There once was a man from Nantucket,
Who kept all of his cash in a bucket,
But his daughter, named Nan,
Ran away with a man,
And as for the bucket, Nantucket.
-Princeton Tiger-

http://www.nantucket.net/YI/limerick/

There was a young lady from Sweden
Who went by the slow train to Weedon;
When they cried "Weedon Station!"
she made no observation,
but thought she should go back to Sweden.

Edward Lear
(Children's Classics. There was a young lady whose nose ... and other nonsense rhymes. Grange Books 1999)

Es gab einen Mann in Holzminden,
der war ein Genie im Erfinden.
Eines Tages erfand
er das Loch ohne Rand.
Ich glaub, das erklärt sein Verschwinden. (Viktor Christen)

Einer Urlauberin in Mittenwald
wurden abends im Dirndl die Titten kalt.
Es erboten in Schwärmen
die Buam sich zum Wärmen -
so sind in der Gegend die Sitten halt!.

Wolfgang Erbroth : "Der Limerick"

On the chest of a barmaid in Yale
were tattooed the prices of Ale,
and on her behind
for the sake of the blind
was the same information in Braille.

Es sagte ein Dichter in Wattenscheid:
"Wie fallen heut wieder die Schatten weit!
Die Farben so fahl
und so dunkel das Tal.
Wie das Hinterteil einer Mulattenmaid."

(Schobert & Black)

*lol*

klasse, werner!

There was a young fellow from Kent
Whose 'dick' was exceedingly bent
To save himself trouble
He put it in double
And instead of coming - he went
Graffiti

There was a young lady from Ryde
who ate a green apple, and died.
Inside the lamented
the apple fermented
in cider inside her inside

(say it aloud to get the full effect of the last line!)

2 school kids around Aberystwyth
made love with the lips that they kissed with
but as they grew older
they also grew bolder
made love with the things that they pissed with.

unknown author

does this one count? everyone knows this nursery rhyme..?; it's my favourite because of the lady's name and i also hate spiders:

Little Miss Muffet sat on a tuffet,
Eating her curds and whey.
There came a big spider,
He sat down beside her.
And frightened Miss Muffet away!

Kerstin:
schönes Gedicht,
zählt aber nicht
beim Limerick gehts so:
AABBA
stellt die Reimzeilen dar,
so geht das, so einfach und schlicht.

Remember those two from Aberystwyth
who connected the things that they pissed with?
She sat on his lap,
but they both had the clap,
and they cursed with the lips that they kissed with.



unknown

There once was a man from Grasse
whose balls were made out of brass
When he knocked them together
they played stormy weather
and lightning shot out of his ass.

When we're going there, we might as well go there... :>)

Bei einem Limerick-Wettbewerb in Australien stehen ein englischer Priester und ein Australier im Finale. Als Stichwort für den Limerick wird "Timbuktu" ausgelost. Der Priester fängt an und sagt:


'I was a priest in my whole life.
I had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.'


Dann ist der Australier dran und sagt:

'Tim, my Friend, and I to Brisbane went,
we met some ladies in a tent.
They were three and we were two,
I took one and Tim booked two."'

A young man while dining at Crewe
found quite a large mouse in his stew.
Said the waiter: "Don't shout
or wave it about
or the rest will be wanting one too."


Ein Knab in der Stadt Tehuantepec,
der lief auf der Bahn seiner Tante weg.
Sie lief hinterher,
denn sie liebte ihn sehr,
und außerdem trug er ihr Handgepäck.

There was a young man from Japan
Whose poetry never would scan
When asked why it was
He said "it's because
I always try to fit as many words into the last line as I possibly can"



There was a young man from China
Whose verses were very much finer
He said "I intend
My poems should end
Quite suddenly"



There was a young man from Peru
Who stopped all his rhymes at line two.



There was a young man from Dundee
Who was stung on the nose by a wasp
When asked "Does it hurt?"
He replied "no it doesn't,
But I'm glad that it wasn't a hornet!"

miranda, LOL!!! I'm loving it! :-D

There once was a girl named Lil
She thought dynamite would give her a thrill
They found her vagina
In North Carolina
And bits of her tits in Brazil

Sorry, der musste sein.....
*abtauch*

There once was a couple named Kelly
Who walked around belly to belly
Because in their haste
They used library paste
Instead of petroleum jelly

There was a young fellow from France
who waited ten years for his chance.
Then he muffed it.


Schönen FA euch allen!

Vermisse noch diesen Klassiker:

There was a young lady of Riga,
Who smiled as she rode on a tiger.
They returned from the ride
With the lady inside
And a smile on the face of the tiger.

Es schlug eine Dame am Wattenmeer,
wenn sie Wut hatte, oft ihren Gatten sehr
mit einem recht harten
Zaunpfahl vom Garten. -
Der Zaun hatte bald keine Latten mehr

*lach*
@syl

ich hatte vor ca. 1000 jahren mal einen (dos-)rechner, der texte vorlesen konnte.
diesen limerick las er:
there was a young lady from [reiga]
who rode with a smile on a [tidscher]...

zum abgewöhnen :-)

In einer Straße in Plymouth
passierte mir etwas schlimmeth
Ein Typ wollte Geld
und ich, kein Held,
gab's ihm und sagte
"Da nimmeth".

Das "Da nimmeth" gehört natürlich in die Zeile davor.

There was a young fellow of Lyme,
Who lived with three wives at one time.
When asked: 'Why the third?
He replied: 'One's absurd,
And bigamy, sir, is a crime.' Anon

Es trug einmal eine Nymphe
Auch im Sommer gehäkelte Strymphe.
Sie klagte: "Mein Gatte
Verpackt mich in Watte,
Ohne Strymphe bekomme ich Schymphe!"

Es war einmal ein Chinese,
der aß so schrecklich gern Käse.
Er hatte Ideen,
die ließen sich sehn:
Er schnitt den Käs mit der Fräse.

@Marjut (14:27:19):

Marjut hat was Feines gebracht,
das war auch ganz gut ausgedacht.
Ein Limerick war's nicht,
doch ein schönes Gedicht.
Mach weiter so und gute Nacht.

@hasenkind & miranda: Klasse!

Es kostet 'ne Dame in Ürzig
die Nacht Euro einhundertvierzig.
Bei der Mieze aus Lay
sind's nur einhundertdrei,
bloß ist die dann lang' nicht so würzig.

