Ich mache mal den Anfang, obwohl der alte Faden noch nicht zu Ende ist:
Vorbildliche Tochter!

http://cladeutsch.wikispaces.com/Ikea-Werbung...

Ein wenig Humor ist gefragt, viel Phantasie und Geist für folgendes geometrisches Phänomen.

Die Vielecke, die Polygone – les polygones

pentagone, m - das Fünfeck, das Pentagon
hexagone, m - das Sechseck, das Hexagon
heptagone, m - das Siebeneck, das Heptagon
octogone, m - das Achteck, das Oktogon
ennéagone, m, nonagone, m - das Neuneck, das Nonagon, selten das Enneagon
décagone, m, - das Zehneck, das Dekagon

Die Adjektive dazu:
z. B. heptagonal, siebeneckig, siebenkantig

Vielecke, vor allem die regelmäßigen sind ein Phänomen in der Geometrie. Die Griechen und auch noch große Mathematiker der heutigen Zeit beschäftigen sich damit mit Zirkel und Lineal ein regelmäßiges Vieleck zu konstruieren.
Ein regelmäßiges Dreieck und Viereck (Quadrat) kann jedes Schulkind mit Zirkel und Lineal konstruieren.
Die Konstruktion eines regelmäßigen Pentagons ist schon schwieriger. (siehe Wiki)
Beim Sechseck, da kann man das gleichseitige Dreieck halbieren oder den Radius sechsmal am Kreise auftragen.
Das Siebeneck ist wieder kompliziert. (siehe Wiki)
Das Quadrat ‚halbiert’ ergibt das Achteck.
Das Neuneck ist wiederum kompliziert (aber Wiki kann es).
Das Fünfeck halbiert ergibt das Zehneck.

Halbiert man immer wieder die Seiten, so erhält man beim Dreieck z. B. das Sechseck, dann das 12-Eck, dann das 24-Eck, das 48-Eck…
Beim Quadrat, das Achteck, das 16-Eck, das 32-Eck, das 64-Eck..…
Beim Fünfeck, das Zehneck, das 20-Eck, das 40-Eck, das 80-Eck....
Usw.

Wichtig an Weihnachten, um x-strahlige Sterne zu basteln. Unsere Stadt hatte dieses Jahr mit 7-strahligen Sternen dekoriert. Hut ab! Die sind nicht einfach zu konstruieren.

Einige regelmäßigen Vielecke (die Primzahlen als Seiten haben), da ist es schon schwieriger, wenn nicht unmöglich, eine Konstruktion zu finden. 11-Eck, 13-Eck, 17-Eck, 19-Eck, 23-Eck…. Erst vor kurzem, nach intensiver geistiger Arbeit der Griechen und Nachfolger wurde als Sensation das 17-Eck oder 19-Eck oder 23-Eck mit Zirkel und Lineal konstruiert. Ich hab’s kurz gelesen, kann mich aber nicht mehr erinnern, welches es war. Eins von diesen drei genannten. Erst 2011 wurde es gefunden, nach 2300 Jahren nach den Griechen. Vlt. hat jemand das auch gelesen und kann darüber berichten…???

"Gauß bewies im Jahre 1796, dass ein Vieleck genau dann mit Zirkel und Lineal konstruiert werden kann, wenn die Zahl seiner Ecken abgesehen von einer beliebigen Zweierpotenz gleich einem Produkt verschiedener Fermat'scher Primzahlen ist." (siehe Wiki)

Es gibt nur fünf Fermat-Zahlen, die prim sind und zwar die ersten fünf seiner Reihe: 3, 5, 17, 257, 65537. Fermat selber meinte, dass dann alle weiteren Zahlen der Folge prim seien,
 „Diese Vermutung wurde von Leonhard Euler 1732 widerlegt, indem er mit 641 einen echten Teiler von F5 = 4 294 967 297 berechnete. Man vermutet inzwischen, dass es außer den ersten fünf keine weiteren Fermat'schen Primzahlen gibt.“ (aus Wiki)

Wer also berühmt werden will, der kann ja auf die Suche gehen und mit sämtlichen Computern rechnen bis sie heiß werden und alt, ob es da in den größeren Zahlen noch Fermat’sche Primzahlen gibt. Computer können zwar manches, aber das haben sie noch nicht herausgebracht. Da ist die Grenze ihrer Leistung. Da müssen sie sich beugen...


Es gibt noch unter anderen das 257-Eck, das 65 537-Eck. Die letztmögliche Konstruktion nach den Fermat'schen Primzahlen. Diese kann man theoretisch mit Zirkel und Lineal konstruieren, praktisch ist es noch nicht gelungen. Wer also Lust hat, berühmt zu werden, der möge Zirkel und Lineal nehmen und, und, und...

Herzlichen Dank, CARIOCA, für den Start der Fortsetzung, und vielen Dank, Josef-Joseph, für deinen wie immer gehalt- und phantasievollen Beitrag! An das 65 537-Eck werde ich mich allerdings auch nicht wagen, ich hatte schon Mühe, akkurate Strohsterne für den Weihnachtsbaum in der Form eines Fünf- oder Zwölfecks anzufertigen ...

L'avant-dernier Burki: union des polices vaudoise et genevoise contre la criminalité.


http://www.tdg.ch/geneve/actu-genevoise/Explo...

http://www.burkishop.ch/image.getfromdb.php?o...

Situation économique pas drôle du tout:

http://www.latinreporters.com/espagnepol30032...

http://www.burkishop.ch/image.getfromdb.php?o...

L'héritage:

http://www.1erdegre.ch/blog/2012/03/26/lheritage/

ne pas valoir un clou [fam.]: keinen Pfifferling wert sein

Ob er wohl den Zebrastreifen sucht ?

http://www.csn-deutschland.de/blog/wp-content...

:-))lichst oopsy

Premier avril en France:

http://www.burkishop.ch/image.getfromdb.php?o...
http://fr.wikipedia.org/wiki/%C3%89lection_pr...

Une nouvelle espèce de parasite:

http://www.1erdegre.ch/blog/
http://fr.bab.la/dictionnaire/allemand-franca...
http://www.kuebelpflanzeninfo.de/pflege/schae...

Poisson d'avril dans le quotidien romand Le Matin:

Vignette nature

Les caisses de l'Etat devraient se remplir de 200 millions de francs par année,selon Le Matin Dimanche, grâce à la vente de la vignette nature qui sera obligatoire dès le mois de mai prochain pour toute balade en forêt. Réalisée sur le modèle de la vignette autoroutière et vendue au prix de 100 francs, cette vignette verte sera valable une année.

Le principe est plutôt simple, écrit l'hebdomadaire dominical romand. Pour avoir le droit de marcher en forêt, sur les chemins de montagne ou sur les rives d'un lac, les amoureux du grand air devront porter cette vignette sur leur jaquette, leur sac à dos ou leur casquette.

http://www.lematin.ch/suisse/vignette-nature-...

Erreur: le numéro 10 se rapporte à cette image:

http://www.1erdegre.ch/blog/2012/03/30/le-pro...

Zweisprachigkeit schützt vor geistigem Abbau bei Demenz

Zweisprachige Menschen sind besser gegen den geistigen Abbau bei Alzheimer und anderen Demenzen gewappnet. Ihr Gehirn hat durch den jahrelangen Gebrauch zweier Sprachen eine Art geistiger Reserve entwickelt, wie kanadische und US-amerikanische Forscher herausgefunden haben. Gehirnregionen, die für Sprache, aber auch für das Gedächtnis und andere geistige Leistungen wichtig sind, seien bei Zweisprachigen aktiver und besser verknüpft. Dadurch könnten die Schäden durch Demenz länger ausgeglichen werden. Im Durchschnitt dauere es drei bis vier Jahre länger, bis Symptome aufträten, berichten die Wissenschaftler:
(...)
Die Forscher untersuchten auch, wann und wie gut man eine zweite Sprache lernen muss, damit sich der schützende Effekt bemerkbar macht. "Menschen im mittleren Alter möchten natürlich wissen, ob es für sie schon zu spät ist, eine neue Sprache zu lernen oder ob ihr Schulfranzösisch vielleicht auch ausreicht", schreiben Bialystok und ihre Kollegen. Die beste Antworte darauf sei nach jetzigem Wissensstand, dass es umso günstiger sei, je früher und besser man eine Zweitsprache spreche.
(...)
http://de.nachrichten.yahoo.com/zweisprachigk...

Harri Beau, deinen Beitrag fand ich höchst interessant. Hoffen wir nur, dass die Wissenschaftler auch da recht haben.

Zu folgender wahren Geschichte braucht es Humor und ein wenig Phantasie.

Der Doppelbock und die Schweine
(eine wahre Geschichte)

Zur Zeit verbringe ich schon ein paar Tage Urlaub auf dem Bauernhof meiner Schwester. Dieses Jahr brauche ich die Hühner nicht zu füttern und ihnen die gelegten Eier wegnehmen, denn es gab keine Hühner mehr. Sie wurden eines Abends und einer Nacht fast allesamt vom Habicht umgebracht. Die Wüstlinge.
Sie bauten jetzt ein großes Zelt über die Hühnerwiese mit Drahtzaun hinauf und herum. Da kommt niemand mehr an die Hühner ran. Weder ‚Hacht’ noch Fuchs und Dachs, und auch nicht Marder und Iltisse, niemand mehr.
Es trat aber ein anderes eher kleineres Problem auf.
Mein Bruder brachte aus seiner Wahlheimat den berühmten Doppelbock mit, der in der Fastenzeit gebraut wird und da kommen Leute von weit her, um dieses köstliche Nass zu genießen. Uns aber wollte das Getränk partout nicht schmecken und somit beschloss die Legislative – will heißen der Familienrat -, dass wir den Doppelbock den Schweinen geben, eine Flasche pro Tag, damit sie nicht davon betrunken werden.

Die Exekutive - das war dann ich selber - musste das alles ausführen und die Gesetze einhalten, hier z. B. nur eine Flasche pro Tag den Schweinen servieren. Die Lust fehlte mir wahrlich nicht, ihnen das ganze Bockbier und noch mehr dazu, alles auf einmal zu geben, um zu sehen, was ein betrunkenes Schwein so alles macht. Ich tat es aber nicht aus ethischen Gründen. Ich ließ mir aber sagen, dass die Schweine sowie andere Tiere in diesem Zustand herumtorkeln, sich schließlich auf den Boden legen und alle Viere von sich strecken und ein eher ‚unschweinisches’ oder ‚untierisches’ Gehabe und Benehmen zeigen.
Ich ging alsbald mit einer Flasche Bockbier in den Schweinestall. Die Schweine sahen zwar eine menschliche Gestalt mit etwas in der Hand, aber sie rührten sich kaum vom Fleck. Ich ging zum Futtertrog und goss das Bier hinein. Das Gluckern der Flüssigkeit erweckte aber die Neugierde der Tiere und sie kamen zum Trog, schnüffelten herum und begannen sogleich es gierig einzuschlürfen.
Beim zweiten Male, da kamen die Schweine schon auf mich zu und gingen erwartungsvoll zum Trog.
Beim dritten Male, freuten sie sich riesig als ich kam und grunzten voll Behaglichkeit. Sie schlürften immer begieriger das köstliche Nass in sich hinein.
Ich sagte zu den männlichen Mitgliedern der Familie:
- Ihr seid aber wirklich komisch, die Schweine trinken den Bock mit Genuss und ihr schaut es nicht einmal an.
Bei der letzten Flasche sagte ich noch zu den Schweinen:
- So, das war die letzte Flasche für heuer.Sie mussten es verstanden haben, denn sie schauten recht traurig drein, wie mir schien. Ich meinte noch gutmütig:
- Ihr braucht doch nicht gleich anfangen zu weinen, nächstes Jahr gibt es ja so wie so wieder einen Bock Ich hoffe es wenigstens.


