Danke für den neuen Faden, Zucker-Krabbe! :)


Ein Ganove plant den Coup seines Lebens. Er will nachts in ein Kreditinstitut einbrechen...

Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts. Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.

Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme, knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts!

"Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts.

"Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren..." denkt er sich, aber auch diese verzehrt er, allein schon um sein angeknackstes Ego wieder herzustellen. Mit reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7 Uhr:

"DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und..."

Sitzen zwei Blondinen vor dem Ofen. Sagt die eine:
"Ist das kalt hier. Feuer mal den Ofen an!"
Ruft die Freundin: "Ofen!! Ofen! Ofen vor, noch ein Tor!"
"Nein, nein nein, du sollst den Ofen anmachen!"
"Okay!
Hi süsser Ofen, heute Abend schon was vor?

Kommt ne Ente in ne Bar und fragt den Barkeeper:
"Haben Sie Brot?"
Barkeeper:"Nein."
Ente:"Haben Sie Brot?" -
"Nein! Und wenn du noch einmal fragst,
nagle ich deinen Schnabel am Tresen fest!"
"Haben Sie Nägel?" -
"Nein." -
"Haben Sie Brot?

Treffen sich 2 Frauern im Schuhgeschäft. Meint die eine. Ohhhhhhh, von neuen Schuhen kriege ich immer Blasen.
Sagt die andere: bei mir ist das genau andersrum....

Italienisches Englisch

One day ima gonna Malta to bigga hotel. Ina morning I go down to eat breakfast. I tella waitress I wanna two pissis toast. She brings me only one piss. I tella her I want two piss. She say go to the toilet. I say, you no understand, I wanna piss onna my plate. She say, you better no piss onna plate, you sonna ma bitch. I don't even know the lady and she call me sonna ma bitch. Later I go to eat at the bigga restaurant. The waitress brings me a spoon and knife but no fock. I tella her I wanna fock. She tell me everyone wanna fock. I tell her you no understand. I wanna fock on the table. She say, you better not fock on the table, you sonna ma bitch. So I go back to my room inna hotel and there is no shits onna my bed. Call the manager and tella him I wanna shit. He tell me to go to toilet. I say you no understand. I wanna shit on my bed. He say you better not shit onna bed, you sonna ma bitch. I go to the checkout and the man at the desk say: "Peace on you". I say piss on you too, you sonna ma bitch, I gonna back to Italy

Ein Mann kauft einen Stringtanga für seine Frau
Verkäuferin: Welche Größe?
Mann: Puh, schwer zu sagen ...
Verkäuferin: Das ist aber schon wichtig ...
Mann: Ah - ich weiß, sie hat 76!
Verkäuferin: 76??? Die Größe gibt es nicht. Wie kommen sie darauf?
Mann: Ich hab nen 80er Fernseher, und wenn meine Olle davor steht, bleiben rechts und links 2 cm frei...

"Sag mal, woran ist deine Frau denn gestorben?" - "An ihrer ewigen Rechthaberei!"
"Das gibt´s doch nicht?!"
"Doch, doch! Sie behauptete, das sei niemals ein Knollenblätterpilz."

Der Werni und der Peter waren am See um zu angeln. Sie saßen auf ihren Hockern, tranken Bier und starrten über Stunden schweigend vor sich hin.
Auf einmal sagte der Herbert ganze leise, um die Fische nicht zu erschrecken: "Ich glaube ich lass mich von meiner Alten scheiden. Sie hat seit mindestens zwei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen."
Der Peter nippte an seiner Bierflasche und erwiderte nachdenklich: "Das würde ich mir aber gut überlegen – solche Frauen findet man nicht so leicht."

Zwei Golfer am letzten Loch:
"Nun mach schon endlich, dass wir fertig werden"

"Nur langsam, meine Frau steht auf der Veranda im Clubhaus und schaut zu, da muss der letzte Schlag doch perfekt werden"

"Ich wette mit dir um 100 Euro, dass du sie von hier nie triffst"

Wirtschaft erklärt mit der Kuh-Theorie:

Christdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe.
Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist:
Sie besitzen zwei Kühe.
Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe.
Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten.
Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe.
Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?

Kommunist:
Sie besitzen zwei Kühe.
Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalist:
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

Nationalsozialismus:
Sie haben 2 Kühe.
Der Staat nimmt Ihnen beide weg und erschießt Sie.

Surrealismus:
Sie haben 2 weibliche Giraffen.
Der Staat verlangt von Ihnen diese zum Harmonika Unterricht zu schicken.

Traditioneller Kapitalismus:
Sie haben 2 Kühe.
Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen. Ihre Herde multipliziert sich und die Wirtschaft wächst. Sie verkaufen die Herde, gehen in Rente und leben vom Erlös.

EU-Bürokratie:
Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt Ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Erlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.

Risikokapitalismus:
Sie haben zwei Kühe.
Sie verkaufen drei von ihnen an Ihr börsennotiertes Unternehmen mittels Akkreditiven, eröffnet von der Bank Ihres Schwagers. Dann kaufen Sie alle 4 Kühe mittels Swap zurück, mit einer Steuerbefreiung für fünf Kühe. Die Milchrechte für sechs Kühe verkaufen Sie über einen Mittelsmann an eine Gesellschaft auf den Cayman Islands, die heimlich im Besitz der Mehrheitsaktionäre ist. Diese verkauft die Rechte an allen sieben Kühen an Ihr börsennotiertes Unternehmen zurück. Der Jahresbericht sagt, das Unternehmen besitzt acht Kühe, mit einer Option auf eine mehr. Sie verkaufen eine Kuh, um einen neuen Präsidenten der Vereinigten Staaten von Amerika zu kaufen. Sie besitzen nun 9 Kühe die Sie melken können. Keine Bilanz sieht die Veröffentlichung vor. Die Öffentlichkeit kauft dann den Stier.

Amerikanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft.
Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern
sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie
erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50 % gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie streiken, organisieren einen Aufruhr und blockieren die Straße weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer
ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben.
Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Karton, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.

Deutsches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere redesigned, so dass sie alle
blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h
laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Britisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Beide sind wahnsinnig.

Italienisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe,
aber Sie wissen nicht wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause und beschließen die EU zu melken. Das Leben ist schön.

Russisches Unternehmen:
Sie haben zwei Kühe
Sie zählen sie und lernen Sie haben 5 Kühe. Sie zählen sie wieder und lernen Sie haben 42 Kühe. Sie zählen sie wieder und lernen Sie haben 2 Kühe. Zählen Sie die Kühe und öffnen Sie eine andere Flasche Wodka !!!

Schweizer Unternehmen:
Sie haben 5000 Kühe, keine gehört Ihnen. Sie verlangen eine Gebühr für die „Pflege und Unterbringung“ vom Eigentümer und verraten niemand, dass und wann die Kühe Milch geben.

Indisches Unternehmen:
Sie haben zwei Kühe.
Sie verehren sie.

Chinesisches Unternehmen:
Sie haben zwei Kühe.
Sie haben 300 Leute die die Kühe melken. Sie behaupten, Sie haben Vollbeschäftigung und eine hohe Produktivität. Sie lassen den Journalist festnehmen, der über die wahre Situation berichtet.

Irakisches Unternehmen:
Jeder denkt Sie haben viele Kühe.
Sie sagen ihnen, dass sie keine Kühe haben. Niemand glaubt Ihnen, Sie werden bombardiert und ihr Land besetzt. Sie haben immer noch keine Kühe, aber zumindest sind sie jetzt Teil der Demokratie.

Australisches Unternehmen:
Sie haben zwei Kühe.
Das Geschäft läuft gut. Sie schließen das Büro und gehen auf ein paar Bier.

3 Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen.
Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines
Chemikers und die dritte die eines Regisseurs.
Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.
Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände,
zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den
restlichen Brekkies.
Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf.
Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt
sie in einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu und löst das
ganze unter ständigem Rühren auf.
Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.
Die Katze des Regisseurs nimmt die Brekkies, pulverisiert sie,
nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt
die anderen Katzen und schreit:
"Ich kann so nicht arbeiten!"

Zum faulen Mitarbeiter habe ich auch einen:

Unternehmensberatung in der Firma. Alle Büros werden überprüft, aber der Berater findet nur fleißige Leute. Fast, so der Bericht an den Inhaber:

"Im letzten Büro am Ende des Gangs sitzt ein Mensch am Schreibtisch, Füße auf dem Tisch, Stuhl nach hinten gekippt und Augen geschlossen! Diese Faulheit dürfen Sie nicht dulden! Feuern Sie den!"

Rückfrage: "In welchem Büro?"

Antwort: "Im letzten Büro im Erdgeschoss!"

"Hm, den dürfen wir nicht feuern. Als er das letzte Mal so dagesessen ist, hatte er die Idee, von der wir heute noch leben."

Auch an diesem Montag verwandte ich, um zu meiner Arbeitsstätte, der Stadtverwaltung, zu gelangen, meine ortsveränderliche, zweirädrige Einzelpersonenbeförderungseinheit, welche nach der Ankunft am Gebäudekomplex dort von mir persönlich in die vorgesehene Diebstahlsicherungsvorrichtung verbracht worden war, um den Fortbestand des Versicherungsschutzes gegen Verlust der vorbezeichneten Beförderungseinheit zu gewährleisten. Über die modulare Etagenbegehungshilfe erreichte ich schließlich um 08.00 Uhr mein Arbeitszimmer 235. Wie üblich begann ich den Arbeitstag, indem ich die elektrische Vorrichtung zur Zubereitung koffeinhaltiger Heißgetränkte in Betrieb nahm. Daraufhin begann ich, Büroverschleißteile wie Graphitstifte wiederaufzubereiten, zu katalogisieren und auf dem Schreibtisch zu positionieren, wozu ich den Goldenen Schnitt zugrunde legte. Um 09.44 Uhr kam es zu einem unvorhergesehen Ereignis, das den normalen Arbeitsablauf unserer dienstleistungsorientierten, kundenfreundlichen Behörde störte: Eine Bürgerin, die als Kundin zu bezeichnen ist, betrat mein Arbeitszimmer in der Absicht, Erkundigungen darüber einzuholen, welche Schritte zu beachten seien, da die Errichtung einer ortsfesten Bauanlage zur Unterbringung eines Canis lupus familiaris unter freiem Himmel geplant sei...


http://www.amtsdeutsch.net/

Ein Beduine reitet mit seinem Kamel durch die Wüste und wird von der Schaukelei total rallig. Da er eine Leiter dabei hat, fackelt er nicht lange und lehnt die Leiter hinten am Kamel an.
Kaum 2 Sprossen emporgeklommen, macht das Kamel einen Schritt nach vorne, so dass der Beduine mit einem Platsch im Sand landet. Aber er gibt nicht auf und das Spiel wiederholt sich unzählige Male, bis der Beduine aus lauter Verzweiflung total wütend wird und eine einsame kleine Pflanze, die im Schatten einer Düne steht, herausreißen und zerfetzen will.
Ein heller Blitz schießt aus der Pflanze und als der Beduine die geblendeten Augen wieder öffnet, steht eine zuckersüße Blondine (90/60/90) splitterfasernackt vor ihm und sagt:
"Wenn Du dieses Pflänzchen leben lässt, erfülle ich Dir Deinen sehnlichsten Wunsch!"

Sagt der Beduine, der sein Glück noch gar nicht fassen kann:
"Wow, prima!!! Könntest Du bitte mal das Kamel festhalten?"

Streiten sich ein Auge und ein Bein.

Sagt das Auge: "Ich geh jetzt!"
Sagt das Bein: "Das will ich sehen!"

Kein Witz:

Panorama
Mittwoch, 23. August 2006

Selten dummer Räuber
Banküberfall im Rathaus
Ein 34-jähriger Österreicher ist bei einem versuchten Banküberfall versehentlich im Rathaus der Gemeinde Poggersdorf gelandet.

Bewaffnet mit einer Spielzeugpistole und einer Strumpfmaske über dem Kopf stürmte der Mann nach Polizeiangaben vom Mittwoch das Gebäude und forderte die verdutzten Mitarbeiter auf, die Hände hochzunehmen. Ein Mitarbeiter habe dem Bankräuber dann erklärt, dass er sich im Rathaus befinde und nicht etwa in einer Bank. Daraufhin floh der arbeitslose Täter in einen nahe gelegenen Wald.

Wenig später wurde er den Angaben zufolge von der Polizei festgenommen, als er sein Motorrad vor dem Rathaus abholen wollte. Für das Missverständnis verantwortlich sein könnte, dass an dem Rathaus ein Schild auf einen Geldautomat am Gebäude hinweist.

www.n-tv.de/panorama/Bankueberfall-im-Rathaus-article332506.html

Ehemann: "Diese wunderschöne Bluse hab ich ja noch nie an dir gesehen, Liebling."
"Konntest du auch nicht. Ich habe sie ja gestern erst in deinem Auto gefunden!"

s. BILD

Ein Jäger hat eine Safari mit Großwildjagd gebucht. Als er abends im Lager ankommt, sind gerade 2 andere Jäger beim Abreisen. Dabei unterhalten sich die beiden. Der eine sagt : ich hatte heute Glück, hab 1 Löwen, 1 Nashorn, 2 Antilopen und 5 Notmes erwischt!!!
Darauf der andere : Nicht schlecht, ich hatte nur 2 Antilopen, aber dafür 6 Notmes !!
Der neuangekommene Jäger wundert sich, glaubt dann aber, sich verhört zu haben, weil er noch nie was von Notmes gehört hat.
Am nächsten Morgen geht er mit 2 Führern und einigen Treibern in den Busch auf die Pirsch. Er sucht sich einen schattigen Platz und wartet, daß die Treiber ihm was vor die Flinte treiben. Nach einiger Zeit hört er die Treiber näher kommen, und plötzlich kommen einige Eingeborene aus dem Busch gerand , fuchteln wild mit den Armen und brüllen aus Leibeskräften : Not Me !! Not Me !!! Not Me !!

Sitzen zwei Jäger auf einem Hochsitz.
Der eine schaut durchs Fernglas und fragt den Kollegen: "Sag mal, was würdest Du tun, wenn deine Frau Dich mit 'nem Kerl betrügen würde?"
Darauf der andere: "Du, das würde die niemals tun!" Der erste: "Egal, sag schon was wenn doch?" "Naja", meint der erste, "ich würd' erst dem Typ sein Wertvollstes wegschießen und dann meiner Frau den Kopf!" Darauf wieder der mit dem Fernglas: "Hmmm, wenn Du dich beeilst, schaffst du beides mit einem Schuss."

tsisisissss Moggl - sowas von dir... :-)

Warum fahren die Ostfriesen immer mit Pudelmützen auf dem Motorrad?
Sie sind auf einen Leuchtturm gegangen und haben einen Motorradhelm heruntergeworfen. Der ist kaputtgegangen. Dann haben sie dasselbe mit einer Pudelmütze gemacht. Die ist heil geblieben.

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie groß sind sie denn?"
Patient: "1 Meter 80, Herr Doktor."
Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."

Unterhalten sich zwei Ärzte: 1. Arzt: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles: Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, ..." 2. Arzt: "Und was macht ihr mit dem?" 1. Arzt: "In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!" 2. Arzt: "Und, das hilft?" 1. Arzt: "Nein, aber das geht unter der Tür durch!"

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und
geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!

Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte:
Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen
Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."


Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen
nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen.

Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues
Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".


Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"

Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer:
"Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."


Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:
"Kragenweite 41,Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht
und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:
"Größe 7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 6 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine
Unterhosen in Größe 6 tragen. Eine Unterhose in Größe 6 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen
verursachen!"

Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.

Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

Zeugenaussage vor Gericht:

F: ist der Anwalt, A: ein Arzt

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(...diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht.
Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ... )

An alle Mitarbeiter

In unserem Unternehmen konnten bereits einige Terroristen identifiziert und gefasst
werden.
Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer Bin Da, Bin Spät, Bin Müde, Bin
Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen.
Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin im Lager konnten ebenfalls ermittelt werden.
Sie werden als harmlos eingestuft und sind unter Quarantäne gestellt worden.
Auch die äußerst gefährlichen Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht
werden.
Nur der Topterrorist Bin Arbeiten konnte bis jetzt trotz intensiver Suche in unserer Firma
nicht gefunden werden.
ACHTUNG: Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefahrbringendes Gedankengut!
Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zu unterwandern und zur Umkehr von
ihrem Fundamentalglauben zu bewegen.
Gehen Sie ihm aus dem Weg und meiden Sie jeden Kontakt !!!
Nach Rücksprache mit unserer Geschäftsleitung besteht aber kein Grund zur Panik. Es
ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserer Abteilung
aufhält. Es gibt in unserem Verein absolut niemanden, auf den diese Beschreibung auch
nur im Entferntesten zutrifft.
Ebenfalls konnte der als Bin im Meeting bekannte Topterrorist bis heute nicht
ausgemacht werden.
Es wird vermutet, dass er sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt.
Bin beim Kunden gilt auch als nicht fassbar.
Niemand hat ihn bis jetzt gesehen - ALSO VORSICHT!
In unserer Abteilung wird auch intensiv nach Bin nicht Zuständig gefahndet.
Es wurden schon mehrere Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher
verhaftet.

Ihr Sicherheitsbeauftragter
Bin Wachsam

Ein Mann steht um halb drei Uhr in der Frühe leise auf, um seine Frau nicht zu wecken.
Er zieht sich an, nimmt Flinte und Fernglas, ruft den Hund und fährt zur Jagd. Das Wetter ist kalt, regnerisch und verschlechtert sich fortlaufend.
Deshalb ist der Mann schon um fünf Uhr wieder zurück. Als er ins Bett gehen will, wird seine Frau munter. Im Finsteren sagt er: "Ich bin es nur, Liebes."
"Ach wie schön. Stell' dir vor, mein Mann, der Trottel, ist bei dem Sauwetter zur Jagd gegangen."

Der Mann wacht nach nem krassen Rausch auf, weiß von nix mehr und steht erst mal auf. Die Klamotten liegen gebügelt übern Stuhl, im Badezimmer alles tipp-topp, Rasierschaum griffbereit, Rasierklinge frisch gewechselt. Er geht runter in die Küche. Luxus-Frühstück mit Eier, Speck, frischen Brötchen und was weiß ich noch alles. Sohn sitzt auch schon am Tisch. Der Vater setzt sich und fragt erstmal: "Hab ich gestern was verpasst??" Darauf der Sohn: "Gestern bist Du wie üblich sturz besoffen nach Hause gekommen, hast den Kleiderhacken abgerissen, den Hund verprügelt, das Geschirr zerdeppert, und bist irgendwie ins Bett gefallen."
Vater: "Aber warum ist dann hier alles so tipp-topp???"
Sohn: "Naja, als dich Mama fürs Bett ausziehen wollte, hast du sie angeschnauzt mit `Finger weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet!`!"

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten, hab nur kopiert ;-)

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).


Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?" Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!"

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt`s Maul und stirb wie ein Mann!"

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."

Pilot: "Gibt`s hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

Tower: "Hoehe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?"

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"

Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen."

Der CEO einer grossen schwedischen Möbelkette ist im Kreml. Er will sich über die Schwierigkeiten mit der Korruption beim Bau und Betrieb seiner Möbelhäuser beschweren.
Der verständnisvolle Staatssekretär hört sich das gerne an, aber der CEO besteht darauf mit dem Chef persönlich zu sprechen.
„Ein Termin mit dem Ministerpräsidenten? Sehr gerne. Das macht dann 5 Millionen Dollar“

Eine Frau kommt nach Hause und erzählt ihrem Mann, "Weißt Du noch die ganzen Male wo ich Kopfschmerzen hatte?
Die ganzen Jahre lang...?
Also, die sind jetzt total weg...!„
"Was?!," sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr?
Wie kommt denn das?!"
Sagt die Frau, "Kerstin riet mir, dass ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe, und der empfahl mir vor einem Spiegel zu stehen, und mehrere Male zu wiederholen …
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
Und, das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!!!
" Das ist ja ganz toll, meint der Mann. "Das freut mich echt!"
Jetzt fügt sie hinzu: "Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade die Spitze im Bett... Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da was getan werden...?"
Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.
Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie auf's Bett, und meint:
"Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad.
Kommt nach ein paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau - wie noch nie zuvor.
Danach meint sie, "Wau, das war wundervoll!"
Der Mann meint, "Bleib da. Ich komm gleich zurück." Und zieht wieder ins Bad ab.
Kommt zurück, und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch besser.
Ihr dreht sich der Kopf!
Wieder meint er, er kommt gleich zurück.
Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht vor der Badezimmertür.
Dort hört sie ihn sagen.
'Sie ist nicht meine Frau!"
'Sie ist nicht meine Frau!"
'Sie ist nicht meine Frau!"
'Sie ist nicht meine Frau!"
Seine Beerdigung ist am Samstag.

Unseren herzlichen Dank an die USA, dass ihr uns immer wieder zum Lachen bringt.

Denn nur in Amerika....
..ist eine Pizza schneller bei Ihnen daheim als der Krankenwagen.

...gibt es Behindertenparkplätze vor der Eislaufhalle.

..müssen die Kranken in den Drogerien ganz nach hinten zu den
Medikamenten laufen,
während es Zigaretten gleich am Eingang gibt.

...bestellen die Leute einen doppelten Cheeseburger, große Pommes sowie
eine Cola Light.

...lassen die Banken die Eingangstüren weit geöffnet, ketten jedoch
Kugelschreiber am Tisch fest.

...bekommt man Hot-Dogs im 10erPäckchen und die dazugehörigen Brötchen
im 8er-Päckchen. Das stimmt tatsächlich!

..gibt es "drive-through" Geldautomaten mit Blindenschrift.

Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch
ihre Dummheit zum Scheitern verurteilt ist - hier einige echte
Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln:

1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen"...
[Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare
zu machen]

2. Auf einer Tüte Fritos (Chips) : ..."Sie könnten schon gewonnen haben!
Kein Kauf nötig! Details innenliegend".
[Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]

3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife
benutzen."
[Und wie geht das...?]

4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
[Aber das ist *nur* ein Vorschlag]

5. Auf Tiramisu von Tesco (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht
umdrehen".
[Hoppla, schon zuspät!]

6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach
dem Kochen heiß".
[Genauso sicher, wie auf den Tag der Abend folgt]

7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens:"Die Kleidung nicht
während des Tragens bügeln".
[Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]

8. Auf Boots Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin
nicht Autofahren oder Maschinen bedienen".
[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir
nur diese erkälteten 5jährigen
Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten]

9. Auf Nytol Schlafmittel:"Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
[nichts anderes haben wir gehofft]

10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Nur für Innen und Aussen".
[und wo nicht?]

11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen
Benutzungen zu benutzen".
[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].

12. Auf Nüssen von Sainsbury: "Achtung: enthält Nüsse".
[BLITZMERKER!!!]]

13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung
öffnen, Nüsse essen."
[Schritt 3: Mit Delta fliegen]

14. Auf einem Supermann-Kostüm für Kinder: Das Tragen dieses
Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]

Unseren herzlichen Dank an die USA, dass ihr uns immer wieder zum Lachen bringt.

Denn nur in Amerika....
..ist eine Pizza schneller bei Ihnen daheim als der Krankenwagen.

...gibt es Behindertenparkplätze vor der Eislaufhalle.

..müssen die Kranken in den Drogerien ganz nach hinten zu den
Medikamenten laufen,
während es Zigaretten gleich am Eingang gibt.

...bestellen die Leute einen doppelten Cheeseburger, große Pommes sowie
eine Cola Light.

...lassen die Banken die Eingangstüren weit geöffnet, ketten jedoch
Kugelschreiber am Tisch fest.

...bekommt man Hot-Dogs im 10erPäckchen und die dazugehörigen Brötchen
im 8er-Päckchen. Das stimmt tatsächlich!

..gibt es "drive-through" Geldautomaten mit Blindenschrift.

Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch
ihre Dummheit zum Scheitern verurteilt ist - hier einige echte
Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln:

1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen"...
[Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare
zu machen]

2. Auf einer Tüte Fritos (Chips) : ..."Sie könnten schon gewonnen haben!
Kein Kauf nötig! Details innenliegend".
[Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]

3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife
benutzen."
[Und wie geht das...?]

4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
[Aber das ist *nur* ein Vorschlag]

5. Auf Tiramisu von Tesco (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht
umdrehen".
[Hoppla, schon zuspät!]

6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach
dem Kochen heiß".
[Genauso sicher, wie auf den Tag der Abend folgt]

7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens:"Die Kleidung nicht
während des Tragens bügeln".
[Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]

8. Auf Boots Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin
nicht Autofahren oder Maschinen bedienen".
[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir
nur diese erkälteten 5jährigen
Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten]

9. Auf Nytol Schlafmittel:"Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
[nichts anderes haben wir gehofft]

10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Nur für Innen und Aussen".
[und wo nicht?]

11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen
Benutzungen zu benutzen".
[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].

12. Auf Nüssen von Sainsbury: "Achtung: enthält Nüsse".
[BLITZMERKER!!!]]

13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung
öffnen, Nüsse essen."
[Schritt 3: Mit Delta fliegen]

14. Auf einem Supermann-Kostüm für Kinder: Das Tragen dieses
Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]

@32/33: LOL! Bei den Verpackungsaufschriften weiß ich gar nicht, was ich lustiger finde: die Aufschriften selbst oder die Kommentare dazu! ;)


Bedienungsanleitung "Weihnachskerze" (fünf Zentimeter großer, beleuchtbarer Anstecker mit dem Namen "GWK 9091")

"Herzlichst Gluckwuensch zu gemutlicher Weihnachtskerze Kauf".

"Mit sensazionell Modell GWK 9091 Sie bekomen nicht teutonische Gemutlichkeit fuer trautes Heim nur, auch Erfolg als moderner Mensch bei anderes Geschleckt nach Weihnachtsganz aufgegessen und laenger, weil Batterie viel Zeit gut lange.
Zu erreischen Gluckseligkeit unter finstrem Tann, ganz einfach
Handbedienung von GWK 9091:
1. Auspack und freu.
2. Slippel A kaum abbiegen und verklappen in Gegenstippel B fuer Illumination von GWK 9091.
3. Mit Klamer C in Sacco oder Jacke von Lebenspartner einfraesen und laecheln fuer Erfolg mit GWK 9091.
4. Fuer eigens Weihnachtsfeierung GWK 9091 setzen auf Tisch.
5. Fuer kaput oder Batterie mehr zu Gemutlichkeit beschweren an: wir, Bismarckstrasse 4.
Fuer neue Batterie alt Batterie zurueck fuer Sauberwelt in deutscher Wald."

M = Mann
F = Frau

Ein Mann kommt abends von der Arbeit nach Hause. Isst etwas und legt sich dann ins Bett.

M: "Schatz, ich hätte jetzt sone Lust auf ne kleine Nummer."
F: "Ne sorry, aber ich hab morgen einen Termin beim Frauenarzt und dann muss alles blitz blank sein."

M: "Aber, ich würde jetzt wirklich gerne mit dir ne kleine Nummer schieben.."
F: "Tut mir leid, aber wie schon gesagt muss für morgen alles sauber bleiben."

Verärgert gibt der Mann Ruhe und schläft ein. Nach 1 Stunde jedoch, wacht er wieder auf.

M: "Schatz,..
F: "Versteh doch, ich kann wirklich nicht!"

M: " Nein nein, das wollte ich garnicht. Ich wollte dich fragen, ob du morgen einen Zahnarzttermin hast?"
F: "Ehm.. nein, wieso?"
M: " Na dann komm mal her ;-) "

Sorry, ausnahmsweise nur ein Link
.
Aber die schönen Schilder wollte ich euch nicht vorenthalten.
Wem sie gefallen: das sind 8 Seiten! ;)

noch ein link...

http://theforexmom.com/why-teachers-drink/?ref=nf

Ein Unfallbericht von Zürich Kosmos im Original (wirklich passiert!) Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfallversicherungsanstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung: "In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:
Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache angegeben.
Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.
Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulares nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen. Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor. Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach. Wer sich jetzt nicht den Bauch hält vor Lachen, ist nicht normal. Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können. Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.

Hihi, dass das einem Freund wirklich passiert ist, haben die Dubliners auch schon behauptet! http://www.youtube.com/watch?v=fx7aoEBtPXA
Trotzdem immer wieder gern genommen! :))

Und wer wissen möchte, wie das real ausschaut: Die Mythbusters haben's getestet.

Über mauswiesels Link hinaus habe ich den hier gefunden:

Amish vs The Elevator

An Amish boy and his father were in a mall. They were amazed by almost everything they saw, but especially by two shiny, silver walls that could move apart and then slide back together again.

The boy asked, “What is this, Father?”

The father (never having seen an elevator) responded, “Son, I have never seen anything like this in my life. I don’t know what it is.”

While the boy and his father were watching with amazement, a fat old lady in a wheelchair moved up to the moving walls and pressed a button. The walls opened, and the lady rolled between them into a small room. The walls closed, and the boy and his father watched the small circular numbers above the walls light up sequentially.

They continued to watch until it reached the last number, and then the numbers began to light in the reverse order. Finally the walls opened up again, and a gorgeous 24-year-old blonde stepped out.

The father said quietly to his son……… ……

“Go get your mother.”

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!".
Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"

Zwei Freunde unterhalten sich:

"Mein Dad ist echt bescheuert!"

"Wieso?"

"Er hat sich ja jetzt en neues Navi fürs Auto gekauft."

"Na und?"

"Er sitzt jetzt im Wohnzimmer und lässt sich den Weg nach Honkong in Echtzeit simulieren!!"

Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause.
Seine Frau fragt ihn: „Was machst Du denn für ein Gesicht?“
Ihr Mann antwortet: „Wenn ich Gesichter
machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!“

Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel, um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb.
Während der Reise stirbt seine Schwiegermutter.

Der Bestatter in Tel Aviv erklärte ihm:
„Sie können den Leichnam für 10.000.-- € in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500,--€ hier in Tel Aviv bestatten lassen.“

Der Mann überlegt nicht lange und erklärt:
„Sie wird überführt!“

Der Bestatter fragt:
„Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten.“

Darauf der Mann:
„Hören Sie:
Vor mehr als 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand. Das Risiko möchte ich nicht eingehen.“

Echte Kleinanzeigen aus der Zeitung!
_____________________________________________________________

was Frauen so zum tauschen haben..?!

Biete 
normalen Mann (abhängig, bedürftig, unselbstständig, mutterfixiert) dazu häuslich, kinderlieb arebitsam und anstellig gegen gutgehaltenes, gebrauchtes Klavier
_____________________________________________________________

kein Kommenat..!

Welcher reiche Mann möchte glücklich in den Armen einer attraktiven Frau sterben?
_____________________________________________________________

aktives wohnen..

FLORIDA
Hurrikans hautnah miterleben im eigenen Haus in St. Augustine. Wir bietn an: Wohnhaus im "Ranchhouse"-Stil, 4 Zi, 2 Bäder...
Greifen sie zu solange die Hütte noch seht!
______________________________________________________________

Na immerhin

Koch mit Kochkentnissen gesucht.
______________________________________________________________

und zum Schluss noch ein echter Hingucker :-)

Weihnachstmann sucht blonden Engel mit großen Christbaumkugeln für nicht ganz stille Nächte. Christbaumständer ist vorhanden. Mache alles nur mit Zipfelmütze.

Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?"
Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an."
Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich:
"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?"
Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm."
Nächster Abend:
"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?"
"Nein das ist nicht schlimm."
Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an:
"Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."

Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Ferien. Die Frau
möchte gerne nackt sonnenbaden.
Das ist aber nicht so einfach, ohne gesehen zu werden.
Also schleicht sie mit ihrem Mann
während dem Mittagessen aufs oberste Deck. Während sie
sich nackt auf den Bauch legt
um zu sonnen, achtet der Mann, dass niemand sie stört.

