêta brusquement, ouvrit la portière droite et faisait signe à M Panda de s’en aller. « Ah non, mon chef, je n’ me moque pas ! C’est seulement que je ne comprends pas comment tu choisit tes objets de volupté, c’est ça ! » Eronnais calma : » Ben, mais tu comprends que c’est pas du tout facile pour moi ? » « Oui, mon maître, je comprends ! » Les deux continuaient et arrivèrent chez Mme Kermarec.

Celle-ci était en forme, elle travaillait comme dix personnes super motivées de vingt ans. « Elle me parait un peu hyperactive, non ? » M Panda demanda. « Zut alors, les crêpes, elle les a mangées ! » Eronnais riposta. La crêperie Kermarec, normalement une oasis de tranquillité au sein de la vie hectique était hic et nunc un enfer speed : Tous les clients bavardèrent et gesticulè-rent, se levèrent et s’assirent d’une seconde à l’autre. Le portrait d’Albert Camus était comme toujours accroché à la paroi, l’observateur calme, distant. Ses tristes yeux enfantaient la réminiscence d’une citation correspondante à la situation altérée de la crêperie. M Eronnais entonna : « Il n’y a que le Paradis et l'Enfer, et on ne peut être que sauvé ou damné ! » Il était tout à fait évident qu’on était venu tard, et Mme Kermarec cria : » Toutes préparées et vendues ! Revenez demain, Messieurs, désolée ! »

Mann, ich kann kein französisch!!!!:-(( Kann mir das mal jemand ins deutsche oder ins englische übersetzen. Büüütttteeeee!!!!

Dépites les deux s’en allèrent. Cet après-midi subitement n'avait plus de sens. Ils allaient à la poste de police pour s’y creuser la tête comment remédier l’impossibilité d’être à deux lieus si loin l’un de l’autre concurremment. La situation était parfaitement égale à l’apothéose d’une comédie de Molière.
Après une demi-heure à la poste le Panda découvrit la solution. Le truc était simple et génial : comme on ne peut pas être à deux lieus à la même temps et jouer à pile ou face est pour les mollassons, M Eronnais et M Panda décidèrent qu’ils allaient chercher un étalagiste pour y acheter deux pupes. Celle-ci seraient habillées comme eux-mêmes, les originales et ses clones feraient le redoublement de M Eronnais et M Panda. Eronnais, on avait accordé aux causes pas officielles, ferait l’interrogation avec la pupe ressemblant à M Panda alors que M Panda rencontrait Mme Copa Cabana, accompagné par la pupe de M Eronnais. Comme ça, tous les deux exigences seraient remplies !

Eronnais avait demandé le Panda de lui assister en distribuant les questionnaires avant d’aller à la baie. Ceux-ci étaient impri-més sur papier fleuré afin que les femmes fussent enivrées par l’odeur voluptueuse. Cette méthode n’était pas traitée dans le manuel policier et constituait une autre innovation de M Eronnais qui élevait peu à peu l’échelle professionnelle – le jour de sa présidence s’approchait d'heure en heure ! « Maintenant il me faut de la coco « il se dit en pensant à l’inspecteur fat venu de la ville et il sourit » bientôt il sera mon subalterne, hihihi ! » Son sourire n’était pas du tout arrogant ou sadique. Sa confiance en l'avenir lui faisait gai. Eronnais était d’une nature gentille et plein d’amour de la justice.
Né le 9 novembre 1970, baptisé au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit le dimanche suivant dans l’église du village par l’abbé Calvaire. Appelé Didier, il grandissait au bord de l’océan Atlantique. Son père, un berger, attachait de l'importance à la justice et l’égalité, le démontrant avec ses brebis. Aucune d’elles ne méritait plus que l’autre. L’égalité ovine serait le phare moral pour M Eronnais, le fils du berger. L’amour vers des citations il l’avait adopté de son père également. Celui-ci avait l’habitude de citer Victor Hugo : « Qui sauve les loups tue les brebis » quand il s’agissait d’une conversation politique agricole.
La mère d’Eronnais était une femme accorte, patiente et sage. L’amour dont elle disposait aurait suffi pour vingt enfants. Eron-nais, le flic qui fera honneur au nom de sa famille, était l’enfant unique. Elle appelait « C’est midi, Didi ! » quand elle avait préparé le déjeuner. Elle mourut le jour de son dixième anniversaire de soixante-deux ans, laissant son fils seul avec son mari qui était devenu alcoolique en attendant. La raison de sa négligence avait eu l’abattage nocturne couard de deux tiers de son troupeau. Le coupable n’avait jamais été capturé. La biographie d’Eronnais : du pain bénit pour les freudiens !

Didier Eronnais lisait son questionnaire auquel il avait ajouté la huitième question, la question prépondérante :

1) Où a-t-on trouvé le cadavre? (3 points)
2) Quelle est la recette du Kouign Aman? (3 points)
3) De quel sexe est la victime? (3 points)
4) Combien d’huîtres a ouvert le champion du monde d’ouvreurs d’huîtres en une heure? (3 point)
5) Qu’est ce qu’il y avait d’inscrit sur le cadavre? (3 points)
6) Le fard breton est-il meilleur avec des sultanines ou des pruneaux? (2 points)
7) Comment la victime a-t-elle été tuée? (3 points)
8) Corrigez la phrase suivante : « Venir à baie pitoresk ou vous dormiessaiez ièr ! » (3 points)

L’idée de derrière la tête était bien sûr que la coupable serrait la seule de ne pas trouver quelque chose faux dans cette cacographie comme la phrase était de sa maternité littéraire. Le total était 23 points. Eronnais attendait que presque toutes arriveraient le maximum sauf une personne qui, ça dépendait de la connaissance de la cuisine bretonne, ne ferait que 20 points.

@Bu
tu es vraiment prolifique à l'imagination débordante bu , ma contribution n'est déjà plus d#actualité et aujourd'hui je n'ai même plus le temps de te lire. je vais l'imprimer
Tu peux me laisser conconcter qqchose avant de continuer? (je posterai demain)
Merci

@rb : bien sûr, j'ai fini à ce passage-là "...la cuisine bretonne, ne ferait que 20 points." je serais heureux d'avancer avec des nouvelles idées !

@rb: ... de toi, naturellement ! Oui, c'est toujours le problème et la question si l'autre a déjà ecrit l'histoire à un point ou ce qu'on vient de composer est obsolète... je reste prudent (?)

Il se trouvait particulièrement astucieux d’avoir doté la question numéro 6 , une questions subjective ,de seulement 2 points il supprima seulement le d superfétatoire au mot far.
Mais son euphorie retomba vite, lorsqu’il s’aperçut que ses réserves de cocaine touchaient à leur fin. Pour se consoler, il pensa spontanément à Rozenn Kermarec, elle était la seule étoile qui brillait en ce moment dans son coeur assombri. Elle était vraiment survoltée tout à l’heure , elle s’était même pendue à son cou en riant frénétiquement. Il aurait pu profiter de la situation et l’emmener faire crac-crac tralala , mais Erronais était un vrai gentleman qui respectait ces dames. Même quand il allait aux putes: Il ne marchandait jamais (merde quoi! On n’était pas dans un souk mais au bordel) et il payait toujours rubis sur l’ongle ( le double du tarif des clients ordinaires alors qu‚en plus pour les flics depuis la loi Sarkozy sur le racolage passif c’était le plus souvent gratuit) et non avec des chèques en bois comme le faisait certains surtout en fin de mois.

Panda entra en fanfare une assiette de crêpes à la main
-TalaTala tin!!!..Regarde ces belles crêpes pâte cocaine, spécialité maison Kermarec .Tu étais tellement obnubilé par la Kermarec tout à l‘heure que tu n’as même pas remarqué les crêpes qui collaient au plafond et pendaient aux lustres. La pauvre Rozenn , elle semble avoir perdu -du moins pour aujourd’hui- son habilité légendaire à faire sauter les crêpe et à leur faire exécuter des triples saltos! Donc moi qui n’ai pas les yeux dans ma braguette comme certains, je les ai récupérées ces crêpes , ni vu ni connu.
Le visage de Didier Erronais s’éclaira.
- Au fait, ajouta Panda il faudra dire à Rozenn Kermarec de décrocher la la photo d’Albert Camus du mur
- Pourquoi, c’est son petit fils, Yann-Loic, qui l’a donné à sa grand-mère. Il est en pleine crise d’adolescence , et se la joue mélancolique en trouvant la vie est absurde et n’a pas de sens..
- Ok, je ne veux pas vexer Yann-Loic, mais seulement un petit malin a remplacé la cigarette que Camus tenait à la main par un gros pétard et ça fait mauvais genre. Et toi tu n’as rien remarqué! En plus il y avait autre chose..

- Quoi? demanda Didier Erronais
- Le Panda triomphait, ainsi l’amour rendait bien aveugle...
- Sur le manteau de la cheminée , dans un pot , il y avait deux plants de marihuana en guise de plantes vertes. Je me demande bien qui les a offerts à Rozenn. Mais bon aujourd’hui on ne pouvait rien dire ils étaient tous survoltés. Les pauvres ils n’ont pas l’habitude...

Avec les crêpes sauvées par l’ingénieux Pands le besoin de coco de Didier Erronais était provisoirement assouvi. Mais par la suite, il lui faudrait donc faire une descente au „Repaire des Brigands „ un bouge infâme fréquenté par une faune interlope qui contrôlait la contrebande régionale. Il s’agissait essentiellement de la contrebande de contrefaçon et de cigarettes mais ils avaient toujours de la coke pour soudoyer Erronais.
Tout à coup, Erronais se sentit coupable : Son addiction l’amenait à piétiner ses principes.. Mais ses mécanismes de protection pour le maintien de sa santé psychique et d’une image positive de soi lui firent se rappeler que Sherlock Holmes lui même était cocainomane, mais qu’en plus Agatha Christie avait le défaut d’être abominablement conservatrice.
La coco c’était donc le prix à payer pour son extraordinaire sagacité, le revers de la médaille en quelque sorte. Oui Erronais se trouvait extraordinairement perspicace, il était bien le seul mais que voulez vous, la coco rend mégalo.
Perdu dans ses rêvasseries oiseuses, Didier Erronais remarqua seulement que le Panda pérorait encore et toujours . Quel bavard ce Panda.! Lui il avait complètement perdu le fil de la conversation.
- Les huîtres sont transexuelles et les coquilles St Jacques hermaphrodites, alors toi en fait tu n’es pas si anormal que cela avec de tels exemples et franchement regarde, si on compare avec ton copai n zoophile...

Erronais n’eut pas à répondre à ces élucubrations, trois coups brefs frappés à la porte l’en dispensèrent.
- Entrez dit Erronais

Mme Alice Noiraud, présidente du MLB, Mouvement de Libération des Bretonnes (Bretonnes dans la dénomination du mouvement se rapportait aussi bien aux femmes bretonnes qu’aux vaches bretonnes qui étaient le plus souvent de la couleur du drapeau breton pour les plus belles d’entre elles appelées les Bretonnes Pie-Noire . Elles étaient, somme toute, plus nombreuses que les femmes bretonnes ce qui assurait une plus large base et une plus grande représentativité au mouvement).

Panda aimait bien les Bretonnes Pie-Noire,qui portaient comme lui les couleurs du drapeau régional, sauf que lui était d’origine chinoise.
Il avait pris lui même beaucoup de photos de ces belles bretonnes . Il avait même ouverte un site qui leur était entièrement consacré http://perso.wanadoo.fr/armorique/, tant il était passionné. Il avait même voulu qu’Erronais le prenne en photo avec elles car de par leur couleur elles étaient parfaitement assorties à lui.

Pour ce faire , Erronais, l’appareil de photo en bandoulière et le Panda avaient grimpé par dessus la clôture électrifiée d’un pâturage, et Panda aprés avoir choisi la plus belle génisse avait passé sa grosse patte autour de son cou et s’était appuyé joue contre joue à elle. Erronais était en train de régler le cadrage quand tout à coup, Alphonse, le taureau, avait vu rouge et avait chargé. Erronais Pendant prirent les jambes à leur cou..
Erronais avait perdu dans la calvacade son portefeuille avec tous ses papiers et ses cartes de crédit (aux tranches toutes corrodées car c’est avec elles qu’il tassait sa coke). Mais Alphonse le taureau , qui imaginait sans doute que l’argent contenu dans le portefeuille était destiné à corrompre son harem d’innocentes génisses , restait immobile et menaçant, auprès du portefeuille, prêt à combattre.
Ils n’avaient pu le récupérer qu’à la nuit tombée, éclairés par une torche à l’aide d’un lancé prêté par un pêcheur amateur.

Bon trêve de digression. Continuons.

Mme Alice Noiraud’était l’ennemie jurée de Gode-Michel Rafall.

Je suis venue porter plainte dit-elle. ..
Erronais enviait les flics de la ville qui n’avait qu’une enquête à mener......

- Je vous écoute

-Voilà la municipalité a publié une annonce de recrutement pour la place de l’idiot du village. C’est discriminatoire et pourquoi pas une idiote de village ? C’est une place subventionnée par la CEE, pour la sauvegarde des traditions. Donc je porte plainte contre la municipalité.
- Pourquoi vous vouliez poser votre candidature eut le culot de demander Erronais
- C’est vraiment pathétique, un flic qui essaie de faire de l’esprit, répondit-elle en haussant les épaules avec dédain.

Panda enregistra la plainte car c’était son devoir. On ne prenait plus rien à la légères . Toutes ces histoires avaient été juridicisées et pénalisées.

En partant elle s’arrêta à la hauteur d’Erronais
- Et vous je vous préviens, dans votre enquête sur le meutre de la plage, vous avez intérêt à trouver une coupable parce que franchement il y en a marre du sexisme de la police! Savez vous qu’il n’y a pratiquement pas de femmes serial-killers? Regardez, lisez ces articles cela vous instruira, .dit elle en lui tendant un exemplaire du trimestriel „Nana“ dont elle était la rédactrice en chef. Elle avait toujours quelques exemplaires de la revue dans son sac pour les donner en punition à tous les gens qu’elles rencontraient au cours de ses longues journées. Erronais ne put refuser.

- je vous ai à l’oeil mon gars, dit-elle en claquant la porte.

- Pétasse, commenta Erronais assez fort

- La porte se rouvrit brusquement : - vous avez dit quelque chose?
- Non mentit effrontément Erronais. De toute façon il s’en foutait complètement. Depuis l’affaire Effenberg on savait qu’il était vraiment très onéreux d’insulter un policier . Par contre se faire insulter par un policier demeurait une prestation gratuite.

Ce n’est pas le tout, il faut que j’aille au „Repaire des Brigands“ pour la coco dit Erronnais . Tu m'accompagnes..

Dehors, dans le cadre des échanges interculturels bilatéraux Paris-Province prévus par la loi sur la décentralisation des gamins du pays embusqués derrière un bosquet s’adonnaient à des activités édifiantes : Ils jetaient avec leur lances-pierre des pierres et des compliments avec leur bouches à un groupe de jeunes vacanciers de la région parisienne qui pour sa part s’était retranché derrière le monument aux morts..

- Parigots têtes de veau!
- Hey Bretons têtes de con!
- Banlieusards, têtes de lard!
- Côtes d’Armor, côtes de porc!

zut c'est dommage que l'on ne puisse corriger ses contributions avec Léo!!

@rb : Alice Noiraud et Gode-Michel Raphall - la couple des rêves ! ça, ça continue bien, non ? à bientôt

@bu.
oui il faudra que ces deux là se rencontrent!
J'attends ta contrib pour faire avancer l'intrigue parce que moi je brode pas mal sur la couleur locale

@rb : Oui, c'est vrai que tu ne brodes pas mal sur la couleur locale (que je ne connais pas du tout, désolé, mais ça me parait très authentique:) La dernière fois que je visitais la Bretagne j'avais 6 ans). je vais au week-end et serais de retour lundi matin, je n'ai pas eu le temps de me creuser la tête aujourd'hui, mais il ne faut pas avancer aussi rapidement qu'auparavant, à mon avis... bonne week-end

oui car ça en devient trop décousu .
Bon week end à toi aussi.

@rb : t'es génial !

M Panda avait bien sûr bien envie de l’accompagner. Ils sortirent de la station et se dirigèrent vers la voiture. Ayant passés le monument aux morts il fallait dépêcher comme les têtes de veau et les têtes de con s’étaient unis après avoir remarqué l'ennemi public numéro un : les flics. Ils lancèrent des pierres, Eronnais et Panda déboulèrent et arrivèrent à la voiture.

Bong et bong, des pierres sur le toit de voiture !

« Têtes de têtards ! »

Eronnais pesta en accélérant. Il paraissait content en conduisant. M Panda le regarda du côté et hocha silencieusement la tête de droite à gauche.

« Patron ? »

« Oui, Panda ? »

« Dis-moi, cette contrebande où on va maintenant, tu la protèges, non ? »

Eronnais se taisait.

« C’est pas un reproche de ma part, je veux savoir. Tu les abrites et en revanche ils t’approvisionnent en coco. Ils ne sont pas découverts comme dealer et toi, tu as de la corinne gratis, non ? »

Eronnais rit.

« T’es bien, mon cher ! T’es un amateur des films policiers, n’est-ce pas ? Non, écoute : la contrebande que l’on va rendre visite, elle est tout à fait anodine. La contrebande n’existe que pour la frime, c’est-à-dire c’est une contrefaçon d’une contrebande de contrefaçon. Ces bandits sont des profs des belles lettres en retraite qui cherchent à travailler sans être dérangés par des fonctionnaires opiniâtres de la culture venus de Paris à disperser des subventions de l'État aux écrivains régionaux. Ils ne sont pas du tout criminels, mais un peu singuliers… »

Eronnais savoura la mine perplexe de M Panda. Celui-ci demanda :

« Et pourquoi la coco et les cigarettes ? »

« Afin de rester crédibles ! Imagine une rafle de police et rien n’est trou-vé ! Tout le monde saurait en cinq sec que c’est des hommes honorables et les fonctionnaires seraient de retour ! »

« Et pourquoi du bakchich pour toi ? »

« Afin que je leur assiste de maintenir leur réputation douteuse ! »

M Panda ne comprenait plus rien. L’inversion de la criminalité, ça, c’était bien trop pour lui. Surtout qu’il s’agissait d’un cercle d’écrivains qui refu-sait les subsides. Eronnais interpréta le visage pensif de Panda correcte-ment. Il ajouta :

« C’est des drôles d’écrivains, tu vas voir. Ils ne font que des alpha bêti-ses bêtasses ! »

Entre-temps ils étaient arrivés, sortirent de la voiture et entrèrent au ga-letas.

« Ahh, M le Policier, bienvenu ! »

« Salut, les profs ! »

« La contraïne est déjà emballé et cachée derrière le contrevent ! »

Les écrivains ne parlaient que ça, chaque phrase contenait au moins un mot commençant avec « contr ». M Panda trouvait tout ça tout absurde et était heureux de sortir le bouge et de sniffer de la Corinne. Ce qu’ils al-laient faire an abondance, les deux, à la station de police. Ils contrôlèrent l’aptitude de leurs pupes, c’était donc une bonne idée !

M Panda demanda la clé de la voiture et s’en alla vers la baie à rencontrer l’anonyme.

Arrivé à la baie il installa la pupe de M Eronnais à côté de soi-même et attendait. La bonne brise qu’il y avait faisait vibrer celle-ci. Il était déjà 10 heures quand une voix commanda de ne pas tourner.

« Allez-y tout droit ! »

« Mais, la marée haute est en train d’arriver ! »

M Panda réalisa que ça n’était pas une excursion joyeuse. Les ondes se soulevaient et s'abaissaient. Les pieds déjà baignés il chercha de convain-cre l’anonyme de l’absurdité de ses actions.

« Quoi veux-tu ? »

« Je veux rien, mon ami. Mais, vous que voulez-vous ? »

« Nous ? Nous ne voulions rien non plus ! »

« Pourquoi est-ce que nous nous sommes rencontrés, donc ? »

« C’est toi qui nous a commandé de venir. Quoi sais-je pourquoi ! »

« Silence, les gars ! Avancez ! Non ! Arrêtez-vous ! »

M Panda avait un funeste pressentiment, ses mains étaient attachées l’une à l’autre, la même chose avec ses pieds.

« Maintenant, avancez ! Baignez-vous, allez-y ! »

La situation était désespérée. M Panda se croyait dans le ciné comme il voyait son documentaire, son enfance et adolescence d’oiseau en couleur, sa vie d'adulte d’ours panda en noir et blanc. C’était pas un navet mais non plus un blockbuster ! Il avança en raccrochant le substitut de son ami dont il aurait eu si besoin ! C’était l’heure de l’adieu du monde ! L’eau lui était montée jusqu'au cou et à la longue il devenait recru. Maintenant il fallait nager afin de ne se pas noyer. Il avait les jambes ankylosées qui refusèrent le service.

Il s’éveilla sur la plage, une personne inconnue y était présente.

« Du hast Glück gehabt, dass ich vorbeikam ! »

« C’est quoi, ça? Je ne comprends rien du tout ! »

« Du wärst beinahe ertrunken, Dein Freund aber, er ist in den Fluten um-gekommen, das tut mir leid ! »

M Panda ne comprenait pas ce que voulait dire Lars-Rüdiger, mais il eut conscience de que cet homme lui avait sauvé la vie.

« Merci, merci bien, sauveteur ! »

Mais l’homme était déjà disparu catimini. Panda s’étonna et monta en voiture trempé jusqu'aux os or heureux.

Et Eronnais dans l'intervalle, comment était-il se battu? Avait-il supporté la confrontation avec quelques douzaines des femmes ? Lui seul, avait-il ? Il avait, voire même beaucoup plus que ça ! Il remportait un vrai triomphe sans pareil ! Lui, la superstar, désiré par les femmes, éloquent, charmant, plein d’esprit ! Les dames étaient venues manger dans la main de lui.

Comment ça ? Il avait pris une prise de la cocaïne (ce qui causait la lo-gorrhée) et avait reconsidéré les réflexions et comparaisons qu’avait fait M Panda, ceux-ci au sujet des huîtres et les coquilles St Jacques. Tout ça lui avait confirmé, il se sentait tout à fait normalo. En plus, il semblait si professionnel et jovial à côté de M Panda qui était assez raide et de mar-bre ce soir là, c’était pas son soir, pauvre Panda !

Il avait distribué les questionnaires après avoir fait un petit topo sur le crime en général et le meurtre par jalousie en particulier. Puis il attendait nonchalant jusqu’à les femmes eussent terminé le questionnaire et ra-massa les formulaires. Il prit congé d’elles sans rater le coche de badiner avec une dame jeune par comparaison. Mais, cette nuit là, pas d’folies, il fallait accorder la priorité.

Il allait à la poste de police où M Panda attendait. Celui-ci tremblait et avait de la peine à expliquer ce qui lui était passé. M Eronnais apaisa son adjoint en lui donnant un petit coup et un verre de schnaps.

Dans la station les deux se mirent à exploiter les réponses des femmes. Le résultat de l’évaluation était époustouflant. Les questions 1, 2, 3, 5 et 7 n’avaient pas étés ripostés par personne. La réponse à question numéro 6 faisait une première différence : Une seule femme avait choisi les sulta-nines à la place des pruneaux comme la majorité ! Une indication ? On ne voulait pas condamner d’une manière précipitée. Donc les deux examinè-rent la réponse à question 8, mais, sacrément, ni une personne avait su corriger la phrase complètement fausse (Rappelons-nous : il fallait corri-ger la phrase suivante : « Venir à baie pitoresk ou vous dormiessaiez ièr ! »).

« Ces femmes ! »

Eronnais gémit et soudain il réalisa qu’ils avaient oublié de demander les femmes de déclarer son nom sur le questionnaire. Quelle purée ! Tout ce travail en vain (sauf que le Président du PNPC était satisfait) !

Eu égard au reproche du sexisme par Mme Noiraud, M Eronnais voulait savoir si les hommes réussissent mieux en corrigeant la cacographie. Il chargea M Panda d’aller faire une enquête dans les bars. Bref, le résultat était le même : les hommes également ne savaient pas corriger la phrase visiblement fausse.

« C’est un état intolérable ! Il faut que j’écrive à l'Académie ! »

M Eronnais farfouilla dans son bureau, trouva un papier net et pas froissé et écrivait :

« St-Plougtriffouillskel-Les-Goellans-Sur-Mer
Le 23 août 2004

Messieurs Immortels, Mesdames Immortelles !

