Stammtisch in einem Gasthaus:

Eine Teilnehmerin lässt ihren Chiuaua auf dem Tisch rumlaufen. Natürlich sitzt das Vieh die ganze Zeit fast in meinem Teller und bettelt.

Als ich das Tierchen vom Tisch gehoben hab, blafft mich die Besitzerin an, dass ich ihren Hund nicht anfassen soll.

Antwort: "Ok, wenn er das nächste Mal an meinem Teller sitzt zählt er als Beilage!"

Stammtisch in einem Gasthaus:

Eine Teilnehmerin lässt ihren Chiuaua auf dem Tisch rumlaufen.

das ist jetzt nicht wahr, oder? Auf dem Tisch?

Umzugstag. Nette Helfer, die mitschleppen, sind auch da.
Frage: "Soll die Tapete auch rauf (in die Wohnung)?"
Antwort: "Klar, heißt ja auch Rauf(f)aser!"

Büroalltag.
Am Empfang klingelt das Telefon. Die für dieses Telefon zuständige Dame hastet den Gang lang, um den Anruf entgegenzunehmen, dabei verkündend: "Ich komme!"
Trockener Kommentar aus einem der Büros: "Schön für Dich."

@ Spinatwachtel:

Doch, es ist leider wahr.



Noch aus meiner Zeit bei einer Bank:

Unser Syndikus hatte einige Akten bei sich im Büro stehen. Ich brauchte eine davon.

Ich: Herr Dr. Koch, ich geh ihnen mal kurz an ihren Schrank
Anwalt: Solang du mir nicht an die Wäsche gehst.
Ich: *total verdutzt* Was sollte ich damit? Ich hab meine Eigene.

Hihi, das ist nett, CJ1. Klarer Fall von Blöder-Scherz-durch-Naivität-abgeschmettert.
Für sowas bin ich auch immer zu haben... - Bist du noch Jungfrau? - Nein, Wassermann!
(Dabei bin ich weder blond noch blauäugig.)

#3 ähnlich auch der Wortwechsel, als ein Termin mit einem Rechtsanwalt vereinbart wurde - der Klient fragte, ob er zum Anwalt in die Kanzlei kommen sollte oder der Anwalt einen Hausbesuch mache. Der Anwalt: "Das heißt deswegen Anwaltskanzlei, weil Sie anwalzen!"

When I was working at a Kulturzentrum and needed to get past a load of guests with a tray full of starters
Darf ich bitte vorbei?
Wie heisst das Zauberwort?
Abracadabra!

Zum Thema schlagfertig:

Ein Freund von mir im Beisein seiner (damals 5jährigen Zwillingsjungs)

Er: Ich bin der Chef im Haus

Antwort der Jungs: Wenn Mama nicht Daheim is.

Szene: Fußgängerzone, irgendeine christliche Gruppierung auf Mission spricht Passanten an.
Ein Missionar sucht sich meinen Bruder als nächstes "Opfer" aus und will ihm eine Broschüre in die Hand drücken.
mein Bruder (freundlich aber bestimmt): "Nein danke. Ich bin Atheist."
Missionar (enthusiastisch): "Jesus liebt Sie!!!!"
mein Bruder (dezent amüsiert): "Das ist schön. Aber muß ich deswegen sein Altpapier entsorgen?"

*Kicher* Chaja, die is echt gut.

Und da fällt mir auch noch einer ein:

Unterwegs in der Fußgängerzone, den 5Jährigen von Freunden dabei, es sammelt das Tierhilfswerk.

Der "Helfer" wollte besonders clever sein und geht vor dem Kleinen in die Knie: Du magst doch Tiere."

Knirps: *Breit grinsend* Ja, am Liebsten mit Ketchup

*lol* Heutzutage muss man den Kleinen eher das beibringen als was zu tun ist, wenn einen der nette Onkel mit Süßigkeiten in sein Auto locken will.

Auch schon gehört bei Straßenkeilern:
- Host fünf Minutn Zeit fian Umweltschutz?
- Nein, ich finanziere lieber mein Studium als deins.
(Fand er nicht witzig...)

Auf der Party, am Ende bereits stattgehabter längerer Ausführungen von minderem Interesse bei zunehmend genervtem Gegenüber: "Ja, und dann habe ich beschlossen, Medizin zu studieren, weil ich schon immer was mit Menschen machen wollte und den Menschen helfen will und alles. Und warum hast du beschlossen, Medizin zu studieren?"

"Mich treibt nur der Hass."

Aus der Serie "mal wieder schneller 'nen blöden Spruch rausgehauen als das Hirn mit dem Denken hinterherkommt":

Szene: Sauna, ein junger Saunameister, offensichtlich grad die Ausbildung abgeschlossen, nimmt den Aufguß vor und sagt in vorauseilender Entschuldigung:
"Sollte ich Sie versehentlich beim Wedeln mit dem Handtuch treffen - sagen Sie mir bitte sofort bescheid."
Ich - von der obersten Bank (also aus sicherer Entfernung): "Wieso - kost' das extra?"

Szene: Hochzeitsfeier einer Freundin auf dem platten Land kurz vor Dänemark. Mein (mir bis zu dem Zeitpunkt unbekannter) Tanzpartner starrt mir in den Ausschnitt, sieht meine Halskette und fragt:
"Wieso trägst'n Du 'nen Judenstern (sic!) an der Kette?"
Ich (auf das Wort "Judenstern" allergisch reagierend): "Weil die Dinger in groß und gelb vorne links auf der Brust seit 1945 ein wenig aus der Mode gekommen sind."

... und es war bestimmt kein Drudenfuß ? - Das genannte Objekt ist mir unter dem Namen 'Davidsstern' bekannter . . .

@Daddy: es IST ein Davidstern. Und wenn der Herr nach "Davidstern" gefragt hätte, hätte er auch nicht diesen saublöden Spruch kassiert.

Drudenfuß = Pentagramm = http://de.wikipedia.org/w/index.php?title=Dat...

Davidsstern (magen David) = http://de.wikipedia.org/w/index.php?title=Dat...

@ Chaja: Du bist herrlich. Schon mit zwei Lachern meinen Montag aufgewertet.



Vor ein paar Jahren auf dem Oktoberfest:

Ich steh (zum ersten Mal in meinem Leben) in einem Dirndl an einer Steilwand.

Der junge Mann (einer der Fahrer) neben mir: "Ich muss mir mal die Schnürsenkel binden."

Sein Nebenmann: *Rollt mit den Augen*

Ich: *Die Arme vor dem Ausschnitt verschränkend* "Sorry, aber da musst du dir echt was Besseres einfallen lassen."

Er: "Wieso?"

Ich: "Weil ich weiß, dass Motorradstiefel keine Schnürsenkel haben."

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Und noch einer vom letzen Jahr:

Ich sitze mit einer Freundin in einem Zelt, ein ziemlich betrunkener Kerl kommt an und baggert an meine Freundin hin. Sie ignoriert ihn geflissentlich und unterhält sich weiter mit mir.

Besoffener: *Guckt mich an* Von wo kommst na du her?"

Ich: *bröseltrocken* Von Daheim.

Letzte Woche, grosse Gesellschaft. Man wechselt irgendwann den Ort des Geschehens, deshalb werden die Gäste auf die vorhandenen Autos verteilt. Ein junger Vestonträger versucht das Chaos zu bändigen. Er spricht eine ältere, juwelenüberkrustete Dame und ihren Begleiter an und deutet auf den nächsten Wagen: "Gehen Sie beide zusamen?" Sie darauf trocken: "Machen Sie sich keine Hoffnungen, junger Mann, wir sind verheiratet."

#17: baggert an meine Freundin hin Eine auffällige Konstruktion.

Ich lebe als Bayer schon seit Jahren am Rande der Eifel. Auf die Frage, wie ein Bayer in die Eifel kommt, sag ich immer: Mit dem Auto.

Meine Schwester wurde in einem Schicki-Micki-Hotel mal auf megaplumpe Art von einem sehr bekannten Schauspieler angebaggert (ich verschweige seinen Namen hier). Sie machte ein bisschen Small-Talk und fragte ihn schließlich: Und was machen Sie beruflich?

Wenn ich mein Heimatkaff nenne (das ich nach dem Abi zügig verlassen habe), werde ich oft gefragt "Was will man denn da?" - meine Standardantwort darauf lautet: "Weg."

Chaja - so etwas ähnliches sage ich auch gern... *kicher* Wann immer ich gefragt werde, was an meiner Heimatstadt schön sei (weil die Leute gemeinhin recht gern in diese Gegend Deutschlands reisen...), antworte ich: "Dass man fix wieder weg kann!"...

Seid ihr auch alle aus Frankfurt, denn so beschreib ich das auch immer: man kommt gut hin und schnell wieder weg, praktisch, der Flughafen ist größer als die Stadt.

Nee, aber verstehen kann ich's! :-)))

Als ich einmal früher aus der Schule heimkam,

Mutter: *total erstaunt* Was machst du denn hier?

Antwort: Ich wohne hier.

Der Professor für Wärmelehre: "Wenn Sie einen Taschenrechner haben, können Sie diese Gleichung auch ganz einfach einprogrammieren." Deutet auf einen Taschenrechner, der in der ersten Reihe auf dem Pult liegt: "Hier, den da! Den können Sie doch alphanumerisch programmieren!"
Der Besitzer des Taschenrechners: "Ich nicht. Den habe ich nur zum Protzen."

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Stoßseufzer eines weiblichen Vereinsmitglieds: "Männer sind doch was Unmögliches!"
Meine spontane Analyse: "Kein Wunder, so lange wir von Frauen erzogen werden."

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Zur aufständischen Tochter: "Look here!" Auf mich deutend: "This is the boss!"
Tochter, auf Mama deutend: "And this is the BIG boss!"

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Zeuge Jehovas an der Tür: "Glauben Sie an die Bibel?"
Meine Großmutter: "An welche Übersetzung denn?"
(Und das kann sie so lange weitertreiben, bis der Gegenüber Bibeln in die Luft werfend davonrennt.)

#5 Für sowas bin ich auch immer zu haben... - Bist du noch Jungfrau? - Nein, Wassermann!

Mit sowas hab ich meine Klassenkameraden doch mal zum Schweigen gebracht, die mit immer geärgert hatten.

Wir hatten Hauswirtschaftslehre und da haben wir immer gekocht und nachher zusammen gegessen, also alle Kinder um einen grossen Tisch rum. Da war ich so 13 - 14.
Der Fieseste von allen: "Caretta, bist du noch Jungfrau?"
Ich: "Nein, bin ich nicht mehr, ich bin Waage. Aber wenn ich zwei Tage früher geboren wäre, dann wäre ich es noch!"

Ich hab aber erst geschnallt, was ich gesagt hatte, als alle erst ruhig waren, dann übelst gelacht. Und die Lehrerin meinte nur so, ich hätte genau das richtige geantwortet.



Leider kommen mir die schlagfertigen Antworten sonst immer erst Tage danach in den Sinn. :o(

Tante zum eifrig fotografierenden Verwandten auf der Familienfeier: " Macht die Kamera schöne Bilder?"
Die trockene Antwort: "Kommt drauf an, wer davorsitzt."

Bei der Einstellungsuntersuchung hat mich der Betriebsarzt gefragt ob ich mich "altersgemäß gesund und fit fühle".

Antwort: "Keine Ahnung. Ich war noch nie so alt."

Meine Freundin schlägt die Leute, die einem in den Fußgängerzonen gerne mal ein Abo verticken oder Spenden sammeln wollen, gerne mit der Antwort: "Sorry, ich bin noch keine 18!" in die Flucht. Ich darf erwähnen, dass wir die 18 gediegen mehr als ein Jahrzehnt hinter uns gelassen haben... Die Leute sind dann so perplex, dass wir - schallend lachend - entkommen, bis die sich wieder gefangen haben...

Die 27 find ich sehr genial!! *gröhl*

Am Sonntag (ich war wieder mal im Rock unterwegs). Meine Tochter (mich meinend): "Du, Mama, äh, Papa ..." (das macht sie öfter mal). Ich: "Krümel, der mit dem Rock ist Papa, die mit den Hose Mama"

Der Teufel im Rock. Aparte Vorstellung... Ich dachte immer, der trägt Prada...

Schon oft erzählt, aber zu gut, um es zu verschweigen: die Frau unseres Chorleiters, die in den 50er/60er Jahren eine sehr sinnliche Figur gehabt haben muss, erzählte, dass sie auf Übergriffe wie Popo-Tatschen so reagierte: sie hielt die unverschämte Hand blitzschnell und eisern fest, riss sie in die Höhe und rief laut: "Has anyone lost this, I found it on my bum!"

Jetzt wissen wir auch, WER in Familie Bubb die Hosen anhat.

#31
Kilt? Oder mehr so etwas langes, geblümtes, indisch Wallendes? Oder Business-Nadelstreifen mit Blazer dazu?

