KommentarVous connaissez la blague de la fin du fil ?
299Autor Yps (236505) 12 Sep 11 09:56

KommentarMoi non plus... ;-)))
300Autor Yps (236505) 12 Sep 11 09:57

Tu en faisais vraiment une question d'honneur d'ouvrir ce fil!
;-))

Même pas !
Juste une petite envie de déconnade du lundi matin, au vu de la montagne de boulot qui me tend les bras (et ceci n'est malheureusement PAS une blague...).

Dans la salle de travail, le médecin accoucheur entre et voit la jeune future maman tourner désespérément les pages de l'annuaire du téléphone :
- Ah, je vois… Vous cherchez un prénom pour le petit !
- Non, non… Le prénom, je l'ai déjà, c'est le nom que je cherche !

Vous êtes dans une voiture.
Vous avez un vélo devant vous.
Un avion au-dessus de vous.
Et un cochon derrière vous.

Pouvez-vous doubler ?
-NON, car vous êtes sur un manège...

Un vieux juif prie dans une synagogue et pleure à chaudes larmes : -mon Dieu, que faire, mon fils est devenu chrétien.
Une voix se fait entendre du ciel : - Je compatis à ta peine, mais j'ai le même problème.

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

Un jeune curé est en stage chez un vieux curé. Il voit au village une jeune bonne qui tire l'eau du puits en minijupe. Il ne peut pas résister à la tentation et essaye de baiser la fille. Mais sa soutane le gêne et au même moment il voit le vieux curé qui lui fait de grands signes en se mordant la main. Le jeune curé reprend ses esprits et va se confesser tout de suite au vieux curé. Il lui demande ensuite pourquoi il lui faisait signe en se mordant la main. Le vieux curé lui répond: Mais, imbécile, c'était pour te dire de mettre ta soutane entre les dents!

Und was sagte Michael Jackson zu dem kleinen Jungen auf seinem Schoss?
-> In dir steckt ein grosser Star...

En hiver un petit garçon fait un bonhomme de neige avec sa soeur.
-Je vais chercher une carotte.
La petite fille :
-Prends en deux, on fera le nez aussi.

Nachdem ich als Schirmherrin Yps die außerordentliche Ehre zukommen ließ, diesen Faden zu eröffnen (war ich doch, oder? Hm, mir kommen gerade Zweifel, ob ich doro um ihr Einverständnis hätte bitten müssen...), überlege ich mir jetzt, unter wessen kundiger Führung es weiter gehen soll. Die Witze sollen ja schließlich nicht einfach kreuz und quer gehen.

"Wie begrüßen sich zwei plastische Chirurgen? „Was machst du denn heute für ein Gesicht“?"

Hauptsache : die bleiben unterhalb der Gürtellinie.

Dann geht die #10 nicht. Immerhin ist das Gesicht oberhalb (oder sind es A****gesichter?!).

Ich muss jetzt erstmal zum Dentisten. Aber er wird gar nicht bohren.

@ 12 : Ça dépend ce que tu es en train de sucer.

Hä?

Le visage sous la Gurtellinie! M'enfin Yps!

Quelle est la différence entre une salope, et une grosse salope ?

- La salope, elle te suce et tu la prend par derrière, tandis que la grosse salope, tu la prends par derrière, ET elle te suce !...

Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un clitoris?


Il n'y en a pas, ce sont des amuse-gueule!*


*Ca dépend pour qui....

;-))

... que en-dessous de la ceinture, gèl?

Leçon d'orientation :

Le sous-lieutenant explique les règles de base aux soldats : -Soldats, pour trouver le nord dans une forêt, il faut s'approcher d'un arbre et regarder : si cet arbre est un palmier, c'est le sud !

Un jeune gars dit à un autre dans le train:
- Oh tiens, je vais te raconter un super histoire belge...
L'autre:
- Ah mais ça ne va pas, dis, je suis belge!
- C'est pas grave, répond le premier, je te la raconterai deux fois...

Fällt mir gerade so zufällig ein:

Die Polizisten Lehmann und Schulze melden sich nach der Streife zurück bei Ihrem Vorgesetzten.
Der Vorgesetzte fragt: "Gab es besondere Vorkommnisse?"
Schulze: "Nein!"
Vorgesetzter: "Wo sind Sie denn überall gewesen?"
Schulze: "Zuerst haben wir die Penner am Bahnhof weggejagt, danach die Falschparker aufgeschrieben und sind dann durch den Stadtpark zurück zur Wache."
Vorgesetzter: "...und im Stadtpark, was war da?"
Lehmann: "Da trafen wir eine Prostituierte!"
Vorgesetzter: "Ich hoffe doch, Sie haben sie ignoriert!"
Lehmann: "Jawoll, Schulze zweimal und ich dreimal..."

Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.


Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !


Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !

C'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières.
Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est : "Les muscles striés et lisses et la commande musculaire".
Le prof de physiologie, un bout en train doublé d'un obsédé sexuel, essaie
d'intéresser les élèves au sujet du cours:
- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté d'un fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ?
- Bien sûr !, répond la jeune femme , il est à la maison et s'occupe des enfants !

Docteur, c'est vrai que le gingseng aide contre l'impuissance ?
-Oui, mais il faut en choisir un épais et l'attacher solidement.

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.

- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.

- Bien. Et toi, Kate, que fait ta maman ?
- Elle travaille dans une épicerie.

- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH

Un homme et une femme se rencontrent après s'être perdus de vue pendant de longues années:
- Ah mon cher ami, mon vieux complice.
- A qui le dis-tu, mes 2 couilles aussi!

Un curé, un imam et un rabin se rencontrent pour parler des dons faits à leur Eglise.

Le curé raconte:
- Moi, je trace une ligne au sol et je lance l'argent des dons en l'air. Ce qui tombe à gauche de la ligne est pour Dieu, ce qui tombe à droite est pour l'Eglise
L'imam dit:
- Chez nous, un cercle est tracé au sol et l'argent est lancé en l'air. Nous prenons ce qui tombe dans le cercle et le reste est pour Dieu.
Et le rabin explique:
- Oh chez nous c'est bien plus simple! Nous lançons l'argent en l'air. Dieu prend ce qu'il veut, nous on ramasse le reste!

Trois amis ont des noms vraiment étranges.
Un s'appelle Fou, un autre Rien et le dernier se nomme Personne .
Un jour, Personne tombe à l'eau. Rien qui l'a vu faire, demande vite à Fou
d'appeler la police. Alors Fou court au téléphone et dit.
'Bonjour, je suis Fou. J'appelle pour Rien. Personne est tombé à l'eau.'

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois.
>
> C'est leur premier vol ensemble.Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
> Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
>
> «Les Chinois me font chier..»
> «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le copilote.
> «Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
> «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
> «Japonais, Chinois, Viets. Qu’est-ce que ça peut bien faire ? Vous êtes tous pareils...»
>
> Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
>
> «Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
> «Ah oui, et pourquoi donc?»
> «Juifs, couler Titanic!»
> «Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic!» de s'exclamer le pilote, «C'est un iceberg qui l'a coulé!»
> «Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...»

- Oh, was hat du für viele Bücher! "Der gute Ton", "Wie benehme ich mich richtig", "savoir-vivre", Knigge, Nadine de Rothschild, echt Wahnsinn! Hast du dir die alle gekauft?

- Nein, die hat man mir alle geschenkt!

Der Arzt empört: "Seit vier Wochen behandele ich Sie auf Gelbsucht und heute erst sagen Sie mir, dass Sie Chinese sind!"

Die "vollen Züge" haben mich mal wieder zu Radio Eriwan geführt:
Frage an Radio Eriwan: „Kann ich von Hoffmannstropfen Kind bekommen?“
Antwort: „Kommt darauf an, wie alt Hoffmann ist.“

Frage an Radio Eriwan: „Ich bin Krankenschwester und habe sieben Kinder. Nun soll ich in die Röntgenstation versetzt werden. Stimmt es, dass Röntgenstrahlen unfruchtbar machen?“
Antwort von Radio Eriwan: „Im Prinzip ja. Aber verlassen Sie sich nicht darauf!“

Démonstration mathématique que la femme est le mal:

Une femme ca prend beaucoup de temps et d'argent, ca s'écrit donc:

femme=temps x argent

Or le temps c'est de l'argent donc on le remplace dans l'équation:


femme=argent x argent
femme= argent^2

Or l'argent est la racine du mal, donc

Femme=mal

Voyeure sind Männer, die nur noch besichtigen, weil sie nichts mehr beabsichtigen.

Helen Vita

Un Belge va rendre visite à son ami Suisse à Bâle. Le Belge tourne dans la ville, en vain, à la recherche de son lieu de rendez-vous.
Par chance, il rencontre son ami au détour d'une rue. Le Belge lui demande alors :
"Mais quelle idée de me donner rendez-vous devant le Ministère de la Marine ! "
Et le Suisse lui répond :
"Quand je suis allé en Belgique, tu m'as bien donné rendez-vous devant le Ministère de la Culture..."

Lehrer: "Nenne mir bitte drei berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B!"

Schüler: "Beckenbauer, Breitner, Basler."

Lehrer: "Hast du noch nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?"

Schüler: "Nee, Regionalliga interessiert mich nicht."

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue

- alors, comment va notre taureau ?
- ben, pas terrible ! je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses et il a rien voulu leur faire !
- téléphonez au vétérinaire et demandez-lui son avis ...

