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  • Betreff

    schaut mal nach nebenan

    Quellen
    z. B. nach Frankreich
    Verfasserkuckuck12 Apr. 08, 10:14
    Kommentar
    Regardez-donc à côté!

    Vllt.
    Regardez-donc ce qui se passe à côté!
    Tournez-donc un peu la tête!
    #1VerfasserPiR (391141) 12 Apr. 08, 10:21
    Kommentar
    Dies ist der neue Spamm-Faden?

    Vielen Dank, kuckuck!
    #2Verfasser12 Apr. 08, 20:36
    Kommentar
    Der andere Faden wurde gelöscht?
    #3Verfasserblubb13 Apr. 08, 06:43
    Vorschlagspamm???
    Kommentar
    mir ist es hier durchaus ernst !
    #4Verfassergougou13 Apr. 08, 10:30
    Vorschlagich bin doch nicht hotgog!!!!!!!!!!!!!
    Kommentar
    kuckuck!
    #5Verfasserg.g.13 Apr. 08, 12:50
    Kommentar
    od. Jetez donc un coup d'œil à côté / de l'autre côté (de la frontière) / chez nos voisins ...
    #6Verfasser Dansolo (357565) 13 Apr. 08, 13:00
    Kommentar
    "Mate la Marianne" (arg.)
    #7Verfassertradu- (237273) 13 Apr. 08, 13:56
    Kommentar
    Also sollen wir hier nichts reinspammen? Tut mir Leid, ich bin verwirrt!
    #8Verfasser-13 Apr. 08, 18:43
    VorschlaghAAAAAAAAAAAAAAlo
    Quellen
    sponge und ihr anderen Spinner
    Kommentar
    hier geht s weiter
    #9Verfasser14 Apr. 08, 14:49
    Kommentar
    #10Verfasser1 der anderen Spinner14 Apr. 08, 15:10
    Kommentar
    *HAHA*
    Das Video ist einfach geil :D
    #11Verfasserkein Spinner :(14 Apr. 08, 17:37
    Quellen
    schaut mal nach nebenan
    z.B. nach Frankreich
    Kommentar
    Dort laufen Franzosen herum.
    #12Verfasserder ältester Spinner ;-)15 Apr. 08, 18:20
    Vorschlagna so langsam läuft mein Faden ja wieder an.........
    #13Verfasser................gougou!15 Apr. 08, 18:33
    Quellen
    schaut mal nach nebenan
    z.B. nach Frankreich
    Dort laufen Franzosen herum.
    Kommentar
    Und reden Französisch.
    #14Verfassereins der Spinner16 Apr. 08, 17:49
    Quellen
    schaut mal nach nebenan
    z.B. nach Frankreich
    Dort laufen Franzosen herum.
    Und reden Französisch.
    Kommentar
    ...und lesen Deutsch-
    z.B.diesen Spinnerfaden
    #15VerfasserSpinner IV16 Apr. 08, 18:01
    Vorschlagschau, schaut
    Quellen
    schaut mal nach nebenan
    z.B. nach Frankreich
    Dort laufen Franzosen herum.
    Und reden Französisch.

    ...und lesen Deutsch-
    z.B.diesen Spinnerfaden
    Kommentar
    ...und wollen Deutsch lernen
    und Deutschen Humor...
    #16VerfasserOber-Spinner16 Apr. 08, 18:04
    Kommentar
    der älteste
    (Franzose)
    #17Verfasser Dansolo (357565) 16 Apr. 08, 21:01
    Vorschlagle plus vieux français
    Quellen
    le français le plus âgé
    #18Verfasserkuckuck17 Apr. 08, 08:31
    VorschlagLiszt-en
    Quellen
    Années De Pélérinage
    Kommentar
    2. - più agitato
    #19VerfasserFranz17 Apr. 08, 10:25
    Vorschlag去死吧! [去死吧!] qù sǐ ba!
    #20Verfasser走着瞧! [走&#3387… 17 Apr. 08, 10:29
    Quellen
    schaut mal nach nebenan
    z.B. nach Frankreich
    Dort laufen Franzosen herum.
    Und reden Französisch.

    ...und lesen Deutsch-
    z.B.diesen Spinnerfaden

    ...und wollen Deutsch lernen
    und Deutschen Humor.
    Kommentar
    und lachen sich jedes Mal zu Tode.
    #21VerfasserX18 Apr. 08, 18:42
    Kommentar
    Ein Österreicher und ein Franzose sitzen auf dem Hochsitz.
    Da kommt ein Hirsch vorbei. Der französische Jäger meint: "à vous!".
    Der österreichische Jäger kann kein Französisch und denkt sich: "Ja was zum Henker meint denn der?"
    Später kommt ein weiterer Hirsch vorbei.
    Der Franzose wieder: "à vous!".
    Der österreichische Jäger schnallt's wieder nicht.
    Nach einer Weile kommen zwei Hirsche vorbei.
    Der Österreicher: "Zwoa vous!"

    ja, ja, Fremdsprachen lernen ist enorm wichtig(;

    #22Verfasseraraignée18 Apr. 08, 19:10
    Kommentar
    noch`n Internationaler

    Frage:
    Warum trinkt der Russe Wodka,
    der Schotte Whisky,
    der Franzose Wein und
    der Deutsche Bier?

    "Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen!"
    bonne soirée(;
    #23Verfasseraraignée18 Apr. 08, 19:51
    Kommentar
    Ich fand den aneren Faden besser :(
    #24Verfasserblubb19 Apr. 08, 07:00
    Kommentar
    Dann sorge dafür, dass dieser Faden besser wird...
    #25VerfasserPendelkopf19 Apr. 08, 08:20
    Kommentar
    #26Verfasserbulbb19 Apr. 08, 09:06
    Kommentar
    (blubb)erst Du immer noch vor Dich hin?(;

    Die Katze sitzt vorm Mauseloch,
    in das die Maus vor kurzem kroch,
    und denkt: "Da wart nicht lang ich,
    die Maus, die fang ich! "

    Die Maus jedoch spricht in dem Bau:
    "Ich bin zwar klein, doch bin ich schlau!
    Ich rühr mich nicht von hinnen,
    ich bleibe drinnen! "
    Da plötzlich hört sie - statt "miau -
    ein laut vernehmliches "wau-wau"
    und lacht: "Die arme Katze,
    der Hund, der hatse!

    Jetzt muss sie aber schleunigst flitzen,
    anstatt vor meinem Loch zu sitzen! "
    Doch leider - nun, man ahnt's bereits -
    war das ein Irrtum ihrerseits,
    denn als die Maus vors Loch hintritt -
    es war nur ein ganz kleiner Schritt -
    wird sie durch Katzenpfotenkraft
    hinweggerafft!

    Danach wäscht sich die Katze die Pfote
    und spricht mit der ihr eignen Note:
    "Wie nützlich ist es dann und wann,
    wenn man 'ne fremde Sprache kann...
    (Heinz Erhardt)
    #27Verfassermiau19 Apr. 08, 11:37
    Vorschlagdas Leben kommt
    Quellen
    auf alle Fälle
    aus einer Zelle

    manchmal endet's auch
    bei Strolchen
    in einer solchen
    Kommentar
    heinz erhardt
    #28Verfasserhahaha19 Apr. 08, 11:56
    Kommentar
    An 28

    Kenne ich nicht, aber was hat es mit Fremdsprachen zu tun?
    #29Verfassermiau19 Apr. 08, 12:01
    VorschlagDeutsch ist eine Fremdsprache
    Kommentar
    für die meisten Menschen dieser Erde
    und das Verständnis von Wortspielen ist wie das Salz in den Ohren..
    #30Verfassermoi19 Apr. 08, 12:07
    Kommentar
    Zusammenhang, bestimmt:

    Spielt der Knecht im Stall Viola,
    Gibt die Kuh beim Melken Cola.
    #31Verfasser Dansolo (357565) 19 Apr. 08, 12:09
    Kommentar
    ?, die Pointe ist mir entgangen.
    #32Verfassermiau19 Apr. 08, 12:16
    Kommentar
    birds do not sing in claws of cats
    #33Verfasser Dansolo (357565) 19 Apr. 08, 12:26
    Vorschlagsozusagen
    Quellen
    Musik in der Suppe

    @miau die Pointen hier sind nur für ein bestimmtes Niveau erfassbar............
    #34Verfassermoi19 Apr. 08, 14:36
    Kommentar
    ?,scheint mir auch so, merkwürdiger Humor
    #35Verfassermiau19 Apr. 08, 15:24
    VorschlagBLITZMERKER
    #36Verfasseregieghcsra19 Apr. 08, 15:35
    VorschlagQuelle est la differance entre
    Quellen
    une culotte des années50 et une de nos jours?
    (N'hèsitez pas à corriger mon français.J'essai au moins.....)
    Kommentar
    Avec une culotte des années50 on peut nettoyer une bicyclette entière..........
    #37Verfasserm19 Apr. 08, 15:56
    Kommentar
    #38Verfassermiau19 Apr. 08, 16:03
    Kommentar
    Puisque tu le demandes si gentimen t:
    la différence
    hésitez
    j'essaie => et c'est tout à ton honneur ;))

    Erstes Rätsel, das ich in D. hörte:
    Was ist der Unterschied zwischen einem Huhn?
    - Keiner. Die beiden Beine sind genau so lang, besonders das linke.
    #39Verfasser Dansolo (357565) 19 Apr. 08, 16:04
    Vorschlagmerci
    Quellen
    an alle die diesen Faden so kreativ mitgestalten
    @miau so langsam verstehst du......
    @dan solo mersi
    ...nachts ist kälter als draussen
    und zu Fuss ist weiter als über den Berg.........
    #40Verfasserbussi19 Apr. 08, 17:07
    Kommentar
    An bussi

    .....und ob ich verstehe((((:
    evtl. es wäre angebracht zwischendurch mein Beileid auszudrücken
    #41Verfassermiauuuuuuuuuuu(;19 Apr. 08, 17:18
    Kommentar
    39 Beide Beine sind _gleich_ lang ;-))
    #42VerfasserTanzalein19 Apr. 08, 17:42
    Quellen
    Siehst du, blubb. Der Faden lebt ;-)
    Kommentar
    In einem dunklen dunklen Sonnensytem befindet sich ein dunkler dunkler Planet. Auf diesem dunklen dunklen Planeten befindet sich ein dunkler dunkler Kontinent. Auf diesem dunklen dunklen Kontinent befindet sich ein dunkles dunkles Land. In diesem dunklen dunklen Land befindet sich ein dunkler dunkler Bundesland. In diesem dunklen dunklen Bundesland befindet sich ein dunkler dunkler Bezirk. In diesem dunklen dunklen Bezirk befindet sich eine dunkle dunkle Straße. An dieser dunklen dunklen Straße befindet sich ein dunkles dunkles Haus. In diesem dunklen dunklen Haus befindet sich ein dunkles dunkles Zimmer. In diesem dunklen dunklen Zimmer befindet sich ein dunkler dunkler Schrank. In diesem dunklen dunklen Schrank befindet sich...befindet sich...der dunkle dunkle TOD!!!
    #43VerfassermfG19 Apr. 08, 18:35
    Kommentar
    Hättste wohl gern:-) Aber der ist immer in der Nähe! °-((
    #44VerfasserTanzemitdir19 Apr. 08, 19:06
    Kommentar
    wenn ich Dir etwas salopp antworten dürfte, auch auf evtl. unausgesprochene Fragen:

    Zu dieser Art "Game" gehören immer zwei. Du hättest Dein Hirn halt vorher einschalten sollen.

