Ach ja, die Latein-Methode....


Ich durfte mir immer anhören: Quod licet iovi, non licet bovi.

als Antwort auf Quengeleien wie: "Ihr geht aber doch auch nicht schon um halb 8 ins Bett." "Wenn ihr das/macht/sagt/tut, will ich das auch!" usw.

Ich hab's gehasst - zuerst, weil ich die fremde Sprache nicht verstanden habe, und nach der Übersetzung erst recht ("Rindvieh? Ich???")

den Jupiterspruch hatten wir auch, das war der nervige Papaspruch. Oder "was dem einen sin Uhl, ist dem andren sin Nachtigall", den fand ich total doof.

Meine Mutter hat generell nicht mit sich diskutieren lassen bei solchen Sachen. Mit der Methode bin ich eigentlich auch immer gut gefahren. Das bedarf ein, zwei drastischer Aktionen und die Sache ist durch (drastisch z.B. so: Kind nölt und quengelt und 'will haben' im Supermarkt; wenn das nicht aufhört, wird der Einkauf ins Regal zurückgestellt, der Supermarkt verlassen und es gibt eben nur, was im Hause ist. Zweimal durchgezogen und das Thema war erledigt).

ach, und der Vollständigkeit halber noch die zwei lustigen Sprüche, die ich aus Leo habe:
1. Gemeckert wird nicht, Ziegenfutter ist teuer.
2. Der Minister hat Härte befohlen (auf "Mama, isses noch weit?" "Ich hab Durst" etc. Genöle)
Die haben bisher auch schön für 1-2 Minuten Atempause gesorgt.

Selima, ich als Sprachlerin lasse leider immer mit mir diskutieren. Das jetzt noch umzubiegen, dafür ist es viel zu spät. Dieser Zug ist schon vor Jahren abgefahren, ich muss mich eben auf meine eigenen Waffen besinnen - Sprachlosigkeit gehört da leider nicht dazu...

2. "Aren't you unlucky to have such a cruel, nasty mother?"
Said with a wicked cackle of laughter, there's not much they can reply.

Mir fällt da spontan der Spruch ein, der auf alle Situationen im Leben passt: Das Leben ist kein Ponyhof.

Nicht, dass meine Eltern das zu mir gesagt hätten - oder ich bisher zu meinen Kindern. Aber eine Bekannte von mir sagt das ständig.

Mein Sohn ist jetzt etwas über zweieinhalb und steckt mitten im Trotz, aber bisher kommen wir ganz gut klar. Hauptsächlich auch durch Konsequenz, aber die eine oder andere Diskussion kann ich mir als Sprachler auch nicht verkneifen.

Wenn er mal wieder seinen Willen nicht bekommt, will er meistens in den Arm genommen zu werden, um so richtig schön zu weinen ("Ich will ein bisschen weinen"). Ich frage ihn dann immer, ob er fertig ist, dann fängt er an zu lachen.

"Bist du jetzt fertig?"
"Nein, noch nicht."
"Bist du .... jetzt fertig?"
"Nein, weinen."
"Aaaaaber ....... jetzt bist du fertig!"
"Ja!"

Aber dazu sind deine Kinder wohl schon zu alt, Spinatwachtel (hattest du nicht früher ein kleines s im Benutzernamen?).

also, es geht mir nicht um Erziehungshilfe, da habe ich auch so meine Methoden, sondern einfach nur um bessere Sprüche für die immer wiederkehrenden Nerv-Situationen, wo man eben nicht diktatorisch "Schluss jetzt!" oder ganz lahm "darum!" sagen will, aber diskutieren auch zwecklos ist.

#5: so etwas Ähnliches mache ich auch manchmal "ihr wisst doch, ich bin der Geizkragen in der Familie." (Mama, darf ich ein Eis?)

"tja, das Leben ist eben kein Ponyhof" ist auch prima.

An diese "Böckchenphase" im Kleinkinderalter mag ich mich auch noch gut erinnern "seufz". In den Einkaufsläden stehen leider immer noch zusätzlich einzelne Gestelle mit "süssen Verführungen" für die Kinder vor der Ladenkasse was natürlich entsprechende Reaktionen hervorruft wie: Ich will, aber ich möchte, ich muss das noch unbedingt haben usw. Mein Sohn war "spitzenmässig" in dieser Phase. Er wälzte sich jeweils demonstrativ und lautstark bei einem klaren "nein" von mir auf dem Boden und erregte somit die von ihm gewünschte Aufmerksamkeit. Mitleidsvolle Blicke auf das arme Kind mit seiner Rabenmutter waren die Regel. Als es mir zu bunt wurde schaute ich auf die Uhr und meinte mal ganz beiläufig zu ihm: "Sag mir einfach wann du fertig bist dann können wir weiter gehen, wir haben doch noch viel vor für heute." Eines Tages stand er dann unvermittelt beim "zwängele" auf und sagte plötzlich und ruhig: Ja Mama!" ;-)

Bei offensichtlichem Trotzgeheule ohne tatsächlich vorhandenes Leid fragte mein Bruder seine kleine Tochter immer ziemlich trocken "Heulen tust Du ja schon - soll ich Dir den Grund dazu liefern?" Meistens war dann schlagartig Ruhe.

Neben "quod licet Jovi non licet bovi" war ein weiterer Lieblingsspruch meines Vaters: "In Frankfurt wohnt 'ne Frau, die ist noch dicker" (zu Deiner Situation Nr. 1). Wenn einer von uns mit "Ich will" anfing, hieß es immer entweder "will mich hat sich aufgehangen" (bitte keine Grammatikdiskussion, meinem Vater, der ansonsten hochdeutsch spricht, dürfte klar gewesen sein, dass das nicht ganz astrein ist) oder "die Hippe wollte auch 'nen langen Schwanz haben" (heutzutage sehe ich diesen Spruch mit etwas anderen Augen als damals als unverdorbenes Kind).

Mein Vater hatte noch viele Sprüche dieser Art auf Lager. An Sprüche meiner Mutter (die natürlich englisch gewesen wären) erinnere ich mich komischerweise überhaupt nicht. Entweder es gab von ihr kein Machtwort oder sie hat sich jedesmal etwas Neues ausgedacht, keine Ahnung.

Chaja, so was Ähnliches hat meine Mutter auch gern gesagt :-)

Wenn die Klagen über die schrecklichen Eltern groß waren, schlugen wir auch mal vor, bei der Suche nach neuen Eltern behilflich zu sein.

Meine Mutter hat in einschlägigen Situationen immer darauf verwiesen, dass wir nicht Onassis heissen (oder Rothschild oder Rockefeller). Hat den Vorteil, dass die Kinder erst mal fragen, wer das ist, weil ihnen die Namen nichts sagen. Meistens hat sich dann die Situation so weit beruhigt, dass das Gejammer um Eis/ Schokolade/ Spielzeug einfach vergessen wird...

ah, da fällt mir doch noch ein nerviger Papaspruch ein, auf Gebettel nach Eis, Zehner für den Kaugummiautomat etc.: Greif' mal einem nackten Mann in die Tasche.
Mpf.

#9,11 Hm, "I'll give you something to cry about" is one phrase I grew up with but choose not to use...

*gg* Mein Vater hat schlicht gesagt "Ihr wisst ja, Kinder, wir sind arm", wenn wir unbedingt irgendetwas gekauft bekommen wollten. Hat jahrelang prima funktioniert, irgendwann habe ich aber gemerkt, dass wir immerhin in einem (Reihen-)Haus lebten, und zwar nicht zur Miete, und regelmäßig in Urlaub fuhren, so dass das mit der Armut nicht so gravierend sein konnte wie bei manchen anderen Leuten, auch wenn wir sicherlich ebenfalls keine Rockefellers waren.

Das mit dem nackten Mann und der Tasche kenne ich aber auch von ihm ;o)

#14, I immediately thought of this English threat, too, but I don't think it's quite as evil and ominous in German. For one, it's not a well-known, common saying at all.

>>"Heulen tust Du ja schon - soll ich Dir den Grund dazu liefern?"

That sounds a lot like a threat I heard at that age: 'I'll give you something to cry about!' A little scary, come to think of it, if that actually goes back to my 1/8 German ancestry.

The implicit threat was of physical violence, that is, a spanking. As an adult, though not a parent, I don't think that's a psychologically healthy way to discipline kids. What do they learn from that? That whoever is the strongest gets to impose his will, whether it's fair or not. That's only going to make them into bullies.

That said, my parents had zero tolerance for misbehavior in public, and now when I'm out at restaurants and stores and so on and see toddlers practically running wild, I wish more parents would be stricter. 'Because I say so' isn't necessarily such a bad reason.

Ich bin mit meinen Kindern immer zuerst in die Obstabteilung. Jedes bekam ein Stück Obst (natürlich habe ich es vorher wiegen lassen), alle weiteren Betteleien wurden abgelehnt: Ihr habt ja schon was bekommen.

Zu Jalapeños "Das Leben ist kein Ponyhof" hätte ich noch "Das Leben ist kein Wunschkonzert" als Ergänzung. Schön ist auch "Wir sind hier nicht bei 'Wünsch Dir was', sondern bei 'So isses!'..."

Chaja (#9), eine Variante dieses Spruchs hatten meine Eltern auch in Gebrauch.

Und dann gibt's noch die Sage von der mehr als coolen Mutter, deren Tochter einen Trotzanfall hatte, sich auf den Boden warf, mit Händen und Füßen strampelte und schrie "Ich will diese Puppe haben!!!". Die Mutter schaute sich um, schob ihren Einkaufswagen ein wenig beiseite, warf sich auf den Boden, strampelte mit Händen und Füßen und schrie "Nein, du kriegst diese Puppe nicht!!!". Die Tochter erhob sich peinlich berührt und verzichtete fortan auf solche Schauspiele :o)))

F5: Dragon, jaaaa, "Die Hippe wollt' auch 'nen langen Steert", das kenn ich auch.

Ganz dunkel erinnere ich mich auch noch an "Kinder, die was woll'n, krieg'n was auf die Boll'n", da weiß ich aber nicht mehr, ob der Ausspruch von meinen Eltern benutzt wurde oder von wem auch immer...

Dochdoch, das ist auf Deutsch genauso schlimm. "Wannst jetzt net aufhörst, hast an Grund zum Heulen..." - damit bin ich zwar nicht aufgewachsen, habe es aber von anderen Eltern gehört.

Gegen die Supermarktszene (ach was freu ich mich schon drauf bei potentiellen tiggerleins) hilft wohl am besten das Nachmachen. Eine auf dem Boden liegende tobende Mama hat es ja sogar bis in die Werbung geschafft, aber auch nur der Ansatz dazu ist anscheinend selbst Dreijährigen so peinlich, dass sie sofort aufhören. :-)

Edit: Tja, zu langsam, tigger.

Ich sehe einen Unterschied zwischen der Frage "Soll ich Dir den Grund dazu liefern?" und der Ankündigung "I'll give you something to cry about!". Mein Bruder hat keines seiner Kinder je geschlagen und der potentielle Grund zum Heulen war - so er gewünscht wurde (pro Kind nur einmal *grins*) spontaner Fernsehentzug für die eigentlich schon genehmigte Kindersendung oder eine ähnliche Absage eigentlich bereits geplanten Luxusses.

"Deine Sorgen und Rothschilds Geld - die hätt' ich gern" war auch ein beliebter Spruch auf "Ich möchte aber dieses und jenes..." oder "dies und das ist so fürchterlich"

@Eifelblume: Das gab es bei uns nie. Wir haben das auch manchmal gesehen, dass die Muttis eine Banane oder einen Schokoriegel oder was auch immer aus dem Einkaufswagen nahmen und dem quengelnden Kind in die Hand drückten und wollten das dann auch, da haben meine Eltern uns aber erklärt, dass man das nicht macht, weil uns das Essen erst gehört, wenn wir es bezahlt haben, also nach der Kasse. Das haben wir auch akzeptiert.