Moral von der Geschichte:
- Wer also meint und glaubt, Schweine können nicht so recht unterscheiden zwischen Wasser und einem achtprozentigen Doppelbock, der irrt sich gewaltig.  

WiFi
http://www.google.com.br/imgres?q=il+a+le+wif...

Guernica und die Putzfrau

http://www.google.com.br/imgres?q=empregada+a...

Edit: und lediglich als Ergänzung (und nicht als Witz):
Guernica in 3D
http://www.youtube.com/watch?v=mj14pBzle8s

J'ai beaucoup aimé le 17 et le 18, Carioca!

Les trains suisses sont surpeuplés:

Le patron des CFF (chemins de fers fédéraux) déclare: Nous estimons admissible que le client reste debout pendant vingt minutes. Des zones debout vont être mises en place dans les trains.

http://www.burkishop.ch/image.getfromdb.php?o...

http://www.lematin.ch/suisse/voyager-debout-i...

Clélia ;-)

Werbefilm zum Weltgesundheitstag (7. April)
http://www.youtube.com/watch?v=qGj3G30BL2k

Übergewicht war immer ein Nachteil

Carioca: Plus besoin de coupe-faim, il suffit de penser à ta vidéo... -)!

"Nicht die Größe der Karawane ist entscheidend, sondern die Weisheit, mit der sie durch die Wüste geführt wird."

"Ihr Platz in der Nahrungskette ist Lichtjahre hinter mir."

"Wann Sie überlastet sind, bestimme ich."

"Da, wo Sie sitzen, kann ich mir auch gut eine Zimmerpflanze vorstellen."

"Ihr könnt hier alle tun und lassen, was ich will."
"Wenn Sie Anerkennung wollen, kaufen Sie sich einen Hund."

"Nicht geschimpft ist gelobt genug."


Gedruckte Chefweisheiten

Die schönsten Chefweisheiten gesammelt und in Buchform.
Quelle: http://derstandard.at/1332323561911/Gedruckte...

Wieder mal ein Stuttmann aus der BZ ?

Le principe du pollueur-payeur est depuis longtemps en vigueur en Suisse allemande, les Romands devront très bientôt eux aussi acheter leurs sacs poubelles beaucoup plus cher (2 francs le sac) et mieux trier leurs ordures.

http://www.burkishop.ch/image.getfromdb.php?o...

Uuhuuu Ooooooooooooopsy! Ich wette, Dr. House alleine hätte mit seinen bösartigen Bemerkungen ein solches Buch in nullkommanix gefüllt!

Der Student hat einen Job. Er muß im Zoo den Gorilla spielen. Dieser Liebling des Publikums ist am Tag davor plötzlich gestorben. Es wirkt ganz echt. Der Student brüllt und schwingt sich am Käfiggitter entlang. Die Leute sind begeistert.
Der Student hängt sich an ein Seil, bringt es in Schwung und landet - im Löwenkäfig.
Er kreischt los: »Hilfe! Hilfe!« Da hört er einen Löwen flüstern: »Halt doch den Mund, du Idiot, sonst sind wir alle unseren Job los!«

Wer will mal in Ruhe in einem Museum die Bilder betrachten und das sogar mit der Lupe?

Ähnlich wie Streetview spaziert man durch die Gänge und geht von Bild zu Bild.

http://www.googleartproject.com/de/collection...

Danach wir die Lupe herausgeholt. Zoomt mal auf das Auge, wie detailreich der Künstler gemalt hat!

http://www.googleartproject.com/de/collection...

Harri Beau, guter Link, aber
Sorry, the Google Art Project uses technology that your browser doesn’t understand.
mars, gute Geschichte
CARIOCA, gute Bemerkung

Dazu noch zu Beitrag 15:

Die neue, andere Generation

Während des Uralubs auf dem Bauernhof meiner Schwester, lernte ich den Sohn meines Neffen kennen, 12 Jahre alt.
- Er mähte schon letztes Jahr mit dem Mähdrescher in der Hitze das Weizenfeld ab, wie ein Großer.
- In der Realschule, belegt er den Kochkurs. Seine Suppe, sowie Wurstsalat schmeckten uns schon köstlich.
- Er möchte ein musikalischer Französischlehrer oder ein französischer Musiklehrer werden, wie wir ihn necken.
- In der Kirche las er uns mit einem Kameraden den Kreuzweg vor. Er stockte noch bei manchen schwierigen Wörtern (wie ‚Gier’), aber sie lasen es gut vor.
„Gott befreie uns vor den Sünden, der Gefallsucht, der Gier“, so das Original. Er las: „Gott befreie uns vor der Gefallsucht und den Geiern.“ Nun gut, Gott befreit von vielen Sachen.
- Am Computer kennt er sich besser aus als ich selber und spielt recht gerne damit Videospiele allen Kalibers: Verwaltung eines großen Bauernhofes, Zerstörung von Gebäuden und ähnliches.

Ja, so ist es mit der neuen, anderen Generation.

Wenn sie jetzt alle in der Krippe wären, wie schön wär das doch, jedenfalls für Angela Merkel nach Horst Haitzinger in der Badischen Zeitung ...

24 suite:

La taxe poubelle secoue la population:

http://www.burkishop.ch/image.getfromdb.php?o...

http://www.google.ch/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s...

Mit Humor nehmen

Beim Aufwachen sah ich, dass an Ostern 2012 das Allgäu in Schnee eingehüllt war.
Beim Frühstück fielen uns dazu ein paar Bauernregeln ein:

Schnee an Ostern,
Herbst auf Postern.
(will heißen, der schöne Herbst ist nur auf Postern zu sehen)

Ostern in weiß,
Wird der Sommer heiß.
(o mei, es gibt bessere Regeln)

Ostern in Schnee,
Weihnachten in Klee.
( passt doch)

Ist Ostern in schöner, blendend weißer Pracht,
dann zeigt sich der Sommer in liederlicher Tracht
(der Sommer wird nicht schön. Anstatt "liederlich" darf man auch synonyme Eigenschaftswörter einsetzen)

Une petite devinette en ce dimanche de Pâques :

Monsieur et Madame Deuf ont un fils.

Comment s'appelle-t-il ?

Je crois que c'est Deusty. C'est un prénom assez rare mais on l'aime bien, car la famille Deuf a un Deusty.


"Je m'appelle DEUSTY,
j'aime mon prénom ?
0 / 5 étoiles
6424ème prénom préféré par ceux qui le porte
3 naissances avec le prénom DEUSTY depuis 1900
21193ème prénom le plus donné depuis 1900 pour un garcon

0 naissances avec le prénom DEUSTY en 2005
10151ème prénom le plus donné en 2005 pour un garcon
L'age moyen des "DEUSTY" est de 10 ans" (voir internet bébé vallée)

Pourquoi Deusty, Josef-Joseph ?


Moi, je voulais dire :

John Deuf (jaune d'oeuf)

Bon, je reconnais que c'est un peu tiré par les cheveux ...

Pourquoi Deusty, Josef-Joseph ?

Car la famille Deuf (je prononce deu) doit avoir un fils Deusty.
C'est le cas aussi de la famille Nord qui a un fils Norbert.
Tout comme la famille Isat qui a comme fille Isabelle.

C'est aussi tiré par les cheveux.
Tu connaissais le prénom Deusty? Pas moi, en tout cas.

Mix et Remix: la Suisse et l'Union européenne:

http://www.europa.admin.ch/dienstleistungen/0...

Null Gefahr für unsere Jugend!, meint Klaus Stuttmann in der Bad. Zeitung ...

mars -)!

Problème fiscal entre la Suisse et les Etats-Unis:

http://www.gbnews.ch/financial-economic-news/...

Dessin de Burki inspiré du film La grande évasion:
http://www.burkishop.ch/image.getfromdb.php?o...
http://fr.wikipedia.org/wiki/La_Grande_%C3%89...
http://www.cinemotions.com/data/films/0084/01...
 

Null Gefahr für unsere Jugend!, sehr gut, mars.
Das war also 2012.

Im Jahre 2095 verkauft der Imam auch gratis Koran-Bücher in CD- oder Stickform.
Der Junge: "Wir schauen keine Bilder an."
Das Mädchen: "Wir denken nur."

Im Jahre 3 056 verkauft der Imam gratis keine Koran-Bücher. Nur das Schild "Verkauf von Koran-Büchern" steht da.
Junge: gut.
Mädchen: sehr gut.

O tempora, o mores.

La Conseillère fédérale, Madame Widmer-Schlumpf défend les banques suisses.

Le secret bancaire coule comme le Titanic:

http://www.burkishop.ch/image.getfromdb.php?o...

http://extras.mnginteractive.com/live/media/s...

Ein Österreicher spricht auf einem Schiff mit dem ersten Offizier: “Unglaublich, was alles in die kleinen Wandschränke hier in den Kabinen paßt!” Darauf der Offizier: “Das ist kein Wandschrank, sondern ein Bullauge!”

Das Bild erinnert mich ein bisschen an Pippi Langstrumpf ("Fifi Brindacier") ;-)

Aber ist die nicht in Frankreich Staatsfeind Nr. 1 - zumindest für die Education Nationale?

cuisine de la campagne en vue de l'élection présidentielle en France voisine vue par un Helvète:

http://www.burkishop.ch/image.getfromdb.php?o...

Horst Haitzinger in der heutigen Bad. Zeitung mit einer sehr treffenden Karikatur

Ein Typ bewirbt sich als Pressesprecher bei einer politischen Partei. Kurz nachdem er seine Bewerbungsunterlagen abgegeben hat, erhält er vom Parteivorsitzenden Antwort.
„Ihre Bewerbung ist voller Übertreibungen, verdrehter Fakten, Halbwahrheiten und Lügen. Können Sie am Montag anfangen?"

Encore des pirates, oopsy!
Nicolas Sarkozy ou François Hollande? Entre les deux le coeur de la Suisse balance:

Les deux candidats et le "paradis fiscal" helvétique:
http://www.burkishop.ch/image.getfromdb.php?o...

Explications:
http://www.cooperation-online.ch/3423131

Auch ich kann mit Piraten aufwarten, diesmal mit denen von Stuttmann in der BZ.

-)) !

Mix et Remix: Campagne en vue de l'élection présidentielle en France:

http://www.hebdo.ch/hollande_et_sarkozy_8844_...

http://www.hebdo.ch/sarko_narrive_pas_a_dista...

Ein Verhaltensforscher stellt weißen Mäusen eine Aufgabe. Sie bekommen erst Futter, wenn sie auf einen Klingelknopf drücken.

Nach zwei Tagen klappt es.

»Toll«, sagt eine Maus zu den anderen, »habt ihr das gesehen? Der Mensch ist dressiert. Jedesmal, wenn ich klingle, wirft er mir ein Stück Käse in den Käfig!«

Excellent, mars!


Les Inconnus - Le jeu de la vérité vraie

;-)

Horst Haitzinger in der heutigen Bad. Zeitung zu den Benzinpreisen in Deutschland ...

LES CLOWNS QUI GOUVERNENT LE MONDE !....

ADMIREZ LES !!! et ne souriez pas, on a (presque) les mêmes...


http://www.youtube.com/embed/4CYqw4s6XF8?rel=0

LES CLOWNS QUI GOUVERNENT LE MONDE !....

ADMIREZ LES !!! et ne souriez pas, on a (presque) les mêmes...


http://www.youtube.com/embed/4CYqw4s6XF8?rel=0

Jim bewirbt sich bei der Forstverwaltung.
Er wird gefragt, wo er früher gearbeitet habe.
»Ich war Holzfäller in der Sahara.«
»Aber dort gibt es doch gar keine Bäume.«
»Ja, jetzt natürlich nicht mehr.«

Oui, Carioca (61), pire que des clowns, même.
C'est effrayant.