Quelques jours plus tard, le banquier rencontre de nouveau l'éleveur

- alors votre taureau ?
- impeccable! il a sailli toutes les génisses, puis il est passé par-dessus la clôture et à cette heure il s'occupe des vaches du voisin !"
- hé hé ! et qu'est-ce que le véto lui a donné ?
- ben, des comprimés ...
- ah ? quelle sorte de comprimés ?
- je me rappelle plus le nom, mais ils ont goût de fraise !

Ein Ehepaar vollzieht im Schlafgemach mal wieder die Ehe.
Sie, im Eifer des Gefechts: "Sag was schmutziges zu mir!"
Er: "Küche!"

Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin.
La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis désolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de me garder pur et et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime !
- Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non ?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou !

Un Anglais, un Américain et un Strasbourgeois sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "Je veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Strasbourgeois dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez l'ami Fritz.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez l'ami Fritz, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Strasbourgeois, mais c'est arrivé à ma soeur.

Maridon, j'attends toujours ...

Meine Antwort lautet:
Nein, ich will keinen Cyber-Sex mit Dir!!!
Erstens bist Du mir zu alt, zweitens aller Wahrscheinlichkeit nach keine Jungfrau mehr, drittens hast du 2009 den Fadensprengungsweltrekordversuch durch deine Deine Tiphainerei vermasselt, viertens hast Du mich mit deinen Pseudo-Friedensfaeden zum Wahnsinn getrieben, fuenftens himmelst du eh den Raecher der geschredderten nicks an und siebtens gehen mir deine maennerfeindlichen Witze auf den Senkel.

Nicht gemerkt, dass deine Antwort überflüssig geworden ist? Jemand hat sich die Mühe gemacht, deine dämmlichen Bemerkungen zu löschen.

Und dich zu beruhigen, ich will ihn auch nicht mit dir.

Du magst meine männerfeindlichen Witze nicht? Hmmmmmm, hätte ich da die Gelegenheit, dich noch mehr zu nerven?

Na, Hauptsache meine Bemerkungen waren nicht duemlich!

Okay, leg los, aber moeglichst nicht unter der Guertellinie!

Uch, wir wollen doch nicht auf einmal das Unschuldslamm vorspielen?

Wer so scharf auf Cyber-Sex zu sein scheint, muss damit rechnen.

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

Les prés de deux fermes voisines se touchent mais sont séparés par une clôture de barbelés.

Dans l'un, il y a une belle petite vache qui se prénomme Marguerite et dans le second il y a un énorme taureau hyper musclé portant le nom de HANNIBAL.

La petite vache en est folle amoureuse si bien que toute la journée, elle l'appelle et lui dit: HANNIBAL, mon bel animal, viens me retrouver dans mon pré.

Un jour, HANNIBAL n'en peut plus. Pour rejoindre la petite vache, il prend son élan et saute par-dessus la clôture

Ravie, elle s'écrie:
- A enfin te voilà HANNIBAL, mon bel animal...

Mais celui-ci lui répond :
- A partir d'aujourd'hui, ça sera HANNI tout court, les balles sont restées accrochées à la clôture.

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère : - Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle : - Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme àpoil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

Pierre Dac et Francis Blanche sur le Bolero de Ravel

http://www.youtube.com/watch?v=ZrbT9e42IHA

Un type rend visite a sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes.
Pendant tout le temps que le petit-fils parle a son aïeule, l'autre bouffe des cacahouètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahouètes.
Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, a mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !

Une histoire juive que j'aime bien :

-Abram, si on buvait de la bière ?
- D'accord, achètes-en.
- Si t'as pas envie, c'est pas grave.

Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!

Jésus est au collège et il recoit son bulletin du 2ème trimestre.
Sa mère, Marie, le vérifie :
Math : 2 . Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division . Pitoyable
Chimie : 3 . Transforme l'eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours : Blame
Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager (s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau !)
Marie s'écrie alors :
- Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Paques !

Un homme s'évade de prison, il entre dans une maison pour voler de l'argent et il trouve un jeune couple au lit.
Il attache le mari dans le lit et la femme sur une chaise puis grimpe sur elle pour l'embrasser dans le cou. Ensuite il se dirige vers les toilettes.

Le mari tout affolé en profite pour dire a sa femme :
-"Chérie ne panique pas, j'ai vu comment il t'embrassait dans le cou, s'il veut du sexe, ne résiste pas, donne lui satisfaction même si ça te répugne, il pourrait nous tuer sinon !
Sois forte chérie je t'aime...

Sa femme lui répond :
-"Il ne m'embrassait pas, il m'a chuchoté qu'il était gay et m'a demandé si on avait de la vaseline, j'ai dis oui, dans les toilettes.
Soit fort chéri, je t'aime...

Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt.Er muss u.a.eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn,die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient. "Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig. "Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das blöde Glas nicht aufbekommen"

Fragt eine ältere, reiche Dame den Schönheitschirurgen: "Können Sie bei mir einen Schönheitsfehler beseitigen ?" Darauf sieht der Arzt sie an und meint: "Enthauptung gibt es bei mir nicht!"

C'est un esquimau sur la banquise, qui se les gèle en attendant sa copine.
Au bout d'une longue attente, il sort un thermomètre de sa poche et dit :
- Si elle n'est pas la à moins 20, je m'en vais.

Une autre blague juive (j'ai trouvé un filon, et je les adore)


Aïe ! Ne me tapez pas ! je ne suis pas juif, j'ai juste l'air intelligent.

Der Lehrer fragt Fritzchen wie hoch er die Schule schätzt. "1 Meter 30", antwortet Fritzchen.
"Wie kommst du denn darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1 Meter 50 und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt Fritzchen zum Direktor.
Dieser will Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz. - "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

Ein Engel steht an der
„Kinderentstehungsmaschine“.
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung
kommt hinten ein Kind
heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer
vor sich her:
"Mädel, Bub, Depp, Mädel,
Bub, Depp, Mädel, Bub,
Depp usw."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung
gerufen. Er sagt zu
einem Engels-Lehrling: "Du
machst weiter, genau wie ich immer nur drehen:
Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub,
Depp, Mädel, Bub,
Depp"
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung
zurückkehrt, hört
er
schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp"
Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du
machst mir ja
alles kaputt!!!!!!!!"
Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK.
Wir haben bloß zwei
Großaufträge für Österreich und
Holland bekommen..."

La politique c'est complique alors pour mieux comprendre les differences tendances, rien ne vaut un exemple.

• SYSTEME FEODAL

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le seigneur des lieux vous prend un peu du lait.

• SOCIALISME PUR

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend et les met dans une étable avec les vaches de tous les autres propriétaires. Vous devez vous occuper de toutes les vaches. e gouvernement vous donne un verre de lait.

• FASCISME

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend, il vous embauche pour vous en occuper et il vous vend le lait.

•COMMUNISME PUR

Vous partagez deux vaches avec vos voisins. Vous et vos voisins pinaillent sur qui est le plus "capable" et qui a le plus "besoin". Pendant ce temps, personne ne travaille, personne n'a du lait, et les vaches sont mortes de malnutrition.

• COMMUNISME SOVIETIQUE

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vous devez vous en occuper, mais le gouvernement prend tout le lait. Vous leur volez autant de lait que vous pouvez pour le vendre au marché noir.

• PERESTROIKA

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vous devez vous en occuper, mais la Mafia prend tout le lait. Vous leur volez autant de lait que vous pouvez pour le vendre au marché "libre".

• COMMUNISME CAMBODGIEN

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend et il vous fusille.

• DICTATURE

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend et il vous met sous les drapeaux.

• DEMOCRATIE PUR

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vos voisins décident qui doit avoir le lait.

• DEMOCRATIE REPRESENTATIF

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vos voisins choisissent la personne qui vous dira qui doit avoir le lait.

• BUREAUCRATIE

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Au début le gouvernement dicte la nourriture que vous avez le droit de donner aux vaches et les heures autorisées pour les traire. Puis ils vous paient pour ne pas traire.
Ensuite il prend les deux vaches, en abat une, trait l'autre et verse le lait dans les égouts. Puis ils vous obligent à remplir des formulaires pour expliquer la disparition de vos vaches.

• BUREAUCRATIE SOCIALISTE

Vos vaches sont elevées par d'anciens eleveurs de poules. Vous devez vous occuper des poules que le gouvernement a prises aux eleveurs de poules. Le gouvernement vous donne autant de lait et d'oeufs que le stipule le réglement.

• CAPITALISME

Vous n'avez pas de vaches. La banque ne vous prête pas d'argent pour achéter des vaches parce que vous n'avez aucune vache à hypothèquer.

• ANARCHIE PURE

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Si vous ne vendez pas votre lait à un prix juste, vos voisins essayeraient de prendre les vaches et de vous tuer.

• SURREALISME

Vous avez deux girafes. Le gouvernement vous oblige à prendre des leçons d'harmonica.

C'est parce que la lumière va plus vite que le son que beaucoup de gens paraissent brillants avant d'être reconnus comme cons.

Une blague de Toto (beaucoup la connaissent sûrement déjà) :

Toto demande à sa maîtresse d'école :
- Madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sûr que non, Toto ! On ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait !
Toto :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier...

"Isabelle hat mir die Ehre und die Freude zuteil werden lassen, diesen Faden zu starten. Alle Fäden können stolz darauf sein, immer oberhalb der Gürtellinie geblieben zu sein...Selbstverständlich ist hier jeder gerne eingeladen, der Heiteres und Humoriges beitragen möchte."
related discussion: [fr-de] Humour VI, esprit VI et fantaisie VI

Im Faden geirrt, Madame?