Ein Ostfriese sagte in Aurich
zu einem Westfriesen drohend: "Ich hau dich".
Drauf holte er aus
und traf, ei der Daus,
den Holzkopf eine Südfriesen, der über den Daumen gepeilt ungefähr drei Meter hinter ihm stand.

(Schobert & Black oder Insterburg & Co. Weiß ich nicht mehr)

A fly and flea in a flue
were imprisoned, what could they do?
Said the fly "Let us flee"
"Let us fly" said the flea
So they flew through a flaw in the flue.

Es hatten die Helden von Troja
nichts anderes mehr als nur Soja,
da ging der Refektor
bekümmert zu Hektor,
doch der sagte erstaunt nur: "Achso, ja?"

Die Chazteken sind ’ne nette Truppe.
Darunter ist manch’ nette Puppe. *
Ich hab’ alle gern,
doch sind sie so fern.
Die Kerle – die sind mir doch schnuppe.


* (nehme ich mal an …)

A clever young lawyer named Rex
had a very small organ of sex.
When charged with exposure
he replied, with composure,
"De minimus non turbat lex"

Ein Polizeihund namens Rex
Der hatte nur sehr selten Sex
Drum kam er ans Saufen
Torkelte nur statt zu laufen
Seitdem heißt er Komisar Ex

Ein sehr junges Mädchen aus Aachen
War gierig nach ganz neuen Saachen.
Doch verbot ihr die Tante,
Die das Leben schon kannte,
Solche Saachen auch wirklich zu maachen.

There was a young girl whose frigidity
Approached cataleptic rigidity,
Till you gave her a drink,
When she quickly would sink
In a state of complaisant liquidity. Anon

A young violinist from Rio
Was seducing a lady named Cleo.
As she slipped off her panties
She said "No andantes;
I want this 'allegro con brio."" Anon

There was a young girl who begat
three babies called Nat, Pat and Tat.
It was fun in the breeding
but hell in the feeding
when she found there was no tit for Tat

A beautiful lass from Saigon
Had a clitoris twelve inches long.
his embarrassed her lover
Who was pained to discover
She expected no less of his dong. Anon

"Erotic Verse" Sensual and amusing verse from Sapho to Stevie Smith. ed. by Christopher Hurford. New York, Carroll & Graf Publishers, Inc. c1995

Ein Mann aus dem sächsischen Meißen
Ging oft als Vertreter auf Reisen
Die Frau vom Vertreter
Trieb's derweil mit dem Köter
Den Mann tat sie später rausschmeißen

A young and gay guy from Khartoum
Took a lesbian up to his room
They spent the whole night
Arguing who had the right
To do what, and with which, and to whom!

A young Italian named Bruno
said: 'There's one thing I do know:
A woman is fine
A man just divine
But a sheep is numeró uno!"

"Tod des Limerick":

Es war einst ein Tierfreund in Bebra,
der hielt sich im Keller ein Zebra,
woselbst es verblich,
zumindest für mich,
denn ich weiß keinen Reim mehr auf -ebra!

@Reinhard W. - "Die Wiederbelebung des Limerick"

Es war einst ein Tierfreund in Bebra,
der hielt sich im Keller ein Zebra,
woselbst es verblich,
zumindest für mich,
denn es trug keinen BH meiner Debra.

@Hajo: und keinen von meiner Debra ....!

@Monika: Dies ist die Kennerversion.

An Argentine gaucho named Bruno
Once said, "There is one thing I do know.
A woman is fine,
A sheep is divine,
But a llama is número uno."

@Hajo&Wolfman: Ich steh' auf'm Schlauch. Wovon ist die Rede??

There was a young lady from Crewe
Who said, as the curate withdrew
"The vicar is slicker
And quicker and thicker
And two inches longer than you"

@Reinhard W. - How to decomplexify a limerick? The ones I know, are ebulliently grotesque and innocuously obscene. Exaggeration therein often plays havoc with our imagination and expectation. The latter comes poignantly across for me in a well-know German joke: Schäl: "Kannst du reimen, Tünnes?" - "Ja, ich heiße Tünnes und mache Dünnes. Kannst du reimen, Schäl?" - "Ja, ich heiße Schäl und bohr' meinen Finger in die Nase." - Tünnes : "Das reimt aber nicht." Schäl : "Nein, aber das dichtet." Grotesque? As for your "Zebra," I found, though not "bibelfest", Debra (Debora/Deb'ra) as a rhyming pendant, after rejecting BH (Büstenhalter) as "unreinen Reim ." I couldn't resist using BH as "Innenreim," albeit a sloppy one. I then imagined your "Tierfreund" as being flatout enthralled by the mammary opulence of his girlfriend/wife/mistress [D-bra?] that he forgot to feed his henceforth moribund Zebra in his basement. PS.: Meine Mutti sagte schon immer: "Pfui, du hast eine schmutzige Phantasie."

@Reinhard W.: ... meine Frau heißt Debra! *gggg*

God made a hopeful beginning,
But man spoilt his chances by sinning.
We trust that the story
Will end in God's glory
But presently the other side's winning.

@Hajo and Wolfman: Thank you for the enlightenment. I'm especially impressed by the 'mammary opulence'. So that was the reason why the chap neglected the poor zebra. We live and learn, to be sure!

Ein Tripper aus Ostoberbayern
Grassierte dort auf allen Eiern
Nachts leuchtet es grün
Das die Alpen erglühen
Seitdem die Touristen ihn feiern

Ein Schäfer mit 500 Schafen
Aus der Nähe von Wilhelmshaven
Der war eifersüchtig
Sein Hund war zu tüchtig
Beim Schlafen mit den ganzen Schafen

Dem Koch seine Frau namens Uschi
Steckt gerne sich Fisch in die Muschi
Dann legt sie - gemein!
Ihn in die Kühlung hinein
Der Koch macht daraus dann sein Sushi

Reagan, when seeing her straight boy,
Said, "Patty, I hope you would stay coy.
Your photograph nude,
I wonder who's viewed
My daughter exposing for Playboy."

[Patty Davis, President Reagan's daughter,
posed for "Playboy" in 1994. Two times, her father
ran for president, she did not vote for him.]