    Es ist unnötig mich auf diese Art zu beleidigen. Mein Privatleben ist einzig und allein MEINE Sache, ich diskutiere das mit NIEMANDEM!
    #45Verfassermiau19 Apr. 08, 19:15
    Kommentar
    miau: "gehören immer zwei" - Schön, dass du so prima mitspielst :-)))
    #46Verfassertanzemitmir19 Apr. 08, 19:20
    Kommentar
    Weisst Du überhaupt wovon ich rede?
    #47Verfassermiau19 Apr. 08, 19:38
    Kommentar
    # 42
    Merci, bien plus allemand ! ;-)
    #48Verfasser Dansolo (357565) 19 Apr. 08, 19:42
    Kommentar
    47 - nöö, aber ich sehe, dass du prima mitspielst, auf welcher Ebene auch immer ;-))
    #49VerfasserTanzmeister19 Apr. 08, 19:48
    Kommentar
    dacht` ich mirs doch...

    #50VerfasserXX4ML19 Apr. 08, 19:55
    Kommentar
    Es war mir ein Vergnügen :))
    #51VerfasserTanzalein19 Apr. 08, 23:03
    Vorschlaggougou
    Quellen
    tout le monde debout?
    #52VerfasserÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜ20 Apr. 08, 17:02
    Kommentar
    mafisch muschkella, qoletamam?
    #53Verfasserotta20 Apr. 08, 17:33
    Kommentar
    Wie bitte?
    #54Verfasserderjenige, der auf dem Schlauch 20 Apr. 08, 18:33
    Kommentar
    Bist Du ein Freund aus dem Balkan oder ein Indianer?
    #55Verfasser1 der anderen Spinner20 Apr. 08, 18:47
    Kommentar
    @ 53 gerichtet, meine Frage
    #56Verfasser1 der anderen Spinner20 Apr. 08, 18:48
    Kommentar
    *piep*
    #57Verfasserhalloooooo21 Apr. 08, 20:13
    Kommentar
    Bonsoir les poteaux! ça roule!
    #58VerfasserWinnie the Pooh (247264) 21 Apr. 08, 20:21
    Kommentar
    Es waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar einmal...
    #59Verfasserder Nick23 Apr. 08, 13:51
    Kommentar
    (((-; ok, und weiter.....?
    #60Verfasserwicky23 Apr. 08, 14:00
    Kommentar
    eine Frosch-Prinzessin.
    #61Verfassericke23 Apr. 08, 18:34
    Kommentar
    Ihr fiel eines Tages ein Buch in die Hand, das Märchen vom Froschkönig.
    #62VerfasserVoldemort...23 Apr. 08, 19:16
    Kommentar
    Ist dies das Märchen?

    Drei Frösche sitzen auf'm Blatt: Der erste macht "Quack", der zweite macht "Quack, quack" und der dritte macht "Quack, quack, quack". Plötzlich erschlägt der zweite den dritten. Fragt der erste den zweiten: "Warum?". Antwortet der zweite: "Er wusste zu viel!"

    vielleicht?

    #63Verfasserwicky23 Apr. 08, 20:41
    Vorschlag2Schnecken auf den Bahnschienen
    Quellen
    -da kommt ein Zug
    -Wo? KNACK
    -Da KNACK
    #64Verfassermoi23 Apr. 08, 20:45
    Vorschlag2 Irre sind ausgebrochen und laufen die Bahnschienen entlang
    Quellen
    -Mann, ist die Treppe lang!
    -Macht nix, aber das Geländer ist so niedrig
    #65Verfassergougou23 Apr. 08, 20:49
    Kommentar
    tja, die Irren(;

    Zwei Irre fahren Auto. "Halt", ruft einer, als er eine Wasserlache sieht, "der Bodensee!" Er springt aus dem Wagen, klettert aufs Dach und macht einen Köpfler. Als er zu sich kommt, sagt er: "Fahrt's ruhig weiter, er ist zugefroren."

    #66Verfasserfischli23 Apr. 08, 21:20
    Kommentar
    In Sachsen, in der Nähe von Leipzig.

    Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
    Sie steigen auf einen Hochsitz.
    Der Junge schaut noch Norden und sieht sogleich 2 Füchse.

    Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau, die sich auf einer Lichtung sonnt.

    Der Sohn ruft ganz aufgeregt: "Vaddi, Figgse, Figgse!!!"
    Daraufhin der Vater: "Nur, wenn de dor Muddi nüscht soochst!"
    #67VerfasserCorbin24 Apr. 08, 09:44
    Vorschlag  
    Quellen


    Kommentar





    #68Verfasser  24 Apr. 08, 22:24
    Kommentar
    Autsch!
    #69VerfasserHaifisch26 Apr. 08, 07:01
    Kommentar
    Was ist denn los?
    #70VerfasserMau26 Apr. 08, 20:43
    Kommentar
    # 70
    .......na was wohl, alles was nicht angebunden ist.
    #71Verfassermanu26 Apr. 08, 22:11
    Vorschlag..................DER BÄR
    #72Verfasser26 Apr. 08, 22:49
    Kommentar
    whot?
    #73Verfasserö.ö27 Apr. 08, 16:14
    Kommentar
    Hi, gelesen online(;

    DAS LOS DER FRAUEN

    Geben wir unsere Kinder in die Kinderkrippe, sind wir Rabenmütter.
    Bleiben wir zu Hause, verkommen wir hinter dem Kochtopf.

    Verwenden wir Make up, tragen wir Kriegsbemalung.
    Verwenden wir keines, vernachlässigen wir unser Äußeres.

    Verrichten wir anspruchslose Arbeit, haben wir keinen Ehrgeiz.
    Erfüllen wir qualifizierte Aufgaben, sind wir mit unserem Beruf verheiratet.

    Zeigen wir Gefühle, sind wir Heulsusen.
    Beherrschen wir uns, sind wir Eisberge.

    Sind wir hilfsbereit, werden wir ausgenutzt.
    Kümmern wir uns nur um unsere eigene Arbeit, sind wir unkollegial.

    Sind wir sehr attraktiv, halten wir unsere Kollegen von der Arbeit ab.
    Sind wir es nicht, gelten wir als unscheinbar.

    Sind wir Powerfrauen, schimpft man uns Emanze.
    Sind wir angepasst, fehlt uns der Pfeffer.

    Sind wir intelligent, dürfen wir es nicht zeigen.
    Sind wir es nicht, müssen wir wenigstens attraktiv sein.

    Kommen wir mit Grippe in die Arbeit, stecken wir die anderen an.
    Bleiben wir zu Hause, legen wir uns wegen jeder Kleinigkeit ins Bett.

    Tragen wir Mini, stören wir den Arbeitsfrieden.
    Tragen wir Maxi, haben wir wohl Krampfadern.

    Sind wir montags müde lästert man.
    Sind wir taufrisch, lästert man auch.

    Gehen wir gerne aus, sind wir Partygirls die saufen.
    Bleiben wir daheim, gelten wir als Mauerblümchen.

    Sind wir trinkfest, saufen wir alle Männer unter den Tisch.
    Trinken wir nichts, ist mit uns nichts anzufangen.

    Leisten wir viel, verlieren wir unseren Charme.
    Leisten wir wenig, verlieren wir die Stellung.

    Wie wir es machen, machen wir es falsch – oder:

    WIR KÖNNEN MACHEN WAS WIR WOLLEN - UND DAS SOLLTEN WIR AUCH TUN!
    (Autor: Wölkchen)
    #74Verfasserteja27 Apr. 08, 16:34
    Kommentar
    Krass....was in Österreich passiert ist!
    #75Verfasserlila28 Apr. 08, 16:16
    Kommentar
    Was ist denn passiert?
    #76Verfasserdie Ahnungslose...28 Apr. 08, 17:09
    Kommentar
    Hostas ned glesn? am großgloggna isa große kuagloggn abigfalln. iedsad suachns an neichn nama firn berg!!
    #77VerfasserSchelln28 Apr. 08, 18:44
    Kommentar
    Was bitte?
    #78Verfasserbet28 Apr. 08, 19:49
    Kommentar
    @ 77

    Deinen Satz versuchen zu lesen ist eine echte Herausforderung und ihn wahrscheinlich zu sprechen eine Halskrankheit!((; Ich glaube, ich habe es hingekriegt aber wenn ich den Satz gehört hätte, wäre ich ohne Chance gewesen. Diese österreichischen Dialekte sind so schlimm und je nach Bergtal eine Katastrophe. Im Südtirol schlucken die immer die Hälfte der Wörter hinunter und den Mund machen sie auch nicht auf beim Sprechen. Dort hat mir mal Jemand "Vintschger Fladn" angeboten. Bis ich nur mal gemerkt habe, dass es Brot war.(;

    "Am Grossglockner ist eine grosse Kuhglocke hinuntergefallen und jetzt suchen sie einen neuen Namen für den Berg?"