Sous l’investigation d’un meurtre à St-Plougtriffouillskel-Les-Goellans-Sur-Mer nous avons découvert que la phrase « Venir à baie pitoresk ou vous dormiessaiez ièr ! » n’est pas identifiée fausse par cent pour cent de la population (le sexe joue un rôle mineur).
La grammaire - à mon avis - ne représente pas un système rigide et défini par des théoriciens. Elle est - à mon avis - plutôt un livre de normes qui s’est développé depuis longtemps et est toujours en train d’évoluer. Compte tenu de la nature démocratique de la langue, notre connaissance nous incite à l’action.
Je ne vous prie pas, Messieurs et Mesdames, de bouleverser la langue française, mais de cataloguer la phrase citée dans la liste des expressions justes.

Veuillez agréer, Messieurs Immortels, Mesdames Immortelles, l'expression de mes salutations respectueuses !

Didier Eronnais, agent de police de St-Plougtriffouillskel-Les-Goellans-Sur-Mer »

Le matin les deux étaient assez fatigués. Panda avait rêvé et rêvassé son expérience traumatisante, Eronnais par contre avait eu des rêves gra-cieux, doux et même excitants.

La vie ne leur sourit pas concernant l’investigation. L’interrogation n’avait pas produit une connaissance approfondie du cas. A nouveau il fallait des méthodes inventives. M Eronnais était sûr qu’à la plage on trouverait des indications du meurtre. Mais, comme tout le monde connaissait le flic et son Panda (même les touristes depuis Eronnais avait tiré des coups) ils ne pouvaient pas y aller sans provoquer des remous. Il finit par juger qu’il ne restait que se déguiser tout le corps pour faire une investigation secrète. Quelle option avaient-ils de le faire? Ils considèrent le modèle « motard » en blouson et casque. !!!!! Il faisait – ils convenirent - trop chaud et ainsi travailler serrait trop dur. Ils discutaient jusque le Panda avait une idée audacieuse. Il la proposa et Eronnais donna son d’accord. Maintenant, ils continuaient à discuter, qui allait se déguiser ? Aucun … volontaire.

Le remède : le lot !

M Eronnais écourta une des deux allumettes.

« L’allumette plus courte perd, d’accord ? » M Eronnais demanda.

« D’accord ! » M Panda répondit.

L’autre escamota les deux pièces en bois dans ses poings, seulement un petit peu faisait saillie. Le Panda choisit une allumette, barguigna, toucha l’autre, changea d’opinion de nouveau et prit celle qu’il avait choisie au début.

Le Panda avait saisi le billet perdant : « Zut ! » il grommela.

Il lui fallait se déguiser en femme musulmane et aller lézarder à la plage. Ainsi il ne pouvait pas être reconnu par personne.

Voilà après une demi-heure le fruit du travail était mûr et si doux que M Panda aurait pu bourlinguer dans les ruelles serrées de Téhéran sans frapper les yeux vernaculaires, si persuasif Persan qu’il eut bon appétit du repas halal.

« Va-t’en ! » Eronnais commanda d’un ton croisade, « d’abord la tâche, par la suite le plaisir ! »

M Panda chercha la direction de Mecque.

« Mais, il va être l’heure du salat d’une minute à l’autre ! « il implora la compréhension de son chef qui était tout à fait neutre par rapport aux religions diverses. Mais la prière de M Panda était en vain.

« Ne sois pas si assidu ! »

Une jolie brise faisait flotter les vêtements amples autour du corps de M Panda. Il descendit de la dune qui séparait la plage principale de la plage du nudisme. Alors il côtoya la mer en observant la foule nue. Personne ne se faisait remarquer. C’était une journée belle, aucun indice de la vio-lence, de la haine ou de quelque chose pareil. M Panda s’assit dans le sable brûlant et attendait.

Un homme s’approchait à lui, c’était, comme M Panda constata, Lars-Rüdiger. Maintenant il était déjà très proche, s’assit à coté de la femme musulmane, la regarda et susurra en formant sa bouche comme s’il avait voulu embrasser l’inconnue :

»Moi, j’t’adore sous ton tchador ! »

M Panda se dégoûta de l’importun:

« N’a-t-il aucune respect envers le sexe contraire et les reli-gions différentes? «, il pensait et voulait ajouter « et les espèces ! », mais c’était déplacé et inique comme Lars-Rüdiger ne pouvait pas savoir qu’il se traitait d’un Panda et pas d’une personne.

M Panda se taisait de façon persévérante. Il avait envie d’en venir aux mains. Le conseil « tranquille » oscillait dans sa tête, comme dans une chambre d’écho. Il fallait se contenir.

La voix cliquetant pénétra dans ses pensées :

« Allô ? Dieses unhöfliche Geschöpf, wie will man da eine Ferienbekannt-schaft schliessen, wenn einem niemand zuhört? »

Lars-Rüdiger se leva et s’en alla.

@bu
ich habe mich wirklich kaputt gelacht.
aber was ist la pupe?"Arrivé à la baie il installa la pupe de M Eronnais à côté de soi-même et attendait"

ich schreibe auch etwas morgen

@rb : naja, "la pupe" sollte eigentlich die (Schaufenster-)Puppe sein (ist im Leo drin, kann aber die Insektenpuppe oder was weiss ich alles bedeuten)...
ich freu mich drauf!

Schaufensterpuppe = le mannequin de vitrine
aufblasbare Puppe = la poupée gonflable.
La pupe Nymphe des mouches et autres insectes diptères ou lépidoptères

@rb : merci, c'est déjà publié... "les pupes" me semblaient un peu rares

la poste = die Post das Gebäude
die post ( was in den briefkasten eingeworfen wird) =le courrier
le poste de police, le commisseriat de police = das Polizeirevier

@rb: das dauert länger als ein Jahr, wenn Du mir die Korrekturen so mitteilst (es kommen dann ja wohl noch einige stilistische hinzu!). Vielleicht können wir zum Schluss dann ein Wordfile hin- und herschicken?
Die Geschichte ist mir jedenfalls wichtiger als die Grammatik, ich freue mich auf Deinen Beitrag!

ich lese sehr gerne mit und die stilistischen, grammatikalischen usw. Besonderheiten grenzen an Surrealismus - bitte so lassen.

ich nehm das mal als Kompliment: danke

@étiennette: nein, im Ernst: steht es so schlimm um mein Franz.?

@bu: ziemlich viele Germanismen, aber das ist wie das Salz in der Suppe. Grosses Vokabular mit Assoziationen und Kombinationen, die kein Franzose wagen würde ... aber genial.
Quelle loufoquerie - chapeau !

oui oui je suis de l'avis d'étiennette

@étiennette & rb: blöd, kann man ein Posting nicht zurücknehmen. Eigentlich wollte ich das gar nicht fragen... en avant ! On a déjà 30-40 pages environ !

d'accord mais je n'ai pas encore eu le loisir de commencer. ^Mais je vais m'y mettre ce midi. promis.J'ai déjà la suite dans la tête

Je ne peux participer activement à la production mais je suis de tout coeur avec vous.

@rb : je pense qu'il n'est opportun de hâter, l'histoire est un trou noir en rapport avec le temps (du moins pour moi). une contrib par semaine par chaque'un, ça serait assez bien, non ?

@bu
oui oui ouf, je suis soulagée car je voulais obéir à ton injonction "en avant"!!, je posterai donc ma contrib demain ou jeudi et je vais pouvoir déjeuner normalement.

@Bonjour Bu
Je vais poster ce que j'ai déjà écrit mais ce n'est que la première partie, donc je te demande de ne pas poster jusqu'à demain, car demain je poste la deuxième partie .

oui l'histoire est un grand trou noir avec le temps pour moi aussi. PS. Je viens de te relire, quel rythme rapide et tout cela plein de naturel en plus il y a des expressions cultissimes !!!

Le Panda suivit Lars Rüdiger des yeux. Après tout il lui avait sauvé la vie. C’est alors qu‘il remarqua que Lars n’avait pas d’ombre!! Il trouva cela plus que louche, même très pourri. il prit une voix doucereuse et l’appela
-Lars,
-Lars se retourna tout joyeux, en plus elle a deviné mon nom cela doit être un omen !!! Merci Aphrodite Venus et Cupidon Dieux de l’Amour ,Amour toi même.!! Fou de joie, il ressentit un besoin irrépréssible de chanter:
Je t'adore sous ton tchador
Mon aimé petit chat d'or
Chez moi l'amour est fort
Toujours toujours et encore
Je t'aimerai jusqu'à la mort
Lars s’étonnait lui même : il pouvait chanter en français! Il essaya de le parler ,ouvrit sa grande bouche – Schmalz., schmalz....- meine orientalische prinzessin, meine Herzdame, du bist der Traum meiner schlaflosen Nächte - un peu de saindoux qu’il avait accumulé dans ses grosses bajoues commençait déjà à fondre sous cette süßholzraspeln-Attacke il arrêta donc car c‘était de l‘allemand . Parlé c’était de l’allemand, chanté c’était du français. Il avait acquis par miracle des connaissances en français. Seulement il n’ en avait que la maîtrise chantée . Qu’importe il abhorrait par ailleurs cette langue gutturale. Et à son grand dépit il ne comprenait pas ce qu’il chantait.

Deux policiers (même sur la plage de nudistes on voyait qu’il s’agissait de policiers allemands car leurs uniformes vert-bouteille, beiges et caca d’oie avaient complètement déteint sur leur peau, si bien que même à poil, ils avaient l’air habillés) regardèrent dans leur direction . Il faut dire que le spectacle de Lars, nu comme un ver, et chantant à tue-tête , agenouillé devant une femme entièrement voilée de noir, avait de quoi intriguer. Mais les deux policiers vacanciers se rappelèrent que leur devoir du moment était de se reposer aussi se tournèrent –ils à nouveau vers la mer, comme le recommandait leur magazine „Freund und Helfer „ dans un article consacré à ce sujet car „La contemplation de celle-ci est un véritable élixir, un baume immense pour l’âme , susceptible d‘évacuer tout le stress et bien plus encore si affinités‘“. Par mesure disciplinaire, d‘accompagnement et de retorsion ils s’astreignaient aussi pendant 10 jours à jeuner. Ils nettoyaient ainsi leurs intestins qu’ils aimaient avoir propres, et éliminaient ainsi toutes sortes de toxines. La patronne de l’Hôtel „l’Herminette“ où ils étaient descendus avait le coeur fendu en pensant aux estomacs volumineux de ces grands gaillards qu’elle n’avait pas le droit de remplir. Mais pour être honnête, le manque à gagner impliqué par ces estomacs qui restaient obstinément vides et ces gosiers où ne coulaient que de l‘eau arômatisée aux sels laxatifs, n’était pas étranger non plus à son chagrin.
Et dire cette grève de la faim n’avait même pas des motifs politiques!

Le panda se penchait toujours plus en arrière et Lars au même rythme toujours plus en avant.. Pauvre Panda !! Le ballon qui lui servait de sein droit avait glissé hors du soutien gorge qu’il portait sous son tchador. Il devait donc à la fois tenir son ballon-nichon droit et protéger ce dernier des approches de Lars qui tentait d’y frotter son torse velu.(en réalité le torse était lisse et les poils postiches)-Ces poils étaient une grande nouveauté.il avait les achetés le matin même, après avoir vu dans la Bild une publicité vantant les mérites de ces poils postiches qui décuplait l’aspect viril de tout mâle-lambda le rendant instantanément mâle-alpha.).

Le panda qui voulait en savoir plus sussura: – Où est passée ton ombre?
Lars répondit en chantant sur un air de musique noire la bouche en coeur: –Je ne comprends pas-
-Quel idiot !! pensa le Panda.
Le Panda montra du doigt le soleil et sa propre ombre. Ensuite il demanda -und Du ? en pointant son doigt à l’endroit où l’ombre de Lars Rüdiger aurait dû logiquement se trouver.-Wo ist? Cette fois , Lars comprit la question
Il essaya de chanter mais les notes restèrent coincées dans sa gorge, il s’éclaircit la voix en toussant : des doubles croches, des triolets, quelques blanche pointées et une ronde s’envolèrent de sa bouche et regagnèrent le ciel d’où elles étaient originaires . Pour le moment semblait-il , il devrait se contenter de la prosaique parole:

-das ist die Meerjungfrau es ist gestern passiert, als ich versuchte das Leben eines Pandabärs zu retten. Um dies zu tun ,mußte ich zuerst regelrecht über meinen eigenen Schatten springen und als ich es tat, hat die Meerjungfrau die Gunst des Augenblickes genutzt und meinen Schatten geklaut ! Dann ist sie damit weggeschwommen . Ich hatte soviel Angst, dass ich geflüchtet bin, bis zu einer Grotte, die ich die ganze Nacht wegen der Flut nicht verlassen konnte.

Le panda qui ,grâce à Leo ,savait un peu d’allemand n‘ayant compris que „mehr Jungfrau“ répondit
- bien sûr que je suis plus que vierge, je suis boutonnée , cousue, et j’entends le rester jusqu’à mon mariage autrement Reza et Fahrid mes frères feront „couic“ il s’arrêta pour simuler pantominiquement un couteau qui tranche la gorge.
En s’inventant les deux frères vengeurs, le Panda espérait se soustraire aux avances intempestives de Lars. Mais en vain , car celui ci remarquait bien que le Panda qui hochait maintenant la tête n’avait rien compris. Il lui fit signe de le suivre vers la mer.

Lars n’en revenait pas de sa chance, car son séjour avait vraiment mal commencé:surpris en flagrant délit de voyeurisme, il avait été, en représailles, roulé dans la sève et le goemon. Il avait fait sensation lorqu’il avait du traverser le village dans cette tenue . À l’hôtel et avait passé la soirée à se débarrasser de son accoutrement varechien qui puait le poisson pourri. Le jour suivant , sur la place du marché, une troupe de théâtre ambulant l’avait spontanément invité à venir jouer dans leur pièce. Il avait accepté avec joie sans savoir que le rôle de l’ork qui se fait taper dessus par les hobbits ( c’est à dire tous les les enfants du public ) lui était réservé ....
Sa représentation avait été triomphalement douloureuse. Et pour couronner le tout :le panda, la sirène et le vol de son ombre avec au bout la fuite et la nuit froide humide et solitaire passée dans la grotte.

Enfin foin de mauvais souvenir, ade scoumoune poisse , mauvais oeil et autres calamités, la roue du destin avait tourné. Il se félicitait d’avoir acheté les poils postiches aux effets si foudroyants sur la gent féminine.

Pendant ce temps Erronais passait un mauvais quart d’heure.

Il avait convoqué le maire à propos de la plainte d’Alice Noiraud
Le maire Edern Keramanac'h flanqué de deux adjoints Yann-Ber Kerosen et Gwyon Kerinvel fulminait

- Monsieur Erro-Niais, il déformait toujours son nom pour bien marquer son mépris...

@rb : j'ai commencé à lire, mais ne peux pas continuer à présent, merde ! Je ne peux guère attendre !
Chanter vs. parler français, c'est très poétique ! Comment va-t-elle avancer, l'histoire ?
Je ne vais pas poster jusqu'à ce que tu aies fini ta contrib (je sarrais heureux de la lire demain après-midi comme je n'ai pas d'access internet le vendredi et le week-end)...
à demain

@Chanter vs. parler français, c'est très poétique ! Comment va-t-elle avancer, l'histoire
Tiens la valeur symbolique m'avait échappée..
Comment elle va avancer l'histoire sûrement pas comme je l'imagine puisqu'après ma contribution de ce midi ce sera à ton tour d'écrire une contrib donc l'histoire que j'ai complète dans ma tête prendra un autre tournant, c'est que je trouve super.

@bu


Dommage je n'ai pas pu finir la moitié et en plus c'est baclé de ce que j'avais en tête par manque de temps, désolée

- Mais quoi donc pour la volonté de Dieu avez vous validé cette plainte ? répliqua le citoyen-maître, le doigt hissé en l’air et la voix tremblante de germanismes.
- Parce qu’ainsi c’est la loi, monsieur le maître-maire répondit Erronais
- Ah bien!! Ce serait la première fois que vous vous occuperiez avec de la loi contredit le maître-maire avec le visage rouge éclatant et la langue aiguisée.
- Quoi voulez vous dire avec? demanda Erronais le regard étonné
- Cela ne sert à rien de nier pour sauver votre peau, vous misérable cochon! Nous avons un témoin qui a tiré des photos hier au „Repaire des Brigands“
- Erronnais sentit la sueur froide lui courir en bas du dos comme un fleuve.
- Quoi sont ces prétendues preuves? déglutit-il en avalant
- Ici sont-elles et le maître-maire lança des photos dans la direction d’Erronais qui aurait voulu le plus volontiers disparaître dans un trou de souris plus petit que la tête de l’aiguille.
- Sur les photos on pouvait mal distinguer sa rencontre avec les contras car comme il se doit la photo avait été prise à contre-jour. Les contras, ainsi nommait-il le groupe de profs pensionnés qui tentait désespérement d’échapper aux subsides de Paris.

Ces profs vivaient dans la clandestinité depuis que le sémillant Jack Lang avait mis en place des escouades de la culture. Ces brigades de fonctionnaires formées dans une grande école l’ENDDP (École Nationale pour la Dilapidation des Deniers Publics) étaient redoutables. Elles sillonnaient toute la France à la recherche de victimes. Celles, qui par faiblesse physique ou morale ne pouvaient leur échapper étaient enrôlées de force dans le courant principal de la culture officielle et devait contribuer à l’abêtissement général, ou bien ils se noyaient dans les canaux de l‘information.. Mais nos profs avaient dit - Empruntons à l’hermine sa devise „plutôt la mort que la souillure“ et restons avec nos archaismes comportementaux au lieu de devenir des débiles mentaux..
- Mais qui à tiré cette photo de moi? Eut-il la présence d’esprit de demander
- Nolwenn Le Coz-Pensec
Ainsi la vieille fessue (c’était la traduction son patronyme, bien qu’elle n‘ait pas encore 35 ans) avait encore frappé!! C’était une „vieille“ copine d’Erronais du temps où il aimait les jeunettes. Elle l’appelait encore mon Didoudidinais. Et elle le poursuivait parfois de ses assiduités, car étant reporter à l’Ouest-Èclair elle voulait obtenir de lui des informations exclusives. C’était une sorte de Calamity Janes de l‘ouest de la France. Erronais sentit une pierre lui tomber du coeur . Il ne pouvait s’agir que d’une tentative d’intimidation, Nolwenn ne ferait jamais vraiment rien de sérieux contre lui.

D’ailleurs se souvint-il , les profs prenaient toute sorte de précautions. Ils avaient des goelands guetteurs perchés sur le toit et Le „Repaire des Brigands“ disposait d’une plaque tournante avec laquelle on pouvait changer de décor. Bouge infâme d’une part pour effrayer les gens, temple des belles lettres de l’autre. Et les profs prenaient soin de détruire leurs oeuvres une fois achevées. Qu’importe!! disaient-ils l’important c’est l‘ être et elles furent!

Erronais se sentit coléreux à cause du truc du maire pour l’intimider. Mais cette colère il s’efforça de la conduire vers le bas.
- Heureusement Il eut une idée : -
-Nous pourrions introduire une élection pour le poste de l’idiot du village, cela ferait très démocratique et polirait votre image vers le haut. Et comme cela la plainte d’Alice Noiraud deviendrait obsolète!!
Et pour ce bouge comptez sur moi dit-il . Il ferait mine d’enquêter et devrait emmener quelques profs en garde à vue pour faire plaisir au maire.
Erronais cherchait des mots-ailés pour exprimer ce qu’ils pensaient mais n’en trouva malheureusement pas
-Le maître-citoyen était très content, très bien et il partit. En compagnie de ses deux acolytes.
Juste après la musulmane et Lars Rüdiger qui portait le mannequin , entrèrent
- Tu t’y connais toi en Sirène ??. cria le Panda tandis que Lars était bien déçu de se retrouver au commissériat !

@rb : patience (Gut Ding will Weile... et c'est le cas avec tes contribs, pas la Weile mais gut Ding) ! j'attends ta contrib finie, ça vaut le retard, je suis sûr. Et s'il y a des lecteurs (sauf étiennette) il leur faut patienter également... bonne week-end,

bon week end à toi aussi

- Si je m’y connais en sirènes ? dit Erronais. Non, mais en tout cas assez pour te dire que, lui, dit-il en montrant Lars Rüdiger du doigt , eh bien ce n’en est pas une hihi!! Celui, ainsi désigné, était en train de se demander , ce que sa musulmane de conquête avait l’intention de d’entreprendre avec le trio constitué de sa propre personne , d’ Erronais et de son mannequin. Il n’avait pas encore perdu l’espoir...

Le Panda dégrafa son tchador et le laissa glisser parterre, les ballons qui lui tenaient lieu de poitrine rebondirent sur le sol . Lars écarquilla les yeux, incrédule : Que de poils ! Une vraie fourrure ! C’en était trop pour Lars Rüdiger qui tomba dans les pommes, emportant dans sa chute le mannequin d’Erronais.
- Bah, quelle petite nature, ils les faisaient plus robustes avant, commenta le Panda, le label « made in Germany » ne tient plus ce qu’il promet..
- Tant mieux, dit Erronais comme cela on va pouvoir sniffer tranquille. Ce qu’ils firent en aspirant bruyamment.

- Bon, maintenant occupons nous de lui, maître-chef, dit le Panda, il dit avoir vu une Vierge de la Mer, hier, à l’heure et l’endroit de mon rendez vous avec la mystérieuse Mme Copa Cabana.
- Une Vierge de la Mer , tu veux dire une Sirène ? le corrigea Erronais
- Oui, oui c’est cela. Putain!! Me voilà aussis aussi atteint de germanitite ? Pourtant je me suis fait vacciné, je te jure mon chef,
- T’en fais pas, tu n’y peux rien c’est comme la grippe il y a toujours de nouvelles souches de virus. L’année dernière c’était bien pire, c’est l’anglotite qui sévissait, tout le monde en était atteint et disait » n’est-il pas , fait-il, est-ce pas » et autres loufoqueries en fin de phrase.
- Mais au fait, elles sont vraiment vierges comme ils le disent, les sirènes ?
- J’en sais rien, je ne sais même pas comment elles se reproduisent,

Erronais était tout excité, il serait le premier flic au monde à confondre et arrêter une sirène. Lui, le fils du berger ! L’homme est le berger de l’Être et le berger était son père. Donc il était le fils de l’Homme. Erronais se sentait plus que grandiose, grandissime. Une multitude de violons jouaient spécialement pour lui au firmament

- Ce n’est pas le tout, il faut le réveiller. Le Panda secoua Lars qui ne bougea pas d’un poil.
- Mets ta patte sur sa bouche dit Erronais, faut le faire respirer par le nez.
Erronais prit de la corinne qu’il frotta dans les narines de Lars.
Lars se reveilla instanténement.
- Mais il ne parle qu’allemand se souvint tout à coup Erronais en retombant sur le sol des réalités.
- T’en fais pas, mon maître, dit le Panda, il faut le faire chanter.
- J’ai plein de défauts, je le sais, dit Didi Erronais, mais au moins pas celui d’être un maître-chanteur. Même si je connais une maîtres-chanteuse dans le genre très chiante ajouta-t’il en pensant à la Calamity Jane du Grand Ouest, Nolwenn Le Coz.
- Mais non, il faut le faire chanter pour de vrai, quand il chante il s’exprime en français. Peut-être qu’il a des origines perroquettes lui aussi.

Lars ne comprenait rien à ce qu’il lui arrivait . Son taux de testotérone avait considérablement chuté depuis le striptease du Panda. Il se dirigea vers la porte de sortie.

Le Panda le rattrapa et le força a s’asseoir
- Tu vas chanter dit-il
Mais Lars, l’air buté, se taisait.