Qu'est-ce qui est vert, qui vit 2 mètres sous terre et qui se nourrit de pierres?







- Le mange-pierre vert

c'est Jesus qui marche sur l'eau,

un nageur arrive,

il lui dit "t'es con elle est bonne"

Und was ist grün, blind und singt?
-> Kiwi Wonder

Et qu'est-ce qui est petit et vert, qui monte et descend?



-> un petit pois dans un ascenseur

Et qu'est-ce qui est vert et qui devient rouge quand on appuie sur un bouton ?

Une grenouille dans un mixer.

Was ist braun, süss und rennt durch den Wald?
-> Eine Joggolade.

suite #69, quelque temps plus tard.....

Jésus et Moïse sont dans une barque sur la mer du Paradis et Moïse demande :
- Tu crois qu'on a toujours les pouvoirs qu'on avait sur Terre ?
- Je ne sais pas, répond Jésus. Tu n'as qu'à essayer !
Alors Moïse se lève tape son bâton sur le sol de la barque et le mer du Paradis s'ouvre en deux. Satisfait de voir qu'il n'a pas perdu la main, il referme la mer et se rassoit.
Jésus qui ne veut pas être en reste se lève à son tour et commence à marcher sur l'eau. Il avance de trois pas et coule lamentablement.
Moïse le rejoint et le repêche en lui demandant ce qui avait bien pu se passer. Jésus lui répondit alors :
- Ben, à l'époque où je faisais ça sur Terre, je n'avais pas encore de trous dans les pieds !

Und in der Folge:

Jesus, Chuck Norris und ein Priester fahren mit einem Boot auf einem See. Plötzlich steigt Jesus aus und läuft auf dem Wasser. Chuck Norris tut es ihm gleich, steigt aus dem Boot und läuft auf dem Wasser. Der Priester faltet die Hände und betet: "Lieber Gott, bitte mach, dass ich auch auf dem Wasser laufen kann."
Danach steigt der Priester aus dem Boot - und geht unter.
Da sagt Jesus zu Chuck Norris: "Meinst du, wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine sind?"
Darauf Chuck Norris: "Welche Steine?"

Quelle est la dernière parole que Jésus a prononcé ?


J'ai la vie dure, mais je m'accroche

Un curé se promène rue Saint Denis et voit deux prostituées avec des tee-shirts sur lesquels est écrit JESUS en grandes lettres. Il s'arrête et acoste les filles, les complimentant d'avoir su garder la foi dans ce milieu de débauche. Au bout d'une demie heure de baratin sur la nécessité de croire etc., le curé s'en va. Alors l'une des filles se retourne vers sa collègue et lui demande " Tou est chour qué cha ch'écrit comme cha, chéssousse ?"

Quelle est la teneur du SMS qu’a envoyé DSK pour féliciter Kate et le prince William à l'occasion de leur mariage ?

-> Bise to Kate :-)

Yps, D A S verstehe ich nun wirklich nicht, auch wenn ich vielleicht sollte...

"Bussi an Kate" ist doch harmlos- wo liegt der Hammer?

related discussion: [fr-de] bistouquette :-)

Merci. War aber -ohne DSK zu nahe treten zu wollen- nur ein kleiner Hammer, quasi ein Hämmerchen ...

Pour deux qui se reconnaîtront :

François Hollande, en pleine campagne électorale, va visiter une école en Corrèze, son fief.
Donc, la maîtresse, pour ne pas être prise au dépourvu, demande à tous les
élèves de dire ce qu'ils voudraient raconter à François Hollande.
Vient le tour de Pierre : 'Moi, m'dame, ma chatte vient d'avoir 5 petits, et ils sont tous socialistes !'
La maîtresse : 'Ah, très bien, Pierrot, ça va sûrement intéresser M. Hollande...'
Le jour tant attendu, François Hollande est dans la classe, et il interroge les
petits. Arrive le tour de Pierre' : 'Moi m'sieur, j'ai 5 petits chats, et 'y en a 3 qui sont socialistes...'
La maîtresse : 'Mais..., tu m'avais dit qu'il y en avait 5.'
Pierre : 'Oui, mais il y en a 2 qui ont ouvert les yeux.'

Tu ne te serais pas trompée de forum par hasard?

Voici la bonne adresse:

http://www.planete-ump.fr/index.php

Trois naufragés sur un ilot désert...
Un français et un couple de Belges.
Le français se dit qu'il faut trouver une solution à "sa" solitude et décide de baratiner les Belges.
Le français:
- Dites voir, vous savez qu'on en a pour un moment avant qu'un bateau passe...
Le belge:
- Alley, mais c'est vrai ce qu'il dit
Le français:
- Alors voilà ce que je propose. Pour être sur de ne rater aucun bateau, il faudrait faire le guet d'en haut d'un arbre
Le belge:
- Ma foi, c'est pas bete comme idée, tu say
Le français:
- Ok, alors je commence
Et le Francais monte en haut du palmier.
Ça fait pas 5 minutes qu'il y est qu'il crie aux Belges:
- Hé en bas, c'est pas parce que je regarde pas qu'il faut en profiter!
Le belge:
- Mais qu'est ce qu'il raconte ? Mais je ne say pas ce qu'il veut dire!
5 minutes plus tard, même chose :
Le français:
- Alors bande de salaupiots ! c'est pas un peu fini de s'envoyer en l'air?
Le belge:
- Alley, alley, qu'est ce qu'il peut bien dire ? Mais je ne comprends pas ce qu'il raconte ce castard...
Au bout d'une heure, ponctuée toutes les 5 minutes par les injonctions du français, celui-ci redescend et dit :
- Allez le Belge, c'est ton tour de monter sur le palmier pour faire le guêt!
Et le Belge monte en haut de l'arbre...
Resté seul avec la femme Belge, le Francais a tôt fait de la baratiner et il se la fait...
Du haut de son arbre, le Belge se penche, voit se qui se passe en bas et dit : "Ma foi, c'est quand même bien vrai que d'ici on dirait bien qu'ils baisent...

Diese Novelle aus dem Decamerone habe ich schon besser erzählen gehört ...

Désolé Pierrot, mais c'est une histoire belge.

si tacuisses ...

Boccaccio, Decamerone VII. Tag, 9. Geschichte.
http://books.google.de/books?id=DTtH-t88tGAC...
ab S. 153, die einschlägige Passage ab S. 160

;-)
j'ai quand-même une petite préférence pour "la nouvelle belge"

chacun ses goûts ...

Il y a 60 ans ou plus:
Une petite fille de cinq ans mène une vache au taureau. Un Parisien la voit passer et s'offusque:
- Mais, enfin, c'est pas des choses à faire à ton âge! Ton papa ne peut pas s'en charger?
- Oh non! dit la fillette. Son truc est pas assez gros...

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie. Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:
Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !!

Pour Joséphine (et pour qu'elle puisse chercher un autre forum) :

Nicolas Sarkozy visitait une école primaire et il se rendit dans une des classes.
Le professeur et les élèves étaient au milieu d'une discussion sur les mots et leur signification.
Le professeur demanda au Président s'il voulait bien mener la discussion sur le mot "tragédie".
Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".
Un petit garçon se leva et proposa : "si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie".
"Non", dit Sarkozy, "ce serait un accident".
Une petite fille leva la main : "si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie".
"Je crains que non", expliqua Sarkozy. "C'est ce qu'on appellerait une grande perte".
Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.
Sarkozy chercha dans la salle. "N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie?"
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main...
D'une voix calme il dit: "Si l'avion présidentiel vous transportant vous et Carla était frappé par un "tir de missile ami" et était complètement désintégré, ça serait une tragédie".
"Formidable!" s'exclama Sarkozy. "C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie?"
"Eh bien", dit le garçon, "il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus."

Merci Yps, pour ce rééquilbrage...

Et une petite impartiale pour la route:

Quel est l'électeur le plus important pour un homme politique?
- Le soutien-gorge.
En effet, il soutient la gauche, soutient la droite et empêche le ballottage...

Un peu de pub ?

http://www.youtube.com/watch?v=SPbXwSrwAQk

;-))

Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 73 ans.
Ses voisines, Odette et Lucienne, viennent lui rendre visite pour voir le bébé.

- Asseyez-vous, on va boire du café dit-elle, vous le verrez plus tard, car pour le moment ce n'est pas possible.

L' après-midi avance et les voisines lui redemandent s'il elles peuvent voir le bébé.

- Non, non, c'est toujours pas possible. Attendez encore un peu ... vous voulez une autre tasse de café et un petit bout de tarte en attendant ?

Alors Odette demande :
- "Mais Berthe ... dis-nous pourquoi ce n'est pas possible ???

Alors Berthe répond :
"Ben, j'attends qu'il pleure, car j'me rappelle plus où je l'ai mis.

J'avoue, j'ai copié cette blague du Forum Anglais de Leo (j'espère que c'est permis), mais je l'ai trouvé vraiment drôle

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "OK, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke," sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke," sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

Comment dit-on 69 en polonais?
"Kilechki".

Deux amis discutent :- Tu prends une grenouille...
- Ouais...
- Tu l'embrasses?
- Ouais..
- Elle se transforme en princesse !
- Ouais...
- Tu lui arraches les cuisses et t'en as vachement plus à bouffer !

Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstraße in Paris. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet. "Zwölf Euro," sagt dieser, "und tausend Euro für die Geschichte, die mit dieser Skulptur verknüpft ist."
"Du kannst die Geschichte für Dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte."
Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Straße vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen.
Jedes Mal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien.
Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser der Seine sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte ins Wasser wirft.
Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten alle hineinspringen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen. "Ah, Du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer.
"Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob Du auch einen bronzenen Sarkozy-Wähler hast."

Und noch einer:

Treffen sich Merkel und Sarkozy im Magen von Barack Obama.
Sagt Merkel: "Ich glaube, der Obama hat mich gefressen."
Darauf Sarkozy: "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein."

La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter
d'une langue unique, à savoir ... le français.
Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union),
l'Allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par
excellence).
L'Anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l'anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-
Unis. Les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence
légendaire à s'impliquer dans la construction européenne.
Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français,
particulièrement délicate à maîtriser sot réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à
l'eurofrançais.
1. la première année, les sons actuellement distribués entre s, z, c, k et q seront répartis entre z et k, ze ki
permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
2. La deuzième année, on remplazera le ph par f, ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme fotograf de
kelke vingt pour zent.
3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes zeront pozzibles, notamment ne plusredoubler les lettre
ki l'étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des e muets, zourz éternel de konfuzion, en efet,
tou kom d'autr letr muet.
4. La katriem ané, les gens zeront devenu rezeptif a de changements majeurs, tel ke remplze g zoi par ch, - avek
le j – zoi par k, selon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz.
5. Duran la zinkiem ané, le b zera remplaze par le p et le v zera lui auzi apandone – au profi du f, efidamen –
on kagnera pluzieur touch zur no klafie.
Un foi ze plan de zink an achfe, l'ortograf zera defenu lochik, et le chen pouron ze komprendr et komunike.

Après la fin du championnat du monde, les Bleus veulent jouer contre les Allemands au Parc de France. Les Allemands, de leur côté, n'ont pas trop envie, mais ils acceptent à contre coeur.

Au moment du match, l'équipe allemande est au restaurant. Alors Oliver Kahn dit: "Continuez à manger, je vais régler le match tout seul."

Le match commence. Après 25 minutes, Rudi Völler veut quand même voir comment le match progresse. Il sort du restaurant, regarde le tableau d'affichage et voit: 1:0 pour l'Allemagne, but de Kahn à la 20e minute.
Il retourne au restaurant, dit à la Manschaft: "Continuez à manger, Oliver se débrouille très bien à lui seul".

A l'heure de la fin du match, Rudi s'inquiète pour voir le résultat. Il entre au stade et voit: 1:1, but de Zidane à la 90e minute. Il va aux vestiaires où il voit un Kahn effondré qui lui dit: "Je n'y pouvais rien, l'arbitre m'a sorti un carton rouge dès la 30e minute!"

Une blague Lada :

A quoi reconnaît-on une Lada série sport ? Au chauffeur en survêtement !

étant Belge, j'aime bien la blaque suivante :

Pourquoi les blagues Belges sont-elles si courtes ?
Pour que les Français puissent s'en souvenir

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher de l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

Soyez vigilants à l'hôpital!

Si à l'hôpital tu vois une infirmière avec un thermomètre derrière l'oreille .... dis-toi que quelque part il y un patient avec un stylo dans le cul!

Deux puces se rencontrent, lors de la soirée des puces...

L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents.
L'autre lui dit:
- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?

Elle lui répond:
- M'en parle pas !!! Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !

L'autre puce lui explique:
- Mais t'as rien compris ! trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !

- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent, comme prévu, à la soirée des puces.

La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble comme une feuille et claque des dents.

L'autre lui dit:
- Mais qu'est ce que t'as foutu ? T'as pas suivi mon conseil !?

Elle lui répond:
- Ben si ! J'ai vu une belle nana hier, et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, j'étais si bien que je me suis même endormie...

Et alors ?

-Eh bien, quand je me suis réveillée, j'étais encore dans la moustache du motard...

Un arabe entre dans une armurerie.
- «Bijour m'sieu, ji voudrais in fouzi à pompe…»
- «Non, mais ça ne va pas ? Ce n'est pas en vente libre, il n'est pas question que je vous vende un fusil à pompe.»
- «Bon, alors ti m'donnes in gros pistolet. Tiens, li magnum 357 qui est là..»
- «Mais c'est pareil ! Je ne vous vendrai pas de magnum 357.»
- «Alors, ji vas prendre un gros couteau di chasse avé ine lame qui elle est bien longue.»
- «Même ça, c'est réglementé. Pas question que je vous en vende un !»
- « Ah, Ti veux rien mi vendre pasque ji suis arabe ? Ti vas voir ! »
Il quitte l'armurerie furieux et court chez S.O.S. racisme se plaindre du fait que dans un magasin on refuse de lui vendre quoi que ce soit parce qu'il est arabe.
- «Ça ne va pas se passer comme ça !» dit le militant.
Ils retournent à la boutique, le représentant de SOS racisme rentre seul dans le magasin, sans un regard pour la vitrine, et dit d'un ton sévère à l'armurier :
- «Qu'est-ce que vous avez contre les arabes ?»
Et l'autre lui répond :
- «J'ai tout ce qu'il vous faut : des fusils à pompe, des magnums 357, des couteaux de chasse…» .

Patapon, findest du das (#109) wirklich witzig?

Janh, findest du maridon wirklich witzig?

Les bonnes blagues, toutes très, très très drôles, sont ici related discussion: [fr-de] Humour VI, esprit VI et fantaisie VI . Parfois il faut ramener les gens sur le bon chemin, PL.

Encore une fois je constate le sens du 2 ième degré de certains (sorry , j'allais écrire des Allemands), cela me fait penser aux réactions aux sketches de Guy Bedos au tout début de sa carrière.

@ janh : cette blague n'a rien de raciste, tout au contraire, mais il faut pour cela d'abord la comprendre.

Der kleine Eisbär Lars geht zu seiner Zwillingsschwester und fragt: "Sag mal, bist du dir eigentlich sicher, dass ich wirklich ein Eisbär bin?"
"Freilich, was sollst du denn sonst sein. Ich bin ja auch einer!"

Der kleine Eisbär Lars schaut sie traurig an und trollt sich. Nach einer Weile geht er zu seinem Vater und fragt: "Du-u Papa, sag mal, bin ich wirklich ein Eisbär?"
Der Vater lacht: "Ich bin ein Eisbär, deine Mama ist ein Eisbär, deine Großeltern sind alle Eisbären- was sollst du denn anderes als ein Eisbär sein?"

Der kleine Eisbär Lars verzieht sich wie ein geprügelter Hund, mit Tränen in den Augen. Er macht noch einen letzten Versuch und geht zu seiner Mutter: "Mama..."
"Stop", sagt die Mutter, "du willst doch nicht jetzt auch noch mich fragen, ob du ein Eisbär bist?"
"Doch, eigentlich schon..."
"Und, was soll die blöde Fragerei? Deine Schwester und dein Papa haben's dir doch schon erklärt, also wie kommst du auf die Idee, du könntest kein Eisbär sein?"

Der kleine Eisbär, bibbernd: "Mir ist so scheißkalt..."

;-)

Un homme entre dans une pharmacie pour acheter un préservatif et sort en riant tel un hystérique.
Le pharmacien pense qu'il est un peu fou. Mais il n'y a pas de loi qui empêche les fous d'acheter des préservatifs!

Le jour suivant, l'homme en question revient, toujours pour acheter un préservatif et quitte la pharmacie toujours en riant. Cela commence à piquer la curiosité du pharmacien: Qu'est qu'il y a de drôle à acheter un condom?

Alors il appelle son assistant et lui dit:
"Si jamais cet homme revient, je veux que tu le suives pour savoir où il va."

Le jour suivant, l'homme rieur est de retour. Il s'achète un préservatif et sort, toujours en riant.

Le pharmacien demande à son assistant de le suivre.

Une heure plus tard, l'assistant est de retour.

"L'as-tu suivi, où est-ce qu'il va comme ça, en riant ?" demande le pharmacien.

L'assistant répond : "Chez vous."

L’homme est le seul animal qui, pour se reproduire, commence par enfoncer sa langue dans la bouche de sa femelle. Toutes les autres bêtes sans exception trouvent du premier coup quels sont les organes adéquats.
François Cavanna

Fausse manip








































































































































































































































































































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About Us

C'est malin! :-))

"L'humour est une langue étrangère et pour certains, il faudrait ajouter des sous-titres" Guy Bedos

http://www.youtube.com/watch?v=vgnKqLrMTJ0

Je préfère l'humour de Guy à celui de Nicolas.

En effet, je le lis dans Marianne chaque semaine, et ce n'est pas trop ma tasse de thé non plus.
Alors que le papa, je l'adore et l'ai vu sur scène (il y a des lustres).

PS : tu as vu, pépère Trévi a eu l'insigne honneur d'ouvrir leur nouveau fil d'humour.
Récompense pour services rendus, sans doute.

C'est un fil qui se targuait d'être "au-dessus de la ceinture", mais où l'on a pu voir les pires vulgarités, peut-être sous le patronage de Trevi sera t-il de meilleure tenue ?

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit"
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder"
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus" Wow denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben... Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt" "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader" Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.014. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen"
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Männer eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im 1. Stock gibt es Frauen, die gut aussehen und Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht. :D

Das Fachgeschäft für Männer kenne ich natürlich. Das ist aber nur einstöckig, wenn ich mich richtig erinnere ;-)

Aaaaaaaaaah, ces hommes !!!!