Hier live:

A: Sorry, i not speak Englisch
B: Doesn't matter, just listen ....

Kilt, allerdings in schwarz. Dazu Kampfstiefel ;-)

Meine Freundin schlägt die Leute, die einem in den Fußgängerzonen gerne mal ein Abo verticken oder Spenden sammeln wollen, gerne mit der Antwort: "Sorry, ich bin noch keine 18!" in die Flucht.

Wenn mir einer in der Fußgängerzone etwas in die Hand drücken will, antworte ich immer: "Hab ich schon! Ich bin doch schon vor zehn Minuten hier vorbeigekommen." Bevor er sein Personengedächtnis entrümpelt hat, bin ich auch schon wieder weg.

Jesses, Bubb, warst auch in Leipzig neulich?

http://www.bing.com/images/search?q=Leipzig+g...

Nö ;-)

Und ich hab mir den Bubb im Rock als Muumuu-Träger vorgestellt :-)

http://www.newdressaday.com/2009/12/01/day-5-...

Eher sowas: http://shop.unlicht.com/images/006620.jpg

;-)

..und wieder wurde ein Thread gebaconed...

Kann ich nüscht für ...

Letzen Herbst war ich mit meinem Vater (>70) los, einen neuen Fernseher kaufen:
Auf dem Parkplatz parkte gerade ein junger Mann mit Migrationshintergrund seinen 3er BMW auf einem Behindertenparkplatz. Als er ausstieg sagte mein Dad: "Du hast aber gesehen, dass das ein Behindertenparkplatz ist?" Darauf der andere "Aldaaaa. Das geht dischschn Scheisss an, Maaannnn." Mein Dad: "Ok, ok. Aber ich glaube, die meinen eher körperliche Behinderungen."
Das hat der Gute offensichtlich nicht so recht verstanden... zum Glück ;-)

In den 80ern war Stricken total IN. Überall wurde gestrickt, auch im Unterricht. In dieser Schule hat der Direx ein striktes Strickverbot erlassen - und trotzdem wagt es eine Schülerin zu stricken.

Referendarin: Petra, bitte pack' dein Strickzeug weg!
Petra: Warum? Ich kann dabei gut zuhören; ich kann mich dabei sogar besser konzentrieren!
Referendarin (möchte eigentlich sagen: "ja, ich weiß, ich würde es dir ja auch gerne erlauben" aber spontan kommt etwas ganz anderes heraus):
Du weißt, dass es hier an der Schule verboten ist!
Und zur geistigen Reife gehört auch, dass man lernt, sich mit Anstand langweilen zu können.

PS: in dieser Klasse bei dieser Referendarin wurde nie wieder ein Strickzeug gesehen. ;-)

Und zur geistigen Reife gehört auch, dass man lernt, sich mit Anstand langweilen zu können

Als ob die Referendarin gewusst hätte, was noch alles auf uns zu kommt. Obiger Satz hat das Zeugs mein neues Mantra zu werden.

#46 - genial

Aufgrund vieler Kurzreisen und entsprechender Übung wurden meine Koffer im Laufe der Zeit immer kleiner.
Auf einer Chorreise schaute mich eines Morgends im Fahrstuhl ein älterer "Herr" an, deutete auf mein Köfferchen und fragte?
Buko?
Den verständnislosen Blick meinerseits beantwortete er mit schmierigem Lachen und "Das ist wohl ein Bums- und Übernachtungskoffer" höhöhöhö

Mit rutschte nur noch raus: Wenn sonst nix mehr geht, die Klappe geht noch.

Er schwieg betreten, seiner Frau war es megapeinlich (sie tat mir schon leid) und die anderen Fahrgäste hatten Schwierigkeiten ihr Prusten zu unterdrücken.

Ich hab nie verstanden, warum ich von dem, der im ganzen Chor für seine schmiereigen Bemerkungen bekannt war, nie wieder eine dumme Ansage bekommen hab.
*treuherzigguck*

# 48 - das war aber auch nicht von schlechten Eltern ;-)

...und wenn wir schon beim Thema sind, hier noch einer aus der Schule:

Ein Siebtklässler (ziemlich frech und von sich selbst überzeugt), steht im Winter auf, um das Fenster zu öffnen. Um die Lehrerin zu schockieren, kommentiert er "Hier stinkt's ja wie im Puff"
Trockener Kommentar: "Interessant, dass du weißt, wie es da riecht"
Der Arme schlich mit hochrotem Kopf auf seinen Platz zurück.

_

Es klingelt, mein Freund öffnet und vor unserer Tür stehen zwei Jehovas Zeugen.
"Guten Tag, wir möchten uns gerne über Gott unterhalten".
Er: "Dann macht das doch, ihr seid ja zu zweit"! Tür zu...

Und zur geistigen Reife gehört auch, dass man lernt, sich mit Anstand langweilen zu können

Diesen Satz drucke ich aus und lege ihn meiner Tochter ins Mäppchen!

Einer, den meine Tochter auf dem letzten Schulsommerfest beobachtete:
Hannes wird von drei Mädchen im Polizeigriff abgeführt. Fritzchen grölt herüber: "Hannes ist von Mädchen besiegt! Hannes ist von Mädchen besiegt!" Die Klassenlehrerin im gleichen Rhythmus: "Fritzchen ist neidisch! Fritzchen ist neidisch!"

Madeleine geht mit Mama spazieren, erst über die Strasse, dann quer durch den Park bis sie zur Kirche kommen. "Was ist denn das für ein grosses Haus," fragt Madeleine die Mutter. Sie antwortet: "Das ist das Gotteshaus." Darauf Madeleine: "Ja aber, ist der liebe Gott denn nicht im Himmel?" "Natürlich, das weisst du doch," erwidert die Mama. Darauf folgt eine Zeitspanne des Schweigens bis Madeleine meint: "Aha, ich glaube jetzt verstehe ich es, im Himmel ist seine Wohnung und hier hat er wohl sein Geschäft.......!"

Tierparkt Hagenbeck
Ein Besucher fragt einen Tierpfleger, warum die Bären nicht auf ihrer Anlage zu sehen sind (der Grund ist offensichtlich, denn Handwerker sind dort tätig). Tierpfleger: „Die schieben zur Strafe Innendienst, weil sie seit Tagen ihre E-Mails nicht beantwortet haben.“

Bushaltestelle im Ruhrgebiet
In der Haltebucht jemand parkt. Zwei Typen vom Ordnungsamt tauchen auf. Der eine schreibt den Strafzettel und gibt ihm seinem Kollegen, der das Ding hinter den Scheibenwischer klemmt, aber immer wieder daran herumfummelt.
„Was machst du da?“
„Ich arrangiere!“
„Was?“
„Ich arrangiere, denn das Knöllchen soll den Kunden ja auch ansprechen.“

Hörsaal, Vorlesung hat vor 10 Minuten begonnen. Student kommt leise rein, klappt die Tür vorsichtig zu, aber der Prof hat ihn erspäht (Tür war unten, neben Podium und Tafel). Prof. baut sich vor Studi auf und donnert: "Junger Mann, hamse überhaupt gedient?!" Studi: "Ja-aa". Prof: " Und, was hat da Ihr Spieß gesagt, wennse zu spät gekommen sind?!" Studi salutiert, breit grinsend und schmettert: "Guten Morgen, Herr Oberleutnant!"

Cousin (ist queschnittsgelähmt) erzählte folgende Geschichte: Er kam aus dem Supermarkt, was ihm eher schwer fällt, so mit Schieben von Einkaufswagen, Dinge oben aus dem Regal holen und späterem Abtransport der Tüten im Rollstuhl. In diesem Fall half ein Angestellter beim Tütentragen. Eine Frau mittleren Alters starrte den Cousin auf dem Parkplatz an und fragte entgeistert: "Was haben Sie denn gemacht?!" Er daraufhin: "Ich war einkaufen - und Sie?"

Damals(tm), als ich als Schankkellner in einem Restaurant arbeitete, hat eine ältere Dame uns minutenlang bei der Arbeit beobachtet und uns mit Fragen genervt ("Wozu sind die Bons da?" z.B.). Den Vogel aber schoss sie ab, als mir äußerst interessiert dabei zusah, wie ich die nicht leer getrunkenen Gläser in den Abfluß entleerte. Dann die Frage: "Junger Mann, was passiert eigentlich mit dem Bier, das Sie da wegschütten?" Ich hatte einen Geistesblitz: "Unten im Keller sitzt der Hausdepp, der sortiert das auseinander und schüttet es wieder in die richtigen Fässer zurück." Mit dieser Auskunft war sie augenscheinlich zufrieden, denn sie kehrte hocherfreut an ihren Platz zurück ...

Essen mit Freunden. Einer, der sich gut selbst leiden kann, nach dem Erzählen einer 'tollen' Tat: 'ich bin halt von innen schön' (Blickt beifallheischend um sich).

Antwort vom Gegenüber: 'Vielleicht solltest Du Dich eben wenden lassen'

Wir haben alle unterm Tisch gelegen vor Lachen.

Als der hoffnungsvolle Nachwuchs noch im Grundschulalter war (so ca. 9 Jahre alt)

Mein Aufschrei:

Kind, trampel doch nicht immer so die Treppe herunter wie eine Elfe - oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel im Gesicht?
(Gemeint war natürlich, nicht wie ein Elefant die Treppe herunterzupoltern)

NonNee-Nachwuchs:
Schmetterling !

Ich habe erst mal nachlesen müssen: Schmetterlinge haben tatsächlich einen Rüssel. :-)

... also nachtropfendes Bier aus dem Zapfhahn wurde mir gegenüber mal als 'Dröppelbier' bezeichnet, welches man zur Freude (sprich: Tränkung) der (Kutsch-)Pferde sammelte . . .

Noch zwei aus meiner Teenagerzeit:

Schule. Wie häufiger blödele ich im Zeichenunterricht mit ein paar anderen herum. Werde vom Lehrer zusammengestaucht, dem zudem auch noch mein Unschuld mimender Gesichtsausdruck missfällt: "Grins mich nicht so an!". Tönt es von hinter mir (Klassenkamerad): "Angrinsen ist immer noch besser als Ausgrinsen!"
(Mein Lachkrampf hielt dann noch eine Weile an...)

In den Ferien zu Besuch bei meiner Mutter in Bayern (ich lebte nicht bei ihr). Eines Abends ist ihr damaliger Verehrer/Freund (in meinen Augen ein Unsympath) zum Essen eingeladen.
Muttern kocht, wie immer gut. Nach dem Essen lobt der Herr auf bayrisch: "Dös war supper!" Ich: "Bei uns sagen wir einfach Abendessen."
(Der freut mich heute noch!)

Re 'Hagenbeck': Bei einem Rundgang kann ich die rosaroten Hinterteile der Paviane auf ihrem Felsen nicht übersehen . . .

Am Ausgang sag ich zu den Ticket-Kontrolleuren (die auch darauf achten, daß niemand niemals nichts mitgehen läßt):

Das Problem mit den rosa Hintern der Paviane werden Sie so lange nicht in den Griff bekommen, wie Sie denen statt weißen Toilettenpapiers rosafarbenes hinlegen . . .

Irgendwann in den 70ern. Eine Bekannte versuchte, vor dem Fabriktor von Hoesch (Dortmund) zu Beginn der Frühschicht eines der damaligen komunistischen Blättchen zu verkaufen. Ein Hoesch-Arbeiter: "Damit wisch ich mir doch höchstens den A.... ab." Daraufhin sie: "Dann pass mal auf, dass dein A.... nicht klüger wird als dein Kopf."

Später in der Geschichte (na, wann wohl) bei Karstadt in der Obst- und Gemüseabteilung. Schlange. Eine ältere, elegante Dame mustert einen "südländisch" aussehenden Kollegen von mir, der hinter ihr stand, von unten nach oben:"Woher kommen Sie denn?" Der Kollege blieb ganz freundlich: "Aus der Türkei." Und dann musterte er sie genauso. "Und Sie? Woher kommen Sie denn?"
Das empörte Gesicht hättet ihr mal sehen sollen!

Ich selbst bin leider nicht so schlagfertig, mir fällt oft erst hinterher ein, was man hätte erwidern können.

Es ging um einen Wohnungswechsel. Mutter: "Du solltest erst zum Amt gehen, wenn du ausgezogen bist." "Und warum kann ich nicht angezogen gehen?"


Beim Film Outbreak: Virologin sieht hunderte tödlich Angesteckte und ruft entsetzt: "Es sind so viele!"

"Nicht mehr lange..."


Im Krimi wird der Pianist erschossen.

"So schlecht hat er doch gar nicht gespielt!"