An amoeba called Joe, and his brother
Went out for a drink - then another.
While enjoying the quaffing
They split their sides laughing
Now each of them's also a mother

Ist auch mal was Anständiges erlaubt?:-)

Es wettet' ein Mann auf den Azoren
ein Loch in den Kopf sich zu bohren
bis tief ins Herz
ganz ohne Schmerz
Er hat die Wette verloren

Ein Kinderfreund aus Eberswalde
Vergriff sich an der kleinen Mafalde
Die trat kräftig zu
Ruh war im Nu!
Seitdem hat der Kerl eine Spalte

Es wollte ein Hase aus Oppeln
Sein Durchschnittstempo verdoppeln.
Er fing an zu rasen
Statt wie andere Hasen
Über Oppelner Stoppeln zu hoppeln.

**********************************

Es sprach ein Drogist von der Neiße:
Obwohl ich unsäglichem Fleiße
Mich stets unterwunden hab'
Wandern die Kunden ab.
Nun sitz' ich tief in der
Tinte (?)

**********************************

Es war ein Mann einst in Frechen.
Der konnte Vokale nicht sprechen.
Und war er mal blau
Bat er seine Frau:
Hl mr n Npf, ch mß brchn.

There was a young lady of Wilts,
Who walked up to Scotland on stilts;
When they said it was shocking
To show so much stocking,
She answered, "Then what about kilts?"

@Bob (GB)

"A clever young lawyer named Rex
had a very small organ of sex.
When charged with exposure
he replied, with composure,
==>'De minimus non turbat lex'<==
 
Bob (GB) Wed Nov 26 22:19:22 2003"

Soll die letzte Zeile nicht heißen:
"De minimis non curat lex."
- "Um sehr kleine Dinge sorgt sich nicht das Gesetz. ?

Wie wäre es damit:

Einst trug nur ein Tuch statt des Wamses
auch bei Regen der selige Ramses.
Der Arzt warnt ihn sehr,
doch er fand kein Gehör.
Zu Schluß sprach er nur: "Da ham ses!"

Ein Mann wollt sich drüber klar sein:
"Was müssts wenn ich dürft in Bar sein"
Das Weib sprach ab fufzich
da hob die Vernunft sich -
er war im Grund nur ein Sparschwein.

(E.Roth)

Ein Wackelhund aus einem Käfer
Geriet in Verdacht er sei Schläfer
Weil er sich nicht regte
Den Kopf nur bewegte
Polizei umstellt nun diesen Käfer

@Jutta Sorry for the delay in responding.

You're right - "minimus" should have been "minimis" (dative singular minimo, dative plural minimis?). This was a straightforward case of finger-fumble - on a UK keyboard, U and I are next to each other.

"Curat" instead of "turbat" is not quite so straightforward, but on reflection I think that "curat" is indeed better.

Curare = to concern (oneself) = (sich) kummern, (sich) sorgen
Turbare = to agitate, become agitated = (sich) aufregen

The usual English translation of the Latin is:

The law does not concern itself with trifles.

Into such matters can limericks lead us!

There was a young maid from Madras
Who had a magnificent ass
Not rounded and pink
As you probably think
It was grey, had long ears and ate grass

Ein Taubenbesitzer aus Plauen
Der wollt seinen Augen kaum trauen
Der nette Mann von nebenan
Tat grad seine Tauben verdauen

Ein Vampir mit ganz spitzen Zähnen
Fand Frauenhälse zum Gähnen
Viel geiler und spitzer
War er auf den Kitzler
Und Schamlippen zwischen den Zähnen

Ein Wohnungsbesitzer aus Döbeln
Der mußte gar neulich recht göbeln
Als er hat entdeckt
Was der Innenarchitekt
Hat angestellt mit seinen Möbeln

Aus Mannheim ein Totengräber
Der klaute den Leichen die Leber
Dann brät er sie fein
Serviert dazu Wein
Und sagt sie sein vom wilden Eber

Und ein extrakurzer (Motto: "Wenn man schon davor steht ...")

Wo
Zoo?
Hier
Tier'!
Oh!

@Domulti: Da kann man nur sagen: "Utinam tacuisses, ...".
Abgesehen vom Inhalt sind Limericks schon dann absolut mies, wenn sie sich nicht an den für ihr Gelingen notwendigen Versrhythmus halten.
Wenn man den nicht einmal kennt, sollte man's lassen!

Wenn das deine Auffassung ist, dann sind hier so ziemlich 2/3 der Limericks "mies", nicht nur meine. Lies dir mal dir 66 Postings vor meinem durch.

Aber gut, ich gestehe, daß ich einen Fable hab für den Humor von Monthy Python, Ingo Appelt oder Kaya Yanar. Je schwärzer, umso lieber!

Vielleicht bist du je FC-Fan. Dann hätt ich noch einen für dich:

Ein Ziegenliebhaber aus Hessen
Hat neulich sich völlig vergessen
Als er in Köln weilte
Freßsucht ihn ereilte
Er wollte den Geißbock aufessen

Und für alle Fans der Harald Schmidt Show:

Der Helmut und seine Genossen
Das hatte der Sender beschlossen
Die sollten "Hännschen Klein"
Als Trashmetal spielen ein
Drauf hat sich der Zerlett erschossen

Ref. (1) hein muck Tue Nov 25 13:27
(2) Bill Clinton and Monica Lewinski

Remember cute Little Miss Muffet?
(The one with the tits and the tuffet)
I gave her my largest
Havana cigar just
To see if she'd puff it or stuff it!

(Author unknown)

Ein hungriger Kater in Willich
sah 'ne Maus und meinte "die kill'ich!"
Doch das ging daneben,
da rannte er eben
zu Aldi, da gibt's Futter ganz billich...

Ein Fußpilzbesitzer aus Schleiden
Der konnt seinen Fußpilz nicht leiden
Es stanken die Füße
Nach faulem Gemüse
Drum ließ sich die Ehefrau scheiden

Ein Mann mit recht mächtigen Hoden
Dem schleifte der Sack auf dem Boden
Und Hosen gab's keine
Nur ihm viel zu kleine
Drum trägt er 'nen Rock nun aus Loden

There was a young man from Cape Horn
who wished he had never been born
and he never had been
if his father had seen
that the top of his rubber was torn.

If you have an inspiration
to increase the population
take a girl behind the door
lay her softly on the floor
put away the decoration
and begin the infiltration
if the girl is not in action
you can get no satisfaction.
Take it easy - but take it!