Und irgendwann wussten wir auch, das meine Mutter meist irgendetwas in ihrer Handtasche hatten, Bonbons, Traubenzucker oder so, das wir bekamen, wenn wir uns beim Einkaufen benommen hatten, nicht aber bei ausufernden trotzigen Quengelszenen. Da es bei uns zuhause relativ wenige Süßigkeiten gab, war unsere Entscheidung klar, wir waren durchaus bestechlich ;o)

My mum always just said "because I said so!".

Or if we said we couldn't do something (homework etc.) she would say "There's no such word as can't".

"Wir sind hier nicht bei 'Wünsch Dir was', sondern bei 'So isses!'..." Super!

hm-us, again, this thread is not about how to discipline children or get them to behave, but just about some new ideas for the daily struggle to not get into pointless discussions about perceived injustices etc. From early on, in the "why"-phase, children like to keep their parents talking, often without any particular topic or purpose, and they use whatever they see works. So, when they're two, three, they keep on saying "why" to anything their parents tell them, because they will always get a long-winded explanation (only to be met with another "why") by parents fooling themselves about how amazingly inquisitive their little Einsteins are. Later on, it's the constant quibbling and bickering - anything to get mama involved, or that's how it seems to me most of the time. So having some funny phrases up my sleeve to cut these pointless "discussions" short when I'm not in the mood would be very useful.

"Kinder, die was woll'n, krieg'n was auf die Boll'n" - stimmt, das mussten wir uns auch des öfteren anhören.

Oh, and there was "I want never gets" as well.

If all fails, there's always the Mom Song: http://www.metacafe.com/watch/2265278/mom_song/
(Thanks to whoever posted that last time!)

Auf ein "ich will das" hieß es bei uns gern "Will, will ... will ist nicht da, das heißt ich möchte" ((Die ersten beiden "will" wurden gerufen.)

Meinem Sohn sage ich manchmal "Weißt du immer noch nicht, dass Eltern dazu da sind, ihre Kinder zu quälen?"

Insgesamt gehöre ich zu denen, die diskutieren. Und ich lasse mich auch überzeugen, zwar nicht bei Geschrei, aber wenn er wirklich argumentiert. Er soll auch lernen, dass es sich lohnt, für seine Anliegen vernünftig einzustehen und er sich dann auch durchsetzen kann.

Ansonsten kenne ich aus meiner Kindheit auch noch "Kinder, die was wollen...", "Was dem einen sin Uhl..." und "Wenn x ins Wasser springt, springst du dann hinterher" als Antwort auf "aber der/die darf das auch".

whoever posted that - na wer wohl? Die nervige Mama höchstselbst...:-)
Aber danke fürs Erinnern, das ist ja wirklich eine wahre Fundgrube...

Wahrscheinlich fuer eine etwas juengere Altersgruppe als Deine Kinder: bei uns funktionieren ziemlich triviale, gern auch altkluge Binsenweisheiten ohne Ironie:
(Wenn Du diese oder jenes tust und dann dieses und jenes vohersehbare eintritt) dann sage ich nur siehste, siehste, siehste...
Das ist wieder ein Fall von "sieht gut aus, schmeckt aber nicht" bzw "sieht gut aus, taugt aber nichts"
Weisst Du wer hier sagt was gemacht wird? ...
Es ist eben nicht immer alles fair.

"Wenn x ins Wasser springt, springst du dann hinterher"

Oh yes, that reminds me... "if X jumped off a cliff would you follow?"

Ich kenne den Spruch auch so ähnlich: Kinder mit 'nem Willen kriegn eins auf die Brillen. Das habe ich neulich mal bei meinen schon etwas größeren Kindern (8 + 10) angebracht, die natürlich wissen, dass es bei uns keine Schläge gibt. Das Ergebnis war, sie haben sich kaputtgelacht, mich darauf hingewiesen, dass sie gar keine Brille tragen, aber der Anlass für das Gequengel war erst mal vergessen.

Was sind eigentlich Bollen?

Der Horterzieher meines Sohnes sagt immer, wenn jemand sich ungerecht behandelt fühlt: Dann heul doch. Das funktioniert hervorragend, weil in diesem Alter keiner mehr gerne öffentlich heult.

Wenn ich etwas wollte, was jemand anderes hatte oder durfte (z.B. das dritte Eis, länger aufbleiben), hat meine Mutter immer gesagt, soundso ist nicht maßgeblich. Ich habe diesen Satz gehasst und nie kapiert, was maßgeblich bedeutet.

was mich auch immer sehr genervt hat, waren diese 'lustigen' Sprüche zum Erlernen des Türeschließens - "habt ihr zu Hause Säcke im Türrahmen hängen" oder "wohnst du am Hang" - die wussten doch, wo und wie ich wohnte, das war doch dieselbe Wohnung wie ihre! Eindeutig ein Fall von zu früh Sprüche angebracht...
Ich warte ja noch drauf, dass meine Kinder alt genug sind, dass ich beim Jammern so tun kann, als würde ich Geige spielen. Für Achtjährige ist das wahrscheinlich noch ein bisschen zu fies. Wie auch "heul doch!" nur gegenüber dem jammernden Vater verwendet wird, nicht gegenüber den Kindern...

"Money doesn't grow on trees" if we wanted something expensive.

Stimmt, "wenn der X aus dem Fenster spring, springst du dann hinterher?" kenne ich auch.

"Andere Leute sind für uns kein Maßstab"... - bah, was habe ich diesen Spruch als Kind gehaßt....

re Türen schließen: "Du bist nicht in der S-Bahn geboren. Nur da schließen die Türen selbsttätig."

@PennyLane: die Bollen sind die Oberschenkel, da, wo sie in die A-Backen übergehen.

Danke Chaja. Wieder was gelernt.

Kind, das herumgenervt hat und jetzt still vor sich hin schluchzend darauf wartet, dass es jemandem leid tut: "Wenn Du tot bist, sag Bescheid."

"Andere Leute sind für uns kein Maßstab" - bei uns war das "du bist nicht 'die Anderen'", und das war ein Spruch, den ich ganz bewusst niemals bei meinen Kindern anbringen wollte, so doof (und unpassend) fand ich den damals. Leider funktionierte mein "ja, aber die Anderen haben kein Taschenmesser, dürfen kein Lagerfeuer machen, können noch nicht schwimmen, etc." nur bedingt hilfreich bei der "ich will einen Gameboy"-Diskussion. Ich bin immer mal wieder sehr nah dran, ein "you are not other people" von mir zu geben, aber bisher habe ich mich noch immer beherrscht...
"Wenn man euch zwei in einen Sack steckt und drauf haut, trifft es immer den Richtigen" war auch so ein "jetzt langt's aber wirklich"-Spruch meiner Mutter. Wie schon von PennyLane erwähnt, das ist natürlich nur lustig in Familien, in denen Kinder nie geschlagen werden.

Laut meiner Mutter muß ich mal so eine "Willi-Phase" gehabt haben, als aber auch der Wortschatz noch recht gering war ...
wenn ich etwas wollte und nicht kriegte sagte ich ganz schnell und oft hintereinander "Ich will!" -natürlich auf schwäbisch, also:
"I-will-i-will-i-will-i-will-..." Meine Mutter meinte dann immer nur trocken: "Do isch abbr garkoin Willi" (Hier ist niemand mit Namen Willi)
Noch eine Überlieferung aus dieser Zeit: Ein Cousin von mir, 14 Jahre älter als ich, hatte etwas das ich haben wollte. Er wollte es mir ja auch geben, aber ich sollte "anständig" mit "bitte" danach fragen.
K: "I will XYZ"
C: "Wie sagt man? ... Gib mir" (vorsagenderweise)
K: "Gib-mir ... i-will ... XYZ!"
C: wieder im Vorsage-Flüsterton "Gib mir bitte"
K: prompt "Gib-mir-bitte-i-will XYZ"

Dieses "Wie sagt man?" kenne ich auch aus Einkaufssituationen. (Früher?) bekam man bei uns im Ort als Kind bei Bäckern immer ein Bonbon und beim Metzger eine Scheibe Gelbwurst geschenkt. Da hat man sich schon auf dem Weg dahin drauf gefreut. Kaum hat man dann das Bonbon/die Wurstscheibe in Empfang genommen wurde man auch schon von Mama angeschubst mit einem überlauten Flüsterer "Wie sagt man?". Dann schnell ein "Danke" genuschelt um sich dann endlich dem Bonbon/der Wurst widmen zu können.

Auf ein rückfragendes "Hä?" sagte meine Mutter gerne - wenn ihr ein "Wie bitte?" lieber gewesen wäre: "Dr Hä isch bei de Henna." (der Hahn ist bei den Hennen)

bei meiner Tochter klappt die Solidaritätsmasche z.Zt. sehr gut
"Sei artig oder ich leg deinen Bruder über's Knie"

mal sehn wie lange noch;o)

kmx, das ging bei uns total daneben: Vater mit Teddy im Würgegriff und "brush your teeth now or the teddy gets it" hat das Geheule nur um etliche Dezibel verstärkt und wahrscheinlich ein fürchterliches Kindheitstrauma ausgelöst (dass die herzlose Mutter sich dabei noch vor Lachen ausschüttete, hat bestimmt auch nicht geholfen) Seitdem achten wir auf altersgerechte Drohungen...

Zu 2:

Du bist hier nicht bei der Oma!

Das hat ziemlich lange funktioniert, da die Kinder sehr genau wissen, dass sie bei Oma einfach alles dürfen, gerade auch "verbotene" Sachen. Damit ist automatisch klar, dass die derzeitige Aktion eigentlich gar nicht geht.

Der kleine Nachteil war allerdings, dass ich nach einiger Zeit Sohn #1 (5 Jahre) zu Sohn #2 (4 Jahre) sagen hörte, er solle die Süßigkeiten besser nicht hier aus dem Schrank stehlen, er sei schließlich nicht bei Oma, aber da führe man ja bald hin.

mit Spielzeug ist auch nicht gut drohen, wachtel. Das soll sie ja pfleglich behandeln deshalb muss man es ihr natürlich auch vorleben....

wie sie ihren Bruder behandelt ist mir gleich...das machen die schon unter sich aus;o)

Ha, und ich dachte nach den "Terrible Twos" wird's besser... (Meine Tochter wird im Sommer 3...)

Sei artig oder ich leg deinen Bruder über's Knie

That would never have worked with us. My sister would have loved to see me get a smack for something she'd done.

bevalisch (GB) deshalb ja auch mal sehn wie lange noch;o)
noch klappt es im Sinne des Erfinders....aber sie wird auch erst 2*g*

ach, auch sehr effektiv der Anti-Nörgelspruch meiner Fastschwägerin "patience is a virtue", oder eher gesagt "what is patience?" Kinder, seufzend: "a virtue". Das klappt auch schön auf deutsch, vor allem mit ensprechendem pompösen Duktus und erhobenem Zeigefinger.

Als der Sohn meines Cousins in der "Warum? Wieso?"-Phase war, war immer sofort Ruhe, wenn der Papa in einer ganz ekeligen Stimmlage zurueckgefragt hat: "Viieeezzzzzzzzzooooooooooooo ?" mit so einem fauchenden V-laut und zischenden scharfen ß.. Brr. Da stellen sich selbst mir die Nackenhaare auf. Das hat einen aehnlichen Effekt, wie Fingernaegel/stumpfe Kreide auf einer Tafel oder eine Gabel, die auf einem Teller qietscht...

#48 oh wie fies.
Bei uns war das eher "Warum, warum. Warum ist die Banane krumm?" - aber später, nicht in der Warumphase der Zwei- bis Dreijährigen.