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.
- Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien
- C'est pour empoisonner mon mari !
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!

La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien.
- Ah, évidemment, lui dit ce dernier, comme vous avez une ordonnance, c'est différent !

Un monsieur prend un taxi avec son petit garçon. Sur le parcours, le véhicule emprunte une rue mal famée tout au long de laquelle des prostituées arpentent le trottoir.

- Qui c'est, les dames ? demande le gamin.
- Je ne sais pas, répond le père gêné. Je ne les connais pas...
- Ce sont des putains, dit le chauffeur.
- Qu'est-ce qu'elles font là, les putains ?
- Elles tapinent, dit le chauffeur.
- Ça veut dire qu'elles attendent leur mari... ajoute précipitamment le père.
- Ah ! Elles ont un mari ?
- Elles en ont même plusieurs par jour, ricane le chauffeur.
- Alors, si elles ont beaucoup de maris, elles ont beaucoup d'enfants. Dis, papa, qu'est-ce qu'ils font quand ils sont grands, les enfants des putains ?
- Ils deviennent chauffeurs de taxi, mon chéri.

Toc toc toc !
- Qui c'est ?
- C'est Lapinou !
- Lapinou qui ?
- Ben, Lapinou Year !

???????????

Le lien ne marche pas?

J'arrive sur la page d'accueil de gmail. Tu as dû recevoir un mail avec une PJ, mais sans tes codes d'accès, on ne peut pas les lire ! ;-)

Comme l'image ne s'affiche pas, je vais la raconter:

Un couple, le matin dans la salle de bain.

Le mari est en train de se raser et s'adresse à sa femme qui est en train de se laver sur le bidet.

Lui: Je me dépêche, chérie, aujourd'hui j'ai un rendez-vous très important pour une augmentation.

Elle: Ah, toi aussi?


(dessiné c'est sûrement plus drôle que raconté, tant pis!)

:-))

Les blagues de François Hollande : (pardon Yps pour ce qui concerne Sarko)

Nicolas Sarkozy
- "Quelle est la différence entre Nicolas Sarkozy et la température ? Au printemps, la température est censée remonter..."

- "Qu'est-ce qu'une sardine ? Une baleine qui a vécu cinq ans de sarkozysme"

- "Quelle est la différence entre le Concorde et Sarkozy ? Le concorde s'est arrêté de voler, lui !"

Jean-Luc Mélenchon
- " Jean-Luc Mélenchon entre dans un bar avec un cochon sous le bras. 'Pas de ça ici !' lance le barman. 'Ca va, ça va !' répond le cochon. 'Il est candidat à la présidence !'"

Marine Le Pen
- "Quelle différence y a-t-il entre Marine Le Pen est un yaourt ? Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une forme de culture."

Ça aurait été plus facile de mettre le lien : http://fr.news.yahoo.com/meilleures-blagues-f...
Du coup, la meilleure blague - et ce malgré sa longue barbe - est la fin de la première ligne du #137.

;-))

Si je t'ai amusée avec cette daube réchauffée c'est au moins déjà ça.

Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il tombe sur un
bouchon.
Il interpelle quelqu'un et demande ce qui se passe:
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1
million d'euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une
allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour récolter
des dons. Le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ?
- 5 à 10 litres, ça dépend.......

Savez-vous quel est la différence entre les arabes et les alsaciens???

Et bien, les arabes, eux au moin, ont fait l'effort d'aprendre à parler français!!!!

Quelle est la ....les Arabes, les Alsaciens, apprendre,au moins.

Et certains feraient bien d'apprendre à l'écrire !

patapon, Du Nase!
Den Witz habe ich aus dem Souffelweyersheim Forum kopiert und die haben halt Ihre Probleme mit der französischen Rechtschreibung!

Tiens, moumouchen n'écrit tout à coup plus en français.
Triple MDR!

Anja und Maik aus der 2b unterhalten sich über die Berufe ihrer Eltern. Maik erzählt ganz stolz: "Also mein Papa, der ist Star-Fotograf!"

"Boah", platzt es Anja heraus, "ist das nicht tierisch langweilig, jeden Tag dieselben Vögel zu fotografieren?"

Une femme chez son médecin :
- Madame, vous avez une salpingite.
- Une salpingite ? Ça vient de quoi ?
- Ça vient du grec, répond le médecin qui veux poursuivre, mais elle l'interrompt en s'écriant :
- Ah, le salaud, j'en étais sûre !

*pas neuve, mais j'aime bien*

Là aussi: assez éculée mais elle me plait toujours

2 chèvres se rencontrent
la première demande: Que fais-tu ce soir ?
la deuxième réponds: je bouquine

Aus dem wahren Leben. Mein Bruder hatte während seines Studiums einen Job auf dem Weihnachtsmarkt. Er verkaufte Pommes und Bratwurst.

Eine ältere Dame steht an der Bude und studiert das Angebot auf der Tafel: Pommes frites, Bratwurst, Mayonnaise, Ketchup, darunter steht "Benzoesäure E210".

Sie fragt, was Benzoesäure sei . Mein Bruder antwortet, dass er das nicht genau wisse, auf jeden Fall etwas, um die Wurst haltbarer zu machen.

"Ach, dann nehme ich heute keine Benzoesäure, nur Mayonnaise, weil ich das sofort essen will".

Und ich dachte schon, sie bestellt jetzt ein Pfund Benzoesäure für ihren Mann....

Der Maurer-Sepp und der Elektriker langweilen sich auf der Baustelle. Plötzlich macht der Maurer-Sepp den Vorschlag, nach Berlin zu fahren und Angela Merkel zu besuchen. Der Elektriker hat nichts dagegen und los gehts.

In Berlin wird Maurer-Sepp von Merkel herzlich empfangen und zum Essen eingeladen. Nachdem sich die beiden satt gegessen haben schlägt Maurer-Sepp vor, auf einen kleinen Schnaps nach Russland zu fliegen und Putin zu besuchen.

Der Elektriker wundert sich, fährt aber mit. Putin holt die beiden direkt vom Flughafen ab und begrüßt sie schon mit einem Wodka. Nach einer zünftigen Zechtour im Kreml will Maurer-Sepp nach Rom zum Papst. Der Elektriker freut sich schon, er glaubt, nun überspannt Maurer-Sepp den Bogen.

Auf dem Petersplatz eingetroffen, auf dem der Papst gerade eine Messe hält, eilt Maurer-Sepp sofort zum Papst, um seinen alten Freund zu begrüßen. Als er wieder zurückkommt, liegt der Elektriker ohnmächtig da. Maurer-Sepp weckt ihn und fragt, was ihn denn umgehauen hat?

Er antwortet: "Deine Bekanntschaft mit Merkel war ja schon der Hammer, Putin zu kennen war unglaublich und dass du den Papst kennst hielt ich für unmöglich. Aber als gerade der Japaner kam und mich fragte, wer den der Mann neben dem Maurer-Sepp ist, hats mich umgehauen."

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone, fait un numéro et dit :

-"Salut ma poule ! Prend ton joli petit cul et monte-moi un café et un croissant, et que ça saute" !!!

De l'autre côté du téléphone une voix très masculine répond :
-"Espèce de p’tit con, tu t'es trompé de numéro. Sais-tu à qui tu parles" ?

- "ben... non ? répond l’employé" …

- "Et bien, je suis le directeur-général, espèce d'imbécile … ça va te coûter cher" !

Et l'autre lui dit :
- "Et toi, connard, tu sais à qui tu parles" ?

Le directeur rétorque:
- Non...

Alors, l'employé dit :
- Oufffffff !!!

Et il raccroche ……

Eine Frau beim Arzt:
Herr Doktor, ich mache mir große Sorgen um meinen Sohn. Er kackt ständig in die Hose, aber es scheint ihm gar nichts auszumachen.

Doktor:
Das ist bei Kindern nichts Außergewöhnliches.

Frau:
Ja, das mag ja sein, aber in der Universität will keiner mehr neben ihm sitzen.

C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et lui demande :
- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Si, si, ça fait pas dix minutes.
- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper !
- Oh oui, le courant est pas bien fort dans le coin !

Zwei Schiffsbrüchige sitzen auf einem Eisberg.

Sagt der eine:
Also, wenn nicht bald ein Schiff vorbeikommt, werden wir erfrieren.

Der andere:
Rettung naht, schau, da kommt die Titanic!

@Inschenör, 149,

Von den Gattenentledigungswitzen gibt es solche, wenn auch schon sehr alt:

Eine Frau auf dem Markt wendet sich an die Marktfrau:
Also ich suche sehr suße Äpfel für meinen Mann. Sind diese Äpfel da hinten süß?

Marktfrau:
Ja.

Frau:
Sind die gespritzt?

Marktfrau:
Nee, das müssen Sie schon selber machen.

Zwei Rocker in Motorradkleidung kommen in eine Raststätte und schütten einem Fernfahrer die Suppe über den Kopf. Dieser zahlt ruhig, steht auf und geht raus.

"Was ist denn das für ein Idiot?" fragt einer der Rocker.

"Und Lastwagenfahren kann er auch nicht," entgegnet der Wirt, "eben hat er beim zurücksetzen zwei Motorräder zerquetscht!"

...der eine oder andere Fiese zum Wochenstart...:


* Ich lese keine Anleitungen ... Ich drücke Knöpfe bis es klappt.

* Komm wir machen Teamwork ... Ich Team, Du Work

* Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

* Ich brauch keinen Alkohol um peinlich zu sein ... Das krieg ich auch so hin!