Plötzlich kommt ein Steward und schreit: "Ihre Frau kann
hier nicht nackt sonnenbaden!"
"Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand".
Der Steward wieder:"Ihre Frau kann hier nicht
sonnenbaden!"

"Sie liegt ja auf dem Bauch und von hinten sehen wir doch
eh alle gleich aus".

Der Steward: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden".

"Himmel nochmal, warum nicht?"
"Weil sie auf dem Glasdach des Speisesaals liegt!!!!"

Darf ich um neue Witze bitten? :-)
Fast jeder 2. Witz ist in einem vorherigen (siehe I - XI) Faden und es ist echt blöd Witze 3x, 4x.. zu lesen. Finde ich zumindest *scratch*

Gruß, |-EbrithiL-|

Das wird sich kaum verhindern lassen, denn niemand wird die vorherigen 11 Fäden erst auf bereits vorhandene Witze durchforsten...

Drei Katzen unterhalten sich. Sagt die Erste:
"Wenn ich einen Wunsch frei hätte, würde ich mir eine Mäusefarm wünschen."
Darauf die Zweite:
"Ich würde mir eine Kitekat Fabrik wünschen."
Da entgegenet die Dritte:

"Ich würde mir eine Brauerei wünschen."

"Eine Brauerei?" Fragen die zwei anderen Katzen.

"Ja natürlich, da hätt ich jeden Tag einen Kater."

Jemine...sollen wir mal aufzählen, wieviele Male irgendjemand mit genau deinem Begehr hier angetanzt ist? :D

Und ausnahmsweise noch ein Link:

http://img2.moonbuggy.org/imgstore/mitchells-...

Edit, der hotlink geht irgendwie nicht, am besten Adresse direkt kopieren und in das Adressfeld einfügen.


Sorry.

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7. Tag findet ihn der Engel Gabriel und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!" Gabriel guckt und fragt: "Was ist das?" Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort unheimlichen Gleichgewichts sein!" "Gleichgewicht?" fragt Gabriel.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte: "Zum Beispiel, Holland wird sehr flach sein, aber in Tibet wird es viele hohe Berge haben. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."
Gabriel ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?" "Das", sagt Gott, "ist die Schweiz! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus der Schweiz werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."
Gabriel ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!" "Mach Dir keine Sorgen", sagte Gott, "... nebenan ist Deutschland.''

Und noch ein kleines Video

http://www.youtube.com/watch?v=23cK1S_m3gY&pl...

They speak French over there, don't they?

Sorry, noch ein Video aber ich finds zu lustig:

http://www.youtube.com/watch?annotation_id=an...

It's so obvious isn't it.

Die Krankenschwester fragt: "Wer wird denn da operiert?"
"Ein Mann der vor einer Stunde einen Golfball verschluckt hat." entgegnet der Assistenzarzt.
"Und wer ist das, der dort auf der Bank wartet?"
"Das ist der Kollege. Er will weiterspielen."

Gott erschuf den Mann und sah, das es gut war.

Also erschuf er auch Tiere..
und Pflanzen.

Doch dann erkannte Gott, dass sich der Mann einsam fühlte.

Gott las des Mannes Gedanken und sah,
dass der Mann an etwas blondes dachte, dass ihm
viel Freude machen sollte,
und womit der sehr glücklich sein würde.

Daher erschuf Gott >> DIE FRAU !



GROßER FEHLER!!!



Denn das wovon der Mann träumte, das war...







...das war...








Bier

Als Gott Ehemänner kreierte - versprach er den Frauen –
dass gute und ideale Ehemänner an jeder Ecke der Erde zu finden sein werden.

 

 

 

 


 
Und dann machte Gott die Erde rund !!!


sorry, falls das in den vorherigen 11 Fäden schon einmal geschrieben wurde, aber es passte gerade so gut

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett.
Schlimmes ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

"Liebe Mami,

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden! Du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad!

Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin schwanger, und er sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich drauf gekommen bin, wie gut Marihuana tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen.

In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es ihm bald besser geht, er verdient es wirklich!

Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin doch schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen!

Wenn dein Enkelkind auf der Welt ist, werden wir dich besuchen kommen, damit du es auch kennen lernst!

Deine geliebte Tochter


PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf'm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"

Ein Papagei fliegt 1. Klasse.
Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen: "Hey, alte Schlampe, bring mir ´nen Whisky".
Diese wird stinkig, muß aber - da er 1. Klasse fliegt - ihm den Whisky bringen.

Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger: "Hey, alte Schlampe, bring mir was zu essen!".
Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin, gibt ihm was zu essen.

Hinter dem Papagei sitzt ein Geschäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgte.
Er denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich auch" - und ruft
ebenfalls: "Hey, alte Schlampe, bring mir etwas zu essen!"

Da reicht es der Stewardess. Wütend geht sie zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt. Der Kapitän steht auf, läuft zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz. Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um sie aus dem Flugzeug zu werfen.

Da dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt: "Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine ganz schön große Klappe".

Hans zu seiner Frau Gerda: „Du weißt, es geht uns finanziell sehr schlecht und es fällt mir schwer das jetzt von dir zu verlangen, aber du musst auf den Strich!“
Gerda stimmt nach langem Überlegen zu. Abends kommt sie nach Hause und Hans fragt: „Na, hattest du Erfolg?“
„Ja, ich habe 126,50 EUR eingenommen.“
„126,50 EUR, wer zahlt denn 50 Cent?“
„Na Jeder!“

Ein Mann sieht mitten auf der Straße einen Frosch sitzen und bringt ihn zum Straßengraben.
Der Frosch ist dankbar: „Dafür das du mir das Leben gerettet hast, hast du einen Wunsch frei.“
Der Mann überlegt und sagt: „Ich wünsche mir, dass ich Champagner pinkeln kann.“
Frosch: „OK, ab sofort pinkelst du Champagner.“
Der Mann kommt nach Hause und erzählt seiner Frau davon. Diese ist total begeistert: „Ich hole schon mal zwei Gläser.“
„Ein Glas reicht, du trinkst aus der Flasche!“

Ein Koalabärchen saß auf einem Baum und rauchte einen Joint . . . als eine kleine Eidechse vorbei kam und den Koala fragte: Hey, was treibst denn da? Das Koalabärchen sagte: Ich rauche einen Joint, komm hoch, paff mit . . . So kletterte die kleine Eidechse zum Koala hoch und sie pafften ein paar Joints zusammen. Irgendwann meinte die Eidechse, ihr Mund wäre so trocken und sie müsste runter zum Fluss, etwas trinken. Die kleine Eidechse war dermaßen angetörnt, dass sie sich zu weit vorbeugte und ins Wasser fiel. Ein Krokodil sah das, schwamm rüber und half seinem kleinen Verwandten wieder ans Ufer und fragte die Eidechse, was denn heute los mit ihr sei? Nachdem das Krokodil die ganze Geschichte mit dem Koala und den Joints gehört hatte, sagte das Krok: Das seh ich mir mal selber an! 'Es fand den Baum mit dem Koala und sagte zu dem Bärchen: "Hey Du da oben!" Total entgeistert erblickte der Koalabär das Krokodil und rief: Ei, der Waaaahnsinn! Wieviel Wasser hast Du denn gesoffen !!!

Der Hase sitzt am Waldrand und feilt sich die Nägel. da kommt ein Reh vorbei und fragt: "Hase, was machst du denn da?" da antwortet der Hase: "Ich feile mir meine Nägel, so dass sie schön spitzig werden und wenn der Fuchs kommt, dann KRATZ ICH IHM DIE AUGEN AUS!" Das Reh denkt sich nicht viel dabei und geht weiter seines Weges...
ein paar Minuten später kommt ein Dachs vorbei gelaufen. Er wundert sich, was der Hase da macht und fragt ihn deshalb: "Hase, was machst du denn da?" Der Hase antwortet wiederum "Ich feile mir meine Nägel, so dass sie schön spitzig werden und wenn der Fuchs kommt, dann KRATZ ICH IHM DIE AUGEN AUS!" Der Dachs schmunzelt ein bisschen, geht dann aber weiter...
Kurze Zeit später kommt der Fuchs zum Hasen und fragt ihn auch "Hase, was machst du denn da?" Darauf der Hase: "Ich feile mir die Nägel...und rede... wirres Zeug"

Ein Hase läuft an einem Fuchsbau vorbei. Vor dem Bau sitzt ein WINZIGKLEINER Fuchs und popelt in der Nase.

Hase: "Sag mal, Kleiner, wo sind denn Deine Geschwister?"

Fuchs (nasepopelnd): "Im Wald, jagen."

Hase: "Und Deine Eltern?"

Fuchs (nasepopelnd): "Im Wald, jagen."

Hase: "Und Deine Großeltern?"

Fuchs (nasepopelnd): "Im Wald, jagen."

Hase: "Und Deine Onkel und Tanten?"

Fuchs (nasepopelnd): "Im Wald, jagen."

Hase: "Ja, sag mal, die haben Dich ganz allein hier gelassen?"

Fuchs (nasepopelnd): "Joaaa ..."

Da krempelt sich der Hase die Ärmel hoch und meint "So, Alter, dann kriegste jetzt TIERISCH auf die Fresse."

Hier mal ein paar "Deine Mutter" Witze ;-)
________________________________________________________________

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie am Strand entlang läuft, die Wale rufen:
"Mama, du kannst an der Luft nicht leben!"
________________________________________________________________

Deine Mutter is so hässlich, man band ihr damals ein Steak um den Hals, damit wenigstens die Hunde mit ihr spielten!
________________________________________________________________

Deine Mutter bindet sich einen Autoreifen auf den Rücken und denkt, sie wäre ein Transformer!
________________________________________________________________

Deine Mutter ist so fett, die Feuerwehr musste die Badewanne einfetten um sie wieder raus zu bekommen!
________________________________________________________________

Deine Mutter ist so hässlich, bei ihrer Geburt sagte deine Oma:"Was für ein Schatz!"
Darauf der Vater:"Ja! Lass ihn uns vergraben!"
________________________________________________________________

Deine Mutter arbeitet im Schwimmbad in den Whirlpools und sorgt für die Blasen!
________________________________________________________________

Deine Mutter ist so fett, dein Vater hat ihr ein "Bitte nicht füttern"-Schild um den Hals gehängt!
________________________________________________________________

Deine Mutter versucht im Chat mit der Leertaste zu spammen!!
________________________________________________________________

Auf dem Bau sagte mal ein Kollege von deiner Mutter:"Scheiß die Wand an!" Und sie hat es getan!
________________________________________________________________

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie nach oben schaut, fragt sie sich, wo der Boden hin ist!
________________________________________________________________

Deine Mutter ist so fett, sie kann ihren Tanga als Fallschrim benutzen!
________________________________________________________________

(...)

#68: mit Verlaub, diese "Meine-Mutter-'Witze'" sind in keiner Weise witzig, sondern einfach nur abstoßend und peinlich.

Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftspeck herkommt.

Wenn ich unter die Dusche gehe benutze ich normalerweise immer noch den Rest vom Haar-Shampoo um mich einzuschäumen. Nur nix verschwenden ...
Aber heute habe ich mal gelesen was auf der Flasche steht:

"Für extra Volumen und mehr Fülle"


SCHEISSE!!!

Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt mein Gewicht zu kontrollieren.

Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen ... da steht
drauf:

"Entfernt auch hartnäckiges Fett"

Och nööö~ armes hasi. :(

Und da immer wieder frische und neue Witze reklamiert werden, ich aber keine kenne (gomen, gomen) ein immer wieder gern gegebener Hinweis, wenn das Thema auf etwas kommt, das zum WitVerhonepipeln nur so reizt: da machen wir keine Witze mehr drüber - wir lachen gleich....

#69: Mit Verlaub, mit Witzen ist es halt wie mit der Musik, alles eine Frage des Geschmacks. Peinlich dagegen finde ich das sich einige hier berufen fühlen, ihr persönliches Geschmäckle hier als Mass aller Dinge zu nehmen und das auch noch lautstark ausposaunen müssen...
Wie wäre es denn mit relaxen und darüber weglesen, ignorieren, Witzefäden in Zukunft meiden. Gibt doch soviel Möglichkeiten!

@71: oder so ;)

hihihiiiiiiiiiiiiii
hahahahaha *lufthol*
höhöhöhöhöööööö *lachtränenabwisch*
*vorlachenuntermtischlieg*

Sorry Leute, hat keinen Sinn, den zu erzählen... ist ein Insiderwitz!

gnihihi, minima.
Wir verstehen uns. :D

Und falls jemand Lust auf einen Insider hat: Et is noch Suppe da!

*kicherundweg*

*skeptisch guck*

*all die Spammer mal auf die Liste setz*

;-P

Sry falls ich den Witz nicht richtig erzähle, bin mir nicht mehr ganz so sicher :D


Eine Frau vergnügt sich gerade mit ihrem Vibrator, als es plötzlich an der Tür klingelt.

"Schei**" flucht sie.
"Wer muss denn gerade jetzt kommen??"

Sie zieht sich schnell etwas leichtes an und geht zur Tür, hat aber völlig vergessen den Vibrator aus der Hand zu nehmen und versteckt ihn so, hinter ihrem Rücken.

Als sie die Tür öffnet, sieht sie, das es ihr Mann ist.

"Hey Schatz, warum bist du denn heute schon so früh wieder da Heim und warum weinst du?"

"Ach..*schluchz* Ich wurde gefeuert und durch eine Maschine ersetzt.."

typisch Frauen

Early: Weißt du Sonnenblümchen, ich habe im Laufe unseres Gespräches eine Interessant Studie zu dem Gesprächsverhalten von Frauen gefunden.
Sonnenblümchen: Aha und die besagt?
Early: Dass du in den letzten paar minuten mir 142 Wörter geschrieben hast und ich dir nur 25! Das ist das 5,68fache!!Was sagt uns das?
Sonnenblümchen: Dass du gut zuhören kannst?!
Early: NEIN! DAS DU NERVST!!!!

genial xD

Freddie: LOL ich glaub Andre wird nie wieder im Ghetto parken xD
Hero: wieso?
Freddie: nya wir waren ja gestern abend noch bei mc doof und nicht weit von mir ist ja schon das ghetto...
Freddie: auf jeden fall meinte er dann "bla noch nen kollegen besuchen, hab aber schiss meinen wagen da stehn zu lassen weil keine alarmanlage"
Hero: oO
Freddie: dann kam er auf die glorreiche idee nen zettel an die scheibe zu machen wo drauf steht "Kein Benzin"
Freddie: anscheinend ist er bei seinem kollegen eingepennt und am nächsten tag kommt er runter und findet nen zweiten zettel daneben wo draufsteht "und keine räder" xD
Freddie: die haben im da wirklich alle vier räder geklaut :D
den ganzen tag hat er kein wort geredet

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer.
Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose haengender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht - ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche faellt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche haengt - oeffnet eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: 'Sagen Sie, Vater, wovon bekommt man Arthritis?' Der Pfarrer: 'Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhaengen mit billigen, schamlosen Frauen, vorallem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten und von mangelnder Koerperhygiene!'
Der Besoffene: 'Verdammt nochmal, so eine Schweinerei!'
Der Pfarrer denkt ploetzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in versoehnlichem Ton: 'Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn?'
Der Besoffene: 'Ich hab es nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat, die alte Sau!'

Der Ritter ist auf Kreuzzug gewesen und kehrt nach Monaten zurück. Aus Hinterlist hatte er bei Abreise vom Schmied bei seiner Frau ein Minischafott in den Keuschheitsgürtel einbauen lassen...

Zurückgekehrt lässt er seine sämtlichen Knappen antreten.
Der Ritter: "Hosen herunter!"

Beschämt lassen die Knappen die Hosen fallen, alle entmannt, bis auf einen...

Der Ritter zu jenem: "Du warst mein treuester Knappe, Du sollest mich einst beerben!"