Mit dem Streichholz wollte Herr Frank
mal kurz schau'n, ob noch Sprit ist im Tank.
Es war welcher drin.
Wir beerdigten ihn.
Für die Teilnahme herzlichen Dank.
(unbekannter Autor)

Es naschte ein Mann einst in Eller
vom Pflaumenmuse im Keller.
Beim dritten Glas jäh
mußt' er zum WC.
Das Pflaumenmus aber war schneller.
(ebenfalls unbekannter Autor)

Noch ein schöner von den schon mehrfach zitierten Schobert & Black:

Ein Tourist auf der Insel Krk
Kam zu spät in sein Gasthaus zur'ck
Er entdeckte, oh Schr'ck:
Seine Koffer war'n w'g,
Vorbei war sein Feriengl'ck!

und einer von mir:

Es war mal 'ne Frau am Hudson,
Die liebte nur Männer mit Glatzen.
Dann hat sie einen getroffen,
Der hat nur gesoffen,
Seitdem liebt sie nur noch Katzen.

Auf Plymouth (siehe 24) habe ich auch mal einen gedichtet, mit denselben Reimwörtern :).

A horny young jaribu
Once got a terrible flu.
Instead of migrating
He kept on waiting,
Thus missed the mating too.

Natives, please feel free to enhance.

Ach ja, damals in jenen seligen Zeiten, als es eine Kunstrichtung namens "Höherer Blödsinn" gab, vertreten von Schobert & Black, Insterburg & Co, ...
Davon noch ein wenig aus meiner Erinnerung:
 
Eine ältere Dame aus Limmer
nahm des nachts eine Maid mit aufs Zimmer.
Doch die Stunden zu zweit
vergingen im Streit,
wer, mit wem, wann, womit, und noch schlimmer!
(vgl. #42)
 
 
Ein Bergsteiger von der Biskaya
wollt einmal zum Himalaya.
Doch als er in Lhasa
das Ding von nah sah,
da sagte er leise. "Au weia!"
 
 
Ein Bösewicht aus Alicante
erschlug mit dem Beil seinen Onkel.
Er bestieg nach dem Mord
einen klapp'rigen Opel
und floh in die Gegend von Nippes.

Und aus demm Englisch-Unterricht weiß ich noch:
 
 
There was an old man in Kalkutta
who had a very bad stutter.
To breakfast he said
"Please give me some bread
and b-b-b-b-b-b-butter."
 
 
There was a young man at the zoo
who wanted to catch the two-two*.
When he came to the gate
they said "You must wait.
It' a minute or two to two-two."
 
* The train at 2:02

Ein LEO-Benutzer aus Suhl
fand's Sprachlabor erst richtig cool.
Hat loslaboriert --
doch bald schon kapiert:
Sin Nachtigall war nur een Uhl.

Es war mal ein Mädchen aus Lüdenscheid
das wurde der Männer Lügen leid.
Drum zog sie sogleich
über den großen Teich
Mal sehen wie lange sie drüben bleibt.

Ein LEO-Fan aus Frankfurt/M.
tat's Forum mit Müll überschwemm'.
Man brach -- schlecht gelaunt --
in sein' e_mail_account.
Jetzt ist er im Saarland dahemm.

There was a young lady named Bright,
Whose speed was far faster than light.
She went out one day,
In a relative way,
And returned the previous night!

Reginald Buller

LE'Onia aus Lüden'scheid
hat ihr`n großen Trip nicht bereut.
Doch aus Kumpelei
schaut sie manchmal vorbei --
im Mai ist es wieder soweit.

Ein Onkel aus Forst an der Neiße
trug Hüte, doch immer nur weiße.
Da schenkt seine Frau
ihm einen in Grau.
"Ganz hübsch, oder?" - "Nee, der ist Scheiße!"

Es sagte der Opa aus Rodewisch
zu seinem Enkel, er soll sich benehmen bei Tisch
doch dieser muß gähnen
da wirft mit den Zähnen
der Opa und sagt: "Hört du nisch?"

There was an old man from Harrow
Who had intercourse with a sparrow
The result of their spree
Was a one-legged flea
Two ducks and a circumcised marrow

Ein Schiffsschaukelbremser aus München
ließ einmal sein Haus übertünchen
in Weiß und in Blau -
wie Schalke, genau!
Ganz Bayern schrie: Saupreißen, lynchen!

The limerick can also be used to communicate serious thought.

In the 18th century, Bishop George Berkeley expounded the theory that all that people can know about things is what they perceive - I think the idea is that you can't be sure something exists when nobody's looking. Ronald Knox summed it up years later:

There was a young man who said "God
must think it exceedingly odd
if he finds that this tree
continues to be
when there's no one about in the quad."

The anonymous reply to this was:

Dear Sir, your astonishment's odd
as I'm always about in the quad
and that's why this tree
can continue to be
since observed by
Yours faithfully
God

(You might need to know that a "quad" is a quadrangle, an open square space between buildings, in an Oxford college. In Cambridge, the same thing is called a court. If you google "dear sir your astonishment's odd" you can find out much more about Bishop Berkeley.)

There was a young man from Saigon
Who read the "great book" by L. Ron.
He joined Scientology
Now without an apology,
All of his money is gone.

zu 78: Ja, der letzte Limerick in den Limerickblöcken von Schobert & Black hatte immer einen besonderen Gag. Muss es beim Bösewicht aus Alicante nicht "Zypern" am Ende heißen? Ich kenne den nur so.

There once was a girl named Maria.
She gave way to a strong man's desire.
She knew it was sin,
but when it was in
she wanted it six inches higher.

A tutor who tooted the flute
tried to teach two young tooters to toot.
Said the two to the tutor:
"What is harder: to toot, or
to tutor two tooters to toot?"

There was an old lady at Harrow,
whose views were exceedingly narrow.
At the end of her paths
she built up two baths
for the different sexes of sparrow.

There was a young man from Leeds
Who swallowed a packet of seeds.
Within an hour.
His cock was in flower,
And his balls were all covered with weeds.

There once was a man in Bugaloo
who thought he had nothing to do.
So he sat on a chair
counted his hair
and found out he had seventy-two.

Came the way a man from Kilkenny,
said 'Seventy-two - that's not many!
But if I were to count,
I should quickly have found
that, indeed, I haven't any.'

Der Sepp nach uraltem Brauch jodelt,
dieweil vom Fasse die Jauch brodelt.
Die Fremden stehn gerne,
wenngleich nur von Ferne,
wenn er, im stinkenden Hauch, odelt.

Ein jüngrer Bewohner Schweinfurts
bracht aus Jux einen Holzstoß zum Einsturz.
Bei dem freveln Gekletter
kam er unter die Bretter.
Seitdem ist sein linkes Bein kurz.