#49, den Spruch kenne ich auch noch. Den mussten wir dann auf Geheiß des erwartungsvollen Elterngesichts vervollständigen "... weil niemand in den Urwald zog und die Banane geradebog." Und schon war das Thema vergessen.
Das haben die Eltern öfter gemacht, solche Sprüche abgefragt, und es hat wohl oft was genützt.

Beliebter Dialog vorm Schalfengehen:
Papa: "Sei jetzt ..."
Kind ..."braaav"
Papa "...und geh ins ...
Kind "...Beeeett"
Papa: "...sonst gibt's..."
Kind "auf die Ooohren."

Bei mir sind die Kinder schon etwas älter, da geht es nicht mehr um Süßigkeiten im Supermarkt (leider), sondern um die Frage, warum ein 14-jähriger nicht alleine (oder überhaupt) auf ein Hardcore-Metal-Konzert (mehrtägig) darf.

Ich habe es ihm erklärt. Verboten. Nein gesagt. Und er fängt doch jede Woche wieder damit an. Hat da jemand einen schönen Spruch?

(Wir sind hier nicht bei "Wünsch dir was" sondern bei "so isses" ist aber schon zur nächsten Verwendung gespeichert!)

@Thusnelda: da könnte als Bettlektüre (für den 14-jährigen) vielleicht das Gesetz zum Schutze der Jugend in der Öffentlichkeit dienen ;-) (Von wegen Besuch von Veranstaltungen / Lokalen etc. ...)

Thusnelda, mein Sohn wollte als 17-jähriger auf ein mehrtägiges Open-Air. Hat aber nicht geklappt, weil der Veranstalter Minderjährige nur in Begleitung Erwachsener auf den Camping-Platz gelassen hat. Die volljährigen Begleiter mussten schriftlich versichern, für jedwede Schäden gerade zu stehen, und so doof waren die älteren Freunde dann auch nicht...

Thusnelda, ein 14jähriger ist aber eigentlich schon vernünftigen Argumenten zugänglich. Ich habe meinem Jugendlichen anläßlich eines ähnlichen Falls erklärt, daß ich das schon schlicht vom Gesetz her nicht machen darf - ich habe die Aufsichtspflicht, bis er 18 ist, und mit 14 darf er nur bis 22 Uhr ohne Begleitung eines Erwachsenen, der die Aufsichtspflicht hat (Eltern oder eine beauftragte Person), unterwegs sein. Punto.

(Das aber nur zusätzlich zu den Erläuterungen, warum es von mir aus nicht geht)

@Selima: genau diese Argumente habe ich ins Feld geführt unter "Erklärungen". Es geht nicht. Ich bin für ihn verantwortlich und da ich da nicht hin will, geht er nicht hin. Punkt. Aber er bohrt halt weiter. Und da es in diesem Faden um genau diese sinnlosen Diskussionen geht - wir Erwachsenen wissen, was gut für die Kinder ist, aber die Kinder wollen (Süßes, 8 Stunden Fernsehn, einen Gameboy, wasauchimmer) nun mal trotzdem. Und nun ein knappes Wort, ein Satz und die Diskussion kommt gar nicht mehr auf. Ach, was wäre das schön...

Meinen Kindern erzählte ich oft Märchen, bekannte und selbsterfundene und später als sie grösser wurden erfanden wir gemeinsam Geschichten in der Natur, über Bewohner der Blumen, Könige der Wälder usw. und zeichneten sie an Regentagen nach indem ich Einpackpapier über den Küchentisch klebte und sie da drauf nach Herzenslust zeichnen konnten. Das Wort "bitte" lehrte ich sie indem ich ihnen sagte es sei ein Zauberwort, dass magische Kräfte haben könne, manchmal. Sie wendeten das Wort dann viel an, immer in der Hoffnung, der Zauber würde irgendwann zu wirken beginnen.......

Der Party- und Ausgangsstress war natürlich auch ein Thema, dass für mancherlei Zwietracht sorgte zwischen uns. Die Regeln waren zwar klar aber in ihren Augen dazu da, gebrochen zu werden. Meist genügte der Hinweis: "Falls du nicht zeitig daheim bist, werde ich kommen, was für dich einen enormen Gesichtsverlust bedeuten würde, den ich aber dann leider nicht verhindern kann." Zur Tochter sagte ich mal als sie besonders zickig zu mir war und nicht zur abgemachten Zeit heimkommen wollte: "Überlege es dir doch noch mal in Ruhe, ob Du in der Disco ausgerufen werden möchtest mit dem kleinen Hinweis, deine Mama sei da."

@Thusnelda: ... weil ihn ohne Begleitung jeder Ordner sofort rausschmeissen und/oder ihm eins auf die Muetze geben wuerde. Wofuer er wiederum von dem gesamten Restpublikum lauthals ausgelacht wuerde....

Ich befuerchte da hilft nur stur bleiben und ihm in Aussicht stellen, dass er ab 16 legal auf einige coole Konzerte/Festivals darf...

@ Tusnelda:

Bist du eine "coole" Mutter?
Nur mal zum Drübernachdenken: würde dein Nachwuchs immer noch auf die Veranstaltung wollen, wenn du als "Aufsichtsperson" (quasi freiwillig) mitgehen würdest und er sich nicht weiter als -sagen wir mal 20m- von dir entfernen dürfte?
Ich vermute, dass es eher darum geht, mit der Clique dorthin zu fahren und dass es extrem uncool (sagt man das heutzutage noch) wäre, wenn dauernd die Mama nebendransteht ...
Gibt es bei Euch allerdings dieses pubertäre "Mama-ist-dabei-dann-ist-das-blöd" Abgrenzen nicht, kannst du damit eben auch nicht drohen...

Ein anderes Argument wäre das finanzielle:
Tickets für größere Festivals sind selten unter 100EUR zu haben. Dann muss man ja auch noch hinkommen - selbst wenn ein Kumpel dich mit dem Auto mitnimmt, solltest du dich vernünftig an den Spritkosten beteiligen - je nach Entfernung kommen da auch schnell ein paar Euros zusammen. Hinzu kommt etwas Ausrüstung die man haben sollte: Zelt, Schlafsack, Tütensuppe u.ä. - auch das kostet Geld. Dann, wenn man dort ist, will man dort vielleicht auch mal was zu essen oder zu trinken auf dem eigentlichen Gelände (auf das man normalerweise nur begrenzt Getränke u.ä. mitreinnehmen darf) kaufen. Wieder wollen sie nur dein Bestes: Geld. Und dann gibt's dort noch "Marktstände" mit szeneüblichen Accessoirs - vielleicht möchte man dort ein T-Shirt oder einen Nietengürtel oder sonstwas kaufen...
Mancherorts kostet sogar das Klo ...
In Summe sind so gleich mal ein paar hundert Euros weg.
- Hat dein Sprössling soviel Kohle? Oder solltest das alles du bezahlen? Und wenn er was "gespartes" dafür hergeben würde: in dem Alter gibts doch noch andere kostspielige Wünsche: IPod, Spielekonsolen, was-weis-ich... später nen Roller / Führerschein / Auto ...
Ist es sicher, dass man das schön gesparte dann für ein Wochenende opfern will? Und in der Konsequenz vielleich dann eben kein Auto mehr kaufen kann, wenn man den Führerschein hat...


OT: Übrigens: diese mehrtägigen Metal-Festivals sind besser als ihr Ruf. Und: was würdet Ihr als Reporter filmen, wenn ihr ein paar Minuten Sendezeit für einen Bericht über so ein Festival hättet? Natürlich das "Besondere": krass angezogene Leute die sich im Schlamm suhlen, verrückte Frisuren, Leute mit endlos vielen Piercings im Gesicht die absichtlich böse gucken, etc. Das Normale verkauft sich auch hier schlecht. Unsere Clique schafft es mehrmals im Jahr auf solche Festivals zu gehen und ohne größere Schäden an Mensch und Material auch wieder nach Hause zu kommen. Wir sammeln unseren Müll wie normale Leute in normalen Leben auch, wir betrinken uns eher selten - wir sind ja da um die Live-Auftritte zu sehen, wir putzen sogar unsere Zähne und gehen duschen! *zwinker*

Und wenn es ein mehrtätiges Schlagerfestival wäre, dürfte Klein Thusneldo nicht hin. Er ist erst 14, Punkt. Du musst dich nicht verteidigen, Katiusa... :-)

OT
@58: das ist alles richtig, aber aendert auch nichts daran, dass er mit 14 alleine noch auf kein mir bekanntes Hardcore/Metal-Festival in Europa gehen darf.
Ich weiss nicht, wie das bei str8 edge Konzerten aussieht, immerhin gibt's da keinen Alkohol.. Da haette er vll ne Chance.
Aber die Vorgaben vom Veranstalter sind klar.

Aber mit ihm mal die ganzen Kosten auszurechnen und dann seinem Taschengeld gegenueber zu stellen, halte ich fuer eine gute Idee :)

Meine Eltern haben mir immer erzählt, sie hätten mich nur mit ner schimmligen Brotkruste aus dem Urwald gelockt, und wenn's mir nicht bei ihnen passt, könnte ich ja wieder zurück... Da war ich dann zwar immer stocksauer, aber es hat meistens funktioniert.

Ewiges Betteln und Diskutieren hat auch nie irgendwas gebracht, so habe ich irgendwann gelernt, dass das vergeudete Energie ist. Erstaunlich viele Eltern (oder, vermutlich, vor allem diejenigen, deren Kinder einfach mehr auffallen, weil sie lauter sind) lassen sich aber durch ausreichend penetrantes "Ich will aber!"-Schreien oder, ganz schlimm, einfach Tatsachenschaffen (Stichwort: Süßes im Supermarkt - einfach nehmen und in den Mund stecken. Hätte ich das damals gebracht, meine Mutter hätte zwar bezahlt, mir das Zeug aber hinterher weggenommen und vor meinen Augen in den Müll geworfen. Plus, zu Hause hätte ich dann auch nix gekriegt) zu allem möglichen überreden. Dass diese Kinder dann unerträgliche Rotzblagen sind, ist nicht weiter erstaunlich.

So schwer das ist: Ich glaube, in manchen Diskussionen muss man irgendwann einfach sagen: "Ist so wegen weil halt."

Gerade was dein Problem betrifft, Thusnelda: Zieh dich einfach auf den Standpunkt zurück, dass du das bereits erklärt hast, und wenn er es nicht kapiert, ist das sein Problem. Oder auch: "Welchen Teil von "nein" hast du nicht verstanden?"

Die Frage mit der Banane hat Martin Perscheid übrigens schon lange geklärt:

http://www.bastiweb.net/images/pics/perscheid...

Urban Legend zu antiauthoritärer Erziehung:

Supermarkt. Lange Schlangen an der Kasse.
Ein Kind tritt immer wieder dem in der Schlange vor ihm stehenden Mann in die Waden. Als der Mann die Mutter des Kindes auffordert, etwas zu unternehmen und ihren Sprößling in die Schranken zu weisen, antwortet diese, dass sie ihr Kind antiauthoritär erzöge und deshalb keine Veranlassung sehe, dem Kind seine Handlungsspielräume zu beschränken.
Daraufhin tritt ein junger Mann aus der benachbarten Kassenschlange, öffnet einen großen Becher Buttermilch und gießt ihn der Mutter über den Kopf. Als diese sich lauthals beschweren will, meint der junge Mann nur: "Warum und worüber regst du dich so auf. Ich wurde antiauthoritär erzogen."

*grins* Ich glaube die mit der vollen Ladung Antiautorität sind ohnehin wir und nicht die Kinder von heute.
Momentan ist eher das pseudoautoritäre Bitten in Mode, oder? "Malte-Erasmus, ich möchte, dass du Kevin in dein Spiel miteinbeziehst und aufhörst ihn anzuspucken!"
Na klar, Mama.