Der Knappe: "Ganke chöng Ärr Ricker!"

Vor der Hochzeit:


Sie: ciao Dieter!
Er: na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: moechtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN!! Daran will ich gar nicht denken.
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natuerlich! Wahnsinnig viel.
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich kuessen?
Er: Ja, jedes Mal wenn ich nur kann!
Sie: Wuerdest Du mich jemals hauen?
Er: Bist Du wahnsinnig? So bin ich doch nicht!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...





Nach der Hochzeit:


Text einfach von unten nach oben lesen ...!

Nicht Denglish sondern Chinglish:

Shanghai will lustige Übersetzungspannen abschaffen.Bei China-Urlaubern sorgt holprig übersetztes "Chinglish" immer wieder für Erheiterung.
Wie mag wohl eine "Deformed Man Toilet" aussehen? Was will uns das Schild am Ufer mit der Aufschrift "Take care of your slip" sagen? Und welche Köstlichkeiten verbergen sich wohl in einem Restaurant namens "Translate server error"? Mit solchen Fragen müssen sich in China immer wieder Reisende auseinandersetzen, die keine chinesischen Schriftzeichen beherrschen.

Weil viele Restaurants und Touristenziele ihre Schilder mit Hilfe von Online-Übersetzungsprogrammen beschriften, konnte sich "Chinglish" zu einer heiteren Kunstform entwickeln. Schon mehrfach versuchte die Regierung, die als peinlich empfundene Pannen-Prosa von Speisekarten und Hinweisschildern zu verbannen.

Doch schon bei den Olympischen Spielen in Peking musste man feststellen, dass es unmöglich ist, zügig landesübergreifend sämtliche Chinglish-Stilblüten auszumerzen.
"Zahlreiche Übersetzungen ins Englische sind ziemlich rätselhaft, andere sind einfach peinlich", sagte Xue Mingyang, Leiter der Shanghaier Bildungskommission, der Zeitung "China Daily". Nach Angaben des Blattes habe eine Untersuchung der Stadt ergeben, dass im vergangenen Jahr jedes zehnte englischsprachige Hinweisschild Fehler enthielt.

Die schönsten Chinglish-Stilblüten

"If you are stolen, call the police at once" (Wenn Sie gestohlen werden, rufen Sie sofort die Polizei)

"Please bump your head carefully!" (Bitte stoßen Sie sich vorsichtig den Kopf!)

"Welcome once more the Presence" (Willkommen einmal mehr die Anwesenheit)

"Little grass has life, please watch your step" (Kleines Gras hat Leben, bitte gehen Sie vorsichtig)

"Have a dog" (Gönnen Sie sich einen Hund / Essen Sie einen Hund. Das Schild sollte eigentlich vor einem Hund warnen)

"No entry on peacetime" (Kein Eintritt in Friedenszeiten. Diese Beschriftung einer Tür sollte eigentlich "Emergency exit" - Notausgang heißen)

"Be careful head" (Seien Sie vorsichtig Kopf)

Und noch ein paar Speisekarten-Klassiker:

"Crap eggs with bamboo flavor" (Scheißeier mit Bambusgeschmack)

"Husband and wife lung slice" (Lungenstück von Mann und Frau)

"Saliva Chicken" (Hühnchen in Spucke)

"Dishes with human pickles" (Teller mit menschlichen Essiggurken)

"Beep Burger" (Piepsburger)
http://www.spiegel.de/reise/aktuell/0,1518,64...

''Tendjewberrymud''

The participants in the message below are supposed to speak English.
It’s amazing; you will understand the above word by the end of the conversation.

The following is a telephone exchange between a hotel guest and room-service at a hotel in Asia, which was recorded and published in the Far East Economic Review.


Room Service (RS): ''Morny. Ruin sorbees''
Guest (G): ''Sorry, I thought I dialed room-service''

RS: ''Rye..Ruin sorbees..morny! Djewish to odor sunteen??''
G: ''Uh..yes..I'd like some bacon and eggs''

RS: ''Ow July den?''
G: ''What??''

RS: ''Ow July den?...pry, boy, pooch?''
G : ''Oh, the eggs! How do I like them? Sorry, scrambled please.''

RS: ''Ow July dee bayhcem...crease?''
G: ''Crisp will be fine.''

RS : ''Hokay. An San tos?''
G: ''What?''

RS:''San tos. July San tos?''
G: ''I don't think so''

RS: ''No? Judo one toes??''
G: ''I feel really bad about this, but I don't know what 'judo one toes 'means.''
>
RS: ''Toes! toes!...why djew Don Juan toes? Ow bow singlish mopping we bother?''
G: ''English muffin!! I've got it! You were saying 'Toast.' Fine. Yes, an English muffin will be fine.''
>
RS: ''We bother?''
G: ''No..just put the bother on the side.''

RS: ''Wad?''
G: ''I mean butter...just put it on the side.''

RS: ''Copy?''
G: ''Sorry?''

RS: ''Copy...tea...mill?''
G: ''Yes. Coffee please, and that's all.''

RS: ''One Minnie. Ass ruin torino fee, strangle ache, crease baychem, tossy singlish mopping we bother honey sigh, and copy....rye??''

G: ''Whatever you say''
RS: ''Tendjewberrymud''
G : ''You're welcome''

Das erste Wort hatte ich sofort verstanden, beim Rest tat ich mich schwer! :o)

Nein, wie geil!!! :-D

Er: "Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Euro mit mir schlafen?
Sie: "Nun ja, für 100.000 Euro - das ließe sich machen."
Er: "Ginge es auch für 50 Euro?"
Sie: "Für was halten Sie mich eigentlich?"
Er: "Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur noch um den Preis."

Schön, daß ihr erheitert seid. aber ich höre im Keller das dumpfe Rumoren der Bartwickelmaschine.

Achherrjeh! Schon wieder olle Kamellen?
Sorry, den in #85 hab ich heute erst irgendwo in den Weiten des Internets gefunden! (Muss aber gestehen, dass ich nicht alle Witzefäden von Anfang an gelesen hab.)

Zwei Freunde sassen an ihrem Lieblingsplatz beim Angeln.
Bier trinken, Angeln, die Ruhe genießen und über Gott und die Welt
philosophieren. Ach, ist das Leben schön!

Mit leiser Stimme, um die Fische nicht zu erschrecken, sagte Walter auf einmal:
"Du Fredy, ich glaube, ich lasse mich scheiden!"
"Was, spinnst Du? Warum denn?"
"Meine Frau hat seit drei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen!!!"

Fredy nahm noch einen Schluck Bier und sagte dann nachdenklich:
"Walti, das würd' ich mir gut überlegen, solche Frauen findet man nicht jeden Tag.

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem
US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.
Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht :


Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal:
Ändern Sie IHREN Kurs.

Kanadier: Nein, Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER USS LINCOLN: DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER
ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN: WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN
UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN,
DAS IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN
UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.

Mein Kommentar bezog sich auf #82, sorry für die Konfusion, minima.

#89 ist auch so eine urban legend, die in mehreren Versionen durchs Netz geistert.

bluesky, vielleicht solltest du dann einfach nicht mehr hier mitlesen. Lohnt sich ja auch gar nicht bei den ganzen ollen Kamellen hier, oder? Dann könnten wir anderen nämlich einfach weiter in Ruhe Witze lesen...

*kurz mal einklink*


Nix für ungut, Lady Rock, aber Bluesky hat recht mit der Kritik.


Funfun, es freut mich, dass du die alten Witzefäden mit so viel Begeisterung liest, dass du die Witze für würdig hältst, dort rauskopiert und hier erneut eingestellt zu werden.

Schade nur, dass andere auch die alten Fäden längst gelesen haben.


*wieder ausklink*

*vor Wut rot anlaufe*
&%#@*+°§@3%&!!!

...*mich langsam wieder beruhige*

Als ob ihr euch an alle Witze, die ihr je gehört oder gelesen habt, erinnern könntet!
Ich bin sogar froh darüber, dass manchmal solche alten Stücke wieder ausgegraben werden, da sie sonst vielleicht in Vergessenheit geraten würden...
Vor allem wenn ich an die Klassiker denke, wie zum Beispiel den Witz mit dem Chilli-Ess-Wettbewerb und dem unfreiwilligen Kandidaten/Opfer...
JEDES MAL, wenn ich den lese, habe ich Lachtränen in den Augen! Wäre doch schade, wenn solche Brüller in den alten Fäden und in den dunklen Ecken unseres Gedächtnisses verrotten würden!

Wenn irgendjemandem von euch allen hier im Leo-Universum irgendein Witz nicht passt, behaltet's für euch! egal ob neu oder alt (Witz sowie auch User)!!

So...habe fertig...*die Flasche leer*

Kommt ne Frau beim Arzt! *schenkelklopf*



:-DDDD

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen.

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.
Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:
"Barbie in der Schule" für 27,95,
„Barbie beim Campieren" für 27,95,
„Barbie goes Party" für 27,95,
„Barbie heiratet" für Fr 27,95,
„Barbie beim Shopping" für 27,95,
"Barbie am Strand" für 27,95 und
"Barbie ist geschieden" für 527,95.
Fragt der Mann: "Wie bitte, wie war das letzte Modell?"
Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden für 527,95."
Der Mann: "Hm, warum kostet denn das ‚Barbie ist geschieden‘-Modell satte 500 Euro mehr als die andern?"
Die Verkäuferin: "Na ja, sehen Sie, bei ‚Barbie ist geschieden‘ gibt es eben eine Menge Zubehör: Kens Haus, Kens Auto, Kens Motorrad, Kens Stereoanlage,... !"

(wer bitte soll 11 Fäden nach bereits vorhandenen Witzen durchsuchen? *pffft*)

Die Tiere im Wald machen jeden Abend mächtig Party, bis der hohe Rat beschließt, dem ein Ende setzen zu müssen. Mit sofortiger Wirkung dürfen die Tiere im Wald keinen Tropfen Alkohol mehr trinken und der Bär soll darüber wachen, dass dieses Gesetz auch eingehalten wird.
Also macht der Bär täglich seine Routine-Patroulle und findet den Hasen - angelehnt an einen Baumstamm - sternhagelvoll vor. Der Bär rügt den Hasen und dieser gelobt sofort Besserung.
Ein paar Tage später das Gleiche wieder: Der Hase sturzbesoffen. Der Bär fährt ihn mächtig an und droht mit drastischen Maßnahmen, sollte der Hase auch nur noch 1x angetrunken irgendwo im Wald auftauchen.
Viele Tage vergehen ohne Vorkommnisse, doch dem Bär kommt das nicht ganz koscher vor und er schaut noch genauer in jeden Winkel des Waldes. Am Teich kommt ihm etwas mehr als nur seltsam vor, denn da schaut ein Schilfrohr aus der Wasseroberfläche hervor und bewegt sich in kreisenden Bahnen. Der Bär wartet geduldig und als das Schilfrohr in seine Nähe kommt, packt er zu und zieht es aus dem Wasser.
Daran hängt der Hase, natürlich wieder granatenvoll. Der Bär will gerade losbrüllen, als der Hase seine Hand hebt und sagt:
"Heee alter Bär, gaaaanz ruhig. Was ihr Tiere im Wald macht, ist uns Fischen scheißegal!"

Ein Hase flitzt durch den Wald und kommt an einer Höhle vorbei, in der ein Bär sitzt, welcher sich gerade eine Line Koks reinziehen will. Der Hase bremst ein und ruft:
"Heee Bääär, Drogen sind total kacke, komm mit, wir joggen 'ne Runde!"
Der Hase nervt den Bären so lange, bis dieser das Koks wegstößt und entnervt mit dem Hasen joggen geht.
Gemeinsam joggen Bär und Hase also durch den Wald und gelangen an einen Baum, auf dem ein Affe sitzt, welcher sich gerade einen Schuß Heroin setzen will. Der Hase bremst wieder ein und ruft:
"Heee Affe, Drogen sind total kacke, komm mit, wir joggen 'ne Runde!"
Auch hier ist der Hase wieder so penetrant, dass der Affe entnervt die Spritze fallen lässt und sich der Jogging-Gruppe anschließt.
Affe, Bär und Hase joggen also weiter durch den Wald, bis sie an einen Teich kommen, an dem ein Löwe sitzt, welcher sich gerade gemütlich einen Joint dreht.
Der Hase ruft: "Heeee Löwe, Drogen sind..." *PATSCH* knallt der Löwe dem Hasen eine, dreht seinen Joint fertig und zündet ihn an.
Affe und Bär stehen total entgeistert da und nur der Bär traut sich, den Löwen anzusprechen:
"He Löwe, sag mal, warum hast Du dem Hasen jetzt eine reingehauen?"
Sagt der Löwe: "Ach der scheiß Hase, jedesmal wenn der auf Speed ist sollen wir mit ihm joggen gehen."

..auf einem Kreuzfahrtschiff unterhält ein Zauberkünstler die Passagiere mit den tollsten Tricks. Dummerweise sitzt immer der Papagei des Käptns in der ersten Reihe und verpetzt alles. "Kaninchen sitz im Kasten" ruft er, oder "Achtung doppelter Boden".

Eines Tages rammt das Schiff einen Eisberg und sinkt; übrigen bleiben nur der Zauberer und der Papagei, und beide treiben mehrere Tage lang missmutig und schweigend auf einer Türe durchs Meer.

Endlich sagt der Pagagei:
Ich geb auf. Wo ist das Schiff??

Aus Rationalisierungsgründen ließ der neue Förster im Wald Toiletten für die Tiere aufstellen. Doch ein paar Tage später sah er wie ein kleines Häschen auf den Waldboden machte. Da schimpfte er: "Kannst du nicht wie die anderen Tiere die Toiletten benutzen?!" Da erzählte das Häschen: "Als ich da auf dem Klo war, saß neben mir der Bär und als er fertig war, fragte er mich "Fusselst du?".
Ich antwortete: "Nein, ich fussele nicht!", dann fragte er mich noch Mal: "Fusselst du wirklich nicht?", und ich hab' ihm geantwortet: "Nein, ganz bestimmt nicht!". Da unterbrach ihn der Förster und meinte: "Und dann?".
"Dann hat er sich mit mir den Hintern ausgewischt!"
Zwei Tage später trifft der Förster den Hasen wieder und der Hase lacht aus vollem Hals. Der Förster fragt den Hasen: "Warum lachst du denn heute so. Ist irgendwas passiert?". Der Hase kriegt sich kaum ein, aber nach ein paar Minuten hat er sich soweit gefangen, dass er wieder sprechen kann: "Heute war ich wieder auf der Toilette."
"Das ist doch schön, aber letztes Mal hast du doch keine guten Erfahrungen dort gemacht… "
"Das ist wahr, aber heute hat der Bär den Igel gefragt… "

Vor allem wenn ich an die Klassiker denke, wie zum Beispiel den Witz mit dem Chilli-Ess-Wettbewerb und dem unfreiwilligen Kandidaten/Opfer...

genau den kenne ich nicht...
könnte jemand dann auch dieses Schätzchen wieder einstellen und wer es schon kennt, der scrollt einfach kommentarlos weiter.

Hier 2 oder 3 Mal den selben Witz lesen zu dürfen, finde ich weniger nervend, als die Trolls, die laufen Mist verzapfen, der sich dann im "Bitte Löschen-Faden" widerfindet.

Als ich mich hier angemeldet habe, da habe ich die ganzen Witzfäden durchgelesen, weil ich nicht angegriffen werden wollte.
Nur kann man das doch nicht wirklich von jedem erwarten und noch weniger, dass er sich alles merkt.
Immer mit Unwohlsein, dass es irgendeinem eingesessen Stammuser aufstößt was zu posten, ist keine schöne Situation.

2 Blinde sitzen auf einer Parkbank. Plötzlich muss der eine laut Niesen: Hatschi!)
Darauf der Andere: Au fein, machste mir auch ne Dose auf?

...was ist ein kleiner Mensch mit 8 Kindern?