* "Wie spät ist es?" - "Da oben hängt eine Uhr." - "HAB ICH DICH GEFRAGT, WO DIE UHR HÄNGT??!!??!!?"

* Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde!

* Toll wie ich immer meine Sachen vor mir selbst verstecken kann!

* Es ist nicht so, dass ich Dich hasse! Es ist nur ... nehmen wir mal an Du würdest brennen, und ich hätte Wasser -... ich würde es trinken.

* Die 3 schönsten Worte der Welt? Essen ist fertig!

* Ich habe keine Macken! Das sind Special Effects!!!

* Vergeben und Vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer!!!

* Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme und leben gerade getrennt.

* Wir Frauen sind Engel ... und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter ... auf einem Besen! Wir sind ja schließlich flexibel

* Je mehr Männer ich kennenlerne, desto netter finde ich Hunde!

* Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!

* Wenn ich das nächste Mal Schmetterlinge im Bauch habe, sauf` ich gleich Insektengift!

* Warum darf man Tiere töten und sie essen, aber nicht Pflanzen pflücken und sie rauchen?!

* Als Gott die Männer schuf, versprach er, dass ideale Männer an jeder Ecke zu finden sein werden ... Und dann machte er die Erde rund.

* Auf meinem Grabstein soll stehen: "Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!

@155 Caprice:
Wer spricht denn vom Gattenentledigen? Die Wurst soll haltbarer gemacht werden!!!

@Inschenör, non ho capito. Möchtest Du, dass wie Deiner Frau ein paar Konservierungstricks zusenden?

*

Ein Metzger packt am Tage seiner Geschäftseröffnung jedem Kunden ein Würstchen extra ein.

Am nächsten Tag beschwert sich eine Kundin:
Sie haben mir gestern versehentlich eine Wurst zuviel verkauft.

Metzger:
Nein, die war gratis, zur Einführung.

Kundin:
Oh mein Gott, und ich habe sie gegessen.

Quels sont les fleuves les plus importants pour les homosexuels ?

............................................................
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............................................................
............................................................
Rhein Inn Main Pô

Alsako! Das von einem frischgebackenen Opa!

Caprice, penso che hai capito molto bene. Die Konservierungstricks bitte einfach hier ablegen, ich schaue sie mir an und überlege mir dann, ob ich sie meinem Weibe weiterreiche.

Inschenör: même un grand-père de fraîche date peut faire des blagues grivoises

Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit :
-"Mademoiselle, j'aimerais vous toucher les seins" ?

La fille lui répond:
"Vous êtes malade ! Dégage vieux pervers" !

-"Je veux vous toucher les seins ! Je vous donnerai 200 euros" !

- Deux cent euros ?! Ça va pas non ? Pour qui tu me prends vieux débris ?!

-"S'il vous plaît, laissez-moi juste palper vos seins et je vous donnerai 500 euros" !

- "Non ! Dégagez de là" !

- "Et si je vous offre 1000 euros" ?

La fille marque une pause, réfléchit, et répond:
-"Non, j’ai dit non"!

- Allez s’il vous plait, je vous donnerai 2000 euros !

Et là, la fille se dit: "il est vieux, il semble inoffensif… 2000 €, çà fait une somme quand même !"
Et elle lui répond:
- Bon, c’est d’accord, mais seulement 30 secondes.

Alors le vieux s’approche d’elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses main, et tout en les malaxant, il commence à s'exclamer :
- "OH MON DIEU… OH MON DIEU… OH MON DIEU"…!!!

La fille au bout d’un moment lui demande intriguée:
-"Dites, pourquoi vous n’arrêtez pas de dire ”OH MON DIEU” ?

Et le vieux, tout en continuant à triturer les seins de la fille répond :

- "OH MON DIEU… OH MON DIEU… OH MON DIEU…", où vais-je bien pouvoir trouver 2000 € ???

Sagt der Chef zum Mitarbeiter: "Da, wo Sie sitzen, kann ich mir auch gut eine Zimmerpalme vorstellen...."

Sie:
Liebling, ich möchte an drei verschiedenen Stellen geküsst werden.

Er:
Sag schnell, wo !

Sie:
In Paris, New York und auf den Malediven.

Darauf Er:
Um dahin zu kommen, musst du mich nur an einer Stelle küssen.

Sie:
Urlaub daheim ist auch schön....

@Inschenör,

ich kann mich des Eindrucks nicht erwehren, dass Dein Beitrag biographische Komponenten enthält.

Mir und bestimmt auch anderen Frauen ist der Urlaub in der Ferne heilig. "Komme", was da wolle.:-)

Ich bin ein wenig verwirrt- Komponenten aus wessen Biographie?

Zu deinem Statement am Schluss fällt mir der schöne Spruch "good girls go to heaven, bad girls go everywhere" ein. Ich denke, du weißt dich einzusortieren. Gibt's für den Spruch eigentlich eine französische Entsprechung?

:-)

Ich weiß nicht, ob es einen vergleichbaren Spruch gibt, habe nur so etwas Ähnliches mal gelesen:
Les bonnes filles vont au Paradis, les mauvaises en enfer. Les filles sur les motos rapides vont là òu elles veulent.

*

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre. Une fois tous les tests passés et réussis, St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame
- Oh, ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
-Ah bon, ... et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
- Ahhh! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant ? Crie la vieille dame, horrifiée
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit St Pierre.
- Mais c'est trop horrible, ici! Je préfère aller en enfer, moi! Dit la vieille dame.
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là bas vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond :
- Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!

Quelle est la différence entre 3 minutes de fellation et 3 minutes de sodomie ?































T'as six minutes ?

Une bonne blague alsacienne spécialement pour Isabelle que ça fait pisser de rire.


C'est un Alsacien qui monte dans un train.

Dans le compartiment se trouvent déjà deux hommes costumes et cravates qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave Alsacien s'installe prés de ces deux hommes et commence à manger un sandwich saucisse-choucroute.

Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes en costume, avec un fort accent alsacien :
- "Puiche-je savoir où vous z'allez ?"
- "Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, l'homme cravate.
L’Alsacien a mal compris et répond :
- "PARISSSS ?"
Et le cravate rétorque :
- "OUI, PARIS avec deux S !!!"
L’Alsacien se demande pourquoi Paris avec deux s mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich saucisse-choucroute.

Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre homme cravate et lui demande :
- "Et vous, où allez-vous ?"
- "Et bien moi, répond le deuxième homme cravaté, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!"
L'Alsacien ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.

Tout à coup l'un des deux hommes cravatés se tourne vers notre Alsacien et lui demande :
- "Et toi, où vas-tu ?"
- "Et bien moi, j'vais a Mâcon, avec deux cons !"

@PL,
ton programme de calcul ne semble pas bien marcher. Il y a des variables´:
1 personne - 6 minutes
2 personnes - 3 minutes
(masculines)

Zu Weihnachten habe ich von meinem Sohn das Buch von Lewis. C. Epstein "Denksport Physik" geschenkt bekommen.

Seit der Lektüre bin ich sensibilisiert für mathematische und physikalische Prozesse.

Ich rechne genau nach.

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame… Madame. Excusez moi de vous déranger mais, j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
La femme répond:
- J’ai une bien meilleure idée. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
L’homme s’exclame:
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez. Je suis bien d’accord !
Elle dit:
- Bon… va la chercher toi-même et fais pas chier.

#171 a dû réserver son billet dans la même agence (chez Laspalès) que Chevalier : dans un même compartiment des voyageurs pour Paris, Bordeaux et Mâcon - le train pour Pau ne pourrait être pire en matière de "Tour de France"... ;-)

A Paris, un Alsacien se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande:
« Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ? »
L'Alsacien répond spontanément:
« Un gin tonic... Merci ! »
Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l'interpelle:
« Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition ! »
Le client se retourne et dit:
« Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé: "qu'est-ce que vous prenez ? Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Alsacien ! »
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse l'Alsacien sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'après, l'Alsacien refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
L'Alsacien reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes.
Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit: « Alors ? »
L'Alsacien:
« Je voudrais des cacahuètes ! »
Le patron:
« D'accord, mais vous allez payer cette fois ?"
L'Alsacien sortant 2 francs de sa poche répond:
« Evidemment puisque je vous les commande..."
Une fois son assiette de cacahuètes servie, l'Alsacien commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.
Etonné, le patron interroge:
Je peux vous demander ce que vous faites ? »
L'Alsacien explique:
« Oui, je pile des cacahuètes pour aller a la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons ! »
Curieux, le patron demande:
« Ah bon ? Qu'est-ce que vous prenez avec ça ? »

Et l'Alsacien répond spontanément:
« Un gin tonic... Merci ! »

Dans un compartiment de chemin de fer , il y a un prêtre et deux militaires en permission

- "Moi, dit le premier, dès mon arrivée je vais fêter mon retour avec mes potes, et crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs !
Je vais me prendre des cuites d'enfer" !!!

-"Et bien moi, fait l'autre, je vais me taper des filles !
Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs !
Je vais faire que ça toute la journée" !!!

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :

- "C'est quoi un lumbago" ?
- "Je sais pas" répond l'autre...

- "Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est" ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
- "C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles" !

Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?

-"Oh, pour rien...
C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago"...

Oma und Opa liegen am Strand.

Oma: "Ach, ich hab solchen Hunger!"

Opa: "Ja, dann geh doch zum Kiosk, kauf dir was und bring mir bitte ein Eis mit!"