Ein schönes Beispiel für vorhandene und fehlende Schlagfertigkeit:

Damals(tm), als es noch Schlecker gab, war die Filiale wie üblich nur mit einer einzelnen Verkäuferin besetzt, die nicht nur kassieren, sondern auch einräumen mußte. Sie wuselte also irgendwo im Laden rum, als von vorn eine empörte Frauenstimme keifte "Kasse, Kasse, wo bleiben Sie denn? Kasse!!!" Die Verkäuferin hetzte also nach vorn, ich hinterher, weil ich alles hatte. Vorn steht eine gut gekleidete und sichtlich erzürnte Dame, die die Verkäuferin anfährt "Wo bleiben Sie denn so lange? Ich warte schon ZWEI MINUTEN hier!!" Ich (versuchend, ein wenig Öl ins Wasser zu gießen): "Naja, zwei Minuten können wir doch alle mal warten ..." Dann keift die Dame mich mit deutlicher Verachtung in der Stimme an: "Na, SIE vielleicht, SIE sind ja auch ein MANN!"

Darauf fiel mir echt nichts mehr ein ;-)

Diese Geschichten mit den Zeugen Jehovas erinnert mich an die Sache, die ein Bekannter von mir damals erzählt hat: Während seines Studiums haben die in seiner WG immer den gleichen Mitbewohner an die Tür geschickt, wenn die Zeugen mal wieder da waren. Er studierte Theologie, war gläubiger Katholik und hat die dann solange zugetextet, bis sie geflüchtet sind. Er sah das aber ganz locker und quasi als sportliche Herausforderung und hat es jedesmal mit anderen Argumenten hinbekommen... ;-)

Der konnte dann testen, wieviel er beim Studium schon gelernt hat.

Das hat meine theologisch sehr gebildete Tante auch mal gemacht. Nachdem sie sich eineinhalb Stunden mit zwei Zeugen beim Tee unterhalten hatte, war keiner von denen jemals wieder in der ganzen Siedlung zu sehen. (Muss aber auch schwer sein in Oberbayern.)

Speziallitze dieses Fadens: Elektronische Schlagfertigkeit. Heute in der Straßenbahn hat sich ein ca. 12jähriger mit seinem Smartphone unterhalten. Bisher war ich ja der Ansicht, Kinder bräuchten kein Smartphone, aber ich sehe den Sinn jetzt ein. Er hat 10x hintereinander versucht, Siri mit "Fick dich" zu provozieren, doch die Dame blieb stoisch bei ihrem "Kein Grund, gleich ausfallend zu werden." Ich hätte ihm gleich beim ersten mal eine geschmiert.

Meine Mutter hatte mal eine nette Situation mit Mormonen.

Die wollten meiner Mutter das Buch Mormon dalassen und als meine Mutter ihnen sagte, dass sie schon eins hätte und es ihnen gezeigt hat, hat sich herausgestellt, dass sie eine Version hatte, die bei den Mormonen sehr gefragt war, weil sie irgendwie Seltenheitswert oder sowas hatte (woher sie die hatte, wissen die Götter).

Meine Mutter hat dann mit den Beiden Buchtausch gemacht und die sind glücklich wieder gegangen.

Ich habe mir jetzt alle schlagfertigen Antworten notiert und warte auf die passende Situation ... Wird wohl nicht klappen. Ich bin bei solchen Wortgefechten immer nur negativer Held. Zum Beispiel bei einer Geschichte, die ich auch schon mal irgendwo hier erzählt habe:

Als unsere Zwillinge noch ganz klein waren, bin ich in Neukölln ständig mit ihnen spazierengefahren. Auf einer Parkbank spricht mich eine ältere Frau an, offenbar aus Osteuropa: "Die Kinderchen, wie entzickend! Wie hibsch!" Dann fasst mich die Frau lange und skeptisch ins Auge. Ihr Lächeln erstirbt. Der Blick verliert seinen Glanz. Wieder schaut sie die Kinder an. Wieder schleicht sich ein Lächeln in ihr Gesicht. Dann richtet sie das Wort das mich: "Die Kinderchen, sie missen haben eine wunderscheene Mutter."

Nett gemeint, aber für mich nicht besonders schmeichelhaft. Und da fiel mir keine passende Bemerkung ein.

In der Wohnanlage, in der ich früher wohnte, gab es so eine Art selbsternannten Blockwart, der ständig im Schutze seines Schäferhunds umherpatroullierte und imaginäre Ordnungsvorschriften durchzusetzen versuchte. Eines Tages erhielt ich Besuch von einem motorradfahrenden Bekannten. Er stellte sein Zweirad auf einem Privatparkplatz ab. Darauf der Blockwart zu meinem Bekannten:
- "Das Motorrad hat hier nichts verloren, das ist der Privatparkplatz von Herrn X"
- "Wenn es den Herrn X stört, kann er es mir ja sagen" (Herr X war zu der Zeit ohnehin in Urlaub.)
- "Wenn das Motorrad da stehen bleibt, werfe ich es um!"
- "Wenn mein Motorrad umfällt, stirbt dein Hund!"

Damals, als wir noch jung waren und die Welt verbessern wollten, fragt sich auf einmal ein Freund von mir während einer Demo, wie die Polizei eigentlich die ungefähre Teilnehmerzahl bei solchen Veranstaltungen ermittelt. Er beschliesst also, einen der zahlreich anwesenden Polizisten zu diesem Thema zu befragen. Staubtrockene Antwort desselben: Also, normalerweise zählen wir die Füsse und teilen durch zwei!

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Urlaub mit einigen Freunden in einem grossen gemeinsamen Ferienhaus. Mehrere sitzen schon beim Frühstück als ein weiterer sichtlich müde in die Küche geschlurft kommt, an der Kaffeemaschine herumwerkelt und sich dann offensichtlich auf die Suche nach etwas macht. Nach einer Weile fragt ihn jemand, was er denn suche und bekommt zur Antwort: "Ein grosses Gefäss, um Wasser in die Kaffeemaschine zu füllen". Verdutztes Schweigen bei der Frühstücksgesellschaft, dann schlägt ihm jemand vor, doch die Kaffeekanne der Maschine zu benutzen. Seine Antwort: "Das geht nicht. Die hab' ich schon unter die Maschine gestellt". Erst als alle anderen schallend loslachten fiel ihm so langsam auf, dass da was komisch war...

Wupperwolf, wenn du gesagt hättest "Kann sein, ich hab die zwei halt im Supermarkt mitgenommen, weil ich sie so niedlich (oder was immer Männer sagen) fand" hätte sie bestimmt blöd geguckt.

A: Stört es Sie, wenn ich rauche?
B: Bei Ihnen würde es mich nicht mal stören, wenn Sie brennen!

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A: Musst du immer das letzte Wort haben?
B: Ich wusste ja nicht, dass du nichts mehr sagen willst.

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Kollege bittet um etwas, das nicht meine Arbeitsaufgabe ist ...
Ich: "Pommes dazu?" ;-)

Mein Großvater einmal beim Arzt:

Arzt: *Hinter meinem Opa stehend* Rauchen Sie?
Opa: Wieso, qualmt es?

#75, letzter Fall: ich kenne die Antwort wie folgt: "Klar. Kann ich noch was für dich tun? Deinen Pittbull Gassi führen vielleicht?"

..sleipnir und Kollegen saßen anno dazumal in einem Jura-Kurs, und es stellte sich heraus, dass mehrere der Kursteilnehmer ihre entsprechenden Gesetzestexte vergessen hatten, worauf sie vom Kursleiter fortgeschickt wurden, selbige zu holen.
Kommentar eine Kollegen: die Gesetzlosen machen sich auf den Weg..

Gerade beim Wechsel der Autobahnen am Kreuz Köln-West:
Frau: " Schau mal, da liegt nen Ski-Schuh! "
Mann: " Ja klar! Ist ja ne Abfahrt! "

75, 77, "what did your last slave die of?" kenne ich da aus GB.

Meine Mutter kam einmal recht geschafft mit Einkäufen nach Hause. Ich bin ihr im Treppenhaus entgegen, hab ihr die Einkäufe abgenommen, hochgetragen und alles weggeräumt. Danach:

Ich: Kann ich sonst noch was für dich tun?
Mutter: Trag mich.
Ich: *Nach kurzem Schweigen* Vielleicht irgendwas bei dem ich mir keinen Bruch heb?

what did your last slave die of?" kenne ich da aus GB.

And the answer to that is either "Overwork" or "Nothing, you're still alive aren't you?"

Ich kenne die Antwort wie folgt: "Klar. Kann ich noch was für dich tun? Deinen Pittbull Gassi führen vielleicht?"

In English I know "Should I peel you a grape as well?"

Another one from England (or possibly only the North of England?) - if you stand up and somebody immediately takes your chair "Would you jump in me grave as quick?" (Yes, I know it should be fast. Northern dialect...)

#58 Bubb. Genial – Bier sortieren, darauf muss man erst mal kommen, ich schmeiß mich innerlich grad weg vor Lachen. Ich sitz allerdings mit 3 weiteren Kollegen und 1 Chef im Büro und muss mich leider „beherrschen“, laut raus zu prusten!

Zeugen Jehovas: wenn die bei mir klingeln, sag ich immer „Ich habe überhaupt keine Zeit, ich bin beim Hausputz“ (auch wenn das gar nicht so ist). „Aber wenn Sie grad so viel Zeit haben, können Sie mir ja dabei helfen!“ Die machen sofort kehrt.

Und zu den penetranten Bürsten- und Putzlappenverkäufern, die rummaulen, weil ihnen keiner was abkaufen will sage ich: „wenn Sie nicht gleich mein Grundstück verlassen, mach ich die Haustür auf und lass den Hund raus….“
 denn … im Flur steht unser Hund und bellt heftig.

Was brüllt der junge Vater, der gerade einen Zwillingskinderwagen einmal quer über den Marienplatz in München geschoben hat?


NEIN, DIE SIND 10 JAHRE AUSEINANDER.

Eifelblume, danke! Es gibt Tage, da kann ich die Frage "Sind das Zwillinge?" schon nicht mehr hören.

@ 84 Den Satz sollte er aber auch auf Italienisch und Englisch draufhaben ;-)

@86: Kann er ja in den entsprechenden Leo-Foren posten und dann mit sich führen oder auswendig lernen.

Rasenmäher metzeln
Nachbarscherze kurz und klein.
Lustig flackert's Licht
im Schlachthaus auf. Die Kälber schrein.
Kinder lachen frank
und frei Jehovas Zeugen aus.
Komm - wir gehn ins Haus.



In memoriam F.J. Degenhardt


Edit: soll heißen: seid's nicht so garstig zu den Zeugen Jehovas, die tun auch nur ihre Pflicht.

Ich rufe zuhause in Richtung meiner Frau: "Wo sind meine Autoschlüssel?"
Meine Tochter, die Ende Juli 3 (!) wird: "Nimm doch das Fahrrad!"

Wenn mir mal wieder jemand auf den Fuß getrampelt ist und die Entschuldigung in einem Tonfall daherkommt, der eher besagt "Du blöde Kuh, was stehst Du mir im Weg?!" lautet meine Antwort stets "Macht nichts, ich bin gern unter Leuten."

Und das letzte Mal, daß Zeugen Jehovahs bei mir geklingelt haben, ist schon ein Weilchen her, es war ein Sonnabend morgen und ich habe via Sprechanlage gefragt, wieso sie am heiligen Schabbat störten. Danach war Ruhe.

seid's nicht so garstig zu den Zeugen Jehovas, die tun auch nur ihre Pflicht. - ich weiß auch nicht, wieso man ausgerechnet an denen sein Mütchen kühlen muss, mit ihren frisch gewaschenen Gesichtern und ihrer adretten Kleidung. Der eine, der es mal zu mir in den vierten Stock geschafft hat, tat mir so dermaßen leid, den ganzen Weg umsonst, ich hätte ihm am liebsten ein paar Plätzchen geschenkt. Aber er hat nur gelächelt und tapfer behauptet, das mache ihm überhaupt nichts aus.
Die sind doch total knuffig.

Und wo gibt es denn noch echte Hausierer mit Bürsten und Putzlappen? Also, das fände ich praktisch, jemand, der alle paar Monate mit Schnürsenkeln, Reißzwecken, Streichhölzern etc. kommt, das kann man doch brauchen!

Abendessen im Hotel. Ein junger Mann erscheint mit Walkman bei Tisch und belässt die Ohrstöpsel während des Essens in den Ohren. (Ich weiß nicht, wie das heute ist, aber Ende der 80er war so etwas grob unhöflich.)
Irgendwann dämmert dem jungen Mann sein Fauxpas wenigstens annäherungsweise und er fragt die beiden Damen, die seine Tischgesellschaft bilden: "Stört es, wenn ich den Walkman an habe?".
Trockene Antwort: "Nö, ich muss es ja nicht hören."

Das mit den Zwillingen nervt mich auch, damals (während der Schwangerschaft bzw. als die noch klein waren) fühlte ich mich oft wie vogelfrei. Fragen wie: Sind die alle natürlich entstanden?, Sind die alle natürlich auf die Welt gekommen?, Sind die alle gewollt gewesen? waren an der Tagesordnung - von wildfremden Menschen. Standardantwort: Wenn ich Ihnen das beantworte, darf ich Sie dann auch mal etwas ganz Persönliches fragen? Irritierte Blicke...