Je vais incliner la lampe de bureau de manière à ce qu’elle brille directement dans ses yeux, pour l’aveugler. Dans de vieux films en noir et blanc que je voyais pendant mon enfance bariolée , alors que j’étais encore un perroquet, les flics faisaient toujours cela en hurlant « Maintenant tu vas parler, ordure ! ! » Et je pense qu ‘en plus, quelques claques seraient très persuasives.
- Non, non, protesta Erronais d’un ton décidé, il était plutôt contre la violence, car sa maman l’avait élevé dans l’amour et la douceur. Je je vais t’en donner des claques moi-même ! dit-il en menacant le Panda du poing Qui plus est, Lars Rüdiger n ‘est même pas soupçonné, c’est un témoin, pas un prévenu
- Ich will mit einem deutschsprechenden Anwalt reden dit Lars
- Ta gueule ! cria le Panda
- Mais qu’est ce qui te prends ? demanda Erronais, enfin , voyons, il t’a sauvé la vie.
- Je sais pas, dit le Panda penaud. C’est peut-être la corinne qui me rend agressif.
- Calme toi, autrement tu n’en auras plus .
- Ah non pas cela mon chef. Pitié pour moi ! dit le Panda d’une voix implorante. C’est son hypocrisie, qui me rend agressif. Même si les fausses déclarations d’amour ne sont pas considérées comme un délit cela reste toutefois à mes yeux de l’escroquerie sentimentale. Puis il se retourna vers Lars :

- Chante donc, nom d’une pipe!! Satané une fois encore !! Fichu et cousu !! grogna le Panda
Mais Lars boudait et ne disait rien du tout.
- Peut-être que si on mettait de la musique, cela l’inciterait à chanter dit Erronais. Il ouvrit un placard où il entreposait des classeurs, de la corinne, du whisky , du calva et une chaîne hifi avec radio satellite. Ils essayèrent toutes sortes de musique sur diverses stations, mais de la samba au rock, du pop , du blues , de la chanson au techno en passant par la country et la volksmusik , rien ne fit chanter Lars.
-Faudrait trouver quelque chose pour le stimuler
- Tu n’as qu’à lui montrer comment tu danses la danse du ventre dit Erronais en rigolant
- Pff, j’ai une autre idées je vais chercher de l’or du Rhin, il est liquide et on le nomme bière, dit le Panda.

À la troisième cannette de bière, Lars, eut envie de dormir et demanda grâce. Mais il ne chantait toujours pas.
- J’ai une idée chef, faudrait formuler notre demande en allemand.
- Tiens, mais c’est pas con comme idée dit Erronais, admiratif. Quelquefois ce Panda était vraiment génial.
Il regarda dans Leo, comment on tournait ce genre de demande en allemand
- Sing doch mal um Himmelswillen bitte

Lars qui comprenait enfin ce qu’on attendait de lui ouvrit la bouche pour chanter, mais la portée toute entière, avec ses notes, ses silences, ses soupirs ses bémols, ses dièzes et sa clef de sol, s’enfuit de sa bouche.
- Ferme la fenêtre hurla le Panda, autrement elle va s’échapper et sans la musique, Lars ne peut pas chanter. Erronais ferma la fenêtre précipitamment..
Lars, abasourdi, regardait les notes accrochées sur la portée, onduler en rythme, sous le plafond.
- Allez essayons d’ attraper ces foutues notes pour lui les faire réingurgiter.
- Je vais chercher des épuisettes dit le Panda .
Il se glissa par la porte.
Ils revint assez vite. Erronais amena une petite échelle double et ils se mirent à chasser la portée récalcitrante avec leurs épuisette sautant , courant, montant sur l’échelle en redescendant pour y remonter et à force de contorsions multiples et d’ acrobaties diverses, ils parvinrent finalement à la rendre prisonnière de leurs filets.

Le Panda se dirigea, la portée dans son filet, vers Lars Rüdiger.

- Amène un entonnoir, je vais lui boucher le nez pour qu’il ouvre la bouche
À l’aide de l’entonnoir ils réussirent à faire avaler la portée à Lars. Celui ci toussait et était devenu rouge écarlate. Ils lui donnèrent un verre d’eau. Et lui tapèrent dans le dos pour atténuer son hoquet.

- As tu vu une Sirène?
- So jetzt sing doch!!
Et Lars chanta avec une voix de ténor.

J’étais hier soir tout seul sur la plage,
J’admirais le ciel rose, qui sur la mer nage
Quand je vis Panda dans les flots s’enfoncer
Je sautai sur mon ombre et dans ma lancée
Je touchais par mégarde la main d’une sirène
Elle m’agrippe et s’enfuit, mon ombre à la traîne

Erronais avait ouvert son encyclopédie et lut l’article consacré aux Sirènes.
- Cela me semble typique des Morgans qui, comme leur nom l’indique, sont nées de la mer. Elles emmènent dans leur royaume au fonds de l’océan ceux qui leur touchent la main ou les cheveux. Apparement Lars a eu de la chance, il a réussi à la fuir. Autrement tu connais d’autres Sirènes dans les parages ?
- Dahut la fille du Roi Grallon, dit le Panda
- Oui, mais elle trempe ses nageoires dans la baie de Douarnenez plutôt qu’ici.
- Et les traces de rouge à lèvres, tu crois qu’elles prennent du rouge à lèvres waterproof les sirènes ?
Le Panda demanda à Lars
- Est-ce qu’elle était maquillée la Sirène ?
- Je ne sais pas j’étais occupé à lui échapper, chanta Lars

A peine eut-il achevé la dernière mesure que le vent se leva et fit vibrer les vitres
- Merde, dit Erronais, cette montée brusque du vent annonciateur de la tempête, me fait penser à Nol…
- Dididoudinais cria une voix tonitruante du dehors.
Erronais avait deviné juste : le tornado en jupons, la Calamity Jane du Grand Ouest de la France, qui avait provoqué ces brusques coups de vents s’appelait bien Nolwenn Le Coz-Pensec.
Il poussa un grand soupir, plein de résignation.
Panda qui ne voulait pas assister au massacre fut soudain pris de zèle et marmona quelque chose à propos de la paperasse. Il entraina Lars, dans une pièce attenante, pour enregistrer sa plainte sur le vol de son ombre et son témoignage à propos de la Sirène.

La porte sauta presque de ses gonds, des papiers volèrent, des mouches tombèrent du mur, la poussière ,dans les rayons de lumière, virevolta et Nolwennn entra. Elle était armée de son appareil photo et comme elle avait la gâchette facile, elle tira en rafales quelques photos du pauvre Erronais qui avait la bouche ouverte et l’air ahuri.

- Tu as vraiment l’air de plus en plus bête, dit-elle en guise de salutations, le doigt toujours posé sur le déclencheur. Ainsi ,elle possédait une série de photos où Erronais servait à illustrer l’âpreté de la condition humaine . Elle l’avait pris se grattant le nez au feu rouge ou bien se grattant l’entrejambe, alors qu’il se croyait inobservé . Elle l’avait aussi photographié de dos, urinant sur la falaise, puis de face, remontant sa braguette d’un air satisfait. À l’issue de gueuletons bien arrosés, elle avait éternisé son regard brouillé, son air somnolent, et son teint rougeaud. Elle l’avait aussi photographié encaissant un coup de poing, lors d’une manifestation paysanne. Ou bien au réveil, elle l’avait surpris les yeux bouffis et les cheveux en pétard, le menton ombré par la barbe, baillant à se décrocher la machoire.
- Je crois que j’ai quelque chose que tu aimerais diablement bien avoir, mon Dididoudinais
- De quoi veux tu parler ? demanda Erronais, le ton faussement innocent.

- Je pense que le maire a également très envie lui aussi de ce cadeau. Il en bave même, j’en suis sûre. J’ai aiguisé son appétit , qu’il a d’ailleurs très vorace, avec mes photos anodines mais en lui laissant entendre entendre… Tiens, elle s’approcha de lui, n’est ce pas une petite poussière blanche qui s’accroche à l’orée de tes naseaux mon Dididoudinais ? demanda-t-elle avec un sourire narquois.
- Qu’est ce que tu veux ? demanda-t-il
- Tout, sur le meurtre de la plage.
- D’accord, murmura-t-il en se jurant de ne rien lui dire sur les sirènes. D’abord détruis toutes les photos dit-il et les négatifs
- Mais tu sais que tu peux me faire confiance, mon Dididoudinais, alors dis moi quelle est l’identité de la victime ?

Fortsetzung folgt.. à suivre.... à ton tour bu

incroyable. il me faut changer ce qui est dans ma tête (pas le Hirn!), comme t'as avançé comme je l'aurais fait moi (ganz grob bloss), il me faut du temps, ok? quandmême: à Bientôt,

Bien sûr prends ton temps.

@rb : demain ma contrib sera finie et postée...

@bu
Quelle chance que le "demain" de ta contrib d'hier soit déjà l'aujourd'hui de cette journée!

» Aux cinq cents diables cette femme ! » Eronnais pesta silencieusement.

Il regretta illico d’avoir dit ça, ne fallait-il pas tabler sur tout ? Ne fallait-il pas s’occuper même d’une Sirène délinquante ? Tout était possible main-tenant et invoquer les diables pourrait s’avérer très dangereux.

« Écoute, Nolwenn, j’te raconte tout, mais pas ici et pas maintenant. Je dirais que nous allons dîner. Je connais un resto hors le village, il s’appelle « Naon Am Bez Bemnoz », très sympa, très chic, très romanto ! Ça te plait ? »

Nolwenn hésitait, réfléchissait. Elle avait espéré recevoir les infos sur-le-champ. Par contre un dîner avec son Dididoudinais était attrayant (il était le mec idéal pour aller dîner : plein et large d’esprit, charmant, généreux, et - c’était le bénef majeur - il ne s’attendait pas à qu’on allât niquer en raison d’avoir offert le dîner et le vin).

« Volontiers, mon Dididoudinais ! À 7 heures et demi je serai ici, au com-missariat, je t’attendrai dehors ! »

« À bientôt ! », Eronnais dit un peu trop joyeux.

Nolwenn était déjà disparue, elle ne pouvait plus avoir des soupçons.

« Du moins, il me restent quelques heures à goupiller comment je vais illusionner cette reine de toutes les amazones ! »

En attendant M Panda avait fini avec la plainte contre la Sirène. Il invita Lars-Rüdiger à sortir à la condition qu'il n’allât pas quitter le village. Celui-ci, toujours abruti par la Coco, enroué et déboussolé, se leva et ouvrit une fenêtre par laquelle il voulait sortir.

« Pas par là, andouille ! », cria M Panda.

Lars-Rüdiger ne comprenait pas le sens des mots mais bien sûr l’intonation de la phrase. Il tourna et alla vers la porte, l’ouvrit et trébucha au dehors en chantant :

« Au revoir, Messieurs flics !
Excusez-moi, ma marotte, mon tic,
Voilà, je m’en vais, je m’en vais de hic
Clique-claque, claque-clique !
Au revoir, Messieurs flics ! »

« Zut ! Quelle clientèle ! », récrimina M Eronnais, « je vais travailler comme pompiste ! »

M Panda soupira, c’était exactement ce qu’il venait de penser. La clientèle était plus qu’absurde chez eux :

« C’est demander trop d’avoir s’occuper des pickpockets ordinaires ? »

« Panda, j’ai besoin de toi ! Nolwenn me rackette, cette vache ! Elle veut savoir tout du cas, qu’est-ce que je vais lui dire ce soir ? Je ne peux pas l’ébruiter le cas ! »

« Pourquoi tu lâches ? »

« Elle a pris des photos désavantageuses de moi… »

« Ben, ça ne m’étonne pas du tout ! »

« Silence ! Un peu plus constructif, s’il te plait ! »

En ce moment là le téléphone rouge sonnait.

« Eronnais ! Oui ! Ouai ! Oui, bien sûr ! Ouai ! Mhh, oui ! »

« Et ? », M Panda demanda après le coup.

« C’était le maire, en cas urgent ! »

« Quoi ça ? »

« T’sais, demain samedi soir, aura lieu la fête inauthentique pour les tou-ristes, ce fest-noz faux. Et vu le meurtre il y a deux jours il craint que le massacreur ou la massacreuse ne s’adonne à son loisir à nouveau. Bref, il veut qu’on supervise le tumulte gai ! »

« Et moi, j’ai prévu d’aller danser moi-même… »

« Toi ? Danser ? », Eronnais rigola.

« Oui ! Si tout suit comme auparavant je change de travail, et pourquoi pas comme ours savant ? Mais pour ça, bien sûr, je dois savoir danser. »

« Ben, tu pourrais amalgamer ta profession actuelle avec celle de l’avenir et gardienner undercover ? »

M Panda brodait le scénario et conclut : pourquoi pas?

Les deux concertèrent qu’il était grand temps de faire la pause de midi. Le temps avait passé, rien à blâmer, elle ne sait faire rien d’autre. Le matin avait été aliéné, les contemporains méchants, le bonheur faisait la grasse mat, un homme tombé dans les pommes et un rançonnement par une vieille copine ! En résumé : la vie emmerdait.

L’en-passant n° 1 quant à la vie : Le malheur est un animal de troupeau !

L’en-passant n° 2 quant à la vie : La fortune est une gérante d’un stock d’idées limitées.

De retour : Ça, ça n’était pas toute la vérité. Il y avait quelque chose (au moins, avec des différences individuelles entre Eronnais et Panda) qui brillait comme un lustrine dans le borgne château de M Le Comte Dracu-la : la coco. Voluptueux les deux préparèrent une ribouldingue de cocaïne, Didier Squiban jouait à la radio la pièce « Ar Paotr Yaouank Kozh (Le Céli-bataire) », l’air idéal à reposer. Le piano faisait perceptible les ondes répé-titives de la mer, les cris des oiseaux libres et la puanteur des poissons morts à la plage. Quel Walhalla de ce côté-ci ! Les deux avaient bien méri-té la récré.

Un bruit sourd. Voilà le lot niais frappa à la porte humaine. Celle s’ouvrit. Dans l’encadrement Mme Alice Noiraud apparut, hors d’haleine, houleuse, le visage congestionné. Elle essayait de parler, sans succès. Dans les mains elle tenait une photo polaroïd qu’elle voulait donner au policier. Elle n’arriva pas à faire cela car elle tomba dans les pommes d’abord.

Ô injuste destin autoplagiatoire ! Quel retour de la fortune ! Veux-tu écra-ser la volonté de vivre des hommes éreintés sur terre avec des réitéra-tions banales et stupides comparables seulement aux émissions des chaî-nes de télé privée ?

Mais, que voulez-vous ? L’intendant en chef céleste ne discute pas, il s’en fout du salut de l'âme, il agit en coordonnant les caprices de la fortune !

Eronnais pouvait rattraper la pauvre Mme Noiraud. La photo tomba par terre. M Panda la releva : sur la photo on pouvait distinguer des taches lilas et blanches dans un ensemble de couleur verte.

« C’est quoi ça, alors ? »

M Panda montra la photo à Eronnais qui s’occupait de la femme évanouie.

« Je dirais que c’est un dessin abstrait ! Mme la Présidente aura commen-cé à peindre à l'aquarelle ! »

Eronnais expliqua gaiement. Un tel incident bien revigore, non ?

« Et pourquoi vient-elle nous en montrer une photo, en outre si surexpo-sée ? »

« L’expert c’est moi, les circonstances indiquent que son dessin précieux a été chipé par un grand connaisseur en art… »

Il pouffa de rire. Mme Noiraud, toujours vautrant dans les pommes, écar-quilla les yeux :

« J’ai bien remarqué ça, copain ! »

Elle retomba. Eronnais et Panda s’étonnèrent de son attention. Elle était évanouie à nouveau et ronflait dans les bras de M Didier Eronnais. Celui-ci regarda son visage qu’il trouvait assez gracieux. C’était toutefois la pre-mière fois qu’il était attiré par une femme presque juvénile considérés les 38 ans qu’elle avait (exclusse Nolwenn, mais celle était négligeable grâce au temps qui avait passé depuis).

« C’est une jolie femme, quand elle dort et ne s’emporte pas ! »

Il éprouvait de la tendresse, il n’aurait jamais pu s’imaginer cette femme si nécessiteuse et paisible, comme un enfant endormi. Elle s’éveilla. Tou-jours torpide Mme Noiraud tentait de s’exprimer :

« Quelqu’un méprisable a eu le toupet de colorer les vaches Pies Noirs, le symbole de la Bretagne et des femmes libérées ! »

Elle hoqueta avant de continuer :

« Et je sais ce qui a fait cela ! C’était ce fils de chute Gueaude-Michel Ra-phall, Monsieur Le honorable Président du honorable Parti National des honorables Phallocrates ! Il veut nous attribuer d’être des lesbiennes ! Et même les vaches, lutin ! »

Et vraiment ! Instruits, les deux flics voyaient sur la photo - surexposée et prise dans l’herbage – des vaches blanches et violacées.

M Panda commença à fumer :

« Quelle bassesse ! Convertir les vaches qui rient, et en passant si repré-sentatives, en vaches tristes ! Quelle bassesse ! »

Didier Eronnais se tenait coi. L’action nocturne lui chagrinait d’une ma-nière incompréhensible. C’était une douche écossaise, c’était beaucoup, même pour un policier ! Les Pies Lilas sur la photo, très lamentable, ces vaches.

« Et pauvre Alphonse avec un troupeau des vaches lesbiennes ! » conclut-il d’une manière erronée.

M Panda avait l’air triste.

« Il me faut ! »

Il sortit en grommelant entre ses dents quelque chose qu’il lui fallait faire dehors. Après une demi-heure il revint. Son pelage était blanc et lilas. Eronnais ne pouvait guère croire ses yeux. Il lui demanda s’il s’était joint aux punks par colère.

« Je n’ai fait que ce qui est le devoir de nous tous : je me suis solidarisé avec les vaches ! », proclama le récalcitrant.


M Eronnais avait laissé seul M Panda avec Mme Noiraud maîtrisée par le revers de fortune et avait monté en voiture, avec destination du bureau du PNPC. C’était bien manifeste que Gueaude-Michel Raphall avait tiré les ficelles regardant l’attentat aux vaches. En fait, le décodage de la symbo-lisation des couleurs était vachement enfantin – quel affront à M Eronnais, le policier brûlant les étapes !

C’était deux heures de l’après-midi, il avait dit qu’il serait de retour à cinq heures et demie (par mesure de précaution).

M Panda prenait soin de Mme Noiraud, il lui avait offert un verre d’eau ce qu’elle refusait et puis un petit verre de gnôle qu’elle acceptais volontiers. Elle racontait comment elle avait été réveillée par le téléphone. Son amie Bara Gouine était passée l’herbage et avait découvert l’impertinence fleu-richrome. D’abord elle l’avait interprété comme publicité tapageuse, si rivalisé était le marché chocolatier qu’il fallait compter sur tout. Mais sou-dainement elle avait réalisé ce qu’il s’était passé : le coloris des vaches afin d’insulter le Mouvement de Libération des Bretonnes. En effet, le but était atteint !

Mme Noiraud outragea le macho Raphall. Sa syncope avait cédé à un courroux. Sa colère était incommensurable. Elle intentait se venger de lui :

« Ce bâtard, pauvre mère qui lui a donné la vie et son amour, maudit fils ! Tu vas payer pour ça ! »

« Une femme outragée dans son honneur, c'est-à-dire dans ce qu'elle a de plus précieux » M Panda cita Stendhal dans ses pensées en s’approchant spirituellement à M Eronnais.

Il tentait de modérer sa colère :

« Écoutez, Madame, ce salaud va payer, je vous jure sur mon addiction de la coco, hmm, je voulais dire sur mon addiction de la noix de coco. Mais la punition est l’affaire de l’avocat général. M Eronnais est déjà allé interro-ger M Raphall, soyez patiente, Madame ! »

Mme Noiraud se calmait. Elle demandait un autre verre de schnaps, hurla un « cheers », avalait la gnôle et commençait à pleurer.

« Si mon chef la voyait comme ça, quel triomphe ! » il pensait, mais la pitié vainquait le superbe.

Il l’embrassait ce qui la soulageait.

« À propos l’avocat général, avez-vous déjà retrouvé la trace du massa-creur ? »

« Hmm, non… pas encore. Mais on est en train d’… »

« Ça ne m’étonne pas du tout. Regardons votre bureau, quel bordel ! »

Elle dit en commençant à analyser la situation de l’ameublement.

« Je vous aide à réarranger votre bureau selon Feng shui, ça sera très utile, l’âme a besoin de l’ordre, la géomancie remédiera ! »

M Panda observait Mme Noiraud avec horreur, il n’arriva pas à empêcher son zèle car elle avait l’air heureux en effectuant son idée.

Eronnais était accueilli avec plaisir chez M Raphall. Celui l’avait vu venir par la fenêtre. Une tirade d'invectives suivie par une grimace de dégoût débordait de son bureau. M Raphall était fâché, apparemment.

« Le flic vient me rendre visite, pourquoi n’allez-vous pas arrêter la meur-trière ? »

« C’est autre cas ! Je viens vous interroger à propos du coloris des va-ches, qu’est-ce que vous en savez ? »

« Moi et des vaches, ha ! Je sais qu’il leur faut demeurer dans la cuisine, se taire et préparer le repas et bien sûr satisfaire quelques besoins natu-rels, ou a-t-il des attributions nouvelles réservées aux vaches depuis peu ? »

« Très rigolo de votre part, Raphall ! Dois-je vous expliquer ce qu’il s’est produit la nuit précédente ? »

« J’en ai entendu parler, la police n’est plus si vite qu’auparavant… C’est les vaches lilas dont vous veuillez m’interroger, non ? »

« Ouai, qu’est-ce que vous en savez ? »

« Peu ! Que quelqu’un les a colorées de lilas ? »

« Bingo ! »

« J’ai pensé que c’est l’haute couture de Shanghai ! »

« Vous êtes super coopératif, merci bien ! Ce qui intéresse est la culpabili-té ! »

« Eh bien, quoi venez-vous ici… »

« Afin de vous demander si vous av… »

« Non, mon ami ! Pas comme ça ! Vous ne prenez pas au sérieux que c’était moi, suis-je un coiffeur vache, eh, suis-je ? Non, M Policier, allez-y raconter des contes de fées aux élèves ! »

M Raphall devenait agressif, il avait l’air d’en venir aux coups, M Eronnais comptait sur tout, mais surtout sur un coup du coude du Président fou du PNPC, ce qui aurait été un coup politique, strictement parlant.

Eronnais ne voulait pas hasarder sa santé, il préférait se retirer à être battu comme un chien bâtard.

« Je serai de retour, n’abandonnez pas le village jusqu’à ce que le cas « Vache lilas » soit résolu, vous jusqu'au-boutiste ! »

« Personne ne me fait faire quelque chose, mon lobby est ithyphallique-ment superpuissant ! », Raphall cria d'une voix tonitruante.

Eronnais jugea cet homme phallocentriste assez dérisoire, ou, comme il avait l’esprit à faire un calembour : « ridicul ».

Revenir bredouille, ce n’avait pas été le but d’Eronnais. Mais risquer sa vie à cause des vaches lilas ? Non, un tel brutalo on devait filocher. Une tâche pour M Panda, Raphall fauterait l’un ou l’autre jour…

M Panda avait la bougeotte. Il était déjà six heures, Eronnais n’était pas revenu, sans téléphoner, et ça, ça ne correspondait pas à sa nature. M Panda réfléchissait, il y avait quelqu’un qui leur voulait du mal, peut-être Eronnais était pris au piège par ce criminel ? Cela lui donnait bien du sou-ci.

M Panda allait chercher le vélo officiel pour aller scruter les rues et les champs, les chemins et les jardins, les plages et la brousse ! Tellement de possibles localités à garrotter une persona non grata. M Panda s’attendait à une recherche longue. Sur sa bicyclette il ressassait des idées noires, absent il naviguait son vélo et sortait du village sans s’en rendre compte. Il avançait - toujours accompagné par quelques douzaines des papillons noirs - et pédala contre quelque chose assez dure et lourd si bien qu’il fût immobilisé brusquement. Il tomba et se trouva sur la calandre d’une voi-ture familière. Il avait carambolé avec la voiture policière.

Il descendit de la voiture et la regarda, elle était vide, puis son vélo. Celui était en miettes.

« C’est de la ferraille ! »

« Quel sérail ? »

M Panda avait entendu une voix faible. Il contourna la voitura et trouva M Eronnais blottir contre la honte des regards publiques potentiels. Il était menotté !

« Il faut appuyer sur le champignon, Nolwenn probablement est déjà arri-vée au commissariat. »

M Eronnais dit et monta en voiture. Les deux conduisaient vers le village.

« Didier, écoute, Mme Noiraud…, je ne pouvait pas l’empêcher… elle a… »

« Qu’importe Noiraud à présent ? De l’attention à Nolwenn ! »

« Non, écoute, n’entre pas au commissariat ! »

« Aujourd’hui ? Non, je suis en retard. Aujourd’hui il me faut focaliser Nolwenn ! »

« Ben, c’est ça, freine là ! Je vais chez le mécanicien… »

« Bon, salut, Panda. »

« À bientôt, chef, bonne chance avec la Nolwenn ! »

M Panda sortit pour aller faire réparer le biclou policier. M Eronnais avança au poste où il se joignit à Nolwenn.

Dans la voiture elle commença à interroger Eronnais. Il ne voulait pas encore parler du meurtre :

« Attend, ma belle ! D’abord on réjouit du soir, on aura assez temps à parler du métier, non ? »

Il sourit. Nolwenn le regarda en souriant.