Ein braves Mädchen aus Düren
ließ erstmals in Köln sich verführen.
Die Bahn wurde schiefer,
sie sank immer tiefer,
doch erhöhte sie die Gebühren.

Schön, dass ihr diesen Faden wieder ausgegraben habt :-)

Ich glaube, der war noch nicht da:

On the chest of a barmaid in Yale
Were tattooed the prices of ale
And on her behind
For the sake of the blind
Was the same information in Braille

"Ex-miranda"

Sorry about the following, but it has been my favourite for years:

There was a young lady from Ealing
Who had a peculiar feeling
She lay on her back
And opened her crack
And then p****d all over the ceiling

bitte lasst diesen Faden nicht abbrechen - ich liebe ihn!

Oh well. If we're lowering the tone....

There was a young man from Devizes,
Who had goolies of differing sizes,
The one that was small,
Was no use at all,
But the other won several prizes.

There was a fat lady from China
who had an enormous vagina.
When she was dead
they painted it red
and used it for docking a liner

als Gegenstück zu #21

Einst ritt eine Dame aus Riga
kühn lächelnd auf einem Tiga
Sie kehrte zurück von dem Ritt
da hatte der Tiga die Dame im Bauche mit
und diesmal lächelte der Tiga

@LutzB, #78
@JanZ, #91
Könnt Ihr mich mal aufklären, wie die letzte Zeile des Limericks vom Bösewicht aus Alicante "verbessert" werden muss, damit der Reim passt?

2. Zeile: seinen Onkel -> seine Tante
4. Zeile: Opel -> Ford
soweit klar.

5. Zeile: in die Gegend von Zypern -> an die Levante???
Und was ist mit der Nippes-Version? Was gibt es in der Gegend von Köln-Nippes, das mit -ante aufhört?

bin keiner von beiden, aber ich hätte einfach "Nantes" gedacht (funktioniert nur gelesen, nicht gesprochen)

Ein osteuropäischer Trinker
sang laut auf der Straße "Kalinka!"
Kein Nachbar konnt' schlafen,
bis sie ihn trafen
am Schädel sehr hart mit 'nem Klinker.

There was a young man of Devices
his ears were different sizes.
One was quite samall
and had nothing at all
the other was big and won prizes.

Devices ist laut meiner Englischlehrerin eine (evtl. fiktive) Firma.

Ich vermisse diesen hier:

There once was a lady in Spa
who wanted to drive in her car
but she didn´t take
her foot of the brake
so she didn´t get very far.

Did anyone post these ones above?

There was an old man with a beard,
Who said, “It is just as I feared.
Two owls and a hen,
Four larks and a wren,
Have all built their nests in my beard!”



“On the beach”, said John sadly, “there’s such
A thing as revealing too much.”
so he closed both his eyes
At the ranks of bare thighs,
And felt his way through them by touch.
(Isaac Asimov)

Ein Schweinebesamer aus Sachsen
machte fast pausenlos Faxen.
So sprach er zur Sau:
"Gnädige Frau,
Sie haben geschmackvolle Haxen!"

One for the chemists out there:

A mosquito was heard to complain
That a chemist had poisoned his brain
The cause of his sorrow
Was paradichloro-
diphenyltrichloroethane.

Ein Handybesitzer aus Baden,
der hatte kein Netzteil zum Laden.
Da nahm er zwei Drähte
als Ladegeräte -
ein Lebensversicherungsschaden.

Henk, dichtest du die selbst? Genial!

Top speed

"Es sind zweihundert Sachen erreichbar."
Sagt ein Freund, "auch wenn es nicht ganz leicht war."
Doch welch großer Verdruss,
Bei zweihundert war Schluss,
Weil der Tacho in Meilen geeicht war.

So, weil ich gerade eben selber die Pointe versemmelt habe, jetzt nochmal in schön:

Top speed

"Es sind dreihundert Sachen erreichbar."
Sagt ein Freund, "auch wenn es nicht ganz leicht war."
Doch welch großer Verdruss,
Bei zweihundert war Schluss,
Weil der Tacho in Meilen geeicht war.

Laut rühmt, zur Erreichung des Zwecks,
der Film sich oft selbst seines Drecks.
Zu locken die Massen,
zu füllen die Kassen:
"Das Letzte an Roheit und Sex!"

Als Fahrer flucht ein sonst Feiner,
kein Fuhrknecht könnt es gemeiner.
Er fordert im Grolle,
dass wer ihn was solle -
doch tat dies zum Glück bisher keiner.

Ratlos (103): Das frage ich mich auch, seit ich den Limerick kenne. Ich denke da immer an Konstantinopel, weil es sich ja auf Opel reimen würde. Aber für die richtige Antwort musst du dich wohl an Schobert & Black wenden, wobei ersterer inzwischen das Zeitliche gesegnet hat.

In einer Schachzeitschrift stand vor Jahrzehnten mal folgender Schach-Limerick:

Stand der neunzehnte Erbgraf von Worcester
auf Verlorcest und verlor drob die Lorcest er,
nahm er lässig zwei Colts
und schoss stolts in das Holts
seines Schachbretts heraldische Morcester.

Den habe ich damals nicht kapiert, immer wieder kopfschüttelnd gelesen und dadurch behalten. Erst Jahre später brachte ich es einmal mit der Aussprache von Worcester in Verbindung, und da platzte der Knoten.

Ein Limerickschreiber aus Plauen
versuchte, sehr viel zu verstauen
in einem Gedicht.
Doch klappte das nicht,
darum wurde die letzte Zeile viel zu lang und er ärgerte sich darüber, dass das Versmaß völlig den Bach runter ging, zumindest war es relativ schwer zu verdauen.

@dirk: 'Türlich. Danke!

Und noch eins von mir:

Die schöne Sprache der Griechen
beginnt nach dem Abs schon zu siechen.
Kaum kann man's mehr lesen,
doch noch im Verwesen
den Duft der Unsterblichkeit riechen.

Two classics cited in the wonderful collection "Limericks: Too Gross" by Isaac Asimov & John Ciardi (1978, W. W. Norton & Company)

There was a young lady from Chichester
Whose beauty made saints in their niches stir.
One morning at matins,
Her breast in rose satins
Made the bishop of Chichester's britches stir.

Said the dowager duchess at tea,
"Young man, do you fart when you pee?"
I replied, "Not a bit.
Do you belch when you shit?"
- Which I'd say left the honours with me.