Schon lange wurde hier nichts mehr gerechnet!

Wer möchte, darf diese Nuss knacken:

Ein Mathematikprofessor geht mit seinem Enkel in den Zoo. Sie betrachten die Kapuzineräffchen im Käfig. Einige rennen herum, andere ruhen und fressen.

Der Enkel fragt: "Wieviele Äffchen sind es wohl? Sie rennen so wild durcheinander, ich kann sie nicht zählen."

"Gut", sagt der Mathematiker: "Ich übernehme das Zählen und du rechnest das Ergebnis." "Das geht in Ordnung" sagt der Enkel und holt einen Bleistift und Papier aus der Tasche.

"Von Äffchen die ruhen und fressen gibt es 7/8 der Äffchen die herumrennen plus 7/8 Äffchen.
Würde die Hälfte der ruhenden Äffchen auch noch herumlaufen, dann würden zwischen 24 und 60 Kapuzineraffen im Käfig umherrennen."

Der kluge Enkel rechnet kurz und erhält ein Ergebnis. "Dann sind es also ____ Äffchen?"

CARIOCA !! :-))lichst oopsy

ich hoffe sehr, dass wir im Bereich der ganzen Zahlen bleiben und kein Tier 8eln müssen ;-)

Richtig, das ist der erste Gedankenschritt um zum Ergebnis zu gelangen: Es geht nur um ganze Zahlen.

Erfolg ist nicht immer das, was man sieht...
http://f1121.mail.yahoo.com/ya/download?mid=2...

Harri Beau, dein Rätsel begrüße ich, aber es ist mir im Moment noch zu schwer, da Mathe nie meine Stärke war. Ich poste lieber Folgendes:

Der Lehrer schreibt im Rechenunterricht 2:2 an die Tafel. Niemand meldet sich. Schließlich hebt mars den Finger. "Das bedeutet Unenschieden!"

Je ne comprends pas trop.

Il y a des singes qui se reposent, il y a 7/8 de singes qui courent ?



Von Äffchen die ruhen und fressen gibt es 7/8 der Äffchen die herumrennen plus 7/8 Äffchen.
Würde die Hälfte der ruhenden Äffchen auch noch herumlaufen, dann würden zwischen 24 und 60 Kapuzineraffen im Käfig umherrennen."

Il y a des singes qui se reposent, il y a 7/8 de singes qui courent ?

Mais non.

c=7/8*r+7/8
0,5*r+c=>24<60<br/>n=c+r

Aber wer nicht rechnen möchte, könnte auch experimentell das Ergebnis finden, fangen wir mal ganz wahllos an:
Angenommen, es wären 5 ruhende Äffchen. Dann hätten wir 7/8*5+7/8=4,375+0,875=5,25 herumlaufende. Keine ganze Zahl, also ist die 5 als Annahme falsch. Dann vielleicht 6?

Diese Methode wird wohl einfacher sein.

Nicolas Sarkozy et le chant des sirènes...

http://www.burkishop.ch/image.getfromdb.php?o...

Im Eisenbahnabteil:

»Sie, aus Ihrem Rucksack tropft’s!« sagt ein Fahrgast und probiert ein bisschen. »Alter Kognak?«

»Nein, junger Dackel!«

Comment sortir du nucléaire? Les palabres du Conseil fédéral:

http://www.burkishop.ch/image.getfromdb.php?o...

http://www.24heures.ch/suisse/pistes-conseil-...

Ergänzend zu oopsys 74: Haitzinger in der BZ

Le muguet du premier mai:

http://www.burkishop.ch/image.getfromdb.php?o...

"Sarkozy, du fehlst uns schon", heisst eine Publikation von sechs französischen Karikaturisten, die den Ausgang der Präsidentschaftswahlen vorwegnehmen.

Quelle und Karikaturen: http://derstandard.at/1334796655302/Braendles...

Encore: Hollande ou Sarkozy?:

http://www.infrarouge.ch/img-11616-320x240.jpg

http://www.infrarouge.ch/img-11622-320x240.jpg

http://www.infrarouge.ch/img-11618-320x240.jpg

http://www.infrarouge.ch/img-11620-320x240.jpg

Clélia, die Schweizer Sarkozy-Karikaturen sind klein, aber fein! Und die, die oopsy gepostet hat, haben es als Art Rückblick auch in sich ...

Sarkozy vs. Hollande: Der letzte Schrei

http://derstandard.at/1334796806135/Cartoons-...

:-))lichst oopsy

La France fait le ménage après le débat:

http://www.burkishop.ch/image.getfromdb.php?o...

Stuttmann in der BZ: Zuviel Anleihe bei Merkel? 

Köstlich!

-)!

Fin de quinquennat:

http://www.burkishop.ch/image.getfromdb.php?o...

Haitzinger in der BZ: Als wär's ein Stück von mir ...

 

@ mars: excellent-)!

Sarkozy et sa montre suisse malmenés -))!

http://www.burkishop.ch/image.getfromdb.php?o...

Dem österreichische Ex-Finanzminister werden schwerwiegende strafrechtliche Vorwürfe gemacht:

Das Bildnis des Dorian Graysser

http://derstandard.at/1334796806135/Cartoons-...

Elections présidentielles en France, épilogue:

http://www.burkishop.ch/image.getfromdb.php?o...

Berater:
Ein Berater ist eine Person, die dir auf deiner eigenen Uhr sagt, wie spät es ist.

Konjunktur:
Konjunktur ist, wenn man Geld ausgibt, das man nicht hat, für Dinge, die man nicht braucht, um damit Leuten zu imponieren, die man nicht mag.

Analog:
Gegenteil von: "Anna hat die Wahrheit gesagt"

Spinat schmeckt am besten,
wenn man ihn kurz vor dem Verzehr durch ein großes Steak ersetzt.

La Présidente de la Confédération suisse, Madame Widmer-Schlumpf, préférerait peut-être écouter tranquillement O sole mio dans sa gondole en admirant les palais vénitiens. Hélas, elle n'est pas en Italie pour s'amuser, mais pour débrouiller un dossier fiscal épineux!

http://www.burkishop.ch/image.getfromdb.php?o...

Vers un gouvernement français "normal":

http://www.burkishop.ch/image.getfromdb.php?o...

Le nouveau président n'a cessé de prôner sa banalité la plus totale, tranchant avec le bling-bling de Nicolas Sarkozy. / tiré de:

http://leplus.nouvelobs.com/contribution/5473...

Haitzinger: Es gibt noch was zum Festhalten ...

http://ais.badische-zeitung.de/piece/03/88/6d...

Putzmann macht Abschluss in Altphilologie an New Yorker Eliteuni

Jahrelang hat Gac Filipaj die Flure und Toiletten an der Columbia University gewischt. Am Sonntag war dann der große Tag der Reinigungskraft der New Yorker Eliteuniversität: Zusammen mit halb so alten Studenten wurde dem 52-Jährigen am Sonntag bei einer Zeremonie seine Abschlussurkunde für den Bachelor in Altphilologie ausgehändigt. Als Angestellter der Universität darf der während des Bürgerkriegs aus Jugoslawien geflohene Mann kostenlos die Lehrveranstaltungen besuchen. Die hohen Studiengebühren hätte er sich bei einem Stundenlohn von 22 Dollar wohl auch nicht leisten können.
(...)

http://de.nachrichten.yahoo.com/putzmann-mach...

So geht es also auch. Wenn man eisern will.

Sur le même thème, le coup de foudre de Burki:

http://www.burkishop.ch/image.getfromdb.php?o...

Und ebenfalls vortrefflich gelungen diese Karikatur von Stuttmann in der Bad. Zeitung zu „Homer“, wie schon gesagt wird, oder zu „Merkolland“!

Mix et Remix:

Selon une étude de l'OMS, les ados vont plutôt bien:

http://www.hebdo.ch/selon_une_etude_de_loms_l...

Das wäre doch gelacht

Wie gesund ist Lachen wirklich? Hilft es gegen Schnupfen, Stress und schwere Krankheiten? Und muss es wirklich von Herzen kommen oder darf man auch schwindeln? Bei uns finden Sie die Antworten.
Quelle: http://www.kleinezeitung.at/magazin/wellness/...

http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash...
Ohne Kommentar... ;-D

Mutti, wieder einmal sehr gut getroffen von K. Stuttmann in der heutigen Badischen Zeitung!

Soprano's Surprise (Watch what happens at 0"50!)

http://www.youtube.com/watch?v=UkYZtATiwVs&fe...

:-)))lichst oopsy

Und schon wieder eine gelungene Stuttmann-Karikatur, diesmal zur "Energiewende" ...

Un sujet plus inquiétant que drôle: la disparition des abeilles:

http://www.burkishop.ch/image.getfromdb.php?o...

http://www.lexpress.fr/actualite/sciences/la-...

Im Nachbarforum haben wir mal gemeinsam eine schöne Gedichtsammlung verfasst: related discussion: [fr-de] Keviin, Chantal und Jacqueline Folge 7 - #40 #40-90

Gibt es in Frankreich auch Namen die in ein bestimmtes Klischee passen? Jedenfalls ist es ein lustiges Gemeinschaftswerk gewesen und könnte euch möglicherweise auch gefallen. Ich hoffe mal, keiner wird mit seinem Namen vertreten sein, hier geht es ja ausschließlich um deutsche Kinder und die Assoziationen die man dazu hat.
Ein Franzose kann natürlich gerne Pierre-Gilbert heißen, für deutsche Ohren klingt es eben wie Pirschelbär.
Also bitte nicht böse sein, wenn hier jemand Jaqueline oder Chantal heißt!

Hier nun ein kleiner Ausschnitt:

Fragmente aus der Gedichtsammlung
Justin hat den Jimi Blues

Sophia, Anna, Ruth und Hannah
spielen friedlich miteinan'na.
Justin, Jason, Jimi Blue
schau'n ganz verwundert zu.

"Warum können wir das nicht?",
brüllt Justin Jimi in's Gesicht.


Noch nie hat mich ein Paul betrogen,
Niemals mich ein Max belogen.
Noch jeder Anna, die ich traf
vertraute blind ich selbst im Schlaf.

Steht gänzlich anders nicht der Fall
bei Kevin, Jaqueline, Chantal?


Nennst Du dein kind wie eine Farbe
Trägt ewig es der Nennung Narbe.

Du dachtest, das klingt froh und bunt?
In Wahrheit klingt es nur nach Hund -
nach Haustier eben, - oder gar
nach einem World of Warcraft-Avatar.


Hast Du Jaylord es genannt,
kommt die Oma angerannt.
Hieße es nach ihrem sel'gen Emil,
wird der Nachbarin ganz übel.

Ganz egal wie man es macht,
mal wird geflucht, mal wird gelacht.


Leberecht und Fürchtegott -
seit zweihundert Jahren tot.
Jay, Jermaine, Cheyenne-Shakirchen:
neugeborn in Gelsenkirchen.

Liebe Muttis, überdenkt
Kevin, Lee-Ann, Hope und Bengt!


Meinhard, Mechthild, Oleander
spiel'n nur noch selten miteinander.
Die meisten Leut mit diesen Namen
vor Jahren schon ins Altenheim kamen.

Üffes, Pirre, Rinneweh
ich heute in den Schulen seh.


Paris, London oder Hagen,
man braucht die Eltern nicht zu fragen
wo sie den ersten Kuss getauscht.
Oder wurd' die Vita aufgebauscht?

heißen Blagen wie 'ne Stadt,
man einen an der Waffel hat.


Brendan, Finnegan, Columba -
nach zwölf Guinness Rambazamba.
Giacomo, Matteo, Toni -
Pizza mit quattro stagioni.

So wird man die Kinder necken.
Lasst den Baedeker doch stecken.