« En fait, il est mon type, mon petit coco ! » elle pensa.

Ils arrivèrent au restaurant « Naon Am Bez Bemnoz ». Un garçon ouvrit la porte et les escortait à la table. Une chandelle, des serviettes blanches, la vue de la mer, l’atmosphère était plus qu’agréable. On commandait le dîner et du vin et parlait de la jeunesse commune.

Eronnais changea de sujet :

« Tu connais l’orchestre « Atao Breizh » ? »

Elle pouffa de rire :

« Je ne travaille pas au ressort culturel, mais je suis définitivement sûre que « Breizh Atao », ça c’est le nom juste, n’est pas un ensemble musi-cal ! Dididoudinais, t’es tellement absorbé par ta vie policière que tu ne saches même pas distinguer un parti nationaliste obsolete de la culture ? »

Il rougit. Elle prit sa main, et continuait :

« « Breizh Atao » a été fondé par Morvan Marchal et un autre mec dont j’ai oublié le nom. Ils n’étaient pas du tout harmonieux ! S’ils avaient joué des instruments, ils auraient inventé le punk, je suppose ! »

« Mais, j’ai une cassette audio avec leur album « Me A Gomz Gant Ma Amezeg Beb Mintin ». La chanson « Tá Páiste Aici » me plait formidable. »

« Ben, puis il y a des musiciens politiques qui font référence aux sépara-tistes. Mais, pourquoi demandes-tu ? »

« Sans sujet, à cause de la musique. Le vin est bon, non ? »

« Il est formidable, Dididoudinais ! »

« Ne m’appelle pas ainsi, Nolwenn, tu sais que je n’aime pas ça. »

« Allez, Dididoudinais ! C’est ton nom ! »

Elle sourit et lança une œillade.

« Mon Dididoudinais ! Raconte-moi du meurtre ! » elle pria, la voix cou-verte d’une couche de sucre.

« Tu sais que je ne tromperais jamais ta confiance… »

« Ben, Nolwenn, tout ce que j’ai appris jusqu'à présent c’est que c’était une femme, d’environs 24 ans… »

Il hésitait.

« Mais comment m’assurer que ça ne ferai pas la une de L’Ouest-Éclair demain ? »

« Dididoudinais ! Ne m’attribue pas des arrière-pensées malveillantes ! Je t’aime trop pour t’embarrasser, franchement, avance ! »

« Ok, M Panda et moi, nous soupçonnons que la meurtre a été commise par jalousie, vraisemblable par une femme. »

« Par une femme ? Tu connais les statistiques ? Elles indiquent que plus de 80% des meurtres sont commis par des hommes, c’est-à-dire que vous vous acharnez à vingt pourcents ? C’est très hardi ! »

« Il y avait du bâton de rouge sur le dos de la victime et en plus le nom « Atao Breizh » ! »

« Ah, je comprends, la musique, la meurtre. Et maintenant tu vas arrêter le batteur du groupe ? »

« Non, je viens d’expliquer qu’il s’agit d’une femme, la meurtrière ! »

Nolwenn avait bien compris. Elle essayait de le faire fauter en mimant l’innocente. Eronnais aimait cette attitude, il ne la suspectait pas de la simuler. Sa naïveté (celle de Nolwenn) lui rappelait du comportement démentiel des vieilles femmes.

« C’est tout ! »

Il regarda Nolwenn qui était un peu déçue.

« Déjà ? »

« Bof, non, attend : le cas s’est transformé à une dimension politique ! Alice Noiraud est absolument assurée de la culpabilité masculine, tandis que Gueaude-Michel Raphall conjecture une femme comme meurtrière. Le maire, ton ami intime, il s’en fout de la culpabilité, il ne demande qu’une personne n’importe qui ! Les deux pôles sexistes et un maire blasé. »

« C’est une position assez agréable que vous avez, une position de hors-jeu. Je ne te jalouse pas, pauvre Dididoudinais ! »

Le garçon servait le dessert, des fraises avec du sucre glace. Nolwenn et Eronnais se mirent à manger. Eronnais commença à raconter de la défail-lance de Mme Noiraud. Il émailla le récit. Quel rapport hilarant ! Il culmina à l’idée de la féministe Alice Noiraud peignant l’art abstrait. Nolwenn big-banga de rire. Le sucre glace était tourbillonné, la bouche de Nolwenn et surtout la peau au-dessus de la lèvre supérieure étaient couvertes du sucre glace. Eronnais réagit prompt et prit une photo d’elle avec l’appareil photo VGA de son portable.

« En cas elle est récidiviste demain. » il pensa.

Il ne fallait pas se faire de la bile. Nolwenn Le Coz-Pensec avait apparem-ment tombée amoureuse de M Eronnais. Et comme elle était une femme qui ne souhaitait rien plus qu’un homme aimant et une famille, elle déci-dait de subordonner sa profession à l’amour.

Eronnais régla l’addition. Nolwenn remercia avec un baiser sur la joue. Eronnais voulait la demander s’il pouvait la reconduire à la maison quand elle proposa d’aller flâner à la plage. Il faisait assez chaud, une brise ten-dre frôlait la peau, Nolwenn avait l’idée de se baigner. Eronnais se tâtait, il n’était pas fonceur.

« Allez, Dididoudinais ! On y go ! »

Elle l’invita en se dévêtant. Toujours il hésitait, elle était déjà nue dans les ondes quand elle demandait :

« Didi, c’est quoi, pourquoi ne viens-tu me joindre à la mer ? »

« J’sais pas… » Eronnais répondit entravé.

« Quel homme discret ! » elle se dit.

Nolwenn sortit de l’eau et courut vers Eronnais. Elle était toute mouillée et embrassa le policier habillé. Elle le transbahuta vers la mer et le poussa d'une secousse si forte qu’il chuta dans l’eau. Nolwenn lui suivit en riant.

@bu

J'ai mal aux côtes à force de rire

@bu
je pensais que tu étais une nana mais maintenant je dirais que tu es un mec

@rb : n'importe le sexe (et pas découvert) ! Tu sais que tes chapitres courbaturent ? Je vais en boitant depuis 3 semaines environ... mais c'est bosser écrire en français une histoire si absurde, j'te dis...

..". mais c'est bosser écrire en français une histoire si absurde, j'te dis..".

Oui oui nous en sommes tous conscients. Bravo!!

@rb : c'est pas que je voulais venir chercher des lauriers, je voulais dire que ce flemmard Lars-Rüdiger a demandé assez beaucoup avec ses 320 pages ! Mais, maintenant je repose, en avance ta musique !

mais les fleurs je voulais les envoyer quand même, je sais que tu ne vas pas à la pêche aux compliments, je ne serais pas capable de faire la même chose en allemand.

Tu connais LR?

LR?

Lars Rüdiger

pardon, j'ai consumé toute ma présence d'esprit. Mais retour à ta question : nous-faut-il résoudre toutes les circonstances quant à l'histoire ? Je pense que non et j'ajoute : "Ich will mit einem deutschsprechenden Anwalt reden!"

@bu
oui, ne trahissons pas le mystère de l'être pour l'ignorance des certitudes!

@rb : ne faissons pas cela ! je m'en vais, des idées dans les bagages à main et en attendant la suite ! salut

@bu
Deiz mat!
ich werde mich daran machen dein werk fortzusetzen..
Mais j'ai quelques problèmes concernant la continuité et la plausibilité psychologique. Qu'une femme de 38 ans se mette à chialer comme une gamine de 18 ans, ou qu'une femme carriériste abdique ses ambitions professionnelles par amour pour ce niais d'Erronais. Enfin, nous sommes au royaume de l'absurde! et je vais trouver une solution ce ne sont pas les idées qui me manquent

dibenn sizhun mat ha kenavo dilun!

@rb : Deiz mat également. Je ne doute pas que ta narration (?) n'aille (?)réssoudre les problèmes psycho- et logiques.

Quant à Alice : la gnôle combinée avec le soulagement d'avoir cafardé produit un effet très déconcertant...

Quant à Nolwenn : peut-être le travail n'a jamais été qu'un substitut (freudiennement parlant) des sentiments opprimés.

Ce ne sont que deux interprétations (ou bien trucs) entre plusieurs !

"dibenn sizhun mat ha kenavo dilun" ?

très réjouissant à l'avance...

@bu, rb: Sans vouloir interférer dans votre trame ...
ne pourrait-on pas introduire un atavisme sino-nippon-quelque chose de Nolwenn pour expliquer son attirance pour le gros (Sumo etc.). N'oublions pas que nous avons déjà des notes bridées avec le Panda et le Fen Shui ...
Mais ce n'est qu'une petite remarque de votre lectrice attentive.

@etiennette
"pour le gros (Sumo etc.)."

ah oui au fait en plus il est gros ce niais, mince je l'avais oublié.
Etiennette, on te décernera la médaille d'or de la lectrice méritante!

@bu
"dibenn sizhun mat ha kenavo dilun" ? "
veut dire
Bon week-end et à lundi

@rb et étiennette : c'est mon loisirs aujourd'hui (sourire), or je suis tout à fait prêt à quoi qu'ils sont des idées loufes. Je pense que jusqu'à maintenant on est parvenu à une histoire assez cohérente, ce qui me plait beaucoup. Des atavismes et autres trucs d'une telle nature sont très bienvenues... j'ai confiance en la dramaturgie et scénographie de rb. On verra (quel joie lundi matin) !
dibenn sizhun

@rb : le poulet rôti sur l'assiette m'a demandé de radier la partie suivante :

"Il ne fallait pas se faire de la bile. Nolwenn Le Coz-Pensec avait apparem-ment tombée amoureuse de M Eronnais. Et comme elle était une femme qui ne souhaitait rien plus qu’un homme aimant et une famille, elle déci-dait de subordonner sa profession à l’amour."

Comme ça, la suite est encore plus la tienne !

@bu
dibenn sizhun = week end ( littéralement fin des sept sommeils) mad, mat ( bon)

donc schönes Wochende= dibenn sizhun mat

oui oui je trouvais aussi que cette phrase faisait un peu "deus ex machina", tout est possible à condition de le rendre plausible dans un système donné. Mais j'ai déjà intégré cette phrase dans mon récit de toute façon.

La lune semblait géante, bientôt elle sombrerait dans la mer. La voûte étoilée se mirait dans l’océan et parfois une vague plus forte venait troubler son reflet qui se mettait à trembler, comme pris d’un immmense frisson. Puis, la mer, reprenait, à nouveau, sa respiration calme et régulière . Son souffle se mêlait au souffle de l’univers .
La mer les enlaçait de ses bras salés et de ses doigts d’écume .
Submergés par cette embrassade marine qui les dépassaient, ils se tenaient étroitement serrés, l’un contre l’autre, leurs bouches jointes dans un long baiser .
Une vague tumultueuse rompit leur étreinte en les noyant sous sa fougue. L’eau salée les firent tousser, ils rièrent. Nolwenn sortit de l’eau, un éclat de lune tomba juste sur ses seins aux mamelons durcis par l’eau froide. Elle tremblait légèrement, la chair hérissée . Elle se pencha pour ramasser ses vêtements épars sur le sable…
Didi quant à lui, avait été entraîné par une vague de reflux, et se trouvait toujours dans l’eau, il se leva, l’eau lui arrivait à mi-cuisses. Ses cheveux dégouttaient , ses habits ruisselaient, et des embruns s’étaient égarés dans ses cils. Il sentit quelque chose lui frôler les jambes, il plongea les mains dans l’eau et toucha la peau lisse d’un gros poisson. Au même moment il entendit Nolwenn l’appeler :
– Souris, mon Didi !
Déjà, l’incorrigible brandissait un appareil photo et appuyait . Elle poussa un cri .

- oh , j’ai vu une comme une ombre, une tête derrière toi sortir et replonger dans l’eau..
L’énorme poisson se dégagea d’un mouvement vigoureux et s’éloigna …
Comme un éclair une pensée lui traversa l’esprit la Sirène ?? Mais il préféra se taire. Il faudrait regarder les photos de Nolwenn.
- Je n’ai absolument rien vu, dit-il.
Il la rejoignit, en grelottant. Nolwenn se blottit contre lui , et lui montrant le triskell qui pendait à son cou dit:
- Nous avons goûté à la terre et à la mer il ne nous manque plus que le feu. Viens donc à la maison je brûlerai une grosse bûche rien que pour toi et je ferai un grog pour nous réchauffer.
Ils coururent vers la voiture le sable collait à leurs pieds. Didi mit le chauffage et il prit la la route qui menait chez Nolwenn

Elle habitait une maison en granit blond, bordée d’hortensias bleus et roses . Sur le perron, un chat roux l’attendait.
Dans le vestibule, elle pria Didi de patienter, s’éloigna et revint avec des serviettes et un peignoir moelleux:
- Prends cela, va te réchauffer sous une douche bien chaude, pendant que j’allume le feu dans le salon.
Quand il eut fini, le feu brûlait déjà dans l’âtre derrière une vitre. Un orchestre de jazz égrenait ses notes, la lumière était douce. Nolwenn sourit et dit :
- Je vais me doucher aussi.
Elle revint enveloppée dans un négligé en satin ivoire, murmura :
- Je vais préparer un thé pour nous réchauffer, et disparut dans la cuisine.
Elle en rapporta un plateau sur lequel étaient disposés des verres à thé , une théière, une bouteille de rhum , une petite louche et un sucrier. Elle versa le thé noir aromatisé dans les verres , ajouta un peu de rhum , prit la louche y versa du sucre brun puis le recouvrit de rhum. A l’aide de l’ allume-feu, elle chauffa la louche, puis inclina celle ci pour flamber le rhum. Le sucre fondait et caramélisait sous les flammes. Elle versa le sucre enflammé dans le verre à thé et le lui tendit. . Elle se fit aussi flamber du rhum. Le verre à la main, elle ne prit pas place à côté de Didi sur le canapé mais directement sur le tapis devant la cheminée .
- J’adore voir les flammes qui crépitent , c’est une belle récompense quand on a eu froid ou quand dehors la tempête mugit. Si c’est cela l’enfer, je viens te rejoindre lucifer dit-elle.
- À la différence qu’en enfer on n’est pas devant les flammes mais dedans, dit Didi un peu affolé de la voir incanter le Malin.

Didi était satisfait, que cette journée, qui avait si mal commencé trouvait une issue heureuse .

Il avait cependant donné un petit coup de pouce au destin. Le restaurant Naon am Baise Bemnoz dont il connaissait bien le patron (il lui faisait sauter des contraventions), disposait des tous derniers flacons du vin herbé que Tristan et Yseultl a Blonde avaient bu par mégarde. Ces flacons qui se trouvaient dans les bagages de Tristan quand il revint en Bretagne pour épouser Yseult la Blanche avaient été retrouvés par hasard et par le patron du restaurant qui était un spéléologue confirmé, au cours d’une de ses expéditions. Ce vin agissait comme un sortilège et rendait mutuellement amoureux ceux qui le buvaient. Des requins américains mandantés par le géant pharmaceutique Pfizer, qui avait entendu parler de la légende avaient cherché des années, de ce philtre en vain . De toute façon on ne pouvait le reproduire, car le savoir et la magie des druides étaient nécéssaires à sa fabrication. Lorsque le patron du Baise Bemnoz avait trouvé ce philtre il en avait donné à boire, par malice, aux deux employés américains de Pfizer qui rôdaient à la même époque dans la région et les deux compères étaient devenus fous amoureux l’un de l’autre. Ils avaient dû divorcer à cause de cela. Pourtant les effets de ce philtre druidique s’étaient atténués au cours des siècles et ne duraient à présent pas plus de 24 heures.
Didi avait donc 24 heures pour convaincre Nolwenn, du moins s’il voulait la garder..
D’ailleurs Nolwenn se sentait elle aussi, bizarre et à côté de ses pompes.

Elle était un peu ivre et dit :
- Il faut savoir déposer les armes parfois dans la vie. Ma vie est un éternel combat, toujours à l’affût d’une photo, d’une histoire exclusive, mon Dididoudinais, je me rends dit-elle en levant les bras en l’air. Rendez vous mes yeux, vous êtes cernés ajouta-t-elle en riant. Puis elle rabaissa les bras. Tu sais pourquoi je t’aime ? demanda-t-elle soudain, c’est parce que tu ressembles un peu à un sumo, mais en bien moins gros, où sont tes poignées d’amour., montre fit-elle en le chatouillant. Puis elle sortit et revint avec de l’huile de massage parfumée et dit :
- Je vais te masser mon sumo, pour que ton corps brille , tu seras un flic luisant sinon reluisant. Et tu mimeras le sumo, rien que pour m oi, après je te parlerais de tao.
Mais déjà une autre idée avait germé dans sa tête. Elle, se leva brusquement courut dans la chambre et revint habillée de voiles vaporeux de couleurs pastel.
- Je vais danser la danse des sept voiles, dit-elle, en mettant la musique appropriée, l’opéra Salomé. Elle dansa donc devant un Dididoudinais subjugué. Sa gérontophilie qu’il n’avait heureusement jamais concrétisée était bien une lubie cocainesque destinée à se fuir.
- À la fin de la danse elle était nue , de qui demanderait -elle la tête , s’inquiéta Didi? Mais elle s’approcha simplement de lui en disant :
- Tu ne trouves pas que mes tétons ressemblent à des framboises ? Tu veux y goûter ?

Il sut caresser le corps de son amante, et tirer de cet instrument réceptif la mélodie intemporelle de l’amour. Puis, cette mélodie, ils la jouèrent en duo et trouvèrent les bons accords.

Alors que les tourtereaux roucoulaient amoureusement , le Panda, seul dans son appartement, sous les toits d’un petit immeuble portuaire, ne chômait pas. Il rédigeait une proposition de loi d’initiative populaire ayant pour objet la punition des fausses déclarations d’amour sur le modèle des fausses déclarations de revenus. Dans cette proposition de loi, il prévoyait un délit pour blessures involontaires ayant entraîné le bris d’un cœur sans intention de le briser. Panda était un grand sentimental et se voyait dans le rôle d’un Robin des Bois des amoureux déçus, le Don Quichotte des amoureux floués. L’effondrement d’Alice Noiraud, habituellement si intransigeante, l’avait touché, et il pressentait qu’une blessure non cicatrisée avait provoqué ce déluge lacrymal pour le moins inattendu. Ah cŽétait sidéral il fallait liberer le forces phénoménales , les énergies chorales et orchestrales. Opérer la fusion verbale du cœur et de l’esprit, avec la double faculté de sentir et de comprendre. C’était fondamental.
Il était content de son travail : c’est pas mal.
À présent, il ne lui manquait plus que les 75 000 signatures nécéssaires pour pouvoir présenter sa propositiondevant l’Assemblée Nationale. Une broutille !! pensa-t-il, avec optimisme. Tout à coup il se sentit très fatigué.

Le lendemain , Didi se réveilla d’excellente humeur, une odeur de café lui chatouillait les narines qui se dirent » le café c’est bien mais cela ne vaut pas la corinne. »
Nolwenn entra et lui apporta une tasse de café au lit
- Tu es mimi quand tu dors, j’ai fait des photos de toi lui dit-elle en l’embrassant. Je vais chercher des croissants.
Didi se leva, et marcha en tenant sa tasse à la main. Nolwenn avait laissé l’appareil photo d’hier soir sur la table, il le prit visionna le display et alla dans le bureau , rencontra dans le corridor le chat roux qui avait l’air de fort mauvais poil et qui feula méchamment en le voyant .Il alluma l’ordinateur de Nolwen,n agrandit les clichés qu’elle avait pris hier soir alors qu’il était encore dans l’eau, sur l’un deux, ,on voyait distinctement une tête émerger de l’eau derrière ,du côté même où il avait senti les écailles de poisson.
- Mince serait -ce une preuve de l’existence de la sirène ? Il imprima la photo à plusieurs exemplaires remit tout en état dans le bureau, reposa l’appareil à l’endroit où il l’avait trouvé et roula les photos dans un sac en plastique qu’il fourra dans la poche intérieure de sa veste qui était toujours mouillée.
Au même instant Nolwenn revint avec les croissants. Le chat accourut et se frotta ostensiblement contre ses jambes, il était visiblement jaloux de Didi et mécontent de l’indifférence de Nolwenn à son égard.
- Viens,mon minou, je vais te donner à manger dit-elle en se dirigeant vers la cuisine. Le chat la suivit, non sans omettre de tirer la langue à Didi en passant.
Didi, pendant ce temps, mit la table. Ils déjeunèrent de croissants, de beurre salé , de confiture et de café au lait.

- Tiens c’est le jour des bandes dessinées dit-elle, j’ai vu quelqu’un qui en était atteint en allant chez la boulangère.
- Tu veux dire, qu’il se promenait avec une bulle bulle trahissant ses sentiments au dessus de la tête ? Cela arrive parfois lors de grandes marées de vives eaux. C’est marrant cela, hier Raphalle avait cela. Il doit être particulièrement sensible. Remarque, hier à moi aussi, il est arrivé un truc pas possible. Et il conta à Nolwenn comment il avait procédé à sa propre interpellation. Il mourait de honte mais elle devait le savoir !
- Tu as une personnalité multiple, mais ne t’en fais pas, c’est courant chez les personnages de fiction qui sont crées par plusieurs auteurs, et doivent évoluer sous différentes plumes. Il n’y a pas de quoi s’alarmer. Après tout c’est peut-être l’auteur qui se sent prisonnier de lui-même, ou de ses propres faiblesses, que sais-je ? Ne te fais pas de la bile à cause de cela !

Didi était encore en peignoir, ses vêtements étaient mouillés, il se changerait au commissariat, il espérait que personne ne le verrait entrer dans cette tenue. Il ouvrit la portière à Nolwenn puis monta à son tour dans la voiture, et lui demanda :
- Je te conduis au travail ?
- Non , dit –elle d’un air décidé, je t’accompagne. Après tout pourquoi me démener comme une dératée toute la journée alors qu’ en restant avec toi je suis à la source de l’ information !
Que c’est excitant mon Didi, je ne sais même plus pourquoi on s’est quittés il y a 15 ans, ah folle jeunesse.
- Enfin maintenant je pourrais installer mon QG au commissariat.
Didi , diplomatique, n’osa pas pour le moment protester. Dans la boite à gants il chercha sa corinne.
- C’est pas la peine de chercher , je l’ai jetée dit fièrement Nolwenn. Je tiens à ta santé.
- Mais tu sais que je suis un personnage de fiction, alors ma santé elle tient plutôt à des mots qu’à mon comportement envers diverses drogues, donc tu aurais pu au moins me laisser la joie d’une bonne ligne.
- A propos ta ligne je pensais qu’un peu de jogging… On fera du tai chi et après on joggera jogger ensemble sur leschemins de bord de mer.
- -de , compléta Didi , en réprimant un soupir.

En route un SAMU passa en trombe, et prit la direction du sentier des douaniers. –
- Tiens, je veux savoir ce qui se passe, dit Didi et il fit demi-tour.
Le SAMU s’arrêta à proximité du « Repaire des Brigands », Didi descendit en peignoir et demanda à un prof qui était dehors, que s’est-il passé.
- C’est Ewen , dit le prof qui était déguisé en brigand et avait donc la mine patibulaire, il a fait une chute du haut de la falaise.
Merde se dit Didi, voilà bien un mauvais moment pour demander de la corinne . Il demanda tout haut :- C’est grave sa vie est en danger ?
- Non, répondit le prof à la mine patibulaire, c’est un miracle, physiquement il est indemme, il n’a pas chuté physiquement mais en revanche, il a drôlement chuté intellectuellement, c’est affreux dit-il au bord des larmes. On l’a remonté au « Repaire des Brigands » sur un brancard, et quand il a ouvert les yeux et il a dit qu’il voulait voir Le Loft et des soap operas. Il a même scandé vive la TV réalité ! Quelle déchéance lui , qui était si courageux et dont l’œuvre ésotérique et le style abscons résistaient vaillamment et valeureusement à toute analyse. Il faut l’opérer d’urgence ..
L’ambulance partit pin- pon –pin -- pin –pon –pin -–pin-pon-pin. emmenant le pauvre prof.

Didi réusit à se faufiler sans être vu dans le commissariat et se changea.
Une lettre de l’Académie Française, était parmi le courrier :

Cher mortel,
Nous avons bien reçu votre lettre.
Nous espérons, que vous comprendrez parfaitement, qu’étant immortels, nous avons toute l’éternité pour y répondre plus amplement.
Veuillez agréer, cher mortel, l’expression de nos salutations apitoyées et condescendantes.