Mein persönlicher Meltdown war eines Tages beim Rodeln, VW-Bus auf, jeden Menge Kinder und Schlitten ausgeladen, Kinder in Schneeanzüge gestopft, Mützen und Handschuhe angepellt, da kam eine kölner(gefühlt) Kegelgruppe den Berg zu Fuß hoch. Und sofort kamen die 'coolen' Sprüche: Habt Ihr denn keinen Fernseher? So viele Kinder - da hatte der Papa aber seinen Spaß! Daraufhin riss etwas in mir und ich bin auf den Rädelsführer los, habe ihm tief in die Augen gestarrt (einen Zwilling noch auf dem Arm) und gesagt: Bei Zwillingen darf man zweimal in einer Nacht!! Da herrschte dann betretenes Schweigen...

Spannend ist auch, wenn bei einem eindeutigen Zwillingspärchen (also weiblich/männlich) die Leute fragen, ob sie eineiig sind. Noch besser war die Schwimmlehrerein, die mir von den recht unterschiedlichen Fortschritten meiner Minis berichtete und ihre Ausführen mit dem Satz abschloss: Naja, sie müssen ja nicht Gleiches leisten - schließlich sind es ja keine Zwillinge!

#91 Spinatwachtel: Hast du dir mal die überteuerten Phantasiepreise dieser Hausierer angesehen? Da vergeht es einem, bei denen was kaufen zu wollen!

Als Schülering verdiente ich mir durch Babysitten ein wenig Geld. Die Kleine, die ich hütete, bevorzugte deutlich die Bauchtrage gegenüber dem Kinderwagen. Mir war das nur recht, war ich doch mit der Lütten in der Bauchtrage wesentlich beweglicher als mit einem Trumm von Kinderwagen. So war ich eines nachmittags mal wieder mit Baby vor dem Bauch in der Stadt unterwegs und lief einem Kollegen meines Vaters auf Streife über den Weg. Gut erzogen, wie ich bin, grüßte ich freundlich. Man musterte mich kritisch von oben bis unten, insbesondere das Baby; erwiderte dann aber lediglich lapidar den Gruß.
Einige Tage später kam mein Vater von der Arbeit heim und berichtete breit grinsend, besagter Kollege habe ihn angesprochen, von wegen "Ich hab da Deine Jüngste gesehen, schon mit Kind, und die ist doch noch nichtmal mit der Schule fertig, ich dachte, die will studieren...".
Ich: "Und - was hast Du ihm geantwortet?"
mein Vater: "Kinder kann man nie genug haben."
(ich glaube, deutlicher hätte er "Kümmer Dich um Deinen eigenen Scheiß" kaum rüberbringen können)

...womit wieder mal bewiesen wäre, dass die Leut sowieso keine Ahnung von Fortpflanzung haben.

Bei uns in der Gegend fahren ja diverse Obst- und Gemüsehausierer herum. Die Ware ist ja ganz nett, aber erstens weiß man nicht, woher sie kommt, zweitens ist sie ganz und gar nicht billig. Eier würde ich dort z.B. nicht kaufen, weil ich dem Hausierer kein Wort von österreichischer Freilandhaltung glauben könnte. Obst aus Ungarn kaufe ich von dem hingegen gerne, im Supermarkt gibt's nämlich nur grünes Zeug aus Südspanien oder Marokko.

gemini, nein, bei uns (NRW) gibt es das gar nicht mehr. Wo wohnst du denn?

Spinatwachtel, ich wohne im nördlichen Baden-Württemberg. Bei uns kommt so'n Hausierer regelmäßig im Spätjahr vorbei, er versucht es seltsamerweise immer wieder, obwohl er überall abblitzt.

@Tigger - müssen bei Euch die Eier nicht gestempelt sein? Am Stempel läßt sich doch ganz leicht erkennen, ob es österreichische Freilandhaltung ist oder nicht (1-AT-.... ist Ö-Freilandhaltung, 3-NL... ist niederländisches Käfigei, 0-SE... ist schwedisches Bio-Ei)

Doch. Aber wer weiß, was die 'Straßenhändler' da drehen, jedenfalls sind da keine oder nur verwischte Stempel drauf. Da hat man's dann auch gleich mit der Frische... oder es läuft bei den Stempeln wie beim Post-Generalschlüssel für viele Wiener Wohnhäuser. Selbstverständlich hat den niemalsnicht wer anderer als der zuständige Postbote.

Beim Bäcker neulich die Verkäuferin zur Nachbarin, die bereits einen Laib Brot in den Händen hält: "Und Sie wollen dieses Brot kaufen?" Die zurück: "Nein, ich wollte es erst anprobieren. Wo sind die Kabinen?"

Eine (sehr nette übrigens) Kollegin auf die Frage, ob sie schon Namen für ihre werdenden Zwillinge hat: "Geplant" und "Ungeplant".

@Chaja: Die Freundin eines unserer AuPair-Mädchen hat mal einen ganzen Sommer in einer Firma gejobbt: Eier umstempeln und Hühnerfleisch umetikettieren. Seither glaube ich diesbezüglich nichts mehr!

seid's nicht so garstig zu den Zeugen Jehovas, die tun auch nur ihre Pflicht.

Kommt darauf an. Ist der Missionar nett, bin ich es auch. So habe ich einem Missionar mal auf seine Frage "Sie wollen nicht errettet werden?" mit "Von Ihnen jedenfalls nicht!" geantwortet, nachdem er mich im Gespräch mit einem Bekannten mitten im Satz von hinten angequatscht hat.

@ #51

Das erinnert mich an meinen Vater. Ähnliches Szenario - Samstagnachmittag, mein Vater schraubt gerade ein Regal zusammen und ist sowieso genervt. Es klingelt. Vor der Tür eine Frau und ein Junge, ca. 14. Die Frau: "Guten Tag, ich bin Frau XY. Mein Sohn und ich sind heute mit der Bibel unterwegs." Mein Vater: "Dann wollen wir Sie und die Bibel mal nicht länger aufhalten." und knallt die Tür zu.

Und dann war da noch die Geschichte, die mir meine Freundin erzählt hat:

Sie hatte einen Termin zur Mammographie. Die Frau vor ihr (ca. 50) kam dran und die Arzthelferin fragte diese noch im Flur: "Ist Ihnen an Ihren Brüsten in letzter Zeit irgendetwas aufgefallen?" Die Frau guckt an sich runter und sagt ganz trocken: "Ja, die hängen weiter unten als früher."

Manchmal sind es auch gar keine. Einmal warteten mein Schwager und ich auf unsere vor den Schaufenstern trödelnden Frauen und standen sichtlich gelangweilt zusammen in der Fußgängerzone herum, worauf uns eine Passantin im Vorbeigehen erst ziemlich konsterniert anstarrte und dann ausrief: "Jessas, nun habe ich gedacht, das wären die Zeugen Jehovas!"

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Meine Kinder backen die zweite Serie Weihnachtskekse. Der Sohn schwingt den Hammer und zertrümmert mit Donnergetöse Walnüsse, bis ihn die Kräfte verlassen. Töchterchen, damals 8 Jahre, betrachtet kritisch die noch etwas magere Ausbeute.
Ich frage mitleidig: "Habt ihr das beim ersten Mal genau so gemacht?"
Töchterchen, beiläufig: "Nein, da haben wir Kokosmehl verwendet."
(Kokosmehl?!? Ich HASSE Kokosnuss! Pfui Teufel!)
"Und weshalb erfahre ich das erst jetzt?!?"
Töchterchen, ohne von den Nussschalen aufzublicken: "Sonst hättest du die Kekse doch nicht gegessen."

Restitutus, deine Tochter is mir echt sympathisch.

Tja, Restitutus, das hat deine Tochter wahrscheinlich von euch gelernt, als ihr irgendein "Pfui-Gack-das-hasse-ich" ins Essen gemischt habt... :-)

(Richtig gemein fand ich in dieser Hinsicht die Mutter von Elias Canetti. Als er als Halbwüchsiger seine Ich-will-aber-Jude-sein-Phase hatte, hat sie ihm extra Schweinefleisch gekocht und ihn danach genussvoll darauf hingewiesen. Schreibt er jedenfalls in seiner Autobiographie.)

Gerade kam meine Frau vom Zahnarzt nach Hause, der ihr einen Zahn nach einer Wurzelbehandlung wieder verschloss. Sie gab folgenden Dialog wieder:

Meine Frau: "Wollen Sie mir nicht vorher eine Spritze geben?"
Zahnarzt: "Nein, ich habe es gern, wenn Sie ein klein bisschen schreien."

Ach ja Zahnarzt, bei meinem Schwager war's umgekehrt:
Arzt: Wollen Sie eine Spritze?
Schwager: Nein, dann haben wir beide was davon.

Der gleiche Zahnarzt, kurz nach der Praxisübernahme, als ich ihm meine Beschwerden mit einem abgebrochenen Zahn schilderte, den seine Vorgängerin bearbeitet hatte:
"Dass es dort schmerzt, kann ich mir denken. Das eigentliche Problem ist jedoch nicht der Zahn, sondern das, was darunter liegt. Aber ich habe ja noch die Zange."
Und das sagte er mir, bevor er mir überhaupt in den Mund geschaut hatte!

Als ich noch bei meinen Eltern wohnte, hatten wir einen recht, nennen wir es mal kernigen Hausarzt aus der Oberpfalz.

Einmal bin ich mit Druckschmerzen im Daumen da hin.

Ich: Wenn ich da hindrück *demonstrier* tut's weh.
Dr.: *Guckt mich an* Warum machst du den Schmarrn mit dem Hindrücken dann?
Ich: Damit ich Ihnen sagen kann wo's weh tut, wenn ich was mache.

Ach ja, Zahnärzte. Eine Spezies für sich.
Vor einigen Jahren lag ich im Behandlungsstuhl und wartete auf meinen Zahnarzt, der dann auch prompt reingestürmt kam mit den Worten:
"Tolles Angebot heute: Zwei Zähne ziehen zum Preis von einem!"

Mein Gesichtsausdruck muss mehr gesagt haben als eine Antwort hätte aussagen können. :-)

Ich habe in der Oberstufe im Philosophiekurs mit einer Banknachbarin getuschelt, während vorne der Lehrer über Franz v. Assisi (glaube ich) referierte. Plötzlich fragte er mich um mich zu ertappen: also, Fräulein Jule, wo liegt bei Assisi das Heil?
Meine Antwort (eine der ganz wenigen schlagfertigen Bemerkungen meines Lebens): das Heil liegt im Siegerkranz.

Mein Zahnarzt ist auch klasse *g*. Ich hab ihn mal gefragt, wieso er Zahnarzt geworden sei. Es könne doch nicht der Brüller in Breitwand sein, den ganzen Tag anderen Leuten im Mund rumprokeln zu müssen.
Sein staubtrockener Kommentar: "Meinen Sie, der Proktologe ist besser dran?"

Als ich nach einer mehrtägigen Bergtour wieder ins Tal kam, machte ich an einer Andenkenbude halt, die einen Rundständer mit Zeitungen hatte.

Um mich über die letzten Tage wenigstens so grob zu informieren, habe ich mir eine WELT rausgenommen um die Frontseite zu studieren (Ehrlich, ich habe sie nicht aufgeklappt!)
Es dauerte nicht lange, da schoß eine Frau heraus und fragte mich: "Na junger Mann, wollen Sie die Zeitung kaufen oder lesen?"

Ich blickte sie nicht groß an und sagte nur: "Lesen." (das 'alte Frau' dachte ich nur noch dazu).
Sie grummelte etwas Unverständliches und verschwand wieder in ihrem Laden.

Ein befreundeter Arzt, Vater von zwei Töchtern, wurde einmal von einer Bekannten gefragt, "ob er denn auch Kinder mache" (gemeint waren eigentlich Kindervorsorgeuntersuchungen).
Seine trockene Antwort: "Ja. Aber ich kann nur Mädchen."

#84 Das gibt es auch andersrum: meine Schwester und ich werden schon mal für Zwillinge gehalten. Sie ist allerdings elf Jahre älter als ich.

Sieht sie so jung aus?
Oder du so alt?

;-)

Genau das ist das "Problem" ;-).

zu 116: Gute Reaktion! Aber es ist ja auch eine selten blöde Frage gewesen. Wahrscheinlich ist ihr das dann auch aufgefallen.

Wirklich? Ich find das eher unverschämt, wenn auch ihre Frage nicht gerade nett war. Schließlich lebt die Frau davon, dass die Leute ihr die Zeitung abkaufen. Wenn alle bloß lesen, und sie dann wieder zurücklegen, muss die Arme verhungern.