Oma: "Ok."

Opa: "Aber schreib es dir bitte vorher auf! Du vergisst doch immer alles! Ich wollte ein Eis, ja!"

Oma: "Nein nein, das vergesse ich schon nicht, keine Sorge."

Oma (kommt nach 10 min zurück): "Hier dein Wasser!"

Opa (kopfschüttelnd): Jetzt hast du mir statt meinem Hot-Dog ein Wasser mitgebracht!"

C'est l'histoire de cet ingénieur qui faisait une croisière sur un ferry dans
les îles des Caraïbes. Malheureusement, un ouragan arrive sans prévenir et fait
naufrager le bateau. L'ingénieur se retrouve seul, supporté par un morceau de la
coque du bateau, il s'échoue sur une île qui semble être déserte.
Et effectivement, dans les quelques 4 mois qui suivent le naufrage, l'ingénieur
se nourrit de bananes et de coco, mais ne trouve personne à qui parler sur son
île.

Résigné, il ne pense qu'à une chose: trouver un bateau qui passerait
suffisamment près pour lui faire signe.
Un jour qu'il était sur la plage à rêvasser, il voit cette embarcation qui
s'approche. Serait-ce un bateau? Non, malheureusement, ce n'est qu'un canot de
sauvetage... Mais sur ce canot, la femme la plus excitante qu'il ait jamais vue.
Le naufragé fait alors des signes à la naufragée pour qu'elle le rejoigne sur la
plage.

Après qu'elle l'ait rejoint, il lui demande d'où elle vient. Elle lui répond:
- Je faisais une croisière sur un ferry il y a 4 mois, lorsqu'un ouragan nous a
fait naufrager.
Le gars lui répond:
- Fantastique! Moi aussi j'étais sur ce bateau. Mais je n'ai pas eu la chance
d'avoir un canot
- Eh bien oui, j'ai eu de la chance; et en plus, dans la chaloupe de sauvetage,
j'ai trouvé beaucoup de choses qui m'ont bien aidé pour construire une petite
maison. D'ailleurs, venez, je vous emmène, c'est de l'autre côté de l'île.
Et les voilà partis. Au bout de plusieurs heures de rame, ils atteignent enfin
la petite crique où la jeune femme trouvé demeure.
Ils rentrent dans un très joli petit cabanon avec chambre, coin salon et coin
toilette, aménagé avec goût:
- Asseyez-vous. Je vais vous servir une pina colada.
- C'est pas vrai, vous avez récupéré ça aussi?

Et les voilà en train de boire un coup, et ils se racontent dans le détail leurs
4 mois passés sur l'île.
Puis la jeune femme dit:
- J'ai récupéré des rasoirs aussi: si vous en profitiez? Votre barbe est longue
de 20 cm! L'homme saute sur l'occasion et profite du rasoir et d'un miroir qui
traînait là.
Sa toilette du visage terminée, l'homme repasse dans le salon du cabanon.
La fille lui dit:
- Hmmm, vous faîtes une bien meilleure impression une fois rasé de frais
Je vais passer dans ma chambre passer une tenue plus... confortable.
Un peu plus tard, alors qu'il sirotait sa pina colada, le gars voit revenir la
fille en tenue d'Eve. L'ingénieur peut sentir le doux parfum de son corps venir
lui chatouiller les narines... Elle s'approche dans son dos et il sent la
chaleur de son corps irradier toute sa peau, puis sa bouche vient près de son
oreille pour lui susurrer:
- Dis-moi, ça fait quatre mois que nous avons vécu seuls, chacun de notre côté,
enfin, tu vois ce que je veux dire... Il y a quelque chose qui doit te faire
envie, quelque chose dont tout être humain a un besoin irrépressible, quelque
chose...

Et là l'ingénieur la coupe:
- Ne me dis pas que tu as une connexion internet?!...

Une très belle jeune femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit...êtes-vous occupé ce soir ?

- Non, répond le voisin tout heureux

- Alors, vous pouvez garder mon chien ?

Extraits vdm :

Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait. Comment ?
En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme :
"J'aime que tu me sois fidèle."
Un rire est sorti du placard.

Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais. Au moment de présenter mon patron, M. Gateau, je sors :"...and this is my boss, Mr. Cake."

Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps.
Il a souri avant d'ajouter : "Ce n'est pas grave.
À la base, je voulais être vétérinaire."

Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.
Je me propose de faire le prince.
Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau."
Devant mon silence dépité, elle ajoute :
"Bah, tu peux faire Shrek."

Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique.
En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant : "Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"

Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande : "Vous n'avez pas d'utérus ?"
Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.
Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe

Steht ein kleiner Elsässer am Straßenrand und heult, was das Zeug hält. Kommt ein Löwe vorbei und fragt: "Warum heulst du denn so?"
"Ein paar böse Buben haben mich geärgert! Rabäääää.."
"Wie haben sie dich denn geärgert?"
"Sie haben mich Heulsuse genannt...."

"Boah, wie gemein. Soll ich die Buben auch mal ärgern?"
"Jaaaa!! Da hinten stehen sie, kannst du bitte-bitte zu ihnen gehen und ihnen sagen, dass sie mich nicht Heulsuse nennen dürfen?"
"Mach ich. Und was soll passieren, wenn sie trotzdem weitermachen?"
"Dann soll in China ein Sack Reis umfallen! "

Les VRAIS INGÉNIEURS
Les Vrais ingénieurs se considèrent comme bien habillés si leur chaussettes sont
assorties.
Les Vrais ingénieurs offrent un kit de tournevis à leur femme pour leur
anniversaire.
Les Vrais ingénieurs ont un vocabulaire non technique de 800 mots.
Les Vrais ingénieurs réparent leur propre appareil photos, téléphones,
télévisions et boite de vitesses.
Les Vrais ingénieurs disent: 'Il fait 25 degrés Celsius, 77 degrés Fahrenheit et
298 degrés Kelvin' et tout ce que tu trouve à dire c'est 'Chouette temps
n'est-ce pas?'
Les Vrais ingénieurs portent un badge pour ne pas oublier qui ils sont.
Parfois ils attachent une note disant: 'Ne me raccompagnez pas chez moi, j'ai ma
propre voiture aujourd’hui'
Les Vrais ingénieurs travaillent dur pour obtenir une place de parking à leur
nom et un bureau avec une fenêtre.
Les Vrais ingénieurs connaissent 'l'ABC de l'infra-rouge' de A à B.
Les Vrais ingénieurs savent comment enlever le capot de leur PC, et non pas peur
de le faire.
Les attachés-case des Vrais ingénieurs contiennent un tournevis cruciforme, une
copie de 'La Physique Quantique', et un Sandwich au thon entamé.
Les Vrais ingénieurs ne trouvent rien d'amusant à ce qui précède !

Profitant de leurs vacances entre mecs, 3 amis français d’origines différentes critiquent leur femmes:

Le Marseillais : Ô putaing ! moi, ma femme, elle est conne, p’taing con. Elle est partie skier, elle a même pas de skis !

Le Parisien : Ecoutez les gars, ma femme, elle est encora plus conne, elle s’est achetée une Ferrari rien que pour faire ses courses, elle a même pas la licence pour conduire !

Le Strasbourgeois : He ben, ma femme, hein, elle est vraiment conne, alors ! Elle est partie un mois au Club Med, elle a pris une valise pleine de capotes, et vous savez quoi ? Elle a même pas de pénis !!!

;-))

Je croyais que maridon nous avait fait ses adieux en grande pompe.

Es gab Meinungsverschiedenheiten in Bezug auf die Verabschiedungszeremonie.
Meinen Forderungen waren:
Zwei Kisten Astra jährlich, ein von Céline für mich gestarteter Abschiedsfaden inklusive Fadensprengung, die Streichung des Wortes "Bayern" aus allen LEO-Wörterbüchern und die dauerhafte Eliminierung von Tiphaine.
Für die letzten beiden Punkte hatte die oberste Leo Heeresleitung schon freudige Bereitschaft signalisiert, allerdings wollten sie mich mit 'nem Fass Paulaner abspeisen und das geht doch wohl gar nicht, oder?

Sag mal, macht deine Frau nicht gerade Urlaub im Club Med?

PLchen, das mit den wahren Ingenieuren war für deine Verhältnisse ja mal gar nicht so schlecht. Vor allem die Idee mit dem Schraubenziehersatz als Geburtstagsgeschenk hat es mir angetan.
Aber eigentlich hatte ich ja einen Löschantrag mit den dazugehörigen Beschimpfungen erwartet- irgendwie schade, dass man sich so in dir täuschen kann.

Eines habe ich übrigens nicht kapiert:
Les Vrais ingénieurs savent comment enlever le capot de leur PC, et non pas peur de le faire.
Erstens hat mein PC keine Haube, und ich kenne auch kaum welche mit - wo ist also der Witz ?- , und zweitens sollte es wohl "n'ont pas peur" heißen, n'est-ce pas ?

Außerdem: Il n'y a que toi à faire ses adieux en grande pompe.


maridon, Paulaner oder Astra- das ist doch gleichermaßen ungenießbar, da hättest du dich nicht so anstellen müssen. Und unsere Tiphaine ist doch gar nicht so schlimm, warum willst du die dauerhaft eliminieren? Da gäb's andere Kandidaten...

@ 186 : et ta femme à Hambourg?
C'est toujours elle qui fait bouillir la marmite famille pendant que tu passes ton temps sur Leo à glander, boire de la bière et faire tes adieux interminables?