@Angus, #106

You must tell your teacher, very gently, that Devizes (not Devices) is a town in Wiltshire. See http://www.devizes-tc.gov.uk/index.php for more about it.

My Greek teacher used to say to people who told her that England didn't have any towns with plural names (like Athens in Greece), "Eccles, Beccles and Devizes."

To keep this hilarious thread going...
Another entry from the genius of Isaac Asimov:

There's a beautiful woman named Pam
Whose sexy appearance is sham.
When a man wants a lay,
She yawns and says, "Nay!"
And he stands there frustrated. God damn!

@ villager: Thanks for enlightening me. I'm gonna tell her. Very gently :-).

There was a young lady named Jo
Who always said, "Thank you, but no,"
Which is poised and polite
But never does quite
As well as, "Sure, Buster, let's go!"

- John Ciardi

Eine Schülerin von Schloß Kreuzweißenstein
wollte nicht länger Internatszögling sein,
als die Turmuhr endlich Mitternacht schlug
stieg sie daher in den Schlafwagenzug
und fuhr in ihres heimlichen Geliebten Heim.


There was an old man of Peru
who dreamed he was eating his shoe.
He woke up at night
with one shoe inside
and a hole in his sock at the toe.


Noch einer von der blutrünstigen Sorte:

Einst traf der Ritter von Unkenstein
nach einem Kreuzzug zu früh in der Heimat ein,
da entdeckte er seine Gemahlin Beate
mit dem Nachbarn beim Liebesspiel in der Kemenate
und schlug kurzerhand wutentbrannt beiden die Schädel ein.


Einst haben die Römer den Limes erbaut
weil es ihnen vor den Barbaren gegraut,
die Römer sind zwar längst verschwunden,
doch Reste vom Limes hat man noch gefunden,
er war eben für die Ewigkeit gebaut.


Und noch ein Klassiker - stammt meines Wissens entweder von Ringelnatz oder von Morgenstern:

Es waren einmal zwei Ameisen
die wollten nach Amerika reisen
doch bei Altona auf der Chaussee
taten ihnen die Beine weh.
da verzichteten sie weise auf den letzten Rest der Reise.

@Leseratz:
die deutschsprachigen Limericks sind zwar nett, aber nicht wirklich Limerecks. Das Versmaß der 3. und 4. Zeilen stimmt nicht, bzw. die Zeilen habe zu viele Silben.

Der Gast, und er las dabei Shakespeare
Fragt den Ober: "Wann bringse die Stakesmeare?
Doch der Ober liest mit
Und weicht keinen Schritt
Und sagt nur: "Ich überlakesmeare..."

(nicht von mir)

@Leseratz, #125:
Das letzte Gedicht ist von mir und lautet korrekt folgendermaßen:

In Hamburg lebten zwei Ameisen,
die wollten nach Australien reisen.
Bei Altona auf der Chaussee,
da taten ihnen die Beine weh,
und da verzichteten sie weise
auf den letzten Teil der Reise.

Niemals wäre mir im Traum eingefallen, das Ding als Limerick zu bezeichnen.

Joachim ruft (aus dem Reich der Toten):
"Mich falsch zu zitiern ist verboten!
Nur, wer mich nicht kennt,
sowas Limerick nennt.
Dafür gibt's gleich was auf die Pfoten!"

Bei soviel 'Expertenwissen' hab ich ja Glück gehabt,
dass die Verserl nicht aus meiner Feder stammen.
Bei einigen der Beiträge weiter oben stimmt das Versmaß auch nicht,
aber das tut dem Vergnügen sicher keinen Abbruch.
*Nix für ungut* :-)

Da gab's doch einmal ein uraltes Lied, ich denke mal von Schobert & Black oder den Gebrüdern Blattschuss, jedenfalls aus dem Eck:

Ich kannte ein Mädchen in Mexiko,
das hatte einen sexy Po,
...

wie's weitergeht weiß ich nicht, das war lang vor meiner Zeit.
Sind das eigentlich Limericks oder geht das immer in Zweizeilern weiter?


Noch eine Ergänzung zu den weiter oben genannten Klapphornversen:
Der allererste seiner Art, zumindest wenn man meinem alten Literatur-Prof glaubt, lautet:
Zwei Knaben trugen ein Klapp-Horn,
der eine hinten, der andere vorn.

Wobei ich immer noch keine Ahnung habe, ob ein Klapphorn überhaupt existiert.

Ein Golfer, der sehr hart den Ball schlug
wurde nie so recht aus dem Knall klug
bis ein Golfballexperte
den Fall restlos klärte
und befand, es sei Ball-Überschallflug

@Leseratz: Der erste Klapphornvers heißt folgendermaßen:

Zwei Knaben gingen durch das Korn,
der eine blies das Klappenhorn.
Er konnt's zwar nicht ordentlich blasen,
doch blies er es einigermaßen.

Klappenhörner gab es. Wikipedia weiß unter "Waldhorn" zu berichten: "Ab 1800 gab es auch Versuche für ein Horn mit Klappen, ähnlich der Klappentrompete." Später wurden diese Versuche durch das heutige Ventilhorn abgelöst.

Darüber hinaus wären Klapphornverse einen eigenen Faden wert. Hier sollten wir beim Limerick bleiben.

Leseratz 130: Insterburg & Co.: Ich liebte ein Mädchen ...

Hat nix mit Limericks zu tun.

@Leseratz: Ich glaube, dieses "Ich kannte ein Mädchen in..." ist von Ingo Insterburg. Das waren aber keine Limericks, sondern lauter Zweizeiler.

Schlusszeilen:

Ich liebte ein Mädchen vom Mars.
Das war's.

Es wär von euch nett
und sehr adrett
denn ich steh auf dem Schlauch
und meine Lehrerin auch
zu beantworten mir diesen Thread!

Ein dummer LEO-Leser aus München
wollt seine Unkenntnis übertünchen.
Er erklärte ganz dreist,
dass X immer U heißt!
Da wollten die LEOs ihn lynchen.

Ein Mädchen, geboren in Winsen,
aß für sein Leben gern Linsen.
In England wollt sie welche kochen,
und suchte vergebens mehrere Wochen,
nach peep - da ging ihr Plan in die Binsen.


(Wer es nicht versteht, sollte mal in Leo nach Linsen suchen)

A wonderful bird is the pelican
his beak can hold more than his belly can
He can hold in his beak
enough food for a week
I'll be damned if I know how the hell he can

Also Irene, die Reimwörter kommen mir ein kleines bisschen bekannt vor...