Es sind nicht mehr Bernd und Uli,
Die am Schulhof sich des Bully-
Ing befleiß'gen. Heute heißt
Tyler solch ein Plagegeist.

Wenig Böses nur von Sören
muss Mama dagegen hören.


Schackelin-Schantall-Tschäiénn,
Käwwin, Marwin, Barbie, Ken,
ebenso Dschastin-Marsell,
Dschäidn-Etienn-Noéll.

Eltern, achtzig Jahr' mal eben
muss das Kleine damit leben.


Helmut, Hannelore, Hans,
Peter, Fritz, Gerlinde, Franz
nennt man jetzt sein Kind nicht mehr,
stattdessen heisst es Pirschelbär.

Auch Wiwienn und Scheissn-Diehn
sind heute ganz besonders in.


Analie, Saphrina, Tayler
sehen aus wie Rechtschreibfehler.
Schwerthelm, Frommbold, Dankwart, Yorick
klingen dafür recht humorig.

Castor, Eitel und Faustin
tragen einen Nebensinn.


Hagen, Dietrich und Gernot
klingen leicht nach Schlagetot.
Attila heißt, wie ich höre,
auch in Ungarn manche Göre.

Doch gleichwohl, ich überbiet es
mit Achilles, mit Thersites.


Tyrannia und Theophrast
fallen der Orthographie zur Last.
Schantalle, Brittni, Meikel
sind für viele zu heikel.
Leichter wirds mit Paul und Peter,
so denken manche Väter

und machen noch'n Sohn
ohne Kondom

Ses détracteurs l'ont surnommé Flamby, le prétendant flasque et mou comme un flan, et pourtant:

24 Heures (Quotidien vaudois): Force est de reconnaître que le nouveau président Hollande s'est glissé dans ses habits de chef d'Etat avec une rapidité que son inexpérience gouvernementale ne laissait pas présager...

Superhollande et une histoire de flan:

http://www.burkishop.ch/image.getfromdb.php?o...

http://www.nicematin.com/derniere-minute/a-si...

Burki s'est inspiré de Lob et Gotlib:
http://www.abraxas-libris.fr/photos/n/h/nh451.jpg
http://fr.wikipedia.org/wiki/Superdupont

Première élection présidentielle en Egypte depuis la chute du président Hosni Moubarak en février 2011 sous la pression de la rue.

http://www.burkishop.ch/image.getfromdb.php?o...

http://www.romandie.com/news/n/Election_presi...

http://ais.badische-zeitung.de/piece/03/94/f0...

Haitzinger: "Im Vatikan ist der Teufel los!"

Wenn sie den Schnabel nicht halten kann... ;-D
http://f1121.mail.yahoo.com/ya/download?mid=2...

#118: der Link hat nicht funktioniert. Neuer Versuch:

http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash...


Wenn Weiber den Schnabel nicht halten können!

Süß, Carioca :-)

Mix et Remix:

http://www.1erdegre.ch/blog/2012/05/30/no-future/

Bald beginnt die Fußball-EM! (Wer sich im Wettfaden noch beteiligen? related discussion: [fr-de] Par ici les paris pourris XIII / Wettcafé. - #103 )

Hier zur Einstimmung eine Fußball-Geschichte:

Fußballweltmeisterschaft der Tiere: Elefanten gegen Käfer. Halbzeitstand 8:1 für die Elefanten. In der Pause wechseln die Käfer einen Spieler aus - gegen einen Tausendfüßler. Der schießt ein Tor nach dem andern! Endstand des Spiels 12:8 für die Käfer. Da fragt ein begeisterter Zuschauer den Käfer-Trainer, warum er den Tausendfüßler erst so spät eingesetzt hat. „Nun“, antwortet dieser, „das geht nicht anders. Der Tausendfüßler braucht immer so lange, bis er seine Schuhe anhat.“

Als weitere Einstimmung in die Fußball-WM (siehe 123)

http://www.youtube.com/watch?v=p9E1SSJdWqk

3 lustige Tore durch Torwartfehler ...

La reine Elisabeth II fête soixante ans de règne:

http://www.burkishop.ch/image.getfromdb.php?o...

Mix et Remix:

La sortie de l'euro, qu'en pensent les Grecs?:

http://www.hebdo.ch/sortie_de_leuro_8960_fich...

Mix et Remix: la démocratie:

http://storage.canalblog.com/76/61/177230/604...

"Besuch aus Moskau mit syrischem Schoßhündchen":

Wieder mal eine Karikatur des von mir so geschätzten Horst Haitzinger in der Bad. Zeitung:

http://ais.badische-zeitung.de/piece/03/96/a2...

Plusieurs bagarres ont éclaté dimanche au petit matin à la sortie des boîtes de nuit à Lausanne. La police a dû faire usage de spray au poivre lors de ce deuxième incident du type en moins d'un mois.
 

Plusieurs bagarres ont éclaté dimanche matin à Lausanne peu avant la fermeture des boîtes de nuit dans les environs de la place Bel-Air.
 
En présence de dizaines de personnes, dont certaines étaient équipées d'armes à impulsion électrique, 36 policiers ont dû disperser les fauteurs de trouble en engageant des sprays au poivre alors qu'ils étaient la cible de jets de bouteilles. Personne n'a été blessé et aucun dommage n'a été signalé.

Tiré de:

http://www.rts.ch/info/suisse/4023113-nouvell...
http://www.24heures.ch/vaud-regions/lausanne-...

Solutions proposées: fermer un certain nombre d'établissements nocturnes, interdire la vente d'alcool à partir de 21 heures.

La ville de Lausanne entretient toujours, et ceci depuis 1405 (on a fêté en novembre 2005 les 600 ans du guet de Lausanne), un service de guet annonçant les heures, à la criée, de 22 heures à 2 heures du matin depuis le haut du beffroi. De 1992 à 2001, c'est Philippe Becquelin, alias Mix & Remix, dessinateur de presse à L'Hebdo, qui était chargé de crier aux quatre points cardinaux : « C'est le guet, il a sonné [dix] ». À l'origine, le guet avait pour mission de prévenir tout début d'incendie. (tiré de wikipédia)

Tout ceci a inspiré à Burki le dessin suivant:
http://www.burkishop.ch/image.getfromdb.php?o...

Bekanntschaftsanzeige

 
Dieses ist eine der besten Bekanntschaftsanzeigen, die je gedruckt wurden.
Sie erschien in Amerika, im Atlanta Journal.

Schwarze, allein stehende Sie sucht männliche Gesellschaft, ethnische Zugehörigkeit nicht wichtig. Ich bin ein nettes Mädchen, die es LIEBT zu spielen. Ich mag lange Spaziergänge im Wald, mit Dir in Deinem Pickup fahren, jagen, Camping und fischen,
in behaglichen Winternächten vor dem Kamin liegen. Kerzenlicht bringt mich dazu,
Dir aus Deiner Hand zu essen. Ich werde an der Tür stehen, wenn Du von der Arbeit nach Haus kommst und nur das tragen, was die Natur mir mitgegeben hat.
Ruf (404) 875-6420 an und frag nach Daisy. Ich warte auf Dich.......... .

So sieht Daisy aus:
http://www.stella-mops.de/bekanntschaftsanzei...

CARIOCA :-))

Ziemlich gewagt:

http://www.youtube.com/watch?v=f6YzXzq1RBI

Eurofoot 2012:

http://www.burkishop.ch/image.getfromdb.php?o...

http://www.europe1.fr/International/Timochenk...

http://www.romandie.com/news/n/_Foot_Poutine_...

Encore un sujet dont on a beaucoup de peine à rire: l'Espagne au bord du gouffre:

http://www.burkishop.ch/image.getfromdb.php?o...

Burki s'est inspiré de cette oeuvre de Dali intitulée la Persistance de la Mémoire .
http://deraile.files.wordpress.com/2010/05/da...

L'idée de ce tableau est venue à Dali alors qu'il comtemplait les restes d'un camembert coulant dans une assiette.

Il représente quatre montres dont la seule à être rigide est à l'envers et couverte de fourmis (Burki l'a transformée en porte-monnaie), insectes que Dali associait souvent à la mort , à la décomposition. Ces montres molles nous parlent du temps qui s'étire et se distend.
Tiré de:
http://www.dissertationsgratuites.com/dissert...

Clélia, den Schweizer Burki finde ich wirklich genial. Auf solche Ideen wie den Tischfußball oder noch mehr auf Dalis "Camembert" muss man erst einmal kommen. Gut, dass du so regelmäßig Burki-Karikaturen präsentierst.

Da kann ich mich Mars nur vollinhaltlich anschliessen, was der Zeichner aus Dalis Uhr gemacht hat :-))

mars et oopsy: être condamné à avoir une idée géniale presque tous les jours de l'année, tel est le destin de Burki.

Préoccupations égoïstes des privilégiés de la planète:
Quand la passion du père de famille pour le football prive les autres membres de la famille de leurs émissions préférées. Et pendant ce temps, la courageuse Ioulia Timochenko croupit en prison:

http://www.burkishop.ch/image.getfromdb.php?o...
Edit:
http://www.lefigaro.fr/international/2012/05/...

"Macht euch die Erde untertan"

http://derstandard.at/1254311688648/W-Schmoeg...

oopsy:
"Erst wenn der letzte Baum gerodet, der letzte Fluss vergiftet, der letzte Fisch gefangen ist, werden die Menschen feststellen, dass man Geld nicht essen kann!"

@ Clélia, was für eine grausame Wahrheit, die sicherlich nicht erst in heutigen Tagen ausgesprochen wurde.

"Es ist schlimm, in einem Lande zu leben, in dem es keinen Humor gibt. Aber noch schlimmer ist es, in einem Lande zu leben, in dem man Humor braucht."

Bertolt Brecht

Photo officielle du Président normal des Français:

http://www.burkishop.ch/image.getfromdb.php?o...

Madonna en Marine Le Pen et Hitler

http://www.beaman.fr/wp-content/uploads/2012/...

"... Es sind diesmal keine Windmühlen!"

Haitzinger in der BZ:

http://ais.badische-zeitung.de/piece/03/99/63...

Napoleon
http://static.fjcdn.com/pictures/NAPOLEON+NAP...

Perles du bac 2011 :

En anglais :
I didn't write 300 words because I'm out of encre in my stylo, please give me a good note.

En maths :
Triangle rectangle : c'est un triangle qui a 3 côtés parallèles.

So sah Haitzinger am Samstag in der BZ die Wahl in Griechenland:

http://ais.badische-zeitung.de/piece/03/9d/b2...

Als die beiden für die Fotografen posierten, zog der Dalai Lama seinen Begleiter kurzerhand in die passende Position. Dafür eignete sich der Bart von Russell Brand ganz hervorragend.

http://www.spiegel.de/fotostrecke/der-dalai-l...

:-))

Gestern hatte Horst Haitzinger Geburtstag related discussion: [fr-de] Aujourd'hui - Heute Nr. 4 - #41

Hier seine neueste Karikatur:

http://ais.badische-zeitung.de/piece/03/9f/02...

Wichtig: Die Sprechblase ist wie folgt fortzusetzen: "...e uch allein zu lassen!"

Mix et Remix:

La gauche a le pouvoir en France. Les riches peuvent trembler!

http://www.hebdo.ch/la_gauche_a_le_pouvoir_en...

Le ministre suisse des Affaires étrangères, Didier Burkhalter, se prépare à accueillir à Genève une conférence sur la Syrie:

http://www.burkishop.ch/image.getfromdb.php?o...

http://www.tdg.ch/geneve/actu-genevoise/burkh...

"Sag mal, wie heisst eigentlich das Zeug, dass Du nimmst oder vergisst zu nehmen?"

http://ais.badische-zeitung.de/piece/03/a0/d0...