Les immortelles, les immortels.

- Mais qu’est-ce qu’il fout le Panda il n’est pas encore là !dit Didi. En attendant je vais passer à la pharmacie, je n’ai rien pour me raser ici.
Alors qu’il s’apprêtait à entrer dans la pharmacie ils croisa les deux policiers allemands, qui venaient de se procurer leurs laxatifs préférés. L’un des deux l’aborda :
- Bonchour trés/adoré M. Le Bo/lici/er dit -il . Il sortit de sa poche un papier et le lut avec application.
- Perm/ettez moi de nous pré/senter, che suis M. Heil et ici foici mon collégue M. Fasten. Nous sommes des pol/ i /ssons allemands euh excusez moi nous sommes des policiers allemands en va /cances dans vautre char/mante villache et nous voudrions bien éch/anger des/ écussons pour fêter la fra/ternité policière dans le monde entier. Nous/ affons décha une
coll/ecti/on de 2000 écussons et insignes du monde entier de la fra/ter/ni/té pol/ic/ière. Il sortit une photo de son portefeuille : on y voyait une grande vitrine à l’interieur de laquelle se trouvait une multitude de petits compartiments de même dimension. Ces compartiments, en bois de merisier, disposaient chacun d’un éclairage individuel et leurs parois arrière éteint tendues de velours noir. Dans chaque compartiment un écusson différent était fixé au velours.Visiblement M. Heil était très fier de sa belle collection.
- C’est vraiment très beau, dit Erronais, magnifique ! Je serais content de vous accueillir pour un pot de la fraternité policière interfrontalière. Je suis très flatté que notre modeste insigne vienne enrichir votre belle collection. Vous pouvez passez à 19 heures au commissariat, on prendra l’apéritif avec des amuse-gueules.

- Déssolé, nous ne bufons pas, seulement de l’eau et nos sels laxatifs.
- Eh bien tant pis, nous buverons de l’eau à la santé de tous les constipés de ce monde dit Erronais avec un large sourire, en espérant ne pas être compris. Donc à ce soir… je vais inviter la presse pour éterniser cet évenement ajouta-t-il en pensant à Nolwenn.
- Un chose encore, M. le Policier très adoré, dit Heil, en sortant deux billets de 20 euros de son portefeuille, regardez ces noten, on me les a donné en échange de la monnaie chez le apothicaire. Les billets de 20 euros portaient les traces de l’usage peu orthodoxe qui en avait été fait. On voyait u’ils avaient été soigneusement roulés et qu’une encoche en forme de triangle avait été taillée dans le coin pour faciliter l’aspiration de corinne.
Erronais lui prit les deux billets des mains, les examina – Oui félicitation, dit –il sans rougir, plusieurs de ces billets sont en circulation, oui j’en ai déjà vu ici. Sans aucun doute, une bande de passage pendant la saison touristique. Mais je garde ces deux billets, je les ferai examiner, ce sont des pièces à conviction.
- oui, oui bien entendu, dit M. Heil avec un grand sourire. Il était très satisfait de se voir soulager de 40 euros pour la bonne cause.
Erronais était content de retrouver ses billets. Il fit encore un signe de la main à Heil et Fasten et pénétra dans la pharmacie en songeant à l’ídéal de l’internationale policière et à un monde où les gouvernements purement technicien seraient de simples centrales à gérer les affects, les finalités humaines étant laissées de côté.

Le portable d’Erronais sonna, c’était le Panda qui appelait en disant : » viens au siège du PNPC, il y a eu une explosion. »
Erronais , toujours pas rasé sauta dans sa voiture, passa chercher Nolwenn mit son gyrophare et fonça .
Devant le siège du PNPC, le Panda les attendait déjà, il avait retrouvé sa couleur habituelle.
- Quoi, une explosion ! s’exclama Erronais
Nolwenn avait déjà saisi son appareil photo.
- Ouais, regarde ils ont fait sauter les deux menhirs qui étaient placés dans le jardin devant le PNPC , de chaque côté de l’allée..

Ces menhirs avaient ceci de remarquable qu’ils étaient taillés en forme de phallus et ils munis à leur base des accessoires idoines. On les surnommaient « Les Zizis du PNPC »
- Il fallait une bonne charge de dynamite pour faire sauter cela, ils faisaient presque 2,50 mètres
- Sans parler des « bijoux de famille » regarde, ils sont littéralement fendus en deux, ouaahh..
- Une vengeance d’Alice Noiraud !
- Tu y crois toi ?
Le Panda haussa les épaules

Gueaude-Michel Raphall n’était plus que l’ombre de lui même, il se tenait là, immobile, le teint gris, le visage pétrifié comme s’il voulait faire ressuciter ses chères pierres assassinées dans les traits de son visage. Il ne put fournir aucune information susceptible de faire avancer l’enquête. Des riverains qui avaient été réveillés par le bruit de l’explosion vers les 3 heures du matin et avaient téléphoné à Gueaude-Michel pour le prévenir. Les voisins n’avaient rien observé d’anormal. Gueaude-Michel avait alors appelé le numéro d’urgence de la police, mais n’avait pu joindre que le Panda, Erronais ne s’étant pas manifesté.
Erronais lui dit : - Qui sème le vent récolte la tempête
Raphall ne réagit pas, son agressivité de la veille avait été pulvérisée dans l’explosion.
Il n’était d’aucune aide, et il n’y avait pas de témoin aussi Erronais dit :
- Allez ce n’était que des menhirs, vous irez en acheter d’autres chez Obélix, notre marchand de menhirs. Et vous les ferez encore plus grands.
Il s’approcha du Panda et Nolwenn et dit :
- Allons voir Alice Noiraud, notre peintre amateur ! Allez, au MLB !

Dehors la plupart des gens portaient des couvre-chefs, par crainte de voir leurs sentiments révélés par de traîtresses bulles de bande-dessinées. De toute façon ces précautions semblaient non-justifiées car vraiment très peu de gens étaient frappés par cette maladie.

Alice Noiraud n’était pas au PNPC, mais Bara Gouine son adjointe, leur dit qu’ils pourraient la trouver à la station –service, où elle s’occupait de »ces pauvres vaches martyres, ces innocentes victimes. »
Un troupeau de vaches violettes attendaient devant la chaîne de lavage automatique des voitures Alice conduisait les vaches à l’intérieur les shampouinait manuellement, puis à l’aide d’un tuyau d’arrosage les débarassaient de leur honteux maquillage.. Elle portait des lunettes noires pour cacher son chagrin et elle était en sueur. Absorbée par sa tache elle ne remarqua pas leur présence Erronais dut crier.
- Ah c’est vous dit-elle, un peu effrayée, alors vous avez trouvé les auteurs de ce lâche attentat ?
- Non dit-il mais , en fait , on..
- Eh bien moi ce qui me chiffonne, interrompit Alice Noiraud, c’est la façon dont ils ont déjoué la vigilance d’Alphonse le taureau , car il ne laisse personne s’approcher de ses vaches hormis Augustin, l’agriculteur. C’est lui d’ailleurs qui a amené les vaches ici.
- Peut-être qu’ils lui ont montré un calendrier de vaches pin-ups, en porte-jaretelles dit le Panda
Nolwenn se pinça les lèvres pour ne pas rire.
- Très drôle, on remarque l’humour fin des machos dit Alice Noiraud sérieusement car elle était trop fière d’être crispée et trop imbue de sa dignité pour se laisser aller à rire. Elle semblait avoir oubliée l’épisode de la veille où elle sanglotait dans les bras du Panda. La gnôle avait des effets si ravageurs sur elle qu’elle préférait sûrement les oublier bien vite.

- Non on venait en fait pour parler de l’explosion qui a détruit des « Zizis du PNPC » cette nuit.
- C’est pas vrai, mais c’est super cela dit Alice Noiraud, bien fait pour l’autre guignol de Raphall , lui avec ses symboles phalliques érigés vers le ciel alors qu ‘en réalité cela pendouille lamentablement et piteusement plus des Ÿ du temps .
Là , Nolwenn ne put se retenir de rire, Erronais lui fit les gros yeux.
- Où étiez vous cette nuit ? demanda-t-il à Alice Noiraud.
- Dans mon lit évidemment.
- Seule ?
- Oui. Mais vous pensez que j’ai quelque chose à voir avec cette explosion, simplement parce que je me bats pour la libération des bretonnes et le droit de vote des vaches, mais vous pensez tout de travers, mon pauvre ami. Une vengeance si minable, non.

- De même dans l’affaire du meutre de la plage vous pensez que je suis pour un meurtrier et bien vous vous trompez, j’exige, par souci de parité une meurtrière, après tout, assassin, c’est une vocation qui peut tout aussi bien convenir à une femme.


Erronais voyait qu’il n’avait rien à tirer d ‘Alice Noiraud, et il n’avait pas de preuves cette affaire était un mystère non résolu de plus. Erronais se demandait déjà ce qu’il dirait au procureur.

Ils retournèrent au commissariat. Nolwenn partit au journal où elle voulait aussi déjeuner.

Il fallait s’occuper en priorité du meurtre de la plage et Erronais avait une idée.
- Tu sais que la Sirène voulait emmener Lars Rüdiger dans son Royaume au fonds de l’océan, car il a eu le malheur de la toucher à la main.. Elle a échoué et n’a pu s’emparer que de son ombre,. Il faudrait utiliser Lars Rüdiger comme appât. On pourrait l’inviter à une remise de la médaille du courage car il t’a sauvé la vie, dit Erronais en se tournant vers le Panda. Et il faudrait faire en sorte que la Sirène apprenne cela elle enragerait de le voir récompenser, et essaiera sûrement de se venger. Mais attention, personne ne doit savoir que l’on soupçonne une sirène.

- Si on lui remettait la médaille demain soir lors du fest-noz proposa le Panda, mais tu crois qu’une Sirène peut se déplacer sur la terre ferme ? Peut-être qu’elle a une complice, souviens toi du mot qui nous a été lancés à travers la fenêtre…
- Ou peut-être faudrait-il mieux aller en mer, et tirer derrière nous, Lars Rüdiger, en ski nautique, ou dans un filet…

@rb : bonjour, seulement survolé ton texte, mais déjà ravi par ta dramaturgie... je veux du temps à lire, hélas !

@rb : j'ai lu tout, j'ai ri comme un fou, j'aime tous les personnages du texte ! Et c'est trop des boutades géniales à détailler ! Mais : « Si on lui remettait la médaille demain soir lors du fest-noz proposa le Panda", c'est le même jour, le samedi, non ?

N'exagère pas je trouve tes contribs plus drôles, et puis je me laisse aller à faire des commentaires , mais après tout on peut se le permettre ici, car c'est pour rire.

@rb : ta modestie !

@bu
non je suis sincère car quand je te lis il y a l'effet de surprise en bonus.

@rb : oui, ce qu'il te faut réparer !

En cherchant le mot estran, pour zatapathique, je remarque que dans ce texte"Il lui fit signe de le suivre vers la mer.


"Là j'ai oublié d'insérer le passage en question

Lars n’en revenait pas de sa chance, car son séjour avait vraiment mal commencé:surpris en flagrant délit de voyeurisme, il avait été, en représailles, roulé dans la sève et le goemon. Il avait fait sensation lorqu’il avait du traverser le village dans cette tenue . "
que dans ce texte il manque tout un passage où Lars s’arrête sur l’estran prend un os de seiche pour dessiner une sirène dans le sable mouillé afin que la musulmane comprenne de quoi il veut parler.

@bu
@rb : oui, ce qu'il te faut réparer !

Was meinst du damit?

@rb : puis, excplicite le passage (j'ai fait un fichier word, là on peut toujours corriger) ! "oui, ce qu'il te faut réparer !" : afin de ne pas faire l'histoire trop absurde !

Ich verstehe es immer noch nicht tut mir leid.

maintenant je crois avoir compris, non l'effet de surprise vient de l'inattendu.

"En s’inventant les deux frères vengeurs, le Panda espérait se soustraire aux avances intempestives de Lars. Mais en vain , car celui ci remarquait bien que le Panda qui hochait maintenant la tête n’avait rien compris. Il lui fit signe de le suivre vers la mer. "
Ici le passage manquant:
Il s’arrêta sur l’estran prit un os de seiche en guise de crayon et dessina sur le salbe mouillé une Sirène aux cheveux longs et à la poitrine imposante
- Oh une Sirène ! dit le Panda . Quoi une Sirène, pensa-t-il Mme Copa Cabana une Sirène!
Àu même moment une grosse vague ramena le mannequin déguisé en Erronais sur le rivage.
- Rapporte moi cela dit le Panda, d’une voix à faire bouillir le sang d’un eunuque et il montra le mannequin
Lars Rüdiger, heureux de rendre service à son inconnue à la beauté délicatement voilée s'executa.
- Le Panda fit signe à Lars Rüdiger de le suivre, car il voulait l’emmener au commissariat

- Viens suis moi dit –il . Cette Sirène changeait tout il fallait en apprendre davantage.

Lars Rüdiger trottina, tout joyeux, derrière la musulmane, en portant le mannequin d’Erronais sous le bras"
Fin du passage manquant. et suite

... Lars n’en revenait pas de sa chance, car son séjour avait vraiment mal commencé:surpris en flagrant délit de voyeurisme, il avait été, en représailles, roulé dans la sève et le goemon.

@rb : c'est beaucoup plus compréhensible comme ça ! je suis en train de couver l'avance pour la faire se développer...

"je suis en train de couver l'avance pour la faire se développer... "

bu
C'est cela couvre bien ma cocotte !! une inspiration telle que la tienne c'est comme une maladie, ça demande un temps d'incubation:))
Mais c'est le genre de maladie qu'on aimerait bien contracter.

@rb : oui, nous, les moribonds dans l'hôpital littéraire

non dans le poulailler littéraire puisqu'on dit couve et non couvre

« Si on lui remettait la médaille ce soir lors du fest-noz » proposa le Pan-da, mais tu crois qu’une Sirène peut se déplacer sur la terre ferme ? Peut-être qu’elle a une complice, souviens toi du mot qui nous a été lancés à travers la fenêtre… »

« Ou peut-être faudrait-il mieux aller en mer, et tirer derrière nous, Lars-Rüdiger, en ski nautique, ou dans un filet… » proposa Eronnais en ouvrant la porte.

Didier Eronnais presque tomba dans les pommes en voyant l’ordre minu-tieux, quelle disposition hostile au travail ! Comme si une troupe armée jusqu'aux dents des chiffons et des détergents, d’une réglette et d’un niveau d’eau avait pris d’assaut le commissariat de M Didier Eronnais. La symétrie était frappante, l’harmonie des meubles presque malsaine. Didier eut le mal de mer, il eut envie de gerber dans la corbeille à papier.

« Didi… » le Panda chuchota, « désolé, je ne pouvais pas l’empêcher, cette pauvre Alice, elle avait l’air si heureux… »

En ce moment Nolwenn entra et margauda d’une voix pâtissière :

« Allô ! »

Après trois secondes d’étonnement, ayant révisé sa voix, elle ajouta :

« Qu’est-ce qui s’est passé là ? Évidement le qi négatif a été transformé en qi positif, ça amène le bonheur ! »

« Gerbe de là avec telles explications ! Comme si nous n’avions pas assez à nous en occuper ! Le meurtre, les vaches, l’explosion, le chapardage de l’ombre Allemande et maintenant, c'est encore pire ! »

Eronnais désespéra.

« Vous savez combien de temps il me faut afin de restaurer mon bu-reau ? », il demanda furibard.

« Si on coopère étroitement » Nolwenn dit en souriant, « dans une demi-heure on aura le bordel usuel, allons-y ! »

Les trois se mirent à déplacer l’ordre chinois…

Samedi après-midi comme d’habitude : la promenade de St-Plougtriffouillskel-Les-Goellans-Sur-Mer surpeuplée, les touristes flânaient en attendant quelque chose exceptionnel bien qu’ils sussent que ça ne passerait pas alors que les habitants du village essayaient de tirer profit de l’ennui des vacanciers en leur promettant quelque chose exceptionnel.

Un homme-sandwich moult contradictoire marchait dans les rues. On y reviendra plus tard !

Yann-Loic, 15 ans, slalomait à planche à roulettes russes entre les oisifs, son moral avait amélioré depuis deux jours de manière étrange, pour ainsi dire magique. Sa joie de vivre semblait intarissable.

Ce jour là il était allé à la crêperie de sa grand-mère pour déjeuner gratis et fétichiser Albert Camus à la paroi, avec lequel, comme il sentait, il avait beaucoup en commun. Il avait pris congé de Rozenn et était retourné au jardin public pour y traîner avec ses copains.

Ceux-ci lui paraissaient très alanguis et faibles. Ils glandaient, sous le nuage de l’ambiance dépressive ils se frappaient, ils bornaient leur intérêt à l’existentialisme, ils faisaient l’élevage des papillons noirs, ils n’aspiraient qu’à mourir. S’ils devenaient actifs ils ne voulaient que discu-ter le sujet central parmi les pubertaires :

« Était-il, Albert Camus, un philosophe existentialiste ou plutôt un huma-niste sceptique ou bien les deux ? »

C’était un groupe assez mou. Si tout au plus ils commençaient à bouillon-ner d'énergie, c’était seulement au sujet de Jean-Paul Sartre. Comme ils le détestaient ! D’habitude ils l’invectivaient en lui dédiant des poèmes, par exemple comme suit :

« Tu ne connais pas vieux Sartre ?
Ben, j’te décris ce Jean-Paul :
Il souffre de la dartre,
Sa peau de la roséole.
Ses dents sont jaunâtres,
Ses pensées flageolent.
Maintenant tu connais Sartre :
Quelle toquarde bestiole ! »

Il avait abandonné ses copains et était allé chercher son skate de l’armoire de sa chambre. Il faisait des mois qu’il ne l’avait pas utilisé. Il avait continué au magasin de musique et acheté un compact de Nirvana, comme il avait entendu parler que Kurt Cobain, le chanteur, avait été un existentialiste musical, or plein d’énergie, du moins jusqu’à ses derniers mois suicidaires.

Quoi qu’il en fût concernant ces considérations trash, Yann-Loic était sou-lagé d’avoir distancé cette bande armée du spleen, il ressentait une liberté inconnue.

Le même soir, la nuit et le lendemain Yann-Loic avait passé en parcourant les alentours, il s’était rendu compte de qu’il frappait les yeux nubiles, qu’on lui aimait bien, que le monde offrait beaucoup plus que la mélanco-lie chérie. Quelle vitesse, la vie, quelle joie !

Il avait fait nuits blanches deux fois et avait bien envie de faire des folies. A nouveau l’occasion était donnée durant la pause café de l’homme-sandwich : il découvrit le sandwich de celui, c’est-à-dire les deux affiches publicitaires. Il sortit son feutre et ajouta quelques mots au slogan sur l’un des deux affiches. Il voulait le répéter sur l’autre, mais un homme lui en empêcha grommelant de qu’il suffisait comme ça.

Après sa pause l’homme-sandwich cherchait à se faire remarquer en an-nonçant :

» Le monde, prêtez attention à ma poitrine ! Regardez mon dos, la foule ! »

Personne ne le donna aucune attention. Mais, ça aurait valu les trente secondes à regarder.

Sur la poitrine de l’homme-sandwich le PNPC recrutait des jeunes mem-bres mâles, masculins, virils. Une illustration montrant un homme attaché au four devait instruire les illettrés (du moins le PNPC ne surestimait pas la moitié masculine de la population), les lettres énormes explicitaient le message : « Avant que les femmes se comportent en nanas despoti-ques ! »

Dans le dos le MLB cherchait à mobiliser des femmes engagées. Une pho-to des vaches Pies Lilas assistait à convaincre les femmes de la nécessité d’un mouvement puissant. Là, on ne s’était non plus abstenue de formuler un slogan : « Des droits égaux pour les femmes et les hommes ! (et les vaches) » mais l’indication des vaches avait été écrite par main.

L’auteur, c’était bien sûr Yann-Loic. Il continuait son slalom, arrivait à la plage où il s’assoyait sur un bloc de roche. Il recommença à se demander quel pouvait être cet état inconnu, cette microgravité de la cogitation. Il se sentait comme un ballon gonflé à l'hélium, planant au-dessus de la mélancolie et l’ennui de la vie quotidienne et banale.

En revanche, la perte du segment majeur de son cercle d'amis lui laissait orphelin, abandonné. Il fallait prendre une décision : ou la vie éclipsée avec ses camarades ou la vie sereine en cherchant des nouveaux potes. Une voix sombre le réveilla :

« T’es pensif, mon gars ? Moi aussi, la vie ne sourit pas tous les jours, tu sais ? Je viens d’être confronté avec la réalité venimeuse, avec la perni-ciosité de la vie. Je viens d’entrapercevoir l’enfer, mon gars ! »

Yann-Loic se tourna, l’homme qui était en train de larmoyer, ne l’avait-il pas empêché de crayonner sur la deuxième affiche ? Celui continua :

« Mais, il y a un rayon d'espoir ! »

Il faisait une pause rhétorique afin d’impressionner.

« C’est les jeunes hommes ! C’est avec satisfaction que je t’ai observé inférioriser le MLB sur l’affiche de l’homme-sandwich. Tu déprécies les femmes, non ? »

« Moi ? Non, pas du tout ! Pourquoi ? »

« Pas encore, tu préférais dire ! Tu les connaîtras ! »

« J’pense que je les connais assez bien à présent ! »

« Non, tu ne les connais guère ! Elles sont des vaches immodestes et ré-voltées, elles délaissent leur devoir imposé ! »

« Qu’est-ce que vous voulez ? »

« Je veux que tu puisses vivre dans un monde bien intact, sans l’épée de Damoclès toujours pendant au-dessus de ta tête et ta bite ! »

« Écoutez, Monsieur, je ne comprends pas du tout ce que vous voulez dire, et je vous prie de me laisser seul, merci ! »

L’homme de visage rouge d’exaspération cria :

« Regarde, gamin, tu te rendras compte de la servitude de laquelle tu ne saurais plus te débarrasser ! Tu te souviendras de moi et ça sera trop tard ! »

M Raphall ne cessait pas de faire des ravages et comme Yann-Loic voulait finir ses considérations concernant sa vie, il prit son skate et s’en alla.

« Quel homme bizarroïde ! » pensa-t-il.

Il cherchait l’homme-sandwich afin de corriger sa contribution publique. Maintenant, ça ne serait pas une babiole réviser son œuvre comme l’honneur professionnel de l’homme-sandwich était intégral. En vertu de la loi Pub du 31 décembre 1992 seulement les descendants de George John Montagu, 6ème Compte de Sandwich, étaient autorisés à travailler comme hommes-sandwichs. Pierre-Jakez Montagu en était l’unique breton : sa situation obligeait, son métier lui faisait fier comme Artaban.

Yann-Loic entra dans la pharmacie et acheta un médicament diurétique. Celui il ajouta en surdose au thé de l’homme-sandwich qui était dans un bidon. Il s’assoyait et attendait le moment quand Pierre-Jakez devrait se dépêcher. Après 10 minutes on y était, pauvre Pierre-Jakez n’arriva guère à se débarrasser des affiches et courut vers le bistro plus proche. Yann-Loic se leva et essuya la référence aux vaches, contourna les affiches afin de modifier la phrase du PNPC : « Avant que les femmes importent des bananas érotiques ! »

Il rempocha son feutre et relut l’avertissement du PNPC : « Mieux comme ça ! ». Il avait l’intention d’aller rendre visite à sa chérie in spe Gweuz Gwenanenn qu’il avait rencontrée la veille dans le bar touristique où elle travaillait.

On avait décidé d’honorer Lars-Rüdiger en vertu de son courage. M Panda allait le communiquer à Lars-Rüdiger qui avait franchi son high de la coco. L’honneur ne le prenait pas au dépourvu comme il était en train de passer le temps en s’assurant soi-même de son génie :

Lars-Rüdiger, ignoble capteur, orgueilleux homme de lettres, cabotin van-tard et intellectuel douteux était en train de parader au paradis de la plage : quel dommage moral pour la foule désintéressée par ce zigoto brut ! Le livre qu’il promenait avait été agglutiné par soi-même, quel tra-vail bâclé ! Son nom - Lars-Rüdiger Schnepfinger - n'était-il pas semblable auxquels qu’il avait mémorisés une soirée sans télé après ne pas avoir été en mesure de payer la taxe de télévision. Il itérait la liste :

Anatole France (Froschfresser)
Henri Bergson (Weinbergschneckenzüchter)
Thomas Mann (Junkie)
Thomas Stearns Eliot (ah, Cats !)
Albert Camus (Schnappsnase)
Jean-Paul Sartre (ehrenloser Packesel)

M Panda avait de la peine à se faire remarquer au lauréat du prix Nobel en herbe. Il regarda le livre minable, son titre était « Roman Policier Bre-ton ».