Was für ein Unterschied zu anderen Zeiten! War's nicht in der Tante Jolesch, wo das Kind wohlerzogen fragte (ich habe das Buch nicht hier und zitiere nur ganz ungefähr aus dem Gedächtnis): "Der Bub will nicht mit mir spielen. Bitte, darf ich ihn anspucken?"

So ähnlich habe ich das auch im Hinterkopf, jedenfalls kommt es definitiv in der 'Tante Jolesch' vor beim Bericht über ein wohlerzogenes, aber besonders phlegmatisches Kind: "Freilein, bitte darf ich das Buberl dort anspucken - es will mir seinen Roller nicht leihen."

Gart, tigger: das war doch dasselbe Herzensbopperl, das nicht im Meer baden wollte und zu seiner englischen Nurse sagte: Much too cold for a child?

Meine Mutter ist echt peinlich manchmal.. hab mich am Freitag früh mit ihr angelegt.. sie meint das werd ich bereuhen. In der Schule ungefähr in der dritte Stunde kam sie als 'Frau Flodder' in den Raum. Hat sich selbst extra hässlich gemacht.. zerzauste Haare,blaues auge geschminkt,gartensachen angezogen und zur krönung nen fahrradhelm aufgehabt. Naja.. sie hat mir die brotbüchse auf den tisch geknallt und ist wieder rausgegangen. Leg dich nie mit Müttern an! (www.germanbash-org.)

Ich finde nach wie vor die Geschichte klasse, die mir eine Schulfreundin erzählt hat. Einer ihrer Brüder hatte ohne bestimmten Anlass einen Brief (und ein Scheinchen) von der Oma bekommen. Im Brief stand sinngemäß: "und wenn sich deine Geschwister beschweren, dass sie nichts bekommen, sag ihnen, das Leben ist halt nicht gerecht."

..."Warum und worüber regst du dich so auf. Ich wurde antiauthoritär erzogen."

... Und von ganz hinten in der Schlange ruft ein älterer Herr der Kassiererin zu: "Die Buttermilch zahle dann ich!"

@51 Wenn dein Sohn das nächste Mal fragt ob er auf dieses Konzert darf, frag ihn doch mal im genervten Tonfall: "Sag mal Freundchen wann hast du das letzte Mal auf dein Tacho geguckt? Du bist 14 und ich gehe deinetwegen nicht in den Knast wegen Verletzung der Aufsichtspflicht." ;o)

Und das mit der Mutter im Supermarkt die sich auf den Boden wirft ist keine Sage, sondern von mir....lol

Mein Sohn (damals ca. 3 Jahre alt)hat sich mal auf der Strasse an einer Ampel auf die Erde geschmissen und geschrien. Ich habe mich ganz cool daneben gestellt und gefragt wie lange sein Anfall noch dauern würde, die Ampel würde nämlich gleich grün werden und ich wollte nicht länger warten.

Meine Top 3 aus der Kindheit:

- Alt und grau darfste werden, aber nicht frech!
- So kannst du mit deinesgleichen reden aber nicht mit mir
- Kinder die was woll´n kriegen eins auf die Boll´n

http://www.youtube.com/watch?v=Nem0bkErGVY
for inspiration

@44 Carullus: Gib die Hoffnung nicht auf. *stillvormichhingrins*

A propos Tobsuchtsanfall, mein Neffe hat sich dabei mal so sehr aufgeregt, dass ihm schlecht wurde und er sich übergeben musste. Jedenfalls war die Phase damit vorbei. :-)

Zur "Warum-Phase" fällt mir nun auch noch was ein: "Mama, warum xyz...?" "Damit Du was zu fragen hast!"

Und ja, ich gebrauche das heute meinem Sohn gegenüber auch, er ist aber bald 9 und versteht das Augenzwinkern dabei... ;o)

Ich lese gerade das neue Buch von Herrn Winterhoff: Pesönlichkeiten statt Tyrannen (passt so ein bisschen vom Thema hier rein) und da ist mir auch ein schöner Satz eingefallen, den ich nutzen werde, wenn wieder mal gefragt wird, warum es dies oder jenes nicht gibt:

"Damit du lernst, was Frustrationstoleranz ist."

Dein Spannungsbogen muss noch wachsen...

Etwas zu platt, meinst du?

Aber nein, sehr nette Variante.

1.Antwort auf das "der hat aber mehr als ich"-Gemecker^:
a) bei der = fremdes Kind:
- Dieser Neid hat Millionen Soldaten das Leben gekostet.
- Komisch, der sagt das Gleiche von Dir
b) bei Geschwisterkind:
- Na gut, dann nehme ich es beiden weg, dann könnt ihr euch wieder liebhaben. Oder gönnst Du ihm das etwa nicht?
c) wenn es darum geht, das z. B. eine Tafel Schokolade oder eine Tüte Gummibären "ungerecht" verteilt wurde, gibt es einen sehr guten Tipp, um das für immer auszuschließen und das hat bei meinen ganz toll funktioniert:
Einer durfte aufteilen (z. B. die Tüte mit den Bonbons, den Schokopudding, was auch immer) - und der andere durfte dann aussuchen, welche Portion er/sie wollte. Das gibt dann immer wirkliche 50%!


2. Einen Satz für "Bitte finde dich einfach mit deinem Schicksal ab, jetzt geht es wirklich ins Bett / wird geduscht / gehen wir nach Hause etc."
- der Chef gibt das Geld - aber er bestimmt auch den Feierabend!

Mal ne kleine Anekdote aus dem wahren Leben:

Meine Mutter hat ziemlich cool reagiert auf die ziemlich ausgeprägten Erpressungsversuche meines Bruders (damals 5). Wenn er etwas nicht gekriegt hat, kam ein paar Mal der Satz "Dann geh ich halt ins Kinderheim, da ist es eh viel schöner!"

Meine Mutter war, wohl ziemlich genervt, hat sich umgedreht, ihn angeschaut und zu ihm gesagt: "Dann geh aber bitte gleich deinen Koffer packen, jetzt kann ich dich fahren, später muss ich kochen!"

Er hat sogar noch gepackt, stand dann an der Treppe - sicher ne halbe Stunde - ist dann ganz kleinlaut in die Küche gekommen und hat sich unter dicken Tränen entschuldigt. :)

Ich glaub übrigens auch, dass diskutieren nicht wirklich sinnvoll ist - man hat einen Erziehungsauftrag - die Kinder können das doch nicht verstehen, oder?

Das ist ja süß, er hat tatsächlich noch gepackt. :-)
Was hätte Mama gemacht, wenn er tatsächlich noch hätte fahren wollen?

Hab nicht alles durchgelesen, aber den kenn ich noch von früher als Reaktion auf Geschwister-Streit bzw. Petzerei:

- Der ärgert mich aber.
- Nein, du ärgerst dich.

- Die hat aber angefangen...
- ...und du hast weitergemacht...

Kommt aber auch immer auf das Alter des Kindes an.
Wenn ein Vorschulkind z. B. rumjammert, dass es noch die Eiskugeln Nr. 5 und 6 haben möchte:
"Wenn Du mir egal wärest, dann würde ich Dir noch viel mehr Eiskugeln erlauben. Aber ich hab Dich zu lieb, um Dir die Bauchschmerzen zu gönnen".

Einer durfte aufteilen (z. B. die Tüte mit den Bonbons, den Schokopudding, was auch immer) - und der andere durfte dann aussuchen

Oh ja, diese Regel gab es bei uns auch und ich habe sie immer noch verinnerlicht. Allerdings führte das bei mir und meinen älteren Brüdern zu ganz absurden Teilungsversuchen. Die hielten sich für besonders clever und teilten dann etwa ein Stück Kuchen nicht einfach in der Mitte durch, sondern mit Zickzacklinien oder schräg nach unten oder was weiß ich noch für geometrischen Formen. Sie glaubten mich damit austricksen zu können, weil ich ja noch kleiner war und nicht einschätzen konnte, welches Stück denn dann nun wirklich größer war. Ob es geklappt hat, weiß ich nicht, aber es dauerte ewig und nervte gewaltig.

@ Liette:

Ich glaub, sie kannte ihn einfach gut genug, dass sie sicher war, dass er das nicht macht.

Um Nörgeln und Brüllen beim Einkaufen zu vermeiden, spiel ich mit meinen zwei kleinen Neffen immer ein Spiel im Laden (klar, das geht erst, wenn sie Lesen können) - aber wir schreiben daheim einen Einkaufszettel, teilen die Sachen auf uns drei auf und jeder muss die Sachen holen, die auf seinem Zettel stehen - wer als erster an der Kasse ist und alles dabei hat, darf sich dann daheim von den anderen beim Essen bedienen lassen. Das hat bis jetzt noch jedes mal funktioniert.

@ Liette: Mein kleiner Bruder wollte auch bisweilen "die Polizei rufen", wenn er sich geärgert glaubte. Natürlich hat er das nie gemacht. Ebensowenig wollte der Knirps mit dem Kinderheim je wirklich dorthin.

Waaaaaa! „Kinder, die was woll'n, krieg'n was auf die Boll'n.“ Ich habe diesen Spruch gehasst, denn ich habe den Schluss gezogen, dass man „wollen“ nicht sagen darf, was dann zu den tollsten sprachlichen Verrenkungen meinerseits geführt hat. Selbst wenn ich das Wort im Unterricht lesen sollte, habe ich es nur genuschelt. Ich dachte, das wäre so ein verbotenes Wort wie Arsch oder Scheiße.

Mir wurde bei den lächerlichsten Verfehlungen (angeblich Frau Mühlhausen nicht gegrüßt) gedroht, man gäbe mich ins Kinderheim. Dieses imaginäre Kinderheim war Hort des Schreckens, weil man dort mit einem Gartenschlauch verprügelt wurde. Der Fehler meiner Eltern: Im Rahmen ihrer sinkenden Lebenszufriedenheit haben sie mich mit allem malträtiert, was sich finden ließ. So empfand ich die Aussicht, mit einem Gartenschlauch verprügelt zu werden, fast als willkommene Abwechslung. „So, jetzt kommst Du ins Heim!“ „Mach doch!“

uri, das ist schlimm, aber:
Meine Mutter (Witwe) hat immer gedroht: "Wenn Du so weiter machst, kommt irgendwann die Fürsorge und nimmt Dich mit", wenn ich z. B. mal frech war, auf dem Rasen gespielt habe, eine Nachbarin nicht gegrüßt habe, bei Rot über die Straße gegangen bin, Widerworte hatte, mein Zimmer nicht aufräumen wollte... Na ja, was man als Kind halt mal so verkehrt macht.

Uri und kedi: Das ist ja schrecklich!
Die schlimmste Drohung meiner Eltern war:
Wenn Du nicht ordentlich lernst, musst Du später als Klofrau arbeiten!

Gestern Abend dachte ich über Sprüche meiner eigenen Mutter nach. So sagte sie öfters:

- Fräulein, mit dir habe ich noch ein Hühnchen zu rupfen (wenn ich wieder mal was angestellt hatte)
- Nimm dir ein Beispiel an xxx (was mich ungeheuer nervte)
- Zeig nicht ständig mit dem Finger auf angezogene Leute.....
- Je nach Gutdünken "Du bist doch schon/erst 13 Jahre" alt....
- Treibs nicht auf die Spitze!
- oder auch nur "Herrschaftszeiten" (wenn sie mal wieder keine Antwort wusste)
- Wenn zwei das Gleiche tun ist es noch lange nicht dasselbe
(Herrliche Erinnerungen)

Das hört sich glatt nach meiner Mutter an, moustique :)

Meine Eltern haben immer gesagt:
Setz dich auf den Hoseboden und lern oder du wirst Fleischerfachverkäuferin
(ich hass(t)e das zerstückeln von blutigen, rohen Fleisch)

Ich habe noch "Strassenkehrer" im Angebot... :-)

Da war meine Mutter moderner. Die Drohung bezüglich des Lernens war: "Sonst musst Du irgendjemanden heiraten, nur um versorgt zu sein."