Die Sprechblase muss so fortgesetzt werden." ... wer der wirkliche Sieger ist!"

Aus dem englischen Witzefaden abgestaubt


NUR EIN MANN WÜRDE DAS VERSUCHEN...

Taschen-taser Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau.

Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:

Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.
Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.

Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??

SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.

Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.
GEIL!!!!

Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.

Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?

Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.

Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?

So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.

Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.
Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.
Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...

Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...

ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!

Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.

Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.

Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.

Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.
Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.

Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.

Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.

P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.

Mix, Remix et licenciements:

http://www.1erdegre.ch/blog/2012/06/25/la-tet...

"Die neue Sphinx hat jedenfalls gut gefrühstückt!"

http://ais.badische-zeitung.de/piece/03/a2/74...

Le président Morsi devra composer avec l'armée.

http://www.burkishop.ch/image.getfromdb.php?o...

http://fr.euronews.com/2012/06/25/egypte-moha...

MOrgen ist in Hessen und im Saarland der letzte Schultag. Dazu passt dieser Dialog:

»Papa, du hast Glück.«
»Wieso?«
»Du brauchst mir fürs nächste Schuljahr keine neuen Schulbücher zu kaufen.«

:-))

http://img.fotocommunity.com/Stillleben/arran...

Es kommt, wie es kommen muss. Stuttmann in der Bad. Zeitung.

Le râteau:

http://www.1erdegre.ch/blog/2012/06/27/le-rateau/

http://www.expressions-francaises.fr/expressi...

Gut, Clélia, dass du uns per Link auf die Bedeutung von se prendre un râteau hingewiesen hast. Jetzt weiß ich, was der Ausdruck bedeutet: "Se faire refouler par quelqu’un lors d’une approche de séduction, obtenir une réponse négative".

@ mars: essayer de comprendre plaisanteries et jeux de mots dans un langue étrangère est en effet souvent un excellent exercice sur le plan linguistique -)...

Plan de relance dans la zone Euro:
http://www.burkishop.ch/image.getfromdb.php?o...

Wenn wir bei rateau sind, hier noch eine andere Redewendung dazu: poser un lapin
http://peut-on.webcomics.fr/files/css/poser_u...

Humor erfordert Distanz zu uns selbst. Wenn der Egoist Humor entwickeln will, wird er sarkastisch.

Sigmund Graff

Das gilt wohl in so manchem "Jugendgemeinderat" :

http://www.webstein.ch/presseschau/worb/bilde...

Aus einem Ehestreit:

»Es ist einfach nicht wahr, daß ich deine Verwandschaft nicht mag!
Zum Beispiel mag ich deine Schwiegermutter viel lieber als meine.«

" . . .die Bretter von 1992 wurden umweltfreundlich recycelt!"

Wieder mal sehr treffend, Haitzinger in der BZ

Par cette chaleur humide, rien de tel qu'un bon bain!

http://www.burkishop.ch/image.getfromdb.php?o...

Heute in der BZ: Ein innerdeutsches Problem: Schäuble am Leierkasten ...

 Danke für das Hochzeitsgeschenk!

Die archaische Angeber-/Andachtsstarre Mario Balotellis nach dem Sieg-Treffer gegen die DFB-Elf im Halbfinale ist DAS Foto der Europameisterschaft. Unzählige Spaßvögel ließen sich davon zu lustigen Bildmontagen inspirieren. Balotelli im Tütü, Balotelli auf der Titanic oder Balotelli als Superheld. Seit einigen Tagen kursieren allerlei Photoshop-Scherze im Netz.

Hier die witzigsten Bilder

Humour et esprit / Humor und Geist

Aus dem Leben

Am Flughafen

Ich fuhr jemandem zum Flughafen Memmingen, blieb mit dem Besucher aus Korea bis er 'eingecheckt und durchsucht' war. Leider traute ihm die Beamtin nicht recht und er musste seinen Rucksack voll auslehren. Er hatte eine kleine Flasche Schnaps (Arquebuse) dabei und konnte sie leider nicht mit nach Wien mitnehmen. Er zeigte mit der Hand auf mich am Eingang. Die Dame lächelte und er brachte mir die winzig kleine Flasche.
So kommt man also gratis auf eine kleine Flasche Schnaps.
Der Rest war dann o. k.

Beim Ticket-Automaten musste ich nachschauen lassen, wieviel Zeit ich überzogen habe und dazu noch bezahlen musste, um aus dem Parking raus zu kommen.

Es war ein Mann dort, ein Wiener, wie ich später erfuhr, der aufmerksam den ganzen Roman, der beim Automaten angeklebt war, genauestens durchlas.

Nach drei Minuten, das ist hier eine lange Wartezeit, fragte ich, ob es Probleme gäbe.
- Ja, freili, sagte er auf Wienerisch, ich komm mit meinem Ticket nicht durch die Schranke am Ausgang des Parkings. Ich fand mein Auto nicht mehr so recht und erst nach einer Stunde kam ich zur Schranke und die lässt mich nicht hinaus.
- Soviel ich jetzt selber weiß, meinte ich, so hat man ungefähr zwanzig Minuten Zeit zwischen dem Nachzahlen und dem Hinausfahren. Sie müssen also nochmals nachzahlen.
Er gab mir sein Ticket und ich las, dass er 68 Euro nachgezahlt hat.
- Was, so viel haben Sie schon nachgezahlt! 68 Euro. Das habe ich noch nie erlebt.
- Ja, freili, i bin doch a Dauerparka.
Er steckte das Ticket in den Kasten und musste 8 Euro nochmals dazuzahlen. Was er tat.
- Nun fahren sie aber bald aus dem Parking und gehen nicht noch einen Kaffee trinken, noch viel mit den Leuten reden und was weiß ich, was Sie sonst noch tun könnten. Fahren Sie presto weg, ein guter Rat eines Bayers.
- Ja freili, ich hab doch das Auto nicht gefunden!

Persönlich war ich froh, wieder etwas Deutsches am Flughafen zu hören.

Un peu de franglais avec Mix et Remix:

http://www.1erdegre.ch/blog/2012/07/02/les-losers/

http://fr.wiktionary.org/wiki/loser

zu mars Nr. 173

Das Ticket
Eine Mutter ging mit ihrer Tochter in ein Kino, denn es lief ein spannender Film, den die beiden unbedingt sehen wollten.
Die Mutter sagte:
- Kind, für heute kaufst du aber die Eintrittskarten.

Elisabeth ging zum Schalter und kaufte zwei Tickets: für Erwachsene, für Kinder.
Die Dame an der Kasse zerriss die Karten und gab sie dem Mädchen, das darob nicht sehr erfreut war.
Sie ging zur Mutter, sagte aber nichts und nach zwei Minuten ging sie wieder zur Kasse und kaufte nochmals zwei Karten.
Die Dame zerriss abermals die Eintrittskarten. Diesmal war aber Elisabeth schon ziemlich erbost.
Nach fünf Minuten, zehn Minuten, einer Viertelstunde kaufte sie immer wieder zwei Karten, Denn das Prozedere der Kassiererin wiederholte sich jedes Mal.

Die Mutter wurde schon unruhig und fragte das Kind:
- Aber Elisa warum kaufst du acht Eintrittskarten?
Voll Wutt erwiderte diese:
- Aber Mama, diese komische Frau dort, zerreisst mir doch jedesmal meine Karten!

"Den Finger in die Nase zu stecken heißt noch lange nicht in sich zu gehen."

"Theorie ist, wenn man alles weiß und nichts klappt. Praxis ist, wenn alles klappt und keiner weiß warum."

"McDonald's - Keiner geht hin, aber es ist immer voll."

Le Tour de France vu par Burki:

http://www.burkishop.ch/image.getfromdb.php?o...

Aus dem Leben

Die gute Tat
Ein Kollege bat mich zu seinem Arzt zu gehen, um dort den Beleg abzuholen über den letzten Bluttest. Den bräuchte er für seinen Aufenthalt in Kanada.
Er gab mir ein Blatt Papier, wo draufstand:
Lieber Josef,
könntest du mir bei Dr. Ilmer den Beleg über den letzten Bluttest abholen. Ich bin zur Zeit unter Stress und habe nicht mehr so viel Zeit.
- Kein Problem, mache ich, so sagte ich.

Den Zettel legte ich nach meinem „Grüß Gott“ der Dame an der Rezeption vor, die ihn aufmerksam las. Sie ging zu einem Schrank, fand aber nichts. Sie las nochmals meinen Zettel und schaute dann in eine Kartei, wo auch der Beleg tatsächlich lag. Wir freuten uns.
- Hoffentlich findet mein Kollege auch einen Dr. Ilmer in Kanada, meinte ich mitleidig.
- Aber bestimmt nicht den unsrigen, meinte sie kategorisch und musste lachen.
Ich selber fand es zwar nicht zum Weinen, aber lachen musste ich auch nicht. Ich schaute eher interessiert drein.
Sie legte den Beleg in ein Kuvert und stempelte ihn noch mit dem Arztstempel kräftig ab.
- Bitte, hier der Beleg.
Ich nahm meinen Zettel zurück, aber bevor ich wegging, zeigte ich ihr nochmals die Stelle, wo stand ‚Lieber Josef’.
- Haben Sie gelesen. Ich bin ein „lieber“.
- Ja, wenn man für jemanden etwas abholt, dann ist man lieb, sagte sie noch und lachte.
Diesmal musste ich auch ein wenig lachen. Nicht weil ich ‚lieb’ bin, sondern weil sie so adrett lachen konnte.

Aus dem Leben (2)

Die Postbeamtin
Ein anderer Kollege hörte von dieser guten Tat und bat mich
Briefmarken für ihn bei der Post in Mindelheim abzuholen.
Ich meinte:
- Ich heiße zwar Sepp, bin aber nicht jedermanns Depp. Aber ich werde es machen.
Wir haben da noch so eine richtige Post mit drei Angestellten: eine sehr schöne Postbeamtin und zwei Postbeamte, auch in Ordnung. Am liebsten verhandle ich aber immer mit der schönen Postbeamtin.

Auf einem großen Zettel hatte er seine Bestellung geschrieben, alles ausgerechnet, mit Endresultat 37,50 Euro, die er mir aushändigte.
- Nun gut, sagte ich noch, kein Problem, ich hole die Briefmarken, damit du große und kleine Briefe schreiben kannst.

Ich musste warten, da viele Leute anwesend waren.
- Ja hoffentlich, komme ich zur Postbeamtin hin, dachte ich insgeheim.
Wie das Schicksal oder der liebe Gott es so wollen, ich kam zu ihr hin.
- Ich gehöre zur Rasse der Menschen, die noch Briefe schreiben und ich möchte einige Briefmarken kaufen.
- Sehr gut, meinte sie, und lächelte.
Ich legte ihr den Bestellzettel hin, wo alles akribisch aufgelistet war. Mein Kollege ist Buchhalter.
Sie las alles ruhig und aufmerksam, Zeile pro Zeile, und holte und brachte bei jeder Zeile das Bestellte. Am Schluss, tippte sie noch alles in den Computer.
- Ich komme auf das gleiche Endergebnis wie Sie, 37,50.
- Sehr gut, sagte ich, Sie haben eine gute Maschine.
Sie musste ziemlich laut lachen und die anderen Postangestellten fragten sich, was wir zwei da haben, denn sie schauten zu uns her…
- Ja, aber man kann sich manchmal vertippen.
- Stimmt, sagte ich nur.
Sie tat alles in ein größeres graues Postkuvert und überreichte mir das Ganze mit einem Lächeln, das mir immer bei ihr so gefällt.
- So, jetzt bin ich fit für größere und kleinere Briefe, sagte ich noch zum Abschied.
Wir mussten lachen.
Ja, es gibt noch Leute, die mehr Briefe schreiben, als Mails wegschicken. Aber diese Rasse stirbt allmählich aus.