« Un roman français, comme est-ce qu’on note une histoire chantée ? Peut-être il l’a écrite sur feuillets de musique ? », M Panda s’étonnait de ce mec Allemand, « mais ensuite ça serait une opéra ou une chanson… »

« Lars-Rüdiger ! » il l’appela « Lars-Rüdiger ! »

« Womit kann ich Ihnen dienen ? » celui demandait bénin.

» Merde, la langue ! »

M Panda mima l’incident de la plage, comme Lars-Rüdiger l’avait sauvé la vie et essaya de lui expliquer qu’il en était très reconnaissant. Dans le sable il traça une horloge qui montra huit heures et un croquis du village et de la place de Barzaz Breiz où la remise du prix aurait lieu. Lars-Rüdiger avait l’air de ne pas comprendre, et afin de pallier ça M Panda ramassa un peu du fucus et fit une couronne et la donna à Lars-Rüdiger.

Un sourire décorait son visage :

« Ahh, Sie wollen mein literarisches Genie ehren ! Ich hätte Ihnen nie zugetraut, wahre Literatur erkennen zu können, als Hilfspolizistpanda! »

M Panda ne comprenait rien. Ça lui était égal, Lars-Rüdiger avait compris qu’il serait attendu à huit heures, le reste n’importait guère…


Il revenait au commissariat où ils voulaient préparer la remise postiche du prix. Didier était là, seul car Nolwenn s’était retirée.

« Salut, Didi ! Je viens de rencontrer la petite vieille au visage de pomme ridée, elle est toujours près de toi ! »

Eronnais ne répondit pas, il fumait de colère :

« Maintenant, mon ami, dis-moi ce qui s’est passé avec Alice ! »

« Je suis désolé, Didi, elle pleurait comme une Madeleine, comme les Chutes du Niagara ! Tu aurais dû la voir : Le déluge biblique était une petite douche en comparaison, l’Amazone est une rivière microsco…»

« Ta gueule ! »

Eronnais endiablait, il courut vers M Panda qui - à son tour - se réfugiait derrière le percolateur. Il ne s’attendait qu’à quelques coups de son chef, mais M Panda, comme tous les ours panda, était pacifiste et croyait à la puissance des paroles.

« Didier, chef ! Écoute ! C’est pas si grave, non ? On a déjà fait… on peut discuter… »

M Panda ne pouvait plus parler comme Eronnais l’avait déjà colleté.

« Une rixe au poste policier, Didi, arrête ! Attend ! Si la presse en a vent, ça serait très pénible ! »

« La presse : quand on en a besoin, elle arrive ! », exulta Nolwenn qui se mit à prendre une photo après l’autre.

Elle riait et s’assit. Elle voulait attendre jusque les deux terminaient la bagarre. Mais ça durait trop longtemps, après cinq minutes elle les sépa-ra :

« Les gars, écoutez ! C’est pas le moment de se battre, arrê-tez maintenant ! »

Eronnais et Panda levèrent les yeux, ils avaient honte. M Eronnais se mit à s’expliquer quand la sonnerie vibra.

Nolwenn alla vers la porte et l’ouvra.

Un courrier demanda : « M le policier Didier Eronnais ? »

« Non, attendez ! Dididoudinais, un courrier ! »

Eronnais joignit Nolwenn.

« M le policier Didier Eronnais ? »

« Oui, c’est moi ! »

« J’ai un envoi pour vous, Monsieur, veuillez signer s.v.p. ? »

« E-ron-nais, voilà ! » Didier signa.

« Voilà l’envoi, bonne journée! »

Le courrier se reporta vers son travail. Eronnais posa la boîte en fer-blanc et l’enveloppe sur la table. M Panda vint, Eronnais ouvrit l’enveloppe, il fit la lecture :

« Voilà ce qui se passe si on ne m’obéit… »

« Aiiihh ! » M Panda avait ouvert la boîte durant la lecture. Dans celle il y avait une main noire, bizarrement elle était transparente. Elle commença à bouger à la longue.

« Regardez, une main coupée ! »

Les trois regardaient dans la boîte, la dégueulasse s’associa, et mainte-nant c’était M Panda qui devait débagouler dans la corbeille à papier qui avait eu de la chance avec Eronnais il n’y avait que des heures.

« Incroyable, c’est quoi, ça ? » Nolwenn voulait savoir.

« Je continue : Voilà ce qui se passe si on ne m’obéit pas : la main d’ombre est l’avant-garde. Je vais avancer avec l’avant-bras et ainsi de suite, sans scrupule ! Encore une fois : si vous ne faites pas ce que je revendique, mon otage d’ombre sera charcuté ! »

Eronnais laissait tomber la lettre par terre. Il exclama à haute voix :

« Ô injustes ciels ! Nous sommes extorqués de quelqu’un et nous avons aucune idée ce qu’il nous faut faire, quelle mistoufle ! »

M Panda s’étant rétabli douta la professionnalité de l’expéditeur :

« C’est assez gaga de menacer sans déclarer le but de l’intimidation ! On ne peut pas savoir réagir à ça ! »

« Regardez là ! » Nolwenn dit doucement.

Au-dessous de la porte un bout de papier bougea vers l’intérieur du com-missariat, Nolwenn le releva et lut :

« Désolée (la deuxième e rayée), oublié d’articuler mon exigence : débus-quez les teutons, rapide ! »

« Ah, ben, de la germanophobie ! C’est à titre indicatif ! »

« C’est la Sirène ! C’est la Sirène ! » M Panda exulta, « On va la… »

Il détala en expliquant qu’un billet ne pouvait pas bouger lui-même.

Les rues désertes, il ne rencontrait personne, il faisait chaud, les gens passaient le temps à la plage venteuse ou dans leur maisons ombreuses.

Il revint bredouille. En attendant la main était allé chercher un stylo et une fiche et avait commencé à écrire.

Nolwenn et Eronnais s’étaient distancés en observant l’apparition du fan-tôme. La main d’ombre arrêta. M Panda prit la fiche et tâcha de lire le message.

« Quel gribouillage ! C’est absolument impossible à décoder ! »

La main d’ombre saisit le stylo et écrivit :

« Entschuldigen Sie bitte meine Sauschrift, ich gehörte einem Rechtshän-der, bin aber eine linke Hand, ich werde mir Mühe geben, leserlich zu schreiben ! »

« C’est Allemand ! » remarqua Nolwenn.

« Donc c’est la main d’ombre de Lars-Rüdiger, par conséquent c’est la Sirène qui nous rackette ! », conclut M Panda.

« Ou quelqu’un a achetée la main « second hand » ! », Nolwenn interje-ta.

La main d’ombre fit un doigt à Nolwenn.

« Va-t’en ! » Nolwenn répliqua.

« Ne t’énerve pas, c’est l’humour tudesque ! » Eronnais expliqua et s’adressa à la main d’ombre :

« Koennen si mir saguenn, wehr si abguetrent at ? Wahr es ein Sirèn, meine ein Mehrjunfrau ? »

« Nein, entschuldigen Sie! Jedesmal wenn ich in absolute Dunkelheit komme, werde ich neu formatiert. Meine Grundfähigkeiten gehen dabei nicht verloren, aber meine Erinnerungen schon. Ich kann Ihnen leider keine Auskunft über den Täter geben ! Aber ich bin mir sicher, dass es keine Meerjungfrau gewesen sein kann, denn im Wasser hätte ich mich aufgelöst, als Schattenhand bin ich allergisch auf Wasser ! »

La main d’ombre nota.

« Bien, que concluons-nous ? Selon toute vraisemblance c’était pas la Sirène, en outre la lettre est exempte d'erreur et ne termine pas par le nom « Copa Cabana » ! C’est pas le même auteur qu’auparavant ! »

Eronnais avait l’air shérif, il éprouva son génie criminalistique, ignorant que sa conclusion rendait le cas encore plus compliqué. Il sortit les deux billets qu’il avait reçus de policiers Allemands Heil et Fasten, racla la coco et fit deux lignes dont il offrit une à M Panda en disant :

« On a bien mérité ça ! »

« Et moi ? » protesta Nolwenn, « Si vous ne savez pas vous en abstenir, je n’ai pas envie de le faire non plus, donne-moi, Dididoudinais ! »

« Volontiers, ma chère ! »

Il savait bien qu’une fois cocaïnée elle ne voudrait plus se priver de la poudre, et ça, ça délesterait sa vie énormément…

« Peut-être c’est des nationalistes » gambergea Nolwenn, « ça serait très raisonnable vu l’indication d’Atao Breizh ! »

« On connaît ça, c’est vrai ! Bien que je comprenne ces gens qui n’aiment pas ces têtes teutonnes, je ne peux pas comprendre comment outrepas-ser les limites morales, non, M Panda ? »

M Panda ne s’occupait plus de la discussion, il était en train de gagner le bras de fer contre la main d’ombre.

@rb : de retour vendredi (dès aujourd'hui je serai là tous les jours sauf le week-end)...

@bu
je me suis vraiment bien marrée. Dis donc tu ne me rends pas la tâche facile , avec ton " débus-quez les teutons, rapide ", c'est vraiment embarrassant pour moi.

@bu
sous ta plume cela passe pour de l'autodérision

@rb : si ça t'embarrasse, ignore ! il ne te faut pas réagir par paliers, tu peux le laisser à moi. Et en outre, je suis sûr que tu trouveras une solution charmante, pas d'problème pour toi... déjà impatient,

@bu, rb: j'ai rattrapé mon retard de lecture ... et avoue d'avoir maintenant du mal à suivre l'histoire. Il y a beaucoup de personnages et d'histoires imbriquées. Je m'accroche cependant et attends avec impatience le dénouement ...

@bu, étiennette
Ich habe noch nichts geschrieben. mea culpa.

@étienette :

Les personnages

Didier Eronnais :Policier de St-Plougtriffouillskel-Les-Goellans-Sur-Mer
M Panda :son adjoint
Alice Noiraud :Mme la Présidente du MLB, Mouvement de Libération des Bretonnes
Bara Gouine :son adjointe
Gueaude-Michel Raphall :M le Président du PNPC, Parti National des Phallocrats
Nolwenn Le Coz-Pensec :reporter à l’Ouest-Èclair
Lars-Rüdiger :touriste allemand
Les profs des belles lettres :les contras
Rozenn Kermarec :femme de la crêperie
Yann-Loic :son neveu
Gweuz Gwenanenn :une amie de Yann-Loic
Petite vieille au visage de pomme ridée :une femme suspecte
Edern Keramanac'h :Maire
Yann-Ber Kerosen :son Adjoint 1
Gwyon Kerinvel :son Adjoint 2
Des vaches Pies Lilas :Symbole de la Bretagne et des femmes libérées
Une sirène :voleuse de l’ombre de Lars-Rüdiger ?
Flics allemands, Heil & Fasten:touristes
XXX :La patronne de l’Hôtel „l’Herminette“

@rb : mais tu veux continuer, non ? Pas de stress ! (j'ai une jolie idée concernant la germanophobie..., si celle te dégoûte)

mais tu veux continuer, non ?

oui oui bien sûr, mais je n'ai pas eu le loisir d'y réfléchir encore moins d'écrire, en plus j'ai un rhume carabiné, mais je m'y attelle. Toutefois j'ai quand mêmeun peu honte .

Yann-Loic est le petit-fils de Rozenn Kermarec

George John Montagu, 6ème Comte de Sandwich : Homme Sandwich

@rb : ooops, i did it again ! Neffe und Enkel verwechsle ich immer im dt., dann ist's ja logo, wenn auch die Übersetzung falsch ist.

@rb : qu'est-ce que tu veux concernant la germanophobie ? et: Pierre-Jakez Montagu est l'Homme-sandwich, le compte est son ancêtre...

Merci beaucoup pour la liste des protagonistes. J'y vois plus claire.

qu'est-ce que tu veux concernant la germanophobie

aucune idée, tu me vends la tienne?:

Pierre-Jakez Montagu est l'Homme-sandwich, le compte est son ancêtre

Pierre-Jakez comme Pierre-Jakez Helias,

@rb : à propos vendre une idée, c'est pas nécéssaire. ou tu le fais avec ton humeur et ton charme habituel ou tu le laisses à moi, le fest-noz et beaucoup plus sont à disposition (ich finde es wunderbar, dass wir in der Regel keine Abmachungen treffen, wie's weitergeht). Mais, j'aimerais savoir (sans hâte) si la germanophobie sera la mienne...

ich finde es wunderbar, dass wir in der Regel keine Abmachungen treffen, wie's weitergeht

Ja ich finde uns einfach wunderbar


Mais, j'aimerais savoir (sans hâte) si la germanophobie sera la mienne...
bu

oui oui, puisque c'est ta spécialité:))

@rb : "Ja ich finde uns einfach wunderbar", ton ironie !

:" "Ja ich finde uns einfach wunderbar", ton ironie ! "

Da hast du recht eigentlich sollte es heissen:" ich finde mich wunderbar":)

@rb : aber du übernimmst dennoch den nächsten Part, gell!

@bu
"den nächsten Part"

vi vi promis

Lars Rüdiger, tout en marchant le long de la promenade, préparait mentalement son discours pour la remise de prix. Il se voyait portant une couronne de lauriers sur la tête qui évoquerait celle que Jules César avait portée avant lui.
- Quel malheureux, ce Jules César ! Après tout il n’a pas eu la chance de faire ma connaissance.
Du haut de son piédestal, Lars se laisserait applaudir par une foule en délire. (C’est fou comme les foules ont tendance à délirer). Il avait vu des affiches annonçant le fest-noz et il en était tout ému, car il pensait tout simplement que ces festivités auraient spécialement lieu en son honneur.
- Le langage est la demeure de l’Être, les penseurs et les poètes sont les gardiens de cette maison, marmonna-t-il en reprenant mot pour mot Heidegger. Cet emprunt ne le gênait pas, mais comme il visait malgré tout l’originalité, il omettait soigneusement de citer ses sources. De toute façon c’était la seule chose qu’il connaissait d’Heidegger et sans nul doute le public en connaîtrait encore moins. „Pour briller table sur l’ignorance de tes victimes „telle était sa devise . Il suffisait se donner une prestance intimidante et nul n’osait remettre votre autorité en question.
Il continua:
- Et l’allemand est la langue de l‘ Être, donc en tant qu’Allemand penseur-poète, je suis trois fois plus que le commun des mortels. Il sourit satisfait:
- Ce sera un bon commencement pour mon discours, de démontrer d’emblée ma triple supériorité dit-il

Il décida de s’arrêter à la terrasse d’un café.

Il décida de s’arrêter à la terrasse d’un café. Il heurta un tout jeune homme qui voulait s’asseoir à la même table que lui. C’était la seule table de libre, aussi Lars Rüdiger fit signe au jeune homme de s’asseoir à cette table qu’ils se partageraient. L’adolescent n’était autre que Yann-Loïc, qui voulait voir Gweuz Gwenannen, l’élue de son coeur et de ses hormones. Celle ci n’avait pas bonne réputation et on disait que l’expression „courir la gueuse“ devrait en fait s’écrire „courir la Gweuz (Gweuz=lèvre) „ tant elle semblait avoir été spécialement inventée pour elle. Toutefois cette mauvaise réputation ne dérangeait pas Yann-Loïc qui n’écoutait pas les ragots et avait de toute façon les idées larges: un axiome stendhalien n’affirmait-il pas que „la proximité de la mer exclut la petitesse“? En plus il était plutôt partageur. Non, là n’était pas le problème,, il se demandait surtout comme attirer l’attention de Gégé (ainsi l’avait-il surnommée) sur lui. Le mieux serait de la sauver, décida-t-il, les chevaliers sauvaient toujours la princesse en détresse. – Si seulement elle pouvait être en danger, soupira-t-il.

Gweuze arriva un plateau vide à la main et demanda

- Que voulez vous boire?
- Une grenadine dit Yann-Loïc en souriant béatement à Gweuze. Puis pris d’une subite inspiration d’amoureux il leva brusquement le bras et fit tomber le plateau que Gweuze portait à la main..
- Excusez moi dit-il
Gweuze se pencha pour ramasser le plateau, Yann-Loïc en profita pour s’emparer par surprise de la main de Lars Rüdiger , il laissa retomber cette main lourdement sur le postérieur de Gweuze. Celle-ci sursauta en poussant un petit cri, elle se redressa et vit la main de Lars. Aussitôt, Yann-Loïc se rua sur Lars en disant „Enlève tres grosses pattes du cul de la demoiselle“ Lars très choqué retira vivement sa main. Il pensa, „ Ils sont fous ces St Plougtrifouilskellins“. Découragé par tant de mauvaise fois il préféra s'éloigner. Tout le monde sur la terrasse le suivit du regard, la mine dégoûtée.

-Ah si seulement ils savaient quel génie ils ont en face d’euxx, il en feraient une autre tête, pensa Lars.
Gweuze sourit à Yann-Loïc
- Merci, tu es un vrai gentleman, tu t’appelles comment?
- Yann-Loïc
- Tu es gentil, Yann, as tu envie de venir avec moi au fest-noz demanda Gweuze Gwenannen, en souriatn
Oui, dit Yann-Loïc . Il jubilait.

Au commissariat:
Erronais avait du mal à ne pas succomber aux avances de Nolwenn, qui, sous l’influence de la corinne devenait câline, mais la présence du Panda aurait dû tenir la chandelle le fit tenir bon.
- Je dois discuter des modalités de la remise de médaille à Lars Rüdiger prétexta-t-il. Nolwenn haussa les épaules et décida de dépenser son énergie superflue dans la rédaction d’un article .
La main d’ombre, remarquant que personne ne l’observait , en profita pour s’échapper par la fenêtre. Elle était bien contente de ne plus être attachée à une ombre et savourait sa nouvelle autonomie. Elle se glissait le long des murs, exultant. Elle aurait pu jouer sans difficulté le concerto pour la main gauche de Ravel, mais elle avait plutôt envie de jouer des mauvais tours que de la musique.

- Donc le maire donne la médaille du mérite à Lars Rüdiger pour son courage exceptionnel, pour avoir au péril de sa vie sauver celle de M. Panda.. Il serre Lars Rüdiger dans ses bras, lui épingle la médaille et Nolwenn fait la photo. Pendant ce temps, le Panda déguisé en breton à chapeau rond danse la gavotte et observe les lieux pour repérer la meurtrièrer, et moi.. dit Erronais.

Il farfouillait dans divers tiroirs , cherchant un bloc notes
-Quelle conne cette Noiraud avec son Feng Shui ! pesta-t-il
- Feng, le vent, Shui, l’eau dit Nolwenn rêveusement.
- Peut-être, mais en attendant je ne retrouve pas mon bloc-notes die Erronais furieux et il donna, pour calmer sa rage un coup de pied dans la corbeille à papier qui valsa dans la pièce en répendant sur le sol les vomissures qu’elle contenait.
-Beurk ça pue se plaignit Nolwenn,

- Tu va nous nettoyer cela dit Erronais au Panda
- C’est pas juste, j’appartiens à une espèce protégée en voie de disparition, je suis syndiqué au WWF, ils vont te traîner devant les prud’hommes si tu continues comme cela

- C’est bon , c’est bon , je le fais moi-même, dit Erronais. Et armé d’un seau d’eau et d’une éponge, il s’attela à cette tâche ingrate.

Il avait tout juste fini quand le téléphone sonna. Nolwenn décrocha
- C’est pour toi, Dididoudinais dit Nolwenn
- Bonjour M. Erronais, je suis le directeur du Centre d’autopsie Death Care. Je téléphone pour vous annoncer une bien mauvaise nouvelle. ..
- Allez-y dit Erronais
- Le cadavre que vous nous avez livré mercredi a malheureusement disparu
- Couahhh? coassa Erronais
- Oui, répondit le directeur d’une voix calme. Nous avions entreposé le cadavre dans une de nos chambres froides high tech, nec plus ultra au sous-sol, en compagnie d’autres cadavres de très bonne qualité. Et tout à l’heure, comme nous voulions loger un nouvel arrivant, nous avons remarqué la disparition de votre cadavre nommé „Meurtre de femme à St Plougtrifouillsekll-les-Goellans-sur- Mer.

- C’est le seul qui manque? Y-a –t-il des traces d’effraction?

- Ouinon, répondit l’employé.

- Quoi c’est oui ou c’est non bon sang de bon sang cria Erronais

- Oui pour la première question, non pour la deuxième

- Incapable hurla Erronais, qui écumait de rage et avait du mal à garder son sang froid face à cet interlocuteur imperturbable. Il raccrocha en fulminant.
Nolwenn et le Panda regardaient Erronais médusé

- Mais qui peut donc enlever ce cadavre ?

C’est peut-être quelqu’un qui veut faire danser les cadavres qu’il a dans sa cave dit le Panda
Didi le regarda d‘ un ari furibond.
- C’est pas le moment de rigoler.

- Non cela me paraît trop macabre, cette histoire de cadavre volé, enfin on ne prend pas de tels risques pour une si sinistre mascarade ! dit Nolwenn. Elle se tut, réfléchit
- Et si le cadavre avait été volé pour être plastiné?
- Hein ???? dit Didi
- .La plastination est une méthode pour préparer et conserver les cadavres. Cette méthode a été mise au point par un anatomiste allemand Gunther von Hagens. D’ailleurs, lui même ressemble à un fantôme. Il organise des expositions itinérantes avec ces corps plastinés, où l’on voit les muscles, les organes , ça lui rapporte un argent fou.
- Arrête ou je vais devoir gerber dit le Panda
- Tiens à propos il n’a pas encore plastiné de panda, dit Nolwenn,
- Mais alors tu veux dire que Gunther von Hagens est venu ici pour voler un cadavre? demanda Didi, incrédule
- Non, lui il se fournit en Chine où il a ses ateliers . Mais il se peut qu’il ait fait des émules. Par exemple, il pourrait très bien s’agir d’un apprenti-plastineur, en manque d’outils de travail.
- Tu parles d’une vocation, „plastineur“ , dit Didi en faisant une grimace de dégoût.
- Pourquoi pas , ce serait des nouvelles oeuvres d’art, non plus des représentations de l’humain et des facultés humaines, mais l’humain fournira la matière première et essentielle.
- C’est vraiment décadent
- Dé- cadent veut dire hors de la cadence, en fait c’est bien dans la marche du temps ...

Ils entendirent quelqu’un chanter dehors, ils se penchèrent à la fenêtre
- À la faible humanité reliée par le langage comme jadis les boeufs par le joug, Mais combien ce lien est incertain, fragile vacille déliquescent..
- Eh bien dit le Panda c’est lui notre Lars préfére qui prétend avoir vu une Sirène?
- Quoi fit Nolwenn intéréssée? Une Sirène vraiment ?
- Mais non, le Panda veut dire que Lars Rüdiger a succombé aux chants des Sirènes sophistiques et qu’il en est complètement obnubilé dit Didi rapidement.
Déjà les pensées de Nolwenn avaient continué leur voyage dans les méandres de son cerveau.
- Il est grand temps que j’aille au marché, il va fermer et on n’a pas encore déjeuné,

Quand Nolwenn fut partie, Didi dit au Panda
- Et si c’était la sirène qui avait récupéré le cadavre?

Il vit la petite vieille au visage de pomme ridée passer en voiture. Elle avait gardé sa haute coiffe de bigouden, et elle était obligée de laisser sa vitre ouverte pour la laisser dépasser par la portière, car le toit de la voiture n’était pas assez haut
- tu as vu, cria Didi excité, même en conduisant, elle ne se sépare pas de sa coiffe, c’est pas normal de conduire comme cela elle va attraper le torticolis. Que peut-elle bien cacher en-dessous?
- Bah attendons après le déjeuner dit le Panda, qui craignait qu’Erronais retombe dans ces amours anciens pour les anciennes.

Ils entendirent quelqu’un chanter dehors, ils se penchèrent à la fenêtre
- À la faible humanité reliée par le langage comme jadis les boeufs par le joug, Mais combien ce lien est incertain, fragile vacillant déliquescent..
- Eh bien dit le Panda c’est lui notre Lars préfére qui prétend avoir vu une Sirène?
- Quoi fit Nolwenn intéréssée? Une Sirène vraiment ?
- Mais non, le Panda veut dire que Lars Rüdiger a succombé aux chants des Sirènes sophistiques et qu’il en est complètement obnubilé dit Didi rapidement.
Déjà les pensées de Nolwenn avaient continué leur voyage dans les méandres de son cerveau.
- Il est grand temps que j’aille au marché, il va fermer et on n’a pas encore déjeuné,

Quand Nolwenn fut partie, Didi dit au Panda
- Et si c’était la sirène qui avait récupéré le cadavre?