    #79Verfasserröschen29 Apr. 08, 09:41
    Kommentar
    Ja, dann doch leiber sächsisch oder so ...
    #80Verfasserbet29 Apr. 08, 10:43
    Kommentar
    (-8, Knallerbsenstrauch und Maschendrahtzaun....
    #81Verfasserregina29 Apr. 08, 10:52
    Kommentar
    Jenau!
    #82VerfasserIcke29 Apr. 08, 12:29
    Kommentar
    diese Sprache bringt mich zum Schmunzeln!(; Sorry, ich kann nichts dafür......ROFL

    http://www.frigger.de/index.php?/humor/saechs...
    #83Verfasserregina29 Apr. 08, 13:13
    VorschlagGänsefleischt
    Quellen
    mol den Gowerom uffmoche?
    Kommentar
    (können Sie vielleicht mal den Kofferraum aufmachen?)
    #84Verfasservergasen!29 Apr. 08, 13:20
    Kommentar
    Da ich schon mal dabei bin, so schön abgelenkt von der Arbeit(;.....

    Was sagt eine Sachse, wenn er in Amerika einen Weihnachtsbaum kaufen will? "Ätänschenplease!"

    Jungfrau auf sächsisch: Ä wäng äng

    Fritzchen sitzt in der Schule... Sag mal einen Satz mit Angola. An Gola gann ich mich dooodsaufen.

    Der Vater ermahnt seine Kinder: "Gindr, nennd bloß e mal eire Gindr nich Gindr, sonsd gommn, wenn ihr 'Gindr' ruft, schdadd m Gindr alle Gindr."

    "Babba, hier schdehd 'ägyptisch' was issn das?" - "Egibbdisch? Nu ganz efach, das isse Disch zum gibben."

    "Muddie, mir isses so heeß!" - "Schbrisch nich säggsch, mei Junge! Das heeßd nich heeß sondern heiß heeßds."



    #85Verfasserregina29 Apr. 08, 13:22
    Kommentar
    Noch ein letztes klitzekleines Witzschen uf 6isch, weil es so "gemein" ischt(;

    Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an.
    Sagt der eine Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide".

    Darauf der Engländer: "What do you want from me?"

    Der Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib uff: dor Mann red wirres Zeusch."

    Der Polizist geht ums Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber mit "GB".

    Darauf hin der Polizist ganz aufgeregt zum anderen: "Baul, streisch olles dor Mann ist von dor Griminal Bolizei".


    #86Verfasserregina29 Apr. 08, 14:30
    Kommentar
    lol
    #87Verfasserluna29 Apr. 08, 16:28
    Quellen
    In Österreich wurde die Helmpflicht abgeschafft. ...
    ... Jetzt müssen alle Pudelmützen tragen. Grund: In einem empirischen Test ließ man von einem hohen Turm zuerst einen Helm runterfallen, dann eine Pudelmütze. Ergebnis: Helm kaputt, Pudelmütze ganz.


    Kommentar
    Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher ...
    ... Nationalität auf einer paradiesischen Insel:

    2 Italiener und 1 Italienerin
    2 Franzosen und 1 Französin
    2 Deutsche und 1 Deutsche
    2 Griechen und 1 Griechin
    2 Engländer und 1 Engländerin
    2 Bulgaren und 1 Bulgarin
    2 Schweden und 1 Schwedin
    2 Australier und 1 Australierin
    2 Neuseeländer und 1 Neuseeländerin
    2 Iren und 1 Irin
    2 Singapurianer und 1 Singapurianerin
    2 Türken und 1 Türkin
    2 Österreicher und 1 Österreicherin

    Ein Monat später:

    1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.

    Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer »Menage a trois«.

    Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen
    Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.

    Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie
    putzen und kochen.

    Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin
    vorstellt.

    Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean
    angeschaut, um dann davonzuschwimmen.

    Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die
    Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und
    über die Grundsätze des Feminismus. Aber wenigstens schneit es nicht und
    die Steuern sind niedrig.

    Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.

    Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen
    abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie
    zufällig fand, angefreundet hat.

    Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord und einen Südteil
    aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen,
    haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten
    Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich
    miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern
    keinesfalls etwas abzugeben!

    Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.

    Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher
    ständig die blonde Schwedin an.

    Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin
    gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich
    dafür Whisky bei den Iren.

    Bewerten Sie diesen Witz:

    #88Verfassergougou29 Apr. 08, 17:18
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    Wow, vertiefte internationale Beziehungen!;)
    #89Verfasserteja29 Apr. 08, 21:01
    Kommentar
    @ gougou : tu as oublié un détail : les deux Français vient heureux dans une relation à tois, mais seulement après avoit niqué toutes les femmes des autres nationalités!
    #90VerfasserWinnie the Pooh (247264) 29 Apr. 08, 21:04
    Kommentar
    ... gerade die Franzosen - grmpffffff
    #91Verfasser manni3 (305129) 29 Apr. 08, 21:27
    Kommentar
    unvorstellbar mit den Franzosen, die denken doch vor allem ans Essen(;
    #92Verfasserteja29 Apr. 08, 21:32
    Kommentar
    Je m'inscris en faux : le manger ne vient qu'en deuxième position, mais tout près! ;-))
    #93VerfasserWinnie the Pooh (247264) 29 Apr. 08, 21:35
    Kommentar
    schon klar....

    Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus. Kommt eine rassige Schönheit vorbeigetippelt.
    "Bei Allah!", sagt der Araber.
    "Bei Gott!" flüstert der Deutsche.
    "Bei mir heute Abend im Hotel!", ruft der Franzose.
    #94Verfasser;-)30 Apr. 08, 07:50
    Kommentar
    #95Verfasserburko30 Apr. 08, 10:16
    Kommentar
    Der Araber meinte bestimmt keine in einer Burka, es laufen ja auch andere herum. Wenn es jetzt Nacht wäre, würde er sich vielleicht von einer Bauchtänzerin inspirieren lassen aber nicht unbedingt in einem Kaffeehaus.
    #96Verfasser;-)30 Apr. 08, 11:31
    Kommentar
    Noch ein Blick über die Landesgrenzen hinaus:

    Ein italienischer und ein schweizer Bauarbeiter treffen sich auf der Baustelle.

    Der Italiener sagt: "Come stai?"

    Sagt der Schweizer: "Danke, mir geht's gut!"

    Und dann fällt ihm ein Ziegel auf den Kopf!

    Nach einer halben Stunde kommt der Schweizer wieder zu sich und fragt den Italiener: "Warum hast du mich nicht gewarnt?"

    Sagt der Italiener: "Hab i ja gesagt: Comme Stei!"
    #97Verfassertini30 Apr. 08, 12:31
    Kommentar
    A WtP: T'étais vraiment fatigué ce soir-là. T'as vu comment t'as écrit au #90 ? C'est le sujet qui t'as troublé à ce point?
    Faut partir en vacances WtP, tu en as besoin...
    #98Verfasserros@30 Apr. 08, 14:38
    Kommentar
    Corr: qui t'a troublé
    Ce sont mes épines qui m'ont troublé la vue.
    #99Verfasserros@30 Apr. 08, 15:01
    Kommentar
    @ rosette : telle est prise qui croyait prendre :-)
    PS : c'est mon putain de lumbago qui m'empêche de fonctionner normalement ... et tu vas dire que c'est une excuse!
    #100VerfasserWinnie the Pooh (247264) 30 Apr. 08, 15:25
    Kommentar
    A WtP: Oui et ça me dérange beaucoup d'avoir fait une telle erreur.
    Dommage pour le lumbago et tu as raison (on dirait que tu commneces à connaître mes épines), ce n'est pas une raison.
    #101Verfasserros@30 Apr. 08, 18:19
    #102Verfasser30 Apr. 08, 18:39
    Kommentar
    @ rosette : quant à ton conseil, sache que je l'applique illico, je ne retravaille que lundi prochain, et vais changer d'air pendant 4 jours! :-)
    #103VerfasserWinnie the Pooh (247264) 30 Apr. 08, 18:46
    Kommentar
    Mir platzt gleich der Schädel. Bleiben wir doch bitte bei Deutsch, mit Französisch kann ein Schwamm nichts anfangen.
    #104VerfasserSpongebob Schwammkopf30 Apr. 08, 18:48
    Kommentar
    Une éponge sait tout assimiler!
    De temps en temps il faut la presser pour en faire sortir toutes les conneries, c'est tout!
    #105VerfasserWinnie the Pooh (247264) 30 Apr. 08, 19:19
    Kommentar
    Auch wenn wir ei "Frazösisch gesucht" sind, wäre mir die deutsche Sprache auch lieber ;-)
    #106Verfasserblubb01 Mai 08, 06:36
    Vorschlagmr super-niqueur craint d'un lumbago
    #107Verfassermdr01 Mai 08, 08:37
    Kommentar
    Er war bestimmt verhext und hätte sich während der Walpurgisnacht nicht so gänzlich verausgaben sollen, hihihihi
    #108Verfasserröschen01 Mai 08, 09:45
    Kommentar
    2. Mai
    #109Verfasserfrag-mich02 Mai 08, 08:03
    Kommentar
    na gut,......und, hast du jetzt hexenschuss weil du dich verausgabt hast?

    http://www.uniklinikum-giessen.de/pflege/kons...
    #110Verfasserröschen02 Mai 08, 08:36
    Kommentar
    Nein, ich bin es nur leid, alles übersetzen zu müssen, um etwas zu verstehen.
    #111Verfasser-02 Mai 08, 10:53
    Kommentar
    Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schliesslich wird der Captain gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Captain, wie er die Leute denn überreden konnte. "Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."
    #112VerfasserLacher02 Mai 08, 10:56
    Kommentar
    lol

    Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft von Ötzi.

    1) Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.

    2) Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.

    3) Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.

    4) Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge ...
    #113Verfasser(;02 Mai 08, 11:08
    Kommentar
    Ein kluger Engländer wurde einmal gefragt, was der Unterschied zwischen Englisch, Irisch und Schottisch sei.