Aus dem Leben (3)
Die Schachtel "Ernte"

Am Abend des ruhmreichen Tages mit den vielen „guten Taten“ hatte ich keine Zigaretten ‚Ernte’ mehr und musste somit zur weiter entfernten Tankstelle radeln, wo es diese Marke gab.
Mein Geldbeutel war sehr schwer, da viele Münzen aller Art darin waren. Ich nahm alle in die Hand und legte alles auf den Plastikteller bei der Theke und sagte aus Spaß:
- Was kann ich dafür bekommen?
Die Verkäuferin machte aber gut mit und sagte:
- Das hängt davon ab, was Sie eigentlich wollen.
- Richtig, das ist aber die schlimmste Frage, die ich heute gehört habe. Ich bräuchte eine Schachtel ‚Ernte’.
Die Verkäuferin fischte sich 5 Euro aus dem wilden Haufen Münzen heraus.
Also ehrlich, die machte aber gut mit. Ich an ihrer Stelle hätte ‚den Mann’ schon längst abgewimmelt. Nein, sie war die Ruhe und Freundlichkeit selbst und ging zum Regal der Zigaretten:
- O schade, wir haben keine ‚Ernte’ mehr, sagte sie mitleidig.
- Au, wirklich schade, meinte ich, ich bin extra dafür hergefahren. Können Sie mir eine Ersatzmarke empfehlen?
- Leider nicht, ich kenne mich nicht so aus. Vielleicht Marlboro, Gauloises, HB?
- Ich nehme HB, klingt wenigstens deutsch.
Wir mussten lachen.
Auf Wiedersehen.

Aus dem Leben (4)

Die Radfahrerin

Beim beschatteten Fahrradweg bemerkte ich eine Bank, um sich auszuruhen. Ich nutzte natürlich die Gelegenheit gleich aus, stellte das Fahrrad beiseite und setzte mich hin.
Alsbald versank ich in tiefen Gedanken über die Elementarteilchen Tachyonen, Fermionen, Bosonen, Hadrionen, Quarks und Elektronen und wie man diese den ‚Leuten’ beibringen könnte.
Ich bemerkte kaum die Dame mittleren Alters, die auf dem Fahrrad daherkam und auf meiner Höhe dann stark abbremste. Sie fuhr aber gleich mit gemäßigtem Tempo weiter.
- Nanu, dachte ich mir, das wäre doch zuviel der Ehre gewesen, wenn sie wegen mir angehalten hätte!
Ich bemerkte jetzt erst den Hund, der auch im gemäßigten Tempo an mir vorbeitrabte.
- Die Dame hat also wegen des Hundes abgebremst, kam es mir in den Sinn. Jetzt weiß ich aber, dass Hunde wichtiger sind als der ‚Josef’.

Es ist immer gut eine exakte Selbstbewertung, Selbsterkenntnis und Fremdeinschätzung zu haben.

Aus dem Leben 5

Die Zigaretten ‚Ernte’

Am nächsten Tag, war die Schachtel ‚HB’ - wie von Geisterhand geleert – schon wieder ohne Zigaretten. Ich ging also zur gewöhnlichen Kaufstelle – eine Bäckerei in der Nähe – und legte einen 5 Euroschein und den Rest der Münzen, der mir von gestern übrig blieb (siehe Nr. 191) in die Plastikschale auf der Theke und fragte unschuldig:
- Könnte ich dafür zwei Schachteln ‚Ernte’ haben.
Die Verkäuferin machte auch hier gut mit und zählte die Münzen, zwei Euro, vier Euro, vier Euro fünfzig, sechzig, siebzig, neunzig, 2, 4, 6, 8 , neun und zehn. Fünf Euro.
- Ja, sie bekommen zwei Schachteln und 2 Cents bleiben übrig.
Da war ich aber froh.
- Man gibt doch noch das letzte Hemd her für ein paar Zigaretten, sagte ich todtraurig und dem Weinen fast nahe.
Die zwei Bäckersfrauen mussten lachen.
Ich interpretierte ihr Lachen als Schadenfreude und verzieh ihnen.

Aus dem Leben 5

Nochmals die Radfahrerin

Heute saß ich wiederum auf der gleichen Bank wie gestern (siehe Nr. 192), das Fahrrad war neben mir abgestellt.
Es dauerte gar nicht lange, ich konnte somit mich nicht in die Gedankenwelt der subatomaren Teilchen versenken, da kam – wie es das Schicksal oder der liebe Gott so will – wiederum eine Radfahrerin mittleren Alters mit Hund an der Leine vorbeigeradelt.
Diese bremste zwar nicht ab, sie grüßte mich aber und lächelte dazu.
Jetzt weiß ich glücklicherweise, dass ich genauso wertvoll bin wie ein Hund, wenn nicht mehr, denn der Hund ist gar nicht gegrüßt worden, nur ich.

Es ist immer gut eine Stufe höher zu kommen in der exakten Selbstbewertung, Selbsterkenntnis und Fremdeinschätzung.

Très jolis, tes brefs récits plein d'humour et de tendresse, Josef-Joseph!

Tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes!

L'autorité de surveillance a publié vendredi son rapport sur l'année 2011, qui s'appuie sur plus de 400 inspections et examens de documents, comptes rendus et analyses provenant des centrales.

Aucune ombre au tableau pour les installations nucléaires helvétiques, même si l'accident de réacteur de Fukushima pèse en toile de fond. (Quotidien vaudois, 24 Heures)

Burki:
Une catastrophe qui ravagerait la Suisse au point d'arracher le Cervin n'ébranlerait pas nos centrales made in Switzerland:
http://www.burkishop.ch/image.getfromdb.php?o...

Clélia,
Merci,
mais quel scénario horrible pour la Suisse si jamais elle perdait le Cervin des Romands et le Matterhorn des Alémaniques. (Je ne sais pas comment les Tessinois l'appellent.)
La Suisse ne sera plus jamais, mais jamais ce qu'elle avait été.

Pour les histoires, cela n'arrête pas ces derniers jours. Juste une encore, pluôt irrationnelle. Je l'avais déjà mis dans un autre fil "sur les particules subatomiques", je la recopie ici. C'est donc une copie de la copie et de la copie. L'irrationnel commence déjà ici...
 
La réparation du rétroviseur extérieur.

Mais en allemand, car cela se passe en Allemagne et les gens y parend allemand. Traduttore, traditore.



Kommentar mars, noch zu 22

"Aber im Grunde kann ich gut damit leben, so vieles auf dieser Welt nicht zu wissen und nicht zu verstehen."

- Das erinnert mich an die Geschichte vom Seiten-Aussenspiegel vom Opel Astra, den jemand kaputt gefahren hat. Ich musste also zur Opel-Garage, um den Aussenspiegel ersetzen zu lassen, was sie bis Nachmittag machen wollten.
So weit, so gut.

Da ich nicht nach Hause latschen wollte, so fragte ich, ob mich jemand heimfahren könnte. Der Meister fand jemand und sagte:
- Er kommt bald.
Da es eine Weile ging, so schaute ich die anderen neuen Autos in der Ausstellung an und sah auf einmal am Eingang ein Peugeot-Fahrrad, an dem ein Zettel hing:
- Fahrrad zu vermieten. Kostenlos.
Ich ging alsbald zur Rezeptionsdame und sagte:
- Kann ich das Fahrrad mieten, dann braucht ihr mich nicht am Nachmittag mit dem Auto holen.
Der Meister und ich mussten lachen. Die Empfangsdame verstand unser Lachen nicht, sie war zu schön und zu jung dafür. Sie blieb neutral geschäftlich.
Wie du sagst, mars, man kann auch leben, ohne alles zu verstehen.

Für mich war das Fahrrad aber so hart zu fahren, es wollte einfach nicht von der Garage weg. Ich schwitze jetzt noch. Da merkte ich erst, die Räder hatten zu wenig Luft: 0,5 atü.
Bei der Rückfahrt, pumpte ich zuerst das Fahrrad auf 4 atü auf. Siehe da, es lief behende, geschwind und freudig zum "Heimatort" zurück.

Moral von der Geschicht:
Wer also meint ein Fahrrad habe keine Seele, nicht einmal einen Hauch davon, der irrt sich gewaltig. Ein Fahrrad weiß haargenau, ob es eine schwierige Fahrt vor sich hat oder ob es heimgeht.

Aber man muss ja nicht alles wissen.

28 Autor Josef-Joseph (324940) 11 Jul 12 13:31

Kommentar :-)))
29 Autor mars (236327) 11 Jul 12 16:29

Kommentar Nachtrag zu 28

Gerade komme ich von der Opel-Garage zurück mit dem reparierten Astra.
Als ich hinkam war der Meister und natürlich die Empfangsdame anwesend.
Der Meister erklärte mir alles und das jetzt alles o. k. ist. Die schöne, junge Dame wollte noch den Fahrradschlüssel, den ich ihr natürlich problemlos gab.
Zum Abschied reichte ich jedem eine Kopie vom Beitrag 28 und sagte nur bloß: "Lest euch das durch und dann könnt ihr es wegwerfen."
Der Meister musste lachen (ohne irgend etwas gelesen zu haben), und die Dame blieb humorvoll interessiert, geschäftlich korrekt. Sie lachte aber nicht.
Tja, warum verstehen nur der Meister und ich das Irrationale an dieser Geschichte. Die anderen sehen das einfach nicht. Hab's auch einigen 'intelligenten' Kollegen gegeben, aber auch die blieben humorvoll geschäftlich, aber ohne zu lachen. Man braucht ja nicht laut lachen, nur so ein wenig. Aber nein.

Ich verabschiedete mich. Vlt. bekomme ich noch eine Reaktion ihrerseits, wenn ich das nächste Mal hin muss...

Versteht ihr das? Ich nicht.
Wir müssen ja, laut mars, nicht alles verstehen und wissen.

@ Joseph-Josef: ce qui fait rire les uns, laissent les autres de marbre, une plaisanterie qui nous a fait rire aux larmes à un certain moment peut nous sembler complètement plate à un autre. Raconter une plaisanterie est un exercice périlleux et s'il faut l'expliquer à quelqu'un qui ne l'a pas comprise, cela devient carrément embarrassant:

http://www.youtube.com/watch?v=8fNFSGfkB5U&fe...

Déjà posté dans la Vie parisienne (1)
related discussion: [fr-de] La Vie Parisienne - #33 (33)

J'aime les observations fines et justes qui suscitent un simple sourire malicieux et parfois tendre.

Clélia,
super, la vidéo, j'ai vraiment apprécié, mais vraiment et bien ri aussi.
Je n'aime pas toujours l'humour britannique sutout lorsqu'il est trop spécifique (british). Mais là, j'aime. Celui qui a inventé le sketch l'a bien fait. Tout est parfait, le scénario, les deux acteurs, le public.
+Personnellement, lorsque le matin j'ai trouvé quelque chose d'humoristique, quelque chose de 'tendre', j'en vis presque toute la journée. Dans les journaux, on ne trouve presque plus que des nouvelles moroses.
Ce qu'il faudrait à notre temps, c'est la tendresse. Tu l'as bien vu, soit dit en passant.

A notre époque, il nous faudrait de temps en temps des personnes qui nous donnent de la tendresse...

@ Josef-Joseph:
Cette scène est tirée d'un film intitulé Ninotchka, une satire de l'Union soviétique sous Staline:
http://fr.wikipedia.org/wiki/Ninotchka

Son auteur Ernst Lubitsch est d'origine allemande. J'aime ce film parce qu'il a pour cadre Paris avant la deuxième guerre mondiale.

No 202,
Egal, Clélia, c'est quand même bien jouer, je trouve.