@Russisch Brot: Mir geht es ähnlich wie dir. Nachdem früher (als ich noch kleiner war) meine ca. 10 Jahre ältere Schwester immer für meine Mutter (!) gehalten wurde, werde ich neuerdings öfter gefragt, wer denn die Ältere von uns beiden ist. Darauf ist mir leider bisher einfach keine schlagfertige Antwort eingefallen. :O(

Naja, bevor ich eine Zeitschrift kaufe, blätter ich schon durch, um zu sehen, ob ein Artikel drin ist, der mich interessieren könnte.

Eine Zeitschrift ja, die sieht danach genauso aus wie vorher. Wennst eine Zeitung durchblätterst, wird die hinterher nicht mehr so gut aussehen. Die Frau hat vielleicht schon öfter erlebt, dass Leute die ZEitung einfach mitgenommen haben ohne zu zahlen, oder sie von vorn bis hinten gelesen haben und dann wieder weggelegt. Sie konnte nicht wissen, zu welcher Kategorie Harri gehört, zumal er selbst schreibt, er habe die Frontseite studiert, also nicht nur so bißchen quergelesen. Ich will ja ihre aggressive Art nicht verteidigen, das war sicher nicht gerade die richtige Art mit potentiellen Kunden umzugehen. Aber "selten blöde Frage" würde ich es halt auch nicht nennen. Und eigentlich finde ich, wer sich aus einer Zeitung informieren will, sollte sie kaufen.

101 ist super!

Im Café, meine Mutter bestellt Vanilleeis mit heißen Himbeeren. Kurz darauf stellt die Kellnerin mit einer Hand die Himbeeren auf den Tisch und sagt "Die heißen Himbeeren". Dann stellt sie mit der anderen Hand das Eis auf den Tisch und mein Bruder sagt "Und das heißt Vanilleeis".

Jalapeño, ich bin gerade fast unter den Tisch gerutscht vor Lachen. You made my day! Danke! :O)

#125: Ich habe die Zeitung nicht durchgeblättert, das finde ich auch nicht in Ordnung. Das halbe Titelblatt kann man ja immer lesen ohne die Zeitung auch nur zu berühren. Die andere Hälfte ist nach hinten gefaltet, die habe ich nach vorne geholt. Mehr nicht.

Sie hätte sagen sollen: Bitte erst kaufen, dann lesen. Aber kaufen oder lesen ist etwas widersprüchlich.

#123 werde ich neuerdings öfter gefragt, wer denn die Ältere von uns beiden ist

Wie wäre es mit:
Sie ist die Tochter der Enkelin meiner Urgroßmutter. Jetzt können Sie es sich ja ausrechnen!

(Damit müßte - wenn ich mich nicht vertan habe, nur bestätigt sein, dass ihr Geschwister seid, aber nicht, wer die Ältere ist, aber das traut sich dann bestimmt keiner mehr zu fragen)

Alternativ: Wir sind eineiige Zwillinge - das sieht man doch! ;-)

Das könnte aber auch dann eine Großcousine sein. Aber wenn die sich ähnlich sehen, wäre das schon erstaunlich.

Von einem Freund gehört, der in den Sommerferien bei der Müllabfuhr gejobbt hat:

Er und ein Profi-Müllmann gehen vom Müllwagen auf ein Haus zu, um die Tonnen zu holen. Dort wartet eine freundliche ältere Frau und meint:
"Recht heiß heute, was?"
"Ja."
"Da seid ihr sicher recht durstig."
"Ja!"
"Mögt ihr ein Bier?"
"Jaa!"
"Wie viele seid ihr denn?"
Müllmann: "Na, wir zwei, der Fahrer, und hinten drin im Fahrzeug sind noch drei Mann und schaufeln."
Sie brachte 6 Bier...

Das ist nicht lustig sondern gemein.

In Salt Lake City durfte ich den Tempel der Mormonen besuchen und eine Gruppenführung über mich ergehen lassen, die den Charakter eines Missionsversuchs besaß. Demnach ging es vornehmlich um Werte – genauer gesagt um sogenannte „family values“. Schließlich fanden wir uns in einer Art Kino wieder. Ein anderer Teilnehmer fragte mich, was denn nun wohl käme. Meine Antwort: „Nachdem sie uns so viel über Familien erzählt haben, hoffe ich, dass sie uns jetzt zeigen, wie man eine macht.“

Eine Kollegin war mit Zwillingen schwanger. Kurz vor der Geburt hat sie noch eine Party veranstaltet. Irgendein weiblicher Gast versuchte, ihr wortreich zu erklären, dass das Vergraben der Nachgeburt im eigenen Garten unumgänglich zur Erhaltung des Familienglücks sei. Meine Kollegin hat sie reden lassen, um dann nachdenklich ihren Bauch zu betrachten und zu sagen: „Dieses Ding im Garten im Garten zu verbuddeln, kostet auch nicht mehr als ein Pool.“

Vor wenigen Tagen, mein Sohn beim Frühstück: "Ich mag keinen Käse mit Löchern!"
Meine Tochter: "Dann schneide doch den Käse einfach weg."

Bei so viel Zeugen Jehovas Geschichten hab ich auch noch eine:

Es klingelt am Sonntag um 10 an der Haustür.
Mein Vater geht zur Tür und die Zeugen Jehovas wollen ihm etwas über Gott erzählen.
"Kommen Sie wieder, wenn Sie Marx gelesen haben."

Sie kamen nicht wieder.

... allmählich würde mich jetzt die Sammlung der Z.J. zu diesem Thema des OP interessieren:

"Schlagfertige Antworten" (und ob die gesammelten Antworten in deren Trining einfließen) . . . ;-))

Menno, bei mir war nie auch nur ein Zeuge Jehovas, jemals! Ich will die auch - wer weiß, welche Bonmots mir da so einfallen!?

Meistens bin ich gar nicht schlagfertig, aber einmal doch:

Ich war (damals noch recht frisch) als erster weiblicher Assistent in einer absoluten Männerdomäne mit dem gesamten Institut auf einer (der) großen Konferenz zu dem Fachgebiet. Nach einer abendlichen Fahrt auf dem örtlichen Fluss wollten alle auf dem Weg ins Hotel noch einkehren - leider erwischte unser Chef eine Homo-Kneipe, in der ich genauso aus dem Rahmen fiel, wie auf dem Kongress. Wir machten uns also wieder auf und unterwegs wandte er sich grinsend an mich: "Na, wie hat es Ihnen denn da drinnen gefallen?" (Mal gucken, wie die Neue so reagiert) Ich: "Ganz net, aber etwas warm!" Einen Moment hat er gestutzt, mich angestarrt und dann erklärt, ich passte offensichtlich in sein Institut.

Was habt ihr eigentlich alle gegen die Zeugen Jehovas? Als die zuletzt bei mir klingelten, sagte die Eine: "Wir möchten mit Ihnen über die Bibel sprechen."
Raudona: "Gutes Buch, habe ich auf meinem Nachttisch liegen."
Die Andere: "Dann sind Sie ja auf dem besten Wege, nicht einseitig zu werden."
Raudona: "Stimmt. Daneben liegt der Koran."
...
Das stimmte übrigens tatsächlich, ich betrieb zu der Zeit vergleichende Studien (die ich ziemlich schnell wieder aufgab - ohne Anleitung sind die Texte sehr mühsam zu lesen).

Die beiden Zeuginnen jedenfalls waren sprachlos.

Ich liess mir kürzlich einen neuen Schrank montieren. Der Handwerker tat sich etwas schwer damit, sodass ich ihn zweimal fragte, ob ich ihm behilflich sein könne. "Nein, hätten Sie es gerne schriftlich", gab er ziemlich arrogant zur Antwort. Ich: "Ach, Sie können schreiben?"

... da setz ich noch einen drauf:

Eine Touristin will von mir wissen, wann das Denkmal vor uns (nicht: von !) errichtet wurde . . .

Da die Inschrift zum Greifen nahe vor uns lag, deutete ich darauf mit der Bemerkung:

Wenn Sie eine gültige Leselizenz besitzen, dürfen Sie sich hier orientieren.

Sie: Eine was ?! - Wie soll sowas denn aussehen ?! . . .

Ich: Aha! - Sie hatten also noch nie eine !? . . .

Die Zeugen Jehovas waren noch nie bei mir. Aber sie eignen sich nun mal für kleine Gemeinheiten, weil viele von ihnen doch recht blauäugig, aber so hartnäckig daherkommen, dass man sie mit Höflichkeit allein nicht loswird.

In Wien sieht man ja sehr häufig junge Mormonen auf Missionstour, da frage ich mich ja auch, was die armen Jungs und Mädels sich eigentlich erwarten in einem katholischen Land, dessen zweitgrößte Glaubensgemeinschaft der Islam ist.

Naja, "missionieren" muß man doch da, wo die Andersgläubigen wohnen, in Vegas wäre das "coals to Newcastle" ;-)

... in 'Utah' und 'Salt Lake City', Bubb ! - In Vegas findet man die Gambler. . .

Re #141: Wer weiß, vielleicht steht das im 'Pflichtenheft' junger Z.J.s, ähnlich wie einst die Wanderjahre der Handwerksgesellen . . .

Im Pflichtenheft junger Mormonen steht es jedenfalls. Wahrscheinlich reisen sie auch gerne mal in das Land ihrer Vorfahren, entfernte Verwandte von mir waren auch nach der High School alle auf Mission in D und AT.
Wenn man noch mit einem deutschsprachigen Vater aufgewachsen ist, geht das ja, aber sonst stell ich mir theologische Diskussionen in einer Fremdsprache eher mühsam vor... Bezeichnend daher meine Beobachtung, dass die Mormonen auf der Straße bevorzugt Afrikaner ansprechen, weil die besser Englisch können. :-)

Mich haben die "Zeugen" auch noch nicht besucht ...

Ich würde sie fragen, ob's bei ihnen auch schwarze Messen, Blutopfer und geile Partys gibt - wenn sie das verneinen, würd ich sagen "Och, schade - ich glaub, dann geh ich doch lieber zu den Satanisten!"

Die Mormonen haben ja so eine leicht patriarchalische Tendenz.
Geht sie zur Tür: "So etwas entscheidet mein Mann, er ist aber nicht zu Hause."
Geht er zur Tür: "So etwas entscheidet meine Frau, sie ist aber nicht zu Hause."
Für Ersteres gibt es freundliches, für Zweiteres mitleidiges Lächeln. Aber sie gehen.

In der Ausbildung sollten wir etwas über die Wärmebehandlung von Stahl lernen. Dazu benötigten wir einen kleinen Ofen, der auf einige 100°C geheizt werden musste (je nach Sinn und Zweck der gerade anliegenden Wärmebehandlung, konnten das so zwischen 400°C und 800°C sein). Irgendwann, wir standen vor dem vorheizenden Ofen, der Ausbildungsmeister fragte aus einiger Entfernung: "Wie hoch ist denn der Ofen inzwischen?" (Klar, was er meinte...). Ich in die Kabine, komm wieder raus: "96cm!" Er guckt, grinst, schüttelt den Kopf und geht weiter...

Das Thema Zwillinge ist immer wieder schön.
Freunde haben eine Tochter und bekamen knapp 1 Jahr später ein Zwillings Pärchen (Junge/Mädchen). Lustigerweise sehen sich die beiden Töchter extrem ähnlich, so daß ich immer wieder Schwierigkeiten hab, sie optisch zu unterscheiden. Von der Persönlichkeit her sind sie unverwechselbar.
Eines Tages waren wir im Zoo, sie hatten ihren Zwillingswagen dabei, die Ältere hatte keine Lust zu laufen und stellte sich immer hinten auf die Ablage, als ich von einer Dame angesprochen wurde die mir die höchst wichtige Information gab, daß ihre Eltern sogar einen Drillingswagen hatten und von ihnen keine stehen mußte.
Sie erklärte mir trotz gegenteiliger Information auch, daß die Mädchen die Zwillinge sind. Meine Korrekturen, daß Junge/Mädchen die Zwillinge sind und nicht die beiden Mädchen und daß ich nicht die Mutter bei, wurden weggewischt, sie wußte alles besser.
Die Mutter hat es am Rande mitbekommen und sich dezent verkrümelt.
Warum wohl?

...weil sie einen Lachkrampf hatte?
Aber à propos, was macht man mit der schönsten Schlagfertigkeit, wenn sie der andere gar nicht mitbekommt? Ewig schad'.

Heute in der S-Bahn, bummvoll, weil aus unerfindlichen Gründen nur ein Kurzzug kam. Alte Frau bittet um Sitzplatz, bekommt ihn. Fängt an, sich mit den Leuten zu unterhalten, ob das immer so voll sei um 8 etc. Und überhaupt:
- "Dass die Leut auch so viel telefonieren müssen in der Bahn, jeder spielt mit seinem Handy! Und dann so laut, wenn's da in fünf Sprachen durcheinandergeht, da fühlt man sich als Wiener ja schon komisch. Meine Generation ist das halt nicht gewohnt."
Halblaute Antwort eines Nebenstehenden:
- "Deswegen stirbt sie ja aus."

rofl
bööööööös aber gut

Unterschwelligem Rassismus kann man nur böse begegnen. So steinalt war sie nicht, sonst hätte ich ja gefragt, wie denn ihre Generation mit diesem 'Problem' umgegangen sei.