Seid doch froh, dass ihr von Eurem Nachwuchs nicht solche Fragen gestellt bekommt ...

http://www.spiegel.de/spam/0,1518,685411,00.html

;-)))

Sternschnuppal - das ist ja eine super Idee. Sollte ich jemals wieder in Verlegenheit kommen, mit Kindern einkaufen gehen zu müssen, mach ich das auch mal so.

Etwas OT, aber wenn wir schon bei veralteten Drohungen sind:
zwar nicht von meiner Mum sondern von meiner Oma - die Gute war immer völlig verzweifelt weil ich so unordentlich bi..äää-.war. Dann hat sie immer gesagt "wenn Du nicht lernst aufzuräumen, findest Du nie einen Mann der Dich heiratet."
Das Schlimme war, das hat sie todernst gemeint...

@kedi und Irene: Frei nach Frank McCourt: Eine glückliche Kindheit lohnt sich ja kaum.

@Vero: Ja, ja, Männer stehen auf Putzteufel. Das deckt sich mit meiner Erfahrung.

Den Spruch des Vater eins Freundes, anlässlich zu Boden gefallenen Essens bei einer Mahlzeit, fand ich schon als Kind lustig: „Lass uns mal die kleinen Stühle holen, dann sitzen wir näher am Futter.“

Eine meiner Nenntanten hatte sich darauf spezialisiert, Taschentuchinspektionen vorzunehmen. Mit spitzen Fingern durchsuchte sie die Mantel- und Jackentaschen, zog das Taschentuch heraus und kommentiere unabhängig vom Zustand des Textils: „Am Taschentuch erkennt man die Sauberkeit des Menschen.“

Den Spruch des Vater eins Freundes, anlässlich zu Boden gefallenen Essens bei einer Mahlzeit, fand ich schon als Kind lustig: „Lass uns mal die kleinen Stühle holen, dann sitzen wir näher am Futter.“

Mein Bruder sagt dazu: "Bei uns kann man vom Boden essen, man findet immer was!"

@virus: Zum Thema Essen. Was immer es für einen Fraß gab, der Spruch „die Kinder in Afrika würden sich freuen, wenn sie so etwas Schönes zu essen hätten“ war nicht fern.

Die Antwort einer Schulfreundin: „Dann steck’s in einen Umschlag und schick‘s ihnen.“ Der älter Bruder kommentierte: „Hoffentlich müssen sie den Umschlag nicht zu oft stempeln.“ Alle am Tisch, inklusive der Mutter, mussten wegen der Vorstellung, dass die akut diskutierte Graupensuppe durch Stempeln zermatscht würde, herzlich lachen.

Ich hätte natürlich nie gewagt, meiner Mutter ob des Afrika-Kinder-Spruchs so etwas zu entgegnen. Nach der Umschlags-Geschichte habe ich dann nur in mich hineingekichert oder ein komisches Gesicht gezogen, was dann als weiterer Beweis meiner Minderbemitteltheit galt.

Oh ja, der Spruch mit den Kindern in Afrika. Den muss sich wohl jedes Kind anhören.

Irgendwo hab ich mal Folgendes gehört:

Mutter: Was heißt hier das schmeckt nicht. Die armen Kinder in Afrika würden sich freuen, wenn sie nur die Hälfte von dem auf dem Teller hätten!

Kind: Ja, ich auch.

Nein, glücklicherweise musste ich mir nie den Spruch von den armen Kindern in Afrika anhören. Mein Vater hat nur immer, wenn es Pellkartoffeln mit Quark gab, bemerkt, dass nicht einmal der Herzog von Edinburgh ein besseres Abendessen hätte. Und wir konnten ihm nicht wiedersprechen.

If a child is crying, how about trying:

Oh, my! You've sprung a leak. Should I get a bucket?

This can be nicely varied:

Oh, dear! / Oops!

Should I call the water department? / Should I call for sandbags? / Should we build a dike?

The variation might serve to distract the child.

My all time favorite nerviger Papaspruch was "If you don't have anything nice to say, don't say anything at all." Now that he watches FOX TV all the time, he seems to have forgotten his own lesson. Maybe I'll trot it out the next time he says something about some politician FOX disagrees with.

Kind nölt beständig herum, sucht Streit mit Eltern? Demonstrativ auf die Uhr gucken, dann "Du bist bitte in zwei Minuten (Zeitrahmen frei wählbar) fertig mit der Nölerei, oder gehst auf Dein Zimmer". Das natürlich durchsetzen. Klappt bei uns ... meistens.

Eltern sind grausame Wesen, die es sich zur Lebensaufgabe gemacht haben, dem armen frühpubertären Bub das Leben zur Hölle zu machen? "Hm, ja, das ist mein Job als Mama/Papa". Je fröhlicher das kommt, umso wirksamer ist es.

Was wollen Sie - schließlich ist Krieg

So absurd (gottlob!), dass es u. U. als Stopper wirken kann.

Was wollen Sie - schließlich ist Krieg

So absurd (gottlob!), dass es u. U. als Stopper wirken kann.

Pardon, das war ungewollt doppelt...

Das Original (Karl Kraus, Die letzten Tage der Menschheit, I. Akt, 1. Szene):

Eine weibliche Stimme: Ja meine Liebe, jetzt is Krieg, das is net wie im Frieden, da muß schon jeder was hergeben, mir san in Wien!

Kennt das noch jemand?
"Zieh saubere Unterwäsche an. Was sollen die Leute denken, falls Dir was passiert und Du ins Krankenhaus musst".
War zu den Zeiten, wo Samstag Badetag war....

Wenn meine Schwester und ich zuviel Quatsch gemacht haben kam von Papa immer: "Ich klatsch Euch gleich an die Wand!" oder "Gleich rappelt´s in der Kiste". Bei ersterer Aussage sind wir immer in schallendes Gelächter ausgebrochen weil wir uns gefragt haben wir wohl der Kinderbrei an der Wand aussehen mag.

Bezüglich des Lernens in der Schule kam immer die Geschichte mit der Kassiererin bei ALDI. Da wurden wir eigenhändig hingeschleppt und durften uns 15-20 Min. anschauen wie abwechslungsreich dieser Beruf ist. Das hat gewirkt und schlussendlich sind wir beide dort nicht gelandet. :)

Bei einem Bekannten hat die Drohung, er müsse sonst Müllmann werden, jedenfalls nichts genutzt: Der fand das total cool, den ganzen Tag hinten auf dem großen orangen Wagen mitfahren zu dürfen! (Ist er aber trotzdem nicht geworden.)

kedi31, das ist allerdings großartig. Nein, du musst dich nicht für dich selbst sauber halten, sondern nur für die anderen Leute... minimal bigott. :-))

Das mit den hungernden Kindern in Afrika war meinen Eltern glücklicherweise zu dumm. Kenne ich auch aus einem Kabarettprogramm: Und was haben die Kinder in Afrika davon, wenn mir schlecht ist?!

Aber die Methode meiner Eltern war auch ganz originell. Wenn klein tigger quengelte, hieß es: "Aha die 'zweiter Vorname' ist da. Komisch, wo ist bloß die 'erster Vorname' hin, das liebe Kind?" Keine Ahnung, warum das zog, offenbar mochte ich damals meinen zweiten Vornamen nicht.

Ich war von den meinigen (Kindern) mal total genervt, weil immer jemand anders Schuld war.

Ich habe deren Lieblingsessen gekocht und einen zusätzlichen Teller hingestellt und diesen mit aufgefüllt. Als die fragten, was das soll, habe ich erklärt:
"Dieser Teller ist für mein drittes Kind."
"Drittes???"
"Na, euren unsichtbaren Bruder."
"Bruder???"
"Ich meine ICHNICH. Der, der immer die Schuld bekommt - Wer war das? ICHNICH!"

Wir mussten alle furchtbar lachen, und eine Weile war mein drittes Kind Ichnich erstmal verschwunden.

Hat noch niemand den Klassiker unter den Papasprüchen gepostet? „Solange Du deine Füße unter meinen Tisch stellst, …“
… „treibst Du nicht mit Jungs rum“ oder analog für Buden „lässt Du dir die Haare ordentlich schneiden.“

Uri, aus dem Register fallen mir spontan noch zwei ein:
Wer spät heimkommt, kann früh aufstehen (die Logik leuchtet mir heute noch nicht ein)
Wer nicht kommt zur rechten Zeit, der muß seh'n was übrig bleibt (wär völlig in Ordnung gewesen - aber stattdessen gab's immer noch einen längeren Kommentar und die entsprechend schmalen Lippen).

Da fällt mir mein Opa ein, der ein ganz großer Sprücherepetitor war:
Wenn man anklopfte (da die Haustüre meist offenstand, wurde man angehalten an der Küchentür anzuklopfen vor dem Eintreten): Herein, wenn's kein Schneider ist!
Auf die Frage, was es zum Essen geben wird: Kinderfragen mit Zucker bestreut.
u.a.

"Solange Du deine Füße unter meinen Tisch stellst, …"

Na klar, der fehlte noch, urihoch3.

Auch sehr beliebt war: "Wir haben doch keinen Dukatenkacker im Keller stehen" in Anlehnung an den Goldesel aus dem Grimmschen Maerchen.

"Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt." speziell dann, wenn meine "Hassgemuese" auf besagtem Teller waren.

@Selima: Dann hätte Dein Opa sicher auch Spaß an der Antwort dieses Opas einer befreundeten fränkischen Familie gehabt:
Kind: „Was gibt’s zu essen?“
Opa: „Kalter Arsch mit Birnen mit eingemachter Kellertreppe.“ Meine artige Schwester kommentierte naseweis: „Arsch sagt man ja eigentlich nicht.“ Ich eroberte im Gegenzug das Herz besagten fränkischen Opas, in dem ich mich vor lachen gebogen habe.

(Ich finde, dass es für alles muffig Riechende oder Schmeckende keinen besseren Ausdruck als „eingemachte Kellertreppe“ gibt.)

@Rex: Der Dukatenkacker taucht hier im Faden in der Maske der Familie Onassis auf. Bei mir war es die Freundmanns, weil die einen Bungalow besaßen. „Mama, darf ich noch ein Mamba haben?“ „Noch ein Mamba? Da hättest Du dir die Freudmanns als Eltern aussuchen müssen!“

„Messer, Gabel, Scher‘ und Licht sind für kleine Kinder nichts.“ An dem Spruch ist natürlich etwas dran, aber man muss ihn nur oft genug wiederholen und schon steht er komplett sinnentleert in der Gegend rum.

Dem Faible meines Ziehkinds (damals etwa drei Jahre alt) für Messer bin ich dadurch entgegengekommen, dass er mit mir die Spülmaschinen ausräumen und die großen Messer in Schubladen legen durfte. Das Alles natürlich unter meiner Anleitung, wodurch ich ihm gleich den richtigen Umgang zum Tragen von Messern untergejubelt habe (Messer weg vom Körper halten, Klinge nach untern, die Schneide zeigt immer weg vom Körper und dabei auf die Füße achten, damit man nicht stolpert). Er fand unsere Übungen riesig, weil andere Kinder das nicht durften und er im Kindergarten nahezu missionarisch über den Umgang mit gefährlichen Messern berichten konnten.

@112: Buden? Ach, Buben! Ja so habe ich es gemeint.

Selima, den "Herein, wenn's kein Schneider ist!" Hab ich letztens noch im Büro losgelassen. Dreimal darfst du raten wer rein kam.

Ahh, bevor ich es vergesse; ein großartiger Faden, spinatwachtel. Den ein oder anderen Spruch versuch ich mir zu merken. Ansonsten hab ich mich durchaus amüsiert.

Passend zum "Mom Song" hier der "Dad Song":

http://www.bitoffun.com/video_vault/the-dad-s...