Décidement, ces jours cela ne s'arrête pas les petites histoires:

Aus dem Leben 8

Die Wäschefrau

Ich arbeite manchmal in der Wäscherei mit aus zwei Gründen.
Erstens damit ich das Werk der Barmherzigkeit (id est „Nackte bekleiden“) erfülle und somit nach meinem Tod in den Himmel komme. Wo kämen wir dahin, wenn wir auch schon in Deutschland nackt herumlaufen würden! Man könnte dies fast meinen, wenn man die Illustrierten und Videos begutachtet.
Der zweite Grund ist, weil ich die Rumänin auf den Einbürgerungstest für Ausländer vorbereite.

Nach der Prüfung kam sie zu mir, sie war sehr niedergeschlagen und sagte:
- Josef, ich habe es nicht bestanden, es war viel zu schwer. Beim Mündlichen habe ich schlecht geredet. Nur die Einsetzübungen, die wir so geübt haben, das geht einigermaßen. Am 16. Juli bekommen wir das Resultat. Alles schlecht.
Ich meinte:
- Warten wir ab. Wenn du den ersten Teil sehr gut gemacht hast und den zweiten Teil nicht so gut, dann hast du es bestanden, zwar nicht mit einem sehr gut oder gut, sondern mit einem ausreichend. Was soll's, bestanden ist bestanden.
Heute kam sie zu mir und sagte:
- Ich habe eine gute Nachricht, weißt du welche?
- Nein, ich bin kein Hellseher.
- Ich habe die Prüfung bestanden, sie haben gestern schon telefoniert. Ich kann das Zeugnis am Freitag abholen. Wir könnten doch miteinander hinfahren (es ist rund 30 km entfernt), schauen noch die Stadt Memmingen ein wenig an, gehen in ein Café und ich zahle Ihnen ein Stück Torte oder deux croissants, ein Eis (un gelato, une glace), und einen cappuccino italiano puro. (ich dichte ein wenig hinzu!)
- Ich freue mich jetzt schon darauf, sagte ich ihr, denn sie sah wirklich glücklich aus.

Aus dem Leben 9

Heinrich

Heute ist der 13. Juli, das Fest des heiligen Heinrichs (siehe Bamberg, seine Stadt).
Alle, die Heinrich heißen, haben also Namenstag heute: der tote Bruder eines Kollegen, ein Kollege, auch mein Bruder….

Ich fuhr den gewöhnlichen Fahrradweg und es kam mir ein Firmenauto entgegen, wo großmächtig der Firmenname drauf stand.
Es begann mit „Heinrich“, den Rest konnte ich nicht mehr lesen. Ich wollte das große Auto aufhalten, um dem Fahrer zum Namenstag zu gratulieren. Es ging aber leider nicht mehr, der Laster war schon 100 m weiter weg.

Moral von der Geschicht:
Mache und sage nicht alles, was dir in den Sinn kommt.

Laurent Gerra "Qui veut passer pour un ... ?"

Je reconnais que ce n'est pas toujours très fin ...

;-)

Humor, Geist und Fantasie
Humour, esprit et fantaisie.

Aus dem Leben 10

Das Hemd aus Afrika

In der Nähe gab es einen Afrika-Bazar mit Tänzen, Trommeln, Verkauf, Kamelreiten, Ausstellungen, usw.
Wir fuhren hin, um andere Ideen zu bekommen.
Ich persönlich blieb bei einem afrikanischen Kleider-Bazar, wo auch der Verkäufer ein Schwarzer war.
Ich blieb bei den Hemden stehen und durchsuchte, ob mir eins gefällt. Sie sahen recht europäisch aus, hatten aber keinen Kragen und Druckknöpfe. Ich war skeptisch und sah mir ein Etikett an. „Made in Nepal“, sah ich da und sagte zum Afrikaner:
- Das sind ja Hemden aus Nepal und nicht aus Afrika!
- Das weiß ich schon, ich kann doch selber lesen.
Ich dachte mir, na der Mann kann also gut die Kunden empfangen. Weiter sagte der Afrikaner:
- Wenn Sie ein afrikanisches Hemd wollen, dann habe ich hier einige.
Er sprach gut Deutsch. Ich ging also hin.
- So, bei dieser Stange haben Sie afrikanische Hemden. Nur eins auswählen.
Ich durchsuchte vom Anfang bis zum Ende der Stange die Hemden und fand so gegen Ende ein Hemd, das mir sehr gut gefiel. Ich holte es herunter.
- Das ist aber ein Frauenhemd, sagte der schwarze Mann. Obendrein passt es Ihnen nicht!
- Sie haben doch vorhin gesagt, dass hier Herrenhemden seien.
- Ja, aber nur von hier bis hier, er zeigte mit der rechten Hand und mit Schwung genauestens hin.
- Gut, ich werde eins aussuchen.
Die Hemden waren alle sehr bunt, also bunter ging’s nicht für meine Begriffe. Sie hatten auch zwei große ‚Hemdtaschen’, ein wenig nach rückwärts genäht. Also nicht so kleine Pullovertaschen wie die unsrigen und die noch obendrein zum Bauch hingehen, so dass der Bauch noch größer herauskommt. Nicht so die afrikanischen, die Taschen gehen ein wenig rückwärts nach unten zum Gesäß. Damit wird natürlich der Popo größer, wenn man viel hineintut (Schlüsselbund, Zigaretten, Geldbörse, kleine Mütze, Handschuhe und dergleichen), aber das macht nichts. Ein größerer Arsch ist so wie so schöner als eine größere Wampe.
Ich schaute den Preis an: 40 Euro. Das kam mir teuer vor. Was machen, den Verkäufer herunterhandeln?? Das mag ich nicht so gerne tun.
Mir fiel ein, dass der Afrikaner vielleicht Französisch spricht, wenn er aus einem Französisch sprechenden Land kommt und ich sagte zu mir selber, aber so laut, damit er es hört:
- Mais voyons. Joseph, une chemise qui coûte quarante euros, jamais de la vie tu en achèteras une. Je te dis : jamais. Mais vraiment jamais.
Ich machte auch die passenden Gesten dazu.
- Mais monsieur, si elle vous semble trop chère, je vous la donne pour trente-cinq euros.
Tatsächlich, der Mann konnte Französisch.
- C’est encore trop, je l’achète pour 29 euros. C’est mon dernier mot.
- D’accord.
Ich legte meine Jacke und den Pullover ab und bekleidete mich mit dem bunten Hemd.
Passt und ich zahlte!
Wir sprachen noch etliches über das Hemd, über die Länge, das Waschen, das Kürzen, über Senegal, wo er herkam.

Wir verabschiedeten uns dann mit einem richtigen, ausholenden afrikanischen Händeschlag und jeder war glücklich und zufrieden. Ich ließ noch das bunte Hemd an.

Etre planté devant la télé = vor der Glotze hocken

http://www.unil.ch/webdav/site/shc/users/msig...

Aus dem Leben 11

Die afrikanische Friseurin

Um 14 h hatten wir ausgemacht wieder heim zu fahren. Es war 14 Uhr.
Beim Rückweg zum Auto sah ich noch eine richtige Afrikanerin, die den europäischen Frauen und Mädchen die Haare flocht, so wie in Afrika. Der ganze Kopf ist da voller kleiner Zöpfe. Schaut toll aus, macht aber wahnsinnig Arbeit (rund zwei Stunden) und mindestens vier Tag bleibt das so auf dem Kopf.
- Die armen Frauen, dachte ich mir.
Aber so unglücklich schaute das kleine Mädchen aber gar nicht aus, welches gerade „geflochten“ wurde.
Ich konnte nicht umhin, es noch vor der Abfahrt zu fragen. Meine Leute warteten schon längere Zeit ungeduldig und fragten sich, was da Josef noch zu tun habe dort beim Haarstand:
- Bist du nun damit eine afrikanische oder eine asiatische Prinzessin?
Eingeschüchtert lächelte das Mädchen nur.
Zum Glück erwiderte die schwarze Friseurin:
- Eine afrikanische.
Jetzt wusste ich es und verabschiedete mich.
Meine Leute waren endlich zufrieden.

Humor, humour

Aus dem Leben 12

Die Kameltreiberin

Noch ein letztes Geschichtchen aus dem Spaziergang durch den Afrika-Bazar.
Es standen dort zwei große Kamele, zwischen den zwei Höckern ein Sattel und die Leute (vor allem Kinder) konnten mit einer Stiege da hinaufsteigen und wurden dann ein wenig vom Kamel durch die Gegend ‚gewogen’. Zwei Kameltreiberinnen gaben da Befehle und die Kamele gehorchten, was natürlich vernünftig ist, damit da Geld reinkommt.
Ich war noch nie in meinem Leben so nahe bei einem Kamel und schaute dem Treiben längere Zeit zu.
Es war ein rund zwölfjähriges Mädchen. Es schaute müde, abgerackert und ein wenig traurig drein. Die andere, war rund 17 Jahre alt, nicht so abgerackert, war eher schön und aufgeweckt.
Ich dachte mir:
- Für deine Fragen wendest du dich eher an die zweite, die könnte die besseren Antworten haben. Nicht, dass ich traurige Damen nicht mag, es ging mir um eine besondere Frage.
Ich wollte wissen, ob das Kamel aus einem Englisch sprechenden Land aus Afrika kam, oder aus einem Französisch sprechenden Land.
- Fräulein, ist dein Kamel ein ‚camel’ (englisch ausgesprochen)) oder ein ‚chameau’ (französisch ausgesprochen)?
Jeder von euch muss doch sagen, dass das eine intelligente Frage ist.
Die junge Dame antwortete ausweichend:
- Es gehorcht nicht so gut.
- Das ist zwar eine gute Antwort, aber nicht die richtige auf meine Frage, dachte ich. Sie ist also nicht so, so intelligent, urteilte ich noch gratis obendrein.
Wir unterhielten uns, was man den Kamelen so alles befehlen kann und ob sie auf fremde Menschen aggressiv reagieren. Ich streichelte das Kamel. Es reagierte fast nicht und schaute mich traurig an.
- Ich versteh ‚chameau’ nicht, wollte die 17jährige noch wissen.
- Das ist ein französisches Wort und bedeutet ‚Kamel’!
- Ach so, lächelte sie mit hellen Augen. Das hier ist ein „chameau“.
- Mein Gott, urteilte ich wieder gratis, also so eine wahnsinnig intelligente junge Dame.
Wäre ich ein Kamel, ich würde ihr immer gehorchen.

J'aime lire tes histoires Joseph-Josef, j'apprends à chaque fois un nouveau mot.
Je ne connaissais pas Wampe -)!

http://www.burkishop.ch/image.getfromdb.php?o...
http://www.burkishop.ch/image.getfromdb.php?o...

Peut-on vraiment rire de nouvelles aussi déprimantes?

Oopsy, genau das gleiche Thema behandelt auch Klaus Stuttmann in der Badischen Zeitung:

http://ais.badische-zeitung.de/piece/03/ad/2b...

Humor, Fantasie und Geist

Aus dem Leben 13
Die erste Unterrichtsstunde mit Afghanen.

CARITAS brauchte Personen, um Asylanten Deutschunterricht, Deutschnachhilfe zu geben. Ich meldete mich.

Hier, was ich in mein Vorbereitungsbuch so alles schrieb nach der ersten Stunde. Ich schreibe vernünftig und höflich normal, denn es könnte ja sein, dass da einer im Internet surft, und zufällig bei LEO (Quasselzimmer) landet.

Zuerst mein gesamtes ‚Schulenglisch’ (als Unterrichtssprache) wieder hervorkramen.
 
Mein Deutschunterricht mit 5 Afghanen und einem Zuhörer
Unterrichtsziel Niveau A2 und B1 für Ausländer zur Einbürgerung. 