..ein Fruchtzwerg *gg*

Der Chili-Tester

"Kürzlich wurde meinem Freund Edgar die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und er stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die Nachricht über die Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten ihm, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen sie Freibier während des ganzen Wettbewerbes und Edgar dachte sich wohl "PRIMA, LOS GEHT`S! ...

Hier sind die Bewertungskarten, die die einzelnen Richter ausfüllen mußten:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter Kick

Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar: Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!

Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das Übelste; diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung

Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.

Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!

Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.

Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. SUPER!

Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.

Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren, was mich getötet hat.

Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt.

Armer Kerl ... ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

Wenn Ford wie Microsoft arbeiten würde ....

Bei einer Computermesse (ComDex) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto Industrie verglichen und das folgende Statement abgegeben:
"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen / Gallone Sprit fahren würden."


Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (Mr.Welch persönlich) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:
Wenn GM eine Technologie wie MS entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

1) Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2) Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.
3) Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4) Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern neu zu starten. Man müsste dann den Motor neu installieren.
5) Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6) Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafür nur auf 5% aller Strassen fahren.
7) Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto Fehler"-Warnlampe ersetzt.
8) Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäß-Grösse haben.
9) Das Airbag System würde fragen "Sind Sie sicher ?" bevor es auslöst.
10) Gelegentlich würde das Auto sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur mit einem Trick wieder aufschliessen und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radio-Antenne fassen.
11) General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally (seit neustem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12) Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13) Man müsste den "START"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

Falls es nicht als störend empfunden wird, hier die englische Chili-Originalversion:

----------------------------------------------------------------

Chili Judge
Copyright 1997 W. Bruce Cameron www.wbrucecameron.com

===> Please do not remove the copyright from this essay! <===<br/>
Recently I was honored to be selected as an Outstanding Famous Celebrity in my Community to be a judge at a chili cook-off because no one else wanted to do it. Also the original person called in sick at the last moment and I happened to be standing there at the judge's table asking directions to the beer wagon when the call came. I was assured by the other two judges that the chili wouldn't be all that spicy, and besides they told me I could have free beer during the tasting, so I accepted this as being one of those burdens you endure when you're an internet writer and therefore known and adored by all. Here are the scorecards from the event:

Chili # 1: Mike's Maniac Mobster Monster Chili

JUDGE ONE: A little too heavy on tomato. Amusing kick.
JUDGE TWO: Nice, smooth tomato flavor Very mild.
CAMERON: Holy smokes, what is this stuff? You could remove dried paint from your driveway with it. Took me two beers to put the flames out. Hope that's the worst one. These people are crazy.

Chili # 2: Arthur's Afterburner Chili

JUDGE ONE: Smoky (barbecue?) with a hint of pork. Slight Jalapeno tang.
JUDGE TWO: Exciting BBQ flavor, needs more peppers to be taken seriously.
CAMERON: Keep this out of reach of children! I'm not sure what I am supposed to taste besides pain. I had to wave off two people who wanted to give me the Heimlich maneuver. Shoved my way to the front of the beer line. The barmaid looks like a professional wrestler after a bad night. She was so irritated over my gagging sounds that the snake tattoo under her eye started to twitch. She has arms like Popeye and a face like Winston Churchill. I will NOT pick a fight with her.

Chili # 3: Fred's Famous Burn Down the Barn Chili

JUDGE ONE: Excellent firehouse chili! Great kick. Needs more beans.
JUDGE TWO: A beanless chili, a bit salty, good use of red peppers.
CAMERON: This has got to be a joke. Call the EPA, I've located a uranium spill. My nose feels like I have been sneezing Drano. Everyone knows the routine by now and got out of my way so I could make it to the beer wagon. Barmaid pounded me on the back; now my backbone is in the front part of my chest. She said her friends call her "Sally." Probably behind her back they call her "Forklift."

Chili # 4: Bubba's Black Magic

JUDGE ONE: Black bean chili with almost no spice. Disappointing.
JUDGE TWO: A hint of lime in the black beans. Good side dish for fish or other mild foods, not much of a chili.
CAMERON: I felt something scraping across my tongue but was unable to taste it. Sally was standing behind me with fresh refills so I wouldn't have to dash over to see her. When she winked at me her snake sort of coiled and uncoiled--it's kinda cute.

Chili # 5: Linda's Legal Lip Remover

JUDGE ONE: Meaty, strong chili. Cayenne peppers freshly ground adding considerable kick. Very impressive.
JUDGE TWO: Chili using shredded beef; could use more tomato. Must admit the cayenne peppers make a strong statement.
CAMERON: My ears are ringing and I can no longer focus my eyes. I belched and four people in front of me needed paramedics. The contestant seemed hurt when I told her that her chili had given me brain damage. Sally saved my tongue by pouring beer directly on it from a pitcher. Sort of irritates me that one of the other judges asked me to stop screaming.

Chili # 6: Vera's Very Vegetarian Variety

JUDGE ONE: Thin yet bold vegetarian variety chili. Good balance of spice and peppers.
JUDGE TWO: The best yet. Aggressive use of peppers, onions, and garlic. Superb.
CAMERON: My intestines are now a straight pipe filled with gaseous flames. No one seems inclined to stand behind me except Sally. I asked if she wants to go dancing later.

Chili # 7: Susan's Screaming Sensation Chili

JUDGE ONE: A mediocre chili with too much reliance on canned peppers.
JUDGE TWO: Ho Hum, tastes as if the chef threw in canned chili peppers at the last moment. I should note that I am a bit worried about Judge Number 3, he appears to be in a bit of distress.
CAMERON: You could put a hand grenade in my mouth and pull the pin and I wouldn't feel it. I've lost the sight in one eye and the world sounds like it is made of rushing water. My clothes are covered with chili which slid unnoticed out of my mouth at some point. Good, at autopsy they'll know what killed me. Go Sally, save yourself before it's too late. Tell our children I'm sorry I was not there to conceive them. I've decided to stop breathing, it's too painful and I'm not getting any oxygen anyway. If I need air I'll just let it in through the hole in my stomach. Call the X-Files people and tell them I've found a super nova on my tongue.

Chili # 8: Helen's Mount Saint Chili

JUDGE ONE: This final entry is a good, balanced chili, neither mild nor hot. Sorry to see that most of it was lost when Judge Number 3 fell and pulled the chili pot on top of himself.
JUDGE TWO: A perfect ending, this is a nice blend chili, safe for all, not too bold but spicy enough to declare its existence.
CAMERON: Momma?

Copyright 1997 W. Bruce Cameron www.wbrucecameron.com

@Elbkatze, Pete, Lady Rock

Es geht hier gar nicht darum, dass man alle 11 Witzethreads durchsucht und dann ja nicht nochmal einen schon dagewesenen Witz postet.

Es gibt aber, vor allem im letzten Witzefaden XI, immer wieder Zeitgenossen, die in die alten Witzefäden gehen (vor allem in die letzten 2) und bewusst dort Witze herauskopieren. Kann man meist daran erkennen, dass Rechtschreibfehler etc. genau identisch sind. Und ganz ehrlich, das nervt. Mich zumindest und ich bin mir sicher, dass das die meisten Leoniden meinten, die sich hier kritisch geäußert haben.

Damit das hier nicht zu OT wird:
Die Giraffe unterhält sich mit dem Hasen und prahlt: "Ich habe so nen tollen, langen Hals. Immer wenn ich was esse, dann habe ich den tollen und leckeren Geschmack des Essens ganz lange."

Daraufhin entgegnet der Hase kalt:"Schon mal gekotzt?"

ACHTUNG, P-UNC!

Wie klingt es, wenn ein Türke und ein Jugoslawier Ping-Pong spielen?

Kanak

Batschak

Kanak

Batschak

...

Warum haben die meisten Männer im Alter einen dicken Bauch?






Damit der Arbeitslose Zwerg auch mal ein Dach über dem Kopf hat!

Der Professor zeigt der Studentin ein Skelett und fragt nach dessen Geschlecht.
Die Studentin: "Hier dürfte sich etwas Männliches befunden haben"
Der Professor: "Bisweilen, Frau Kollegin, bisweilen!"

Klein Hänschen kommt zu seinem Vater. "Du, Papa ich soll für die Schule den Unterschied zwischen virtuell und reell erklären und ich habe keine Ahnung wie ich das tun soll."
Darauf entgegnet der Vater: "Ok, geh mal zu deiner Mutter und frag sie ob sie für 1'000'000 Euro mit einem Mann ins Bett gehen würde."
Hänschen geht, fragt und die Mutter sagt "Natürlich."
Da kommt er zurück zum Vater erklärt ihm das und dieser sagt: "Dann frag jetzt noch deine Schwester dasselbe."
Hänschen geht, fragt und die Schwester sagt "Auf jeden Fall."
Hänschen wieder zurück zum Vater und dieser sagt: "Dann geh und frag noch deinen älteren Bruder dasselbe."
Hänschen geht, fragt und der Bruder sagt "Na klar."

Hänschen kommt zurück und sagt dies dem Vater, dieser erklärt nun:

"Siehst du, virtuell haben wir nun 3'000'000 Euro aber reell haben wir zwei Schlampen und einen Schwulen im Haus."

Wer den schon kennt, bitte überlesen, ignorieren oder zumindest auf blöde Kommentare verzichten, die haben námlich auch schon ein langen Bart... ;-)

"Hallo?" hört man die Stimme des kleinen Mädchens am Telefon.
"Hallo Kleines, hier ist Papi" sagt er am anderen Ende der Leitung. "Kannst du mir mal Mammi ans Telefon holen?
"Nein Papi, sie ist oben im Schlafzimmer mit Onkel Fred". Nach einer kurzen Pause sagt er: "Aber du hast doch gar keinen Onkel Fred, mein Schatz."
"Doch, habe ich," antwortet die Kleine "und der ist oben mit Mammi im Schlafzimmer."
"Na gut. Würdest du folgendes für mich tun? Leg den Hörer hin, gehe hoch, klopfe an die Schlafzimmertür und sag Mammi das mein Auto gerade die Auffahrt hochfährt."
"Okay, Papi!"
Einige Minuten später kommt die Kleine wieder ans Telefon.
"So, ich habe alles so gemacht wie du gesagt hast, Papi."
"Und was ist dann passiert, Kleines?"
"naja, Mammi rannte schreiend aus dem Schlafzimmer, ganz nackig, dann ist sie an der Treppe ausgerutscht und die ganze Treppe runtergepurzelt. Jetzt liegt sie so verdreht am Treppenende, ich glaube sie ist tot."
"Oh mein Gott... Und was ist mit Onkel Fred?"
"Der sprang völlig nackt aus dem Schlafzimmerfenster in den Pool, dabei hat er wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser aus dem Pool gelassen hast um ihn zu reinigen. Ich glaube, der ist auch tot..."
Nach einer langen Pause sagt er: "Pool? Ist dort wirklich 435 7816 bei Schmitz?"

Eine Frau steigt mit ihrem Baby im Arm in einen Bus.
"Mein Gott", sagt der Busfahrer, "das ist das hässlichste Baby, das ich je gesehen habe."
Weinend setzt sich die Frau in die letzte Reihe und sagt zum Sitznachbarn: "Der Busfahrer hat mich gerade beleidigt." Da sagt der Sitznachbar: "Das dürfen sie sich nicht gefallen lassen, sie sind eine Kundin. Gehen sie vor und beschweren sie sich beim Busfahrer. Ich kann ja inzwischen auf das kleine Äffchen da aufpassen..."

Die Lehrerin fragt:
Wer kann mir denn schon die wichtigste Körperöffnung der Frauen nennen??
Fritzchen springt auf und meldet sich ganz wild.
Die Lehrerin denkt, den Fritzchen kann ich nicht rannehmen, der versaut mir bloß die Klasse.
Die Lehrerin:
Dörthe, kannst du mir denn die wichtigste Körperöffnung nennen??
Die Nasenlöcher, antwortet das Mädchen.
Mm, wer kann mir denn jetzt sagen, warum Dörthe die Nasenlöcher für die wichtigsten Öffnungen hält??
Und wieder meldet sich Fritzchen wie ein wilder.
Die Lehrerin denkt, bei den Nasenlöcher kann der Fritzchen nun wirklich keinen Schaden anrichten und sagt:
Na Fritzchen, dann erkläre du uns das mal.
Und Fritzchen antwortet stolz:
Damit die Frauen beim Blasen nicht ersticken!

Er: Hast du mal Feuer?
Sie: Ja natürlich! ... Aber nicht für DICH

Er: Willst du was trinken?
Sie: Ja, ein Brechmittel!

Er: wie alt bist du?
Sie: Ein Jahr älter als letztes Jahr

Er: Hast du deine Haare blondiert?
Sie: Nein, ich habe meinen Haaransatz braun gefärbt!

Er: Soll ich dir in meiner Wohnung die Briefmarkensammlung zeigen?
Sie: Nein Danke. Die kleben wahrscheinlich genauso, wie DAS Kleidungstück, dass du nur alle 5 Tage wechselst

Er: Na. Allein schöne Frau?
Sie: Ja, und das gerne!

Er: Hast du Lust zum tanzen?
Sie: Ja nachher, wenn du wieder von der Tanzfläche runter bist

Er: Deine Haarfarbe ist wunderschön
Sie: Aus der Drogerie im mittleren Regal

Er: Du schaust aus, wie ein Traum
Sie: Dann geh zurück zum Schlafen

Er: Du bist die schönste Frau hier in der Bar
Sie: Und die schönste Frau will einen schönen Mann... Kennst du einen?

Er: Was machst du beruflich?
Sie: Ich arbeite als Frauen-Imitator

Er: Du hast wunderschöne Augen
Sie: Das ist nicht das Einzige, was uns unterscheidet

Er: Emh... mhmm... könnte ich vielleicht deine Nummer kriegen?
Sie: Steht im Telefonbuch.
Er: Und verrätst du mir dann wenigstens, wie du heißt?
Sie: Steht rechts daneben!!

Er: Bist du öfters hier?
Sie: Heute war es das letzte Mal!

Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin

Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.

Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld

Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst!

Er: Wow ist das voll hier, was?
Sie: Wenn du gehst, dann wäre Platz!

Er: Ziemlich laut hier, he?
Sie: Wie wärs, wenn wenigstens du schweigst!

Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.

Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal.

Er: Wie kommt es, daß du so schön bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen.

Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen.

Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Magen um.

Er: Ich denke, ich konnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?

Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.

Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen.

Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen.

Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.

Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben.

Er: Ich weiss nicht warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum Reintun
Sie: Du trägst Unterhosen, nicht wahr?

Er: Hey, du hast nen ganz schön geilen Arsch
Sie: Im Gegensatz zu dir, hab ich ihn an der richtigen Stelle

Er: (Im Kino) Ist der Sitz noch frei
Sie: Ja, kannst ihn mitnehmen

Er: Wo rasierst du dich?
Sie: Meistens im Bad

Er: Wir kennen uns ja noch gar nicht
Sie: Das soll auch so bleiben


und ich entschuldige mich nun nicht dafür, dass sie alt sind..
und ich gehe in keinen alten Fäden stöbern, ob sie vielleicht schon mal aufgetaucht sind..
und ich wette, die Eine oder Andere kann, genau wie ich, auch immer wieder darüber schmunzeln.

@Elbkatze: Bezüglich deiner letzten 3 Sätze: Bitte lies nochmal meine #107 durch.

Falls bekannt, bitte überlesen und auf überflüssige Kommentare verzichten
~*~ ~*~ ~*~ ~*~ ~*~ ~*~ ~*~ ~*~ ~*~*~ ~*~ ~*~ ~*~ ~*~ ~*~*~ ~*~ ~*~

Ein Beamter kommt nach 39 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen.
Chef: "Lehmann, sie sitzen jetzt seit 39 Jahren im gleichen Büro und wollen sich nun versetzten lassen?"
Lehmann: "Tja Chef, das ist halt das Zigeunerblut in mir!"