    Er antwortete mit folgendem Beispiel:
    "Wenn man in England bei einer Einladung um mehr Zucker zum Tee bittet, so angelt die Hausfrau ein besonders kleines Stückchen aus der Dose.

    In Irland reicht Sie ihnen die Zuckerdose und bittet Sie, sich zu bedienen.

    Äußert man in Schottland, dass der Tee nicht süß genug sei, so sagt die Hausfrau leise, aber bestimmt: - Sie haben sicher nicht umgerührt.- "

    #114VerfasserDenise02 Mai 08, 13:36
    Kommentar
    #114: Verstehe ich nicht...
    #115Verfasser...03 Mai 08, 07:29
    Kommentar
    na sowas?!

    - die Engländer gelten als etwas sparsam
    - die Iren als grosszügig und
    - die Schotten als geizig, drum wollte sie keinen Zucker mehr geben
    -_- smile

    hab auch noch einen, der passt in ein Sprachforum, denke ich:

    Tünnes und Schäl stehen am Kölner Hauptbahnhof.
    Kommt ein Japaner und. fragt in. fließendem Deutsch: „ Wo ist hier der Dom?“
    Achselzucken.
    Er wiederholt die Frage in fließendem Englisch.
    Achselzucken.
    Dasselbe auf Französisch.
    Achselzucken.
    Der Japaner wendet sich entnervt ab.

    #116Verfasserröschen03 Mai 08, 10:09
    Kommentar
    mistst, ich bin noch nicht ganz wach und habe die Pointe vergessen...

    Daraufhin Tünnes zu Schäl: „Der konnte aber viele Fremdsprachen!“ Schäl: „Na und? Hat es ihm was genützt?“

     

    #117Verfasserröschen03 Mai 08, 10:18
    Kommentar
    Kaffee hilft mir auf Touren zu kommen..

    Ein Deutscher mit schlechten Englischkenntnissen sitzt in einem Gourmet- Restaurant in London.
    "Can I have a bloody steak, please?"
    Ober: "Do you want some fucking potatos with it?"

    der kannte den LEO noch nicht dieser Germane -_-
    #118Verfasserröschen03 Mai 08, 10:49
    Kommentar
    +117: Warum hat keiner dem Japaner geantwortet? Haben sie ihn nicht verstanden?

    Im französischen Feinschmecker-Restaurant: "Unsere Schnecken sind weltbekannt!" - "Schon bemerkt - bin vorhin von einer bedient worden..."
    #119Verfasser#11503 Mai 08, 19:45
    Kommentar
    Du machst Dich lustig über mich(;

    Franzosen und ihre Schnecken, solche mir Schleimspur für den Teller und zweibeinige für die Augen, typpisch!ROFL
    #120Verfasserröschen03 Mai 08, 20:20
    Kommentar
    Pardon, röschen! Aber ich verstehe den Joke auch nicht, ehrlich gesagt :(
    #121Verfasserblubb04 Mai 08, 07:20
    Kommentar
    -_- macht euch nichts draus, es ist nicht wichtig.
    Könnte es sein, dass ihr von der Insel kommt? Dann würde ich kapieren, dass ihr den Witz daran nicht sehen könnt.lol.
    Nicht jeder mag den gleichen Humor.

    Ich brauche heute viel Humor für ein Verwandtentreffen. Mein Kopf tut mir schon jetzt weh von der Fragerei. Jemand sagte mal: Je verwandter desto verdammter. Hoffe, es trifft nicht zu. Schöner sonniger Sonntag.-_-
    #122Verfasserröschen04 Mai 08, 08:19
    Kommentar
    Übrigens, ich habe mir sagen lassen wie man korrekt sächsisch spricht:

    es sei ganz einfach,
    dief Luft houlen,
    Undergiefer vorschiem,
    de Gusche gaanz brait machn und denn loofen lassen.

    nur, bei mir funktioniert das nicht.seufz.

    #123Verfasserregina04 Mai 08, 16:34
    Kommentar
    Pardon! Bei mir funktioniert das auch nicht...
    #124Verfassermo...04 Mai 08, 18:14
    Kommentar
    Mal was voll konkret Unseriöseres:

    In der Sauna schaut ein Franzose einem anderen Franzosen auf sein Teilchen und fragt: „Warum steht da W und Y auf deinem Teilchen?“
    Da sagt der andere: „Wenn es sich verändert, steht da Wendy.“
    Am nächsten Tag ist der Franzose wieder in der Sauna.
    Diesmal setzt er sich neben einen Jamaicaner schaut auf sein Teilchen und sagt:
    „Deine Freundin heißt Wendy, oder?“
    Darauf der Jamaicaner: „Nee warum?“
    „Na wenn sich dein Teilchen verändert steht da Wendy, wegen dem W und dem Y.“
    Darauf der Jamaicaner: „Nee, wenn es sich verändert steht da: „Welcome to Jamaica have a nice visit and a wonderful day."

    #125VerfasserKarl-Otto04 Mai 08, 20:57
    Kommentar
    Sitzen zwei Schafe im Kino. Kommt ein Pferd den Mittelgang lang. Stößt das eine Schaf das andere an und sagt: Unglaublich!! Ein Pferd im Kino!!
    #126VerfasserBauer05 Mai 08, 20:28
    Kommentar
    Alle Kinder...
    laufen über die Straße. Nur nicht Rolf,
    der klebt am Golf.
    #127VerfasserGTI06 Mai 08, 08:38
    Kommentar
    #127, du bist aber ein(e) ganz Böse(r):(

    Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur, sagt der eine zum anderen: „Na, kannst Du auch nicht schlafen?“
    #128Verfassersoleil06 Mai 08, 08:55
    Kommentar
    ......wieder mal Fritzchen

    Fritzchen guckt sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und seufzt: "Wie muss das arme Vieh gelitten haben, ehe Du diesen Mantel bekommen konntest!"
    Meint die Mutter ärgerlich: "Ich verbiete dir, so von deinem Vater zu reden...!"
    #129Verfasserkäfer06 Mai 08, 09:06
    Kommentar
    .....den muss ich noch schnell los werden(;

    Wer war der erste Kutscher?
    Der erste Kutsche war „Leid“.
    Denn schon im Buche Hiob heißt es: „Leid soll mir nicht wi(e)derfahren“
    #130Verfasserkäfer06 Mai 08, 09:24
    Kommentar
    Alle Kinder...
    laufen ans Ufer. Nur nicht Kai,
    der klemmt im Hai.
    #131VerfasserDer alte Mann und das Meer06 Mai 08, 15:11
    Kommentar
    manchmal habe ich alles so entsetzlich satt, habe die nase voll einfach fed up.
    warum denken gewisse menschen, sie hätten ein recht auf mir herumzuhacken?! aber wer die meisten menschen besser kennenlernt beginnt die tiere zu lieben.:(((
    #132Verfasserchantal06 Mai 08, 15:31
    Kommentar
    sagt die 0 zur 8: schicker Gürtel
    #133Verfasserlizaru06 Mai 08, 16:31
    Kommentar
    ??? liegt wahrscheinlich an mir aber den kapier ich nicht???

    Stehen zwei Kühe auf ner Wiese. Sagt die eine: "Muh."
    Sagt die andere: "Das wollt' ich auch gerade sagen."
    #134Verfasserchantal06 Mai 08, 17:05
    Kommentar
    # 133 kapier ich nicht, mist ich habe ein gnusch im fadezeinli...
    #135Verfasserchantal06 Mai 08, 17:07
    Kommentar
    Fliegen zwei Gurken spazieren. Sagt die Eine: Achtung! Ein Hubschrapp-schrapp-schrapp...
    #136VerfasserHeliko07 Mai 08, 00:53
    Kommentar
    Herr Doktor, sie müssen mir helfen, in letzter Zeit vergesse ich alles...

    Aha, und wann genau hat das angefangen?

    Was?
    #137Verfasser Youssef (363524) 07 Mai 08, 02:45
    Kommentar
    Sagt die 6 zur 9: Schlappschwanz!
    #138VerfasserViagara07 Mai 08, 08:43
    Kommentar
    Die Welt
    #139VerfasserDW10 Mai 08, 20:49
    Vorschlagle monde
    #140VerfasserPETER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!10 Mai 08, 20:54
    Kommentar
    Ist das ein Gespräch hier?
    #141Verfasserrat10 Mai 08, 21:27
    Kommentar
    rat: Est-ce que c'est un entretien ici ?

    ... Trou s'y fit, rat s'y mit. ;-))

    Et :

    Le riz tenta le rat. Le rat tâta le riz.
    Tantôt le riz tenta le rat. Tantôtz le rat tâta le riz.

    (Man kanns auch noch verfeinern und verkomplizieren :

    Le riz tâté tenta le rat tenté, etc...)


    Herr Doktor, mich ignorieren se alle!

    Der Nächste bitte!
    #142Verfassermais pas trop ;-))10 Mai 08, 22:16
    Kommentar
    Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der guckt raus.
    #143Verfasserpompier11 Mai 08, 01:28
    Kommentar
    @ 140
    Alle Kinder springen über die Schlucht, nur nicht Peter, dem fehlt ein Meter.
    #144VerfasserKnivel11 Mai 08, 01:31
    Kommentar
    Alle Kinder fallen auf die Nase, nur nicht mais pas trop, der fällt auf den Po.
    #145VerfasserKasus11 Mai 08, 10:18
    Kommentar
    Allen steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Rainer. Er war kleiner.
    #146Verfasserfliege11 Mai 08, 18:03
    Kommentar
    Alle fahren mit dem Fahrrad, nur nicht Henriette. Sie hängt in der Kette.
    #147Verfasserbiene11 Mai 08, 18:05
    Kommentar
    Alle Kinder laufen über den Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen.
    #148VerfasserKranz11 Mai 08, 18:18
    Kommentar
    Alle Kinder fahren in den Zoo, nur nicht Paul. Er muss aufs Klo.
    #149Verfasser...11 Mai 08, 18:54
    Kommentar
    Alle fahren mit dem Bus, nur nichr Gunter. Er liegt drunter.
    #150Verfasserak11 Mai 08, 19:25
    Kommentar
    Es war eine Platte aus Schiefer.
    Die schlug Axel gegen den Kiefer.
    Das war wirklich net schee.
    Das tat auch verdammt weh.
    Und die Zähne sitzen jetzt auch etwas tiefer.