:)

Re #117: @lyri: Den Spruch kenne ich noch aus meiner Ausbildungszeit. Ein Buchhaltungsleiter namens Schneider (ein richtiges cholerisches Schwein) war in Urlaub. Es klopfte an der Bürotür (Großraum mit ca. 10 Mitarbeitern) und einer rief: "Herein, wenn's kein Schneider ist!" Wäre Schneider im Haus gewesen, hätte sich niemand getraut, einen derartigen Spruch loszulassen. ;-)

Die Krönung:
Meine Kollegin, eine ältere Dame, hat das auch mal gesagt, als es an unserer Bürotür klopfte.
Herein kam - unser Geschäftsführer, Herr Schneider. Sie wäre vor Scham fast gestorben, war noch in der Probezeit. Aber er scheint es ihr nicht übel genommen zu haben, das ist fast 15 Jahre her und sie arbeitet immer noch dort.

Ich glaube, das mit dem Schneider darf sich jeder dieses Namens zig-mal anhören und kann wahrscheinlich nur noch müde lächeln darüber...

Auf die Frage "*was gibt's?" hat meine Mutter immer folgendes geantwortet: "Eintopf im andern Topf und'n Waschlappen dazwischen, dass nix anbrennt!" Aha.

If I complain that something isn't fair, my dad still says "Get used to life's disappointments".
It's no less annoying now than when I was a child...

@dragon #10: Korrekt heißt es, die Hitte wullt en langen Stät haben, het se ever nich kriegt

Hochdeutsch: Die Ziege wollte einen langen Schwanz haben, hast sie aber auch nicht bekommen.

@Dan the Man: Ich kenne für "Ziege" nur "Hippe", nicht "Hitte". Wikipedia (ja, ja, ich weiß) kennt die Hippe auch: http://de.wikipedia.org/wiki/Hippe

Mein Vater stammt aus Westfalen, wo kommt Deine Variante her?

tiefstes Westfalen... aussem Sauerland

Mein Lieblings-Opa sagte immer mit einem sehr netten Grinsen, wenn ich vergessen hatte, die Zimmertür hinter mir zuzumachen:
"le boeuf - der Ochs', la vache - die Kuh, Ferme la porte - mach's Türle zu!"
(schwäbisch: lö_böff - der Ox, la_wasch - die Kuah, ferm-la-port - mach's Dürle zua)
*zwinker* da hat man schon auch mal die Tür absichtlich offengelassen, um den Spruch mal wieder zu hören ...

Meien Freundin hat ihren Kindern (damals 10 und 12), wenn sie herum meckerten, weil sie etwas nicht bekamen oder nicht durften oder ihnen das Essen nicht passte, immer gesagt "Ruft beim Kinderschutzbund an, ich geb euch die Nummer.". Die Beiden hassen den Spruch, glaube ich, heute noch, weil er ihnen allen Wind aus den Segeln nahm... ;-)

Viele der Eintraege hier erinnern mich nicht nur an das, was ich selbst regelmaessig zu hoeren bekommen habe, sondern auch an einige lustige Anekdoten aus meinen Lieblingscomics "Calvin und Hobbes".
So zB auch die Szene, in der Calvin noelend in die Kueche kommt und jammert er hat soooooo einen Hunger, die Mutter aber sagt, er muesse sich bis zum Abendessen gedulden. Calvin noelt weiter, er hat aber JETZT Hunger, woraufhin ihm seine Mutter einen Zettel in die Hand drueckt auf dem eine Landkarte der Kueche mit dem Weg vom Tisch an dem Calvin sitzt bis zum Kuehlschrank aufgemalt ist.

Sowas hat mein Vater auch immer gern gemacht und der Spruch "Du weisst, wo der Kuehlschrank ist" klingt bis heute nach ;)

@112 „Solange Du deine Füße unter meinen Tisch stellst, …“

Unser Vierjähriger vernam von mir beim Abendessen diesen Spruch, dachte kurz nach und stand auf, um sich an seinem Kindertisch wieder hinzusetzen.

Manchmal gewinnen eben auch die Kleinen...

Von meinen Eltern habe ich solche Sprüche, glaube ich, nie zu hören bekommen. Aber an eine Gelegenheit kann ich mich noch sehr gut erinnern:

Mein Vater wollte mich irgendetwas fragen, aber ich hatte ein neues Wort gelernt, das ich ausprobieren musste: "Hängebauchschwein!" Er hat ein bisschen komisch geguckt und nur gesagt "Dann halt nicht." Ich war dann aber doch neugierig, was er wollte, und hab später nachgefragt. Es stellte sich heraus, dass er mich fragen wollte, ob wir Eis essen gehen wollten (zumindest hat er das dann behauptet), die Eisdiele jetzt aber schon geschlossen sei. Ich weiß bis heute nicht, ob das die Wahrheit oder ein erzieherischer Trick war.

Meine Schwester hat auf das "Wie heißt das Zauberwort?" einer Tante mal in aller Unschuld mit "Hokus-pokus Simsalabim!" geantwortet. Wie gesagt, von zuhause kannten wir die Sprüche ja nicht.

*grins* Mit einem Kind wie Calvin würde ohnehin jeder außer seinen Comiceltern wahnsinnig. Da bekommt "verhaltensoriginell" ganz neue Bedeutungen...

Das "Zauberwort mit doppel-t" ist übrigens flott, das weiß doch jeder.

Von der Oma kam öfter und ernsthaft "Mädchen die pfeifen und Hühnern die krähn soll man bei Zeiten die Hälse umdrehn!".

#131 Davor, noch ohne doppel-t, kommt "aber zackig!".

In der Pubertät: Eine meiner Freundinnen hatte sich ganz doll in den Schönling des Ortes verschossen und war kurz vorm Heulen als Ihre Oma kurz und trocken meinte:

"Mädchen, vergiss ihn. Aus so einer schönen Schüssel isst man selten allein."

Hat aber in dem Moment nicht wirklich geholfen ...

Ja toll, das ist ungefähr so hilfreich wie "andere Mütter haben auch schöne Söhne/Töchter" nach einer Trennung.

http://www.mamas-klassiker.de/

... ein wahrer Fundus!

Ein paar Sprüche meiner Mutter sind mir noch eingefallen....

- Hör endlich auf ständig das Treppengeländer herunterzurutschen sonst bekommst du irgendwann Darmverschlingungen.....
- Mach nicht immer Grimassen hinter meinem Rücken plötzlich bleibt dein Gesicht so.
- Was schon wieder Freistunden? Lehrer müsste man sein.......
- Was machst du erst im Winter wenn du jetzt schon frierst.....
- Bist du in den Farbtopf gefallen (nach dem Schminken vor dem Ausgang;-)
- Könntest du wenigstens einmal deine Wäsche ordentlich in den Schrank legen....
- Muss das eigentlich jeden Abend so spät werden.....
- Immer diese Eselsohren in deinen Schulbüchern.....
- und der Klassiker: "Finger ab de Röschti!"

Wie ist es mit:
Steh gerade, oder willst Du einen krummen Rücken?
Heb die Füße hoch beim Laufen!
(Erwischt beim Nasebohren): Schreib ne Postkarte, wenn Du oben angekommen bist!
Mach die Jacke zu, sonst bekommst Du Darmgrippe.
Von den kurzen Röcken bekommt man eine Unterleibserkältung.
Was sollen die Nachbarn sagen?
Von der lauten Musik wirst Du noch mal schwerhörig.
Wenn Du nicht aufisst, gibt es morgen schlechtes Wetter (danke für das Übergewicht!)

Re #137: Bezüglich "Von der lauten Musik wirst Du noch mal schwerhörig."

Vor zwei oder drei Jahren sagte mir ein HNO-Arzt, der mein Gehör intensiv untersucht hatte (nach einem Schwindelanfall): "Sie haben ein Gehör wie ein Abiturient." Auf meine Frage: "Muss ich mir jetzt Sorgen machen?" kam die Antwort: "Ich muss das mal neu formulieren: Sie haben ein Gehör, wie es ein Abiturient haben sollte." *ggg*

zum Thema "im Supermarkt" oder "will ich haben" fällt mir das Lied von Ritter Rost ein:

Mama, Papa, schaut mal her
ich will auch so was wie der
und dazu ein Knallbonbon und nen bunten Luftballon.
kauf mir dies und kauf mir das
kauf mir einfach irgendwas.

alle anderen haben das - nur ich mal wieder nicht!

Damit ernte ich genervte Gesichter - aber habe Ruhe.

*träller*

I made up a chant: "Gimme gimme gimme, I want more more more..." for when the kids started begging. And if I'm in a bad mood I'll sing "You can't always get what you wa-ant..." in their face.

In lieu of "because I said so" I like to use "because I'm the Mommy and I get to decide". (aka pulling the Mommy card).

Counting out loud (up or down) is also surprisingly useful.

btw - nice thread!

Ein Satz aus "Stromberg" hat es bei uns zur Dauerverwendung gebracht:

Auf das ewig resignierend Nölige "Ich kann das aber nicht!" folgt unweigerlich, "Der Kann-Nicht, der wohnt ja in der Will-Nicht-Straße"

Ja Jojo - genau :-)
Genauso wie: "Das Leben ist kein Ponyhof".

Eine Zeit lang hat bei uns gut funktioniert:
Warum darf ich xyz nicht?
(im Kindergartenton gesprochen): "Ich bin der Bestimmer!"

auf die Frage: Was ist denn da drin? / Was hast du da?
"A Nixle in ma Büchsle und a goldigs Wart-a-Weile"
Funktioniert auch bei "Ich will xyz haben!"
Du kriegst ein Nixle...

Heidanei... Mehr als 140 Kommentare, und es hat noch niemand diesen Spruch erwähnt????

Mach die Augen zu; was du DANN siehst, gehört dir!

Bekam ich latürnich zu hören, wenn ich "Ich WILL aba...!" quengelte. ;-)

Auf Deutsch nicht, Igelin, aber steht der nicht irgendwo auf Englisch? Kann ihn grad nicht finden.

Kann sein, tiggerle...

Ich muss gestehen: Ich verfolge den Faden schon seit seinem Start. Mag sein, dass ich da was übersehen/vergessen habe. :-)

Wenn man aus Gaudi geschielt hat, hieß es, „eines Tages werden Deine Augen so stehen bleiben“, und wenn man sich ein zu großes Stück Essen in den Mund gestopft hat, wurde eine Maulsperre prophezeit. Wer zu viel Eis aß oder bei kaltem Wetter ein Eis zu sich nahm, bekam eine Schlinderband (Schlitterband) im Bauch. Die Auswirkungen wurde nicht näher beschrieben.

Here are a few of my mother's favourites:
Money doesn't grow on trees.
(when we'd left the door open): Do you live in a barn? (or the dialect version: Put 'wood i'th 'ole).
You don't want to do it like that (that means: do it my way! - she was still saying that after I'd been living in Germany for several years)
I'm not arguing. I'm telling you.
It's your own (stupid) fault.
People who watch too much television get square eyes.

Ist meine Mama die Einzige, die zu ausführlichen Erklärungen gegriffen hat?

So a la:
Zucker ist schlecht für die Zähne: blablabla, PH-Wert, blablabla, Zahnschmelz, blablabla, Karies, blablabla oder

Fernsehen ist schlecht: blablabla, Bewegung, blablabla, Evolution, blablabla, Muskeln, Knochen, Sehnen, blablabla, Verarbeitung von Informationen im Gehirn, blablabla

Wir haben auf diese Weise viel gelernt und oft hat es uns auch einfach nur abgelenkt "Was heisst PH-Wert?", aber auf jeden Fall haben wir uns genau überlegt ob wir uns das wirklich antun wollen...

@Peppersweet

Nee, meine auch. Sie sagt, es hat geholfen. Wir waren anscheinend vernünftig...