Il vit la petite vieille au visage de pomme ridée passer en voiture. Elle avait gardé sa haute coiffe de bigouden, et elle était obligée de laisser sa vitre ouverte pour la laisser dépasser par la portière, car le toit de la voiture n’était pas assez haut
- tu as vu, cria Didi excité, même en conduisant, elle ne se sépare pas de sa coiffe, c’est pas normal de conduire comme cela elle va attraper le torticolis. Que peut-elle bien cacher en-dessous?
- Bah attendons après le déjeuner dit le Panda, qui craignait qu’Erronais retombe dans ces amours anciens pour les anciennes.

Bara Gouine parcourait le marché pour vendre la revue „Nana“ et elle distribuait de petits bouquets de pois papillon qu’on appelle aussi „pois bleus“ aux passantes. Elle prenait grand soin de préciser le nom latin de cette fleur;.Clitoria Ternatea.
Geaude-Michel Raphall, quant à lui, arpentait le marché en vendant de petits morceaux des deux anciennes sculptures embématiques du PNPC. Il espérait ainsi réunir des fonds pour acheter de nouveaux menhirs.
Dans un tournant , il ne put éviter Bara Gouine: ils tombèrent littéralement nez-à-nez-
Elle l’apostropha
- vous vendez les vestiges de votre oeuvre oppressive morceau par morceau, tout comme on l’a fait en son temps pour le mur de Berlin? Remarquez, c’était aussi un symbole de la tyrannie. Je vois avec plaisir que vous avez capté l’analogie.
- oh, vous, occupez vous plutôt de vos vaches, elle deviennent violettes de jalousie à ce que j’ai entendu dire, dit Geaude-Michel Raphall, il prit sa respiration et ajouta. Comment osez vous bafouer les valeurs traditionnelles , naturelles, sempiternelles, étern- il dut s’interrompre, ayant épuisé son stock d’ailes pour une même phrase., il toussota, ces valeurs donc que je défends.? C’est un combel vous vous moquez des forces telluriques !! Mes sculptures c’était du tellurisme appliqué, c’était ma chair qui s’est faite pierre, de la chair pétrifiée, du pygmalion en sens inverse. Maintenant ce sont les débris de mon coeur brisé que je suis obligé de vendre.
- Allen, ne devenez pas sentimental, voyons un grand phallo comme vous!! Je vais vous offrir un beau bouquet de mes pois papillon que l’on nomme aussi clitorie de ternate, admirez en au passage la délicatesse. Admirez-en la couleur , la texture.

- - Pff, par contre dans la tête ce n’est pas un pois papillon que vous avez mais un pois chiche, un tout petit, s’emporta Raphall.
- Et vous vos paroles entretiennent le même rapport avec votre cerveau que celui qu’entretient l’urine avec les reins, répliqua Bara Gouine.

Nolwenn passa à leur hauteur, mais ne s’arrêta pas, car elle était pressée, elle se rendit directement à la halle au poisson. Elle laissa de côté les stands de crustacés où des homards agitaient tristement leurs pattes, les pinces attachés par un élastique pour les empêcher de pincer. Dididounais tu vas vivre d’amour et de coquillages, pensa-t-elle, et elle acheta quelques kilos de moules. On va faire des moules en éclade à la crique de la Cornue . Il me faut encore des aiguilles de pin.

Une fois qu’elle eut acheté les aiguilles de pin, elle dut repasser par le marché. La prise de bec entre Geaude-Michel Raphall et Bara Gouine avait attiré quelques badauds, réjouis par cette algarade impromptue, qui leur apportait une diversion bienvenue.
- - Bientôt, les femmes qui peuvent déjà se repoduire par insémination artificielle, se reproduiront par parthénogénèse et vous serez tous superflus dit Bara Gouine à Geaude-Michell Raphall. L’humanité se confondra enfin avec sa meilleure moitié! Alors que vous, vous aurez encore besoin du corps des femmes pour vous reproduire, même par clonage.
- Ce n’est qu’une question de temps pour que l’on puisse s’en passer dit Geaude-Michell Raphall écarlate.

Les badauds se marraient applaudissaient avec malice pour encourager les combattants.

Ils sont fous à lier ces deux là pensa Nolwenn qui se promit de raconter cela à Didi pour le divertir. C’est dingue ce que les gens inventent pour ne pas s’emmerder ici-bas. Elle repensa chemin faisant à l’altercation et eut une idée...

Déjà elle arrivait au commissariat, et ils partirent tous les trois en voiture pour la crique de la Cornue. Ils se garèrent sur la falaise et durent suivre un sentier sinueux et très escarpé pour accéder à la crique. Ils furent récompensés de leurs efforts, par la solitude. Ils écoutèrent un instant les roulis des vagues et contemplèrent la mer en silence: c’était de l’infini mouvant à la portée des yeux. Puis Nolwenn sortit d’un sac une grande plaque d’ardoise qu’elle avait mise depuis le matin à tremper dans l’eau, disposa soigneusement les moules sur la tranche en commençant par le milieu et les recouvrit d’une couche épaisse d’aiguilles de pin . Elle alluma le tout dans un endroit protégé du vent, invisible qui soufflait.

Ils mangèrent les moules avec de la baguette beurrée de la salade et des fruits. Le Panda se dit in petto que la petite vieille au visage de pomme ridée, en ce moment même, mijotait sûrement quelque bon petit plat.
Nolwenn raconta l’altercation entre Raphall et Gouine dont elle avait été le témoin. Didi rit aux larmes.

- Tu sais cela m’a fait penser aux clichés de la victime, je les ai vus en t’aidant à refoutre un peu de bordel dans ton bureau après le passage de la tornade féministe, fengshuiste et fondamentaliste, Alice Noiraud.
- Quel rapport? demanda Didi
- En voyant Raphoall monter sur ses ergots, bomber son jabot, bref „coquetiser“ comme un malade, et en entendant Gouine caqueter comme une poule surexcitée je n’ai pu m’empêcher de penser au Yin-Yang, ces deux principes cosmiques et complémentaires . Tu sais je pratique le tai-chi, je m’y connais un peu.
- Et alors ? demanda Didi, d’une voix inquiete : depuis sa mésaventure avec le Feng-Shui, toute allusion à la pensée asiatique le rendait nerveux.
- Et bien tu as écrit dans ton rapport que sur le corps de la victime, atao breizh était inscrit au rouge à lèvres.
- Oui
- En regardant de plus près les clichés, à l’aide d’une loupe on se rend compte que ce que tu as pris pour un „a“ est en fait un simple point d’énumération, d’introduction en quelque sorte. Il est même légèrement estompé mais si on compare au second „a“ on voit la différence. Le second „a“ est dessiné très distinctement .
- ? demanda Didi du regard
- Si la meurtrière voulait faire référence à Breizh atao, le groupe indépendantiste, pourquoi aurait-elle écrit atao Breizh?
- De la même façon que l’on écrit atao feal da viken, par exemple, cela n’a peut-être donc rien à voir avec le mouvement collaborationiste dit Didi, tu sais Nolwenn, le breton est une langue vernaculaire en passe de disparaître, très peu de gens le parlent couramment.

- D’accord mais laisse moi revenir à mon Yin-Yang, à cause de leur querelle stupide j’ai pensé au tao et par conséquent à l’inscription sur le corps de la victime, cette inscription a plutôt quelque chose à voir avec le tao, tiens pour preuve un des auteurs s’appelle bu. Pour le tao, bu c’est la divination, l’idéogramme ancien représente la carapace d’une tortue, car on se servait de la carapace de tortue comme medium pour la voyance..
- et rb, cela a une signification pour le tao? interrogea le Panda , qui vu ses origines aurait dû le savoir
- ben non , avoua Nolwenn.
- C’est sûr il se passe des choses étranges , Lars Rüdiger par exemple s’est mis soudain à chanter, dit Didi
- Et bien le chant c’est chang , l’idéogramme ancien représente 3 bouches qui chantent à l’unisson. Je me souviens encore du commentaire:
- Et elle cita de mémoire
- „Tu chantes, Ce chant vient-il vraiment de toi?
- Est-ce le peintre qui tient le pinceau?
- Tu as une voix, mais cette voix est-ce bien ta voix?
- Tu chantes et parfois, miracle, un chant retentit, qui ne doit rien à la technique, qui n’a jamais été couché sur une partition.."

- - ou bien pense à la main d’ombre qui écrit en allemand. Shu c’est l’écriture et l’idéogramme ancien représentait une main tenant un portemine, je me souviens seulement du début du commentaire, Y-a –t-il un système spirituel sans le mot? Les calligraphes spirituels libèrent ce que la vie a gravé en eux. Cele exige une....
- Mais cette main est aussi une ombre, interrompit Didi
- L’ombre c’est Ying, sans ombre on ne peut percevoir la lumière, sans lumière il n’y a pas d’ombre, les ombres sont toujours projetées par quelque chose. Pour comprendre l’ombre il faut connaître son origine.
- Veux-tu devenir un des ces être légendaires et fabuleux, sans ombre éthérique?

Didi dit
- C’est comme une énigme, un rébus idéo-phonogramme, un puzzle qu’il faudrait reconstituer.... Il faut que j’y réfléchisse cet après-midi, il se tourna vers le Panda
- Tu peux prendre ton après midi
- Tant mieux, j’ai l’intention de créer un dazibao pour promouvoir ma proposition de loi répondit le Panda

Ils remontèrent le sentier escarpé et arrivèrent à la voiture. En chemin il déposa Nolwenn à la plage car elle voulait se baigner. Alors qu’il arrivait à la place de l’église il remarqua une figure vêtue d'un costume sombre qui lui fit de grands signes, c’était Monsieur Le Curé.
Il stoppa net.
- Que se passe-t-il demanda Didi
- Venez dit le curé, c’est trop grave pour en parler sur le parvis
Il conduisit le panda et Didi dans la sacristie,
-il les pria de s’asseoir à une petite table de bois ciré
Lorque le curé voulut prendre place à son tour autour de la table un gros bruit de pet se fit entrendre
- Le curé se releva en soupirant, et prit le coussin péteur que des enfants de choeur avaient placé là par facétie pour le jeter dans un coin.
- Ce que j’ai à vous dire vous paraîtra bizarre, mais je jure que je n’ai pas consommé de vin de messe, d’ailleurs les petits galopins l’ont remplacé par du vinaigre de vin, si bien que l’autre dimanche alors que je célébrais la messe, j’ai du le recracher devant tous les fidèles..
Bien que célibataire, le curé était accablé d’enfants : il y avait les enfants de choeur , ceux du catéchisme des jeunesses bibliques , les scouts, le guides, les louveteaux , les jeannettes. Cette marmaille bruyante , turbulente, trépidante était plus éprise d’amusement que de prière.
Pauvre curé son sacerdoce était loin d‘être une sinécure ..

je vous écoute dit Erronais
- - Voilà ce matin , en ouvrant l’Eglise alors que je v oulais répéter mon homélie j’ai entendu l’orgue jouer des chansons à boire et des chansons paillardes, d’abord je n’ai vu personne et en m’approchant, j’ai vu une main noire, un main gauche excessivement laide, c’était comme si elle n’avait pas de consistance, comme si elle était faite d’ombre et de nuit. Elle ne ne peut qu’appartenir au malin..

- Qu’avez vous fait ? demanda Didi qui avait aussitôt fait le rapprochement avec la main d’ombre.
- Je suis allé vers elle et je l’ai aspergée d’eau bénite en disant vade retro satanas
- Que s’est-il passé?

Et bien elle s’est enfuie mais aux endroits où l’eau bénite l’a atteinte elle s’était comme dissoute, il y a avait plusieurs trous, on pouvait voir à travers.
- Ils quittèrent le curé en promettant d’enquêter sur cette affaire
- Vous ne venez pas à la messe dit le curé à Erronais pourtant Madame feu-votre mère était une bonne chrétienne à ce que me disent les anciennes qui l’ont connue.
Erronais glissa un billet dans la main du curé en le priant de faire dire des prières pour sa mère.

Didi avait besoin de réfléchir et il passa tout l’arprès midi seul au commissariat à faire des recherches , à appeler des spécialistes, à consulter des banques de données.

Heil et Fasten arrivèrent à l’heure , à 18 heures 30 tintantes , c’est dire qu’ils étaient en avance. Nolwenn n’était pas encore arrivée avec le mousseux la crème de cassis et les amuse-gueule.
Ils semblaient un peu las et ployaient imperceptiblement sous le poids des obligations qu’ils s’infligeaient quotidiennement. Ils avaient un pensum chargé composé de diverses excursions qui leur permettaient de visiter systématiquement la région. En plus ils faisaient leur jogging tous les jours nageaient , faisaient des randonnées à pied, du vélo et jouaient au tennis. Et toutes ces activités ils s’y adonnaient le ventre vide.
Ils leur restaient cependant assez d’énergie pour broyer la main d’Erronais au lieu de la serrer normalement.

Ils examinaient avec curiosité le commissariat, Erronais avait étalé plein de papiers sur son bureau, cet après midi
Heureusement l'arrivée de Nolwenn mit fin au sentiment de malaise que ressentait Erronais qui ne savait pas quoi dire à ses invités. . Elle était souriante leur souhaita la bienvenue, leur posa quelques questions. Elle se fit montrer les photos de leurs collections d’insigne ,feignit de s’y intéresser
Elle prépara des kirs royaux qu’elle leur donna d’autorité. Ils protestèrent pour la forme, mais burent quand même. L’alcool sur leur estomac vide fit son effet ils se mirent à manger avec voracité les amuse-gueule. Ils étaient très gais et quand le Panda arriva déguisé en breton pour se rendre au fest-noz, ils trouva face à une petite bande joyeuse.
- Allez vous venez avec nous au fest-noz dit Erronais
- Ce n’est pas de refus dirent Heil et Fasten qui s’appelaient maintenant Heinz et Bernd.

La petite bande joyeuse qu’avait joignit M Panda rigolait. M Heil savait un peu Français, il traduisait les plaisanteries en Allemand. Ainsi, M Panda qui essayait à travailler écouta rire Nolwenn, Didier et Heinz, et vingt secondes plus tard, le perçant rire de Bernd surgit comme écho.

Le téléphone sonna, M Panda le répondit :

« Allô ! »

Une femme se présenta comme naturaliste (ne pas confondre avec naturiste !), Mme Diaphane Eiter, physicienne. Elle voulait parler à M Eronnais.

« Écoutez, Madame, c’est pas possible maintenant ! » il mentit pour des raisons compréhensibles.

« Ben, puis-je parler avec vous concernant la main d’ombre ? »

« Oui, bien sûr, je suis l’adjoint de M Eronnais, j’y suis au courant ! »

« Ben, écoutez, il m’a priée de découvrir le mystère de la main d’ombre. J’ai demandé un résumé à l’avance de M Eronnais ce qu’il m’a fait parvenir. Après m'être immergée dans celui j’ai trouvé la solution : Parmis les physiciens on a concerté que la lumière réfracte en franchissant la surface de l’eau. Étant donné les circonstances la déclaration de la main d’ombre « denn im Wasser hätte ich mich aufgelöst, als Schattenhand bin ich allergisch auf Wasser ! » doit être interprétée comme perception subjective. Physiquement parlant, « die Auflösung » serrait un processus physique tout à fait normal et réversible. Parler d’une déréalisation est audace, transcendantal et manque bien de tout rapport avec la réalité, c’est-à-dire c’est bullshit, excusez ma façon de parler ! Veuillez s.v.p. consulter un philosophe métaphysique ou bien appliquer un détecteur de mensonges car la main d’ombre pourrait chercher à camoufler la réalité ! »

« Et vous en êtes sûre, Madame ? »

« Absolument, Monsieur ! Je peux facturer mon expertise à quelle adresse ? »

M Panda était estomaqué et pantois de la promptitude de Mme Eiter, il se ressaisit et la donna l’adresse.

« C’était pas du tout professionnel, parler des détails si délicats vu la présence des civils. » se dit M Panda.

Il craignit que l’un ou l’autre n’eût appris quelque chose, mais en regardant le quatuor, il se rendit compte que ça c’était très, très improbable.

Nolwenn ne suivit guère à préparer les kirs royaux que picolaient les trois flics et elle. Le téléphone tinta. M Panda voulait le décrocher, mais Eronnais avait réagi comme un guépard :

« Société de la pêche en amateur de Rennes ! »

Il raccrocha le combiné et rit. Nolwenn et les flics pouffèrent de rire. Le téléphone sonna de nouveau.

« Allô ? Non, c’est pas la police ! Ni la Société de la pêche amateur de Rennes ! C’est les membres honoraires chtimis du schproum ! »

Il raccrocha et rit, également Nolwenn et Heinz et Bernd, celui en vingt secondes de retard. Le téléphone sonna de nouveau. M Panda se dépêcha :

« Police de St-Plougtriffouillskel-Les-Goellans-Sur-Mer, vous parlez avec M Panda, j’écoute…, non, je n’ai rien en commun avec de la pêche ni le schproum… non, pas du tout, j’y suis seul, vous aurez fait un faux numéro, Madame… mais… quoi qu’il en soit, à quel égard téléphonez-vous ? »

M Panda regarda M Eronnais, l’air rembruni.

« Oui, je viens, vous dites au marché ? Oui, je serai là en quinze minutes, au revoir ! »

Il dit aux fêtards :

« Je m’en vais, de la trouble à l’ordre public au marché, on se rencontre à huit heures pour rendre hommage a notre ami Lars-Rüdiger ! »

Il fit un clin d'œil à Didier qui copia cette mimique à grande peine. Nolwenn ouvrit la quatrième bouteille de la Crème de Cassis et du champagne, M Panda partit.


Sept heures et demi, sur la place de Barzaz Breiz. Lars-Rüdiger s’était drapé dans une toile servant de toge romaine, la couronne de fucus flétri garnissait son intellect. Il chanta :

« Regardez-moi,
Je suis le plus sage du quartier
J'suis l'bien lettré
Dès qu'on me voit
On se sent tout comme détrompé
Comme éclairé
Lorsque j'arrive
Les gens ils me citent par cœur
Regards penchés
Bien malgré moi (hé)
Je suis le plus sage du quartier »

Oui, la coco rend mégalo, l’esprit sexy. Lars-Rüdiger jouissait les gens qui le regardaient, c’était la sensation que devait avoir eu Jules César devant le peuple romain : l’autorité illimitée !

« Bei mir hingegen fusst die uneingeschränkte Autorität nicht auf rücksichtsloser Machtgier, sondern auf schöngeistiger Noblesse ! » se dit Lars-Rüdiger, fredonnant le dernier mot.

« Meine dreifache Überlegenheit macht mich im Gegensatz zu ihm zum wahren Genie, zum Ausbund an Humanismus und Bildung ! »

Lars-Rüdiger paradait fièrement, les gens lui dévisagèrent. Il exclama :

« Ja, das hättet ihr nie geglaubt, einen derart illustren Gast in eurem Kaff begrüssen zu dürfen, n’est-ce pas ! »

La réjouissance à l'avance lui faisait chanter. Personne ne le comprit, il interpréta leur étonnement comme admiration et leur distance comme retenue vu son génie ostensible. Sa démarche fière fut brusquement altérée par une tape d’Eronnais complètement pété.

« Wer wagt es, meine Kreise zu st… »

« Bonsoir, Monsieur Lars-Rüdiger ! Très enchanté de vous décerner à la médaille du courage ! »

Lars-Rüdiger ne pigeait que dalle, il se tut.

« Ne soyez pas si modeste, Lars-Rüdiger ! Tout le monde a conscience de ce que vous avez fait ! Réjouissez l’heure de votre gloire ! »

Eronnais lui demanda si on pouvait commencer. Celui haussa les épaules. Heinz Heil se joignit avec intention d’aider.

« Hallo Lars-Rüdiger, mein Name ist Heinz Heil, ich werde übersetzen, was Dir mein Freund, Herr Eronnais, sagt… »

« Oh, Sie sprechen Französisch ? Haben Sie meinen französischen Roman gelesen ? »

Heinz Heil nia. Son Français n’était pas assez bon pour lire de la littérature française.

« Schade, ich hätte nur zu gerne gewusst, was… »

Eronnais s’adressa à Lars-Rüdiger et l’interrompit. Il lui remercia d’avoir sauvé la vie de son adjoint et ami, M Panda. Il l’abreuva de compliments. Mais, Lars-Rüdiger parut insatisfait, il grimaça son visage pâle. M Panda le réalisa et s’approcha à Eronnais en dansant la gavotte et lui chuchota que probablement Lars-Rüdiger s’était attendu à un panégyrique à son œuvre littéraire. Il faisait des pas de danse au rythme binaire pour l’auditoire qui applaudit à cet intermède bienvenu.

Eronnais improvisa en ressortant des termes littéraires. Il n’avait jamais aimé la littérature à l’école à cause de l’exégèse. « Lire oui ! Mais creuser la tête ? Non ! » était sa devise en rapport avec la littérature. Heil traduisit et Lars-Rüdiger se délecta à la flatterie. La référence au sauvetage du Panda, il avait connaissance du passage parce qu’il était partiellement écrit en Allemand, la référence au sauvetage du Panda par contre le défrisa :

« Die Rettung des Pandas ist in diesem Buch wirklich keine Schlüsselstelle, soviel ich weiss ! Wahrscheinlich ist der Herr Polizist literarisch nicht sehr gebildet, aber kann man ihm das übelnehmen ? »

Le maire félicita Lars-Rüdiger, Nolwenn fit des photos, M Panda dansa la gavotte et vit la main d’ombre au loin. Elle était en train de carotter une mobylette. Lui, il ne pouvait pas aller la capturer comme il fallait finir la danse. Eronnais attacha la médaille du courage au poitrail de Lars-Rüdiger. Il le piqua intentionnellement afin d’obtenir une prise de sang de l’honoré. A propos prise, Eronnais se rendit compte de qu’il ne restait que rien de la Coco, insuffisant pour fêter la réalisation du plan avec Nolwenn et M Panda.

« Où allons-nous après ces balivernes cagotes ? » demanda Edern Keramanac'h, le maire, flanqué par Yann-Ber Kerosen et Gwyon Kerinvel, ses adjoints féaux. Ceux avaient ouvert une bouteille de méthanol qu’ils burent goulûment.

« On pourrait rendre visite chez Mme Noiraud et discuter l’annonce de recrutement pour la place de l’idiot du village… » Eronnais proposa, mais fut interrompu par le maire :

« Zut, j’ai pas envie der bosser, plutôt des vacances, non, je veux lever la coude ! »

« Chef, si tu me demandais : le bar « Lonker », les teutons y vont, il y a de la bière… », suggéra Yann-Ber Kerosen.

« Je t’ai pas demandé, mais on y go ! »

« Et nous ? » Didier demanda à Nolwenn et M Panda.

« On y go ! » Nolwenn imita le ton dépréciatif du maire.

« Ben, on y go ! » dit M Panda, qui, en s’abstenant toute la journée avait une soif intolérable. Il n’importait où on allait, mais bien sûr qu’on allait.

D’accord on allait au Lonker.

Ils s’assirent et attendirent. Après cinq minutes le maire devint nerveux, il faisait Gwyon Kerinvel aller se plaindre chez la serveuse. Celui s’éleva.

« Nana, écoute, on a soif, maintenant, pas demain, demain on sera mort ! Viens nous servir ! »

Gweuz Gwenanenn rendit muette.

« T’as pas d’oreille, fillette ? Je t’adresse la parole ! »

« Casse-toi ! » Yann-Loïc avait la hardiesse d’objecter.

Son désir s’était réalisé, maintenant il pouvait s’ébattre comme chevalier et sauver sa petite princesse en détresse. Mais, il pensait, l’autre ennemi, Lars-Rüdiger, il l’aurait préféré à ce brutalo. Il se repentit d’avoir abandonné ses copains suicidaires, ce mec était pire que le raisonnement le plus décourageant d’Albert Camus, plus noir, plus menaçant et surtout il était vivant et là.

Heureusement Nolwenn intervint :

« Gwyon, tu ne vas pas te bigorner ! »

Elle s’approcha à lui et susurra :

« Assieds-toi ou veux-tu que j’ébruite ta liaison avec Klask Penn ? T’as conscience de que ça te coûterait ton boulot si le maire s’en rendait compte ! »

Gwyon Kerinvel rougit, arrêta et fit demi-tour.