Einen noch:

Ein Saurierforscher aus Hessen
grub pausenlos ohne zu essen
im Boden vier Wochen.
Dann stieß man auf Knochen!
Doch waren es seine stattdessen.

Ein Jung-LEOnide aus Mett-
mann las immer gern diesen Thread.
Tat lustig ihn wähnen
und lachte oft Tränen.
Noch lachend ging oft er zu Bett.

Ein bildhübsches Mädchen am Strand
berührte ich sanft mit der Hand,
griff auch in ihr Höschen,
und streichelt' ihr Möschen,
da schmiert sie mir eine zum Dank.

Ein Fußballfan des FC Bayern
hat ein Klose-Tattoo auf den Eiern,
und über dem Knie
eins von Franck Ribéry.
Jetzt lässt er in München sich feiern.

Der Fußballstar David Beckham
wollt' seinen Gegenspieler mal weckham.
Drum hat er ihn gefoult,
doch der hat nur gemoult:
"Du kannst mich du weißt schon wo leckham!"

A certain young plumber from Ryde
Fell into a sewer and died
Along came his brother
And fell into another
So now they're interred* side by side.

(*Geddit?)

About 40 years ago, the magazine Private Eye invited (for reasons which I forget) limericks beginning "There was an old man of Geneva". This was one:

Il y avait un vielliard de Genève
Qui avait une horrible rêve
Il rêvait qu'une poule
Avait mangé sa toule
Et les médecins étaient en grêve.

There was also a Latin entry which I'm trying to reconstruct. Watch this space.

A mouse in her room woke Miss Dowd
She was frightened, it must be allowed,
Soon a happy thought hit her
To scare off the critter
She sat up in bed and meowed
Anonymous

A funny young fellow named Perkins
Was terribly fond of small gherkins.
One day after tea
He ate ninety three
And pickled his internal workings.
Anonymus


There was an old man of the coast,
Who placidly sat on a post,
But when it was cold,
He relinquished his hold,
And called for some hot buttered toast.
Edward Lear


Is Algebra fruitless endeavor?
It seems they’ve been trying for ever
To find x, y, and z
And it’s quite clear to me:
If they’ve not found them yet then they'll never.
source unknown - at least to me


There was a young fellow from Trinity
Who ruined his sister's virginity.
Buggered his brother,
had twins by his mother
and took a degree in divinity.

Sorry, aber den wollte ich euch nicht vorenthalten.


There was a young fellow named Flynn
Who was really remarkably thin.
When he carried a pole
People said, “Bless my soul!
What a shock to find out you’ve a twin.”
Anonymous

As promised in 145

Senex Genevensis amator
spurcitiae atque narrator
inquit: Obtusus
sum linguâ abusus!
Quantum melius esse fellator.

Ein Karnevalist fiel in Kölle
vom Wagen und starb auf der Stölle.
Man trug ihn zu Grab
mit Kappe und Stab -
Jetzt feiert er noch in der Hölle.

Ein Leo-Leser aus Bayern
wollt seine Dummheit verschleiern.
Er klaute bei Henk,
doch der sagte: "Denk
selber, wir sind hier nicht unter Geiern!"

;-)

Auf des Pfarrers kleinem Pimmel
wächst aus Langeweile Schimmel.
Auch riecht es nicht frisch,
ein wenig nach fisch!
Das ekelt die Engel im Himmel.

Im Hygiene-Museum zu Dresden,
da zeigten sie einen Verwesten.
Doch Stück um Stück
nahmen Sammler ihn mit,
jetzt suchen sie schon nach dem nächsten.

In einem Dorf an der Iller,
da spielte man Jack-the-Killer.
Die Jugend wollte nicht ruhn,
es dem Jacky gleich zu tun,
jetzt ist es im Ort schon viel stiller.

Und noch eine deutsche Version von #125 No.2:
Es war mal ein Mann in Peru,
der träumte er aß seine Schuh.
Und wie er erwacht,
tief in der Nacht,
da traf dies gradewegs zu.

There once was a girl from Newark
had a way to let her eyes spark
The man she adored
Lived on a Fjord
On her heart, that left a mark.

All the rudest limericks I know, I learned before I could read from my ninety year old grandmother...

There was a young man of St. Paul's
Who performed in the old music halls
His very first trick was
to stand on his prick
and roll of the stage on his balls

There was an old man from Newcastle
who received an anonymous parcel
he opened it up
and out fell some crap
wrapped up in a nannygoat's arsehole

There was a young parson named Bings
Who talked about God and such things
but his secret desire
was a boy in the choir
with a bottom like jelly on springs!

A mosquito was heard to complain
that a chemist has poisoned his brain.
The cause of his sorrow
was para-Dichloro-
Diphenyltrichloroethane.

D. D. Perrin

Regards from two people of Kew

There was a young harlot of Kew
Who filled her vagina with glue
And said: If they pay
to get in, then they may
as well pay to get out of it too.

There was a young curate of Kew
Who kept a tom cat in a pew
He taught it to speak
Alphabetical Greek
But it never got further than µ

Two more

A passion both strange and unsavoury
Held the bishop of Wessex in slavery
Mid maniac howls
He deflowered young owls
Which he kept in an underground aviary

There was a young lady of Tottenham
Whose manners were like she'd forgotten 'em
At tea at the vicars
She took off her knickers
Because, she explained, she was hot in 'em

Ein Ehegatte aus Bad Gasteinern
will die Figur seiner Gattin verfeinern.
Er sagt voller Lust
Lass dir vergrößern die Brust!
Drauf sie: Lass dir doch die Hände verkleinern!

ein paar "Klassiker" mir unbekannter Herkunft:

There was a young man from Cape Weir
Who hadn't an atom of fear.
He indulged a desire
To touch a live wire
And any last line will do here.

A girl of as lovely a mien
As ever in London was seen
Stepped into a pub,
Hit her man with a club
And razored to shreds his machine.

There was a young fellow from Tyne
Put his head on the south-eastern line.
But he died of ennui
For the 5.53
Didn't come till a quarter past nine.

There once was a lady named Cholmondeley,
Witty, warm-hearted and colmondeley.
No girl could be finer
But she lacked a vagina -
A sad and arresting anomondeley.

A right-handed fellow named Wright
In writing "right" always wrote "rite."
If he'd written "right" right
By writing "right" "right"
Wright would not wrought have rot writing "rite."