    #151VerfasserS.11 Mai 08, 19:37
    Kommentar
    Déshabiller Pierre pour habiller Paul.
    Pierre est tout nu. Paul voit son cul.
    #152Verfasser Dansolo (357565) 11 Mai 08, 20:29
    Quellen
    Was soll das überhaupt mit den Alle-Kinder-Witze? Sie sind überhaupt nicht komis´ch :(
    Kommentar
    Eines Tages wurde der miserable
    Bürolehrling aufsässig. Er zwängte sein schmales Antlitz zwischen die
    Milchglastür und stammelte zum Chef: "Ich würde heute nachmittag gern zu
    einem Begräbnis gehen..." "Aber Sie werden nicht gehen, verstanden?" rief der
    Chef. "Oh, ich weiß es...Aber ich würde so gern!" sagte der Junge zaghaft und
    leise. Der Chef blickte auf ihn mit einer Regung von Mitleid. "Zu wessen
    Begräbnis würden Sie so gerne gehen, mein Junge?" "Zu Ihrem, Herr."

    #153Verfasserdoppelpunkt11 Mai 08, 20:43
    Kommentar
    @ Doppelpunkt
    #151 ist ein Limerick!
    #154VerfasserS.11 Mai 08, 21:11
    Kommentar
    @144 Den kenne ich so: Alle stehen vor dem Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch 'n Meter.

    Apropos Peter: Alle kaufen morgens BILD, nur nicht Peter, der scheißt später.
    #155Verfasserpeter x211 Mai 08, 21:19
    Kommentar
    Alle Kinder freuen sich, nur nicht doppelpunkt, der unkt.


    peter x2 :-))
    #156VerfasserGänsefüßchen12 Mai 08, 00:02
    Kommentar
    Sag(t) ma' 'Grütze'. - ?
    #157Verfasser*12 Mai 08, 00:20
    Kommentar
    Sehr witzig, gänsefüßchen...

    Alle Kinder sind brav nur nicht gänsefüßchen, der zahlt gleich ein Büßchen...
    #158Verfasserdoppelpunkt12 Mai 08, 09:01
    Kommentar
    Peterchen kommt von der Schule nach Hause und fragt:
    "Mutti, was ist impotent?"
    Die Mutter überlegt und erklärt ihm dann:
    "Das ist etwa so, wie wenn Du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst!"
    #159Verfasserhäschen12 Mai 08, 09:23
    Kommentar
    Alle laufen in den Bunker, nur nicht Renate. Sie fängt die Granate.
    #160Verfasserkugel dich12 Mai 08, 18:59
    Kommentar
    lol...
    #161Verfasserlol...12 Mai 08, 19:53
    Kommentar
    Alle Kinder fürchten Klaus, nur nicht Agathe, die kann Karate.
    #162VerfasserFeng13 Mai 08, 00:10
    Kommentar
    Da greift der Klaus sich Fenf und klatscht ihm eine, peng!
    #163Verfassergougou13 Mai 08, 01:17
    Kommentar
    -g *ggg*
    #164VerfasserRe-coucou13 Mai 08, 01:19
    Vorschlagschaut noch mal schnell nach nebenan
    Quellen
    der letzte so genannte Faden wurde bei 165 Einträgen gelöscht....
    Kommentar
    auf einen Neuen dann!
    #165Verfassergougou 1!13 Mai 08, 06:10
    Kommentar
    test.... test.....test.....
    #166Verfasserangie800 (400427) 13 Mai 08, 06:40
    Kommentar
    Für alle Kinder ist es klar, nur nicht für Angieachthundert, die ist verwundert.
    #167Verfasser manni3 (305129) 13 Mai 08, 08:24
    Kommentar
    @165: So etwas merkst du dir?
    #168Verfasser-13 Mai 08, 17:23
    VorschlagKLAR
    Quellen
    DAS HAT MICH TIEF GETROFFEN
    Kommentar
    Wenn du wüstest was ich mir noch alles merke.....
    #169Verfasserhähähä13 Mai 08, 18:14
    Kommentar
    Alle Kinder, die sind schlau, nur nicht Angie, die ist grau.. :-)
    #170Verfasserangie800 (400427) 13 Mai 08, 19:21
    Quellen
    Haribo macht Kinder froh und Erwachsene ebenso.
    Kommentar
    Wie geht denn der Slogan auf französisch?
    #171Verfasserlela13 Mai 08, 20:12
    VorschlagHaribo, c'est beau la vie, pour les Grands et les Petits !
    Kommentar
    Ah, quelle culture ! :)

    HAns
    RIegel
    BOnn
    #172VerfasserZhy13 Mai 08, 21:45
    Kommentar
    Für den Reim wäre wohl besser:

        Haribo, c'est beau la vie, pour les grands et pour les petits !
    #173Verfasser manni3 (305129) 14 Mai 08, 00:40
    Vorschlag...
    Quellen
    Sagt die 0 zur 8. "Du hast aber nen schönen Gürtel!"
    #174VerfasserMuahahaaa14 Mai 08, 17:07
    Kommentar
    @ 174 - Muahahaaa, merke: Es kommt nicht darauf an, was man für einen Witz erzählt, sondern wie man ihn erzählt!
    #175Verfasser manni3 (305129) 14 Mai 08, 17:51
    Vorschlag=)
    Quellen
    sagt der eine mann zum anderen: "Ich hab gestern mein kondom verloren."
    fragt der andere: "Im ERNST?!"
    antwortert der andere: "Nein, im Jochen!"
    #176Verfassersara14 Mai 08, 18:23
    Quellen
    Der Polizist stoppt einen Radfahrer: "Verkehrskontrolle! ...
    ... Das Licht funktioniert nicht: 20 Euro! Die Pedale ohne Rückstrahler: 20 Euro! Der Hinterreifen platt: 20 Euro! Und der Lenker vollkommen krumm: 20 Euro! Zusammen 80 Euro!" Schmunzelt der Radfahrer: "Schauen Sie mal den Mann da hinten an - der hat überhaupt kein Rad!"
    Kommentar
    hahaha
    #177Verfasserhahaha14 Mai 08, 18:38
    Kommentar
    Hallo,
    ich habe heute Geburtstag ;-)
    #178VerfasserGeburtstagskind14 Mai 08, 18:39
    Vorschlag@ Geburtstagskind
    Kommentar
    das war bis jetzt der beste witz!
    #179Verfassersara14 Mai 08, 18:43
    Kommentar
    @ Geburtstagskind

    Wenn es kein Witz ist: Herzliche Gratulation!
    #180Verfasserchantal14 Mai 08, 18:55
    Kommentar
    Und wenn Du keinen hast, Geburtstagskind, dann eben


    Herzliches Beileid!
    #181Verfassermais pas trop ;-))14 Mai 08, 22:11
    Kommentar
    lol
    #182Verfasserder, der nichts dazu sagt16 Mai 08, 16:46
    Kommentar
    Eine Türkin sitzt im neunten Monat mit Zwillingen schwanger alleine zu Hause. Plötzlich beginnen die Wehen! Die Frau weiß sich nicht anders zu helfen und informiert die Polizei. Als der Streifenwagen ankommt sind die Wehen schon so heftig, dass keine Zeit mehr ist einen Notarzt zu rufen, also packen die zwei Polizisten die Türkin auf die Rücksitzbank und fahren Richtung Krankenhaus!

    Sagt der eine Polizist: "Du was machen wir den jetzt wenn die das Kind hier im Auto bekommt?"

    Sagt der andere: "Kein Problem, meine Frau hat erst vor 4 Wochen entbunden da war ich dabei ich weiß wie das geht!"

    Wie es der Teufel will geht die Geburt im Auto los!

    Der Polizist steht vor der Türkin und sieht wie der erste Kopf herauskommt, aber plötzlich macht es "flutsch" und der Kopf ist wieder drinnen!

    Der Polizist ist ganz verwundert und legt seinen Kopf auf den Bauch der Türkin, dort hört er wie der einen Zwilling zum anderen sagt: "Hey Murat, hinten raus, vorne stehen die Bullen!"

    #183VerfasserMurat18 Mai 08, 06:22
    Kommentar
    Consternant : en France on entend les mêmes blagues avec juste Arabes à la place de Turcs.
    Conclusion : il y a autant de cons de chaque coté de la frontière.
    :-((
    #184VerfasserWinnie the Pooh (247264) 18 Mai 08, 08:45
    Kommentar
    Das ist doch nur ein Witz und da kommt es halt manchmal vor, dass man sich Klischees zu Nutze macht oder Vorurteile. Über Blondinenwitze lachen wir doch auch alle...
    #185Verfasserundwennschon18 Mai 08, 09:30
    Kommentar
    Ce n'est qu'une blague bien sûr, mais on a le droit de ne pas aimer TOUTES les blagues.
    Et c'est "drôle" comme chez nous dès qu'il y une blague avec des flics, un vol ou quelque chose de mal, le personnage est à chaque fois un Arabe ou un Gitan, et chez vous un Turc!
    Si l'on y mettait à chaque fois un Allemand, ça te ferait bien moins rire.
    Il n'y a pas si longtemps, jusque dans les années 1970, les histoires comportant des Allemands qui se disaient ici étaient nombreuses et très désagréables, elles ne t'auraient pas fait rire, je te le dis! ;-))
    #186VerfasserWinnie the Pooh (247264) 18 Mai 08, 09:52
    Kommentar
    Je m'en fou. Je ne sui
    s pas allemande. Chez moi on parlerait des marocains ...
    Je trouve les blagues sur les allemands aussi très marrant.:)
    #187Verfasserundwennschon18 Mai 08, 10:20
    Vorschlagdas ist Ernst!
    Quellen
    Kommentar
    Kein Spass!
    #188Verfasserali Aas18 Mai 08, 10:35
    Kommentar
    Et alors, quel rapport?
    #189VerfasserWinnie the Pooh (247264) 18 Mai 08, 10:39
    Vorschlagdas ist Spass
    Quellen
    Kommentar
    für ......
    #190Verfassergaga18 Mai 08, 10:41
    Quellen
    In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt.

    Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.

    Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.

    Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.

    Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.
    Kommentar
    Winnie the Pooh, der ist dir gewidmet ;-)
    #191VerfasserMurat18 Mai 08, 16:45
    Kommentar
    Merci Murat pour l'histoire.
    Ce qu'il y a de remarquable avec vous les Allemands est que vous êtes vraiment malins et très espiègles.
    Et vos histoires sont vraiment marrantes, ouais vraiment! :-)))))
    (et pas dures à comprendre en plus)
    #192VerfasserWinnie the Pooh (247264) 18 Mai 08, 17:24
    Kommentar
    hallo Winnie: "remarquable avec vous les Allemands est que vous êtes vraiment malins et très espiègles. → Eulenspiegel oder Heul-in-Spiegel?
    #193Verfasser manni3 (305129) 19 Mai 08, 15:08
    Kommentar
    hallo manni : toi tu n'es pas espiègle mais spirituel! ;-)
    #194VerfasserWinnie the Pooh (247264) 19 Mai 08, 15:40
    Kommentar
    Merci beaucoup, Winnie, du moins tu n'as pas écrit spiritueux ;-))
    #195Verfasser manni3 (305129) 20 Mai 08, 21:01
    Kommentar
    je peux vous raconter la seule que je connaisse? Un peu intello mais bon...
    C'est l'histoire d'une pie qui va chez un canard (autrichien pour rester dans le sujet du fil) la pie demande "où est-ce-que l'on fait pipi" et le canard répond "dans le coin coin"
    #196Verfasserkobaia (435021) 20 Mai 08, 21:14
    Kommentar
    George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?

    Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird´s verstehen." Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"

    Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"

    Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten... nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.

    Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"

    "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

    #197Verfasserrire21 Mai 08, 16:31
    Vorschlagentschuldigung,
    Quellen
    ich habe ihre Katze überfahren.Selbstverständlich will ich sie gerne ersetzen.
    -Ja??Können sie denn Mäuse fangen??
    #198Verfassermoi21 Mai 08, 16:36
    VorschlagHalt!
    Quellen
    Fahrzeugkontrolle!Sie haben keine Klingel-5€,Licht haben sie auch nicht 10€, die Reflektoren fehlen auch nochmal 5€.
    -Sehen Sie mal da, der hat gar kein Fahrrad, das wird aber teuer!!!!!!!!!!!
    Kommentar
    No 200 kommt in die Zeitung!!!
    #199VerfasserLÖL21 Mai 08, 16:40
    Vorschlagder Hauptgewinn
    Quellen
    Kommentar
    bei 1000 Kommentaren!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    #200Verfasserdanke21 Mai 08, 17:05
    Kommentar
    Kontakte knüpfen auf Italienisch

    Inserat 1:
    Männer haben nur Sex im Kopf? Falsch. Italienischer Er, 1,81m/82kg/20cm beweist das Gegenteil. Chiffre.......

    Inserat 2:
    Ciao Bella! Italienischer Romantiker (28,181,82) sucht Frau für alles Schöne im Leben. Fahr Dich anschliessend auch heim. Chiffre.....
    #201Verfasser-_-21 Mai 08, 17:22
    Vorschlagcherche femme
    Quellen
    jeune veuve, riche,belle,bien foutue, indépandante, peu servi et bien rodée
    #202Verfasser21 Mai 08, 17:25
    Kommentar
    Ein Deutscher, ein Franzose und ein Amerikaner sitzen im 50. Stockwerk eines Hotels an einer der zahlreichen Bars. Der Amerikaner schaut dem Barkeeper tief in Du Augen, und bestellt einen Highfly. Nachdem er den Drink zu sich genommen hat öffnet er ein Fenster und springt. Er schlägt auf dem Boden auf, doch nicht passiert, und schon nach wenigen Minuten ist er wieder oben. Mensch sagt der Deutsche, das ist ja toll. Er bestellt sich auch einen Highfly, trinkt ihn und springt aus dem Fenster. Er schlägt auf, und ist sofort tot. Daraufhin zweifelt der Franzose ein wenig. Doch der Amerkaner schnappt sich einen neuen Highfly, und macht es noch einmal vor. Wieder ist ihm nichts passiert. Ermutigt greift der Franzose zum Glas, öffnet ein Fenster und springt. Auch er schlägt auf und ist direkt tot. Daraufhin der Barkeeper zu dem Amerkikaner: "Mensch Superman, du kannst eine ganz schöne Sau sein, wenn du besoffen bist."
    #203Verfasserwieder ich22 Mai 08, 09:25
    Kommentar
    Einmal wollten Superman und Chuck Norris wissen, wer der Stärkere ist. Der Verlierer sollte die Unterhose außen tragen.
    #204Verfasser manni3 (305129) 22 Mai 08, 10:01
    Vorschlagmeine Herren -
    Quellen
    Soldaten-
    nach langen-
    Tagen-
    des Wartens -
    ist es -
    uns endlich-
    gelungen-
    eine Erlaubnis-
    zu bekommen -
    die Unterwäsche-
    zu wechseln.

    fangen wiralso
    gleich damit an!
    Müller wechselt mit Schulz
    Meier wechselt mit Lehmann
    Shröder.....
    #205Verfassergut nä22 Mai 08, 10:14
    Kommentar
    In der Schweiz gibt es jetzt ein Sorgentelefon für Ufo-Entführte! Ist auch notwendig, denn in der Schweiz ist im Grunde alles ein Ufo, was schneller ist als 30 km.
    #206VerfasserMüge C.22 Mai 08, 20:46
    Kommentar
    Viva la Svizzera!

    Drei kleine Mädchen fragen sich, woher wohl die Babys kommen.
    Das deutsche Mädchen: “Die bringt der Storch”.
    Das österreichische Mädchen: “Ist ja gar nicht wahr. Meine Mama hat mir gesagt, die kommen aus dem Bauch”.
    Und wie ist das bei euch in der Schweiz?
    "Das ist von Kanton zu Kanton verschieden”, antwortet das Schweizer Mädchen.
    -_-
    #207Verfasserouterspace22 Mai 08, 21:51
    Kommentar
    achso.
    #208Verfasserbluuuuuuuuuuuuuub22 Mai 08, 22:01
    Kommentar
    Guten Morgen!
    #209Verfasserblubb24 Mai 08, 06:41
    Kommentar
    Schön wär's!

    Guten Morgen, liebe Sorgen! Seid ihr auch schon alle wach? Habt ihr auch so gut geschlafen? Ja? Dann ist ja alles klar!
    #210Verfassermorgen24 Mai 08, 12:59
    Kommentar
    Sonne, leuchte mir ins Herz hinein,
    Wind, verweh mir Sorgen und Beschwerden!
    Tiefere Wonne weiss ich nicht auf Erden,
    als im Weiten unterwegs zu sein,
    im Weiten unterwegs zu sein

    Lied v. Heinz Lau, 1951 (nur l. Strophe)
    die Worte sind, glaube ich wenigstens, von Hermann Hesse

    #211Verfassersunny24 Mai 08, 13:43
    Kommentar
    Hallo!
    Ich wollte diesen wichtigen Faden in Erinnerung rufen! :)
    #212VerfasserIch-tanze-um-den-Tisch25 Mai 08, 18:30
    Kommentar
    # 212 Ich-tanze-um-den-Tisch
    Du tanzst nur um den Tisch damit Du nicht in den Wald rennen musst, gell!:-D

    Zum Tanze da geht ein Mädel mit güldenem Band,
    das schlingt sie dem Burschen ganz fest um die Hand.

    Ach herzallerliebstes Mädel, so lass mich doch los!
    Ich lauf die gewisslich auch so nicht davon.

    Kaum löset die schöne Jungfer das güldene Band
    da war in den Wald schon der Bursche gerannt.

    Melodie: aus Schweden/Satz Kurt Steimen
    #213Verfassersunny25 Mai 08, 21:54
    Vorschlaghahahaha
    Quellen
    Es war einmal ein hässliches Mädchen, es war so hässlich, dass es sich nur nachts auf die Straße traute. Aber sie hatte ein goldenes Herz. Eines nachts ging sie allein an einem Fluss spazieren. Da entdeckte sie einen Fisch der hilflos und scheinbar verloren am Flussufer lag. Das Mädchen nahm den Fisch und setzte ihn vorsichtig wieder ins Wasser. Da sprach der Fisch: "Blub, blub, blub, du hast jetzt 3 Wünsche frei!" Mädchen: "Als erstes will ich wunderschön sein!" Der Fisch machte "Blub, Blub, Blub" und schon war sie wunderschön. Mädchen: "Dann will ich, dass meine kleine Hütte ein wunderschönes Schloss wird." Der Fisch machte "Blub, Blub, Blub" und schon war ihre Hütte ein wunderschönes Schloss. Mädchen: "Als letztes wünsche ich mir, dass mein Kater ein wunderschöner Prinz wird." Auch diesen Wunsch erfüllte der Fisch ihr. Danach ging das Mädchen in ihr Schloss, und erblickte auch gleich ihren Prinzen. Beide sahen sich tief in die Augen, das Mädchen schon total verliebt! Da sagt der Prinz: "Ach, hättest du mich letztes Jahr nicht kastrieren lassen, hätten wir jetzt richtig viel Spaß miteinander haben können!"
    #214Verfasserfatal26 Mai 08, 09:58
    Kommentar
    Wegen diesem Witz ist mir ein Teil meines Croissants fast im Hals steckengeblieben.(=:Ich musste herzhaft Lachen (wie seit Tagen nicht mehr) und dann kam der Husten.....mdr. Die bedauernswerte Prinzessin und der arme Prinz., das Leben kann manchmal echt gemein sein!:D
    #215Verfassersunny26 Mai 08, 10:42
    Vorschlaghahaha
    Quellen
    Ein Kokser, ein Pillenschmeisser und ein Kiffer sitzen im Knast. Sagt der Kokser: "Wir ziehen jetz ne Line und reißen einfach die Wand ein und hauen ab!" Sagt der Pillenschmeisser: "Blödsinn, wir schlucken ein paar Pillen und werden dann soo klein, dass wir unter der Tür durchmarschieren können." Sagt der Kiffer: "Hört mal zu, ich dreh uns erst mal ne schöne Tüte, die rauchen wir dann und verschieben die Sache auf
    #216Verfassermorgenallezusammen26 Mai 08, 10:45
    Kommentar
    Fuerchterliche Enge in einer Strassenbahn.
    "Wenn Sie wollen", sagt ein hochbetagter Mann zu einem huebschen jungen Mädchen, "können Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen."
    Das Fräuulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zoegernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise:
    "Ach, wissen Sie, mein Fräulein, würden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte..."(;