~*~ ~*~ ~*~ ~*~ ~*~ ~*~ ~*~ ~*~ ~*~*~ ~*~ ~*~ ~*~ ~*~ ~*~*~ ~*~ ~*~
Falls bekannt, bitte überlesen und auf überflüssige Kommentare verzichten

..was ist der Unterschied zwischen Holz und Beamten?










...Holz arbeitet!

Schild an der Bürotür:

Die Kollegen, die morgens etwas später kommen, werden gebeten, ganz rechts zu gehen, damit sie mit den Kollegen, die abends etwas früher gehen, nicht zusammenstoßen!

Ich weiß gar nicht, warum immer alle auf die Beamten schimpfen.
Die tun doch gar nichts!

:-)

Ein ITsupporter im Microsoftgebäude tritt an Brillo Gates heran: "Chef, der Werbemanager hat sich auf dem Dach aufgehangen."

Brillo: "Beim heiligen Ladebalken! Was hast du unternommen?"

ITler: "Naja wie immer. Hab ihn in den Fahrstuhl gesteckt bin mit ihm runter in den Keller gefahren, dann wieder aufs Dach ... aber er weigert sich immernoch weiter zu arbeiten."

Morgens, 7 Uhr.
Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung.
Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster ...
Da sagt seine Frau: "Sag mal, musst du heute gar nicht ins Büro?" Er spring total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst ..."

Ein Mann spricht mit dem Verkaufsleiter eines Kaufhauses. Er sagt:"Wenn Sie mich einstellen, garantiere ich Ihnen, dass sich Ihr Umsatz verdoppeln wird!". Daraufhin der Verkaufsleiter:"Na gut, ich stelle Sie probeweise ein und werde sehen, ob Sie halten, was Sie versprechen."
Ein paar Tage später belauscht der Verkaufsleiter den neuen Mitarbeiter bei einem Verkaufsgespräch mit einem Mann.
(V=Verkäufer; K=Kunde)

V: Also da würde ich Ihnen als Angel das Modell PR100 Extra anbieten, damit kann ich einen fetten Fang garantieren!
K: Ja gut, packen Sie's ein, packen Sie's ein.
V: Ja und wenn Sie jetzt schon eine so gute Angel haben, dann brauchen Sie den entsprechenden Köder dazu. Wir hätten hier den "Bite me deluxe"...
K: Sicher, packen Sie's ein, packen Sie's ein.
V: Haben Sie denn einen guten Anglerstuhl? Schließlich soll ihr Rücken nicht darunter leiden.
K: Nein, da haben Sie vollkommen recht! Packen Sie's ein, packen Sie's ein.
V: Wie sieht's mit wetterfester Kleidung aus?
K: Richtig, die fehlt dann auch noch. Packen Sie's ein, packen Sie's ein.
V: Wir hätten hier auch noch unser neuestes Campingzelt, extra gut isoliert, geräumig, ein Prachtstück!
K: Sicher, packen Sie's ein, packen Sie's ein.
V: Nun haben Sie so viel Gepäck, ist ihr Auto denn geräumig genug alles zu transportieren?
K: Das könnte tatsächlich schwierig werden. Was könnten Sie mir denn da anbieten?

Der Verkäuf hört noch zu, wie der Kunde auch noch ein Auto kauft, eine horrende Summe bezahlt und voll beladen das Kaufhaus verlässt. Er wundert sich und spricht den neuen Verkäufer an: "Sagen Sie mal, wie haben Sie das denn geschafft? Der Kunde wollte nur eine Angel kaufen und hat unser halbes Sortiment leer gekauft! Das ist ja unglaublich!"
Daraufhin antwortet der Verkäufer:"Ach wissen Sie, eigentlich ist der Herr gekommen um Tampons für seine Frau zu kaufen. Da sagte ich zu ihm: Hören Sie, das Wochenende ist eh im Arsch, gehen Sie doch am besten gleich angeln."

Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt er lächelnd zu der neben ihm stehenden Dame:
"Da oben links ist ein Haltegriff!"
"Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen!"

Was ist gelb und rennt über die Wiese?


- ein Chinese, der eine Bombe sucht.


Was ist schwarz und liegt auf der Wiese?


- ein Chinese, der die Bombe gefunden hat.

Schild 2 an der Bürotür:

Die Aufforderung von Schild 1 hat sich erledigt, da festgestellt wurde, dass diejenigen Kollegen die abends früher gehen auch diejenigen sind, die morgens später kommen

Sonntag, 1. Advent 10.00 Uhr: In einer Reihenhaussiedlung im Tullnerfeld läßt sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist groß.

10 Uhr 14: Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10-armigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung im Tullnerfeld im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekorationen.

19 Uhr 03: Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Dürnrohr registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommeßgeräte für den Bereich Tullnerfeld-Nord, ist aber zunächst arglos.

20 Uhr 17: Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten, durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens, ans Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

20 Uhr 56: Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble "Metropolis", das zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40m Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.

21 Uhr 30: Im Trubel einer Feier im Kohlekraftwerk Dürnrohr verhallt das Alarmsignal aus dem Maschinenhaus.

21 Uhr 50: Der 85-jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs "Varta Volkssturm" den Stern von Bethlehem an die tiefhängende Wolkendecke.

22 Uhr 12: Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung im Tullnerfeld. Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sidney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Ottelmayer gelandet.

22 Uhr 37: Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstraße Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel, die Experten in Houston sind ratlos.

22 Uhr 50: Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Dürnrohr, der gesamte Komplex mit seinen 4 Turbinen läuft mit 757 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

23 Uhr 06: In der taghell erleuchteten Siedlung im Tullnerfeld erwacht Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.

23 Uhr 12 und 14 Sekunden: In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Tullnerfeldes bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Dürnrohr wie ein Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verwirrte Menschen, Menschen wie du und ich, denen 4 Kerzen auf dem Adventskranz nicht genug waren.


In diesem Sinne: Frohen Advent!

..alle Jahre wieder *gg*
--> jetzt fehlt ja nur noch diese Berechnung mit dem Weihnachtsmann wieviel er wiegt mit Geschenken für 10 Million Kinder usw. usw...
Wer sucht??

...der findet. ;-)

Warum es den Weihnachtsmann nicht geben kann

Gibt es den Weihnachtsmann? Dieser elementaren Frage wollen wir höchst wissenschaftlich auf den Grund gehen und werden zu einem - soviel darf ich vorwegnehmen - traurigen Ergebnis kommen...

Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. Aber es gibt 300'000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. Aber da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, daß in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle gebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, daß jeder dieser 91,8 Millionen Stopps gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muß, plus Essen usw. Das bedeutet, daß der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3'000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro Stunde.

Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgrosses Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378'000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird.
Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das zehnfache normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216'000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410'400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.

410'400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muß dadurch 16,6 Trillionen Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt.
Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17'500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muß) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton...

Damit kommen wir zu dem Schluß: wenn der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.

Wie klingt es, wenn man bei einem italienischen Auto den Anlasser betätigt ?

domanidomanidomanidomanidomanidomani...

@ sleipnir (#128): Och menno.... :( Den hatte ich wirklich hier noch nie in einem Witzefaden gelesen... *seufz*

Der nächste dürfte zumindest in dieser Form hier noch nicht existieren, den hab ich auf einer englischen Witzeseite gefunden und gerade übersetzt! ;)


Ein Engländer, ein Schotte und ein Ire bestellen in einem Pub ein Bier.
Alle drei bemerken, dass eine Fliege in ihrem Bier schwimmt.

Der Engländer schaut angewidert in sein Glas, schiebt es von sich und bestellt ein neues Bier.

Der Ire nimmt die Fliege heraus, wirft sie auf den Boden und trinkt das Bier.

Der Schotte nimmt die Fliege aus dem Glas, hält sie darüber und sagt: "Komm schon, spuck es wieder aus!"

zu 131: Mit einem Schwaben anstatt des Schotten (und entsprechendem Akzent) kommt der noch besser – und er hält die Fliege auch nicht nur übers Glas, sondern würgt sie auch noch (kann man aber besser mimisch darstellen als beschreiben...)

zu 127:
In dem Stile passt ja auch "Weihnachten im Oktober" aus dem letzten Faden und die Weihnachtsfeier im Autohaus:

Dienstag, 14. Dezember, 19:56:
In der festlich geschmückten Werkstatthalle des Autohauses "Oertel" im Gewerbegebiet Stenkelfeld treffen die ersten Belegschaftsmitglieder zur Weihnachtsfeier ein.

20:16: Nach einem Tusch der Zweimannkapelle "Die Avocados" aus Foxtrup vergisst Seniorchef Heinrich Oertel in seiner unbeholfenen Begrüßungsansprache die obligatorischen Dankesworte an den Festausschuss - ein Fehler, der sich noch rächen soll.

20:30: Werkstattleiter Düwelskirchen entfacht unter den Angestellten eine latente Angriffsbereitschaft gegen den Partyservice Westerkamp. Ein halbherziger Schlichtungsversuche der Seniorchefin Marie Oertel, mit dem Hinweis, die gereichte Rinderkraftbrühe sein immerhin schön heiß, stößt ins Leere. Die hämischen Nörgeleien am Essen nehmen zu.

21:03: Die Avocados drohen erstmals mit dem Abbruch ihres Auftritts, nachdem sich Altgeselle Horst B, beflügelt durch den hastigen Genuss von 11 Gläsern Glühwein, mit einem herumliegenden Bolzenschneider an den Lautsprecherkabeln der Gesangsanlage zu schaffen machte. Zuvor war sein Musikwunsch "Alte Kameraden" von der Kapelle mit einem hämische Grinsen ignoriert worden.

21:58: Bürolehrling Kerstin B. verrichtet mit hochrotem Kopf ihre Notdurft auf dem Rücksitz eines Kundenfahrzeugs. Der Grund: Seit 21:00 Uhr ist die einzige Damentoilette der Firma besetzt. Seitdem fehlen auch - wie jetzt auffällt - der smarte Juniorchef Peter Oertel und eine junge Angestellte aus der Reparaturannahme.

23:14: Lagerist Walter K. aus der Ersatzteilausgabe erörtert am Telefon mit seinem Anwalt die Chancen einer Verleumdungsklage gegen den Urheber des ihm gewidmeten Julklappgedichtes mit der Textzeile "Am Teiletresen, Mittelschicht, steht hier das dümmste Sackgesicht". Zeitgleich ermittelt Seniorchef Heinrich Oertel hasserfüllt den Absender eines ihm zugedachten Geschenkkartons mit ca. 4 Pfund gefrorenem Hundekot. Die Veranstaltung droht zu kippen.

0:41: Eine Gruppe von Kfz-Lehrlingen bedroht den Organisten der Avocados, Knut R., mit einem 24er Maulschlüssel, weil die zuvor erzwungene Darbietung eines ACDC-Titels viel Wünsche offen ließ. Minuten später zerfetzt die Kurbelwelle eines Mercedes-Transporters das neuwertige Instrument von Avocado-Schlagzeuger Sascha P. Fortan kommt die Musik vom Plattenspieler.

1:07: Während der völlig betrunkene Juniorchef unter dem Gejohle der Verkaufsabteilung das Spitzenhöschen der jungen Angestellten aus der Reparaturannahme vor der nun frei gewordenen Damentoilette amerikanisch versteigert, gerät ein altes Innungskunststück mit 2 Schneidbrennern und einer alten Bremsleitung, vorgeführt von Werkstattleiter Düwelskirchen, außer Kontrolle. Die Explosion des Tanklagers ist bis ins Stadtzentrum zu hören.,

1:35: Die Bergungs- und Löscharbeiten im Autohaus Oertel kommen wegen Personalmangels nur mühsam voran. Große Teile der Rettungsmannschaften sind bereit auf Weihnachtsfeiern in umliegenden Ortschaften im Einsatz.

3:00: Schließlich gelingt es einer Hubschrauberbesatzung des THW durch das Dach der Werkstatthalle den Altgesellen Horst B. aufzunehmen, der bis zuletzt mit einem abgebrochenen Scheibenwischer am Plattenspieler "Alte Kameraden" dirigierte.

5:28: Das Gewerbegebiet Stenkelfeld ist nicht mehr. Die rauchenden Trümmer des Autohauses "Oertel" sowie des benachbarten Getreidehandel sind stumme Zeugen eines festlichen Beisammenseins von Menschen, Menschen wie du und ich, die nur mal im Kollegenkreise weihnachtlich feiern wollten.

Zu den beiden passt dann auch noch:


Die Eskalation der Besinnlichkeit

Montag; 11. Oktober:
Schönster Altweibersommer - Noch einmal Menschen in T-Shirt und Sandalen in den Straßencafes und Biergärten. Bisher keine besonderen Vorkommnisse in der Schlossstraße.
Dann plötzlich um 10:47 Uhr kommt der Befehl von Aldi-Geschäftsführer Erich B.:
"5 Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich!"
Von nun an überschlagen sich die Ereignisse. Zunächst reagiert Minimal-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit einem erweiterten Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.
15:07 Uhr: Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und operiert mit Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage.
16:02 Uhr: Die Filialen von Penny und Reichelt bekommen Kenntnis von der Offensive, können aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillstandsabkommen bis zum 20. Oktober. Die Gespräche bleiben ohne Ergebnis.

Dienstag; 12. Oktober:
07:30 Uhr: Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht überraschend ein Esel mit Rentierschlitten Stellung, während 2 Weihnachtsmänner vom studentischen Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder zu ihren Weihnachtswünschen verhören. Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade im gleißenden Schein von 260.000 Elektrokerzen. Die geschockte Konkurrenz kann zunächst nur ohnmächtig zuschauen. Immerhin haben jetzt auch Wertheim, Bolle und Minimal den Ernst der Lage erkannt.

Mittwoch; 13.Oktober:
09:00 Uhr: Edeka setzt Krippenfiguren ins Gemüse.
09:12 Uhr: Minimal kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln im Tiefkühlregal.
10:05 Uhr: Bei Reichelt verirren sich dutzende Kunden in einem Wald von Weihnachtsbäumen.
12:00 Uhr: Neue Dienstanweisung bei Bolle: An der Käsetheke wird mit sofortiger
Wirkung ein "Frohes Fest" gewünscht. Die Schlemmerabteilung von Wertheim kündigt für den Nachmittag Vergeltungsmaßnahmen an.

Donnerstag; 14. Oktober:
07:00 Uhr: Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.
08:00 Uhr: In einer eilig einberufenen Krisenversammlung fordert der aufgebrachte Penny-Geschäftsführer Walter T. von seinen Mitarbeitern lautstark: "Weihnachten bis zum Äußersten" und verfügt den pausenlosen Einsatz der von der Konkurrenz gefürchteten CD: "Weihnachten mit Mireille Matthieu" über Deckenlautsprecher. Der Nachmittag bleibt ansonsten ruhig.

Freitag; 15. Oktober:
08:00 Uhr: Anwohner der Schloßstraße versuchen mit Hilfe einer einstweiligen Verfügung die nun von Wertheim angedrohte Musikoffensive "Heiligabend mit den Flippers" zu stoppen.
09:14 Uhr: Ein Aldi-Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den Posaunenchor "Adveniat", der gerade vor Karstadt zum großen Weihnachtsoratorium ansetzen wollte.
09:30 Uhr: Aldi dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um Pfeffernüsse, sondern um Christbaumkugeln gehandelt.
18:00 Uhr: In der Stadt kommt es kurzfristig zu ersten Engpässen in der Stromversorgung als der von Tengelmann beauftragte Rentner Erwin Z. mit seinem Flak-Scheinwerfer Marke "Varta Volkssturm" den Stern von Bethlehem an den Himmel zeichnet.

Sonnabend; 16. Oktober:
Die Fronten verhärten sich; die Strategien werden zunehmend aggressiver.
10:37 Uhr: Auf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem Bolle-Parkplatz zum Verzehr von Glühwein und Christstollen gezwungen worden. Die Beamten sind ratlos.
12:00 Uhr: Seit gut einer halben Stunde beschießen Karstadt, Edeka und Minimal die Einkaufszone mit Schneekanonen. Das Ordnungsamt mahnt die Räum- und Streupflicht an. Umsonst!
14:30 Uhr: Teile des Stadtbezirks sind unpassierbar. Eine Hubschrauberstaffel des
Bundesgrenzschutzes beginnt mit der Bergung von Eingeschlossenen. Menschen wie Du und ich, die nur mal in der schönen Herbstsonne bummeln wollten.