Bei mir und bei meinen Freunden damals haben Karies und Baktus geholfen. Nee, diesen Gesellen wollten wir keinen Unterschlupf gewähren.´

Vom Nasebohren kenne ich "Zeche Nase sucht noch'n Bohrer", vermutlich typisch Ruhrgebiet.
Unser Lateinlehrer war schon von Kohle auf Erdöl umgestiegen: "Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes."

Ach, ich dachte der Schluck aus der Nase sei die Auster des kleinen Mannes... (nein, das stammt nicht von meiner Mutter.)

A propos Erklären: Meine Mutter meinte mal angesichts einer ständig erklärenden Bekannten, Wissenschafterinnen hätten es halt schon besonders schwer bei der Kindererziehung. :-)
(Nicht, dass sie uns nichts erklärt hätte, aber schon mit dem 'und basta.' hintendran, ausgesprochen oder gefühlt.)

Den folgenden Stopper hat meine Mutter zwar nicht selbst aktiv eingesetzt, wohl aber immer wieder mit Bewunderung für die Urheberin (eine ältere Verwandte, die vom ganzen clan verehrt wurde) zitiert:

"Mutti, bittebitte darf ich...?" - "Elendes Mistvieh!"

Jetzt erst hab' ich diesen Eintrag von kedi 31 entdeckt (# 108):

Kennt das noch jemand?
"Zieh saubere Unterwäsche an. Was sollen die Leute denken, falls Dir was passiert und Du ins Krankenhaus musst".
War zu den Zeiten, wo Samstag Badetag war....

Das Verrückte daran: Genau diese Verhaltensmaxime haben bei ihren Aktionen die RAF-Terroristen (imho Leute, die ihre Probleme mit elterlicher Autorität auf die gesamte Gesellschaft projiziert haben und vice versa) peinlich genau beachtet. (Nachzulesen bei Aust, Der Baader Meinhof-Komplex)

Tja, die wussten halt auch schon vorher, dass ihnen ziemlich sicher was passiert, bei dem man ihre Unterhosen sieht... entweder Krankenhaus oder Polizei.

Das mit der sauberen Unterwäsche kann ich immer nur kontern mit: Wenn mir (Radfahrerin) was passiert, wodurch ich ins Krankenhaus muss und mir selber nicht mehr helfen kann, dann ist der Zustand meiner Wäsche ziemlich sicher derartig, dass es völlig egal ist, ob die vorher noch sauber war.

Als Kind wollte ich immer mal ins Kino, der Spruch von meinem Vater war " Kino? Wir brauchen kein Kino! Unser Leben ist Kino genug" Ich habe diesen Spruch gehasst wie die Pest.

Heute erfülle ich meiner Tochter den Wunsch gerne wenn sie mal mit mir ins Kino gehen mag, muss aber immer mal an den Spruch von meinem Vater denken.

Wenn man den übrigen Rest der Salatsoße aus der Salatschüssel austrinkt "sterben die roten Blutkörperchen", weil das zuviel Essig ist....


Mein Schwiegervater zu meinen Kindern, als sie klein waren:
Wenn man rohen Teig isst, kriegt man Würmer! (als sie vom Spätzles- oder Hefeteig probieren wollten).

Eins der tollsten Dinge am Erwachsensein war für mich, dass ich selber entscheiden konnte, wieviel vom Kuchenteig ich im rohen Zustand essen wollte, und nicht mehr mit einem schon fast perfekt abgekratzten Teigschaber "abgespeist" wurde!

(ist zwar etwas OT, ist mir aber bei den viereckigen Augen vom Fernsehen eingefallen)

"Senf macht dumm!"

"Von Leitungswasser kriegt man Läuse im Bauch!"

"Wenn Du auf den kalten Steinen sitzt, kriegst Du Hämorrhoiden" (Als Kind weiß man damit nichts anzufangen. Und dann wurde die Frage "Was ist denn das?" nur mit peinlichem Stillschweigen übergangen...)

Hämorrhiden? Blasenkatarrh. Den aber wirklich... muss wohl jedes Kind mindestens einmal kriegen, damit es aufhört auf kalten Steinen zu sitzen.

Aber welches Kind trinkt schon Salatsoße aus? Schmeckt doch bäh... uns hat gegraust, mein Vater macht das nämlich immer.

Bezüglich des rohen Teiges will ich lieber nicht wissen woher das kommt. Vom Aufbewahren des Mehls? *schauder*

Ha, Goldammer, genau!! *leidenschaftlichgerneTeigschlecke*

Aber welches Kind trinkt schon Salatsoße aus?

tigger, wir! Vor allem mein Bruder - der fragte immer "will etwa noch jemand etwas?" und schnappte sich dann die Schüssel. (Es war aber immer Vinaigrette, nicht irgendwas weisses...)

Nervige Mama-Sprüche: Weniger der Spruch als vielmehr die Handlung, die drauf folgte:
"Komm mal her! Wie siehst du denn aus!" - und dann wurde auf's Taschentuch gespuckt und uns im Gesicht rumgerubbelt...wääh! Was habe ich sie gehasst dafür - und ehrlich, es bei meinem Sohn noch niie gemacht!

Ich habe mal ein T-Shirt gesehen, auf dem stand "Mama, Du bist die Beste - aber ich werde Dir nie verzeihen, dass Du mit Spucke mein Gesicht saubergemacht hast!". Ich musste echt darüber lachen, denn das hätte mein Spruch sein können. Ich habe das auch gehasst.

@tigger: Ich habe mich auch gern auf kalte Steine gesetzt und laufe auch heute noch gerne barfuß durch die Wohnung, auch über die kalten Fliesen, und trotzdem hatte ich noch nie einen Blasenkatarrh, eine Blasenentzündung oder sonstiges in der Art, was mir als Mädchen immer wieder prophezeit worden war. Ich behaupte, ich bekomm' sowas nicht, und habe das mit den kalten Steinen daher für mich als "Ammenmärchen" abgespeichert (zusammen mit Durchzug und seinen schlimmen Folgen ;o))

Schön langsam driften wir ab, von den Stoppern zu den urban legends. Da gab's doch schon einmal einen Faden, bild' ich mir ein...

Nicht nur einen, glaube ich, late bird ;o)

Nun muss ich aber mal eine Lanze für die Mamaspucke brechen: Damit kriegt man einfach jeden Fleck raus. Ich bilde mir ein, dass meine Spucke auch magische Reinigungsfähigkeiten besaß, als mein Ziehkind noch klein war. Allerdings habe ich dem Buben nie im Gesicht mit Spucke herumgewischt.

Der Spaßbremsenspruch schlechthin: „Jetzt komm mal aus dem Wasser. Du hast ja schon ganz blaue Lippen!“ Warum hatte man immer dann blaue Lippen, wenn der Spaß am größten war? Und dann musste man auf der Wärmebank im Schwimmbad rumhocken oder sich auf die Decke setzten, mit nichts zu tun außer Ausruhen.

Ach herrje, ja, die Nummer mit dem bespuckten Taschentuch. Nicht umsonst heißen die im Ruhrgebiet Rotzfahnen, so sie denn noch nicht von Zellstofftüchern verdrängt worden sind.

Als bei einem Bekannten der Teenie quengelte, weil er etwas von dem damenkompatiblen zähflüssigen schokoladigen Gesöff aus Irland ab wollte, dessen Name mir gerade nicht einfällt, versagte sein Vater ihm das mit den Worten, dass da weibliche Hormone drin seien und ihm dann ein Busen wüchse. Er hat's dann tatsächlich bleiben lassen.

Gart, wolltest Du keine Schleichwerbung für Baileys machen oder fiel Dir der Name wirklich nicht ein?

Nein, mir fiel Bailey's wirklich nicht ein. Sorry, die Bezeichnung von Ge...tränken, die für mich so was von gar nicht in Betracht kommen, behalte ich so schlecht.

@Gart: „ein Busen wüchse“ – ich wusste nicht, dass es an diesem Gesöff lag, aber zwischen 20 und 30 (die Bailey's-Phase) legten sie tatsächlich noch einmal deutlich zu.

Und schon wieder ist eine Geschäftsidee geboren: die Bailey's-Therapie. Wer braucht schon Implantate?

Disskutiert hab ich zu Hause nie, weils sonst sehr schnell eine Ohrfeige gab.

Aber trotzdem gibts da einen Spruch:
Als die Susi (meine 10 Jahre ältere Schwester) in deinem Alter war, hatte sie besser Noten / war hübscher / braver / netter usw.
Als ich meinen Führerschein gemacht habe (beim 1. Mal bestanden), sagte ich: Als die Susi in meinem Alter war, is sie 3 mal durchgefallen :)
DAS tat gut!

"It is a sobering thought that when Mozart was my age, he had been dead for two years." -- Tom Lehrer

"Als Barack Obama in Deinem Alter war, hatte er Supernoten in der Schule!"
Antwort des Kindes: "Und als er in Deinem Alter war, war er Präsident der USA."

Somewhat OT. A long time ago, I saw Fiddler on the Roof (Anatevka) on the stage in Hamburg. At the end, as the family was driven out of eastern Europe and pushing a cart toward the port to immigrate, the children were too boisterous and the papa said, "Behave, children. We aren't in America yet!" The audience loved it. Later, I saw the same musical on stage in New York and there was no audience response. I think they didn't understand the point.

I sometimes tell my son: "Let's go call the ministry for babies and complain that they didn't give you the right mother".

Bei uns hieß es immer: Dann geh doch zu deinem Storch zurück. Irgendwann haben wir das übernommen und haben gemeckter, wir wollten zu unserem Storch zurück. Ob das so geplant war.
Meine Eltern hatte es nicht leicht mit uns. Wenn sie uns sagten wie wären alle Ferkel, haben wir darauf hingewisen, was die Eltern solche Tierchen sind.

Typischer Spruch bei Familienfeiern: Du bleibst sauber bis du 'Hallo' gesagt hast!
Dafür hat es meistens auch gereicht. ^.^'

Mir fällt gerade beim Wiederlesen dieses tollen Fädchens auf, dass Walter Kempowski seinen Roman grossartigen Tadellöser & Wolff zum grossen Teil mit (nervigen) Elternsprüchen versehen hat.

So zum Beispiel Muttern beim Hausputz (aus dem Gedächtnis zitiert): man tut und macht bis das Blut unter den Fingernägeln hervorspritzt.

Wenn ich mir einen Film im Kino ansehen wollte, hat mir meine Mama immer gesagt:

Ach, den musst du nicht sehn, der kommt dann im Fernseher.

Auf das Argument, dass es nicht dasselbe ist, ist sie irgendwie nicht eingegangen...

Und dann war auch noch der Spruch auf meine "ich will" Geschichten:

Natürlich darfst du das haben, du musst es dir nur kaufen.

Blöd nur, dass ich kein Geld hatte...

#177: Du bleibst sauber bis du 'Hallo' gesagt hast!
das verstehe ich gar nicht, MsLanna, was sollte das bedeuten?

Spinatwachtel, ich nehme an, das war eine Ermahnung, sich nicht bereits auf dem Hinweg zum Besuch dreckig zu machen, sondern sich wenigstens eingangs sauber präsentiert zu haben...

Gilt das auch als nerviger Mamaspruch: Wenn der Sohn im Büro anruft um mir mitzuteilen dass es ihm gut geht, frage ich direkt: Nur eine Beule oder Totalschaden?
Das letzte Mal war es nur eine kleine Beule - die er sich zugezogen hat, als er den Sicherheitsgurt aufgemacht hat.

A propos underwear (#108, etc): in England, too, one was urged to wear clean and presentable underwear when going out, 'in case you get run over'.

And talking of hygiene, I remember when it was OK to eat a biscuit or something that had fallen on the floor because, after all, 'you have to eat a peck of dirt before you die'.