Unterschwelliger Rassismus?
Naja, wenn ich 5 Sprachen auf einmal um mich herum höre, fühle ich mich auch als Westfale komisch.

Mein bester Kumpel auf eine "Damals war alles besser Rede" einer etwas älteren Dame (Schätzungsweise so Anfang, Mitte 50), die diese mit "Damals..." schloß:

"So mitten im Krieg..."

Dass in Wien als einstiger Hauptstadt eines Vielvölkerstaates und heutiger Immer-noch-Millionenstadt mit vielen internationalen Vertretungen und Firmen mehr als nur Deutsch gesprochen wird, sollte keine Überraschung sein. Zuwanderer soll's außerdem geben, manchmal hört man sogar Tirolerisch.

(Einer hat auch versucht der Dame zu erklären, dass die Leute auf dem Weg zur Arbeit schlicht schon arbeiten, auf dem Handy E-Mails lesen oder geschäftliche Telefonate führen.)

#153:

Ein Kumpel (damals: Kamerad) und ich waren vor ca. 12 Jahren bei der Bundeswehr in der gleichen Einheit und sind nach Feierabend (damals: Dienstschluss) noch in Uniform in den nächsten Supermarkt rein. Da kam ein alter Mann auf uns zu und pöbelte uns an: "Mit solchen Soldaten wie euch kann man keinen Krieg gewinnen!". Mein Kumpel ganz trocken: "Und mit euch haben wir zwei verloren!"

Der ALte war (glaub ich) kurz vor einer Herzattacke...

manchmal hört man sogar Tirolerisch.

Waaaaaa, i krckrchkrchkrcieg die Krchrchkrcise!

[Meine Schwiegereltern kommen aus Tirol, ich bin oft dort. Herrlich.]

Ach, Tirolerisch ist wenigstens authentisch. Die Vorarlbergerdichte in Wien ist naturgemäß hoch, da hört man öfter so ein merkwürdiges Gemisch, das in X-Berg selbst halb verächtlich als Bödeledütsch bezeichnet wird (mit Bezug auf die Flachländer im Rheintal, die kein ordentliches Mittelhochdeutsch können).

wenn man so hört, was die Leute für einen Stumpfsinn am Handy zum Besten geben, und das auch noch in aller Öffentlichkeit, kann man doch um jedes solche Gespräch, das man nicht versteht, nur froh sein, oder?
"ja, und ich dann so "hallo?" und er dann so "hallo?" und dann zeig ich ihm den Finger weil "hallo?" "geht's noch?" ..."

oder führen die Libanesen tiefsinnige philosophische Gespräche, und die Albaner parlieren schon in der Früh' über Literatur, wohingegen die Serben ausführlich das Pro und Kontra eines Verbleibs Griechenlands in der Eurozone debattieren? Morgens um sieben in der Linie 18?

Nein, die sind im 25er Wagen. Im 18er-Wagen sind vielmehr die Tungusen, die den Scholastikerstreit zwischen Realisten und Nominalisten durchnehmen, unter besonderer Berücksichtigung der vermittelnden Haltung Abaelards.

Die #159 fand ich jetzt seeeeehr schlagfertig..! :-)))

Und die #155 werd ich mal an meine noch "dienenden" Kameraden weitergeben, find ich ne super Replik!!

Im 18er wird hauptsächlich auf Englisch parliert, weil er sehr international durchmischte Studenten und Biotechnologen zu den Instituten und Firmen am Campus Vienna Biocenter bringt. Aber vielleicht fahren die Tungusen in die andere Richtung, zur städtischen Hauptbücherei.

Nr. 149 erinnert mich an jene ARD-Talkshow, in der es um Ausländermigration nach Deutschland ging. Die beteiligte Hertha Däubler-Gmelin betonte, Deutschland sei in seiner Geschichte immer schon ein Einwanderungsland gewesen und das sei ja nachweisbar, man solle nur mal an die ganzen Wischnewskis denken und wie sie alle hießen. Sie wandte sich dann an den heftig gegen die Asylpolitik pöbelnden Wolf von Lojewski: "Ihr Name klingt ja auch nicht gerade nach Häberle."

Ui, das kann aber auch untergriffig werden. Man denke nur an den heiligen Jörg, dem - selbst Verfassungsjurist - nichts Besseres einfiel, als den Präsidenten des Verfassungsgerichtshofes, Ludwig Adamovich, wegen seines Nachnamens zu beleidigen... (habe gerade die Schreibweise des Namens bei Wikipedia nachgeschaut, die Reihe der Präsidenten ist lustig: Vittorelli, Durig, Adamovich sen., Zigeuner, Antoniolli, Melichar, Adamovich jun., Korinek.)

diese Gedanken hab ich jedesmal bei Herrn Sarazin.

Wiki: ist ein französischer Familienname, der etymologisch auf die Sarazenen bzw. verwandte Begriffe zurückzuführen ist.

@krazy_mom - jetzt muss ich doch mal fragen, wieviele Kinder hast Du denn? 2x Zwillinge?

Ich hätte ja nie gedacht, dass die Frage "sind das Zwillinge" so oft gestellt wird, aber wie mir 2 befreundete Pärchen mit Doppelgeburten bestätigt haben, ist das quasi Alltag. Sogar bei den beiden Mädels (die recht klein waren weil etwas zu früh dran), die im gleichen (Einer-) Kinderwagen geschoben wurden. Unfassbar.

Die Zwillingssöhne eines Freundes (damals etwa 4) auf die Frage ob sie Zwillinge wären:

"Sieht man doch!"

Als Doppelkinderwagenschieber mit mehrjähriger Erfahrung kann ich das voll bestätigen. Und unsere beiden sind KEINE Zwillinge, auch wenn sie sechs Wochen im Jahr gleich alt sind.

Recht beeindruckend fand ich aber die Truppe erwachsener Drillingsfrauen, die ich mal nebst ebenfalls nahezu gleich aufgemachter Mutter auf der Straße sah. Da verstand ich, was der Begriff "Klonserie" bedeutet.

@vero: ein halbes Dutzend, allerdings nur einmal Zwillinge (falls ich mich da irgendwie missverständlich ausgedrückt haben sollte). Die beiden nächstälteren Kinder (auch Junge/Mädchen, 3 Jahre auseinander, der Junge immer sehr groß und das Mädchen eher durchschnittlich groß) sind beständig gefragt worden, ob sie die Zwillinge seien.

Heute sind die beiden 17 und 14 (169 cm und 190 cm) und er wird beständig für den neuen Freund seiner beiden älteren Schwestern gehalten, wobei er mit blond und grünäugig auch wenig Ähnlichkeit mit selbigen hat (dunkelhaarig und braunäugig bzw. rothaarig und grauäugig).

Das allgemeine immer alles besserzuwissen von völlig Unbeteiligten habe ich schon oft erleben dürfen. Einmal waren wir mit 3 eigenen und zwei fremden Kindern unterwegs im Freizeitpark. Schiebetür auf Parkplatz auf und herausquollen 5 Kinder, wie die Orgelpfeifen, 4 Mädchen und ein Junge. Kommentar vom daneben geparkten Opel Astra: Guck mal da (Finger auf uns zeig'), da mussten erst 4 Mädchen her, bis der Junge kam!

Aber jetzt noch eine wirklich schlagfertige Antwort, letztes Jahr auf der Fähre nach Schweden erlebt.

Zwei junge, gutaussehende Männer (Schweden) in Rollstühlen saßen an einem runden Tisch, die 2/3 um den Tisch reichende Sitzbank war leer. Am Nachbartisch 4 junge Australierinnen, auch gut anzusehen. Im Hinsetzen bekundete die eine laut und vernehmlich: "Have you seen the guys at the next table - so good looking and such a loss!" Daraufhin beugte sich der eine Rollstuhlfahrer zu den Australierinnen rüber , lächelte freundlich und sagte: "We are neither deaf nor gay - so whose loss is it going to be?"

Daraufhin hat sich eine andere Australierin im Namen ihrer Freundin entschuldigt und als wir gingen, saßen alle 6 an einem Tisch und unterhielten sich gut.

Das allgemeine immer alles besserzuwissen von völlig Unbeteiligten...
Das können auch Leute sehr gut, die eigentlich "beteiligt" sind. Eine Tante meines Vaters hat auf einer Familienfeier behauptet, meine Geschwister und ich, drei Mädchen und ein Junge, wären nicht die Kinder dieses ihrer Neffen, der hätte schließlich drei Jungs und ein Mädchen. Auch als mein Vater sagte, doch, doch, das sind meine, hat sie weiter darauf beharrt, daß das nicht stimmt. *kinnaufBodenaufschlag*

Wir saßen mal mit ein paar Engländern, Australiern und Amerikanern im Biergarten; jeder hatte was zu Essen vorbereitet und mitgebracht, u.a. einer der Deutschen einen "Falschen Hasen". Ich freute mich: "Oh, false hare". Worauf einer der Engländer meinte: "Yes, but it looks good on you ..."

Jaja, Jehovas Zeugen. Mittlerweile bin auch sehr viel netter zu denen. Damals, in UK, klingelten sie an der Tuer ... and wanted to talk about God. With a smile I returned: "Oh YES! About which one?"

Hm, Zeugen Jehovas kamen erst einmal (vorgestern, um genau zu sein), aber die waren nett und unaufdringlich, also war ich auch nett und hab ihnen den Flyer abgenommen, den sie mir geben wollten, und dann sind sie auch anstandslos gegangen.

Als ich noch im Studentenwohnheim wohnte, kamen jedoch jedes Semester zwei Mormonen - entweder immer die gleichen, oder die haben irgendwo eine geheime Klonfabrik, ich weiß es nicht. Die wohnten wohl im selben Wohnheim und fingen dort dann immer mit ihrer Tour an (junge Mormonen müssen ja ein paar Jahre auf Missionstour gehen, das gehört bei denen dazu). Beim ersten Mal war ich nett und wurde sie zwanzig Minuten lang nicht los, bis mir "plötzlich einfiel", dass ich noch einen dringenden Termin hatte. Beim zweiten Mal versuchte ich mich damit rauszureden, dass ich schon eine Kirche hatte - aber nein, da mussten sie mir darlegen, warum ihre viel besser und die einzig wahre war.

Beim dritten Mal habe ich ihnen dann dargelegt, dass ich mich von Gott ab- und dem Satan zugewandt habe, da dieser doch, wie man überall sehen könne, erfolgreicher sei.

Das war das letzte Mal, dass ich sie gesehen habe.

Vor einiger Zeit beim Einkaufen gehört.

Verkäufer: "Brauchen sie eine Tüte?"

Käufer: "Nein Danke, wenn ich beim Einkaufen kiffe vergesse ich immer die Hälfte."

Ehrlich? Das ist doch ein Cartoon von Harm Bengen...
http://de.toonpool.com/cartoons/Kifferoma_11242

..gehört ist eben ein sehr umfassendes Wort.

Es gehört sich nicht, etwas was er gehört hat, als nicht ihm gehörend zu bezeichnen.

..gehört ist eben ein sehr umfassendes Wort.

Gelesen ist aber nicht gehört, so umfassend ist es nun auch nicht.

Vielleicht hat der Kunde es ja gelesen und passend angebracht. Dann haben alle recht.

Mein Gott, wenn man alle alten Witze aus diesem Faden verbannen wollte...

Den aus #56 zum Beispiel kenn' ich auch seit Jahrzehnten, allerdings in einer etwas verschnörkelteren Form.

Aber ich denke Puppengesicht hat recht: ich zumindest benutze regelmäßig Versatzstücke aus Witzen oder anderen Quellen wenn es die Situation erfordert um Schlagfertigkeit zumindest zu simulieren.

Mein Vater wurde an der Supermarktkasse gefragt: "Sammeln Sie Treuepunkte?" Antwort: "Nur bei meiner Frau!"

Auch erst unlängst irgendwo gehört oder gelesen - evtl. sogar hier bei LEO:

Kassiererin zum Kunden: "Sagen Sie mir bitte noch Ihre Postleitzahl?" - Kunde: "Gern, wenn Sie mir dafür Ihre Körbchengröße sagen ..."

Postleitzahlenfrage an der Supermarktkasse? Immer schnell ne 5-stellige Zahl sagen - in Bayern aus Hessen, in BW aus RP, und so weiter ... sie sind dann beruhigt & man hat einen Ausreisser in der STatistik erzeugt. Ich mag das.

... oder alternativ:

"Wozu? Wollen Sie mir 'nen Brief schreiben?"

man hat einen Ausreisser in der STatistik erzeugt.

in der STatistik ist auch ein Ausreisser.