Kepten und Thyraani, lasst euch umarmen!!!
Ich LIEBE Stenkelfeld! (btw, @134 kannte ich noch gar nicht. Ist das auch Stenkelfeld?
*mal wieder nach neuen CDs schauen muss* ;))

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner! Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

A girl wants to become a nun and needs to answer to 3 questions.
1.question: Who was the first man?
Answer: Hey, that's an easy one: Adam.
2.question: Who was the first woman?
Answer: That's an easy one: Eve.
3.question: What was the first sentence Eve said to Adam?
Answer:Hm, that's a hard one...

Er: "Kaktusse"

Sie: "Das heisst Kakteen"

Er: "Ich meinte Dich"

Papa Achmed erzählt seinem Sohn von der guten, alten Zeit.

Früher ging er mit einem Zehner in den Dorfladen und kam heim mit:

1 kg Brot
1 Schachtel Eier
3 kg Kartoffel
1 Packung Butter
1 kg Zucker
10 dag Käse
1 Schachtel Tee
1 Päckchen Zigaretten
und 2 Sixpacks Bier.

Heute ist das wegen der vielen Überwachungskameras nicht mehr möglich!!

Ein Audi-Fahrer fährt mit 250 km/h auf der Autobahn. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt und nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd gestoppt. Der Polizist sagt: "Wenn Sie mir jetzt eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen Sie davon." Daraufhin der Audi-Fahrer: "Meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt und als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir zurückbringen."

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe ich es getan!!!" "Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?" "Mir wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" "Nein, der ist auch gleich entlassen worden."

Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt: "Woher kommt nun BSE?"
Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"
Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?"
Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"
Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"
Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!"

@ 130: Das Geräusch eines italienischen Autos beim Anlassen gibt es noch in einer anderen Version:

Da klingt das Auto so:
si-si-si-si-si-si-si-si-si-si-si - no!

Jaja Otto lässt grüßen ...

Das deutsche Auto: kommkommkommkommkommkomm nö

Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hunderteuroschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben." Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!" Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen." Die Anderen: "Was ist daran denn faul??" Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

und noch als Ergänzung zu '119 von dragonfly:
Schild an der Bürotür:

Die Kollegen, die morgens etwas später kommen, werden gebeten, ganz rechts zu gehen, damit sie mit den Kollegen, die abends etwas früher gehen, nicht zusammenstoßen!

Das Schild wurde bald entfernt, denn man stellte fest, dass die Kollegen, die morgens später kommen, identisch mit jenen sind, die abends früher gehen.

Ein Mann betritt mit seiner Gattin ein Juweliergeschäft und wendet sich an den Verkäufer: "Ich hätte gerne für meine Frau ein schönes Halsband."

Darauf der Verkäufer: "Tut mir leid der Herr, aber wir machen keine Tauschgeschäfte..."

Die Mutter vergass Tampons einzukaufen. Sie schickt Fritzli in die Drogerie. "Frag anständig, wenn du dort bist", ermahnt sie Fritzli. Nach einer Stunde ist Fritzli noch nicht zurück. Die Mutter ruft in der Drogerie an: "Ja er ist hier, nur wissen wir nicht, was er genau braucht". "Was hat er denn gesagt"?, fragt die Mutter, "Er brauche Innenisolation für Papas Hobbyraum".

I got one which only works in English (I hope I won't make any mistakes, I'm not a native):

A neutron enters a tavern.
The barkeeper asks: "What do you wanna drink?"
"A beer", the neutron replies and continues "How much is it?"
The barkeeper answers "For you - no charge!"

I love it :D

Und wenn schweizer Autos bauen würden...:

chchchchchchchchch...bitzelibitzelibitzelibitzeli...härd-öpfel-stock!

Weihnachtsgans für Männer – Spezial-Rezept für eine Gans mit Whiskey

Man kaufe eine Gans von fünf Kilogramm (für 6 Personen) und eine Flasche Whiskey. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Gans salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen, schnüren und etwas Olivenöl hinzugeben. Ofen auf 200 °C einstellen. Dann ein Glas Whiskey auf gutes Gelingen trinken.

Anschließend die Gans auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich zwei schnelle Glas Whiskey ein und trinke nochmals auf gutes Gelingen.

Nach 20 Minuten den Thermostat auf 250°C stellen, damit es ordentlich brummt. Danach schenkt man sich drei Whiskey ein. Nach halm Schdunde öffnen, wenden unn den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiffn unn sich eins hinner die Binde kippn.

Nach ´ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlen-eren unn die Gans umwennen. Drauf achtn, sich nich die Hand zu vabrennnn anne Schaisss-Ohfndür. Sich waidere ffünff odda siehm Wixki innem Glas ssisch unn dann unn so.

D´Ganns weehrent drrai Schunn´nt (iss auch egal!) waiderbraan unn all ßehn Minud´n pinkeln. Wenn üerntwi möglich, ßumm Huhn hinkriechn unn den Ohwn aus´m Viech ssiehn. Nommal n n Schlugg geneemign uhd anschliesnt wida fasuchen, das Biest raussukriegen. Den fadammt´n Vogel vom Bodn auffläsen unn auff´ner Bladde hinrichten.

Aufbasse, dass nich Ausrutschn auff´m schaißffettichn Kühnbodn. Wenn sich droßdem nich fameidn läss, fasuhn wida aufßuschichtnodersohahahaisallesjaeeehscheißegaal!!!

Ein wenig schlafen. Am nächsten Tag die Gans mit Mayonaise und Aspirin kalt essen.

Nicht direkt ein Witz, aber immer wieder nett:
http://www.myvideo.de/watch/107806/Baeren_fis...

:-))

@151: Und als Nachtisch:

Weihnachtskuchen

Man nehme:
1 Tasse Wasser
1 Tasse Zucker
1 Tasse braunen Zucker
4 große Eier
2 Tassen getrocknete Früchte
1 Teelöffel Backpulver
1 Teelöffel Salz
1 Hand voll Nüsse
1 Zitrone
1 Liter Whiskey

Zubereitung:
Zunächst kosten Sie den Whiskey und überprüfen so seine Qualität. Nehmen Sie dann eine große Rührschüssel zur Hand.

Währenddessen probieren Sie nochmals den Whiskey und überzeugen sich davon, dass er wirklich von bester Qualität ist. Gießen sie dazu eine Tasse randvoll und trinken Sie diese aus. Wiederholen Sie diesen Vorgang.

Schalten Sie den Mixer an und schlagen Sie mit der Rührschüssel die Butter flaumig weich. Fügen Sie einen Löffel voll Zucker hinzu.

Überprüfen Sie, ob der Whiskey noch in Ordnung ist. Probieren Sie dazu nochmals eine Tasse voll.

Mixen Sie den Schalter aus! Brechen Sie 2 Eier und zwar in die Schüssel. Haun sie die schrumpligen Früchtchen mit rein. Malten Sie den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, lösenses mit nem Traubenschier.

Überprüfen Sie den Whiskey auf seine Konsisch... Konst... Konschisstenzzzz.

Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drück deine Nüsse aus. Tasse hinzu. Zucker, alles. Was auch immer... Ofen rundrum einfetten. Dreeehn um 350 Grad blöden Knopf am Herd. Schlang aufn Mixer bisser ausgeht.....

Rührsschsssssl... -schüüüüü.... "schß*.... ausm Fenster schmeißen und Geschmack vom resslichn Whixxxxie übaprüfn.
Bett gehn, Kuchn kochn lassn...

Am nächsten Morgen: Feuerwehr anrufen, um die Katze vom Baum vor dem Küchenfenster holen zu lassen, Sensationsreporter aus dem Treppenhaus scheuchen, neue Backform und Zutaten kaufen gehen:
1 Liter Whiskey, ........

Danke für die beiden Whiskey-Rezepte! Ich hab immer noch Tränen in den Augen lol

Ein Punk mit megafettem roten Irokesen setzt sich im Bus neben einen Rentner. Der Rentner schaut ihn sehr ausdauernd an bis dem Punk der Kragen platzt und er den Rentner anspricht:
"Eyh Alda, selber nie irgendwelche Jugendsünden begangen oder watt?"

Entgegnet der Rentner:
"Doch, ich hab als Jugendlicher Hühner gevögelt und jetzt überleg ich, ob Du mein Sohn sein könntest!"

Nicht ganz passend für die Jahreszeit, aber trotzdem:

Treffen sich 2 Gänse. Sagt die eine zur anderen:"Sing mir das Lied vom Tod!"
Fängt die andere an:"Sankt Maaaartin, Sahankt Maaartin...."

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:

Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort Timbuktu zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

I was a father all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

When Tim and I to Brisbane went
we met three ladies cheap to rent.
They were three but we were two
so I booked one and Tim booked two.

__________________________________________________________

Was tut man, wenn ein Holländer (alternativ andere Nationalität nach Wahl einsetzen) im Zickzack über die Wiese rennt?






































Nachladen

Bauer Fritz zu Bauer Heinz: "Endlich, endlich hab ich was entdeckt, woran ich meine Pferde auseinanderhalten kann!" - Heinz:"Ja, was denn?" - Fritz:"Das schwarze hat längere Ohren als das braune!"

@B.L.Z. Bubb: Bei Nachladen fällt mir der hier ein:

Ein Mann kommt mit seinem Auto in die Werkstatt. Alle vier Stoßdämpfer sind kaputt.
Mechaniker: „Alle vier Stoßdämpfer. Wie haben sie das denn gemacht?“
Kunde: „Ich habe einen Türken (Holländer oder was auch immer.) überfahren.“
Mechaniker: „Aber davon gehen doch nicht alle vier Stoßdämpfer kaputt.“
Kunde: „Ja doch. Die Sau ist über’s Feld geflüchtet.“

Eine Frau kommt zum Kapitän des Kreuzfahrtschiffes:

"Sie sagten, wir überqueren den Polarkreis, aber ich habe gar nichts gemerkt"

(ist angeblich wahr)

Ein Darmstädter und ein Frankfurter sitzen im Zug. Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, am Main entlang und wieder auf die Gleise zurück. Frankfurter: Du sach emol, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang UN widder uff die Gleise druff??
Darmstädter: Kaa Ahnung, vielleischt sollde mer mol de Lokfieerer fraache??
Die Beiden gehen zum Lokführer.
Frankfurter: Du sach emol Lokfieerer, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang UN widder uff die Gleise druff??
Lokführer: Ei da stand en Offenbacher uff de Gleise!
Frankfurter: Ja unn? Da fährt me doch driwwer!? Lokführer: Wollt isch ja erst aach. Abber dann is der bleede Simbel von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang........

Drei Sekretärinnen in der Hölle

Dort bekommen diejenigen eine Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgabe lösen können.

Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen?

Wenn ihr es schafft nur mit Hilfe eurer Redekunst
- den ersten zum Lachen,
- den zweiten zum Weinen und
- den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei!

Da ihr alle drei gut reden könnt, dürfte das zu schaffen sein.."

Die Erste arbeitete bei BMW und ging zum ersten Affen. Sie redete und redete, doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte sie. Die anderen beiden ebenso. "Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!" schrie der Teufel.

Die Zweite von Mercedes hatte noch weniger Glück. Vom ersten Affen wurde sie beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen. "Hinfort ins Höllenfeuer auch mit dir!!!" schrie der Teufel erneut.

Die Letzte arbeitete bei Microsoft [hier gehört eigentlich die Firma rein, bei der man selbst oder derjenige dem man's schickt arbeitet].
Sie ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr. Der lachte, dass sich die Balken bogen.
Der zweite Affe weinte nach ihren Worten wie ein Schlosshund.
Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und schluckte hastig den Schlüssel.

Der Teufel war perplex! "Was ??? wie hast du???" stammelte er.

Die Sekretärin sagte: Dem ersten Affen sagte ich, für wen ich arbeite, dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene und dem dritten erklärte ich, dass wir noch Mitarbeiter suchen."

Eine sehr attraktive Frau ist die einzige weibliche Person in einer Bar. Sie saß die ganze Zeit über da, sagte wenig und war mehr mit sich selbst beschäftigt – bis sie von der Damentoilette zurückkam. Als sie sich wieder setzte, schien sie wie verwandelt und winkte den Barkeeper auf verführerische Weise zu sich her, der sofort zu ihr kam.
Sie zog zart sein Gesicht zu sich hin und streichelte zärtlich seinen vollen, buschigen Bart mit beiden Händen. „Sind Sie der Geschäftsführer?“ schnurrte sie, während sie immer noch sein Gesicht streichelte. Er antwortete: „Nein, ich bin nur der Barkeeper.“
„Könnten Sie ihn nicht für mich holen? Ich muss ihn dringend sprechen“ sagte sie, während sie ihm mit ihren Händen durch das Haar fuhr. Aber der Barkeeper möchte in dieser Situation natürlich nicht unterbrochen werden, also antwortete er „Leider nein. Aber kann ich vielleicht etwas für Sie tun?“
„Ja, ich möchte, dass Sie ihm etwas von mir ausrichten,“ sagte sie heiser, während sie ihm seine Finger in den Mund steckte und ihm erlaubte sanft daran zu saugen. „Könnten Sie ihm bitte ausrichten, dass kein Toilettenpapier in der Damentoilette ist?“

Der Papst ist tot und steht vor der Himmelspforte. Er rüttelt und ruft, bis Petrus genervt nach seinem Anliegen fragt.
"Mein Anliegen? Beim Kreuze Jesu, weißt Du denn nicht wer ich bin?"
Petrus schüttelt verwundert den Kopf.
"Ich bin der Papst und erbitte um Einlaß ins Himmelreich!"
Petrus erwidert: "Der Papst? Was für ein Papst?"
"Na der(!) Papst, der Vertreter Gottes auf der Erde!"
Petrus macht große Augen und bittet den Papst kurz zu warten, während er ratsuchend zu Gott und Jesus eilt.
"Jungs, da steht jemand vorne an der Pforte und bittet um Einlaß ins Himmelreich! Er sagt, er sei der Papst, der Vertreter Gottes auf der Erde, wisst ihr da Bescheid?"
Jesus schüttelt den Kopf und nimmt sich der Sache an. Er marschiert zur Himmelspforte und kommt nach 1 Minute lauthals lachend zurück.
"Hey Männers, erinnert ihr euch noch an den Fischerverein, den ich damals zu meinen Lebzeiten gegründet habe? Die Trottel gibt es immer noch!"

...check ich ned. Wieso soll er an seinen Fingern saugen ?

Tippfehler, tippe ich!
Ich kenn den so: ... während sie ihm ihre Finger in den Mund steckte...
;)

..ach so..jaja...*husch von der Leitung*...
Arabische Art der Toilettenhygiene...


Der hier kursiert gerade in Lehrerkreisen (Gymnasium)

2 Penisse treffen sich nach den schriftlichen Abiturarbeiten (Was heute alles so ABI macht, aber naja...)

Sagt der eine: na, wie liefs denn?
Antwort: Super, 13 Punkte, und du?
Naja, nur 5 Punkte...
Das ist aber denn doof, oder?
Der andere *fettes grinsen*
Neeneeeeee, ich muss nun ins mündliche..

Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen. Schliesslich passte das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock... Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"
"Diese Idioten!" murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!"

Ein alter Mann spielt leidenschaftlich gerne Golf. Selbst als 90jähriger verbringt er jede freie Minute auf dem Platz. Eines Tages jedoch kommt er wutentbrannt nach Hause, wirft seine Golfausrüstung in die Ecke und meint zu seiner Frau:

"Aus! Ich höre auf! Es hat keinen Sinn mehr!"
"Was ist denn passiert, Alfred?"
"Mein Augenlicht! Jedes Mal, wenn ich den Ball noch so gut treffe, verliere ich ihn kurz darauf aus den Augen. Und die anschließende Sucherei macht mich wahnsinnig!"
"Ich hab da eine Idee", meint seine Frau, "Mein 105jähriger Bruder Anton hat doch noch Augen wie ein Adler. Der könnte Dich doch begleiten. Ein wenig Bewegung würde ihm guttun."