    #217Verfasserkäfer26 Mai 08, 13:22
    Kommentar
    Leider immer eine bittere Enttäuschnug!
    #218Verfasserich26 Mai 08, 19:25
    Kommentar
    Das ist ein großartiges Wort: Ent-täuschung heißt, dass man nicht mehr in der Täuschung und Illusion lebt, sondern die Wahrheit kennt.
    #219Verfasser manni3 (305129) 26 Mai 08, 22:18
    Kommentar
    Du bist aber mies drauf):
    #220Verfassermüder käfer26 Mai 08, 23:50
    Kommentar
    Dafür bin ich gut drauf(;

    Drei Ingenieure sind sich einig, dass Gott ein Ingenieur war, nur über das Fach können sie sich nicht einigen.
    Der Maschinenbauer behauptet Gott müsse ein solcher gewesen sein. Man denke nur an die Konstruktion der Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw.
    Der Elektroingenieur besteht darauf, dass Gott ein Elektrotechniker war. Man brauche schliesslich nur an die feinen Gehirnströme zu denken, die den menschlichen Körper erst funktionieren lassen.
    Der Dritte vertritt die Meinung, dass Gott ein Bauingenieur war: Nur ein Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum zu legen...

    Der Anatomieprofessor zur Studentin:
    "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert:
    "Der... das... Äh"- "
    Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, junge Frau würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen."

    mais, laissez- moi les illusions.......((;



    #221Verfassersunny27 Mai 08, 08:44
    Kommentar
    Wer kennt noch mehr Gags à la "Alle Kinder..."? Ich find' die genial! :-)))
    #222Verfasserc-mon (421744) 27 Mai 08, 13:40
    Kommentar
    {b} jetzt bin ich auch mies drauf und wie!!!!{/b}
    #223Verfasserstinkkäfer27 Mai 08, 13:55
    Kommentar
    Alle Kinder spielen auf dem elektrischen Stuhl, nur nicht Walter, der spielt am Schalter.
    #224VerfasserStarkstromtechniker27 Mai 08, 20:21
    Kommentar
    Vor dem Endspiel am Fernseher.
    Er: Liebling, möchtest du noch was sagen, bevor das Spiel beginnt?
    #225Verfasserich27 Mai 08, 21:09
    Kommentar
    Alle Kinder spielen am Strand, nur nicht Kai, der spielte mit'm
    Hai.
    #226VerfasserDu27 Mai 08, 21:14
    Kommentar
    Ta mère est tellement radine que quand on lui demande 5 francs elle répond :
    Quoi ?! 4 francs !!! J'ai pas 3 francs ! Qu'est-ce que tu vas faire avec 2 francs ?! Tiens 1 franc partage avec tes 6 frères et soeurs et rends moi la monnaie.
    #227VerfasserWinnie the Pooh (247264) 27 Mai 08, 21:19
    Kommentar
    Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
    Da sagt der eine:
    "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
    Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie:
    "Nimm dir was du willst!"
    Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"
    #228Verfassermöndchen27 Mai 08, 21:24
    Kommentar
    Alle Kinder schauen zur brennenden Scheune,
    nur nicht Roy, der schläft noch im Heu.
    #229VerfasserLandwirt28 Mai 08, 07:12
    Kommentar
    Alle Kinder angeln Haie, nur nicht Schröder, der ist Köder.
    #230Verfassertreza28 Mai 08, 15:11
    Kommentar
    Alle Kinder schauen auf das brennende Auto. Nur nicht Kurt, der hängt am Gurt.
    #231Verfasserc-mon (421744) 28 Mai 08, 15:25
    Kommentar
    Alle Kinder spielen Ritter, nur nicht Gerd, in dem steckt ein Schwert.
    #232Verfasserc-mon (421744) 28 Mai 08, 15:26
    Kommentar
    Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehn, nur nicht Britt, die macht noch`nen Schritt.
    #233Verfasserc-mon (421744) 28 Mai 08, 15:28
    Kommentar
    Alle Kinder bekommen obszöne Anrufe, nur nicht Max, der bekommt ein Fax.
    #234Verfasserc-mon (421744) 28 Mai 08, 15:29
    Kommentar
    Alle Kinder fahren Panzer, nur nicht Anette, die hängt in der Kette!
    #235Verfasserc-mon (421744) 28 Mai 08, 15:30
    Kommentar
    Alle Kinder bekommen ein Eis, nur nicht Heinz, der kriegt keins.
    #236Verfasserc-mon (421744) 28 Mai 08, 15:31
    Kommentar
    Alle Kinder bekommen eine Schwimmweste, nur nicht Bianca, die bekommt den Anker.
    #237Verfasserc-mon (421744) 28 Mai 08, 15:31
    Kommentar
    Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen. Nur nicht Adelheid, die geht zu weit.
    #238Verfasserc-mon (421744) 28 Mai 08, 15:32
    Kommentar
    Alle Kinder scheißen über die Mauer, außer Gunther der steht drunter.
    #239Verfasserc-mon (421744) 28 Mai 08, 15:34
    Kommentar
    kam glaub schonmal, ist aber zu gut um nur einmal gepostet zu werden:
    Alle Kinder gehen auf den Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen.
    #240Verfasserc-mon (421744) 28 Mai 08, 15:35
    Kommentar
    Alle Kinder haben einen Pudel. Nur die Nina hat einen Bernhardiner.
    #241Verfasserc-mon (421744) 28 Mai 08, 15:36
    Kommentar
    Alle Kinder schwimmen im See, nur nicht der Thomas, der schwimmt im Amazonas.
    #242Verfasserc-mon (421744) 28 Mai 08, 15:37
    Kommentar
    Alle Kinder spielen Fußball. Nur nicht Christoph, der pisst noch :-D
    #243Verfasserc-mon (421744) 28 Mai 08, 15:38
    Kommentar
    Alle Kinder stehen gerade, nur nicht die Lisa, denn die kommt aus Pisa.
    #244Verfasserc-mon (421744) 28 Mai 08, 15:39
    Kommentar
    Ta mère est tellement vieille que son numéro de sécu, c'est 1... hihihi...

    Arnold Schwarzenegger hat einen Langen, Samson (Sesamstraße) hat keinen, und der Papst benützt seinen nicht mehr? Um was handelt es sich?
    #245VerfasserNatalija (208401) 28 Mai 08, 15:39
    Kommentar
    Alle Kinder bremsten vor dem Bahngleis, nur nicht Isabell - die war zu schnell.
    #246Verfasserc-mon (421744) 28 Mai 08, 15:40
    Kommentar
    Alle Kinder tanzen um den Galgen, nur nicht Sieglinde - die schaukelt im Winde.
    #247Verfasserc-mon (421744) 28 Mai 08, 15:41
    Kommentar
    (kam glaub auch schonmal)
    Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals. Außer Heiner - der ist kleiner.
    #248Verfasserc-mon (421744) 28 Mai 08, 15:42
    Kommentar
    Alle Kinder laufen über die Straße, nur nicht Ulli, der fällt in den Gulli.
    #249Verfasserc-mon (421744) 28 Mai 08, 15:45
    Kommentar
    Alle Kinder haben Haare, nur nicht Torsten, der hat Borsten.
    #250Verfasserc-mon (421744) 28 Mai 08, 15:45
    Kommentar
    Alle Kinder haben Haare, nur nicht Klaus, dem fallen sie aus.
    #251Verfasserc-mon (421744) 28 Mai 08, 15:46
    Kommentar
    Alle Kinder erschießen den angreifenden Feind, nur nicht Richard, der hat gesichert.
    #252Verfasserc-mon (421744) 28 Mai 08, 15:47
    Kommentar
    Alle Kinder beobachten den hungrigen Löwen, nur nicht Andrea, die geht etwas näher.
    #253Verfasserc-mon (421744) 28 Mai 08, 15:48
    Kommentar
    Alle Kinder freuen sich über Kredit, nur nicht Jürgen, der musste bürgen. :-))
    #254Verfasserc-mon (421744) 28 Mai 08, 15:50
    Kommentar
    @Natalija #245: Um einen Wagen?
    #255Verfasser TheoD (392230) 28 Mai 08, 15:50
    Kommentar
    Alle Kinder petzen in der Schule, nur nicht Paul, der hält's Maul.
    #256Verfasserc-mon (421744) 28 Mai 08, 15:52
    Kommentar
    Alle Kinder sind in der Berghütte, nur nicht Sabine, die steckt in der Lawine.
    #257Verfasserc-mon (421744) 28 Mai 08, 15:53
    Kommentar
    Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hat's im Magen.
    #258Verfasserc-mon (421744) 28 Mai 08, 15:54
    Kommentar
    Alle Kinder nehmen Aspirin, nur nicht Ali, der isst Zyankali.
    #259Verfasserc-mon (421744) 28 Mai 08, 15:55
    Kommentar
    Alle Kinder schwimmen, nur die Kunigunde taucht schon seit ´ner Stunde.
    #260Verfasserc-mon (421744) 28 Mai 08, 15:57
    Kommentar
    Alle Kinder essen Brot, nur nicht Marlene, der fehlen die Zähne.
    #261Verfasserc-mon (421744) 28 Mai 08, 15:59
    Quellen
    Arnold Schwarzenegger hat einen Langen, Samson (Sesamstraße) hat keinen, und der Papst benützt seinen nicht mehr? Um was handelt es sich?
    Kommentar
    @ TheoD

    Nö ;) es gibt doch ein Papamobil :) weitersuchen :)
    #262VerfasserNatalija (208401) 28 Mai 08, 16:30
    Kommentar
    Hallo Natalija Sergejewna Gontscharowa
    #263Verfasser manni3 (305129) 28 Mai 08, 18:53
    Kommentar
    Alle Kinder fürchten sich vor Udo, nur nicht Agathe, die kann Karate.
    #264Verfasserkäfer28 Mai 08, 18:58
    Kommentar
    c-mon, es kommt nicht darauf an, was man für einen Witz erzählt, sondern wie man ihn erzählt.
    #265Verfasserajokeadaykeepsthedoctoraway28 Mai 08, 18:59
    Kommentar
    Alle stehen bis zum kopf in der Sch..... auser Rainer der ist nen kopf kleiner.
    #266Verfassermistkäfer28 Mai 08, 19:02
    Quellen
    @245 :
    Nachnamen ?