« Excusez ce mec ennuyant ! » elle s’adressa à Gweuz et Yann-Loïc.

Elle returna à sa table, et Gweuz vint les demander ce qu’ils aimaient boire.

« Des seaus de la bière ! » meugla Yann-Ber Kerosen qui voulait plaire à son chef par sa malotruété.

« Ouai ! » celui tonitrua « des baignoires de la bière ! Je veux de la « Nonnenpisse » ! » comme il appelait toutes les bières Allemandes.

Nolwenn, Didier et M Panda étaient fiers de leur maire, oui, la politique est une chose importante, réservée aux gens bien cultivés. Néanmoins ils restèrent et buvèrent comme des vide-bouteilles.

Le maire tourna vers Eronnais :

« Écoute flic, jusqu'à mercredi je veux que tu termines le cas du meurtre, c’est pénible que tu ne l’ais pas encore terminé ! Mais, j’ai pas envie d’en parler plus, prosit ! » il exclama.

Ses adjoints blatérèrent en chœur : « Proscrit ! »

Didier réagit pas, il sortit son mobile et écrivit un texto aux profs :

« Je vais vous rendre visite demain à 14 heures. D.E. D’ailleurs : pourriez-vous rechercher l’expression ‘Reizh’ pour moi ? D’ailleurs 2nd : comment va le copain soudainement fan des soap operas ? »

Il finit son hanap et demanda un autre.

Comme les protagonistes n’allaient pas garder en mémoire cette soirée il n’est que décent de nous retirer et les livrer à eux-mêmes.

Mme Gouine et M Raphall avaient discuté et disputé leurs divergences pendant tout le soir, toute la nuit et le matin car ils n’avaient pas su s’arrêter d’ergoter. Et, par ailleurs, la liberté d’action et de mouvement était limitée : ils étaient bouclés !

M Panda avait du les alpaguer et coffrer à cause du trouble à l'ordre public. Malheureusement les deux cellules de prison de St-Plougtriffouillskel-Les-Goellans-Sur-Mer étaient dans la même chambre dans la maison du poste policier, séparées seulement par un treillage en fer. Ils étaient fatigués. Ils avaient divagué un peu. Bara Gouine réalisa que Raphall était en train de s’endormir, le moment qu’elle avait attendu pendant toute la nuit ! Elle mit de côté toute sa philanthropie en reprenant le début de leur débat :

« M Raphall, vous avez fait allusion à Pygmalion, le sculpteur grec, qui créait une statue dont il tombait amoureux… »

« Hi-er… » il répondit prononçant une diérèse par fatigue, « hier, j’avoue, un nuage de sentimentalité s’est emparé de moi ! »

« Mais, en fait, l’analogie n’est pas si erronée ! »

« Eronnais ? Allez-vous-en avec ce policier incapable, Madame ! »

« Erroné, pas Eronnais ! Même si votre malentendu acoustique me parait très indiqué ! »

Les deux rirent. Un ennemi conjoint unit, même si on pisse l’un sur autre.

Entre-temps la main d’ombre avait glissé dans la cellule. Elle profita de la penombre provenant du manque d’une ampoule, la cellule n’avait pas été utilisée pendant vingt ans. La main d’ombre, experte en se repérer avec peu de vue et ingénieuse en facéties, trouva les rossignols de Bara Gouine et Gueaude-Michel Raphall. Hérissée d'allant elle se mit à les ramasser…

« Non, M Raphall, sincèrement. Vous avez parlé du Pygmalion en sens inverse. Le sens inverse réfère à l’extirpation de vos menhirs symboliques, mais, si on considère votre motivation d’édifier des pénis énormes comme emblème de votre parti, le Pygmalion figure en sens même : lui, il a sculpté une statue et a tombé amoureux de son œuvre… »

« Je ne discerne aucune analogie ! Moi, j’ai fait créer des sculptures de ce que j’avais estimé depuis ma naissance ! »

« Oui, c’est vrai, mais, laissez-moi expliquer ! Maintenant, on peut s’imaginer, une statue si attrayante mais frigide ne fait pas plaisir. Ben, qu’est-ce qu’il fait, votre Pygmalion ? Il se met à implorer Aphrodite d’animer son œuvre afin que la statue devienne une femme humaine. »

« Qu’est-ce que vous voulez dire, Maman, eh, non Madame ? » Raphall demanda furieux. « Que j’essayais d’implorer Aphrodite de donner vie aux menhirs ? Que j’aimerais que des braquemarts gigantesques paradent dans mon jardin ? »

« Ah non, M Raphall, pas du tout ! Non, non, quel drôle d’imagination ! »

Bara Gouine pouffa de rire, M Raphall dit :

« Et de toute manière, je ne compterais jamais sur une créature féminine ! »

« Je n’y suis pas encore, écoutez : Selon Hésiode Aphrodite naquit des flots fécondés par le sexe d'Ouranos, tranché par son fils Cronos. Ce que je veux dire : la déesse qui sait animer un idéal est le fruit d’une castration, en d'autres termes, la vie ne peut se produire que par l’émasculation du lignage, du passé, exécuté par Cronos, le temps ! »

M Gueaude-Michel Raphall était stupéfait, irrité. Sa furie croîtra, nerveusement il chercha à changer de sujet :

« Savez-vous, les vaches, par qui ont-elles été colorées ? »

« Attendez, Raphall ! Je n’ai pas encore fini. Moi, je conclus que vous souffrez l’angoisse de castration, vous… »

« Calmez-vous ! »

« En outre, Pygmalion était misogyne… »

« Garce ! Vous m’emmerdez, putain ! »

« Mais, ça ne change rien. Le temps est venu, M Ra-Phall ! Cronos vient de s’éveiller. Il est grand temps qu’il coupe les biroutes machistes, oui ! »

À défaut d'arguments il cherchait à s'exprimer par d'autres moyens voulant ramasser les pierres Ouranosiennes dont il n’avait pas encore vendu ni une et les catapulter vers la personne qu’il détestait le plus ce moment là. Quelle surprise démoralisante ! Les pierres étaient disparues ! Il tourna et découvrit au milieu de la chambre un mandala consistant en pierre et fleurs. Dans le calice de chaque fleur il y avait un tout petit morceau des phallus pétrifiés…

Didier Eronnais ronflait comme un ours anesthésié, cuvant sa mixture des boissons, ignorant de la torture dont souffrait Raphall. Sa tête de plomb faisait mal, il tourna. Marrant, il avait entendu des voix et l’impression floue qu’une foule s’était rendue chez lui, dans sa chambre. Même plus bizarre : il n’avait pas seulement entendu du Français, mais même de l’Allemand. Dans le demi-sommeil ce fait lui alarmait, sa santé psychique était définitivement menacée comme des rêves en Allemand n’étaient pas son dada. Il essayait de récapituler la nuit, sans succès. Tout dont il se souvenait était une gomme noire !

« Une gomme ? » Eronnais se demanda, « une gomme ? Bon sang, pourquoi une gomme ? ».

La gomme dont il se souvenait avait gommé la nuit de sa mémoire et s’était restée seule à la mémoire car elle ne possédait pas la faculté autogommante. C’est si simple, même si un peu aberrant, admis.

Préoccupé par le cynisme clandestin de son propre psychisme il rendormit. O là là, encore des mots Allemands. C’était grave. Horrifié Eronnais sursauta, il regarda la chambre : il était seul. Était-ce le début d’une paranoïa Allemande ?

Eronnais se demandait s’il était dépassé par la profession policière.

« L’extorsion germanophobe », il pensa, « peut-être ça m’a affecté plus que j’ai cru ! Toute la semaine était si accaparante, aujourd’hui je prends un congé, pas d’travail, ça sera mieux pour moi, il me faut prêter attention à la santé ! »

Il irait demander si Nolwenn avait envie d’aller à la baie pittoresque où il avait passé des heures avec M Panda devant l’interrogation interrompue il y avait quatre jours. Il s’allongea sur le lit, les voix avaient amuï. « Nein ! » il entendait et tourna vers la bibliothèque d’où était venu le non Allemand. La télé était allumée. A la longue Eronnais rappelait comme il avait regardé une émission des fourmis sur Télé Bretonnante avant de dormir.

Sur l’écran de téléviseur Didier voyait un attroupement sur la place de Barzaz Breiz. Au-dessus des têtes réunies deux calicots planaient. A la fin inférieure d’elles deux hommes obèses agrippaient la manche en bois, l’un lisant le magazine « Freund und Helfer », l’autre soumettant son nez à un sondage pour des mucosités nasales sèches et agglutinées. Les deux policiers Allemands Heil et Fasten s’étaient installés sur une couverture en laine, l’air déterminé, entêté.

Sur l’un calicot on lisait : « Contre la Allemanofobie », sur l’autre : « No a la broui frankoallemande ! »

La voix du reporter expliquait :

« Bonjour, Mesdames, Messieurs, ici Klask Penn de Télé Bretonnante. On est là à la place de Barzaz Breiz où il y a un bouchon de foule. Comme on vient d’apprendre la cause d’elle sont deux policiers de l’Allemagne, M Heil et M Fasten, qui manifestent leur colère contre la germanophobie. Ils viennent de proclamer qu’ils ne termineront leur grève de la faim jusqu’à l’heure quand une excuse officielle leur sera remise ! Je vais essayer de parler avec un des deux, espérons qu’ils parlent français… »

La caméra télé fit une rotation et suivit le reporter. Celui arriva chez les deux policiers et demanda :

« Quel est le but de votre grève, Monsieur ? »

« Notre bu, c’est qu’on s’éxcuse genou ! »

« Et pourquoi ? »

« Pars que on a insulté les Allemands on général, on weut nu mettre a maiso ! »

« Dites-moi, Monsieur, qui est-ce que vous a insulté, d'où avez vous connaissance de la germanophobie ? »

« Hièr soir, on woulait visite M Eronnais, le policie, et avant de entrer dans la poste de police on a entendu lui crie qu’il y avait du allemanophobie ! »

« Et maintenant vous avez l’intention de rester là et continuer votre grève de la faim jusqu’à quand ? »

« Nou restons la jusqu’on resua un pardon officiel ! »

« Et vous avez parlé avec M Eronnais, le policier, de la germanophobie ? »

« Non, Monsieur, on a parlé d’autres choses… »

« Mais, Monsieur, n’est-il pas un peu hâtif de… »

Ce moment là, une femme se dirigea entre le reporter et M Heil. Elle était très nerveuse et poussa M Heil :

« Quel tripotage ! Quelle magouille ! Arrêtez de canarder, vous vacanciers ingrats ! »

« Écoutez, Madame, c’est pas le moment d’interrompre ! Nous y donnons une interview avec M… »

« Bien sûr c’est le moment de parler, la vérité ignore l’heure indue ! Les deux flics sont mes clients depuis quatre jours, ils n’ont jamais mangé ni une miette, ils jeûnent tous les jours et expliquer qu’ils font la grève de la faim, c’est opportuniste, menteur et intolérable ! »

La foule devenait agitée. Jusqu’à ce moment là elle avait été impartiale et partiellement amusée, maintenant elle se fractionna en deux groupes : les touristes allemands et les Français, un tumulte était en train de se produire.

Le reporter était pantois, quand même il arriva à demander à M Heil :

« C’est vrai que vous avez déjà jeûné quatre jours, M Heil ? »

« Déjeune, nu ? Ah, no, merci bien, très genti ! Mai, nu faison la grève de faim ! »

« Non, non, Monsieur, j’ai demandé si c’est vrai que vous avez dé-jà jeû-né, quatre jours sans manger ! »

« Wui, c’est gomm sa ! » celui répondit fier.

« Mais, si vous jeûnez depuis quatre jours, vous ne pouvez pas vous mettre en grève de la faim, c’est illicite ! »

M Klask Penn, s’adressa à la foule curieuse :

« Qu’est-ce que vous en pensez, c’est juste de se mettre en grève de la faim en déjà jeûnant ? Ne parait-il pas un peu opportuniste ? »

Klask Penn savait que l’intégration de la population était très populaire chez les téléspectateurs. Lui, il voulait brûler les étapes, il fallait se comporter comme agitateur, galvaniser le peuple quelles que fussent les conséquences.

La foule protesta « fi ! », « escroquerie ! » et « imposture ! ». M Heinz Heil réagit prompt, il exclama :

« Bien, nou abstinons de sel laxatiff si sa vou fait heureu, on boira eau déminéralisée ! »

Eronnais, le berger des lois et de l’ordre, était incapable d’intervenir. Il sentait que l’affaire sur la place de Barzaz Breiz devenait périlleuse. La grève de la faim de Heinz et Bernd transmise par Télé Bretonnante lui rappelait à la veille. Apparemment ses deux « deutschen Kollegen », comme ils s’étaient présentés Heil et Fasten, avaient été complètement saouls après leur rendre visite chez lui, au commissariat, et la production en masse des kirs royaux par Nolwenn.

« Ils auront oublié qu’ils ont mangé en abondance, les soûlauds ! »

Eronnais était toujours dans son lit et ne pouvait que regarder l’événement télétransmis. L’atmosphère était dangereuse, des devises agressives, on en irait aller aux mains. On lançait des cellulaires, les calicots étaient dardés, les groupes opposants se mirent à se battre, il ne restait qu’une distance de cinq mètres à les départager.

De vue prise de près Klask Penn expliquait en s’adressant aux téléspectateurs qu’il s’agissait d’une grève d’abstention de sels laxatifs.

Tout d'un coup une petite vieille femme se mit entre les deux groupes martiaux, elle cria :

« Arrête ! »

La mimique de son visage de pomme ridée dénonça son émotion. Elle annonça :

« Excusez-moi, calmez-vous, Mesdames, Messieurs ! Bitte entschuldigent Si sisch, Dame und Erren ! C’est toute ma faute ! Je vais vous expliquer, calmez-vous, s’il vous plait ! »

L’attroupement se calmait, on voulait entendre ce qu’allait dire cette vieille singulière. Télé Bretonnante télédiffusait la scène en direct, la femme poursuivit sa parole :

« C’est une longue histoire, j’ai causé l’incident de la germanophobie, ce tumulte. Hier soir, j’ai passé le poste de la police et j’ai entendu parler les policiers dedans. Ils discutaient quelque chose dont j’ignorais le contexte, mais j’ai compris que l’occasion de me venger était absolument parfaite ! »

La vieille pausait. Elle semblait très excitée, puis elle continuait :

« J’ai fait glisser un communiqué sous la porte dans laquelle j’ai demandé de chasser les Allemands ! Et maintenant vous voudriez savoir pourquoi ça, non ? »

Elle huma.

« Moi, j’étais une jolie femme autrefois, il y a des décennies. La dernière année de la seconde guerre mondiale j’ai rencontré un soldat Allemand qui avait déserté la Wehrmacht. Je lui ai donné l’abri, et comme nous étions jeunes et fous, nous sommes tombés amoureux tous les deux. Combien des mois a-t-on passé dans l’intimité, la passion cachée et le danger d’être découverts. Il m’a engrossée et quand la guerre touchait à sa fin, il déballonna, à maison, chez sa femme chipie, ce fritz salaud ! Toute ma vie j’ai attendu une occasion de me venger de lui… »

Les caméras filmaient la confidence, la vieille se penchait sur son passé. Eronnais était soulagé que, de toute évidence, il ne fallait plus de lui, son moral passa de La mineur à Ut majeur, il était vrai que cette femme avait dérangé St-Plougtriffouillskel-Les-Goellans-Sur-Mer un dimanche matin mais elle avait également empêché une mêlée, peut-être une guerre civile, voire même une guerre entre l’Allemagne et la France, ce qui aurait embarrassé l’amitié entre Schröder et Chirac, ce qui aurait obligé les souverains des superpuissances à prendre fait et cause ou pour l’un ou pour l’autre.

« Une guerre mondiale aurait été la conséquence logique. » conclua Eronnais.

« Je suis très désolée, je n’ai pas su que cette affaire mienne et personnelle deviendrait si importante, je n’ai pas voulu généraliser mon ex, je regrette, suis très désolée, je m’excuse à tous les Allemands ! »

Klask Penn commenta la scène :

« Voilà un spectacle touchant touche à sa fin ! Rien ne surpasse un raccommodement entre des personnes en brouille ! Regardez cette vieille qui vient de soulager sa conscience, comme… »

En ce moment là la coiffure de la vieille remua, déclina comme la Tour Penchée de Pise et quelque chose non identifiable apparut. Eronnais plissa les yeux, mais il était impossible d’identifier ce qui se mouvait. Un raton ?

Mme Tramail Hat, la patronne de l’Hôtel „l’Herminette“ alla demander pardon chez M Heil et M Fasten, ses clients qu’elle avait accusés d’être opportunistes et menteurs (ce qu’ils étaient au sens strict). Elle invita tous les gens à prendre un pot de la fraternisation et la réconciliation dans le jardin de son hôtel.

Une procession hétérogène (Français/Allemand, politique/apolitique) se mit en marche avec direction de l’Hôtel „l’Herminette“. La file plantigrade se bougea avec dignité, la petite vieille au visage de pomme ridée en première position, les mains serrées par M Heil et M Fasten, desquels elle était tombée amoureuse par réminiscence et par un sentiment de culpabilité. Klask Penn les accompagna en parlant aux téléspectateurs, les caméras étaient positionnées et repositionnées, le maire, qui avait apparemment regardé la télé, joignit la foule, et après une demi-heure de procéder on arriva chez Mme Tramail Hat. Elle avait mis le paquet ayant fait préparer un repas abondant et brasser de la Josefi-Bock importée illégalement de la Bavière avec de la Coreff bretonne. Le mélange avait un goût rebutant, mais l’idéalisme triomphait les nerfs gustatifs.

Eronnais, ayant regardé le spectacle, sentait que ça serrait bien de se faire montrer à la foule. Mais avant il fallait téléphoner à Télé Bretonnante et leur demander de lui faire parvenir une bande vidéo de la scène velue sur la Place de Barzaz Breiz. Peut-être on trouverait la solution en regardant la scène au ralenti :

« Tout s'excuse ici-bas, hormis la maladresse » il se dit en se levant.

Il sortit de sa maison, intention de se joindre à la foule dans le jardin de Tramail Hat, un Bloody Mary gratis porterait remède à sa gueule de bois. Il avait l’air pugiliste, il n'embaumait pas la rose…

@rb : ça-y-est et voilà, je suis mort ! à la tienne, rb ! bonne week-end (faut voter chez vous, non ?)

Heinz Heil avait pitié de la petite vieille qui après des décénnies avouait son infâmie et risquait des sanctions sociales, l’opprobre morale et qui sait même la tonte de sa grise chevelure!.
- Et dire que tu nous a raconté que le père de ton enfant était un héros de la résistance originaire de l’ile de Batz, tué lors d’un sabotage de rails., glappit une autre vieille. En réalité elle enviait la petite vieille qui avait monopolisé à son profit les deux Allemands Heil et Fasten: assise entre les deux elle jouissait de leur attention exclusive.
À ces mots, la petite vieille haussa les épaules.
- Je suis vieille, je n’ai plus longtemps à vivre, tout cela m’est bien égal, non je ne regrette rien.
- D’un geste théâtral elle retira sa coiffe, une hermine d’une blancheur ímmaculée s’en échappa et alla se réfugier sous la table.La vieille recelait encore d’autres trésors sous sa coiffe:.un pistolet de l’Attackmacht, trois photos jaunies de son Fritz salaud, et trois lettres de celui ci
- J’ai toujours protégé mon secret en le portant sous ma coiffe, depuis il ne s’est pas passé un jour sans que je pense à ce Fritz.

- Vous safez que Che souis une policière allemande et che beux fou aider pour retrouver votre Fritz Chalo,dit Heinz Heil ch’est un abandon de famille. un scandale, une ignominie.! C’est plus qu’un crime une faute dit-il citant Talleyrand. Fotre enfant a droit à une pension alimentaire
- oui monsieur Einz Aal ma fille va prendre sa retraite cette année elle aurait bien besoin du soutien de son père.
- Après tout on n’a qu’un père
- oui on a bien Quimper en Bretagne
- Donc dit Einz Aal en regardant une des photos, votre déserteur s’appelait Fritz Chalo
- Mais non, Fritz salaud c’est son surnom pas son nom. Il s’appelait Helmut Lang, il était originaire d’Oldenburg. Il avait 20 ans.
- Très bien dit Heinz Heil il examina les photos, qui portaient les stigmates des séances de vaudou que la petite vieille leur avait fait subir.. En effet,les photos étaient criblées de minuscules trous d’épingles surtout au niveau des yeux. Il s’arrêta sur l’une d’elles qui montrait Helmut Lang en uniforme de la Wehrmacht
-. À oui je m’y connais en insignes Il porte l’uniforme de la régimente d’infanterie VII –BA de le Wehrmacht surnomméeReichsadler. Ce ne sera pas un problème pour le retrouver s’il vit encore et surtout s’il vit toujours en Allemagne, car , il n’y a plus de secret bancaire on peut donc le retrouver très facilement au niveau national

On entendit des rires fuser en cascade , ils se retournèrent pour découvrir les raisons de l’hilarité partagée.:les gens riaient en voyant Lars Rüdiger passer dans la rue.
Lars s’était procuré un petit char romain qui provenait des accessoires du film Astérix, le Gaulois.et le faisait tirer par un cheval.de trait. Debout sur son char , drapé dans une toge romaine et dans sa vanité démesurée. il salua le peuple d’un air paternaliste et bienveillant. «Ils rient de bonheur en me voyant, et oui c’est pour eux un immense privilège» pensa-t-il.

On entendit des rires fuser en cascade , ils se retournèrent pour découvrir les raisons de l’hilarité partagée.:les gens riaient en voyant Lars Rüdiger passer dans la rue.
Lars s’était procuré un petit char romain qui provenait des accessoires du film Astérix, le Gaulois.et le faisait tirer par un cheval.de trait. Debout sur son char , drapé dans une toge romaine et dans sa vanité démesurée. il salua le peuple d’un air paternaliste et bienveillant. «Ils rient de bonheur en me voyant, et oui c’est pour eux un immense privilège» pensa-t-il.

Erronais, après avoir téléphoné à la télé bretonnante décida pour une fois de faire passer le devoir avant le plaisir et de se rendre donc d’abord auprès de ses prisonniers Geaude et Bara. C’est seulement après qu’il irait à l’Herminette. où un bloody mary. l’attendait à l’œil et au comptoir . Il avait l’intention de libérer ses prisonniers et de ne pas prolonger leur garde-à vue. Seulement ceux-ci devraient se reconnaître coupables de trouble à l’ ordre public et s’engager à rembourser les dommages qu’ils avaient causés aux stands des marchands de légumes et de volailles .À l’apogée de la prise de bec, et au comble de l’hystérie, Gouine s’était emparée. d’un poulet plumé. Elle avait tenu le poulet plumé , à la chair flasque et jaunâtre, par le cou. Ellet l’avait agité devant elle en criant -Voici l’homme Raphall exactement comme l’a défini Platon «un bipède dépourvu de plumes» ah oui, sans conteste il vous ressemble bien.
Furieux , à court de salive et à bouts d’arguments, Raphall s’était retranché derrière le stand d’un marchand des quatre-saisons et avait essayé de réduire Gouine au silence en la bombardant de melons, de salades, de pêches et de poires.

D’ailleurs ces deux là étaient détenus dans des conditions qui démentissaient les exigences les plus élémentaires posées par traités internationaux en vigueur.

Au seuil de la porte frontale du commissariat , il s’arrêta. Un silence qui enveloppait tout , lourd comme un voile épais jeté sur le commissariat, un silence pénétrant et inquiétant qui n’augurait rien de bon ,pesait comme un mur de plomb. Didier qui connaissait la vitalité et la pugnacité, des combattants s’étonnait de ce silence annonciateur d’ une trève à laquelle aucun des acteurs n’aurait jamais consenti volontairement.
.
Avec un pincement prémonitoire au cœur, il prit une torche électrique et emprunta l’escalier faiblement éclairé qui conduisait aux cellules souterraines. La salle était mal éclairée, heureusement que la lueur de sa torche y remédiait partiellement. .Il laissa promener le faisceau de lumière et vit que les murs étaient couverts de grafittis vulgaires, peints en grosses letttre rouges «à bas les flics et le fisc,» «Erronais aux chiottes» « «mort aux cons…et Dieu sait s’il y en a», les portes des cellules étaient ouvertes, la grosse clef ne pendait plus au mur mais était dans la serrure d’une des portes ouvertes. Les deux oiseaux s’étaient bel et bien envolés. Ils étaitent complètement siphonnés, d’accord, mais cette qualité leur conférait-elle pour autant des ailes?