Ich bin leider überhaupt nicht schlagfertig, aber als mich ein Straßenkeiler, als ich zum 2. Mal an ihm vorbeigelaufen bin, schon wieder mit dem Spruch "5 Minuten Zeit für den schönsten Mann der Welt?" aufhalten wollte, hab ich drauf gesagt: "Nein, schöne Männer wollen ja doch nur immer meine Kontonummer."

schöne Männer wollen ja doch nur immer meine Kontonummer

Oder die Körbchengröße.

Vielleicht bin ich ja schon zu lange nicht mehr in D: Warum sollte mich jemand an der Supermarktkasse überhaupt nach meiner Postleitzahl fragen?

Das wird wirklich gemacht um irgendwelche Daten über Einkaufsverhalten (Wer kauft dort was ein) gemacht.

Ah, Big Brother.... Danke, CJ!

Das wird selten gemacht. Und es dient dazu, herauszufinden wie wirksam eine Reklameanzeige in der Zeitung ist. Ob auch jemand einen weiteren Weg aus der Nachbarstadt auf sich nimmt um ein Angebot zu kaufen oder ob es alles Kunden aus der direkten Nachbarschaft sind.

Die Kassenfrauen können nichts dazu. Ich finde es nicht schön, wenn man zu ihnen unfreundlich ist und extra falsche Angaben macht.

Ich finde es auch nicht schön, wenn man zu mir unfreundlich ist.

Ich krieg aber immer ein pampiges "Dann eben nicht!", eine vielsagend hochgezogene Augenbraue oder einen für ungezogene Blagen reservierten Seufzer zurück, wenn ich freundlich dankend ablehne, meine persönlichen Daten anzugeben.

Persönliche Daten sind für mich Adresse oder Geburtsdatum. Die Postleitzahl teile ich mir mit 10.000 Menschen, die darf eine Kassiererin von mir aus wissen.

Auf dem Autokennzeichen kann man oft mehr persönliche Daten von Leuten ablesen als es eine Postleitzahl jemals verraten könnte.

Für meine Begriffe zählt die Postleitzahl als solche nun auch nicht unbedingt zu den "persönlichen" Daten.

Trotzdem nervt mich diese Fragerei - besonders, wenn ich in Eile bin und an der Kasse schon ewig anstehen musste ...

Da kann ich ebenso wenig dafür wie die Kassenfrau.

In Eile? Aber für ein "Wozu? Wollen Sie mir 'nen Brief schreiben?" ist dann doch noch Zeit?

Ja - die Zeit nehm ich mir dann schon ...


Im Übrigen glaub ich auch nicht, dass die Kassenfrau Probleme kriegt, wenn ein Kunde "extra" - oder auch versehentlich - eine falsche Postleitzahl angibt.


Tante Edith meint:

Hier in diesem Thread geht's auch nicht um (Un-)Freundlichkeiten, sondern um Schlagfertigkeit ...

In Istanbul machten eine Freundin und ich uns auf die Suche nach einer armenischen Kirche, die im Reiseführer so ausführlich wie schwärmerisch beschrieben wurde. Trotz intensiver Suche war uns kein Erfolg beschieden. Ich: „Ich habe keinen Bock mehr. Hast Du noch Lust weiterzusuchen?“ Sie: „Lass uns doch mal auf Holodeck Zwei nachschauen.“

In Marokko erklärte ein Reiseführer etwas langatmig und umständlich den Unterschied zwischen Kamel und Dromedar. Er schloss seine Rede mit der Frage: „Wie also heißen die Tiere mit zwei Höckern?“ Ein Gast, der den Eindruck gemacht hatte, er würde schlafen, antwortete mit immer noch geschlossen Augen wie aus der Pistole geschossen: „Zwei Dromedare.“

Ein als nicht besonders umgänglich bekannter Onkel machte einmal gegenüber unserer Tochter eine etwas zu herausfordernde Bemerkung, was die Kleine sofort mit einer entsprechenden Frechheit konterte.
Meine Frau unverzüglich: "So kannst du nicht mit dem Onkel reden!"
Die zum Onkel gehörige Tante, sehr nachdenklich: "Doch. Genau so MUSS man mit dem Onkel reden."

Als ich zu Besuch bei meinen Eltern war Fragte ich mal wozu meine Mutter den die kleine Leiter in der Küche braucht?
Sie meinte dann, das Sie die Leiter bräuchte um die Sachen aus den Schränken oben zu holen.
O-Ton dann aus der Stube von meinem Vater: Tja dann musste halt mal deinen Wachstum von der Breite in die Höhe umverlegen.

Einmal war am Sonntag das Katzenfutter ausgegangen und hungrige Katzten sind verdammt laut.
Also ist mein Vater mittags zur Tankstelle rüber und hatt dort etwas Dosenfutter für die Katzen gekauft.
An der Kasse meinte dann ne Frau: na sie haben aber ein komisches Mittagessen.
Mein Vater dann drauf: tja das nennt sich Katzenfutter-Diat, da bekommt man nen Fell und nen langen Schwanz :)

Das Gesicht der Frau hätt ich zu gerne gesehen.

#197: Sehr klug, die Tante. Ich fand es schon als Kind blöd, dass Erwachsene "so" mit Kindern reden durften, aber umgekehrt ein schlagfertiges Kind als frech galt.

Ich nahm mal als Zwölfjährige an einem Reitkurs teil, und während die Erwachsenen in der Reiterklause Kaffee und anderes tranken, fegten wir Kinder den Stall. Großes Gekreische: eine tote Maus. Die schnappte ich am Schwanz, ging damit in die Klause und fragte, was ich damit tun sollte. Großes Gekreische. (Okay, das wollte ich auch provozieren.) Die Erwachsenen verlangten mein sofortiges Verschwinden, ich tat ein bisschen beleidigt. Darauf der Reitlehrer, ein ehemaliger, mittlerweile figurmäßig etwas gestauchter Oberst: "Jaja, immer auf die kleinen Dicken!" Darauf ich: "Wieso, gegen SIE hat doch niemand etwas gesagt!" Dann bin ich aber tatsächlich sofort verschwunden ...

Damals, als man meinen Bruder und mich fragte ob wir Brüder sind, hätte ich sagen sollen: "Teilweise. Er ist meiner, aber ich bin nicht seiner." (Beinahe schlagfertig, es sind nur etwa zehn Minuten vergangen bis mir der Spruch eingefallen ist)

Viele Jahre später - ich hatte inzwischen lange Haare und künstliche Fingernägel - mein Kollege auf die Frage ob wir einen Seitenschneider hätten: "Wieso, willst du dir die Nägel schneiden?" (Mist, erwischt)

re #91 : ... mit frisch gewaschenen Gehirnen ... ... nee, das stand da nicht wirklich ...

Re #169: Im Rheinland sagt man: De erste Jong is imme ä Mädsche! . . .

Re #196: 'Zwei Dromedare' - Die pack ich zu meinen 'Nullhöckrigen Kamelen', den Lamas . . . ;-)

Re #199: Hattest du damals denn Babyspeck ? - Falls ja, hast du ihn noch ? . . . ;-))

Nanana, Daddy, das fragt man aber keine Dame ;-)

Sagen wir mal so: Damals war der Oberst dicker als ich (#199).

... aber bei dem 'Teen', der '10-Jährigen', durfte ich doch wohl noch ? . . . ;-)

... der (i.S.v. die) könnte ihn dann ja abtrainiert oder einfach verloren haben . . .

Wer sich noch weiter über die Frage nach der PLZ austauschen möchte, bitte hier entlang:

related discussion: Asking for postcode in shops

Noch mehr Postleitzahlen : related discussion: Englische Postleitzahlen, die nicht Mainland sind

Okay, eigentlich hat der Faden mMn* immer noch nichts in "Land & Leute" zu suchen ... Aber was soll's?

* Vielleicht ist er doch nicht so unpassend. Bisher kamen zwar nur deutsche Beispiele zur Sprache, aber das gibt den Nicht-Deutschen bestimmt eine Vorstellung davon, mit welcher Schlagfertigkeit sie im Extremfall rechnen sollten.

Danke. Ganz ernsthaft.
Ich habe meine Einordnung der Forentitel zurechtgerückt.

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@ 199: *applaudier* - Genau! Den Erwachsene-sprechen-zu-Kindern-Kram (aber die Kleinen haben "brav" zu sein!) kann ich auch nicht ab. - Furchtbar!!!
Steigerung: "Tante/Onkel/Oma/Opa/Whoever kriegt erst mal ein Küsschen von dir!" Äh ...

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@ Zeugen Jehovas:

Einmal klingelten die (wieder mal ...) bei mir und meinten (sinngemäß), sie würden gerne mit mir über meine Vorstellung der ideal-wunderschönen Welt sprechen.

Meine eindeutig grandiose Antwort "Oh ja! Lasst uns über die Vorstellung einer Welt sprechen, in der man seine Freizeit genießen kann, OHNE dass Missionare klingeln!" kam mir leider erst in Sinn, nachdem ich "Kein Interesse!" in die Gegensprechanlage geblökt hatte ...
Schade.
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Die ZJ klingeln hier öfters. Sie sind einer der Gründe, warum ich auf "unangemeldetes" Klingeln normalerweise gar nicht erst reagiere. - Sie lassen aber immer wieder brav ein Faltblatt im Briefkasten zurück ...

@Igelin: Stimmt nicht ganz, der Schwede in meinem Beitrag (so ca. 170) sprach Englisch...

@207:

*Sie lassen aber immer wieder brav ein Faltblatt im Briefkasten zurück ...*


Klar - irgendwie müssen sie ja ihr Altpapier entsorgen (siehe #9) :-P

Hier in diesem Thread geht's auch nicht um (Un-)Freundlichkeiten, sondern um Schlagfertigkeit ...

Um noch einmal auf Nr. 195 (183) zurückzukommen.
Eine Frau die etwas fragen muss mit einer sicher schon 100x gehörten Standardantwort zu kommen finde ich überhaupt nicht schlagfertig, sondern eine unfreundliche Plattitüde.

Das ist doch etwas völlig anderes, als auf eine dumme Frage die nicht zu sein braucht, eine passende Antwort zu geben.

Woody, was würdest Du sagen, wenn die Verkäuferin lächelt und daraufhin sagt: "Ja, ich finde Sie soo süß" oder etwas ähnliches. Das würde die lange Schlange an der Kasse sicher sehr erheitern.

@210:

Sicher ist "Schlagfertigkeit" ebenso wie "(Un-)Freundlichkeit" allemal Ansichts- bzw. Geschmackssache ...

Auch ich finde manche der hier genannten Antworten super, andere nicht - was soll es bringen, darüber zu diskutieren?

Was ich auf den Kommentar "Ja, ich finde Sie soo süß" (o.Ä.) sagen würde?

Wahrscheinlich sowas wie "Nun, das beruht leider nicht auf Gegenseitigkeit - kann ich jetzt bitte einfach meine Einkäufe bezahlen und meiner Wege gehen?"

Ob das die Schlange an der Kasse dann erheitert oder nicht, kann mir herzlich egal sein.

Ich bin mir sicher, die Lacher wären auf Deiner Seite und Du kannst mit stolzgeschwellter Brust, es der blöden Tussi mal so richtig gezeigt haben, den Laden verlassen.

@ 208, krazy_mom: Stimmt, ein paar Geschichten waren auch aus anderen Gegenden als DE.

Leider viel zu wenige.

Leute, wo sind die englischen Sprüche?! Ich bin sicher, dass Amerikaner, Briten etc. auch nicht weniger schlagfertig sind. - Lasst uns doch was lernen!

Oder fragt mal nach, wenn hier schlagfertige Antworten genannt werden, die ohne Hintergrundwissen unverständlich bleiben.

Nr. 199: Dazu muss man sagen, dass besagte Tante beträchtlich unter dem wirklich bösartigen Mundwerk besagten Onkels zu leiden hat. Bei meiner Tochter hat er sich dann mit der Falschen angelegt. Aus Rücksicht auf meine Frau habe ich nichts zu dieser Retourkutsche gesagt, aber mir doch zwei applaudierende Händchen gedacht.

Nr. 209: Die Faltblätter haben wir auch gelegentlich im Briefkasten. Eigenartigerweise immer auf Kroatisch.

Kommt das vom Nachnamen, Restitutus?
Bei uns (im deutschen Miezhaus) hat tatsächlich mal eine unten geklingelt und wollte wissen, ob wir Interesse an Veranstaltungen irgendeiner Freikirche hätten. Weil, sie würden nämlich an den Klingelschildern nach deutschen Namen Ausschau halten und diese Leute ansprechen.
Leider ist mir erst danach eingefallen, was für ein verschwurbelter rassistischer Gedankengang dahinterstecken muss... in der Gegend wohnten wohl diverse Muslime, aber auch Afrikaner, die vielleicht eher Interesse an der besagten Pfingstkirche gehabt hätten, aber die wollten sie offenbar nicht. Die Dame hatte nämlich einen eher slawischen Akzent.