Shaiban Samiullah, * 1972, Arzt
Shinwarri Shahzad, * 1985, aufgeweckt, schlug „Sir“ als Anrede für mich vor und nicht „Josef“ oder „Herr Josef“. Das ist eine vernünftige Idee, meinte ich, ich akzeptiere. Ich bin also ein „Sir“, meine Damen und Herren.
- Ich akzeptiere also den Vorschlag von Shimwarri. Ihr sagt zu mir „Sir, oder Yes, Sir“, manchmal, eher selten „No, Sir!“
Sie verstanden die Pointe und mussten lachen.
Ehsan Mohammad, * 1987, freundlich, wollte in die VHS, Asylanten nehmen sie leider nicht
Alokozai Moqsit, *1994, hatte sein eigenes Heft, schrieb nicht alles mit (wusste es schon), individuell veranlagt
Khan Assad, * 1993, eher zurückgezogen aber interessiert.
Zuhörer : Name noch nicht registriert, verstand und wusste schon einiges.

Di. 17. Juli 2012, 16 h – 17 h 30

Sich vorstellen,
Einführung: Wo bin ich? Vom Universum bis Mindelheim, über die Galaxien, Sterne, Kontinente, Afghanistan/Deutschland, Regierungsbezirk Schwaben, unser Haus, unser Zimmer.
Hausaufgabe:
1) dieses Vokabular bis zur nächsten Stunde lernen.
2) Nur anschauen, sonst nichts:
a) Blatt: das Alphabet, b) drei Blätter, Witziges, nur die Bilder anschauen:
ein Mähdrescher, eine Notrufsäule, ein Schweinchen (Sie mussten beim Bildchen: „Schweinchen“ nicht lachen oder lächeln wie wir, was mich wunderte. Afghanen müssen also nicht lachen oder lächeln, wenn sie das Bild eines drolligen, schnüffelnden Schweinchens sehen. Basta. Das ist so. Warum Deutsche das komisch finden, das weiß ich auch nicht. Afghanen finden dies nicht drollig. Was gibt es da zu lachen? Ein drolliges, kleines Schweinchen, das ist ganz etwas Normales. Bei einem Elefanten oder Krokodil, da lacht man ja auch nicht. Warum lachen wir beim Schweinchen, ich weiß es wirklich nicht.)
eine Friedhofsmauer, ein ‚westliches’ Begräbnis (es stand dazu:
Ein Versprechen, das man nie machen sollte:
- Wenn du zu meiner Beerdigung kommst, dann komme ich zu deiner.
(Sie verstanden die Pointe und mussten normal lachen, so wie wir. Das ist schon mal gut. )
Mir fiel also auf, dass erwachsene afghanische Schüler so ganz normal lachen können, ohne zu übertreiben, ohne ein riesiges Tamtam daraus zu machen, was man ja den deutschen Schülern so nachsagen könnte und müsste.
Das ist nicht nur gut, das ist sehr gut.

Mi. 18. Juli 2012, 16 h – 17 h (kein Kommentar, da ja noch nicht stattgefunden)

- Kontrollieren, ob sie die kosmischen Wörter gelernt haben. Unzufrieden dreinschauen, wenn einige es nicht gemacht haben. Es gibt immer wieder Ausnahmen.
- Das Alphabet (kleine Ausgabe), genaue Aussprache verlangen, bis ich zu 90% zufrieden sein kann. Hausaufgabe: Von den vielen Wörtern, nur 10 herausnehmen, im Wörterbuch die Übersetzung nachschauen, sie lernen.
- Humorblätter, die vier Fragen, exakt lesen und Aussprache verlangen. Hausaufgabe: Punkt 4 auswendig lernen (2 Zeilen, aber alles und wirklich auswendig wissen, kein Pardon.)
Ansonsten, sage ich zum Hausmeister, der da (ich deute auf den Arzt) muss heute Nacht auf dem Boden schlafen.
- Otherwise, I will say to the 'Hausmeister', that you had to sleep on the floor this night.
Ich werde dann schon sehen, wie sie reagieren werden.

1.
Ich werde ihnen sagen:
- zu Beginn lernen wir täglich 2 Zeilen auswendig. Nach einem Monat ab und zu 3 Zeilen, nach zwei Monaten 4 Zeilen, nach drei Monaten 5 Zeilen. Schluss dann.
Später ein deutsches Gedicht: ich denke an den Erlkönig von Goethe. In sieben Jahren dann „die Glocke“ von Schiller.
- Ob sie die Pointe verstehen werden und dann lächeln, das weiß ich jetzt bei der Vorbereitung allerdings noch nicht. Mal sehen.
 
Mathematisch und algebraisch ausgedrückt:
Beim xten Tag, (x+2) Zeilen,
wer x nicht mag, der kann n nehmen:
beim nten Tag, (n+2) Zeilen.
Mathematik ist international.
Auch wiederum hier weiß ich nicht, ob sie die Pointe verstehen werden und wie sie reagieren. Warten wir also morgen ab!

2.
Dem afghanischen Arzt sagte ich, dass mein Arzt mir riet:
„Sie sollten allmählich das Rauchen aufhören.", und was sagen Sie dazu als quasi ‚fernöstlicher’ und ferner Mensch.“
- Ungefähr das gleiche, meinte er, nachdem er mich angeschaut hatte.
- Na so was, dachte ich mir, da hätte ich ihn gar nicht fragen brauchen, wenn er mich nicht unterstützt. Ich muss also etwas unternehmen.

Bei der Kontaktaufnahme vor drei Tagen, fragte er mich;
- Wir bräuchten alte und gebrauchte Fahrräder, wo kann man so etwas bekommen?
- Wir können zum Werkstoffhof der Stadt fahren. Dort wird alles mögliche abgeladen, Gutes und weniger gutes.
Mit einem Kollegen von ihm fuhren wir gleich hin. Es war aber schon geschlossen. Wir schauten die Öffnungszeiten an, das verstanden sie. Wir sahen von der Ferne schon zwei abgestellte Fahrräder. Hätte ich sie nicht aufgehalten, sie wären über den Zaun gesprungen, um sich die Fahrräder anzueignen. Der Arzt allerdings weniger, aber sein Kollege... Ich sagte zu ihnen:
- Geht doch am Montag von 14 h – 17 h vorbei, nehmt den offiziellen Weg, aber nicht so als Einbrecher, wenngleich ja alles weggeworfen wird.
Nach der ersten Unterrichtstunde fragte ich ihn:
- Und die Fahrräder?
- Nous y étions. Mais ils n’ont pas voulu nous donner les bicyclettes. Il nous faut un papier du « Landratsamt ». Oui, Landratsamt, alors ils nous les donneront.

Er hatte Mühe das Wort ‚Landratsamt’ richtig auszusprechen und er sprach Französisch, was natürlich sehr gut ist für die Verständigung.
- Schau her, sagte ich ihm auf Französisch, wir fahren morgen nochmals hin. Du sagst nur ‚Guten Tag“ oder „Grüß Gott“, sonst rein gar nichts. Oder noch besser, du bleibst draußen und ich verhandle mit ihnen. Den Wert von zwei Tassen Kaffee oder von zwei Eis, das gebe ich ihnen auf alle Fälle.
Da morgen erst morgen ist, so weiß ich natürlich noch nicht heute, wie das morgen läuft. Vlt. berichte ich noch hier darüber.

3.
Ich präsentierte mich mit dem bunten, afrikanischen, bis zum Knie reichendem Hemd (siehe mein Kauf bei Nr. 210 dieses Fadens). Niemand sagte etwas, sie sahen es aber.
Ich finde, ein Lehrer sollte gleich zu Beginn ein wenig seinen Spleen, sein „dada“ vorstellen, damit die Schüler etwas zu meckern haben oder auch nicht… Dies ist aber mit Vorsicht zu genießen!

Die deutschen Lehrer können von der afghanischen Schulatmosphäre und dem Respekt Lehrer gegenüber nur so träumen…

IMAGINEZ QUE VOUS ETES SUSPENDU PAR UNE CORDE LA TETE EN BAS À UNE BRANCHE D'ARBRE ET QU'UNE BOUGIE RONGE PETIT A PETIT LA CORDE. EN DESSOUS DE VOUS IL Y A UN LION LA GUEULE GRANDE OUVERTE... QUE FAITES VOUS ???

Vous chantez "joyeux anniversaire" à la bête pour qu'elle souffle la bougie : il n'y a plus de lion ni de bougie : vous êtes sauvé(e)...!

Armailli: -)!

Très intéressant ton numéro 217, Joseph-Josef! Pas si simple d'aider un étranger à apprendre une nouvelle langue!

Josef-Joseph, alle Achtung vor deinem methodisch-didaktischen Geschick als DaF-Lehrer. Selbst dass du deine Schüler manches auswendig lernen lässt, finde ich richtig. Während des Studiums sagte mir einmal eine Lektorin, es verspreche sprachlich mehr Erfolg, eine frz. Novelle auswendig zu lernen, als ein Vierteljahr in Frankreich zu leben. Erst wollte ich das nicht glauben, aber nachträglich gebe ich ihr eigentlich recht ... Auf die Fortsetzung deines Berichts bin ich gespannt!

Un peu d'humour noir...
Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!
Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route:
- "Chéri grouille-toi on a gagné au loto" L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
La femme:
- Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!

Monsieur le commissaire, annonce ce mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme.


- Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu’elle n’est pas rentrée à la maison.

- Pouvez-vous me donner son signalement ?

- Euh... Elle est rousse. Non, blonde... Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus... Et elle a les yeux verts. Non, bleus... Non, verts, verts... Enfin je crois.

- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?

- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marron foncé, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492.

Sab, si tu as des questions..., c'est quand tu veux.

Wir Frauen

• Ich brauche keinen Alkohol um peinlich zu sein. Das krieg ich auch so hin!

• Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde!

• Ich bin nicht zickig, ich bin „emotionsflexibel“

• Die 3 schönsten Worte der Welt? "Ich geh shoppen"

• Ich habe keine Macken! Das sind Special Effects!

• Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!

• Vergeben und vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer.

• Wir Frauen sind Engel und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter - auf einem Besen! Wir sind ja schließlich flexibel!

• Das ist kein Speck! Das ist erotische Spielfläche!

• Als Gott die Männer schuf, versprach er, dass ideale Männer an jeder Ecke zu finden sein werden…...und dann machte er die Erde rund.

• Auf meinem Grabstein soll stehen: “Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!“ IN MALLE

Tja, wir Frauen sind eben einzigartig!!!!!

Edit: für die, die es nicht wissen: Malle -> Mallorca

Paul vient de faire une super longue route en conduisant pendant toute la nuit. Crevé, il décide sagement à 6 heures de s’arrêter pour dormir quelques heures avant de reprendre la route.

Il s’arrête sur un parking à l’entrée d’une grande ville, un peu à l’écart de la grande route, pour dormir un peu.

Mais, pas de chance, son parking se trouve sur le parcours de tous les joggers du dimanche de la ville...

Et sur, le coup des sept heures, il est réveillé par un "Toc Toc" à la fenêtre de la voiture.
Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre péniblement les yeux, baisse la vitre et demande :
Ouais, qu’est-ce qu’il y a ?
Vous avez l’heure ? demande un jogger.
Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d’oeil sur sa montre.

Le jogger le remercie, et repart en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur la vitre le tirent de son sommeil un quart d’heure plus tard :
Pardon monsieur, avez-vous l’heure ?
7h30 !

Le deuxième jogger le remercie et s’en va.
Comprenant que d’autres joggers risquent encore de venir le réveiller pour avoir l’heure, le voyageur prend un papier et un crayon.
Il écrit "Je ne sais pas l’heure qu’il est !" sur son papier, qu’il place bien en évidence sur sa vitre.

Puis il se rendort.

Un quart d’heure plus tard, on tape au carreau :
Monsieur, eh monsieur !!... Il est 7h45...