    Schwarzenegger, Samson , Papst
    Kommentar
    Bitte helft mir bei meinem Eintrag in "Übersetzung korrekt"
    Les ving-trente-neuf ans = die 20 bis 40jährigen ?
    #267VerfasserRenette28 Mai 08, 19:03
    Kommentar
    manni3 war der 1. Renette hat es bestätigt... der Nachname!! ;)

    Monsieur et Madame Bisou ont un fils, quel est son nom?
    #268VerfasserNatalija (208401) 29 Mai 08, 09:02
    Kommentar
    Alle Kinder lieben Tokio Hotel.
    Nur nicht Natalija, die steht auf Manuel de Falla ;-)
    #269Verfasser manni3 (305129) 29 Mai 08, 10:07
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    @ #165 ajokeadaykeepsthedoctoraway
    Dessen bin ich mir bewusst, was passt dir an meiner Erzählweise nicht? Wiederholtes Komma statt Gedankenstrich?
    #270Verfasserc-mon (421744) 29 Mai 08, 10:33
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    Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur die Sabine taucht zur Turbine.
    #271Verfasserc-mon (421744) 29 Mai 08, 10:36
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    one joke a day keeps the doctor away
    #272Verfasser129 Mai 08, 10:53
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    many jokes at a time - doctor joins the unemployment line
    #273Verfasserc-mon (421744) 29 Mai 08, 11:55
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    Alle Kinder schaun ins Backrohr. Nur nicht Ute, die sitzt bei der Pute.
    #274Verfasserc-mon (421744) 29 Mai 08, 11:57
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    Alle Kinder spielen mit dem Sand, nur nicht Hein, den gruben sie ein.
    #275Verfasserc-mon (421744) 29 Mai 08, 13:49
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    - Wo wohnen Katzen? Im Mietzhaus!

    - Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Baarkeeper: "Warum so ein langes Gesicht?"

    - Ein Elefant trifft am Fluss auf einen nackten Mann: "Was - damit trinkst Du?"

    - Der kürzeste Programmiererwitz: Gleich bin ich fertig!

    - Kommt ein Pferd in einen Blumenladen: "Haben Sie Ma-geritten?"

    - Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche? Sie sind Insekten.

    - Genetiv ins Wasser. Da tiv.

    - "Rheinische Gottheit mit einem Buchstaben?" - "Jott!"


    #276Verfassermistkäfer29 Mai 08, 14:06
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    Alle Kinder schauen in den Himmel, nur nicht Fritz, den trifft der Blitz.
    #277Verfasserc-mon (421744) 29 Mai 08, 14:10
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    Alle Kinder werden älter, nur nicht Torben, der ist gestorben.
    #278Verfasserc-mon (421744) 29 Mai 08, 14:11
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    Alle Kinder rennen davon, nur nicht Agathe, die fängt die Granate.
    #279Verfasserc-mon (421744) 29 Mai 08, 14:13
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    Alle Kinder essen, nur nicht Jochen - der muss kochen.
    #280Verfasserc-mon (421744) 29 Mai 08, 14:15
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    Alle Kinder springen aufs Sprungtuch, nur nicht Berta, die landet härter.
    #281Verfasserc-mon (421744) 29 Mai 08, 14:16
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    Alle Kinder laufen ums Lagerfeuer. Nur nicht Gitte, die sitzt in der Mitte.
    #282Verfasserc-mon (421744) 29 Mai 08, 14:18
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    Alle Kinder waren Wunschkinder, nur Susanne war ne Panne.
    #283Verfasserc-mon (421744) 29 Mai 08, 14:20
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    Alle Kinder knabbern an den Äpfeln vom Baum. Nur nicht Gerlinde, die knabbert an der Rinde.
    #284Verfasserc-mon (421744) 29 Mai 08, 14:21
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    8-ung, ich komme langsam in Stimmung....

    - Treffen sich zwei Päpste.

    - Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Flüstert das eine: "Psst, ich glaube wir werden verfolgt."

    - Sitzt einer im Stehcafé.

    - Kürzestes Märchen: Prinz. Kuss. Schluss.

    - Ober: Wie fanden Sie das Schnitzel? Gast: Rein zufällig unter dem Salatblatt!

    - Was ist ein Keks unterm Baum? Ein schattiges Plätzchen.

    - Zwei Blinde im Kino. Der Eine: "Du, ich seh überhaupt nix!" Der Andere: "Wolln wir Plätze tauschen?"

    - Treffen sich ein Stein und ein Brett. Der Stein: "Ich bin ein Stein". Das Brett: "Wenn du Einstein bist, bin ich Brett Pitt."

    - Bauchnabelpiercing auf schwedisch: Ranze Stanze

    - Stehen 2 Streichhölzer im Wald, kommt ein Igel vorbei, sagt das eine Streichholz zum anderen: "Ich wusst ja gar net, dass heut ein Bus fährt"

    - "Wohnt hier im Haus ein Herr Vogel?" "Ja, im dritten Stock. Fink heißt er."
    #285Verfassermistkäfer29 Mai 08, 14:21
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    lol, weiter so :-)

    Alle Kinder gehen über das Eis. Nur nicht Vera, die ist schwerer.
    #286Verfasserc-mon (421744) 29 Mai 08, 14:24
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    Alle Kinder trinken Cola, nur die Sheila trinkt Tequila!
    #287Verfasserc-mon (421744) 29 Mai 08, 14:26
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    Alle Kinder laufen über die Wiese, nur Biene tritt auf die Mine.
    #288Verfasserc-mon (421744) 29 Mai 08, 14:28
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    Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der hängt im Klappstuhl.
    #289Verfasserc-mon (421744) 29 Mai 08, 14:29
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    - Singt ein Mann auf dem öffentlichen Klo: "Es geht alles vornüber, es geht alles vorbei..." Darauf einer von der Nachbartoilette: "Dann setzen Sie sich gefälligst richtig drauf, Sie Ferkel!"

    - Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke: "Mann, wenn man Sie so sieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen !" Sagt der Dünne: "Und wenn man Sie so sieht, dann könnte man meinen, Sie wären schuld daran !"

    - Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine : "Hast Du morgen schon was vor?"
    "Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und Du?"
    "Etwas ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour."

    - Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

    - Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt. Das Vieh ist zäh wie Leder. Auf einmal beisst er auf etwas Hartes: Eine kleine Metallkapsel. Er öffnet sie, drin ist ein Zettel: "Greifen im Morgengrauen an. Napoleon"
    #290Verfassermistkäfer29 Mai 08, 14:33
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    Alle Kinder sind auf dem Hausdach, nur nicht Jasmin, die klemmt im Kamin!
    #291Verfasserc-mon (421744) 29 Mai 08, 14:33
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    "Papi, Papi, wo ist denn Afrika?"
    "Keine Ahnung, Deine Mutter hat aufgeräumt."

    "Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier?"
    "Schwein.....tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!"

    Mutti, wie lang bist Du schon mit Vati verheiratet?"
    "Zehn Jahre, mein Kind!"
    "Und wie lange mußt Du noch..?"

    Was ist die Unterschied zwischen Brokkoli und Nasenschleim?
    Es ist schwierig Kinder zu finden die Brokkoli gerne essen...

    Hans kommt zufrieden aus der Schule: "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!"
    "Und was macht ihr morgen in der Schule?"
    "Welche Schule?"

    Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergißt die Mutter das Puder. "Halt!", schreit Evi, "du hast vergessen ihn zu salzen!"

    Der Vater liest am Bett Märchen vor, damit der Sohn einschläft. Eine halbe Stunde später öffnet die Mutter leise die Tür und fragt: "Ist er endlich eingeschlafen?" Antwortet der Sohn: "Ja, endlich."
    #292VerfasserNatalija (208401) 29 Mai 08, 14:36
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    Alle Kinder hören den Schuss, nur nicht Walter, dem galt er.
    #293Verfasserc-mon (421744) 29 Mai 08, 14:38
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    Alle Kinder spielen Fußball, nur nicht Bert, der ist gesperrt.
    #294Verfasserc-mon (421744) 29 Mai 08, 14:39
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    wir könnten ja auch einen Humor-Faden im Quasselzimmer anlegen... was denkt ihr davon?
    #295VerfasserNatalija (208401) 29 Mai 08, 14:39
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    Alle Kinder spielen mit dem Ball. Nur nicht Conny, die schmust mit Ronny :-)
    #296Verfasserc-mon (421744) 29 Mai 08, 14:41
    Vorschlag...darüber
    Quellen
    was denkt ihr davon?
    Kommentar
    darüber denken
    davon halten

    schöne grüße nach strasbourg
    #297Verfassermoi29 Mai 08, 14:46
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    Alle Kinder lesen, nur nicht Christian, der macht das Licht nie an.
    #298Verfasserc-mon (421744) 29 Mai 08, 14:48
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    Alle Kinder springen mit Bungee-Seil. Nur nicht Simone, die springt ohne.
    #299Verfasserc-mon (421744) 29 Mai 08, 14:50
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    300!!

    Alle Kinder machen Hausaufgaben. Nur nicht Bernadett, die spielt Quartett.
    #300Verfasserc-mon (421744) 29 Mai 08, 14:52
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