Ich würde nicht hinter alles und jedem sofort einen Rassist vermuten. Es gibt auch Werbesprospektverteiler, die achten ganz bewusst auf Gummistiefelchen oder Bobbycars vor der Haustür damit ihre Werbung auch die Zielgruppe erreicht und andere sich nicht belästigt fühlen.
Damit wird "den anderen" doch nicht sofort Kinderfeindlichkeit unterstellt.

Ich glaube nicht, dass sie etwas dagegen haben wenn eine Oma etwas für ihre Enkel kauft. Und ich glaube auch nicht, dass Afrikaner weggeschickt werden, wenn sie zu einer Veranstaltung einer Freikirche kommen wollen.

Ich würde nicht hinter alles und jedem sofort einen Rassisten vermuten. Tu ich auch nicht.

Wobei es doch genügend Gegenden gibt, in denen Deutsche nicht deutsche Nachnamen haben, weil ihre Vorfahren um 1810 oder so eingewandert sind.
*andenaltentiggerwohnortdenk*
Beim aktuellen dürfte es ähnlich sein, nur österreichisch.

Naja tigger, auch der alten Dame aus der Straßenbahn (#149) hast du "unterschwelligen Rassismus" (#151) unterstellt...

Re #215: "Bei uns (im deutschen Miezhaus) ..." - Lol! - 'Miez(en)haus' für tigger & Co. ? . . .

Zufall, Mandalor.
Absicht, Daddy. Danke für's Erklären einer kleinen blague à part, die sonst sicher keiner verstanden hätte.

Kommt das vom Nachnamen, Restitutus?

Bei uns stehen ein deutscher und ein slowenischer Nachname am Klingelschild, aber kein kroatischer. Von daher weiß ich nicht - beileibe nicht alle Slowenen verstehen nämlich Kroatisch.

...und jetzt noch per PM... Lass mich in Ruhe, Daddy.

Hmm, also ich könnte nicht kroatische von slowenischen Nachnamen auseinanderhalten.

Bin mir aber durch den eigenen Nachnamen nicht so sicher. Im Grunde ist das ein "deutscher" Nachname mit "-mann" am Ende. Meine Familie väterlicherseits hat aber bis 19444 oder 1945 in Ostpreussen gelebt (Mein Vater ist ´42 in Königsberg geboren), schon seit Generationen. Einige Jahre vor 1900 wurde der Name in "-mann" geändert, vorher war es die eher polnische (oder russische ?) Endung "-mannski". Also ist mein Nachname eher polnisch (oder russisch ?) als deutsch, auch wenn er heute sehr deutsch klingt...

Mal zurück zum Thema:

Damals ™ in der Berufsschule. Ein Mitschüler hat immer von "Schadensfreiheitsklassen" gesprochen.
Daraufhin der Lehrer: "Es heißt Schadenfreiheitsklasse."
Der Mitschüler: "Warum das denn?"
Der Lehrer (wie aus der Pistole geschossen): "Du sagst doch auch nicht Bratskartoffeln!"

Re #223: Hast Du ein Problem, tigger, das über das ortsübliche Maß hinausgeht ? . . .

... wird ja schon pathologisch . . . :-(

... und 'PM' sind 'Private Mitteilungen' - Die Foren sind 'öffentlich' . . .

Der war bestimmt bei der Bundeswehr. Mit den Bratskartoffeln wurden immer die Essenmarken begründet.

Wie war noch das Wort mit fünf "z"?

Adzventzkranzkerzenz

"Bratskartoffeln"

Apropos Fugen-s:
Wusstet Ihr, dass die Verteilung der Fugenlaute in Substantivkomposita in Tabellen mit 1-verschobener Singh-Poisson-Verteilung nahelegt, dass die Häufigkeiten, mit denen die einzelnen Fugen auftreten, einer speziellen Form des Diversifikationsgesetzes folgen?

Birgila, dies ist nicht der geeignete Ort, um Banalitäten breitzutreten.

Edit: :)

Du meinst, sie soll keinen Flitter vor die Löwen werfen?

http://de.wikipedia.org/wiki/Fugenlaut

Unglaublich. Das stimmt ja tatsächlich. Birgila, wenn du jetzt kurz noch mal an die Tafel gehen würdest... Ein, zwei erläuternde Bemerkungen vielleicht... So ganz habe ich es noch nicht verstanden.

Re #228: ... waren das nicht eher 5 'tz' ? - Atzventzkrantzkertzenglantz . . .

Wenn schon, dann sechs mal tz: Atzventzkrantzkertzentzglantz . . .

... find ich weniger idiomatisch - (wo wir doch in einem 'Sprachlabor' sind) . . . ;-)

Ich hätte noch die Durchschnitzgeschwindigkeit zu bieten.

Nicht schlagfertig, aber trotzdem ein netter Spruch: Ein Jüngling am Bootssteg beim Entenfüttern. Ein Fischer kommt vorbei und fragt "Na, beissen sie?"

Diese Frage hat sich bei Anglern eingraviert, die musste er einfach mal abspielen.

Oder wenn da wirklich ein Angler sitzt, neben sich ein Eimer mit Fischen.
"Haben Sie die gefangen?"
"Nein, die sind alle von alleine in den Eimer gehüpft!"

Vorhin beim Physioheini, der sich um Gelenke kümmern soll, die nicht wollen, wie die sollen. Ich erläutere: "Ja, und die Hüfte knackt auch immer mal". Er: "Wie gut, dass Sie sowieso in einem knackigen Alter sind."

Mein Vater und mein Cousin ärgern sich gerade gegenseitig, mein Vater dann irgendwann:

"Ach, nur Menschen können mich beleidigen."

Mein Cousin darauf:

"...und Aliens können mir keine Antwort geben."

@ Fische im Eimer bei Mandalor (238)

Dazu hat Christa Reinig eine schöne Kurzgeschichte geschrieben.
Aus ©-Gründen nur der Link.

@Harri Beau (#227): Oder beim DRK, ASB, JUH, MHD, im Katastrophenschutz oder Rettungsdienst: "Verbandkasten! Du sagst ja auch nicht *alleimchor* Bratskartoffeln!"

…aber man sagt doch Satansbraten, nicht Satan braten. Das wäre wieder der Fall ‚Komm wir essen Opa‘ – Satzzeichen/Leerzeichen retten Leben.

* * *

Eine Freundin und ich beim Einkaufen im Shopping-Zentrum. Gut gefüllte Tüten baumeln von den Handgelenken, das ganze Programm. Bekannter kommt vorbei: „Na, was macht ihr?“
Freundin: „Rückenschwimmen.“

* * *
Fußgängerzone, die Tierretter sind da. Einer kommt auf eine junge Frau zu, öffnet den Mund. Sie, knochentrocken: „Ich hasse Menschen, Tiere und Pflanzen. Steine sind ok. Geht es um Steine? Nein? Auf Wiedersehen.“
Der Kerl blieb verdattert stehen, ich wär fast vor eine Laterne gelaufen vor Lachen. Der Spruch stammt wohl aus dem Netz, trotzdem, das muss man erst mal bringen...

#175: Verkäufer: "Brauchen sie eine Tüte?"
Käufer: "Nein Danke, wenn ich beim Einkaufen kiffe vergesse ich immer die Hälfte."

Seltsam, mir bieten die VerkäuferInnen immer nur "Bongs" an, nie "Tüten" ;-)


Als es sich ein Klassenkamerad nicht verkneifen konnte, in Bezug auf eine Mitschülerin so was wie "naja, aber...immerhin...dumm fickt gut" zu sagen, konnte ich mir auch ein "Eigenlob stinkt" nicht verkneifen...

Jeder hat wahrscheinlich schon mal einen dieser Menschen erlebt, die ein Handy benutzen, als ob es gar nicht da wäre und sie die Distanz nach Australien allein Kraft ihrer Stimme überwinden müssten. Ein solches Exemplar, im Regionalzug unterwegs, raunzte einen Mitreisenden, der ihn darauf hinwies, dass andere sich von der Lautstärke gestört fühlten, an, dass er doch so laut telefonieren könnte, wie es ihm gefiele. Er war dann bemerkenswert schnell weg, als drei anderen einfiel, dass sie sich mit dem gleichen Recht genauso lautstark ihrer jeweiligen Lektüre widmen könnten und er dann plötzlich von drei Seiten mit den neuesten Sportnachrichten, den aktuellen Aktienkursen und irgendwas Literarischem zugedröhnt wurde.

Anderer Zug, andere Belegschaft: Ein junges Pärchen (sagen wir Mitte Zwanzig) stieg ein, leicht angeheitert und wohl auch sonst geistig mit Luft nach oben, und führte eine lautstarke Unterhaltung über seine Planungen für den weiteren Abend, wobei besonders er sich mit nicht jugendfreien Beschreibungen des privaten Teils hervortat. Eine ältere Dame, ganz so, wie man sich das sprichwörtliche alte Mütterchen vorstellt, wies ihn darauf hin, dass sein Privatleben nicht alle interessieren würde. Er (leicht genervt wegen der Unterbrechung): "Dann setzen Sie sich doch in ein anderes Abteil!" Die alte Dame (knochentrocken, ohne eine Miene zu verziehen): "Das hätte mir auch ein Esel mit längeren Ohren sagen können."

Schöner Faden... *freu*

Eine Arbeitskollegin hatte ein dienstliches Telefonat nach Russland. Da die Verbindungen dort sehr schlecht sind, sprach sie dementsprechend laut.

Chef: Warum ist denn hier so ein Krach?
Ich: Frau XYZ schreit mit Russland.

Zu Nr. 244 fällt mir mein Kumpel ein, der zu einer professionellen Vogelkundlerin sagte: "Stimmt es, dass Ornithologinnen gut zu Vögeln sind?"

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Mir wurde übrigens mit Nachdruck beigebracht, dass es ein Eigentor ist, wenn man dem eigenen Nachwuchs gegenüber den Satz anbringt: "Du siehst heute wieder aus wie Ronja Räubertochter".

#66 "Naja, zwei Minuten können wir doch alle mal warten ..." Dann keift die Dame mich mit deutlicher Verachtung in der Stimme an: "Na, SIE vielleicht, SIE sind ja auch ein MANN!"

Darauf fiel mir echt nichts mehr ein ;-)

Wie wär's mit etwas in Richtung von "Oh Entschuldigung, ich hätt's ja gleich sehen müssen - Ihre biologische Uhr hat schon zwei Mal geklingelt."? Danach aber auf sicheren Abstand achten.

Zu Nr. 244 fällt mir mein Kumpel ein, der zu einer professionellen Vogelkundlerin sagte: "Stimmt es, dass Ornithologinnen gut zu Vögeln sind?"

Und wieso ist das jetzt irgendwie schlagfertig oder lustig? Was hat sie denn geantwortet?

Wahrscheinlich höchstens die Augen verdreht - wie eine Bekannte von mir, eine Deutsche namens Mercedes, die es JEDES MAL irrsinnig komisch, einmalig und originell fand, wenn jemand "BMW" zu ihr sagte ...

Nun, die ansonsten bekannte Schlagfertigkeit der Ornithologin versagte hier kläglich. Die Antwort war nicht auf einem Niveau, das man in einem jugendfreien Forum wiedergeben sollte.

Kläglich ist also, wenn eine Frau auf den zehnmillionsten sexistischen Spruch hin nur noch flucht.
-.-

Warum sie wohl überhaupt nicht so reagiert haben mag wie Eric Idle in diesem Sketch? http://www.youtube.com/watch?v=hcCuBWXd-hc 0:41 ff.

Grübel...

Meine Frau und ich kommen aus Nachbarorten, ich aus L., sie aus O., ca 8 km auseinander. Als wir noch frisch zusammen waren (damals...), waren wir bei mir im Ort (L.) mal auf einer Zeltfete/Scheunenball/was auch immer. Da trafen wir eine Bekannte von ihr, die in der gleichen Straße wie meine Frau wohnte, die aber nicht wusste, das meine Eltern hier im Ort wohnten und wir dort schlafen wollten. Sie dachte, das wir auch wieder zurück nach O. müssten.

Die Bekannte fragt uns also: "Wie kommt ihr nachher nach hause?"
Wir: "Zu Fuß!"
Sie: "Ja klar, und ich mit dem Bobbycar!"

#249 erinnert mich an meine Biologielehrerin.

In der 10. Klasse sollten wir in Gruppen irgendeine Übung machen, sie ging durch den Raum und gab immer Hilfestellung. Ich hatte mehrfach versucht, sie freundlich zu unserer Gruppe zu rufen, sie ignorierte mich jedoch geflissentlich, weil wir ein etwas ... schwieriges Verhältnis hatten.

Also pfiff ich und rief "Frau Müller, kommen Sie mal bitte?".

Daraufhin rief sie quer durch den Raum "Aber Jalapeno, sind Sie denn schon in dem Alter, in dem Sie Frauen hinterherpfeifen?".

Meine Antwort: "Gewiss, Frau Müller, aber Sie sind schon längst aus dem Alter heraus, in dem Männer ihnen hinterherpfeifen."