Gesagt getan. Anton begleitet Alfred das nächste Mal. Nach dem ersten Abschlag ruft Alfred:
"Und? Hast Du gesehen, wo der Ball liegengeblieben ist?"
"Ja, hab ich!", antwortet Anton stolz.
"Und wo?"
"Hab ich vergessen!"

....mal wieder ein selbsterfundener...

Was singt Santa Claus, wenn er im Puff ist?
"Jingle balls, jingle balls....."

Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an.
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!", raunt der Polizist.

Fahrzeuglenker: "Hr. Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"

Fahrzeuglenker: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reißt: "So, Herr Inspektor,
Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Hure."

Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Ein Feuerwehrmann nach der Kirchlichen Trauung zu seiner Frau.

FWM: Liebchen, könntest du mir einen Gefallen tun.

F: Jeden.

FWM: Heute Abend wen wir Miteinander schlafen würdest du dann auf meine Kommandos hören?

F: Sicher doch, welche währen das denn?

FWM: Kommando 1 Du ziehst dich aus.
Kommando 2 Du legst dich auf das Bett.
Kommando 3 Ich geh über dich her.

Die Frau willig ein.

So geschiet es am Abend,
FWM: Kommando 1

Sie zieht sich aus.

FWM: Kommndo 2

Sie legt sich auf das Bett.

FWM: Kommando 3

Er geht über sie her.

Während des Aktes schreit sie, "Kommando 4, Kommando 4 ."

FWM: Wie was ist Kommando 4 ?

F: Mehr Schlauch!

Zwei Wanderer besteigen einen Berg. Kurz vor der Alm kommt ihnen ein Mann entgegen, der im Dauerlauf nach unten strebt. Sie fragen ihn, warum er es denn so eilig habe. Er habe jetzt zwei Wochen lang die deftige Sennerin angemacht, und erst jetzt habe sie ihn erhört, allerdings unter der Bedingung, ein Kondom müsse er schon noch besorgen. Also sei er jetzt auf dem Weg nach unten.

Der eine Wandersmann gibt ihm einen Rat: Dort an der Hütte liegt rechts neben dem Eingang ein Stein, den solle er hochheben, darunter liegt ein Kondom. Der Mann stürmt schon los, als ihn der Wandersmann zurückhält mit den Worten: "Aber wann'd fertig bist, legst's wiadr zruck, das ghört nämlich dem Alpenverein."

Sorry, Waliser! ;)

Eine Freundin von mir, die eine Liebhaberin gälischer Sprachen ist, meinte mal, walisisch sei ungefähr wie das, was immer beim Scrabble übrigbleibe.

Hier mal ein etwas moderneres Weihnachtslied

String-Tanga, stringelingeling – String-Tanga String

Enger als ein Höschen,

Sitzt er überm Döschen,

schützt dabei die Ritze,

vor der Pimmel-Spitze.

String-Tanga, stringelingeling

String-Tanga String

 

Männer macht er selig,

weil der Stoff so wenig,

doch in kalten Wintern,

friert´s dich dann am Hintern.

String-Tanga, stringelingeling

String-Tanga String

 

Doch bei uns oh leider,

Bobbes wird als breiter,

brauchen ´ne famose,

Großraumunterhose.........

String-Tanga, stringelingeling

String-Tanga String

 

 

Frau Maier erzählt ihrer Freundin: "Bei der letzten Vogelausstellung hat unsere Katze den ersten Preis geholt!"
Freundin: "Wie ist denn so was möglich?"
Frau Maier: "Na ja, die Käfigtür stand offen."

Freitag, 30. Dezember, 10:43 Uhr: Gut 37 Stunden vor dem Jahreswechsel lastet eine schier unerträgliche Spannung über der Siedlung Önkelstieg, deren Bewohner der Stunde Null entgegenfiebern, um endlich losschlagen zu können.

10:46 Uhr: Ein an sich unbedeutender Zwischenfall wird sich noch bitter rächen. Nachdem sie in einem Stallgebäude ihres Kleingartens die Kaninchen versorgt hat, entreißt ein Windstoß der Rentnerin Erna B. die Schuppentür, die mit vernehmlichem Knall hinter ihr zufällt. Von nun an überschlagen sich die Ereignisse.

10:48 Uhr: Der vermeintliche Erstschlag aus der Nachbarschaft trifft den Familienvater Fred S. völlig unvorbereitet. In einer viel zu flachen Flugkurve startet sein hastig gezündeter Raketensatz "Cape Canaveral", dessen Werbeaufdruck "Eine Zündung - sechsmal Sternenzauber" unterwegs sein Versprechen hält. Ein Sternenzauber findet mit unglücklicher Präzision den Weg in einen Lüftungsschacht der Bäckerei Brörmeier. Die anschließende Mehlstaubexplosion in der Backstube macht die vor Wochen von Bäckermeister Erwin Brörmeier großspurig angeregte Firmenaktion "Brot statt Böller" mit einem Schlag unglaubwürdig und zerstreut letzte moralische Bedenken in der Siedlung.

11:02 Uhr: Der siebzehnjährige Kfz-Lehrling Sven G. verliert als nächster die Nerven. Seine in mühevoller Kleinarbeit selbst entwickelte Bombenkette aus 12 gegeneinander geschraubten VW-Zylindern belohnt mit fulminanter Wirkung sein reges Interesse am fachkundlichen Unterricht in der Kreisberufsschule.

Gegen 14:00 verhilft der auflebende Südostwind dem großen familienfreundlichen Silvestersortiment "Feuerball" mit 17 Leuchtraketen und mehr als neunzig bunten Effekten zu ungeahnter Reichweite.

14:02 Uhr: Immerhin fünfzehn dieser bunten Effekte erreichen am 3km entfernten Ostufer des Stenkelfelder Sees den Balkon des 83jährigen Kriegsveteranen und Militaria-Händlers August R. Vom Feuerschein und alten Erinnerungen geweckt, beschließt er, sein kostbarstes Sammlerstück zu opfern. Minuten später gleitet ein acht Meter langer Torpedo der V-Klasse vom seinerzeit vor Danzig havarierten U-435 aus seinem Bootsschuppen und nimmt Kurs auf das gegenüberliegende Seeufer. Nach vier Minuten und zwölf Sekunden erfolgt der Einschlag in die Uferterrasse des Gasthofs Knollmeier.

14:09 Uhr: Ein Gartenstuhl und zwei Sonnenschirmbetonständer durchschlagen das dünne Holzdach der Wachbaracke an der Martin-Luther-Kaserne im Nachbarort Heringsmoor und verfehlen den wachhabenden Hauptgefreiten Ronald C. nur um Haaresbreite. Der durch den hastigen Genuss von anderthalb Flaschen Küstennebel ungewohnt entschlussfreudige Berufssoldat trifft in dem durch den Weihnachtsurlaub entvölkerten Militärstützpunkt eine einsame Entscheidung. Die sechzehn Luftabwehrraketen vom Typ Herkules-3 erheben sich majestätisch in den Dezemberhimmel.

14:15 Uhr: Das Hachmannsfelder Gehölz, die Siedlung Önkelstieg, die Straßenzüge Schmöller Damm / Bölterkamp / Sögelweg / Blömkeallee, weite Teile des Industriegebiets Sottrop sowie der Rangierbahnhof Höklage sind nicht mehr. Durch die rauchenden Trümmer einer Mondlandschaft irren Menschen. Menschen wie du und ich, die mit ihrem Silvesterfeuerwerk einfach nicht mehr warten konnten.


Frohes Neues Jahr allerseits!

E-Mail eines Arabers an seinen Vater:

"Lieber Papa,

Berlin ist eine tolle Stadt, die Menschen sind total nett und hilfsbereit, ich fühle mich sehr wohl hier. Allerdings ist es mir etwas peinlich, mit meinem vergoldeten Ferrari in die UNI zu fahren, wo doch nahezu alle Dozenten und Kollenen mit dem Zug kommen.

Liebe Grüße,
Dein Sohn Nasser"

Am nächsten Tag erhält Nasser Antwort von seinem Vater:

"Liebster Sohn,

ich habe Dir soeben 200 Mio. Dollar auf Dein Konto überwiesen. Mach uns nicht lächerlich! Du gehst sofort los und kaufst Dir auch einen Zug!

In Liebe, Papa"

Warum läuft die Blondine auf Zehenspitzen am Medizinschrank vorbei?




Weil sie die Schlaftabletten nicht aufwecken will.

Eine Blondine geht durch den Wald und wird von zwei Männern überfallen.
Plötzlich springt aus einem Gebüsch der Rächer mit der schwarzen Maske und schlägt die zwei Übeltäter in die Flucht. Ganz begeistert und verliebt strahlt die Blondine ihren tapferen Retter an. Er stolz: "Damit du nie vergisst, wer dich gerettet hat." Zieht sogleich seinen Degen und schreibt damit ein großes "Z" in den Waldboden.
Darauf die Blondine: "Dankeschön, Zuperman!"

Der Schwiegersohn erhält ein Telegramm mit dem Inhalt:

"Schwiegermutter ist sehr krank - Stop - Ärzte haben sie schon aufgegeben - Stop".

Seine sofortige Antwort: "Hoffentlich nicht an meine Adresse!"

Und noch einen letzten für heut morgen:

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster runter und fragt: "Kann der auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"

Manta-Witze *jajajajaaaa*

Manni hat seinen geliebten Manta in den Graben gesetzt und ist nun total verzweifelt, weil die Karre natürlich total verbeult ist.
Ein Mercedesfahrer hält an, klopft Manni auf die Schulter und sagt:
"Ist doch halt so wild mein Freund. Wenn Du ganz kräftig in den Auspuff bläst, bekommst Du die Beulen sicher wieder raus!"

Gesagt - getan: Manni klemmt sich an den Auspuff und pustet mit aller Kraft hinein. Sein Kopf droht schon zu explodieren, als sein Manta-Kollege Günni an der Unfallstelle vorbei kommt, anhält und ruft:
"Heeee Manniii, was machst Du denn da?"

Manni antwortet: "Das hat mir ein Mercedesfahrer geraten, um die Beulen aus meinen Geschoss raus zu bekommen."

Darauf Günni: "Ja ne is klar Manni, Du hast das Fenster noch auf!"

Was ist Onanie?



















--> Eine Sache an und für sich.

:D

Ein Mann kommt zum Arzt und klagt über Erektionsstörungen.Nach einer eingehenden Untersuchung verschreibt der Arzt ein Phosphorpräparat - der Mann daraufhin: aber Herr Doktor stehen soll er und nicht leuchten !!!

Was ist ein Cowboystiefel ohne Absatz?



*tiefergelegt*

Was hat ein Mann ohne Beine???


















Erdnüsse

Treffen sich zwei Magneten. Sagt der Eine zum Anderen:
Puh, was soll ich heute bloß anziehen?

Was sagt der Orkan zur Palme?






















Halt die Nüsse fest, ich fang an zu blasen.

Was ist ein Türsteher ohne Beine?




















Ein Türstopper

Was macht ein Lepra-Kranker wenn er 'ne heiße Tussi sieht?







-- er wirft ein Auge drauf

Was macht ein Lepra-Kranker am Fussballfeld?


















Faulen

Was ist ein Lepra-Kranker im Pool?














Eine Brausetablette

Was macht ein Lepra-Kranker beim Fangenspielen?







Er lässt ein Bein stehen

Für ein Sprachforum ganz besonder gut geeignet (allerdings wirkt dieser Witz nur laut gesprochen...(-:)

Was haben Jesus und ein VW-Bus gemeinsam?













Sie sind beide Mehrtürer...

Warum haben Männer Beine?






















Damit sie nicht Sackhüpfen müssen

Ein Mann ruft eine Firma an und bestellt deren 5-Tage/ 5 kg Abnehmpaket.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine Anfang 20, die nichts trägt außer einem Paar Nike Laufschuhe und einem Schild um ihren Hals. Sie stellt sich vor als eine Mitarbeiterin der Firma für Abnehmprogramme.

Auf dem Schild steht: „Ich bin Jane. Wenn du mich fängst, gehöre ich dir!"

Ohne auch nur eine Sekunde nachzudenken, rennt der Mann der Blondine hinterher. Nach ein paar Kilometern fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.

Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten 4 Tage an seiner Tür, und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.

Daraufhin ruft er erneut die Firma an und bestellt deren 5 Tage/ 10 kg- Abnehmprogramm.

Am Tag darauf klingelt es an der Tür: vor ihm steht die atemberaubend schönste und sexy- ste Frau, die er je gesehen hat. Die Frau trägt nichts bis auf Reebok Laufschuhe und ein Schild um den Hals, auf dem steht: "Ich bin Bo. Wenn du mich fängst, gehöre ich dir!"

Dieses Mädchen ist allerdings in einer super Kondition, und er braucht eine ganze Weile, bis er sie hat. Dann aber ist sie jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert. Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage. Am Ende stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden: er hat schon wieder 10 kg abgenommen!

Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft zum 3. Mal die Firma an. Er bestellt das 7- Tage- 25 kg- Abnehmpaket. Die Dame am Telefon fragt:
„Sind sie ganz sicher? Das ist unser härtestes Programm!"

„Absolut sicher, ich hab mich die letzten 10 Jahre nicht so gut gefühlt!"

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als der Mann öffnet, steht vor ihm ein riesiger muskelbepackter 2m- Mann, der nichts trägt außer einem Paar pinkfarbener Puma Joggingschuhe und einem Schild um den Hals auf dem steht: „Ich bin Francis. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!“

neulich im Chat....

(anonym): was hast du an?
Mädchen : Kleidung

(eine minute später)

(anonym) : was hast du an?
Mädchen : immer noch Kleidung...!
(anonym): ich habe nichts mehr an und du?
Mädchen : ...und immer noch Kleidung
(anonym) : was für welche?
Mädchen : Baumwolle
(anonym) : sag schon namen!
Mädchen : anke, gudrun und heinz
(anonym) : was sind das für namen?
Mädchen : weiß ich nicht, aber du wolltest
welche hören...!
(anonym) : nein, wie heißt deine Kleidung?
Mädchen : is nich dein ernst, oda? Das hat
mich noch nie jemand gefragt =)
(anonym) : nein, die namen deiner
Kleidungsstücke!
Mädchen : die Frage kommt auf´s gleiche
raus...naja, ich habe ihnen noch keine
gegeben...aber ich kanns ja jetzt nachholen
wenn du darauf bestehst...also horst,
giesela, ingeborg, heinrich und jockel!
(anonym) : Nein, die Art der Kleidung!
Mädchen : immer noch Baumwolle...sogar 100%!
(anonym) : T-shirt, Hose, Boxer?
Mädchen : nein Baumwolle!
(anonym) : keine Lust auf cs?
Mädchen : nein, ich spiele nicht gerne
Counter-Strike!
(anonym) : man ey, cs und ts = cybersex und
telefonsex!
Mädchen : ich vergewaltige weder meinen pc,
noch mein telefon!
(anonym) : bist du noch Jungfrau?
Mädchen : Wieso noch? Ich bin Krebs und
werde es wohl auch immer bleiben!
(anonym) : man ich geb´s auf! wechseln wir
das Thema...wo kommst du her?
Mädchen : von zuhause
(anonym) : ...... klickt sich aus...

Früher musste man Drachen töten und konnte die Jungfrau
heiraten. Heute gibt es keine Jungfrauen mehr, man muss den Drachen heiraten.


Ein Mann sagt zu seiner Frau:
"Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"


Sohn: "Papa,was ist Polygamie?" Vater: "Wenn du eine Frau zu viel geheiratet hast." Sohn: "Und was ist Monogamie?" Vater: "Irgendwie das gleiche..."