Noch drei von Schobert und Black:

Auf Hawaii schwamm ein Schwimmer aus Maien
direkt in ein Rudel von Haien.
Ein alter Hawaiier
rief: "Fehlt dir was, Maier?"
Er sprach: "Ja, ein Arm und ein Beien."

Ein noch jüngeres Mädchen aus Kiel
hatte dermaßen viel Sex-Appeal,
dass, wo sie erschien,
die Männer gleich schrien...
äh... "Teufel auch."
Vielleicht sollte ich erwähnen, dass ich an diesem Limerick noch arbeite.

"Seliger", sagte in Theben
ein Weiser, "ist Nehmen denn Geben.
Ob Gutes, ob Schlimmes,
oh, gib es nicht, nimm es."
Sprachs und nahm sich das Leben.

@johnny23 #158

Thanks for some great ones, johnny23.
Although I hadn't seen it before, I'm thinking that the word order in the final line of your last one in English got garbled and should have actually been:
Wright would not have wrought rot writing "rite."

I'm a native (US) English speaker, but I'm not sure I followed your second one in English. Does it involve one of those wicked British double entendres that I'm just not catching or was the poor guy at the pub just the victim of another random act of violence perpetrated by a pretty girl? Educate me! (You've already done so, by the way, in finally teaching me the correct pronunciation of "mien" which I'd never heard said aloud and had always erroneously imagined to rhyme with "main". Another advantage of rhyming poetry: it's instructive!)

Den zweiten in 125 (ich weiß, schon einen Monat alt...) kenne ich so:

There was an old man in Peru
who dreamed he was eating his shoe.
He woke up with a fright
in the middle of night
and found it was perfectly true!

Dann reimts sich sogar ...

@Santa Monica Dave:
Yes, of course you're right about me having wrought rot - I screwed it up, this is a bit embarrassing. Thanks. IMO, the one about the razor IS only about a poor guy being attacked; if there's a pun, I can't find it.

Some more about Peru:

There once was a queen of Bulgaria
whose cunt grew hairier and hairier.
So a prince from Peru
who came up for a screw
has to hunt for her cunt with a terrier.

Ich hab' nicht alles gelesen - hattet ihr welche mit Exeter wegen des schönen Reims 'sex at her'? Z.B.:

There was a young lady from Exeter
so lovely that men craned their necks at her.
One was even so brave
as to take out and wave
the distinguishing mark of his sex at her.

Ich glaube nicht, Sumako - sehr hübsch!

Und den hier hab ich auch noch nicht gefunden:

To Miss Vera Beringer

There was a young lady of station
"I love man" was her sole exclamation
But when men cried, "You flatter"
She replied, "Oh! no matter
'Isle of Man' is the true explanation"

Lewis Carroll

A young schizophrenic called Struther,
When told of the death of his mother,
Said, "Yes, it's too bad,
But I'm not too sad.
After all, I still have each other."

There once was a man from Brighton
Who said to his girl, "You're a tight one"
She said, "Pardon my soul,
But you're in the wrong hole.
There's plenty of room in the right one."

No offence meant...

There's an old Irish word meaning 'thief',
Four letters, quite pithy and brief.
I tell you no lie,
It is T-O-R-Y.
Now doesn't that bugger belief?

Die heilenden Wässer von Lourdes,
Die spülen Gebrechen hinfourdes.
Nur klappt dieses Wunder
Nicht so ganz mitunter,
Doch darüber hört man kein Wourdes.

Manfred Hofmann

Ein Totengräber in Dresden
Der tat, wenn die Leichen verwesten
An sie etwas Kümmel
Und sprach: In den Himmel
Kommen sie so noch am eh'sten

Im Königspalast zu Versailles
Fand ein Fest statt am 15. Mailles
Da tanzte de Gaulle
Mit Gejaulle Rock’n’Raulle
Bis in die Früh um halb drailles

There was a young lady from Starkey
Who had an affair with a darky
The result of their sins
Were quadruplets, not twins
One white, two black, and one khaki

Alle drei anon

Man dichtet wohl einen Limerick
und findet´s dann überaus schick
doch meist ist der Reim
´ne entsetzliche Pein
denn kaum einer kennt noch den Trick

Ein Laubsägenbastler aus Zwolle
Der baut seiner Frau eine Jolle
Sie segelte aufs Meer
Die Brandung war schwer
Kurz vor Borkum versank dann die Olle

Es war mal ein Mann names Abraham
der wollt schrecklich gern ein Zebraham
Also begann er ganz laut zu rufen
Herr Gott wo kann ich ein zebra buchen
Es meldete sich ein Mann names Bebraham
Der Meinte :"Guter Mann mein Zebra kannst ham"
Abraham war ganz fix am Geld raus suchen
Doch die Tasche war leer man war der am fluchen

There was a young curate in Salisbury
Whose habits were halisbury-scalisbury
He'd go hiking in Hampshire
Without any pampshire
Till the vicar compelled him to walisbury.


1. Der alte roemische Name fuer Salisbury war 'Sarum'.
2. 'Hampshire' wird oft mit 'Hants' abgekuerzt.

;)

Ein Weinbauer aus Bordeaux
wurd seines Lebens nicht freaux.
Nach jedem Glas Wein,
ob groß oder klein,
musste er immer zum Kleaux.

Ein Mädel aus Weissenfels-Kleben
zog aus, die Lieb' zu erleben.
Doch schon nach kurzer Zeit
war die Erkenntnis gereift:
"Kein Schwanz ist so hart wie das Leben!"

There once was a student from Trinity,
Tried to take the square root of infinity.
While counting the digits
Was seized with the fidgets.
Gave up math and took up divinity.

I can't resist. Here's another one:

A verb invited a noun over to dine,
and they shared a fine bottle of wine.
The verb couldn’t wait,
he said, “Let’s conjugate!”
But sadly the noun did decline.

One more... fragt mich nicht, von wem er ist...

Ein Knab' aus - ich glaub: Telhuantepec,
der lief auf der Bahn seiner Tante weg.
Sie lief hinterher,
denn sie liebte ihn sehr,
und ausserdem trug er ihr Handgepaeck.

@174:

Sagt Abraham zu Bebraham:
Kann ich ma dein Cebra ham?
Sagt Bebraham zu Abraham:
Ich glaub, des hamma eh daham!

(Kein Limerick, ich weiß)

@#182

That was a looong time ago, so maybe you are right, patman, and there is no limerick. Thanks a million!

From the History of Philosophy through Limericks