From the way this was said, I took it to mean that you're bound to consume a certain amount of dirt during your lifetime (rather than that it would take a large quantity like a peck to kill you).

(A peck is an old measure of volume -- Leo says Viertelscheffel.)

"Papa, warum weißt du das?"
"Weil ich ein Wisser bin"

Gart hat's erfasst, Spinatwchtel. Wir waren alle Rabauken und haben getobt, bis der Garten auseinadnergefallen ist. Natürlich waren wir oft zugesaut, weil so Natur nicht immer sauber ist, vor allem gegen Boden. ;)
Und wir sollten wenigstens anständig aussehn, bis die Begrüßung vorbei war. Danach durften wir uns dann zusauen. :D

Ich wurde wenn ich mir weh tat mit den Worten getröstet: Na na, du lebst ja noch. Wenn du Grossmutter bist ist alles vorbei. Was mich enorm empörte: das tut aber jetzt und trotzdem weh!

Mein Bruder reagierte einmal im übrigen so: und wenn ich tot, wär dann wärs euch auch nicht recht!

"Because I'm mean and ugly and my mother dresses me funny."

...was what my mom always used to say, and I have used it successfully on my kids.

I remember one particularly long barrage of "Please, mommy, please, pleeaaase, please can I have xx...". After a while I got fed up and asked my daughter (who was about 7 or 8 at the time, I think), "Have you EVER gotten what you wanted by begging?" She answered, "No, but maybe this time?" XD Hope dwells eternal, I guess.

Auf einen Anflug des ewigen "Warum?" Gefrages bekam ich von meiner Mutter zu hören:

"Warum bist du unser Kind und nicht das Kind der Nachbarn?"


Und bei einem Freund von mir sehr beliebt vom Vater: "Ich bin älter, stärker und größer als du. Außerdem hab ICH den Hausschlüssel!"

LOL @187 the kat ...

Bei uns ist das mittlerweile anders herum. Wenn ICH was von meinem Sohn will und er nicht sofort hört und ich lauter werde oder aber, wenn etwas Geld kostet und für ihn bestimmt ist, dann kommt die Antwort: "Tja, ihr habt mich ja gewollt!" Und neulich war dann mal meine Antwort mit einem Grinsen: "Wir wollten EIN KIND, aber nicht unbedingt dich!" ;-))

In Slowenien hat man den rätselhaften Ausspruch: "Du hast einen Schwanz!", wenn man beim Hinausgehen hinter sich die Tür nicht zugemacht hat. Ich habe lange nicht verstanden, was meine Tochter mir da nachrief, weil die Wendung, wenn meine Mutter sie einst benutzte, für mich bedeutete, dass mir hinten das Hemd aus dem Gürtel hing.

Sehr beliebt bei unserem Sohn: "Wenn deine Schwester sich weiter so benimmt, dann tauschen wir sie gegen deine Cousine."

Besagter Sohn hat im übrigen die Angewohnheit, Sprüche von Eltern und Lehrern durch äußerst wörtliche Auslegung ad absurdum zu führen. Als er drei Jahre alt war, bekam er einmal in militärischem Tonfall zu hören: "Wenn Papa etwas sagt, dann heißt das Jawoll und nicht Nöö!" Zwei Tage später kam es zu Folgendem: "Sohn, komm doch einmal her!" Unter dem Tisch kam hervor: "Jawoll." Und mehr geschah nicht. Nach einer Weile begriff Papa, dass er versäumt hatte, hinzuzufügen, das, was Papa dann sagt, solle auch ausgeführt werden.

#189: irgendwo (Tante Jolesch?) habe ich gelesen: "....und was wir wirklich gebraucht hätten, wäre eine Kommode fürs Schlafzimmer gewesen!" Sollte aber man nur bei Kindern mit Ironie-Reife anwenden.

Meine Eltern haben noch allen Ernstes behauptet, als ich unter 10 Jahren alt war: "Cola macht blind."

Macht es ja auch, wenn man's lange genug ins Auge schüttet. Ist schließlich ziemlich sauer. :-)

tigger, Du bist fies!

Wer, bitteschön, macht denn jetzt meine Tastatur und meinen Bildschirm sauber? Ich glaub nicht, dass Kaffee die Lebensdauer von solchen Geräten erhöht...

Meine Schwester (6 Jahre jünger) hatte die Angewohnheit immer das zu wollen was ich grade hatte und wenn ich nicht gespurt hab gabs gleich riesen geplärr. Meine Mutter sagte dann immer zu mir - "Mein Gott, dann gibs ihr eben - Du bist doch jetzt schon so groß und vernünftig" Ich hätte k*tzen können jedes Mal wieder.
Was ich daraus gelernt habe ist, dass je anständiger man ist desto mehr ist man der Depp.
Später habe ich versucht dagegen anzuargumentieren, dass wenn sie von einem Jüngeren auf der Straße ausgeraubt wird sie dann auch denkt "ich bin ja jetzt schon so groß und vernünftig, da geb ich es ihm eben", statt die Polizei zu holen, was mit einem kategorischen "Ach so ein Blödsinn", bzw einem "Das ist doch was ganz Anderes" abgekanzelt wurde.

Auch sehr beliebt "Wenns am schönsten ist soll man aufhören" - bekam man immer zu hören wenn man gerade toll spielte mit den Freunden auf der Straße und man rein kommen sollte.

Außerdem hab ich Rosenkohl gehasst - und wenns den gab hats mich schon vom Geruch gewürgt. Meine Mutter meinte dann immer "Probiers wenigstens, vielleicht magst Du es ja doch". was sich an dem nicht mögen seit dem letzten Mal vor 3 Wochen geändert haben sollte ist mir bis heute nicht klar. Dann hieß es "nur ein kleines Löffelchen" und KLATSCH hatte klein-Nefertit eine ganze Schöpfkelle auf dem Teller den sie natürlich leer-essen musste weil es ja sonst "morgen schlechtes Wetter" gäbe.

Ach ja: der allerbeste nostalgische Mama-Nervspruch bleibt doch noch immer, gekreischt aus dem Fenster übers Wohnviertel: Klaus-Uwe! REINKOMMEN! ABENDESSEN!

When my son was ten, I threatened to exchange him for two fives.

Weniger Sprüche als ... Weisheiten, die ich von meiner Ziehoma vermittelt bekam (Übergang 60er / 70er Jahre):

1. Man hat sauber und ordentlich gekleidet vor dem Fernseher Platz zu nehmen. Schließlich kann der Nachrichtensprecher einen ja sehen!
2. Kleine Babys werden nicht etwa vom Storch gebracht, nein, sie wachsen im Blumenkohl!

Bis heute frage ich mich, ob sie Nr 1 nicht tatsächlich selbst geglaubt hat...

Doch ted, bestimmt. Meine Oma lief mal in den 60ern an einer ziemlich bekannten (Name vergessen) "Reporterlegende" vorbei, stutzte, lief dem Manne hinterher und entschuldigte sich, dass sie vergessen habe ihn zu grüssen, "ich sehe Sie doch immer im Fernsehen!"

Ein Bekannter von mir hat seine Tochter zum Teller-Leeressen erzogen mit dem Grundsatz: "Wer zuerst den Teller leer hat, ist der Goldvogel." Resultat: Die Kleine schlingt wie ein Ferkel, um am Ende aus vollem Mund über den Tisch zu spucken: "Goldvogel!"

Er hätte vielleicht sagen sollen "Wer zuerst den Teller und den Mund leer hat..."

Ich glaube, hierfür kann man diesen Faden exhumieren: http://www.ein-umhang-um-einen-essigkrug.de/2...

@weiter oben
Klappt das mit dem Ponyhof wirklich?
Ich hätte da Angst vor der Antwort: "Pony??!?! ... Ich will auch ein Pony! ... ... ... "

Bei mir waren es immer lustige Sachen, ala solcher Sprüche 

Wieso, wor, das Leben ist eben kein Ponyhof. Also gibt's im richtigen Leben auch kein Pony. (Besonders fiese Freunde von mir haben ihrer knapp sechsjährigen Tochter die herannahende Schule damit schmackhaft gemacht, dass man nach der Schule eine gute Ausbildung machen könne und dann viel Geld verdiene, um sich selbst ein Pony kaufen zu können.)

Re #209: Meine Mutter war auch nicht gerade antiautoritär, agierte aber zielführend. Wenn tiggerchen so nervt, dass ich pädagogisch völlig unsinniges und kontraproduktives Zeug rede, dann höre ich meinen Vater. :-)

@tigger: vielleicht "Ist ja gut gemeint - aber gut gemeint ist bekanntermaßen das Gegenteil von gut gemacht"? Nicht wirklich höflich, aber deutlich.

@208: Bei zwei Kindern funktioniert auch: Einer teilt die Portionen ein, der andere sucht seine zuerst aus.

@ 208 die Chips aufs Gramm genau vor beider Augen in zwei getrennte Schälchen abwiege

Habe keine Kleinkinder mehr, sondern echte "Pubärtiere" (12 und 14 Jahre) - da bin ich doch super-gelassen mit meiner Küchenwaage - denn mit denen kann man im Moment nicht mehr/noch nicht wieder verhandeln ;-)

Also bitte, Bellydancer, 12-14Jährige sollten in der Lage sein, eine Küchenwaage zu bedienen. Demnächst könnte das Größere mit einer Ausbildung zum Laboranten beginnen, da muss man schon genau abwiegen können. (Schenk ihnen zu Ostern eine Apothekerwaage...)

Das Killer-Argument meiner Eltern, wenn einer von uns meinte, zu kurz gekommen zu sein: "So lange ihr euch beide dauernd beschwert, kann's sooo ungerecht ja nicht zugehen". Hmpf.

Natürlich muss man Kinder nicht gleich behandeln, auch eineiige Zwillinge sind Individuen. Aber Kinder, die nicht mehr als vier Jahre auseinander sind, verlangen nun mal EXAKT die gleiche Menge Schokolade, Chips etc. :-)
(tiggerino lernt demnächst sprechen, ich freu mich schon...)

#208: Geschwisterneid ist sooo nervig.

Sehr fein, Masu. Ground chips... :-D

Be careful what you wish for, tigger. Wenn sie sich noch nicht mal einigen können, ob Smarties auf den Schokokuchen sollen oder nicht, kann das auch ziemlich anstrengend sein ...

Wieso, dann lässt man jedes eine Hälfte dekorieren. :-) Aber ich meine das noch eindeutiger: Eins mag gar keine Schokolade, eins mag gar keinen Käse.

Je mehr Sachen es gibt, die irgendein Kind nicht mag, desto schwieriger ist es, Gerichte zu kochen, die alle mögen. Meine Eltern können davon ein Lied singen, was weniger an meiner Schwester liegt ;-).

Ich habe fünf Geschwister, und bei uns mögen alle alles. :-) Glücklicher Zufall? ;-)

Auch wieder wahr. Ich werde von den anderen Kleinkindmüttern ziemlich beneidet, dass meine beiden Kleinstreifen Allesfresser sind.

@Karin: ich finde Schlagsahne bis heute auch überaus entbehrlich. Bei uns wurde dann allerdings einfach weniger produziert, weil man ja wußte, daß ich keine konsumieren würde.

#227: Am besten wäre, man züchtet sich die Brut so, dass das eine nur diese und das andere nur jene Dinge mag. Funktioniert aber irgendwie nicht, weil das Kleinere natürlich immer genau das gleiche wie das Größere will.

In der Kategorie "nervige Ehegatten/innensprüche" habe ich folgende wahre Begebenheit zu bieten (gestern im Zug mitgehört): Ehepaar, ca. anfangs 60, liest die Speisekarte. Er: "Was ist denn Couscous-Salat?" Sie: "Das magst Du nicht!"

#241: Das ist ja schon fast eine Loriot-Unterhaltung!

wor: Sehr schöne Analyse. ;)