C'est le fil de blagues ouvert par Yps. "...tauschen deutsche und französische Witze aus".

Der Herr Inschenör könnte sich daran halten und sollte seine Sticheleien vielleicht lieber per Mail an seine Spezis verschicken.

Ne réagis, pas, PL. S'il n'y a personne d'autre qui aimerait que ce fil reste un fil de blagues, tant pis pour le fil et le QZ.

Ist schon nett, wie unsere Conni immer wieder meint, einen erwachsenen Mann einbremsen zu müssen...
Und sie hat natürlich doppelt Recht: der braucht das, und das hier ist der Witzefaden (aber selber auch dran halten, gelle??):


Woher kommt und was bedeutet eigentlich "Vegetarier"?

"Vegetarier" kommt aus der Sprache der Sioux und bedeutet da soviel wie "schlechter Jäger".

Danke Ceesem!
Gute Initiative; ein pädagogisch schulmäßig vorgetragener Hinweis, der seine seine Wirkung nicht verfehlt hat.
Man merkt doch gleich, dass Du "vom Fach" bist und jeden kleinen Racker zur Raison bringen kannst.

Deux Bavarois louent une barque pour aller à la pêche.
Pendant la partie de pêche, le premier dit :
- C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit !
Le deuxième répond :
- Tu es fou où quoi? Si ça se trouve, on n'aura pas la même barque la prochaine fois !

Schade, dass maridon (+ Anhang) sich nicht mit Beitrag #181 begnügt haben, den fand ich nämlich echt lustig.

Und der (dadurch gegebene) Link zu
http://www.youtube.com/watch?v=xWMkOwq2qIU
war auch super.

Ich habe mit dem Beitrag von Josephine (+ Anhang) nichts zu tun, den finde ich nämlich echt eklig.

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.
Unterzeichnet: Die Blonde".
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.

Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld und ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."

Ça c'est drôle au moins....!

*Gähn*

Yps m'a accordé l'honneur et le plaisir d'écrire une blague dans ce fil.

Dem Inschenör is nix zu schwör…

Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen: “Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin” Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche. Der Frosch sprach erneut zu ihm: “Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir.” Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.

Da schrie der Frosch: “Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!” Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da fragte der Frosch schließlich: “Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?” Darauf der Ingenieur: “Schau, ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch …. das ist cool”

Pourquoi beaucoup d'hommes en Alsace se prénomment Isabelle?

Arrivés à l'état civil,
les alsaciens ponchour, che fiens déglarer un karçon, il zabelle, ....

Alsaciens
bonjour
je viens déclarer
un garçon
s'appelle

7 fautes en une seule phrase : quel niveau exécrable en français.

Habe ich aus irgend so einem Straßburger Kapeiken Forum kopiert, Du Nase!
Kann ich was dafür, dass Deine Landsleute geistige Defizite haben?
"Ponchour" wurde mir im übrigen von drei Elsässer Mitusern als korrekt bestätigt.

Il connaît trois Alsaciens!
Wooooaaawwww!!!!

Komischerweise sind die auch einigermaßen normal!
Ich hätte jetzt fast erwartet, dass die mega-mäßig einen an der Klatsche haben.

Was mag den lieben und lustigen maridon wohl dazu treiben nicht in die Fäden derer zu gehen, die ihn und seinen einzigartigen Humor vermissen, sondern hierher???

ch vermisse Maridons Clownerien...Maridon, lass mich nicht im Stich! Du weisst wie Omi ihre Socken hütet,

herzlichst oopsy
http://dz-dict1.leo.org/forum/viewGeneraldisc...

Zur Erinnerung:
Der Witzefaden der lieben, lustigen und anständigen Leute ist hier: related discussion: [fr-de] Humour VIII, esprit VIII et fantaisie VIII

Eines muss man zu seiner Ehrenrettung schon sagen- maridon hat noch nie behauptet, anständig zu sein. Insofern ist er hier schon richtig, liebe Ceesem.

Außerdem ist das hier der Witzefaden, wie an anderer Stelle schon festgestellt wurde, und nicht der Ort für sauertöpfisches Gegreine. Und darum, und weil ich ja auch nicht anständig sein darf (sonst muss ich ja in den anderen Faden) ein Witz, dem es garantiert an PC fehlt:


Warum onanieren Taubstumme nur mir der linken Hand?

Weil sie mit der rechten stöhnen.

Danke für deine lieben Worte Ceesem!
Der bemerkenswerte pädagogische Feinschliff Deiner Formulierungen macht einmal mehr deutlich, dass du "vom Fach" bist.

Allerdings gefällt es mir in diesem Humorfaden einfach besser. Er ist einen Tick prolliger und versauter, als der andere.

Wenn Arschlöcher lustig sein wollen oder sogar auch manchmal sind, kommt der Humor irgendwie nicht bei mir an - bei denen bleibe ich gerne einmal sauertöpfisch.

Entspanne Dich, csm, heute ist Freitag und Du hast sicher eines schönes Wochenende vor Dir!

Ach! Die mit der doppelten Arbeit und der halben Zeit hat Zeit, sofort zur Stelle zu sein?

L'animal ridicule en pyjama jaune taché est toujours là à la minute quand il est question du troll aux mille noms.

On est vendredi :

LE BETISIER DE LA SECURITE SOCIALE, SANTE

· La feuille de soins est à épingler sur le malade.
· Les testicules étant atteintes, une amputation des deux premières phalanges fut envisagée.
· Le malade est décédé sous l'action efficace des médicaments.
· Mortellement mort, l'homme devait décéder peu après son arrivée.
· La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver a l'hôpital où elle devait succomber à ses blessures.
· Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.

:D

On est vendredi :

LE BETISIER DE LA SECURITE SOCIALE, SANTE

· La feuille de soins est à épingler sur le malade.
· Les testicules étant atteintes, une amputation des deux premières phalanges fut envisagée.
· Le malade est décédé sous l'action efficace des médicaments.
· Mortellement mort, l'homme devait décéder peu après son arrivée.
· La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver a l'hôpital où elle devait succomber à ses blessures.
· Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.

:D

En double elle st vraiment deux fois plus drôle.

Piqué chez PPS

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles....
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :
"- Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ??
- Ben... oui !
- Humm.... c'est très grave, vous savez !?!
- Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer."

Le gars n'en croit pas ses oreilles !
Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine.
Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
"- Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?
- Ben... oui !
- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises
- Ben... voui !
- Et vous allé voil docteul amelicain
- Ben... oui !
- Et docteul amélicain a dit fallait couper ?
- Ben... oui !
- Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !"

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise :
"- Non, docteul amélicain, nul !
Pas besoin couper.. va tomber tout seul..."

# 210 : Je ne te le fais pas dire.

En double, (virgule) elle est vraiment ...

Ça te rappelle quelque chose ?

(virgule)elle !: il manque une espace.

Pas vrai, g eu le temps de rectifier (hi hi) car je savais que tu allais la ramener.

Quelle rapidité à ton âge.

g eu n'est pas du français.
C'est honteux d'écrire ainsi sur un site linguistique, lu par des élève étrangers de surcroît.

Je sais que ça énerve mais faut relativiser. Je n'écris ke comme ça dans la salle de bavardage.

* Lu par des élèves étrangers

jeu te lavé laicé esprai kar je savé ke talé la raméné

Ben voilà, quand tu veeeeeeeeeeeuuuuuuuuuuux, tu peeeeeeeeeeuuuuuuuuuuuux.

Jaaaaaaaaaaaaaaaaamaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis.

LE BETISIER DE L'EDUCATION NATIONALE.


· La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les responsables de l'établissement à annuler in extremis le pot organisé pour
fêter son départ.
· En cas de renvoi, l'élève sera renvoyé...
· Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez vous !
· Notez bien les nouveaux horaires :
Ouverture des portes : 8h.
Fermeture des portes : 8h.
· Aucun animal n'étant toléré dans l'établissement, merci de faire comprendre à Mathieu qu'un lapin n'a pas sa place en cours de français, même s'il est en cage...
· Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi !
· Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques ...
· Le bizutage étant interdit par la loi, merci de le pratiquer hors de l'établissement.
· M'ayant déjà menti à plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous vous étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de me rédiger des mots d'excuse.
· Les examens se dérouleront comme prévu à une date encore indéterminée.
· La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas autorisés à y introduire des revues pornographiques.
· Le personnel chargé du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés.
· En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.
· Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas en changer avant la fin de l'année.
· L'élève ayant dérobé la gardienne est prié de la rendre ...

keskonsmar

Fais-nous marrer aussi, ça nous changera.

LE BETISIER DES IMPOTS :


· "Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du département"
· "Nous sommes obliges de vous répondre affirmativement par la négative"
· "Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous "écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts"
· "Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge..."
· "Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc : 1327.60"
· "Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation"
· "Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier"
· "Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française"
· "La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique "biens immobiliers" "
· "Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre"
· "La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C..."
· "A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture"
· "Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine"
· "Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement"
· "Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus"
· "Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte"
· "Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte a : 0,15F"
· "Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermé"
· "Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184 000F au lieu de 18,40 F"
· "Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, à l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de l'après-midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre" clair non?
· "Joindre les pièces nécessaires au règlement, à savoir: TOUTES PIECES NECESSAIRES AU REGLEMENT"
· "Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants".
· "L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévue par la loi, il vous reste la solution de déménager"
· "Relisez bien votre déclaration: 1500 F + 4500 F ne font pas 7000 F comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 F"

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